Uscire dalla nebbia degli adottati

Di Mark Hagland, adottato internazionale sudcoreano cresciuto negli Stati Uniti.

Uno degli argomenti di cui noi adulti adottati transrazziali e internazionali parliamo molto – MOLTO – è la “nebbia dell'adottato” e il nostro venirne fuori.

Devo dirti che mi ci sono voluti diversi decenni per tirarmi fuori dalla nebbia degli adottati transrazziali. Sono cresciuto in un candore quasi totale e ho interiorizzato intensamente il razzismo verso me stesso, finendo con un enorme complesso sul mio aspetto fisico che sto ancora lavorando attivamente per guarire, anche ora, a 59 anni.

Ecco il punto: crescere in un bianco quasi totale nel Midwest degli Stati Uniti negli anni '60 e '70, anche con genitori meravigliosi e meravigliosamente amorevoli, è stato incredibilmente devastante per me. Ha completamente disabilitato la mia capacità di navigare nella società razzista in cui tutti viviamo e, come ho detto, ho totalmente interiorizzato il razzismo verso me stesso. Quello che la società mi diceva ogni singolo giorno era che non essere bianco era un crimine atroce, ma allo stesso tempo ero abbastanza deluso da sapere che non sarei mai potuto DIVENTARE bianco, semplicemente non potevo. Quindi, in pratica, mi sentivo una specie di alieno e criminale.

Istintivamente sapevo che dovevo allontanarmi da dove sono cresciuto (di nuovo, anche con genitori molto amorevoli e meravigliosi lì), e dovevo trovare la mia strada per la grande città e in qualche modo trovare un'identità con cui potevo vivere. Ma, essendo cresciuto in un bianco quasi totale e avendo interiorizzato sia un'identità interna bianca che il razzismo in me stesso, è finito per essere un percorso incredibilmente lungo e complesso. Non avendo avuto accesso alla cultura del paese di nascita oa un numero significativo di persone di colore, all'inizio mi agitavo.

Sono stato incredibilmente, incredibilmente fortunato sotto un aspetto: quando sono arrivato a Chicago per la scuola di specializzazione in giornalismo, sono stato ammesso in una scuola gestita da presidi, un numero significativo dei quali erano giornalisti neri, e che erano impegnati nella diversità e nel l'empowerment dei giovani giornalisti di colore. Quindi, per la prima volta, mi sono effettivamente trovato in un ambiente in cui non ero solo una delle poche o poche persone di colore, e ho cominciato a "capire".

E, nel tempo, ho trovato amici di colore che mi avrebbero accettato. Sono stato fortunato anche da questo punto di vista, essendo un giovane gay, perché è più facile nella sottocultura maschile gay incontrare persone di colore e socializzare tra le razze.

Attraverso i miei 20 e 30 anni, ho iniziato a creare per me stesso un ambiente sociale che funzionasse per me, e poi quando avevo 40 anni, sono stato portato nella comunità degli adottati transrazziali, e la mia testa è esplosa e il mio sviluppo ha accelerato drammaticamente. Sono stato in grado di iniziare ad abbracciare veramente un'identità come persona di colore attraverso l'interazione con altri adulti adottati transrazziali, i quali avevano anche lottato come me, per trovare la nostra identità, dato che eravamo tutti cresciuti in un significativo bianco e avevamo dovuto capire le cose completamente da soli.

Nel corso del tempo, sono stato in grado di costruire il mio ambiente sociale e di imparare a interagire con successo con le altre persone di colore. Ci sono voluti decenni, ma ci sono riuscito. E ora, finalmente, a cinquant'anni, ho un senso di identità orgoglioso e relativamente integrato come persona di colore nel mondo.

E sono assolutamente impegnato nella missione, e questo significa sostenere i miei compagni adulti adottati transrazziali nei loro viaggi, ed educare i genitori adottivi bianchi, in modo che possano imparare e possano aiutare i loro figli di colore ad andare avanti con successo nei loro viaggi.

E in quel contesto, esorto e imploro costantemente i genitori adottivi bianchi a trasferirsi nella diversità per il bene dei loro figli. Non voglio che i più piccoli adottati transrazziali e internazionali sperimentino ciò che ho vissuto io. Non voglio che passino letteralmente 40 anni prima che inizino a sentirsi a proprio agio nella loro identità di persone di colore.

Soprattutto, voglio che tutti capiscano che allevare un bambino di colore in un candore totale o quasi totale è profondamente devastante per quel bambino. Significa che quel bambino crescerà all'interno di un'intensa nebbia transrazziale adottata e passerà inevitabilmente anni a lottare per iniziare a costruire un'identità di successo come persona di colore. E questo è tragico.

Quindi sono assolutamente impegnato in questa missione. E sono felice di essere completamente fuori dalla nebbia degli adottati transrazziali. Mi ci sono voluti solo diversi decenni per realizzarlo-WOO-HOO! LOL. Ma seriamente, nessun adottato transrazziale e internazionale dovrebbe dover lottare così a lungo. E onestamente, conosco un numero significativo di adulti adottati transrazziali e internazionali che sono ancora completamente nella nebbia, e non lo sanno nemmeno.

Per favore, non lasciare che questo sia tuo figlio. Per favore.

Leadership nella comunità internazionale degli adottati

…La nostra capacità di distruggerci a vicenda è pari alla nostra capacità di guarirci a vicenda. Ripristinare le relazioni e la comunità è fondamentale per ripristinare il benessere... possiamo cambiare le condizioni sociali per creare ambienti in cui bambini e adulti possano sentirsi al sicuro e dove possano prosperare.
Van Der Kolk, B. (2014) Il corpo tiene il punteggio. Vichingo, New York

"Anche se potresti non avere rapporti diretti che lavorano sotto di te, sei TUTTO leader nei tuoi team di progetto", ci è stato detto di recente a un seminario di ricerca e costruzione dei punti di forza relativi al lavoro. Questo mi ha fatto pensare a come appare la leadership nella nostra comunità di adottati internazionali e transrazziali (ICA/TRA). Ogni giorno vedo colleghi ICA/TRA che lavorano per portare cambiamenti in aree come l'intersezionalità dell'adozione, del trauma, della razza e della perdita; conservazione della famiglia; riunificazione familiare; e raccogliere consapevolezza e persino fondi per servizi post-adozione permanenti per le persone adottate (così come altri nella costellazione dell'adozione). Se il tutto è veramente più grande della somma delle sue parti, allora la nostra comunità sarà meglio servita se possiamo collaborare gli uni con gli altri, come leader uniti. Pertanto, invito tutti gli ICA/TRA a porsi alcune domande fondamentali sulla leadership: cosa sono i leader? Chi stanno guidando? Stanno guidando o stanno servendo? Se stanno servendo, chi stanno servendo? In che modo i leader possono influenzare in assenza di un'autorità diretta?

