Partecipare a Il colore della differenza: risultati a lungo termine

Questo pezzo è stato scritto per la newsletter Benevolent Society: Post Adoption Resource Center. Il loro centro fornisce supporto post adozione agli adottati nel New South Wales (NSW), in Australia.

Alla fine degli anni '90, avevo circa 20 anni e cercavo supporto come adottato nato all'estero, fuori dall'Australia. A quel tempo, non avevo nemmeno la lingua per capire come l'adozione mi avesse influenzato, sapevo solo che avevo lottato e stavo cercando di trovare supporto da qualche parte. Mi sono imbattuto nel Centro risorse post adozione (PARC) nella mia ricerca, ma inizialmente avevo provato i programmi di tipo AA, pensando che ci dovesse essere un "Adottato anonimo" da qualche parte a cui partecipare. Non c'era, quindi quando ho trovato il PARC guidato da Sarah Armstrong, sono andato e mi sono unito a uno dei loro giorni di adozione in cui ci si incontra faccia a faccia e si parla. PARC ci ha portato attraverso sessioni guidate. L'ho trovato davvero utile, ma la cosa più grande che ho notato è che non c'era nulla sul fatto di sembrare diverso dalla propria famiglia/comunità, nulla sulla ricerca e il ritorno in un paese d'oltremare, e certamente nulla sul razzismo o sui problemi che ho vissuto come persona di colore adottata in una società bianca. Quindi ho parlato con il team PARC in seguito e ho chiesto se c'era qualcosa di più specifico per la mia esperienza. Allora non conoscevo nemmeno il termine “adozione internazionale”. Tutto quello che sapevo era che mi piaceva incontrare gli adottati, ma erano tutti nati in Australia tranne me. Quindi mi sentivo ancora diverso e abbastanza solo. Ho chiesto se ci fossero altri adottati come me che hanno contattato PARC. Mi hanno detto di sì, ogni tanto. Ho detto: "Beh, se mai gestirai qualcosa per noi, mi piacerebbe saperlo e se hai quegli adottati che vogliono entrare in contatto con qualcuno come loro, per favore condividi loro il mio nome e i miei contatti".

E così, qualche tempo dopo, PARC mi ha contattato. Mi hanno chiesto se volevo essere coinvolto nel loro nuovo progetto di libro in cui noi come adottati transrazziali potremmo condividere le nostre storie per aiutare le persone a comprendere meglio la nostra esperienza vissuta. Ho detto ovviamente e ho colto al volo l'opportunità. Ricordo di aver cercato di capire di cosa avrei scritto, ma una volta iniziato, tutto scorreva.

È stato un processo piuttosto lungo per pubblicare, completare e lanciare il nostro progetto di libro. Penso che siano passati circa 3 anni dall'inizio alla fine? Ma durante quel processo ho finito per essere onorato di incontrare i compagni adottati che hanno anche condiviso il nostro libro, Il colore della differenza. Partecipare al libro ha cambiato la mia vita e PARC aveva condiviso il mio nome/contatti con gli adottati proprio come me, quindi nel tempo, una volta terminato il progetto, ho deciso di fare volontariato e di continuare dalle connessioni che avevamo stabilito, formare una rete per sostenersi a vicenda.

Quindi dai quasi 30 adottati dal progetto e da quei primi giorni, ho costruito quello che allora era conosciuto come il Rete di supporto per gli adottanti interpaese (ICASN). Ci siamo concentrati sulla condivisione delle nostre storie, sul collegamento tra loro e sull'incontro faccia a faccia nelle capitali. Avevamo rappresentanti statali per facilitare il contatto sociale e rappresentanti del paese di origine per aiutare gli adottati con le risorse e le esigenze specifiche del loro paese di nascita. Da quei primi giorni siamo entrati in stretto contatto con le varie organizzazioni post-adozione in tutta l'Australia e abbiamo partecipato a eventi educativi, utilizzando la nostra esperienza vissuta per aiutare a informare le future adozioni.

Il libro era stato anche parte del finanziamento del Dipartimento dei servizi alla comunità del NSW (DoCS) guidato da March Griffin all'epoca. Mi sono messo in contatto con Mary Griffin e il suo team di assistenti sociali e alla fine mi è stato chiesto di parlare e condividere la mia storia con il loro team per la formazione. È stato il giorno più vulnerabile della mia vita, ma l'adorabile assistente sociale del PARC, Petrina Slaytor, è venuta con me come mio supporto e ho raccontato la mia storia per la prima volta a persone che non erano state adottate, ma professionisti. Wow, è stata un'esperienza così potenziante ricevere la loro convalida e incoraggiamento a continuare a fare quello che stavo facendo: condividere la mia storia, entrare in contatto con gli altri adottati, fornire uno spazio di supporto tra pari. Ho ancora l'adorabile Petrina e Mary nella mia vita oggi e sono state alcuni dei miei più incredibili sostegni per tutta la mia vita.

Nel 2014, dopo aver avuto un paio d'anni di pausa a causa della mia giovane famiglia, ho deciso di continuare da ICASN e di rifocalizzarlo e rinominarlo InterCountry Adoptee Voices (ICAV). Ciò doveva riflettere la nuova attenzione non solo dal supporto tra pari, ma ora iniziare a sostenere attivamente a livello di governo i nostri bisogni e diritti e chiedere che le nostre voci siano incluse in tutte le discussioni politiche e legislative. Non potevo più ignorare i problemi globali molto visibili che sentivo quotidianamente, dopo che centinaia di adulti adottati internazionali si univano all'ICASN da tutto il mondo. Mi sono reso conto di non essere assolutamente solo nel mio viaggio, ma che le nostre esperienze sono state replicate in tutto il mondo per gli adottati internazionali.

