Esperienza vissuta di razzismo nell'adozione internazionale transrazziale

Una settimana fa, uno straordinario gruppo di 6 adottati transrazziali internazionali ha condiviso con me le loro esperienze di razzismo, cresciuti in un paese in cui la maggioranza razziale non riflette il colore della loro pelle e l'aspetto esteriore.

Il webinar si concentra sulle esperienze australiane perché abbiamo fornito questo forum durante l'orario lavorativo per i professionisti dell'adozione e dell'affido australiani. Secondo la mia esperienza, il collegamento con migliaia di adottati internazionali in tutto il mondo attraverso l'ICAV, il razzismo e il modo in cui lo soffriamo e lo viviamo, è un fenomeno condiviso a livello globale, indipendentemente dal paese di adozione.

Ascolta le esperienze condivise qui alla registrazione del nostro webinar panel:

Timecode per chi vuole arrivare alle parti rilevanti:

00:00:00 – 00:03:13 Introduzione e perché discutiamo di razzismo
00:03:27 – 00:04:30 Benvenuti nel paese
00:04:35 – 00:08:20 Introduzione del panel di adozione
00:08:20 – 00:41:14 Che aspetto ha il razzismo e i suoi impatti
00:41:15 – 01:09:47 Suggerimenti su come possiamo essere supportati meglio
01:09:56 – 01:23:14 Domande e risposte con il pubblico
01:23:15 – 01:26:02 Grazie e riepilogo dei punti chiave

risorse

Il nostro ultimo documento prospettico ICAV su Razzismo
Il nostro consigliato Risorse per la gara
ICAV Risorsa video include discussioni su razza e razzismo
Supporti post-adozione

Connettersi con persone di colore non è automatico per gli adottati transrazziali

di Mark Hagland, adottato dalla Corea negli Stati Uniti, co-fondatore di Prospettive di adozione transrazziale (un gruppo FB per futuri genitori e adottivi). Mark originariamente ha scritto questo per il suo gruppo Transracial Adoption Perspectives.

Oggi ho avuto una conversazione telefonica di un'ora assolutamente meravigliosa con una persona di colore (POC) con cui mi sono connesso alcuni mesi fa tramite Facebook. Originariamente ci eravamo collegati in un modo molto "Facebook" - attraverso amici di amici di amici - sai, quel modo di connettersi di Facebook.

Per proteggere la sua privacy, la chiamerò semplicemente "X". X è una donna di razza nera che ha quasi la mia età (ho 60 anni); ci siamo collegati molto fortemente intorno alla giustizia razziale e alle questioni politiche. È un'assoluta delizia. Ci piacerebbe incontrarci di persona un giorno presto (viviamo abbastanza lontano l'uno dall'altro), e abbiamo parlato di una vasta gamma di argomenti, tra cui la giustizia razziale e la politica, ma anche delle nostre esperienze vissute come persone di colore; e ho condiviso con lei alcune delle cose che faccio nel mondo delle adozioni transrazziali. È stata estremamente di supporto e incoraggiante. E questo l'ha spinta a condividere alcune esperienze profondamente personali sul razzismo, il colorismo e le sfide in quanto persona birazziale in particolare.

Condivido questo qui perché voglio condividere il fatto che, crescendo in un bianco quasi totale, ero essenzialmente disabile intellettualmente e culturalmente quando sono entrato nell'età adulta, in termini di connessione con altre persone di colore di tutti i non -razze bianche. Sapevo assolutamente che avevo bisogno di entrare in contatto con un altro POC, ma all'inizio era difficile, perché ero cresciuto in un bianco quasi totale e assolutamente all'interno della cultura bianca, anche se i bianchi non mi avevano mai permesso di "essere" bianco. In altre parole, sapevo solo come connettermi al mio compagno POC in un modo molto "bianco", e si vedeva.

Quindi mi ci sono voluti anni per "irrompere" nella società POC. Nel corso del tempo, sono stato presentato a sempre più persone e ho acquisito fluidità culturale con individui dei vari gruppi razziali non bianchi. Naturalmente, ogni singola persona sulla terra è un individuo; non serve dirlo. Ma la capacità di un adottato transrazziale cresciuto nella bianchezza di uscire dalla bianchezza appresa è tutt'altro che una cosa automatica. In effetti, un giovane adulto adottato transrazziale cresciuto nella bianchezza può inavvertitamente inviare segnali a individui di colore che possono renderli riluttanti a impegnarsi, se uno si presenta come non capendo il compagno POC; ma è come qualsiasi altra cosa nella vita: finché non si hanno certi tipi di esperienze, non si ha la fluidità necessaria per perseguire quelle esperienze.

La mia conversazione di oggi mi ha fatto venire in mente qualcosa. Per diversi anni, ho consigliato in privato e confidenzialmente una particolare mamma bianca transrazziale adottiva. La chiamerò "Y". Lei e suo marito avevano cresciuto due bambini neri, un maschio e una femmina; Chiamerò sua figlia "Z". Y e suo marito hanno cresciuto i loro figli in un bianco quasi totale in una piccola città del Midwest (circa 100.000), e quando Z si è trasferita in una grande città per cercare di integrarsi con altri giovani adulti neri, è stata devastata dal rifiuto che ha vissuto. Era così culturalmente bianca che la gente la prendeva in giro e la respingeva a priori. Ha avuto diversi anni di esperienze dolorose prima di essere in grado di raggiungere un livello in cui era socialmente e culturalmente accettata. Ora sta bene, ma ha avuto diversi anni difficili (motivo per cui sua madre mi aveva contattato per un consiglio).

Uno dei più grandi inciampi che vedo accadere più e più volte nella genitorialità adottiva transrazziale è quello che è successo con "Y" e "Z". I genitori di quella famiglia erano affettuosi e solidali con i loro figli, ma la loro figlia ha sbattuto contro un muro quando ha cercato di penetrare la cultura della nascita da giovane adulta, ed è stata emotivamente devastata dalla non accettazione iniziale e dal licenziamento che ha vissuto. Ma non deve essere così. I genitori bianchi adottivi transrazziali devono preparare i loro figli a cercare di integrarsi con la loro cultura di nascita e anche a diventare abili nell'interazione con persone di colore di tutte le razze. Mi ci è voluto un po', ma sono stato così felice di poter interagire con persone di colore di tutte le razze non bianche e di essere accettato da loro come un compagno POC. E no, non è affatto automatico. Posso dirti che ho avuto innumerevoli esperienze con individui neri, neri/birazziali, latini, nativi e asiatici (est, sud, sud-est), in cui hanno visto e affermato la mia condizione di POC. E voglio che sia assolutamente chiaro che il mio riferimento a questo fatto non è in alcun modo un vanto; invece, è semplicemente la mia segnalazione che è assolutamente possibile per gli adottati transrazziali essere in grado di navigare nella società in modi in cui altre persone di colore li percepiscono come POC e interagiscono di conseguenza.

Alcuni di questi sono un po' sfumati e difficili da spiegare, ma posso assicurarti che ci sono comunicazioni subtestuali in corso tutto il tempo, e c'è un mondo di differenza tra l'interazione con altri POC come POC e l'interazione con altri POC quando loro" ti sto mettendo a debita distanza. Ho sperimentato entrambi e conosco la differenza.