Come persona adottata, i leader nella mia vita che hanno risuonato di più con me sono quelli che hanno ascoltato, convalidato, sentito tutti i "sentimenti" e che hanno lavorato diligentemente e delicatamente per aiutare gli altri a crescere e imparare, mettendoli sulla strada a diventare loro stessi leader un giorno. Credo che tutti noi siamo, o abbiamo il potenziale per essere, leader premurosi, di impatto e di servizio nelle nostre impostazioni familiari, professionali e comunitarie.

Il capo-servo è prima di tutto un servo. Comincia con la sensazione naturale che si vuole servire. Quindi la scelta consapevole porta ad aspirare a guidare. La prova migliore è: i serviti crescono come persone: essi, mentre vengono serviti, diventano più sani, più saggi, più liberi, più autonomi, più propensi a diventare essi stessi servi? E qual è l'effetto sui meno privilegiati della società; ne trarranno beneficio o, almeno, non saranno ulteriormente privati?
Greenleaf, RK (1977) Servant Leadership: un viaggio nella natura del potere e della grandezza legittimi. Paulist Press, New York

Il concetto di leadership del servitore, in cui l'obiettivo principale del leader è servire, è stato delineato per la prima volta da Robert K. Greenleaf. Sebbene uno sguardo approfondito alla leadership dei servitori sia al di fuori dello scopo di questo blog, spero che la breve citazione sopra parlerà a molti nella comunità ICA/TRA. Certamente mi parla come qualcuno che empatizza con coloro che sono danneggiati dal differenziale di potere inerente all'adozione moderna: donne e bambini vulnerabili.

Seguendo le orme delle precedenti generazioni di adottati vocali, come Betty Jean Lifton e Sherrie Eldridge, che sostenevano la riforma dell'adozione, alcuni membri della comunità ICA/TRA nati e adottati tra la fine degli anni '60 e l'inizio degli anni '90 hanno pubblicato libri , diventare terapisti del dolore e del trauma incentrati sugli adottati, creare gruppi di supporto locali e avviare programmi DNA per adottati e prime famiglie, tra gli altri progetti degni di nota. Tuttavia, a differenza dei nostri predecessori pionieristici, che erano quasi esclusivamente bianchi adottati domestici della stessa razza, siamo quelli che aprono la strada al pensiero critico sulle pratiche di adozione internazionale e transrazziale.

Inoltre, la nostra comunità si trova nella posizione davvero unica di essere la prima generazione di persone adulte internazionali e transrazziali che hanno avuto tempo per pensare e guarire E che sono connesse a livello globale, grazie a Internet, E che hanno accesso a test del DNA a prezzi accessibili E le cui voci iniziano ad essere ascoltate dagli organi di governo locali e internazionali. Negli ultimi anni abbiamo iniziato a sfruttare tutte queste risorse e opportunità e, così facendo, molti membri della comunità ICA/TRA stanno ora dedicando il loro tempo e le loro energie al servizio degli adottati e dei primi membri della famiglia. Che ce ne rendiamo conto o no, siamo già praticanti di leadership di servizio.

Il modello di business tradizionale della leadership riguardava l'aumento del potere e dei margini di profitto facendo in modo che le persone facessero ciò che desideravi esercitando la tua autorità. Questo modello non è solo in declino nel mondo degli affari, ma è del tutto inappropriato nella comunità ICA/TRA: non abbiamo né margini di profitto da aumentare né autorità da esercitare. Pertanto, una leadership efficace nella nostra comunità, vale a dire una leadership che educa, autorizza, supporta e influenza anche senza potere o autorità diretti, credo, troverà i suoi punti di forza nell'empatia, nei valori di verità e giustizia e nel desiderio e capacità di conoscenza- condividere che molti ICA/TRA hanno sviluppato come risultato delle loro esperienze vissute uniche.

Eravamo impotenti da neonati e bambini quando siamo stati rimossi dalle nostre famiglie e inviati in tutto il mondo per crescere in famiglie adottive, spesso senza alcun legame con il nostro sé originale o le nostre famiglie. Di conseguenza, molti di noi hanno lottato con la nostra identità e il senso di autostima. Abbiamo pagato un prezzo molto alto per qualcosa a cui non abbiamo mai dato il nostro consenso in primo luogo. Tuttavia, il rovescio della medaglia di tutto il dolore che molti ICA/TRA hanno sopportato durante la crescita, e spesso continuano a sopportare fino all'età adulta, è che spesso abbiamo conoscenze specialistiche acquisite solo attraverso l'esperienza vissuta. Molti di noi sentono anche un intenso desiderio di restituire alla nostra comunità condividendo quella conoscenza (tra loro, con i genitori adottivi e con i responsabili politici) per aiutare a garantire che le cose vengano fatte meglio per le generazioni attuali e future di famiglie vulnerabili e adottati le persone. Per me, questa è sicuramente una parte importante della leadership.

