Il giorno della mia adozione è l'anniversario della perdita

di Mary Choi Robinson, adottata dalla Corea del Sud negli Stati Uniti.

Questo è Choi Soon Kyu.

In questa foto ha circa 4 anni ed è recentemente rimasta orfana e malata a causa delle devastazioni della povertà.

Prima che questa foto fosse scattata, aveva una vita precedente ed era la figlia di qualcuno, la figlia di qualcuno con molto probabilmente un nome diverso.

Circa 8 mesi dopo questa foto, il 18 febbraio, verrà consegnata negli Stati Uniti, le sarà data una nuova identità e famiglia; una nuova vita che le è estranea, spaventosa e imposta. Il suo nome verrà cambiato e perderà la sua lingua e cultura in nuove.

Le sue tre identità, le sue tre vite, sono portate da traumi e perdite. Ora sono me e sopravvivo ogni giorno a tutto ciò che ha perso.

Non dirmi di essere grato o grato, o che ogni bambino merita una famiglia e una casa sicure e amorevoli.

Cerca invece di capire che mi porto dietro questo dolore e questa perdita insopportabili ogni giorno. Un dolore che non è peggiore, ma a differenza di altri lutti che non sempre si possono esprimere facilmente. Un dolore di cui non sono sicuro su come piangere e da cui molto probabilmente non mi riprenderò mai, che potrebbe avere conseguenze generazionali.

Certi giorni lotto più di altri, soprattutto quando inaspettatamente preso alla sprovvista dall'adozione.

Quindi oggi non è solo l'anniversario della mia adozione/arrivo negli Stati Uniti, ma anche l'anniversario della mia perdita. Ma sono ancora qui e sto facendo del mio meglio per ottenere il massimo da questa vita, quindi lo celebrerò.

Se desideri leggere di più da Mary, la sua tesi di Master è inclusa in Ricerca ICAV pagina - Vivere una vita parallela: memorie e ricerche di un adottato coreano transnazionale.

Una contabilità da un adottato

di Maria Cardara, adottato dalla Grecia negli USA; Professore Associato e Presidente del Dipartimento di Comunicazione presso la California State University East Bay.

Sono stati due anni incredibili ma, soprattutto, proprio nell'anno di una pandemia globale. È stato in quest'anno che ho trovato la mia voce come adottato. Sembrava che le stelle fossero allineate. Pensato per essere in questo momento, in questo spazio. Ho trovato persone, o forse sono loro che mi hanno trovato, che mi hanno portato alla mia comunità di compagni adottati, madri naturali, attivisti e sostenitori.

Tutto è iniziato dopo la morte di mia madre adottiva nel 2018. (Mio padre era morto 18 anni prima). La sua morte è stato uno dei momenti più tristi della mia vita. Di nuovo a sinistra, mi sono sentito. Lei e io eravamo cresciuti così vicini nel corso degli anni e avevamo trascorso molto tempo insieme, ma la sua partenza mi ha anche fornito lo spazio di cui avevo bisogno per considerare la vita davanti a lei. E lì era una vita prima di lei, per quanto breve possa essere stata. Anche il mio piccolo io aveva un passato. È stato sepolto, però. Oscurato. In molti modi, cancellato.

Che importava? Come potrebbe importare?

La mia adozione, che avevo messo da parte, era stata al centro e al centro di tutta la mia crescita da bambino e da adolescente. Non l'ho messo lì. Tutti gli altri l'hanno messo lì. Un'etichetta. Un tag. La mia identità è stata imposta. A volte mi ha stigmatizzato. E sicuramente mi ha reso un estraneo che guardava a una vita che ho vissuto, ma che non potevo veramente rivendicare. Come il mio. Da dove vengo in realtà.

Cosa mi ha portato fino ad oggi e qual è il motivo per cui ora posso scriverne?

Nel 2018, ho voluto avvicinarmi alle mie radici come adottato di origine greca. Mi sono iscritto a lezioni di lingua greca in una chiesa a Oakland, in California. Andavo a lezione tornando a casa a Sonoma ogni lunedì sera venendo dall'università dove insegnavo. Quelle lezioni mi hanno ricollegato alla mia cultura. È stata una gioia assoluta ascoltare la lingua, imparare a parlarla e divertirsi nella sua complessità con i miei compagni studenti tutti, almeno parzialmente greci, ma completamente greci nel loro amore per essa.

È stato durante questa lezione che mi è stato chiesto, από ου αι? Di dove sei? μαι α, potrei affermare con orgoglio con certezza. Sono un greco. α ? α. Sono nato ad Atene. οθετήθηκα. Sono stato adottato. io sono adottato. Come la recita di un mantra. Queste due cose mi identificano e sono le uniche due cose che so per certo, come ho notato prima nel mio scritto.

La mia compagna di classe, Kathy, ha detto: "Ho una cugina adottata, Mary, anche lei greca". Mi sono subito incuriosito. C'era qualcun altro che veniva da dov'ero io e che era marchiato come me?!

Adottato.