In ogni caso, se tuo figlio di colore non vede specchi quotidiani di se stesso negli adulti e nei bambini della loro razza specifica, nonché negli adulti e nei bambini di tutte le razze non bianche, e se tuo figlio non sta effettivamente interagendo con POC su quotidianamente, sarà molto più difficile per loro iniziare a integrarsi con persone della loro razza di nascita e con persone di tutte le razze non bianche, mentre si avvicinano all'età adulta. Per favore, assicurati assolutamente che la prima età adulta non sia uno shock terribile, come è successo a "Z". Sicuramente ti incolperanno per averli lasciati nei guai in quest'area cruciale. Non costringerli a capire tutto da soli; iniziare a costruire i ponti necessari quando sono bambini piccoli, in modo che le connessioni avvengano in modo fluido e organico e in modo che anche la loro competenza evolva in modo fluido e organico. È un elemento enorme nel loro viaggio permanente e non può essere ignorato. Circondare tuo figlio con media e cultura che li riflettano è essenziale, ma lo è anche aiutare tuo figlio a essere in grado di interagire facilmente e naturalmente con i membri della sua razza e tutte le razze non bianche. Entrambi sono incredibilmente importanti.

In ogni caso, grazie per aver letto e considerato questo.

Per altri articoli che Mark ha condiviso:
Uscire dalla nebbia degli adottati
Possiamo ignorare e negare che esiste il razzismo per gli adottanti del colore?

Per il nuovo libro di Mark:
Viaggio straordinario: il percorso permanente dell'adottato transrazziale

In memoria di Seid Visin

Di Mark Hagland, Adottato internazionale sudcoreano cresciuto negli USA, co-fondatore di Prospettive di adozione transrazziale (un gruppo di genitori adottivi per imparare dall'esperienza vissuta), e autore di Viaggio straordinario: il percorso permanente dell'adottato transrazziale

Cosa stiamo imparando

Nei giorni scorsi, da quando, il 4 giugno, è trapelata la notizia che il ventenne Seid Visin si era suicidato, la stampa italiana ed europea hanno pubblicato articoli e trasmettere segmenti sulla sua morte, con una buona dose di incredulità e confusione. Ci sono una serie di ragioni per la confusione, alcune delle quali giornalistiche - domande sulla dichiarazione che aveva apparentemente fatto un paio di anni fa al suo terapeuta, rispetto a ciò che potrebbe essere successo nella sua vita più di recente - ma soprattutto, a causa delle dichiarazioni rilasciate dai suoi genitori Walter e Maddalena.

Walter e Maddalena adottarono Seid all'età di sette anni; è cresciuto nella loro casa a Nocera Inferiore, un sobborgo di Napoli. Posso capire che sono profondamente confusi da quello che è successo; ma mi è anche chiaro che, nonostante le loro buone intenzioni, non hanno alcuna comprensione della sua angoscia per il razzismo che ha continuato a sperimentare. Ho appena visto un'intervista con un programma televisivo italiano chiamato "Approfondimento Focus", in cui continuavano a ripetere quanto fosse felice, come i suoi recenti problemi psicologici fossero collegati al blocco COVID, che incolpavano della sua recente depressione e come non aveva alcun interesse per il suo background etiope. Hanno anche ripetutamente negato che il razzismo avesse qualcosa a che fare con il disagio emotivo del figlio.

Quest'ultima serie di dichiarazioni da parte dei genitori di Seid mi ha davvero colpito in molti modi diversi, soprattutto visti gli stralci del testo di quella lettera al suo terapeuta di (apparentemente) un paio di anni fa, che sono stati rilasciati. Per questo, il Corriere della Sera ha ottenuto una lettera che Seid Visin ha scritto al suo terapeuta due anni fa, e Rolling Stone Italia l'ha pubblicata. In esso, Seid ha scritto che: "Ovunque io vada, ovunque io sia, sento il peso degli sguardi scettici, prevenuti, disgustati e spaventati delle persone sulle mie spalle come un macigno". Scriveva che si vergognava “di essere nero, come se avessi paura di essere scambiato per un immigrato, come se dovessi dimostrare a chi non mi conosceva, che ero come loro, che ero italiano, bianco." Questa sensazione lo portava a fare “scherzi di cattivo gusto su neri e immigrati (…) come a sottolineare che non ero uno di loro. Ma era paura. La paura dell'odio che ho visto negli occhi della gente verso gli immigrati”.

Come ha scritto un giornalista sportivo su Le Parisien, “La sua morte ha suscitato grande emozione in Italia. Nel 2019 il giovane ha fatto notare il razzismo di cui era vittima, scrivendo un post sui social in cui esprimeva il suo disagio. "Alcuni mesi fa sono riuscito a trovare un lavoro, che ho dovuto lasciare perché troppe persone, per lo più anziane, si sono rifiutate di essere servite da me", ha detto. Mi hanno anche accusato del fatto che molti giovani italiani non riuscivano a trovare lavoro. I genitori adottivi della vittima, però, hanno voluto fornire dettagli. 'Il gesto di Seid non deriva da episodi di razzismo', hanno detto alla stampa italiana”.

Ecco il testo della lettera; la sua data esatta non è certa, e c'è confusione su quando sia stato scritto - o molto recentemente, o circa due anni fa - ma in ogni caso, eccolo qui:

“Non sono un immigrato, ma sono stato adottato da bambino. Ricordo che tutti mi amavano. Ovunque andassi, tutti si rivolgevano a me con gioia, rispetto e curiosità. Ora, quell'atmosfera di pace idilliaca sembra molto lontana. Sembra misticamente. tutto era invertito. Adesso, ovunque io vada, sento sulle spalle il peso di sguardi scettici, disgustati e spaventati. Ero riuscita a trovare un lavoro che dovevo lasciare perché troppe persone, soprattutto anziani, si rifiutavano di essere accuditi da me. E come se non mi bastasse, mi accusavano di essere responsabile di molti giovani italiani (bianchi) che non trovavano lavoro. Dopo questa esperienza, qualcosa è cambiato dentro di me. Come se mi vergognassi di essere nero, come se avessi paura che qualcuno mi scambiasse per un immigrato. Come se dovesse dimostrare a persone che non sapeva di essere come loro, di essere italiano.

Ho persino fatto battute sgradevoli su neri e immigrati, come per sottolineare che non ero uno di loro. L'unica cosa che spiegava il mio comportamento era la paura. La paura dell'odio che vedeva negli occhi della gente verso gli immigrati. La paura del disprezzo che ho provato sulla bocca delle persone, anche dei miei parenti, che malinconicamente invocavano Mussolini e il 'capitano Salvini'. Non voglio implorare compassione o pietà. Voglio solo ricordare a me stessa il disagio e la sofferenza che sto vivendo. Sono una goccia d'acqua accanto all'oceano di sofferenza che sta vivendo chi preferisce morire per continuare a vivere nella miseria e nell'inferno. Quelle persone che rischiano la vita, e quelle che l'hanno già persa, solo per curiosare in giro, per assaporare quella che chiamiamo semplicemente 'vita'”.

Un paio di note molto importanti qui. In primo luogo, è abbastanza significativo che Seid faccia esplicito riferimento non a Mussolini, ma anche a Matteo Salvini, ex vicepresidente del Consiglio e ancora attuale senatore al Parlamento italiano, che è segretario della Lega Nord, che è un diritto -ala razzista, partito politico xenofobo, i cui sostenitori sono praticamente l'equivalente dei sostenitori di Donald Trump negli Stati Uniti. Negli ultimi quindici anni in Italia c'è stata una massiccia ondata di espressioni di razzismo e xenofobia in Italia, e la xenofobia razzista è esplosa negli ultimi anni, in particolare perché molte migliaia di neri africani sono entrati in Italia come rifugiati di guerra , conflitti e povertà in Africa. In secondo luogo, nella lettera di cui sopra, ha chiarito in modo estremamente chiaro che era profondamente angosciato dal razzismo che stava vivendo.