Infine, non è difficile vedere riflesse nella comunità ICA/TRA la maggior parte, se non tutte, le dieci caratteristiche di Larry C. Spears di leader efficaci e premurosi (Character and Servant Leadership: Ten Features of Effective, Caring Leaders. Journal of Virtues & Leadership, Vol. 1, Edizione 1, 2010, pagine 25-30):

Ascoltando
Empatia
Guarigione
Consapevolezza
Persuasione
Concettualizzazione
lungimiranza
amministrazione
Impegno per la crescita delle persone
Costruire comunità

Essere un membro di un gruppo di individui che mostrano tali caratteristiche è molto potente e davvero molto potente. Se la nostra comunità globale ICA/TRA può sfruttare i benefici della leadership dei servitori possedendo ed esercitando pienamente tutti i nostri punti di forza innati e quelle caratteristiche che abbiamo acquisito attraverso le nostre esperienze vissute, credo che non solo ci aiutiamo a guarire l'un l'altro, ma possiamo anche plasmare politiche governative a favore della conservazione della famiglia e del sostegno post-adozione. Mentre avanziamo come comunità e come leader nel campo dell'adozione internazionale e transrazziale, spero che continueremo a crescere, a imparare e a ritenerci reciprocamente responsabili come leader che servono con gentilezza e senza aspettative di gloria in cambio .

L'esperienza vissuta dell'adozione internazionale illecita


Quest'anno, uno degli obiettivi dell'ICAV è quello di portare in primo piano le voci di coloro che hanno vissuto l'esperienza dell'adozione illecita attraverso pratiche di adozione internazionale. L'esperienza di un'adozione internazionale illegale è ormai riconosciuta come “esistente” da molti dei nostri governi e autorità centrali che facilitano le adozioni. ISS-SSI ha anche fornito un Manuale sulla risposta alle adozioni illegali su questo nel 2016, inclusi i contributi di alcuni con esperienza vissuta. Tuttavia, rimane un dato di fatto oggi, che ci sono a malapena una manciata di adulti adottati all'estero che hanno ricevuto supporto e assistenza adeguati, che si tratti di un collegamento emotivo, finanziario, legale o governativo in risposta alle loro adozioni illecite.

Che dire delle adozioni internazionali illecite che sono tecnicamente "legali" ma sono fondamentalmente non etiche sotto? internazionale o altro standard come il Protocollo di Palermo? I poteri che controllano e regolano l'adozione internazionale fanno ben poco per fornire un supporto utile a chi la vive.

Nel 2011, il mio paese adottivo, l'Australia, ha aperto la strada a un gruppo di lavoro all'Aia allo sviluppo di misure cooperative per la prevenzione delle pratiche illecite in adozione e rimangono uno dei pochi paesi adottivi a sviluppare un “protocollo” per aver risposto alle accuse di traffico di minori in adozione. Tuttavia, questa risposta del protocollo è fortemente limitata in quanto agisce solo per "rivedere la documentazione di adozione" e tuttavia spesso è la documentazione stessa, che è stata falsificata e difficile da accertare senza altre fonti di informazione. Anche SE la documentazione si dimostra falsa, cosa succede? In casi come l'anello di traffico taiwanese di Julie Chu dove persecuzione legale seguito, è stato fatto poco o nulla per gli adottati taiwanesi e le loro prime famiglie sia nel paese di adozione che in quello di nascita. Le persone colpite non dovrebbero ricevere servizi interamente finanziati per aiutarle a riunirsi, reintegrarsi e riconnettersi se lo desiderano in qualsiasi fase della loro vita? O devono intraprendere un'azione legale per essere mai risarciti per le loro perdite e implicazioni legali? E se non vogliono azioni legali ma vogliono comunque aiuto?

Nel mio periodo all'ICAV, ho assistito alla crescita permanente che si verifica in termini di sviluppo per gli adottati internazionali adulti: prima iniziamo a esplorare il nostro viaggio individuale, ma quando ci colleghiamo con altri adottati e reti di supporto tra pari, veniamo esposti al quadro più ampio dell'adozione internazionale e la pratica mondiale come avviene oggi. La Convenzione dell'Aia per l'adozione internazionale è stata progettata per combattere le adozioni illegali ma, nonostante i suoi ideali, non è stata in grado di fermarle del tutto né garantire adeguati supporti post-adozione, soprattutto per questo specifico segmento della popolazione degli adottati internazionali. Molti critici affermano che la Convenzione dell'Aia ha aggravato il problema mascherando le pratiche illecite con il pretesto di un'adozione "legale". Man mano che la popolazione adulta di adottati invecchia e matura, ciò che osservo è un numero enorme, ammasso, di adottati che si stanno impegnando attivamente per denunciare le numerose adozioni illecite che hanno segnato la sua storia.

Agli adottati sudcoreani piace Jane Jeong Trenka hanno aperto la strada nella lotta per i diritti degli adottati a causa del loro ruolo storico come i primi bambini incartati in tempi moderni ad essere esportati in gran numero - ma più recentemente ci sono quelli che aprono la strada agli adottati di altri paesi di nascita che sono stati illecitamente adottato. Adottivi interessati come:

  • Patrick Noordoven a partire dal Brasile Baby Affair che di recente ha vinto il suo risultato storico di riconoscimento giuridico che coloro adottati illegalmente avevano diritto alla loro informazione; in generale aprendo la strada ad altri adottati brasiliani del periodo Brazil Baby Affair; e anche un successo con la corte olandese che nomina un commissione esterna indagare sulle adozioni internazionali in passato dal Brasile, ma anche da Sri Lanka, Bangladesh, Colombia e Indonesia;
  • Sanne van Rossen che ha rilasciato la sua scoperta rivoluzionaria La tristezza dello Sri Lanka (traduzione in inglese disponibile quest'anno) e la copertura mediatica di accompagnamento di Zembla che ha effettivamente incoraggiato gli adottati dello Sri Lanka in tutto il mondo a lavorare insieme; Il lavoro di Sanne ha portato anche al riconoscimento ufficiale del Baby Farming epoca dal governo dello Sri Lanka;
  • Alejandro Quezada chi ha fondato Adozioni cilene nel mondo insieme ad altri adottati cileni stanno lavorando con le madri del Cile i cui bambini sono stati rubati o persi per l'adozione. Insieme hanno spinto per un'indagine formale sulle adozioni illegali dal Cile;
  • Marcia Engel a Piano Angelo e altri adottati colombiani nel gruppo chiedono che le adozioni illegali vengano indagate ufficialmente;
  • Osmin Ramirez e la storica di suo padre Risultati della Commissione Interamericana sui Diritti Umani; più altri adottati guatemaltechi incoraggiati a lavorare insieme nel loro gruppo fornire sostegno a tutti coloro che vengono adottati illegalmente;
  • e Arun Dohle a partire dal Contro il traffico di bambini che ha denunciato per decenni le adozioni illegali dall'India e da molti altri paesi.