"Ha una storia incredibile, Mary", ha detto Kathy. “Devi incontrarla e, infatti, lo farai. Sta venendo a trovarci e la porterò in classe". Kathy mi ha raccontato la storia quel giorno e con ogni frase che ha pronunciato i miei occhi si sono allargati e ho continuato a ripetere le parole: No. Stai scherzando? Dio mio. Dio mio. Dio mio. Che cosa? Quella è incredibile!

Nel giro di una o due settimane da quando Kathy mi raccontava la sua storia poco plausibile, Dena Poulias venne in classe. Una donna graziosa, bionda, occhi azzurri, timida e tranquilla, è venuta con sua cugina per ascoltare la nostra lezione. Voleva partecipare, le ha chiesto l'insegnante? No, ha esitato. Era lì solo per ascoltarci e per incontrarci.  

Dopo la lezione mi sono presentata in modo più completo e le ho detto che avevo sentito la sua storia. Sono uno scrittore, dissi a Dena. Sarei onorato di scrivere la tua storia. Mi ha detto che desiderava scrivere la sua storia da anni, ma non ci era riuscita. Non era una scrittrice, disse. Le ho dato il mio numero e il mio indirizzo email. Penso di averla contattata una volta, ma non era pronta. La sua è stata una storia pesante e dolorosa. Non poteva essere successo, ho cercato di convincermi.

Settimane dopo, Dena ha scritto e ha detto che era pronta a parlare. Decise che voleva che raccontassi la sua storia e così nel corso di circa un anno, a intervalli di due giorni qui, una settimana là, il mese successivo avremmo parlato. Be', lei parlava e c'erano così tante cose che non riusciva a ricordare con esattezza. Ma suo marito era il suo ricordo. Così era sua cugina, Kathy. E sua sorella. E sua madre e suo padre. La storia, a differenza di qualsiasi altra cosa che avessi mai scritto, scorreva fuori da me. Sono un giornalista e quindi ho scritto notizie e documentari. Questo era diverso. Saggistica letteraria. Ricreavo scene e dialoghi raccontatimi da fonti in prima persona. Era di portata visiva. Molti che hanno letto le anteprime hanno detto che era cinematografico. Qualunque cosa fosse, era tutto vero. Dena, finalmente, stava raccontando la sua storia a qualcuno e sono stato ispirato dal fatto che finalmente l'abbia fatta uscire fuori.

Nel corso della scrittura, avevo bisogno di alcune informazioni importanti. Stavo per coinvolgere una rispettata organizzazione greca in alcune scandalose pratiche di adozione negli anni '50. Anche curiosare da solo sui social media e fare domande ha portato alcuni commenti online piuttosto odiosi. Quando ho contattato l'organizzazione stessa, prevedibilmente ha negato qualsiasi azione sbagliata. Il presidente ha letteralmente detto: "Non ho idea di cosa tu stia parlando". Vieni a dare un'occhiata ai nostri file a Washington, DC, disse. "Non abbiamo niente del genere e nessuna storia del genere."

Inserisci un Gonda Van Steen, uno dei più eminenti studiosi del mondo in studi greci moderni. Nella mia ricerca, mi ero imbattuta nel suo nuovo libro intitolato Adozione, memoria e guerra fredda Grecia: Kid Pro Quo? Le ho scritto di punto in bianco, mi sono presentato, le ho detto che ero un giornalista e le ho chiesto di questa particolare organizzazione. Lei lo sapeva? Era coinvolto nel commercio e, in alcuni casi, nella "vendita" di bambini?

L'organizzazione era effettivamente coinvolti in queste pratiche di adozione non etiche. Faceva sicuramente parte della storia di Dena. Gonda aveva detto, nel corso delle nostre conversazioni, che la storia che stavo scrivendo suonava terribilmente familiare. Infatti, Dena Poulias compare alle pagine 202 e 203 del suo libro ed era uno dei casi che aveva seguito e raccontato. Ha detto che era stata una delle storie più "commoventi" che aveva incontrato. Gonda ha iniziato a riempirmi la testa di storia e a contestualizzare la mia adozione.

ho continuato a scrivere.

All'inizio del 2021, più o meno quando ho finito la storia di Dena, ho letto un altro incredibile libro sull'adozione chiamato bambino americano, scritto dalla brillante autrice di best-seller, Gabrielle Glaser. Non riuscivo a metterlo giù e sono rimasto trafitto da un'altra incredibile, incredibile storia di adozione simile a quella di Dena. Questo libro è incentrato sulle adozioni domestiche, che sono state altrettanto orribili quanto ciò che stava accadendo sulla scena internazionale. La scrittura di Glaser mi ha spezzato il cuore e in qualche modo l'ha svegliato.

Ho deciso, dopo aver consultato Gonda, di raccogliere storie di adottati nati in Grecia e di metterle in un'antologia. Questo gruppo di adottati, "i bambini perduti della Grecia", non era mai stato sentito prima! Durante le conversazioni sull'avvicinamento agli autori, Gonda ha suggerito, sai, Mary, dovresti contattare Gabrielle Glaser e chiederle se avrebbe scritto The Forward. Da un lato, ho pensato che fosse un'idea folle. Voglio dire, giusto. Gabrielle Glaser?! Veramente? Poi ho pensato, beh, perché no? Le scrissi come avevo scritto a Gonda. Freddo. Ma lei era lì. Lei rispose. Era adorabile. E oggi siamo amici. Il suo libro mi ha anche fatto rivalutare l'adozione stessa. Compreso il mio.