È interessante notare che sua madre Maddalena, in quell'intervista trasmessa sul programma "Approfondimento Focus", continuava a sottolineare che Seid era stato recentemente depresso a causa dell'isolamento imposto a lui e ad altri durante il lockdown di questa primavera. Ovviamente, raramente c'è una sola causa di suicidio. Seid avrebbe potuto certamente essere depresso durante il blocco nazionale in Italia questa primavera. Ma ciò non nega assolutamente la sua estrema angoscia per la sua esperienza vissuta di razzismo.

Riflettendo su tutto questo, vedo una situazione tragicamente classica per un giovane adulto transrazziale, adottato all'estero, un giovane che era razzialmente e socialmente isolato, che stava vivendo un continuo razzismo e i cui genitori, da quello che possiamo dire, negavano il razzismo che stava vivendo e il disagio che stava vivendo a causa di esso.

Un'altra tragica perdita dell'ennesima vita di adottati transrazziali internazionali.

Condivido un post di La Repubblica, con un link a un selfie-video (che da allora è stato rimosso, quindi posto questo uno invece) in cui Seid si diverte a ballare.

Possa il ricordo di Seid e della sua vita essere una benedizione.

Risorse correlate

Pagina commemorativa dell'ICAV

Leggi il contributo di Mark Hagland all'altro post di ICAV: Possiamo ignorare o negare che esiste il razzismo per gli adottanti del colore?

Dobbiamo parlare del suicidio degli adottati, ora

Cosa ci vorrebbe per scegliere di farmi da genitore?

di Cam Lee Piccolo, adottato dalla Corea del Sud negli Stati Uniti, terapista presso TerapiaRiscattato.

Non tutti i bambini possono fare questa domanda prima di diventare adottati. E non tutte le future mamme hanno la possibilità di rispondere.

So che ci sono così tanti tipi di circostanze rappresentate nella nostra comunità, anche mentre stai leggendo questo e mentre contribuisci a questa comunità di adozione molto speciale a cui apparteniamo.

Questa domanda è sorta per me mentre mi chiedevo di mia madre di recente, ed è stata portata ulteriormente in superficie mentre guardavo alcuni clip da Il bambino del karate.

Gli adottanti sperimentano una perdita di scelta e di voce quando si tratta di una tale decisione, di fare da genitore al bambino o di rinunciare all'adozione... e TROPPI adottanti respingono i sentimenti dei loro figli a riguardo. Troppi.

Permettere. Figli. addolorarsi.

Non dire agli adottati che stanno facendo un grosso problema con una cosa così piccola. Chiedi perché le agenzie di adozione e i mediatori di potere all'interno di quelle istituzioni hanno fatto una tale fortuna interrompendo queste sacre relazioni.

Per favore lasciaci addolorarlo. E permettici di chiederci: "E se?" Anche se la risposta è irrisolvibile, quel qualcuno è qui per ascoltarla con noi, per riconoscerne il peso.

Perché di certo non dovevamo portarlo da soli. Possa il nostro messaggio reciproco essere: "Non devi".

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Rotto

di Yolanda, un adottato transrazziale (di origine giamaicana, nera mista con origini indiane Chipawaue) cresciuto negli Stati Uniti in una famiglia adottiva americana di colore.

Opere di Yolanda

Sono stata adottata a sette mesi e la mia storia di adottato non è buona.

Fondamentalmente sono cresciuto in una famiglia religiosa piena di abusi mentali, fisici, emotivi e sessuali. Per questo motivo, sono stata portata via dalla mia mamma adottiva e inserita nel sistema di affidamento, dove l'abuso mentale e fisico è continuato.

Crescere è stata dura, sono sempre stata la pecora nera della famiglia. Ora che sono più grande, la mia famiglia adottiva si comporta come se gli avessi fatto qualcosa. Non accettano né me né i miei figli. Alle funzioni familiari non parlano nemmeno con me o con i miei figli. Quindi ho smesso di andare e li ho tagliati completamente, ma fa ancora male.

Tutto quello che volevo era essere vicino alla mia famiglia. Ma immagino che non saprò mai come ci si sente. Di sicuro la vita a volte fa schifo. Mi ammalo e mi stanco di non essere accettato. Non riesco più a dare un senso alla mia vita. Perché sono qui sulla terra? Mi dicono che la mia vita ha uno scopo ma io non lo vedo.

La mia opera d'arte sopra riflette come sono stato rotto. Mio musica aiuta anche a fornirmi uno sfogo per esprimere il mio viaggio.

Cari genitori bianchi

di Laney Allison, adottato dalla Cina negli Stati Uniti.

Ciao. Sono Laney Allison, adottata da Ma'Anshan, provincia di Anhui, Cina nell'agosto del 1994 da una mamma single. Sono cresciuto a Dallas, TX e ora vivo/lavoro a Washington, DC, USA.
Sono un co-fondatore/co-presidente di China's Children International.

Puoi raggiungermi @Lane_Xue su instagram e segui l'instagram CCI @cci_adoptees

Possiamo ignorare o negare che il razzismo esiste per gli adottati di colore?

Siamo nel bel mezzo di tempi senza precedenti con il COVID-19 che sta conquistando il mondo, ma come un asiatico adottato all'estero cresciuto in un paese adottivo bianco, mi ritrovo ancora una volta, in quello scomodo spazio "in mezzo". Ho vissuto l'esperienza di essere seduto tra due culture e razze molto diverse: est e ovest. Sono un prodotto di entrambi, ma in questo momento mi vergogno di come gli esseri umani possono comportarsi e trattarsi a vicenda quando alla fine siamo della stessa razza umana.

Questa è solo una piccola raccolta di articoli che sono stati pubblicati sugli aumenti del razzismo contro gli asiatici dopo il COVID-19. È osservato in tutti i paesi del mondo.
Il consolato coreano di Montreal emette un avviso di sicurezza dopo che un uomo è stato accoltellato
Il procuratore generale di New York ha istituito una linea diretta per denunciare i crimini d'odio contro gli americani di origine asiatica
Gli attacchi razzisti contro gli asiatici continuano ad aumentare man mano che cresce la minaccia del coronavirus
L'FBI avverte di un potenziale aumento dei crimini d'odio contro gli americani asiatici in mezzo al Coronavirus
Momento disgustoso Madre razzista insulta i pendolari mascherati
Elenco di Wikipedia di incidenti di xenofobia e razzismo relativi a COVID-19

Sono cresciuto con la mentalità bianca del mio paese adottivo, ma ho anche trascorso più di un decennio abbracciando la mia eredità asiatica, una volta rimossa. Il mio attuale orgoglio di essere asiatico non è avvenuto facilmente perché sono stato adottato in un'era senza istruzione per informare i genitori che il nostro patrimonio culturale e razziale è di immensa importanza. Ho dovuto dedicare anni di sforzi concertati per reclamare la mia eredità, razza e cultura di nascita. Quindi trovo questo periodo di palese razzismo contro cinesi/asiatici molto impegnativo. Mi ricorda come una volta odiavo la mia stessa asiaticità. Da bambina sono stata presa in giro per il mio aspetto diverso, presa di mira per i miei occhi a mandorla, il naso piatto e il profilo non europeo. Sono cresciuto isolato essendo l'unica persona non bianca nella mia comunità da bambino. So che per molti adottati asiatici (e molti adottati di colore) in questo momento, dobbiamo rivivere quei momenti razzisti da capo.