Nel 2016, durante consultazione del governo a livello federale, la mia idea di avere un seguito è stata ripresa dal nostro governo australiano. Hanno finanziato un sequel del nostro libro Il colore della differenza, attraverso Servizi sociali internazionali (ISS) Australia che era stato finanziato per fornire il nostro tanto necessario servizio di ricerca e riunione. Nel 2017 abbiamo lanciato il libro di follow-up, Il colore del tempo per dimostrare come le nostre storie siano cambiate nell'arco di 15 anni dalla nostra pubblicazione Il colore della differenza.

Avanti veloce fino ad oggi nel 2022, l'ICAV rappresenta ora per conto degli adottati internazionali di tutto il mondo a livello internazionale - L'Aia e il Nazioni Unite (ONU). Stiamo difendendo i nostri diritti e bisogni e stiamo assicurando che le nostre voci siano incluse nelle discussioni politiche e legislative che determinano il futuro di altri adottati internazionali. Di recente mi rivolgo ai Comitati delle Nazioni Unite sul tema delle adozioni illegali e illecite per esperienza vissuta. È un tale onore lavorare in collaborazione con così tanti adottati internazionali da tutto il mondo.

Quindi, da un progetto di libro avviato da PARC 24 anni fa, ICAV è cresciuta fino a diventare una delle principali reti internazionali di advocacy degli adottati a livello internazionale.

Chi l'avrebbe mai detto di collegarsi al PARC, condividendo la mia storia nel libro Il colore della differenza, avrebbe avuto un tale impatto su di me, per poi riversarsi su tutti gli adottati che oggi sono entrati a far parte dell'ICAV. Che effetto a catena! 

Grazie infinite a PARC per aver reso tutto questo possibile! E sono così entusiasta di vedere il nostro libro essere nuovamente stampato e reso disponibile in versione cartacea! È incredibile sentire i genitori adottivi delle nuove generazioni che condividono con me la differenza che ha fatto per loro e per i loro adottati leggere i nostri libri, Il colore della differenza, Il colore del tempo, che aiuta a normalizzare il nostro cammino ed educare coloro che vogliono comprendere meglio la nostra esperienza vissuta.

Per ottenere una copia cartacea di questi libri, puoi contattare:
PARCO per Il colore della differenza;
o ICAV per Il colore della differenza e/o Il colore del tempo.


Dipingendo il mio io infantile

di JS Lee, adottato dalla Corea del Sud negli Stati Uniti, autore e artista.

Quando ero in Corea nel 2006, mi sono recato a Daegu per vedere i terreni dell'ospedale dove presumibilmente sono stato trovato abbandonato. Vagando senza meta, speravo in qualcosa che mi sentisse familiare, nonostante fossero passati decenni. Questo dipinto è stato ispirato dalla foto che ho scattato durante il mio viaggio.

Mentre dipingo il mio sé infantile sembra piuttosto triste, è stato fantastico, quasi come se avessi viaggiato indietro nel tempo per dirle che ora era nelle mie mani sicure.

Puoi seguire altri lavori di JS Lee su di lei sito web.

Antologia adottiva etiope

di Aselefech Evans, adottato dall'Etiopia negli Stati Uniti.

Sono così entusiasta di condividere con tutti voi la copertina del nostro libro, "I leoni che ruggiscono lontano da casa”, un'antologia di etiopi adottati della diaspora, cresciuti negli Stati Uniti, Canada, Australia, Belgio, Francia, Svezia e Paesi Bassi. La copertina è del famoso artista etiope, Nahosenay Negussie.

Questo libro è un lavoro d'amore che ci ha messo sei anni per essere prodotto. Queste storie sono sacre e sfidano la narrativa tradizionale sull'adozione.

Prima di dedicarmi al lavoro contro il razzismo, il mio lavoro riguardava le intersezioni tra il benessere dei bambini e le adozioni transnazionali. Ho iniziato questo lavoro a 17 anni, parlando con psicologi e assistenti sociali, spingendo le agenzie a comprendere la complessità dell'allontanamento dei bambini dalle loro prime famiglie.

La National Association of Black Social Workers considerava l'adozione transrazziale una forma di genocidio culturale e tutti noi dobbiamo comprendere l'importanza della conservazione della famiglia.

Mi considero un conservazionista della famiglia politicizzato, che crede radicalmente che l'adozione transrazziale sia radicata nella perdita, nel trauma razziale e nel dolore. Ho lavorato in Etiopia sulla conservazione della famiglia, chiedendo la responsabilità del sistema che avrebbe comportato l'accesso ai documenti di nascita e la ricerca della famiglia. Era ed è un'opera che cambia la vita, perché la giustizia non sembra tangibile. Tanto danno è stato fatto.

Molti di noi sono bambini rubati, che hanno perso così tanto. Anche se mi asterrò dall'aggiungere qui le mie opinioni politiche sull'adozione transrazziale e internazionale (puoi leggere le mie opinioni quando avrai il libro), come le persone indigene, noi adottati siamo privati della nostra cultura, lingua e storia e costretti ad assimilare nella cultura dominata dai bianchi.

Gli etiopi non sono persone omogenee. Ci sono 86 gruppi etnici con storie, culture e lignaggi ancestrali diversi, anche se il colonialismo ti dirà il contrario. "Hanno cercato di seppellirci, ma non sapevano che eravamo semi". .

Questo libro è potente per molte ragioni e integra magnificamente le prospettive degli adottati etiopi, che vanno dagli 8 agli oltre 50 anni.

Rendo la mia più profonda gratitudine agli adottati coreani, alle cui spalle mi appoggio, in quanto sono stati il primo gruppo di attivisti, a denunciare l'adozione internazionale per il suo imperialismo, dominio e corruzione.

I leoni che ruggiscono lontano da casa” ti sfiderà nel miglior modo possibile. Restate sintonizzati per la data di uscita e intanto godetevi questa bellissima copertina.