Come ho spiegato in un recente forum online sull'adozione, mi sono sentito come il Leone che ha trovato il suo coraggio, lo Spaventapasseri, che ha trovato il suo cervello e l'Uomo di latta che ha trovato il suo cuore tutto in una volta. Dena mi ha dato coraggio. Gonda mi ha fatto pensare a quello che è successo a me ea migliaia come me. E Gabrielle mi ha aiutato a sentire il battito del mio cuore.

Attraverso di loro ho trovato la mia strada per Greg Luce e Lynelle Long e Shawna Hodgson e così tanti altri troppi da nominare. Ora sto con loro e con i nostri alleati, parlando e scrivendo e sostenendo i diritti degli adottati.

È così che sono arrivato a questo punto. Ma perché scrivo qui e ora?

La condivisione della mia storia di adozione ha suscitato sentimenti e pensieri in altri A proposito di me. Si chiedono. Perché e come mi sento come mi sento? Perché non ho condiviso prima? I miei sentimenti li rendono tristi. Pensavano che fossi felice. Semplicemente non capiscono. E tu sai cosa? Potrebbero mai. Comprendere. E va bene. Non posso e non voglio difendere i miei sentimenti, che sono reali, per quanto estranei e irragionevoli possano sembrare agli altri.

Non ho pensieri sul fatto che avrei dovuto essere adottato o meno. Non ho pensieri sul fatto che la mia vita in Grecia sarebbe stata migliore. Non biasimo nessuno per quello che mi è successo e per come è successo. Non posso tornare indietro e rimettermi in gioco con le persone che stavano facendo quello che stavano facendo. So che stavano prendendo decisioni che pensavano, in quel momento, fossero nel mio interesse.

Non si sono resi conto che mia madre naturale stava soffrendo. Che aveva una famiglia, che l'aveva abbandonata perché era una madre adolescente e nubile. È stata messa da parte ed è stata relegata senza importanza nella storia della mia vita. Come può essere? Io e lei una volta eravamo una cosa sola. Le era stato promesso da un delegato che nessuno l'avrebbe "disturbata" mai più. Si è mai ripresa dalla vergogna che le è stata imposta? E dalla nostra separazione? Aveva bisogno di sostegno e amore per prendere una decisione sobria riguardo al suo bambino, alla sua stessa carne e sangue. Non mi importa se aveva 14 o 24 anni. Aveva bisogno di aiuto.  

La regina Frederika di Grecia ha iniziato una casa trovatello ad Atene 1955

Ho appreso di recente il numero che mi è stato assegnato quando sono stato collocato nella Casa dei trovatelli di Atene l'11 gennaio 1955. È 44488. Ciò significa che migliaia di bambini sono venuti prima di me, tutti relegati ai numeri. Il numero, per quanto freddo, può sbloccare alcune informazioni che desidero e di cui ho bisogno. Ho controllato alcune vecchie lettere dell'agenzia di servizi sociali che si occupava del mio caso. Una lettera dice che ci sono due persone elencate sui giornali quando sono entrato in quell'orfanotrofio. Una madre e un padre. Ho il suo nome. voglio il suo. Chi sono? Da dove vengo? E cosa è successo? Fondamentale per l'integrità di ogni persona è la conoscenza del proprio passato.

Pensa a questo. Se non sei stato adottato, crescendo hai ascoltato la tua storia, forse ancora e ancora. È stato dolce e sentimentale mentre ascoltavi la storia della tua nascita e dei tuoi primi giorni. Sei stato concepito in una certa serie di circostanze. Sei nato in una certa serie di circostanze. I tuoi genitori ricordano quel giorno. Ti raccontano di quel giorno, cosa hai fatto, cosa hanno fatto loro, come eri, quanto pesavi, com'era quando ti hanno portato a casa, che tipo di bambino eri. Insomma, hai avuto una storia che le persone hanno condiviso con te. La mia storia è iniziata nel momento in cui sono entrato tra le braccia di un'altra famiglia che non era la mia. C'era qualcosa, per quanto breve, prima, e io non lo so. Questo è il punto.           

Sono stata collocata con meravigliosi genitori adottivi e in una grande e amorevole famiglia greco-americana. Non ho perso la mia lingua o la mia cultura. I miei genitori erano incredibilmente affettuosi e non posso descrivere la profondità del mio amore per loro e per i miei nonni. Apprezzo la vita che mi hanno dato. Apprezzo la mia famiglia e i miei amici. Ero un bambino felice e un adulto ancora più felice. Chi mi conosce probabilmente descriverebbe il mio amore per la vita e le risate e il mio livello di impegno per le cose e le persone a cui tengo.