Quali saranno le risposte del governo e dell'autorità centrale a questi casi di adozioni illecite? Per quanto tempo continueranno a ignorare le voci di coloro che sono stati maggiormente colpiti dal punto di vista pratico, aiutandoli a trovare le loro famiglie e a reintegrarsi nei loro paesi se questo è il loro desiderio? Che ne dici di finanziare "l'organizzazione dell'esperienza vissuta" che aiuta di più perché comprende meglio le complessità? O un "gruppo consultivo di esperienze vissute"?

Spero che incoraggiando l'advocacy e aiutando a esporre le voci di coloro che lo vivono, assisteremo al cambiamento, non solo riconoscendo formalmente i torti commessi, ma cercando di fare ammenda e fornire il supporto tanto necessario a coloro che sono costretti a viverlo. Una cosa è riconoscere le terribili pratiche del passato e cercare di evitare di ripeterle nel futuro, ma un'altra è affrontare i problemi attuali e fornire supporto a coloro che hanno vissuto una vita derivante da pratiche passate.

Oggi vi presento la storia di Mariela che ha vissuto l'esperienza di essere stato adottato illegalmente dal Guatemala al Belgio. Questo è un esempio dell'esperienza vissuta da una persona di adozione internazionale illecita. Non vediamo l'ora di condividere presto il nostro nuovo progetto per riunire tante altre voci come quella di Mariela!

Solo ascoltando chi la vive possiamo comprendere appieno tutta la complessità delle adozioni illecite all'estero!

Lynelle Long

Non buono abbastanza

Ero un bambino artistico e passavo molto del mio tempo libero a disegnare quando ero bambino. Ho disegnato la mia interpretazione di Star Wars. Non mi è stato permesso di guardare il film perché i miei genitori religiosi credevano che fosse malvagio cercare di interpretare il futuro. Il nostro bracciante ha trovato i miei disegni nella spazzatura e li ha tirati fuori e li ha incorniciati. Sono rimasto scioccato nel vedere il mio disegno appeso alle sue pareti. L'uomo mi ha incoraggiato e mi ha detto che erano alcuni dei migliori disegni che avesse mai visto.

Alcuni mesi dopo, quando avevo 12 anni, vinsi un concorso artistico del pool di scuole locali e vinsi cento dollari per il miglior disegno di Natale della zona. La mia foto è stata pubblicata sul giornale locale e quando sono corso a casa per raccontare ai miei genitori i miei successi, la loro risposta è stata: "Non va bene vantarsi!”

Avevo 18 anni e sono tornato a casa da Desert Storm. Mi è stato chiesto di rimanere in servizio attivo per aiutare a processare i soldati di ritorno dalla guerra. Ho lavorato molto duramente e sono rimasto sveglio fino a tardi per elaborare i documenti. Ho chiamato il Pentagono per avere risposte per il mio capo. Ho lavorato molte notti tardi, migliorando i vecchi documenti per acquisire i dati di cui avevamo bisogno e sono diventato amico intimo di tutti quelli con cui ho lavorato. Volevo servire le persone che sono tornate dalla guerra e il mio capo è rimasto colpito dalla mia etica del lavoro. Mi ha sorpreso con un premio. I miei genitori vivevano a circa un'ora e mezza di distanza. Il mio capo mi ha consigliato di invitarli perché era un risultato significativo. È stato abbastanza premuroso da estendere l'invito ai miei genitori per partecipare alla cerimonia di premiazione.

Alla cerimonia, è stato spiegato che un giovane soldato come me raramente riceveva questa distinzione. L'unico commento che ho ricevuto dai miei genitori è stato: "Sono contento che tu non ti sia messo nei guai!”

Ripenso alla mia giovinezza e ricordo vividamente il tentativo di ottenere accettazione, di trovare un luogo di appartenenza e il desiderio di amore da parte di persone che non potevano darlo. Da adulto più maturo, mi rendo conto che durante tutta la mia vita adulta ho lavorato di più e fatto di più per compensare i messaggi interiorizzati che ho ricevuto (verbali o meno) di "non essere mai abbastanza bravo”.

Ho visto altri adottati come me che hanno dato il loro meglio, hanno lavorato al di sopra e al di là dei loro coetanei, provando così duramente.. ma ancora non si sono mai dati il merito che meritano. Se riesci a relazionarti... potresti soffrire come ho fatto io, dall'essere condizionato a credere di non essere mai abbastanza bravo. Questa sensazione persiste nella nostra testa e ci spinge a lavorare così duramente da danneggiare le nostre relazioni. Questa realtà contorta può anche avere effetti negativi sulla nostra salute.

Ho letto alcuni articoli perspicaci che mi hanno permesso di elaborare queste convinzioni personali negative.

Non possiamo odiarci in una versione di noi stessi che possiamo amare".
Lori Deschene

Karl McBride è un terapeuta che ha lavorato con famiglie disfunzionali per più di 3 decenni. Crede che gli individui che interiorizzano non sono abbastanza buoni spesso provengono da famiglie narcisistiche e violente. Queste famiglie potrebbero essere genitori alcolizzati che inviano segnali contrastanti mentre oscillano avanti e indietro tra l'essere sobri e l'ubriachezza. Per i bambini con genitori narcisistici, facciamo fatica a comprendere che i nostri genitori sono incapaci di amarci.