Voglio anche ringraziare i miei co-editori Kasaye e Maureen: questo libro non sarebbe stato possibile senza di voi. Grazie per aver creduto in questo libro e per essere rimasto fedele alla nostra visione.

Puoi leggere di più da Aselefech sul suo sito web Figlia etioamericana.

Trovare la forza nell'ora più buia

Mio fratello, adottato 2 anni prima del mio arrivo nella nostra casa adottiva, è morto senzatetto e malato di mente nelle Filippine la scorsa settimana. Era un filippino americano adottato da un paese all'altro, proprio come me.

Non sappiamo cosa sia successo. Era coinvolto in cattive compagnie. Ho la sensazione che la morte sia stata assistita. La negligenza era coinvolta. È stato a Mindanao, in una zona rurale, dove è pericoloso per gli americani viaggiare, ho sentito dire. Se scoprono che sei americano, accadono veri rapimenti. Non potevo andare a vedere se fosse vero. L'unica persona che informava era una signora che era una brutta notizia fin dall'inizio. Gli chiedeva sempre soldi. Perseguitare mio fratello per impossessarsi della mia madre adottiva. E lei è stata parte di questa morte, fotografando mio fratello giorni prima che morisse senzatetto per sospetto avvelenamento da alcol.

La notizia mi ha colpito e il processo del lutto è stato reale e straziante. Ho avuto difficoltà a dare la notizia ai miei colleghi. Il primo giorno di ritorno al lavoro, ho pianto nell'ultima ora.

Quello che voglio scrivere è quello che ho imparato dalla mia vita e dal mondo di adozione filippino americana. Questa vita non è mai stata facile. Non è stato divertente. Non mi sono mai sentito a mio agio con la mia famiglia bianca adottiva. E avevo un fratello malato di mente che era del mio paese natale, marrone come me, e solo due anni più grande di me, e lo amavo con tutto il cuore.

Tuttavia, non è mai stato sano. È stato offensivo con me crescendo. Era malato di mente e il suo abuso è cresciuto fino al punto in cui lo ha inflitto a se stesso. E ha cercato di coinvolgere anche me con quello, quindi ho dovuto avere dei limiti. Ho aspettato che guarisse. Pensavo che l'avrebbe fatto, ma è solo peggiorato. E mi ha fatto sentire peggio con il passare degli anni, portando questo dolore. Non sapendo dove metterlo, chi incolpare, perché era lì.

Dopo tutto, voglio dire che arriva il momento in cui devi solo scegliere. Dove invece di reagire come hai fatto prima, alzi lo sguardo e fai un nuovo respiro perché è diventato tutto troppo. Noti nuovi dettagli tra le nuvole e ti rendi conto che stai ancora scalciando e non puoi continuare ad avere gli stessi pensieri o le stesse abitudini. Senti un cambiamento. Vedi la necessità di affrontare le avversità e vuoi invece sorridere nella sua brutta faccia. Vedi la necessità di darti lo spazio per essere il vero te stesso. Perché non si torna indietro.

Ho passato così tanti anni a nascondermi nel dolore e nel trauma del mio passato e credo di scrivere questo perché quei tempi sono finiti.

Tutto quello che so è che da qui sarò forte.

Onoro la mia esperienza di adozione filippino americana con riverenza. Non mi vergognerò mai di quello che ho passato. Non mi vergognerò della mia sofferenza, che mi sono sorpresa a provare oggi, intorno ai miei colleghi. Non porterò più nemmeno il peso del dolore di mio fratello, che avevo. amerò me stesso. mi perdonerò. Sarò gentile con me stesso. Non sarò più così duro con me stesso, come prima.

Per tutto questo tempo mi sono portato dietro i fardelli di una vita che non ho mai avuto. Mi sono aggrappato al dolore di un amore che non sono mai riuscito a trattenere.

Di una famiglia che non ho mai conosciuto.

Ma mio fratello è morto, l'unica persona al mondo che probabilmente io abbia mai amato. L'unica persona in cui ho visto essere una vera famiglia. E qualcosa è cambiato in me.

Respiro, scrivendo questo. Sono vivo, scrivo questo.

Sono qui nel presente. Sono sopravvissuto a tutta questa merda incasinata. Essere orfano da bambino nelle Filippine. Dovendo attraversare la vita americana mi è stato dato, perché è così che il biscotto si sbriciola. Ci viene dato ciò di cui abbiamo a che fare e tu devi affrontarlo. Devi adattarti. E a volte nell'età adulta, impari l'importanza di essere gentile con te stesso e gli altri nel processo perché il benessere fa parte della propria sopravvivenza.

Dopo tutto questo, sento un senso palpabile di risoluzione nelle ossa del mio essere. È essere forti. È amare ciò che ho in questo mondo oggi. Ed è non arrendersi.

La mia decisione è di continuare a lavorare. Per vivere una vita sana. Per essere autentico. Per vivere vero. Sono ancora qui in questo mondo. E sono solo, ma ce l'ho fatta con le mie facoltà intatte.

Non mi sono fatto molti amici in questo percorso ma sono stato severo nel lavorare sodo, rivolgendomi a un mondo di arte, biblioteche e scuole per uno sfogo.

Conduco una vita di forza riservata. Ho sviluppato la mia espressione dei media creativi, selvaggia nel mio stesso intelletto e nelle mie imprese.

E sto appena iniziando in questo mondo anche a 36 anni.

Non so se qualcuno si riferirà a questo blog, ma se qualcuno lo fa, sappi solo che non mi arrenderò mai e non voglio che tu ti arrenda mai. Perché ho avuto la fortuna di ascoltare le storie di pochi di voi e di averne incontrati alcuni a Natale, ed è stato qualcosa di cui fare tesoro. E tu sei così vitale in questo mondo, lo sei davvero.

Crederò in te e nell'amore come quando ero più giovane e non mi fermerò mai. Proprio nel modo in cui credevo in Dio come quando ero più giovane e non ho mai smesso. Non smetterò di credere nella razza umana. Non smetterò di lavorare per uno scopo più alto perché è quello che mi fa alzare la mattina.