MA questo non ha niente, niente a che fare con quello che è successo prima. Queste sono due cose separate. Gli adottati che conosco si sforzano di diventare esseri umani completi. Ciò significa che avevano un passato e hanno bisogno di conoscerlo appieno. Meritano atti di adozione aperti, certificati di nascita originali e cittadinanza di origine, se lo vogliono. Gli adottati hanno diritto a questi e anche noi abbiamo diritto ai nostri sentimenti e pensieri sulla nostra vita. Come ha spiegato di recente un'adottato, incontrare un genitore naturale ti consente di tagliare il cordone ombelicale emotivo. Invitiamo gli altri a fare domande perché si preoccupano di capirci, ma per favore non metterci sulla difensiva. Non dobbiamo spiegare. Siamo stanchi di spiegare. Stiamo solo pensando alle nostre esperienze personali, che sono tutte diverse.  

bramo la connessione. Connessione profonda e inconfondibile con gli altri. Lo sai quando lo provi con un altro essere umano. Forse lo senti così completamente che ti sembra di conoscerli da tutta la vita o in un'altra vita. Sai di cosa sto parlando. Per me, quella connessione è quasi qualcosa di divino. Corro verso la luce e tengo quella fiammella come un fiore prezioso e fragile. me ne occupo io. Coltivalo. Amo sentirmi come se appartenessi e a volte quella sensazione, così bella, è sfuggente nella mente e nel cuore di un adottato.

Anche questo adottato è gay. Quindi, ci sono due punti di differenza che ho dovuto navigare.

Sto con la stessa donna da quasi 30 anni. Circa quindici anni fa ho adottato i suoi figli da un precedente matrimonio. Non c'è un modo semplice per dirlo, ma il padre li ha abbandonati quando erano piccoli. Sono stato un genitore con lei da quando i ragazzi avevano 2 e 3 anni. Non avrebbero potuto essere più "i miei figli". I nostri amici hanno riconosciuto il mio posto nelle loro vite, ovviamente, ma c'erano altri che non avrebbero mai potuto e non l'hanno mai fatto.

Il mio compagno era il "vero" genitore. Quelli erano i "suoi" ragazzi, non miei, mai miei agli occhi di alcuni. Non facevo parte della loro famiglia, ma semplicemente un estraneo. Questo è stato incredibilmente doloroso. In effetti, proprio di recente i ragazzi (ora uomini) sono stati presentati come suoi figli mentre io ero proprio lì.

Che significato ha l'adozione? No, sono serio. Diavolo, non lo so nemmeno io e sono stato adottato e l'ho adottato!

Ho potuto ristabilire la mia cittadinanza greca anni fa e ne sono felice, grato.

Poter ottenerlo è stata l'eccezione alla regola, ho imparato. È stata, per molti versi, un'esperienza umiliante cercare di dimostrare più e più volte chi ero, dove sono nato ea chi. C'era il problema di un certificato di nascita alterato, cosa che non sarebbe mai dovuta accadere e di certo non ha aiutato, ma questa è un'altra storia.

Il mio partner è completamente greco (americano). I bambini sono completamente greci (americani). La mia compagna ha ottenuto la cittadinanza greca tramite i suoi genitori (nati in Grecia) e volevamo che anche i ragazzi avessero la cittadinanza greca nel caso in cui, in futuro, volessero un giorno lavorare in Grecia o all'interno dell'UE. Sarebbe stata una battaglia in salita per dimostrare la connessione greca attraverso i loro nonni materni e poi anche attraverso il loro padre greco e i suoi genitori, con i quali non sono più in contatto. Ma aspetta! Ero il loro genitore legale e anch'io nato greco. Un cittadino! Potrebbero ottenere la cittadinanza tramite me, un genitore legale. Non potrebbero? Facile, no? Ma tieni duro!

Questo non doveva essere. Poiché non ero un genitore naturale, in mancanza di quella connessione biologica, non era permesso. Le persone ottengono la cittadinanza greca attraverso genitori e nonni. Ad altri viene concessa la cittadinanza greca perché sono studiosi famosi o attori o autori, senza alcun legame biologico con la gente del paese. Ma io, un adottato di origine greca, che per caso ha adottato due ragazzi greco-americani, non ho potuto stabilire la cittadinanza per i miei figli. Sono meno miei figli perché non siamo biologicamente imparentati? Non sono affatto miei figli?

Adozione.

Vedi perché ci sentiamo come ci sentiamo. È complicato e spesso significa poco agli occhi di alcuni. Rimane uno stigma. C'è discriminazione. Ancora.

Il sangue non è acqua. Ti piace la compagnia di alcune famiglie quasi come un ospite d'onore, ma spesso non come un membro in buona fede. Sei fuori da qualcun altro, ma non completamente loro.

Non biasimo nessuno. Non sono arrabbiato. Ma questa è la mia realtà. Possiedo tutto e mi va bene. Devo essere. Ma per tutti gli amici e la famiglia degli adottati, vi preghiamo di comprendere che non solo abbiamo diritto a tutti i nostri record. Abbiamo anche diritto alle nostre esperienze e ai nostri sentimenti. Non riflettono su di te. Non riguardano te. Prendiamoli. Possediamo la nostra causa. E per favore, prova ad ascoltare prima. 

A proposito di Mary

Mary ha conseguito un dottorato di ricerca. in Public and International Affairs ed è Professore Associato e Presidente del Dipartimento di Comunicazione dove insegna Comunicazione Politica, Giornalismo e Film documentario alla California State University, East Bay. Mary sta attualmente compilando un'antologia di storie di adottati greci e ha 13 collaboratori per la raccolta con il titolo provvisorio "Voices of the Lost Children of Greece", che sarà pubblicata da Inno stampa nel 2022. Se desideri partecipare, contatta Maria.