Di seguito sono riportati due modi in cui noi bambini rispondiamo a questi falsi messaggi che non siamo amabili:

il riparatore

Tutti i bambini vogliono sentirsi accettati e amati dai loro genitori. Un bambino cercherà inconsciamente di risolvere qualunque sia il problema percepito, al fine di ottenere l'accettazione dei genitori. Il bambino può avere un dialogo interno come mezzo per cercare di risolvere la situazione. Potrebbe apparire come segue:

"Se solo fossi un bambino migliore, questo non accadrebbe".
"Se andassi meglio a scuola, i miei genitori non litigavano".
"Se ascolto i problemi dei miei genitori, forse saranno meno stressati".
"Se faccio più lavori domestici, forse mia madre non sarà così triste."
"Se divento bravo nello sport, forse mio padre non berrà così tanto e vorrà venire alle mie partite".

Questo tipo di bambino finisce per superare i risultati.

la frusta

I bambini non abbastanza buoni oscillano avanti e indietro dall'essere il Fixer o possono fare l'opposto e agire, cioè diventano The Lasher. Scagliarsi con rabbia, confusione e frustrazione cercando di attirare l'attenzione dei genitori.

Indipendentemente dal modo in cui i bambini rispondono al fatto di non essere amati, i bambini interiorizzano il falso messaggio e alla fine si rendono conto che non possono risolvere i problemi dei loro genitori.

poi c'è Il gioco della colpa in cui non è raro per i genitori violenti incolpare i propri figli per i propri fallimenti e problemi genitoriali.

Con i narcisisti, è sempre colpa di qualcun altro. Alcuni dei segnali di avvertimento che il tuo genitore potrebbe essere narcisista sono:
I tuoi genitori devono sempre fare le cose a modo loro?
Sono sempre critici nei tuoi confronti?
I tuoi genitori sono gelosi di te?
Quando parli dei problemi della tua vita, i tuoi genitori deviano la discussione per parlare dei loro problemi?
Ti senti schiavo dei tuoi genitori?
Se hai risposto sì alla maggior parte di queste domande, è molto probabile che il tuo genitore fosse un narcisista.

Allora perché noi bambini adottati rispondiamo così? Molti di noi da bambini sono stati condizionati a credere di essere noi la colpa. Diciamo a noi stessi: "devo essere io.” Si presume che gli adulti siano più istruiti, esperti e in controllo, quindi è facile per i bambini adottati che si sentono vulnerabili pensare, "Dev'essere colpa mia se i miei genitori sono cattivi con me o non possono amarmi”.

McBride crede che il bambino finisca per portare il bagaglio emotivo della famiglia e si faccia carico del fardello. Il bambino pensa: "Se solo potessi fare di più” per sistemare le cose.

Se ti ritrovi sempre stanco, sempre in estensione, cercando sempre di ottenere di più, allora ti consiglierei di fare un passo indietro e chiederti perché stai facendo queste cose. Potresti compensare per superare quelle convinzioni infantili che hai portato nella tua vita adulta.

So che lotto con questo. Mi è stato detto da molti capi che lavoro troppo e presumo che dovrei fare di più per migliorarmi. È come una ricerca infinita per essere "abbastanza buono“. Penso che in tutte le cose della vita, la moderazione sia l'obiettivo. Ora mi costringo a fare un passo indietro, a prendere le vacanze e a non rispondere alle chiamate nei fine settimana. Mi ci sono voluti 45 anni per ricondizionarmi dallo sforzo eccessivo e dall'estendere me stesso per rendermi conto che ho l'abitudine di essere così. Ora devo assicurarmi di sviluppare strategie per prevenire il burn out e imparare a rilassarmi.


Domande aggiuntive:
Senti di non essere abbastanza bravo? Come affronti questi sentimenti? Pensi che sia qualcos'altro che fa scattare questi sentimenti?

Più lettura:
https://www.facebook.com/DrKarylMcBride
https://www.willieverbegoodenough.com/narcissistic-mother-survey/

Neve Gialla

Sono cresciuto in un caseificio nelle zone rurali del Minnesota. Il Minnesota è uno stato, situato nella regione centro-settentrionale degli Stati Uniti e confina con il Canada. La maggior parte delle persone non sa che il punto più settentrionale dei 48 stati inferiori si trova nel Minnesota. Non dovrebbe sorprendere sapere che il Minnesota è tra i primi dieci stati per essere il più freddo e avere il maggior numero di nevicate. Gli inverni del Minnesota sono noti per scaricare pesanti coltri bagnati di neve effetto lago e le sue temperature gelide.

Se vivi in un clima nordico, ottieni esperienze che solo chi vive in quella regione può capire. Si impara a guardare il tempo la sera prima per sapere se si deve collegare la propria auto in modo che il radiatore non si congeli durante la notte. Impari a raggrupparti in strati sciolti per tenere fuori il freddo. Da bambini impari a non leccare le superfici metalliche quando è sotto zero, altrimenti ti congeli la lingua sull'oggetto leccato. Infine si impara a non mangiare mai neve gialla.

La macchia di paglia che risalta sullo sfondo bianco è la registrazione della presenza di un essere umano o di un animale mentre si liberano all'aria aperta. Questa macchia di senape che viola lo sfondo bianco simboleggia i rifiuti scartati e qualcosa di disgustoso. I rifiuti, ovviamente, vengono buttati perché non hanno valore. La spazzatura è brutta da vedere ed è un pugno nell'occhio per la bellezza che ci circonda. Ci impegniamo molto per nasconderci, buttare via e liberarci dalla spazzatura. Questo è il modo in cui mi sentivo durante la mia infanzia. Ho vissuto un'infanzia in cui mi è stato insegnato che non avevo importanza o valore. Ero il vero vivente che respirava il brutto anatroccolo. Peggio ancora, ero asiatico. Ho simboleggiato quella macchia gialla di urina nella neve.

Il consulente a scuola ha insistito perché facessi un test del QI e anche se ho verificato un paio di deviazioni al di sopra della norma, sono stato inserito in una classe "speciale". Nei 5 anni in cui sono stata costretta a frequentare questo corso, ho fatto amicizia con un ragazzo di nome Raymond. Il pubblico in generale sapeva che Raymond era intellettualmente disabile. Il viso del mio amico sembrava distorto, i suoi pantaloni sembravano ingombranti a causa del pannolino che indossava e la sua andatura potrebbe essere descritta come una camminata incespicante. Molti bambini si prendevano gioco del discorso di Raymond, le sue risposte semplici, lente e confuse erano il peso di molte battute. Mi sono rifiutato di prendere parte alle provocazioni perché ho appreso che Raymond era un essere umano e come me, aveva sentimenti e idee proprie.