Sono qui oggi per dire che il dolore, le prove e le lotte serviranno a uno scopo nel tempo.

C'è una ragione per vivere e la troverai.

Nell'ora più buia troverai la forza.

O la forza ti troverà.

Leggi il precedente blog di Desiree su ICAV: Cosa ho perso quando sono stato adottato

Un omaggio e un'eredità a mia madre dello Sri Lanka

di Nimal van Oort, adottato dallo Sri Lanka nei Paesi Bassi. Fondatore di Fondazione NONA.

Circa diciotto anni fa, mio fratello gemello Djoeri ed io ricevemmo un messaggio dallo Sri Lanka che avrebbe cambiato le nostre vite per sempre. Per molto tempo stavamo cercando nostra madre in Sri Lanka, ma il messaggio ci diceva che nostra madre era tristemente morta molti anni prima.

La causa della sua morte ci ha reso tristi e addirittura furiosi. È stata violentata più volte ed è stata abbandonata dalla famiglia e dall'ambiente perché presumibilmente – essendo stata violentata – sarebbe diventata una disgrazia per la comunità. A causa di ciò e della mancanza di protezione e assistenza medica, è morta all'età di 21 anni.

Ad essere onesti, in quel momento non vedevo davvero la vita. Il nostro sogno più grande di incontrarla non si sarebbe mai avverato e sapendo che nostra madre aveva subito così tante ingiustizie, non sapevo davvero cosa fare.

Allora sono andato in Sri Lanka per poter essere sulla sua tomba. Lungo la strada – durante i miei primi giorni in Sri Lanka – ho visto tante ragazze che mi hanno fatto pensare a mia madre. Poiché anche loro sono state vittime di abusi sessuali, sono state abbandonate da tutti nonostante la loro giovane età. Queste ragazze non avevano nessuno.

Quando ero sulla tomba di mia madre e mia nonna mi ha raccontato della vita breve ma difficile di sua figlia, ho capito che forse non sarei più in grado di aiutare mia madre, ma l'avrei fatto per suo amore e come tributo a lei , inizierei a cercare di aiutare le ragazze di oggi.

Una volta tornato in Olanda ho iniziato a prepararmi per questo e ho creato la Fondazione NONA. Onestamente, nessuno si fidava dei miei piani. Tutti mi hanno detto che sarebbe impossibile fare qualcosa dai Paesi Bassi per le ragazze e le donne dello Sri Lanka che non hanno alcun valore per la società locale. Soprattutto, ero troppo giovane, inesperto e non abbastanza istruito per realizzare la mia visione.

Sì, ho sicuramente avuto una visione, o in realtà un sogno. Vorrei che queste ragazze e donne di oggi non dovessero mai sperimentare ciò che mia madre e molte altre donne hanno passato. Volevo che avessero la possibilità di un'esistenza umana.

Un premio reale dal vicesindaco di Amsterdam. Nimal è stato nominato il premio "Cavaliere nell'Ordine di Orange-Nassau" per il suo lavoro nella Fondazione NONA (2020).

Oggi, 18 anni dopo, siamo stati effettivamente in grado di aiutare oltre 1900 ragazze con strutture di accoglienza, assistenza, istruzione e responsabilizzazione. Renderli sicuri di sé e indipendenti rimane il nostro principale punto di partenza. Sono anche molto onorato di aver ricevuto a Premio Reale nel 2020 per questo lavoro e che anche in Sri Lanka siamo presi sul serio ad alto livello.

Quello di cui sono più orgoglioso è che siamo stati davvero in grado di aiutare molte ragazze e donne a ritrovare la passione per la vita e ora sono tornate nel mezzo della società. La maggior parte di loro ora ha una bella famiglia e un bel lavoro. Siamo una grande famiglia in cui tutti sono uguali: dalle ragazze e dalle donne che aiutiamo, al consiglio di amministrazione, dalla donna delle pulizie al presidente. Siamo una squadra con la stessa missione: rendere la vita di queste ragazze e donne meno rischiosa e più significativa; una vita con libertà, giustizia ed essere trattato come un essere umano.

Il mese scorso una ragazza che aveva un disperato bisogno del nostro aiuto nel 2011 è stata nominata insegnante da noi. Non è bellissimo?

Domenica 10 aprile celebreremo il NONA-Day al Pakhuis de Zwijger ad Amsterdam. In questo giorno condivideremo di più sul nostro lavoro in Sri Lanka, su ciò che abbiamo fatto, ma anche sui nostri progetti in corso e sui progetti futuri. Ci sono anche relatori ospiti stimolanti e vari spettacoli di canto e danza. Ci sarà anche un altro delizioso buffet cingalese-indiano. Vi invito personalmente a partecipare a questo, davvero tutti sono i benvenuti e potete iscrivervi a www.nonadag.com.

E se non puoi partecipare alla celebrazione del NONA Day, ma potresti voler contribuire alla nostra organizzazione in qualsiasi modo, contattaci perché potremmo davvero usare il tuo aiuto.

Molti ringraziamenti speciali ai miei fedeli membri del consiglio Djoeri, Ad, Dhilani, Shivanie, Hartini e Varishna che si sono offerti completamente volontari per la nostra organizzazione per molti anni.

Il significato degli occhi adottati

di Alexis Bartlett, adottato dalla Corea del Sud all'Australia; il loro progetto artistico adottato può essere trovato su Arte di Alexis Bartlett.

Gli occhi di YoungHee di Alexis Bartlett

Continuando con i miei ritratti adottati e disegnando molti occhi ultimamente, mi ha fatto pensare alla mia storia e alla mia storia, gli occhi che giocano un ruolo strano.