Per altri articoli di Mary, leggi Riportateli indietro e Esigere ciò che ci appartiene: la nostra identità greca.

Perdita, desiderio e dolore

di Soorien Zeldenrust adottato dalla Corea del Sud nei Paesi Bassi, Adottivo e allenatore adottivo (AFC).

✨ Perdita, desiderio e dolore

Qualche tempo fa ho avuto una conversazione con il mio allenatore adottivo sulla mia gravidanza. Dopo la conversazione mi sono resa conto che durante il mio primo periodo di gravidanza e maternità avevo effettivamente stampato tutti i miei sentimenti e la mia tristezza.

PERDITA

Durante il mio primo periodo di gravidanza e maternità ho sentito un vuoto, una perdita e un enorme desiderio per mia madre in Corea. Quello che non ho sentito e non ho potuto sentire e ricevere durante le prime settimane della mia esistenza, ora dovevo essere all'altezza e affrontare con mia figlia.

Nel frattempo sono consapevole dei sentimenti e delle conseguenze del mio trauma. E maternità. Ma che mi dici di mia madre? È qualcosa che le è stato tolto? O cosa ha scelto allora? Continua a rosicchiarmi, ora più forte che mai. Con la consegna alla porta, mi chiedo sempre più: "La perdita sarà di nuovo presente in quel momento?"

RICEVI

Mi colpisce che una nuova vita stia emergendo dentro di me e che trasmetto il mio DNA che diventa letteralmente visibile. La mia linea di famiglia inizia qui per me. Improvvisamente mi rendo conto che è il dolore, la mancanza e il desiderio ad essere così palpabili. Sta prendendo forma e letteralmente un volto, perché lo vedo di nuovo nei miei figli. Ma cosa desidero esattamente? Verso l'uguaglianza e un'immagine speculare? Il mio ruolo di madre suscita il desiderio di un genitore che mi assomigli? Qualcuno sa dirmi che l'ho ereditato da lui o da lei? Che è "normale" nella nostra cultura e qualcuno mi ha portato a mostrarmi come avrebbe fatto? È questo il desiderio che a volte rende così difficile e sola la gravidanza e la maternità di una persona adottata?

PAURA

La stessa paura del parto cade nel nulla con la paura che provo dopo il parto. Come reagirà il mondo esterno se non sono solo io? Come risponderò personalmente a questo? Perché il bambino è qui ora, quindi ora sono "sano".

Da chi ho bisogno dell'approvazione per poter mostrare questi sentimenti? So di poter mantenere il mio tempo e il mio ritmo per il mio processo. Così anche per tutte le mie sensazioni ed emozioni in questo periodo. Come ha detto un amico:

“Non dimenticare 9 mesi e 9 mesi di riposo. E cosa succede se sei di te stesso puramente te. Può essere tuo?"

RUVIDO

I sentimenti e le emozioni che sto provando per la seconda volta ora sono simili al "dolore". Per la mia sensazione è più profondo del dolore. Più profondo di quanto possa spiegare e forse gestire. È il lutto e la mancanza dei miei genitori che non conosco. Desiderio di un amore che io non ho mai ricevuto in quei momenti di neonato. Quindi come posso darlo ai miei figli?

Il desiderio che fossi desiderato come i miei figli, che i miei genitori vedessero un futuro con me e mi avrebbero tenuto per sempre nelle loro vite. Quel desiderio fa male perché non conosco la risposta.

VERGOGNOSO

Ora il carico di colpa e vergogna è più pesante per i miei sentimenti. Di nuovo dolore e mancanza di un posto che in realtà non dovesse essere lì. Quel posto dovrebbe essere riempito d'amore. E sono soddisfatto anche di questo. Tanto amore per tutta la vita. Amore per la connessione.

Questo pezzo è così sfuggente per il mondo esterno. Perché come spieghi questo e perché vogliamo riportare l'altra persona nella zona "okay"? È troppo doloroso vedere l'altra persona soffrire così e non puoi affrontare l'impotenza che senti? Possano il mio dolore e il mio dolore essere lì? Per un po' o più a lungo?

Ne ho bisogno per poter crescere ulteriormente e per elaborarlo. Alla fine sarà parte di me con cui posso vivere e stare.

Quella stessa ragazza di cui stavo parlando l'ha chiamata "perdita di vita". C'è e non se ne andrà mai del tutto. È così male? E lo permetterai?

No, va bene e lo permetto. Se è lì più tardi, abbraccio la paura così saldamente che è soffocata dall'amore. Allora lo so, questo è possibile e possiamo gestirlo.

È UNA DEPRESSIONE ALLORA?

Anche questo sembra più profondo. Più profondo della depressione. È un desiderio e una perdita oberati di lavoro che accompagnano il dolore. Lutto per il (s)conosciuto. Perché nel mio corpo i miei genitori si sentono familiari. Non riesco sempre a raggiungere quella sensazione. Non è depressione, è piangere il mio inizio e allo stesso tempo perdere la mia esistenza originale.