Ciò che è stato particolarmente scatenante di recente, è vedere il presidente americano scegliere di parlare consapevolmente del disastro COVID-19 con le dita puntate a un'intera razza, definendolo il "virus cinese". Mi sono sentito personalmente offeso. Hai fatto?

Quando un leader della superpotenza mondiale etichetta un'intera razza in modo così negativo, ci dice apertamente che il razzismo è molto reale, agito dai più alti poteri. Fanno sembrare che sia "normale", "okay", "giustificato" farlo, ma il razzismo non dovrebbe mai andare bene! Quindi famiglie adottive, se non avete riconosciuto che noi adottati internazionali e transrazziali sperimentiamo ogni giorno micro aggressioni razziali, spero che questo periodo nel tempo sia il vostro campanello d'allarme!

Il razzismo è uno dei problemi più comuni che noi adottati all'estero finiamo per dover affrontare. Affrontare il razzismo e dover spiegare costantemente perché sembriamo asiatici (o di qualsiasi colore diverso dalla maggioranza) ma parliamo, pensiamo e agiamo come una persona bianca nel nostro paese adottivo è una sfida costante. Questo è stato documentato in molte delle risorse a cui noi adottati contribuiamo e creiamo, ad es. Il colore della differenza e Il colore del tempo. Purtroppo, non tutti i genitori adottivi riconoscono il razzismo che sperimentiamo e molti non sono sicuramente in grado di sapere come prepararci per questo.

Alcuni genitori adottivi più svegli hanno recentemente chiesto cosa possono fare per sostenere i loro figli adottivi di origine asiatica. Condivido questo consiglio di Mark Hagland, un adottato coreano che ha coeducato genitori adottivi in questo gruppo facebook per molti anni:

Penso che i genitori debbano assolutamente trovare il modo di spiegare la situazione e l'ambiente ai loro figli asiatici. Naturalmente, qualunque cosa dicano deve essere adeguata all'età e sensibile al temperamento individuale e allo stadio di sviluppo del proprio figlio/i. E ogni bambino è diverso. Ma tutti i bambini meritano la verità, condivisa con sensibilità e amore, ovviamente.

Alcuni genitori inevitabilmente diranno cose come: “Oh, non potrei assolutamente fare del male a mio figlio! Voglio che lei/lui rimanga innocente il più a lungo possibile!” Qualsiasi sentimento del genere rivela il privilegio bianco. Tutti i bambini di colore finiscono per sperimentare il razzismo. La cosa meno amorevole possibile è evitare di preparare il proprio figlio a sperimentare l'inevitabile. Molto meglio spiegare amorevolmente al proprio figlio che ci saranno esperienze difficili là fuori, ma che andranno bene perché saranno supportati da voi, i loro genitori.

Dico spesso ai genitori di bambini piccoli che anche i bambini più piccoli possono capire il concetto di equità. Inizia con quello, se hai un bambino piccolo. Inizia con l'idea che alcune persone sono cattive/sleali solo per l'aspetto di una persona o per la sua provenienza. È cattivo/ingiusto. Con un bambino piccolo, dobbiamo prepararlo senza impartire paure o traumi.

Da giovane mi sono assicurata di trasferirmi in una città molto grande, diversificata, accogliente e progressista per vivere nel comfort psicologico. E questa è letteralmente la prima volta da adulto che sono anche minimamente preoccupato di subire aggressioni o micro aggressioni contro di me personalmente, nella città in cui vivo. Credo che andrà tutto bene, ma chi può dirlo con certezza?

Anch'io sono stato come Mark e da adulto ho finito per trasferirmi in una zona della città molto più diversificata di quella in cui sono cresciuto. Nella mia città di Sydney, in Australia, ho trovato un posto a cui appartenere dove non sono l'unica persona asiatica o non bianca nella mia comunità. Mi sono anche sposato con una famiglia asiatica che mi ha aiutato immensamente ad abbracciare la mia razza.

Per i giovani adulti adottati, se in questo momento stai lottando a causa dell'aumento del razzismo che vedi diretto verso gli asiatici da COVID-19, consiglio vivamente di aderire gruppi guidati da adottati e comunità in cui puoi connetterti con gli altri ed essere supportato dai tuoi colleghi. Non c'è niente come poter parlare liberamente tra un gruppo di persone che capiscono com'è! La convalida e il supporto tra pari sono inestimabili. Se ti sei trovato molto eccitato e in difficoltà emotive, cerca ulteriore supporto professionale e circondati di una forte rete di supporto di persone che capiscono cosa vuol dire essere una minoranza razziale. Ecco anche un collegamento con alcuni ottimi consigli.

In questo momento non è un momento facile per nessuno, ma per gli adottati e qualsiasi persona di colore, è un momento più intenso per essere bersaglio di atti/commenti razzisti e/o per essere innescati. Per favore, prenditi del tempo per coltivare te stesso e unisciti a comunità che fanno del loro meglio per supportarti e capirti. Facciamo tutti:

Un post strettamente correlato che abbiamo condiviso in precedenza, Non vedo il colore.

Cosa c'è in un nome? Identità, rispetto, proprietà?

Molti forum di potenziali genitori adottivi discutono se sia una buona idea cambiare i nostri nomi originali al momento dell'adozione. Abbiamo pensato di fornirti le nostre opinioni, da adulti, con il senno di poi del nostro viaggio di una vita come persone adottate all'estero per aiutarti a informarti su come ci sentiamo su questo problema.

Ecco una raccolta delle nostre risposte, condivise in nessun ordine particolare, dal nostro gruppo facebook ICAV dove abbiamo avuto questa discussione. Speriamo che sia utile.

La mia opinione è che i nostri nomi non dovrebbero essere cambiati a meno che non vogliamo che vengano cambiati. La mia mamma adottiva ha cambiato il mio semplicemente perché era quello che voleva, ma per me il mio nome originale è quello con cui risuonano davvero ed è la mia identità. In adozione ci usano come sostituti per farci propri e non solo per prenderci cura di noi perché un'altra famiglia non può o non vuole farlo.

Per quanto riguarda i documenti, penso che ci debba essere una legislazione in vigore che dichiari che abbiamo il diritto di accedere ai nostri documenti di nascita e di riceverli liberamente. La maggior parte delle volte non possiamo nemmeno andare a chiederli ai tribunali perché è necessario conoscere alcuni dettagli come la contea ecc. I genitori adottivi hanno e possono negarlo a un adottato. È la nostra storia e abbiamo tutto il diritto di sapere chi siamo e non dovremmo essere costretti a modellare la famiglia di un'altra persona.

Per me è semplicemente immorale, soprattutto considerando che alcuni di noi sono stati effettivamente trafficati e non si sono arresi. Tale era il mio caso. Il governo ha mentito e quando c'erano abbastanza informazioni per trovarmi nell'orfanotrofio, ero già adottato e ai membri della mia famiglia bio è stata negata la custodia entro quel tempo anche a causa dell'espressione di mia madre di volermi adottare. Hanno mentito sulle cartelle cliniche e hanno mentito sulle informazioni di mio padre biologico semplicemente per guadagnare più soldi per la federazione.