Ho sempre odiato i miei occhi mentre crescevo. Parte della difficoltà di crescere come adottati è che vogliamo solo essere come quelli che ci circondano. Mi ha sempre deluso quando mi guardavo allo specchio e vedevo questi occhi marroni e coreani che mi fissavano perché non erano niente come quelli intorno a me, o quelli che dovevano essere la mia famiglia. Attraverso ancora periodi in cui voglio davvero fare il famigerato intervento chirurgico all'occhio coreano (per farmi una doppia palpebra, e quindi l'illusione di occhi più grandi e meno asiatici) perché penso che ci sarà sempre una parte di me che posso Non abbracciare completamente per quello che sono. Ma ora ho un ragazzino che mi guarda come una mamma; un ragazzino che voglio che cresca amandosi così com'è. E sento che sarebbe solo contraddittorio per me alterare me stesso dicendogli che dovrebbe amarsi per come è.

È così difficile, ma l'amore per se stessi è così importante. Ed è così difficile da avere quando vieni adottato perché non solo sai (da un'età MOLTO giovane) che c'era qualche ragione per cui non eri voluto, ma cresciamo con persone che non somigliano per niente a noi. Può sembrare banale, ma credetemi, non lo è. La rappresentazione è importante, in particolare provenienti da coloro che dovrebbero essere più vicini a te. Comunque, YoungHee qui, ha degli occhi fantastici.

Per vedere altri ritratti degli adottati di Alexis, dai un'occhiata, fai clic su ciascuna immagine.

Per coloro che non accedono a Facebook, ecco alcuni di ciò che Alexis ha condiviso per questi ritratti come riflesso del suo viaggio:

“È bello dipingere persone che sono “come me”. Sto solo venendo a patti con... me stesso, in molti modi. Per tutta la vita ho cercato di concentrarmi sul trauma dell'adozione; qualcosa che si è manifestato in vari modi nel corso degli anni. Ero un ragazzo terrorizzato e solo (anche se, per essere onesti, amo la solitudine) che voleva essere accettato ma non poteva esserlo perché non avrei mai potuto accettarmi ed essere semplicemente me stesso".

“Molte persone non vogliono ascoltare le esperienze degli adottati; si stanno confrontando troppo, troppo sfidando gli ideali felici con cui le persone vengono adottate. Molti di noi sono arrabbiati per l'incomprensione, essendo stati messi a tacere dal lato felice dell'adozione in cui le persone vogliono credere".

“Ero un bambino molto solo. Ho sempre trovato difficile, se non impossibile, stringere amicizie genuine con le persone e ho sempre saputo di essere diverso dalla mia famiglia adottiva; molti dei quali mi escludevano dalle cose, comunque. L'arte era tutto ciò che avevo, per la maggior parte del tempo.

“Per me appartenere è sempre stata una lotta. Ora ho la mia piccola famiglia dove finalmente ho un vero senso di appartenenza, ma a parte questo, è piuttosto scarso. Recentemente sono stato reso molto consapevole del fatto che non apparterrò mai o non mi adatterò mai alla mia famiglia biologica, e non mi sono mai nemmeno adattato veramente alla mia famiglia adottiva. Trovare la comunità coreana degli adottati è stato immensamente importante per me e mi sento molto onorato di poter condividere le esperienze e le storie dei miei compagni adottati. Grazie ragazzi."

JD condivide su Adoptee Rabbia

Questa è una serie su Adoptee Anger dall'esperienza vissuta, per aiutare le persone a capire cosa c'è sotto la superficie e perché gli adottati a volte possono sembrare arrabbiati.

di JD Glienna, adottato dalle Filippine negli Stati Uniti. JD è co-fondatore di Adopteekwentokwento, un canale Youtube che condivide le voci degli adottati filippini.

Di tanto in tanto mi arrabbio. Sono arrabbiato per tutte le bugie che devo vagliare per arrivare alla verità. Sono arrabbiato perché il sistema mi ha dato dei genitori violenti. Sono arrabbiato per il fatto che non ci sia stato alcun processo per proteggermi o educarli al miglioramento. Sono arrabbiato perché devo costantemente elaborare i brutti ricordi. Sono arrabbiato perché ascolto le bugie di quanto sia stata brava una mamma, o commenti come "Questo è il mio bambino" quando dannatamente bene erano bugie. Sono arrabbiato perché un bambino doveva essere il pugile per le insicurezze di qualcun altro.

Potrei non essere sempre arrabbiato, ma di tanto in tanto bolle. Sono arrabbiato perché alcuni vogliono una trama invece di assumersi la responsabilità. Sono arrabbiato per il fatto che gli adottati siano l'ultima parte della triade da considerare dietro l'agenda dei genitori adottivi, il sistema di governo e poi la madre naturale. Sono arrabbiato per la mancanza di supporto per gli adottati in fase di adozione. Sono arrabbiato per coloro che sperimentano che sono una bugia per qualcuno e che devono rimanere una bugia. Sono arrabbiato per tutti gli adottati che vogliono far parte di una famiglia, adottati o biologici e vengono costantemente rifiutati.

Puoi seguire JD
@lakad.co
@Adottateekwentokwento

25 anni nei Paesi Bassi

di Jowan Kooijman, adottato dalla Corea del Sud nei Paesi Bassi. di Jowan sito web fornisce altre poesie e scritti sull'adozione.

Giovan

Una giornata con doppi sentimenti di smarrimento e solitudine

25 anni in Olanda

Corea vs Olanda
Venticinque anni fa sono venuto al mondo con nove settimane di anticipo.
Ho impiegato molto tempo per crescere.
Dovevo sopravvivere, così potevo vivere e respirare.
Era il bozzolo che era carino, ma si è rotto presto.
È la mia base che è stata disturbata all'inizio e ciò che non poteva esserlo.
Venticinque anni fa ho avuto una nuova casa, ma lì non mi sono mai sentito a casa.
Era la mia identità che non conoscevo più.
Improvvisamente ero un olandese e il mio nome non era più Joon-Hwan, ma Jowan.
È stata l'educazione che ha sostituito la natura e tutto ciò che non sapevo, dovevo imparare.