Dopo aver trascorso lezioni "speciali" con lui per quasi 5 anni, siamo diventati grandi amici. Ho imparato che Raymond amava collezionare figurine del baseball e che portava in classe caramelle extra da condividere con me. Alcune persone mi hanno chiesto se frequentare questo programma speciale ostacola la mia crescita intellettuale. Forse sì, ma mi ha anche permesso di imparare una preziosa lezione di vita. Ho imparato ad avere compassione per tutte le persone. Nero, bianco, giallo, marrone chiaro, marrone… il colore delle persone non contava. Credo che le persone che hanno una forte rete di supporto possano fare qualsiasi cosa. Niente può limitare un individuo nell'ottenere i propri sogni e obiettivi. Non mi rendevo conto che Raymond e io avevamo molto di più in comune. Come Raymond, anch'io ho dovuto affrontare l'essere diverso, fissato ed etichettato come un estraneo dalla società.

C'era un bambino che mi tormentava sullo scuolabus. Lui era al liceo e io in prima elementare. È iniziato con minacce e poi si è trasformato in pugni allo stomaco. Mi odiava perché ero asiatico. Ho nascosto questa vergogna a me stesso ed è stata esposta quando ha preso un pennarello indelebile e l'ha usato per scrivere "gook" e "chink" sulla mia faccia. Il tormento fisico è continuato quando sono entrato al liceo. Ho sopportato un pugno occasionale, frustate da oratoria e la costante paura di essere picchiato. Un bambino di diversi gradi sotto di me distorcerebbe la mia piccola struttura in un pretzel durante il lungo viaggio sullo scuolabus giallo. Il mio telaio asiatico da 100 libbre di 16 anni sottile e waifish non poteva competere con il suo telaio da 6 piedi e 2 pollici. Era il figlio del contadino nutrito di mais che si divertiva a piegare il mio piccolo corpo in un pretzel nel retro dell'autobus. Sono stato costretto a provare la vergogna da solo. Mi sentivo impotente, evirato e umiliato.

Mi sono sentito ulteriormente castrato quando mi hanno insegnato che non ero databile. Non potevo competere con gli atleti. Erano forti e di bell'aspetto. Non appartenevo ai geek perché almeno erano intelligenti. Ero l'estraneo agli estranei. Essendo cresciuto in un caseificio significava che dovevo tirare il mio peso con le faccende. Dovevo trasportare pesanti ceste piene di mangime attraverso lotti di mangime ricoperti di letame e pulire i recinti dei vitelli ogni mattina. Ero il bersaglio dell'odio quando arrivavo a scuola con un distinto odore di feci di mucca. Ero il bambino puzzolente in classe perché i miei genitori adottivi non mi permettevano di fare la doccia prima di arrivare a scuola. Poi, per aggiungere al danno la beffa, sono stato anche il bersaglio di tutti gli scherzi sulla moda. Indossavo spesso vecchi "di seconda mano", svendita di garage e speciali KMART. Inutile dire che non ero popolare a scuola.

Non solo mi sentivo sminuito, ma mi sentivo anche stupido. Avevo voti bassi. Mi addormentavo spesso in classe e anche di notte quando facevo i compiti. I miei genitori non mi hanno mai aiutato con i compiti e senza un tutor o un compagno con cui studiare, non avevo nessuno da cui imparare. Molte notti fissavo le pagine bianche dei miei libri di testo e mi chiedevo il significato delle opere letterarie o delle semplici equazioni algebriche. Niente aveva senso per me.

La paura ha afferrato le profondità della mia anima. Paura dell'ignoto. Paura per il mio futuro. Più tardi, quando sono diventato adulto, ho imparato il nome proprio della paura che mi impediva di fare qualsiasi cosa. Questa cosa che aveva una stretta sulla mia vita si chiamava ansia. I miei genitori adottivi hanno descritto questo comportamento come debole.

Quando ho superato le mie paure, il mio comportamento potrebbe essere descritto come socialmente imbarazzante. Non sapevo come comportarmi con le persone perché avevo poche interazioni. Altre volte divagavo e restavo incollato a una persona perché ero così affamato di attenzioni. Non importa quale fosse lo scenario, mi sarei comportato in modo inappropriato e i miei genitori mi avrebbero poi rimproverato verbalmente per le mie mancanze. Non ho mai avuto la possibilità di essere un bambino o di fare cose semplici come andare al cinema, guardare programmi TV famosi o uscire con gli amici. Non è mai stata un'opzione. Mi mancavano le capacità personali perché ero isolato. Non avevo identità. Ero semplicemente un ragazzino solo in questo grande mondo.

I miei genitori adottivi non hanno mai pensato di insegnarmi la mia eredità coreana. Non hanno mai pensato di comprarmi un libro sulle mie origini etniche. Quando ho chiesto informazioni, si sono rifiutati di permettermi di guardare i miei documenti di adozione. Mi è stato ricordato che ero americano e mi è stato detto di essere grato. Mi è stato insegnato solo sulle loro radici scandinave. Le questioni razziali che ho sollevato sono state immediatamente respinte. È stata accolta con la domanda su cosa avrei potuto fare per provocare qualcuno o è stato risposto che questa era una parte della vita e dovevo indurire. Lo chiamavano "amore duro".