I genitori adottivi dovrebbero essere in grado di cambiare il nostro nome, ma solo se possono dimostrare che c'è una minaccia immediata per noi nel mantenere il nostro nome di nascita.

Микайла Трапезникова adottato dalla Russia in America

Abbiamo perso abbastanza. Siamo persone prima di entrare nelle loro famiglie, indipendentemente dal fatto che a loro piacciano o meno i nostri nomi, è il nostro. Anche se è "solo" il nome di un orfanotrofio.

MKR adottato dall'Asia all'America

Avrei preferito che avessero mantenuto il mio nome, ma poi di nuovo, l'orfanotrofio mi chiamava con il mio secondo nome, "Manuel", che ho sempre pensato fosse strano. Ma quando ho trovato mia madre, mi ha chiamato per nome "Antonio" e ha avuto più senso. Comunque, ora il mio nome è Daniel, che non ha nulla a che fare con quello vero.

La mia famiglia d'origine dice anche Tonio, abbreviazione di Antonio. In Perù questo nome è molto comune ma in Canada non così tanto. Sento che fa parte di dove vengo. È anche il nome di mio padre. Ho sempre saputo il mio vero nome, vorrei solo tenerlo. L'intera cosa. Alla fine lo cambierò con il mio vero nome. È solo frustrante dover superare la procedura legale per tutte le cose che devo fare per riconnettermi con la mia cultura.

È molto triste perché si aggiunge a tutte le cose di cui sono stato privato quando sono stato adottato. È la mia identità. Sento anche che crescere senza parlare la mia lingua è stato crudele. Avrei voluto essere cresciuto un po' parlandolo così non ho sprecato il picco di plasticità del mio cervello quando ero un bambino e ho dovuto impararlo da adulto.

In Canada, è sempre stato importante imparare l'inglese se sei francese ed entrambe queste lingue sono più facili da imparare o immergersi. Anche lo spagnolo peruviano è diverso dagli altri spagnoli, quindi anche se conosco quello centroamericano e sudamericano, non lo so voglio imparare cose messicane e realizzare che non è la stessa cosa.

Sento che l'adozione fuori dal paese è sbagliata. Cambiare nome o no, non restituisce ciò che perdiamo venendo privati della nostra cultura. Vorrei avere ancora il mio nome ma, ripeto, vorrei non essere adottata e vorrei ancora di più crescere in Perù con la mia famiglia.

Ho avuto questa crisi di identità in cui né il mio vero nome sembrava come me né il mio nome legale. È strano da dire, ma è stato molto confuso per me. Ne ho sofferto, non essendo in grado di identificarmi con questi nomi. Non significava niente per me. È come se fossi nel mezzo e da nessuna parte, allo stesso tempo. Questo è per me essere adottato. È assimilazione. Mi ha portato via il senso di me stesso.

Daniel Walsh adottato dal Perù in Canada

Onestamente, non vorrei il mio nome coreano. Dopo aver scoperto che mia madre naturale non mi ha nemmeno chiamato e che l'ostetrica lo ha fatto, ho pensato di sbarazzarmi anche di loro come secondo nome. Non mi piace che mi venga chiesto tutto il dannato tempo sul "perché questo e quello", quindi almeno avere un nome dal suono "inglese" mi ha aiutato a non dover continuamente farmi domande tutto il tempo. Ma sono solo io. Odio essere chiesto e dover spiegare per la miliardesima volta.

Gemma adottata dalla Corea del Sud in Australia

Molte persone pensano che i nomi non contino. Ma proprio come nelle tribù, sapevano dove appartenevi dal nome tribale associato. Quindi cambiare i nostri nomi originali significa che stai cancellando la nostra identità. 

Mi chiamavo Angela da piccola, nata da mia madre, dalle mie radici, dalla mia storia, dalla mia identità. Sono stata ribattezzata Maria, alla quale non mi sono mai sentito legato. Maria era una persona che conoscevo e che è stata portata in un'altra famiglia e i miei ricordi non vanno oltre i giorni in cui ricordo di aver fatto parte di una nuova famiglia. Se avessero mantenuto il mio nome e lo avessero aggiunto, magari con un secondo nome se non ne avessi uno, sarebbe stato accettabile, mi avrebbe dato una sorta di conforto che sono reale e non solo un bambino a caso che aveva bisogno di essere ricercato a causa delle circostanze in cui si trovava mia madre naturale in quel momento. Un nome/cognome aggiunto viene in secondo piano rispetto a chi ero già, non ci rinnoviamo dopo essere stati adottati. Siamo umani, non un essere immacolato che scende da qualche pianeta.

Siamo lo stesso bambino e quello che diventiamo dopo l'adozione non ridefinisce la nostra identità, ma semplicemente la nasconde e la cancella sulla carta. Non dobbiamo essere reclamati come un cucciolo che ha due padroni in una vita. Non siamo animali per cui inventi nomi. Siamo già qualcuno prima di dover essere di qualcun altro.

La chiave per "amare" questo bambino che devi avere perché ci sono così tanti bambini là fuori che hanno bisogno del tuo "aiuto" - non è cambiare chi sono, o sostituire il loro inizio con uno che li attribuisce / li rivendica come tuoi . È prendere il bambino che è già qualcuno e costruire da quello, capire che nessun cambio di nome, nessuna informazione cancellata dal suo vero certificato di nascita farà sembrare che tu li abbia fatti nascere in questo mondo. Niente risolverà ciò che è rotto dentro di te, o qualunque vuoto tu stia cercando di riempire, cambiando/falsificando la nostra identità. 

Il tuo potere di cambiare l'identità di un bambino sulla carta è qualcosa su cui devi guardarti dentro e pensare se è veramente a beneficio e il meglio per il bambino che ha perso/perde i suoi legami biologici e tutto ciò che ne consegue; o se serve a te e alle tue esigenze.

Maria Hernandez adottata dalle Filippine al Canada

Il mio nome è mio. Lo odiavo e volevo cambiarlo. E poi quando mi sono sposata, la gente si chiedeva perché diavolo non l'avessi cambiata. È mio. È cresciuto su di me. Sì, mi collega a una madre naturale di cui non mi interessa, ma è il mio nome. Nessuno può pronunciarlo, ma è il mio nome. Ho pensato di aggiungere il cognome di mio padre naturale al mio, ma forse in futuro. Mi è rimasto così poco delle mie radici. Lasciami qualcosa.

Marisa Smith adottata dal Regno Unito con origini britanniche/native americane in America

Non andare lì. Questo è il nostro nome di famiglia e cambiarlo ci spoglia della nostra identità e dei legami familiari. Anche le coppie sposate non hanno sempre gli stessi cognomi. Gli adottanti vogliono solo che li "abbinamo" in modo che possano fingere che siamo loro. 

Per gli adottati i cui nomi sono stati cambiati, tornare ai nostri nomi di nascita dovrebbe essere facile come tornare al cognome da nubile dopo un divorzio. Nessun costo, nessun problema, basta presentarlo ai tribunali e sei di nuovo al tuo nome. È solo un'altra area in cui gli adottati non hanno scelta o diritto di acconsentire.