Il cambiamento (regolazione)
Il trasferimento avvenuto in passato è sistematicamente cambiato molto.
Anche adesso, a distanza di anni, è ancora tangibile ma soprattutto visibile.
È il mio io più giovane che ha lottato per assimilarmi perché ho dovuto lasciare presto il mio posto e lottare per prendere il mio posto.
Perché se ti aggiusti, perdi delle cose.
Perdere qualcosa dice qualcosa sulla distanza e sull'adattamento, che non è sempre sicuro. La perdita consiste nel lasciare andare ciò che ami e chi ami.

Venticinque
Venticinque anni fa, poco prima di Natale, venni nei Paesi Bassi.
Abbracciato con amore e ricevuto come un dono prezioso.
Adesso a venticinque anni di distanza posso concedermi la vita perché conosco anche l'altra parte e non è sempre stato facile.
Il duro lavoro e la disciplina erano i principi fondamentali per andare avanti.
Ho anche imparato a dare valore alle piccole cose, perché le piccole cose possono fare una grande differenza.

Una veglia per Christian Hall, 1 anno dopo

Il 30 dicembre 2021, dalle 19:00 alle 21:00 CST, ci siamo riuniti nell'applicazione dei social media, Clubhouse per partecipare a una veglia online, creata e guidata dall'adottato vietnamita Adam Chau. L'evento è stato organizzato in collaborazione con la famiglia di Christian Hall che ha creato le veglie fisiche di persona in varie città degli Stati Uniti. Lo scopo delle veglie era quello di onorare la vita di Christian, sensibilizzare e riunire le comunità colpite in solidarietà per cercare Giustizia per Christian Hall. Puoi leggere i loro ultimi articoli qui e qui.

Alcuni ospiti adottati sono stati invitati a condividere i nostri pensieri per la veglia online: Kev Minh Allen (Vietnamita americana adottata), Lynelle Long (Adottato australiano vietnamita), Kayla Zheng (adottato cinese americano), Lee Herrick (Coreano americano adottato).

Condivido con voi ciò di cui ho parlato in onore di Christian Hall.

Mi chiamo Lynelle Long, sono la fondatrice di Intercountry Adoptee Voices (ICAV). Vorrei ringraziare Adam Chau per aver organizzato questo evento online oggi in onore di Christian. Grazie Nicole, la cugina di Christian che è alla nostra chiamata, per averci permesso di partecipare a questa veglia. Mi dispiace tanto per la perdita della tua famiglia! È un privilegio poter parlare. Sono una persona con un'esperienza vissuta di adozione internazionale e, come Christian Hall, sono di origine cinese … tranne che sono nato in Vietnam e adottato in Australia, mentre lui è nato in Cina e adottato negli Stati Uniti.

Il filo conduttore che mi unisce a Christian Hall è che entrambi abbiamo vissuto l'abbandono da bambini. Non importa che età abbiamo, per un adottato, la perdita della nostra prima famiglia come abbandono/rinuncia è un'esperienza cruda e dolorosamente traumatica. Rimane con noi per tutta la vita sotto forma di sensazioni corporee e si attiva facilmente. Quando ciò accade, queste sensazioni inondano il nostro corpo come paura, panico, ansia.

Peggio ancora è che quando il nostro abbandono avviene da bambini, non abbiamo sviluppato un linguaggio come modo per comprendere la nostra esperienza. Rimaniamo semplicemente con i sentimenti pre-verbali (sensazioni corporee). Mi ci sono voluti più di 20 anni prima di leggere il primo libro, The Primal Wound di Nancy Verrier, che ha cambiato la mia vita in termini di comprensione dell'impatto che l'abbandono e l'adozione hanno avuto su di me. Quel libro è stato il primo ad aiutare a dare parole all'esperienza che avevo provato fino a quel momento, come un'esperienza del tutto somatica, come sensazioni sgradevoli nel mio corpo, che non avevo capito, da cui avevo passato la vita scappando ogni volta sono riemersi.

L'altro filo conduttore che mi unisce a Christian Hall è che entrambi abbiamo sperimentato ideazioni e tentativi suicidi. Per lui, significava tragicamente la fine della sua vita da parte degli agenti di polizia che non capivano i suoi traumi. Per me, dopo numerosi tentativi falliti e finire al pronto soccorso, ha significato un lungo processo di risveglio al trauma che avevo vissuto. Più di 20 anni dopo, ho trascorso la maggior parte di questo tempo ad aiutare a risvegliare la nostra società su cosa sia veramente l'adozione per noi, la persona adottata.

Essere adottati non ci lascia mai. Potremmo provare a scappare e fingere che non abbia alcun impatto, ma nel profondo del nostro nucleo, il nostro abbandono collega quasi ogni aspetto del nostro essere - soprattutto, come ci connettiamo o meno con gli altri intorno a noi e con noi stessi. Al centro, gli adottati internazionali sperimentano la perdita di identità, razza e cultura. A meno che non abbiamo intorno a noi supporti che ci comprendano e ci aiutino a superare presto il trauma dell'abbandono, inciampiamo nel buio, completamente inconsapevoli di come il nostro abbandono ci colpisce. Molti adottati lo chiamano "essere nella nebbia" fino a quando non ci svegliamo. Oggi, decenni dopo che Nancy Verrier ha scritto per la prima volta il suo fantastico libro, ora ne abbiamo molti, molti libri scritti da adottati chi sono gli esperti della nostra esperienza vissuta. Questi libri sono una testimonianza scritta delle complessità che viviamo attraverso l'adozione e dell'impatto che hanno su di noi.