Il mio desiderio è che tutto possa essere lì. Che il sentimento di amore e orgoglio nel mio corpo prevarrà. Che la nostra famiglia è abbastanza forte per gestire qualsiasi cosa. Che sono la madre che ho tanto desiderato per me stesso. No! No! No!

Non sono lei, ma porto un pezzo di lei e anche di mio padre. Li onoro trasmettendo i loro geni e la loro esistenza. In amore, nel sentimento e con le mie e le nostre esperienze condivise.

Olandese originale

Verlies, Verlangen e Rouw

La settimana di Afgelopen ha avuto ik een gesprek incontrato mijn adoptiecoach su mijn zwangerschap. Na het gesprek realiseerde ik mij dat ik tijdens mijn eerste zwangerschap en kraamperiode al mijn gevoelens en verdriet eigenlijk heb weggedrukt.

VERLIES

Tijdens mijn eerste zwangerschap en kraamperiode voelde ik een leegte, gemis en een enorm verlangen naar mijn eigen moeder in Corea. Wat ik zelf niet heb kunnen en mogen voelen en ontvangen tijdens de eerste weken van mijn bestaan, moest ik nu waarmaken en aangaan bij mijn en eigen dochter.

Ik ben mij ondertussen bewust van de gevoelens en gevolgen van mijn eigen trauma. En van het moederschap. Maar hoe zit het bij mijn moeder? Is het iets wat haar is ontnomen? Di waar ze toen voor heeft gekozen? Het blijft aan me knagen, nu sterker dan ooit. Met de bevalling voor de deur vraag ik me steeds meer af: “Zal het verlies op dat moment weer aanwezig zijn?”

VERLANGEN

Het raakt mij dat er een nieuw leven in mij ontstaat en dat ik mijn eigen DNA doorgeef wat letterlijk zichtbaar wordt. Mijn eigen familielijn start hier voor mij. Ik besef me ineens dat het de pijn, het gemis en verlangen is wat zo voelbaar is. Het krijgt vorm en letterlijk een gezicht, want ik zie het in mijn kinderen terug. Maar waar verlang ik precies no? Naar een gelijkheid en een spiegelbeeld? Krijgt mijn rol als moeder een verlangen naar een ouder die op mij lijkt? Die kan vertellen dat ik het heb geërfd van hem of van haar? Dat het "normale" è in onze cultuur en dat iemand mij aan de hand neemt en laat zien hoe zij het zou hebben gedaan? Is dit het verlangen wat de zwangerschap en kraamperiode voor een geadopteerde soms zo moeilijk een eenzaam maakt?

ANGST

De angst voor de bevalling zelf valt in het niets met de angst die ik voel voor ná de bevalling. Hoe zal de buitenwereld reageren als ik toch niet gelijk mijzelf ben? Hoe zal ik zelf reageren hierop? Want de baby is er nu, dus ben ik nu weer “gezond”. 

Van wie heb ik überhaupt goedkeuring nodig om deze gevoelens te mogen tonen? Ik weet dat ik mijn eigen tijd en tempo mag aanhouden voor mijn proces. Dus ook voor al mijn gevoelens en emoties tijdens deze periode. Zoals een vriendin zei:

“Vergeet niet 9 maanden op en 9 maanden af. En wat als je van jezelf puur jij bent. Mag dat van jou?"

ROUW

De gevoelens en emoties die ik nu voor de tweede keer ervaar zijn vergelijkbaar met 'rouw'. Voor mijn gevoel is het dieper dan rouw. Dieper dan ik kan uitlegen en misschien aankan. Het is rouw en gemis van mijn ouders die ik niet ken. Verlangen naar een liefde die ik zelf nooit heb gekregen in die momenten van een pasgeborene. Dus hoe kan ik mijn eigen kinderen dat dan wel geven? 

Het verlangen dat ik net zo gewenst was anche mijn eigen kinderen, dat mijn ouders een toekomst mét mij zagen en voor altijd mij in hun leven wouden hebben. Dat verlangen doet pijn, want ik weet het antwoord niet.

SCHAAMTE

Nu is de lading van schuld en schaamte zwaarder voor mijn gevoel. Krijgen verdriet en gemis een plek die er eigenlijk niet hoefden te zijn. Die plek zou gevuld moeten zijn met liefde. En ook daar ben ik vervuld mee. Heel veel lieefde, mijn hele leven lang. Liefde voor verbinding. 

Dit stuk is zo ongrijpbaar voor de buitenwereld. Vuoi hoe leg je dit uit en waarom willen wij de ander zo graag weer in de “oké zone” krijgen? Is het te pijnlijk om de ander zo te zien lijden en kun je niet omgaan met de machteloosheid die je dan voelt? Mag mijn pijn en verdriet er zijn? Voor anche di voor langer? 

Ik heb het nodig om verder te kunnen groeien en om het te verwerken. Uiteindelijk zal is het een onderdeel van mij waar ik zelf mee kan leven en mee kan zijn.

Diezelfde vriendin waar ik het net over had noemde het “levend verlies”. Het is er en het zal nooit volledig weggaan. È dat erg? En sta je dat toe?

Nee het is niet erg en ik sta het toe. Als het straks er wel is, dan omhels ik de angst zo stevig dat het smoort in liefde. Dan weet ik, dit kan en dit kunnen wij aan. 