Jodi Gibson adottata dall'Irlanda in America

Una delle prime cose che impariamo a scrivere da bambini è il nostro nome. Questo è ciò che ci identifica come individuo, è la somma collettiva della nostra personalità unica e del nostro lignaggio tenuti insieme dalle parole: il nostro nome e cognome. Quindi, quando veniamo adottati, non dovremmo perdere il diritto a chi siamo nati. Voglio suggerire rispettosamente che la maggior parte dei genitori adottivi cambia i nostri nomi a causa di un'accettazione non riconosciuta del patriarcato e del colonialismo che predominano alla base dell'adozione. Spero che i genitori di quest'epoca si interroghino più profondamente sul motivo per cui sentono il bisogno di cambiare il nostro nome.

Ovviamente è conveniente non dover spiegare a mezzo mondo perché il nostro nome non è lo stesso di nostro padre o nostra madre o come "apparteniamo" a loro, ma come possiamo sviluppare autostima, fiducia e orgoglio nella nostra identità se non ci è permesso il nostro nome? Il nostro nome è un'espressione di chi siamo e tutti meritiamo di vivere la nostra verità. La cosa più importante che dobbiamo sviluppare mentre percorriamo la vita, è la nostra relazione con noi stessi e il nostro nome è parte integrante del nostro senso di sé.

Mi è stato dato un nome anglo dai miei genitori adottivi con il mio nome vietnamita nel mezzo. All'età di 17 anni, mi è stata data una scelta se volevo mantenere il mio nome vietnamita come nome legale. Ho scelto in quel momento di mantenere il nome come avevano scelto i miei genitori perché in quella fase della mia vita odiavo tutto ciò che era asiatico e avevo assorbito la negatività e il razzismo che ho vissuto nel mio paese adottivo. Dopo aver lavorato molto su me stesso anni dopo, per trovare la mia vera identità e reclamare il mio io asiatico con la mia mentalità caucasica, ora sono orgoglioso di dove sono nato e vorrei che la mia esperienza di famiglia adottiva fosse stata diversa. Senza dubbio se mi avessero insegnato la mia eredità e i miei inizi con un senso di rispetto e orgoglio, sarei stato orgoglioso di possedere il mio nome vietnamita. Mi avrebbe aiutato a sviluppare un senso più forte e positivo di chi sono piuttosto che le complicazioni inutili che ho dovuto affrontare da adulto molto più anziano.

D'altra parte, non c'è dubbio che le persone in Australia avrebbero avuto difficoltà a pronunciare il mio nome vietnamita considerando che sono cresciuto in regioni rurali molto remote, ma metto in dubbio qualsiasi genitore adottivo che intenda crescere il proprio figlio in aree senza specchi razziali; la mia generazione di adottati internazionali ha sicuramente visto che questo si aggiunge alle nostre complessità in modo negativo. Ora che vivo in una Sydney multiculturale e molto dominata dagli asiatici, il mio nome originale non sarebbe stato un problema se fossi stato cresciuto in un posto come questo.

Vong Ung Thanh aka Lynelle Long adottato dal Vietnam in Australia

Ho fatto questa domanda a un gruppo di adottati per il nostro bambino che abbiamo adottato. Alcuni hanno detto che non avrebbero voluto un nome coreano crescendo perché si distinguevano già troppo e il nome avrebbe peggiorato le cose. Altri vorrebbero averne tenuto una parte (io sono in questo campo).

Abbiamo mantenuto il suo nome di nascita dato dalla madre naturale, ma abbiamo cambiato la romanizzazione. Ho consigliato ad altri genitori adottivi di conservare almeno una parte del nome.

Allison Young adottata dalla Corea del Sud in America e genitore adottivo

Per molto tempo non ho saputo che mia madre naturale mi avesse davvero chiamato. Vorrei che fosse il mio secondo nome e ora se dovessi passare attraverso il processo di modifica, sarebbe lungo e costoso. 

È una domanda difficile perché ho periodi in cui non mi piace il mio nome perché beh, non è il mio primo.

Non conosco un adottato che non tenti almeno di trovare le proprie radici. Scoprire che i tuoi genitori adottivi ti hanno dato un nuovo nome può essere difficile da digerire, specialmente quando lo scopri più tardi nella vita. Può anche aumentare il divario interno che un adottato può già sentire.

Lina adottata dal Brasile alla Germania

Il momento oi momenti in cui ti viene dato un nome, o altera un nome (tramite matrimonio, divorzio, famiglie miste, immigrazione o scelta tramite Deed Poll, ecc.), Sono tutti indicatori nella linea temporale della vita di un individuo. Ci sono sempre molte cose da considerare, tuttavia, l'inclusione e la continuità dei nomi (ovunque si trovino ad es. primo / medio / sillabato ecc.) , o famiglia sposata. Nulla è nascosto ed è solo lasciato all'individuo il nome con cui vorrebbe essere conosciuto, che può cambiare man mano che crescono, che è naturalmente quello che facciamo spesso (adottato o meno, nomi di bambini e versioni di nomi di adulti).

Il problema per me sarebbe quello di fornire una scelta all'adottato, non di togliergliela. E per non creare la cancellazione dell'identità. In questo modo si crea un'ambiguità identitaria che è così dannosa. La scelta dà potere quando tante parti della nostra vita in quanto adottati riguardano il sentirsi impotenti ed emarginati. I miei cinque centesimi valgono.

Sue Bylund adottata dal Vietnam in Australia

Non vorrei il mio nome indiano. In parte amo solo l'unicità e l'ambiguità del mio nome attuale, ma ho SEMPRE odiato il mio nome indiano. Penso che da bambino credessi davvero che quel nome rappresentasse una parte brutta di me. Quella brutta, sconosciuta parte confusa. Poi con come non sono indiano, non lo vorrei!! MA dall'altro lato mi chiedo come mi sentirei davvero connesso se non avessi avuto l'opportunità di separarmi completamente dalla parte indiana di me.

Anonymous adottato dall'India all'America

Cosa c'è in un nome? Per gli adottati, connessione e disconnessione. La maggior parte degli adottati ha poco altro da fare se non il nome di nascita: il loro legame con l'umanità. Quando le famiglie adottive cambiano il nome di un bambino, spesso in uno che rimuove la rilevanza etnica e la storia familiare di nascita, il nuovo nome è un taglio primordiale.  

Nel mio caso, tuttavia, le persone violente che mi hanno adottato hanno deriso incessantemente il mio nome di nascita. Quando finalmente sono sfuggito all'inferno della mia infanzia da adolescente, ho scelto un nuovo nome che simboleggiava potentemente la mia nuova vita. Alla fine ho cambiato il mio nome legalmente.
 
Il mio consiglio come adottato è di mantenere e onorare il nome di nascita del bambino adottato; usa un soprannome se necessario. In questo modo, il legame con l'identità centrale del bambino viene preservato e non negato.

Jesse Lassandro adottato dalla Spagna in America

In molti casi il nostro nome è l'unico dono che nostra madre ci fa e il nostro unico legame con lei, la famiglia e la cultura. Se non è stato dato da lei è ancora parte della nostra storia.
Il nostro nome è importante e ignorarlo è significativo, invia un messaggio su chi e cosa è importante. È il primo segno che il comfort dei genitori (e in alcuni casi dei bianchi) è più importante del nostro e dobbiamo colludere con questo o affrontare il loro dolore e la loro resistenza se vogliamo rivendicare quel nome o qualsiasi parte della nostra identità biologica: è un pesante fardello per un adottato.