Negli ultimi 2 mesi, ho lavorato con altri per parlare degli impatti dell'abbandono e del trauma dell'adozione e del collegamento diretto al rischio di suicidio. Riconosco che la famiglia di Christian non collega la sua tragica morte al suicidio, ma sospetto che i suoi sentimenti di abbandono siano stati innescati quando eventi chiave lo hanno portato a trovarsi sul ponte quel giorno. Spero che più famiglie adottive si istruiscano sulle complessità in cui viviamo come persone che si disconnettono dalle nostre origini tramite l'adozione internazionale. Siamo quasi 2 milioni in tutto il mondo e stiamo parlando in massa per aiutare il mondo a capire che non è un'esperienza di arcobaleni e unicorni. Abbiamo bisogno di supporto permanente da professionisti formati in materia di trauma e adozione. Solo in America ci sono centinaia di migliaia di adottati internazionali: l'America rimane il più grande paese ricevente al mondo. Troppi stanno lottando emotivamente ogni giorno, eppure negli Stati Uniti non esiste ancora un servizio di consulenza nazionale gratuito per gli adottati internazionali e le loro famiglie. Inoltre, negli Stati Uniti non esiste un centro nazionale di supporto post-adozione finanziato per aiutare gli adottati internazionali a crescere fino all'età adulta e oltre. Non è un enorme difetto il fatto che il più grande importatore di bambini al mondo non disponga di un sostegno permanente interamente finanziato, equo e liberamente accessibile? come può l'America aspettarsi risultati positivi per i bambini che sono tra i più vulnerabili se non finanziamo ciò che sai di cui hanno bisogno?

Non ho mai conosciuto Christian personalmente. L'ho scoperto solo attraverso la sua morte. Vorrei averlo conosciuto. Dai molti adottati internazionali con cui mi connetto, so che guadagniamo così tanto emotivamente dall'essere connessi ad altri proprio come noi. Essere in contatto con i nostri coetanei aiuta a ridurre quei sentimenti di isolamento, ci aiuta a capire che non siamo gli unici a vivere la vita in questo modo, ci aiuta a connetterci a fonti di supporto e convalida che sappiamo ha funzionato. Vorrei che Christian avesse incontrato la nostra comunità. Non saprò mai se avrebbe fatto la differenza che lui non fosse lì quel giorno su quel ponte. Come adottato, sospetto che Christian molto probabilmente volesse aiuto quel giorno, un aiuto per alleviare la sua anima addolorata, non la morte. 

Inoltre, prendiamoci un momento per ricordare la sua famiglia biologica in Cina. Se hanno mai avuto davvero una scelta nella sua rinuncia, probabilmente non lo sapremo mai, ma dalla mia conoscenza in questo campo, molto probabilmente non è così. L'adozione di Christian fu probabilmente il risultato del L'era della politica 1-Children in Cina dove migliaia di famiglie sono state costrette ad abbandonare i propri figli, molti dei quali sono finiti all'estero adottati come cristiani. Per favore, prenditi un momento per considerare che, attraverso l'adozione, la sua famiglia biologica non ha nemmeno il diritto di sapere che è morto. 

La parodia dell'adozione è che il trauma è vissuto da tutti nella triade (l'adottato, la famiglia adottiva, la famiglia biologica) ma i traumi continuano a non essere riconosciuti e non sono supportati sia nei nostri paesi adottivi che in quelli di nascita. Dobbiamo fare di meglio per prevenire l'inutile separazione delle famiglie e, dove è necessaria l'adozione, garantire che le famiglie intraprendano un'educazione all'adozione, conoscendone appieno le complessità e avendo accesso gratuito equo per tutta la vita ai supporti professionali necessari.

Il mio enorme ringraziamento alla sua famiglia allargata e immediata per essere stata coraggiosa e essersi aperta attraverso tutto questo trauma e aver permesso queste veglie in cui la sua vita e la sua morte possono essere onorate per il bene più grande. Onoro il dolore e la perdita che hanno vissuto e li ringrazio immensamente per aver permesso alla nostra comunità internazionale di adottati di unirsi a loro per sostenerli.

Grazie.

Se desideri sostenere la famiglia di Christian e la loro spinta per la giustizia, firma la petizione qui.

Se desideri comprendere meglio le complessità coinvolte nell'adozione internazionale vissuta dagli adottati, il nostro Risorsa video è un ottimo punto di partenza. Non sarebbe fantastico creare una risorsa come questa per aiutare a educare i primi soccorritori a comprendere meglio le crisi di salute mentale che vivono gli adottati.

Adozione: non un'impostazione predefinita

di Maria Cardaras, adottato dalla Grecia negli USA.

Il diritto legale all'aborto negli Stati Uniti pende ancora una volta precariamente sul precipizio verso il grande baratro oscuro. E ancora una volta, poiché questi dibattiti si intersecano e spesso sono accoppiati, l'adozione è tornata al punto di ebollizione nei circoli dei social media, sui giornali e in televisione. Questo perché il giudice della Corte Suprema degli Stati Uniti Amy Coney Barrett, madre di sette figli, due dei quali adottati da Haiti, si è fatta strada nella questione dell'adozione mentre ascoltava un caso del Mississippi sull'aborto. Ha chiesto se “l'adozione piuttosto che l'aborto 'allevierebbe il peso della genitorialità'”. In questa domanda sembra aver rivelato pienamente la sua mano. È anche riuscita a suscitare grandi passioni nella comunità degli adottati, in lungo e in largo, per l'adozione stessa e il nostro rispetto per essa.

L'aborto è un'opzione legale per le donne e dovrebbe rimanere tale. Ma l'adozione non è un'impostazione predefinita per l'aborto. Né dovrebbe essere considerato come un'alternativa automatica, sicura e risolutiva a qualsiasi domanda su come assumersi la responsabilità per un bambino. Abbiamo bisogno di aggiustare in modo permanente ciò che affligge la pratica e la narrativa dell'adozione, che sembra essere molto.