Quando mi hanno colpito il cane e hanno ululato dalle risate quando il cane ha strappato la mia carne, si suppone che sia stato fatto anche per amore. Non mi sono mai sentito loro figlio. Inoltre, la maggior parte dei genitori non fa queste cose ai propri figli. Inoltre, anche la società non ci considerava una famiglia. La mancata corrispondenza tra grandi e incombenti genitori caucasici e piccoli bambini asiatici sembrava la gigantesca signora barbuta e il nano in uno spettacolo da baraccone da circo. Mi sentivo a disagio a mostrare la mia faccia in pubblico. La gente ci guardava a bocca aperta quando entravamo nella stanza. La nostra stranezza ha dato a dei perfetti sconosciuti il coraggio di avvicinarsi e curiosare nella mia vita personale facendo domande come: "Ehi, ti sposi con la tua stessa specie? Sei cinese? Giapponese? Vietnamita?" Sono stato anche scambiato per nativo americano, messicano ed eschimese. Nessuno in Minnesota sembrava sapere dell'esistenza di un gruppo di persone chiamate coreani. Con tutti questi sguardi interrogativi e strani mi chiedevo da bambino se fossi l'unico coreano rimasto in vita sulla verde terra di Dio?

Un consulente di orientamento nel mio anno di liceo è stato schietto con me quando sono entrato nel suo ufficio per la visita obbligatoria. Ho risposto sinceramente quando mi ha chiesto cosa volevo fare dopo il liceo. Gli ho detto che volevo frequentare l'università e lavorare nel settore sanitario. L'uomo mi disse con voce severa che non facevo parte del college e che avrei rubato un'opportunità a qualcuno più meritevole. Mi chiedevo se avrebbe detto le stesse cose a un ragazzo caucasico con voti bassi? Ha preso in considerazione la mano che mi è stata data da bambino per essere stato vittima di bullismo, spinto al lavoro minorile e una persona a cui era stata tolta a pugni tutta l'autostima? Mi sono sempre chiesto perché non ha mai offerto alcun incoraggiamento. Non è questo che dovrebbero fare i consulenti di orientamento? Per dare agli individui la strada migliore verso gli obiettivi a cui miravano? Come il resto della comunità in cui sono cresciuto, non vedeva alcun valore in me. Ma ho ignorato tutta la negatività che ho affrontato durante la mia infanzia e mi sono concentrato sul raggiungimento di tutto ciò che si diceva impossibile.

Il modo migliore per spiegare la mia infanzia era paragonarla a una prigione. Una piccola, fredda e sporca prigione messicana. Ero isolato dalle persone. Non mi è stato permesso di perseguire cose di cui ero curioso. La mia vita era piena di duro lavoro manuale, miseria, abusi e sporcizia. Nonostante questi inizi e le probabilità statistiche di successo, ho perseverato. Ho seguito un corso di recupero e ho imparato da solo a scrivere frasi semplici. Ho studiato la sera e ho imparato la matematica che non conoscevo. Ho osservato le persone e ho imparato a liberarmi del mio imbarazzo sociale. Mi sono aperto alle possibilità e mi sono innamorato. Dopo diversi tentativi, mi sono sposata e ho avuto due figli meravigliosi. Ho conseguito cinque lauree e due erano lauree presso un'università rispettabile. Ho viaggiato in più di 40 paesi in tutto il mondo. Uno dei paesi che ho visitato è stato il mio paese di nascita e ho trovato la mia famiglia biologica. Ho cenato con presidenti e incontrato dignitari. Posso dire di aver avuto una vita fruttuosa e di aver intrapreso la professione di CFO degli ospedali.

Spero che nel raccontare la mia storia, posso incoraggiare gli altri a prendere provvedimenti per allontanare le loro paure. Ho sperimentato numerosi anni di condizionamento da parte di altri che dicevano che non ero abbastanza bravo, abbastanza forte o capace. Incoraggio tutti a liberarsi dalle catene della violenza, dell'odio e della rabbia. Ho provato tanto quanto loro a spezzarmi e ho raggiunto l'impossibile. Ce l'ho fatta nonostante le probabilità!

Ti incoraggio a dare una possibilità a te stesso. Vale la pena aspettare!

I bambini vulnerabili non sono tabula rasa

Oggi voglio condividere con voi Il viaggio di Joey. È uno dei pochi maschi cinesi adottati all'estero adottati fuori dalla Cina di cui ho sentito parlare, a causa della politica del figlio unico che ha visto una proporzione ineguale di femmine adottati, piuttosto che di maschi.

L'esperienza di Joey mette in evidenza il problema di cui ho scritto nel mio LEONE recensione all'inizio di quest'anno; del trauma che si verifica prima dell'adozione e come le famiglie adottive affrontano (o meno) questo. Come influisce su tutti nella famiglia adottiva e come la nostra società chiude un occhio su questo aspetto dell'adozione.

Le agenzie di adozione e i governi (sia di invio che di ricezione) devono intensificare ed essere responsabili perché dopo oltre 60 generazioni di adozione internazionale in tutto il mondo, con tutti i blog e forum ora disponibili in cui gli adottati internazionali adulti stanno attivamente parlando, i governi e le agenzie hanno bisogno abbracciare ciò che noi che lo viviamo stanno dicendo e iniziano a fare cambiamenti nella politica e nella pratica delle adozioni internazionali. Senza questo, continuiamo a ripetere gli stessi errori.

Modificare Potevo includere cose come:

  • conservazione e sostegno della famiglia prima di tutto ricongiungersi in caso di smarrimento, sostegno se esiste una disabilità nota, microfinanziamenti se la povertà è il motivo per cui le famiglie stanno mettendo il proprio figlio in un orfanotrofio tanto per cominciare.
  • ampia formazione sui traumi all'interno dei nostri paesi di invio. Comincia dall'inizio. Gli assistenti di bambini vulnerabili devono riconoscere il trauma che un bambino subisce quando viene separato dalla propria famiglia genetica. Avere più accompagnatori che attraversano la vita di un bambino mentre si trova in un orfanotrofio o in un affidamento non è ottimale. Esaminare modi per ridurre questo problema e modi per identificare i bambini più a rischio e sviluppare percorsi di intervento precoce che confluiscano nella transizione che un bambino subisce quando viene adottato in un paese straniero.
  • formazione obbligatoria sul trauma degli assistenti sociali e dei professionisti che valutano i futuri genitori adottivi. Come possiamo aspettarci che le famiglie adottive "capiscano" se coloro che le valutano non comprendono nemmeno la profondità del trauma che i bambini vulnerabili vivono quotidianamente e con cui vivranno, per sempre?
  • formazione obbligatoria sul trauma dei futuri genitori che sono ritenuti idonei non solo nelle prime fasi di prendere in considerazione l'adozione di un bambino, ma una volta che sono stati approvati e quando vengono effettuati gli abbinamenti, questo allenamento sul trauma deve continuare a lungo oltre a prendere il bambino e portarlo a casa.
  • sviluppare portali centralizzati di specialisti in traumatologia a cui i genitori adottivi possono rivolgersi dall'inizio e durante tutto il percorso, per assicurarsi di essere circondati dai giusti supporti professionali.
  • l'adozione contemporanea di più bambini in una famiglia non dovrebbe avvenire se i genitori adottivi non hanno esperienza nell'adozione/affidamento o prendersi cura di bambini vulnerabili. Ho già scritto della pratica di separare i bambini biologicamente imparentati (gemelli) e tenere insieme i fratelli biologici dovrebbe essere l'unica eccezione per consentire a più bambini di entrare in un'unica famiglia contemporaneamente, ma con il requisito che deve essere in atto un piano di supporto completo.