Se devi cambiare un nome asiatico o africano per il comfort di una comunità bianca, non sei pronto per un bambino transrazziale e tutta la sua complessità, non sei pronto a difenderli e celebrare la loro alterità invece di cercare di mascherarla. Non regalare a un bambino un senso di vergogna nella sua cultura, invece coltiva la fiducia e la sicurezza in chi sono e le abilità per difendere se stessi. Impara queste abilità da solo, se non l'hai già fatto. Se scegli di cancellare l'identità di tuo figlio, fallisci a questo primo ostacolo. Quindi preparati per una dura corsa una volta che tuo figlio cercherà di trovare le sue radici senza il tuo aiuto perché ti sei dimostrato incapace di essere di supporto.

Anche i cambi di nome giocano un ruolo cruciale nell'anonimizzazione in modo che la famiglia biologica non possa cercarci. Non importa quanto sia ben argomentato il caso dei genitori per il cambio di nome: è una presa di potere, il che significa che toglie potere agli altri. Non posso esprimere quanto sia pesante l'onere della ricerca, spetta interamente all'adottato a causa dei molti modi in cui le famiglie naturali vengono private del potere e si vergognano per dissuaderle dal cercare. Non dovrei cercare, voglio essere trovato.

Gardom adottato dalla Malesia nel Regno Unito

I futuri genitori adottivi stanno contribuendo a una situazione in cui potremmo ritrovarci con un enorme elenco di nomi. Può essere molto confuso e non aiuta l'identità. Ho 5-6 diverse opzioni di cognome (e altro, se consideri la sillabazione di uno di questi). Ora, questo è esacerbato dal fatto che i singalesi dello Sri Lanka hanno tipicamente due diversi tipi di cognomi e possono usare entrambi e che io sono sposato. Ma essere sposati e cambiare nome non è insolito in molti paesi.

Inoltre, avere due cognomi non è del tutto insolito poiché anche le culture spagnole e latinoamericane usano spesso due nomi (e forse ci sono anche altri paesi che seguono un tale sistema).

Ho tre nomi di battesimo poiché mia madre me ne ha dati due e i miei genitori adottivi hanno mantenuto il mio nome di nascita come secondo nome, ma mi hanno dato un nuovo nome. Quindi questi sono tre nomi dati. È semplicemente psicologicamente difficile avere così tanti nomi diversi. Quante persone hanno 9 nomi diversi? Non voglio nemmeno calcolare quante combinazioni sono!

Anonymous adottato dallo Sri Lanka all'Australia

Penso che questo sia molto personale per i singoli adottati e non c'è modo che un genitore adottivo possa sapere quale preferirebbe il bambino. Spesso devono prendere la decisione migliore possibile in base a ciò che ritengono sia meglio. Il senno di poi è sempre 20/20.

Non credo che avrei voluto crescere con il mio nome coreano e avere a che fare COSTANTEMENTE con persone che lo pronunciavano male e lo pronunciavano male e dovevo scriverlo per le persone ovunque io vada. Uff. Il solo pensarci mi stanca. LOL! Ma anche io non ero molto in contatto con il mio essere coreano da bambino.

Penso che oggi sarebbe carino averlo come secondo nome così potrei avere questo piccolo promemoria. Anche io e mio marito abbiamo adottato dalla Corea. Nostro figlio ha 9 anni e abbiamo scelto di cambiargli il nome. Per prima cosa, il suo nome coreano è stato facilmente trasformato in una provocazione crudele in America e abbiamo pensato che lo avrebbe reso un bersaglio per il bullismo. Gli abbiamo sempre detto, tuttavia, che lo aiuteremo a cambiarlo di nuovo se vorrà farlo. Sa che stiamo bene con qualsiasi cosa voglia fare. In realtà gli abbiamo dato un secondo nome che condivide con mio marito, che è bianco. Molte famiglie adottive che conosco mantengono il secondo nome coreano in modo che possano decidere in seguito di usare il secondo nome se lo desiderano. Penso che sia una grande cosa.

Anonymous adottato dalla Corea del Sud in America

Il mio nome iraniano Susan mi è stato dato in un orfanotrofio, probabilmente un posto orribile in cui aver trascorso del tempo. Sono felice di averlo tenuto come secondo nome perché altrimenti mi sarebbe sembrato che i miei genitori adottivi svedesi stessero attivamente cercando di cancellare le mie origini. Mi hanno dato il nome Sarah, che funziona in tutto il mondo. Sarah è comune anche in Iran, il che è fantastico ora che ho trovato la mia famiglia naturale.

Sono felice di non avere un nome scandinavo che nessuno all'estero può pronunciare. Solleverebbe così tante domande ovunque io vada. Con un nome come Sarah ci sono meno domande. Trovando la mia famiglia d'origine, ho scoperto che ho una sorella maggiore di nome Susan, quindi ora sono ancora più felice che non mi sia stato dato questo nome.

Quindi il mio consiglio è:
1) non cancellare il nome dell'orfanotrofio;
2) dai a tuo figlio un nome internazionale;
3) se possibile, dai al bambino un nome che funzioni nel suo paese d'origine; e
4) se al bambino è stato dato un nome dal genitore biologico e se il bambino è abbastanza grande per rispondere a quel nome, NON PUOI in nessun caso cambiarlo.

Sarah Mårtensson adottata dall'Iran alla Svezia

Cosa c'è in un nome? Si scopre, molto.

Come adottati coreani, il recupero delle nostre origini attraverso l'adozione dei nostri nomi coreani è pieno di complicazioni.

Di recente ho iniziato a usare il mio nome coreano, Joon Ae, ma solo sui social media. Con rispetto, i miei amici hanno chiesto se dovrebbero iniziare a chiamarmi Joon Ae.

La mia risposta è stata: non ancora.

Come molti altri adottati transrazziali e transnazionali adulti, cambiare il mio nome è una domanda con cui sto litigando, una domanda specifica per gli adottati come: vuoi trovare i tuoi genitori biologici? (Indicatore: se non hai una relazione intima e di fiducia con un adottato, se l'adottato non l'ha tirato fuori da solo, o se non sei un adottato tu stesso, allora non chiedere quest'ultimo.)

Ciò che le persone non adottate dovrebbero capire è quanto siano difficili queste domande per gli adottati, quanto possano essere complicate, stratificate e angoscianti, come una domanda porti a un'altra domanda porti a un'altra domanda, tutte dure e tutte evocanti il nostro trauma , svelando chi siamo, chi pensiamo di essere, chi vogliamo essere, chi avremmo potuto essere. Tutti potenzialmente implicano anni di lavoro e molti risultati inaspettati ed emotivamente brutali.

Per leggere il resto, clicca qui per il saggio completo di Joon Ae.

Joon Ae è stato adottato dalla Corea del Sud negli Stati Uniti.

Uscire dalla nebbia degli adottati

Di Mark Hagland, adottato internazionale sudcoreano cresciuto negli Stati Uniti.

Uno degli argomenti di cui noi adulti adottati transrazziali e internazionali parliamo molto – MOLTO – è la “nebbia dell'adottato” e il nostro venirne fuori.

Devo dirti che mi ci sono voluti diversi decenni per tirarmi fuori dalla nebbia degli adottati transrazziali. Sono cresciuto in un candore quasi totale e ho interiorizzato intensamente il razzismo verso me stesso, finendo con un enorme complesso sul mio aspetto fisico che sto ancora lavorando attivamente per guarire, anche ora, a 59 anni.