È HET DAN EEN DEPRESSIE? 

Ook dit voelt dieper. Dieper dan een depressie. Het is a overwerkt verlangen en verlies wat gepaard gaat met rouw. Rouwen om het (on)bekende. Vuoi in mijn lichaam voelen mijn ouders als bekend. Ik kan er alleen niet altijd bij, bij dat gevoel. Het is geen depressie, het is rouwen om mijn begin en tegelijk om mijn verlies van mijn originele bestaan.

Mijn wens è dat alles er mag en kan zijn. Dat het gevoel van liefde en trots in mijn lichaam zal overheersen. Dat ons gezin sterk genoeg è om alles aan te kunnen. Dat ik de moeder ben waar ik zelf naar heb verlangd. Nata…

Ik ben haar niet, maar draag een stuk van haar en ook mijn vader mee. Ik eer ze door hun genen en hun bestaan door te geven. In liefde, op gevoel en met eigen en gezamenlijke ervaringen.

Soorien Zeldenrust 

Dobbiamo parlare del suicidio degli adottati, ora

di Lina Vanegas adottato dalla Colombia negli USA, RSU.

È imperativo iniziare a parlare apertamente e onestamente del suicidio degli adottati. Gli adottati hanno 4 volte più probabilità di tentare il suicidio. Questo è un numero allarmante e la maggior parte delle persone non è nemmeno a conoscenza di questo fatto. Troppi adottati sono morti e stanno morendo. Gli adottati non sono visti come un gruppo emarginato. La nostra esperienza vissuta di vulnerabilità e di esposizione a traumi complessi non è riconosciuta dalla società. Gli adottati sono considerati "fortunati", "salvati/salvati", a cui è stata data una "vita migliore" e molti si aspettano che siamo grati che è davvero la narrativa che dobbiamo smantellare affinché la società ci veda, ci convalidi, ci sostenga e creare un mondo inclusivo, sicuro e affermativo per gli adottati.

Il suicidio è un argomento così scomodo e difficile da discutere. La società tende ad evitare le conversazioni quando sono a disagio. Il cambiamento e la crescita avvengono dal disagio. La comunità ha bisogno di appoggiarsi rapidamente a queste conversazioni perché gli adottati stanno morendo. Il disagio che provano i membri della comunità è nulla in confronto al dolore immenso, alla solitudine, alla tristezza che provano le persone che contemplano il suicidio, tentano il suicidio e muoiono per suicidio. Anche le persone che hanno perso una persona cara a causa del suicidio provano molto dolore.

Le nostre conversazioni sul suicidio degli adottati devono essere inquadrate per i membri della comunità sul fatto che essere separati dalle nostre madri è un trauma che può predisporci a problemi di salute mentale come PTSD, depressione, suicidio e anche dipendenza, disturbi alimentari, autolesionismo e tossici. relazioni. Una volta che le persone saranno in grado di cogliere il trauma della separazione, penso che saranno in grado di capire come predispone gli adottati alle lotte per la salute mentale. C'è un conflitto tra ciò che le persone sentono sull'adozione e credono che sia vero e la realtà dell'adozione. Una volta che le persone apprendono la realtà dell'adozione, penso che sarà più facile per loro comprendere la crisi di salute mentale che stanno vivendo gli adottati.

Per supportare gli adottati, abbiamo bisogno di membri della comunità che comprendano gli adottati. I membri della comunità devono capire che i sintomi che vedono negli adottati che sono legati alla salute mentale sono molto spesso il risultato del nostro trauma. Se le persone possono capire questo, penso che l'empatia e la comprensione nei confronti del suicidio degli adottati saranno molto maggiori. Anche gli adottati devono essere compresi in ogni sistema e istituzione in modo che possano essere visti e aiutati. Ad esempio, se un adottato va in un ospedale psichiatrico o in un pronto soccorso perché ha tentato il suicidio o ha un piano di suicidio e i fornitori non capiscono il trauma dell'adozione, allora non c'è modo che possano aiutare l'adottato con il loro trauma. Molto probabilmente il fornitore diagnosticherà e prescriverà farmaci all'adottato. Questo non farà nulla per aiutare l'adottato ad affrontare il trauma e iniziare a guarire.

Sarebbe utile se ci fossero gruppi di supporto per adottati che fossero prontamente disponibili e pubblicizzati. Molti di noi fanno parte di questi gruppi, ma generalmente funzionano attraverso il passaparola. Sarebbe fantastico se i professionisti del settore della salute mentale facessero più ricerche sugli adottati. Abbiamo bisogno che la Fondazione americana per la prevenzione del suicidio faccia ricerche specifiche sugli adottati. La ricerca sarebbe quindi in grado di informare la consapevolezza, l'educazione, la prevenzione e il supporto intorno al suicidio degli adottati. È importante che vengano valutate le barriere per gli adottati che cercano aiuto medico, mentale, terapeutico o psichiatrico e quindi si trovino soluzioni per rendere le cose più affermative, inclusive e sicure per gli adottati. Se gli adottati non cercano aiuto, non saranno in grado di ricevere aiuto e vogliamo assicurarci che cerchino aiuto quando necessario e che sia facilmente accessibile. Ad esempio, è molto stimolante e spaventoso andare dal medico senza una storia medica ed è un enorme innesco che viene chiesto ogni volta: "Hai aggiornamenti sulla tua storia medica familiare?" o "Qual è la tua storia familiare?". È anche stimolante ascoltare i commenti dei fornitori sull'adozione quando diciamo ai fornitori che siamo stati adottati. Ho parlato con molti adottati che mi hanno detto che evitano il medico per questi motivi. Anch'io ho evitato gli appuntamenti perché può essere molto stimolante e faticoso spiegarmi continuamente ed essere al posto di dover sentire come se dovessi educare il fornitore. A volte i fornitori sono ricettivi e altre volte sono molto condiscendenti, il che aggiunge molto a una situazione già scatenante. Questo tipo di interazione negativa può essere un deterrente per qualsiasi adottato che cerchi ulteriori cure.