Non sto dicendo che noi adottati abbiamo le risposte o che qualsiasi soluzione sarà facile, ma almeno possiamo iniziare le conversazioni e portare questi problemi in primo piano!

Trauma di transizione per gli anziani adottati

Sento da sempre più adulti adottati all'estero, adottati in età avanzata, di alcune delle loro esperienze traumatiche nella transizione dalla loro terra d'origine al loro paese adottivo. Riconosco che questo non è l'unico strato di trauma che sperimentiamo nella nostra adozione o rinuncia e che la transizione per gli adottati più giovani può essere altrettanto traumatica. La differenza fondamentale per gli adottati di età più giovane è che possono crescere non riuscendo a verbalizzare l'esperienza a causa della mancanza di sviluppo del linguaggio al momento della transizione.

Mi chiedo perché le agenzie di adozione e i governi non stiano investendo più risorse per garantire che queste importanti transizioni vengano eseguite meglio, soprattutto considerando che sono le adozioni di età avanzata la maggior parte delle adozioni internazionali fatte oggi in tutto il mondo.

I bambini più grandi e con competenze linguistiche devono avere una comprensione più chiara di cosa significhi essere adottati in un altro paese e famiglia, a parte gli esempi di "mucchi di giocattoli e cibo" che sono gli ovvi benefici materiali. Forse gli stessi orfanotrofi non hanno idea degli impatti e delle complicazioni sperimentate nell'adozione internazionale, quindi come potrebbero sapere come preparare meglio i bambini dal punto di vista emotivo? I governi di invio e di accoglienza che autorizzano le agenzie di adozione a facilitare le adozioni dovrebbero avere la responsabilità di preparare meglio i bambini e ridurre il trauma della transizione!

Alcuni suggerimenti:

  • Ai genitori adottivi potrebbe essere richiesto di visitare l'orfanotrofio e il bambino nel suo paese di nascita più volte, prima che il bambino sia trasportato in aereo all'estero. Fai alcune esperienze per legare e connettere insieme nel paese del bambino prima di essere espulso.
  • Ai genitori adottivi potrebbe essere richiesto di vivere per x mesi nella città del bambino dopo l'adozione prima di portare il bambino a casa per garantire che non si verifichino troppi cambiamenti in una volta e per consentire al bambino una certa continuità per rimanere in contatto con gli altri bambini o badanti dell'orfanotrofio. I genitori avrebbero poi conosciuto gli altri bambini che erano importanti per il loro bambino appena adottato.
  • Una persona che si prende cura del bambino, qualcuno che il bambino conosce e di cui si fida, potrebbe viaggiare con il bambino e rimanere con la famiglia per i primi mesi per ridurre il trauma. Ciò aiuterebbe il personale dell'orfanotrofio a diventare più consapevole della realtà della transizione per il bambino all'ingresso nel nuovo paese di adozione e un feedback per preparare meglio i futuri bambini.
  • L'educazione potrebbe essere data agli orfanotrofi sul trauma che la transizione crea, dagli stessi adulti adottati.
  • Ai genitori adottivi potrebbe essere richiesto di parlare fluentemente la lingua del bambino prima di accoglierlo. Ciò garantirebbe che un elemento della transizione che può potenzialmente creare traumi a causa dell'impossibilità di comunicare, non si aggiunga inutilmente all'insieme dell'essere un'esperienza travolgente.
  • Sia i governi di invio che quelli di accoglienza potrebbero ascoltare di più gli adulti adottati all'estero sull'esperienza della transizione e imparare dalle nostre opinioni.
  • Il bambino potrebbe essere valutato psicologicamente, da un punto di vista del benessere emotivo, per stabilire in che modo il trauma aggiuntivo della transizione e dello sradicamento da tutto ciò che sa, potrebbe avere un impatto su di lui - e quindi sviluppare un piano con un lasso di tempo ragionevole per il bambino benessere.

L'adozione non dovrebbe essere nell'"interesse del bambino"? Dobbiamo muoverci verso un modello che incorpori una visione dell'"intero viaggio" sugli interessi del bambino che cresce, non solo la posizione estremista della sopravvivenza immediata o mortale che sembra giustificare l'adozione internazionale e come viene condotta ancora oggi.

voglio condividere L'esperienza di Jayme per evidenziare i miei punti sopra. Jayme è un'adozione internazionale coreana, cresciuta negli Stati Uniti dall'età di 4,5 anni. La sua esperienza ci dice quanto siano forti i ricordi e il trauma della sua transizione dalla Corea agli Stati Uniti.

In precedenza ho condiviso un altro da Adottata thailandese Min e ha brevemente menzionato il trauma che ricordava nella sua transizione.

Spero che condividere queste esperienze serva a ricordarci come si vive l'adozione internazionale dal bambino. Si cresce e le nostre esperienze hanno bisogno di essere riconosciute. La politica e i processi di adozione internazionale da parte di governi e agenzie di tutto il mondo farebbero bene a garantire risultati migliori per coloro che seguono imparando da noi che li viviamo.

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