Ecco il punto: crescere in un bianco quasi totale nel Midwest degli Stati Uniti negli anni '60 e '70, anche con genitori meravigliosi e meravigliosamente amorevoli, è stato incredibilmente devastante per me. Ha completamente disabilitato la mia capacità di navigare nella società razzista in cui tutti viviamo e, come ho detto, ho totalmente interiorizzato il razzismo verso me stesso. Quello che la società mi diceva ogni singolo giorno era che non essere bianco era un crimine atroce, ma allo stesso tempo ero abbastanza deluso da sapere che non sarei mai potuto DIVENTARE bianco, semplicemente non potevo. Quindi, in pratica, mi sentivo una specie di alieno e criminale.

Istintivamente sapevo che dovevo allontanarmi da dove sono cresciuto (di nuovo, anche con genitori molto amorevoli e meravigliosi lì), e dovevo trovare la mia strada per la grande città e in qualche modo trovare un'identità con cui potevo vivere. Ma, essendo cresciuto in un bianco quasi totale e avendo interiorizzato sia un'identità interna bianca che il razzismo in me stesso, è finito per essere un percorso incredibilmente lungo e complesso. Non avendo avuto accesso alla cultura del paese di nascita oa un numero significativo di persone di colore, all'inizio mi agitavo.

Sono stato incredibilmente, incredibilmente fortunato sotto un aspetto: quando sono arrivato a Chicago per la scuola di specializzazione in giornalismo, sono stato ammesso in una scuola gestita da presidi, un numero significativo dei quali erano giornalisti neri, e che erano impegnati nella diversità e nel l'empowerment dei giovani giornalisti di colore. Quindi, per la prima volta, mi sono effettivamente trovato in un ambiente in cui non ero solo una delle poche o poche persone di colore, e ho cominciato a "capire".

E, nel tempo, ho trovato amici di colore che mi avrebbero accettato. Sono stato fortunato anche da questo punto di vista, essendo un giovane gay, perché è più facile nella sottocultura maschile gay incontrare persone di colore e socializzare tra le razze.

Attraverso i miei 20 e 30 anni, ho iniziato a creare per me stesso un ambiente sociale che funzionasse per me, e poi quando avevo 40 anni, sono stato portato nella comunità degli adottati transrazziali, e la mia testa è esplosa e il mio sviluppo ha accelerato drammaticamente. Sono stato in grado di iniziare ad abbracciare veramente un'identità come persona di colore attraverso l'interazione con altri adulti adottati transrazziali, i quali avevano anche lottato come me, per trovare la nostra identità, dato che eravamo tutti cresciuti in un significativo bianco e avevamo dovuto capire le cose completamente da soli.

Nel corso del tempo, sono stato in grado di costruire il mio ambiente sociale e di imparare a interagire con successo con le altre persone di colore. Ci sono voluti decenni, ma ci sono riuscito. E ora, finalmente, a cinquant'anni, ho un senso di identità orgoglioso e relativamente integrato come persona di colore nel mondo.

E sono assolutamente impegnato nella missione, e questo significa sostenere i miei compagni adulti adottati transrazziali nei loro viaggi, ed educare i genitori adottivi bianchi, in modo che possano imparare e possano aiutare i loro figli di colore ad andare avanti con successo nei loro viaggi.

E in quel contesto, esorto e imploro costantemente i genitori adottivi bianchi a trasferirsi nella diversità per il bene dei loro figli. Non voglio che i più piccoli adottati transrazziali e internazionali sperimentino ciò che ho vissuto io. Non voglio che passino letteralmente 40 anni prima che inizino a sentirsi a proprio agio nella loro identità di persone di colore.

Soprattutto, voglio che tutti capiscano che allevare un bambino di colore in un candore totale o quasi totale è profondamente devastante per quel bambino. Significa che quel bambino crescerà all'interno di un'intensa nebbia transrazziale adottata e passerà inevitabilmente anni a lottare per iniziare a costruire un'identità di successo come persona di colore. E questo è tragico.

Quindi sono assolutamente impegnato in questa missione. E sono felice di essere completamente fuori dalla nebbia degli adottati transrazziali. Mi ci sono voluti solo diversi decenni per realizzarlo-WOO-HOO! LOL. Ma seriamente, nessun adottato transrazziale e internazionale dovrebbe dover lottare così a lungo. E onestamente, conosco un numero significativo di adulti adottati transrazziali e internazionali che sono ancora completamente nella nebbia, e non lo sanno nemmeno.

Per favore, non lasciare che questo sia tuo figlio. Per favore.

L'importanza degli specchi razziali

Guest post condiviso in modo anonimo da uno dei membri dell'ICAV e originariamente pubblicato su Prospettive di adozione transrazziale gruppo che è istituito per promuovere una maggiore comprensione dell'adozione transrazziale per i genitori adottivi e futuri. Un'ottima risorsa e uno degli spazi più sicuri gestiti su Facebook, per la triade.

Ancora una volta ieri sera, mi sono trovata in uno spazio sociale quasi tutto bianco (le uniche persone di colore eravamo io e una donna nera/biraziale). Ero lì per un'ottima ragione, e non ho alcun rimpianto, e tutto è andato perfettamente bene.

Ma ogni volta che entro in uno spazio sociale tutto bianco o quasi tutto bianco ora, mi ricorda entrambe le esperienze vissute della mia infanzia, incluso l'intense senso di isolamento sociale e di diversità che ho sperimentato, e del perché ho scelto di spingermi nella diversità e nella rappresentazione razziale non appena ho potuto, da giovane adulto, e perché ora vivo in una vibrante diversità e rappresentazione razziale in una grande città per la maggior parte dei miei anni da adulto. Crescere in un candore quasi totale è stato devastante per me, e mi ci sono voluti molti anni per "sbucciare gli strati della cipolla" e per ritrovarmi come una persona di colore, per "posizionarmi" come POC, per così dire, e per centrarmi in un ambiente che ha funzionato per me.

Avevo genitori profondamente amorevoli, ma onestamente nessuno sapeva nulla durante quella prima ondata di adozioni transrazziali e internazionali alla fine degli anni '50 e '60, e all'epoca c'erano assolutamente ZERO risorse per i genitori adottivi - ZERO - e quelli di noi in quella prima ondata, ne soffrì di conseguenza. I miei genitori hanno fatto un lavoro incredibile con zero risorse, ma comunque ci sono state conseguenze negative.

Quindi il mio augurio per i più piccoli adottati transrazziali e internazionali è che non debbano passare diversi decenni della loro vita a trovare il loro posto sociale nel mondo, che trovino le loro identità, voci e spazi sociali, come persone di colore, decenni prima di me. ha fatto, che crescono per essere fiduciosi giovani adulti di colore. In effetti, un grande elemento nel mio senso di missione nel co-fondare il gruppo Prospettive di adozione transrazziale, doveva influenzare i genitori adottivi bianchi della seconda decade del 21° secolo per conoscere e riconoscere alcune verità fondamentali sulle esperienze vissute degli adottati transrazziali, al fine di aiutare quei più piccoli adottati, che ora sono i loro figli.

Il mio viaggio verso la completezza, l'integrazione e la fiducia in se stessi come persona di colore mi ha letteralmente durato diversi decenni. Il mio desiderio più profondo per i più piccoli adottati è che non debbano lottare per diversi decenni per raggiungere il loro equivalente del posto in cui mi trovo ora, perché prendere diversi decenni è un viaggio troppo lungo, onestamente.

Spero che i genitori adottivi di tutto il mondo siano in grado di ascoltarlo e possano fare ciò che è necessario per sostenere i loro figli nei loro viaggi. Sarebbe una cosa incredibile, davvero.

In ogni caso, grazie per aver letto e considerato questo.

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