Foto: Consiglio del Queensland

 Sarebbe fantastico se ci fosse una linea di crisi per gli adottati. Una linea di crisi sarebbe molto valida perché l'adottato non avrebbe bisogno di spiegare se stesso o l'adozione. Gli adottanti hanno bisogno di risorse e supporto che siano sicuri, inclusivi e affermativi. A volte le persone si sentono più a loro agio a inviare SMS o a prendere il telefono piuttosto che andare di persona o partecipare a una chiamata virtuale con zoom. Sarebbe anche molto utile se quando vengono registrati i decessi per suicidio, che lo stato di adozione della persona sia incluso nei dati. Le informazioni potrebbero essere ulteriormente suddivise per includere la razza, l'adozione domestica o internazionale transrazziale o l'esperienza di affidamento. Questo ci darebbe un'idea di come meglio modellare la consapevolezza, l'educazione, il sostegno e la prevenzione. Ci darà anche statistiche più accurate sul suicidio degli adottati.

Uno dei modi in cui la comunità può supportare gli adottati che vivono con una perdita per suicidio sarebbe quello di comprendere prima l'adozione e il trauma e come i tentativi di suicidio e le morti siano alti nella comunità. Sarebbe un enorme passo avanti per gli adottati per sentirsi visti e ascoltati. È così doloroso passare attraverso una perdita suicida e sarebbe estremamente valido essere compreso. Sperimentare la perdita per suicidio come adottato può far emergere molti argomenti simili con cui si può lottare intorno all'adozione come l'abbandono, l'indegnità o il non essere abbastanza bravi, il dolore, il trauma, la perdita, il sentirsi soli e molte altre cose.

Per le famiglie che hanno perso un adottato a causa del suicidio, sarebbe anche utile per la comunità comprendere l'adozione, il trauma e i tassi allarmanti di suicidio. Le famiglie dovrebbero anche avere a disposizione servizi di supporto che dovrebbero includere fornitori di servizi di salute mentale e gruppi di supporto competenti per l'adozione e informati sul trauma. Abbiamo tutti bisogno e meritiamo supporto per affrontare la perdita dei suicidi.

Sarebbe bello avere membri della comunità in grado di supportare gli adottati e i familiari che stanno vivendo un suicidio, ascoltandoli senza giudizio. La perdita per suicidio per un adottato è super complicata perché abbiamo già sperimentato così tante perdite e questo è un altro trauma che può essere molto scatenante. Come sopravvissuto a un suicidio, apprezzo davvero chiunque sappia ascoltare senza giudizio. È essenziale non fare domande come, perché sono morti, come sono morti, sapevi che erano depressi, se hanno lasciato un biglietto d'addio. Ancora una volta, ascoltare è davvero la cosa più valida e importante che le persone possono fare l'una per l'altra. Se non capiamo il suicidio, allora dovremmo fare la nostra parte per educarci leggendo, ascoltando blog e partecipando agli eventi. Non dovremmo chiedere a qualcuno che ha appena perso qualcuno per suicidio di fare il lavoro emotivo di educarci. Sono in lutto e hanno bisogno del nostro sostegno.

Dobbiamo iniziare a parlare del suicidio degli adottati adesso. Non sta andando via e i numeri sono allarmanti. Se creiamo consapevolezza ed educazione nella nostra comunità, porterà a un mondo più inclusivo, affermativo e sicuro per gli adottati. Troppi di noi stanno morendo o sono morti. Se ci sentiamo al sicuro e a nostro agio, incoraggio le persone ad avere queste conversazioni con gli altri quando arriva il momento. Ogni conversazione può essere utile ed è un'opportunità per piantare semi, creare cambiamento, educare, creare consapevolezza, parlare di prevenzione e iniziare ad affrontare il tema del suicidio degli adottati che porterà a salvare vite umane. Mi piacerebbe vivere in un mondo in cui le statistiche sui suicidi per gli adottati sono notevolmente ridotte e idealmente inesistenti. 

Leggi la prima parte della serie suicida di Lina: Affrontare la perdita del suicidio dell'adozione

Altre risorse sul suicidio degli adottati

Affrontare il suicidio dell'adottato
Pagina commemorativa dell'ICAV
Giornata della memoria degli adottati
È una settimana nera per gli adottati in Europa

Italiano
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