La realtà è che l'adozione ha effettivamente danneggiato milioni di bambini per decenni perché i bambini sono stati trattati come merci ed esperimenti. Abbiamo infantilizzato i genitori naturali. Li abbiamo viziati in alcuni casi. E abbiamo deciso che l'establishment bianco, che lavora e gestisce la vita dei bambini nelle organizzazioni e negli ambienti istituzionali di tutto il mondo, che interessano numerose comunità etniche, razziali e indigene, sappia meglio. Non lo fanno.

Sappiamo; noi, la grande, vasta diaspora di adottati, me compreso, sappiamo che la vita dei bambini e il loro futuro sono ancora compromessi e maltrattati senza pensare sia al bambino che alla madre naturale. La madre è spesso resa "incapace". I bambini mancano di arbitrio. E quanto a coloro che credono che l'adozione sia sempre un gesto disinteressato, una soluzione a un problema indotta dall'amore, non hanno una chiara comprensione delle ripercussioni e delle conseguenze della decisione di rinunciare a un bambino. Grazie alla scrittrice Gabrielle Glaser e al suo libro rivoluzionario, bambino americano, per aver portato il lato nefasto dell'adozione, attraverso una storia straziante, dall'oscurità e dalla vergogna, alla luce del giorno. Quel libro e quell'autore hanno cambiato il discorso e dobbiamo continuare a parlare. 

“Oggi è solo un giorno in tutti i giorni che mai saranno. Ma quello che accadrà in tutti gli altri giorni che mai verranno può dipendere da quello che farai oggi". Questa citazione iconica di Ernest Hemingway da Per chi suona la campana mi taglia sul vivo mentre considero la mia stessa madre naturale adolescente proprio nel momento in cui ha preso la decisione che avrebbe cambiato per sempre la sua giovane vita e la mia. Con mano su carta e penna, mi ha firmato via, sia per incoraggiamento o forza o resa emotiva e puro esaurimento, non le è mai stata data la possibilità né alcuna conversazione onesta e aperta sulla sua scelta e quali potrebbero essere le conseguenze indesiderate della sua decisione.

Gli adottati hanno sentito più e più volte sia l'argomento "hai avuto una bella vita" sia il sentimento allegro "sei stato così fortunato". Entrambi questi possono essere veri per molti di noi, ma non hanno nulla a che fare con una madre che prende la decisione profonda e dolorosa di consegnare la sua carne e il suo sangue a degli estranei. E non hanno niente a che fare con un bambino adottato che cresce fino a diventare un adulto adottato e si sente in vari gradi, per ragioni diverse e in momenti diversi, separato dal proprio passato, per quanto breve possa essere stato, e di cui meritano di conoscere appieno. Da chi veniamo e perché è di vitale importanza e necessario per la nostra crescita, sviluppo e benessere psicologico a lungo termine.

Sono stato uno dei 4.000 adottati di origine greca che sono stati esportati dal nostro paese di origine tra il 1948 e il 1970. Alcuni di noi erano adozioni motivate politicamente. Alcune erano adozioni legali. Molti sono stati fatti per procura. Alcuni di noi erano bambini rubati. Alcuni di noi sono stati venduti e mercificati da medici, avvocati e sacerdoti che hanno agito da intermediari. Alcuni sono stati separati dai fratelli. Alcuni di noi sono stati strappati da gemelli e gemelli identici. Tutti noi siamo stati presi dalle nostre madri. Alcuni di noi sono stati presi da entrambi i genitori.

Nessuno ha mai pensato a noi, fino ad ora; su cosa ci è successo, perché ci è successo e cosa sentiamo e pensiamo a riguardo. Grazie a Gonda Van Steen e al suo libro Adozione, memoria e guerra fredda in Grecia: Kid pro Quo? per averci portato fuori dall'ombra. Questo libro sta creando increspature che si trasformeranno in onde di cambiamento in Grecia e forse per tutte le adozioni internazionali. 

Rispetto alle comunità di adottati provenienti da Cina, Corea del Sud, Vietnam, Guatemala e altri paesi del mondo, siamo stati tra le prime (probabilmente anche le primissime) e più antiche comunità etniche che fornivano bambini, in massa, a coppie senza figli; agli ebrei dopo la guerra, che non riuscivano a trovare bambini ebrei dopo l'Olocausto, ai greci che volevano bambini greci e ai non greci, che sapevano che c'era un eccesso di bambini in Grecia, dopo due guerre, da prendere.

Siamo un piccolo gruppo, ma ora un gruppo potente che sta invecchiando e sta diventando più vocale e mobilitato per quello che ci è successo. Nella maggior parte dei nostri casi, i nostri genitori adottivi sono morti. E ora il tempo sta finendo per noi; per le riunioni, per incontrare i genitori naturali e i familiari che si sono ricordati di noi, che ci hanno amato, a cui siamo mancati, che si sono ricordati di quello che è successo e possono raccontare le nostre storie. Cerchiamo giustizia riparativa in tutte le questioni di identità, il che significa accesso facile e aperto ai nostri certificati di nascita, a tutti i nostri registri, alle nostre storie personali e vogliamo che la nostra cittadinanza, nel nostro caso, in Grecia, venga ripristinata perché ci è stata tolta.

Anche noi siamo stati spogliati dalle nostre madri, dal loro abbraccio dopo essere usciti dal pozzo del loro essere, sotto i loro cuori, completamente dipendenti da loro per la vita stessa. E in un atto di crudeltà, siamo stati letteralmente strappati dai loro seni, spesso subito dopo la nascita, che sono stati riempiti con il latte caldo e dolce che è stato pensato e creato individualmente per ognuno di noi. Siamo stati svezzati troppo presto. Avremmo dovuto essere svezzati? E se sì, come?

Dopo settimane in cui ho parlato pubblicamente di adozione, e in televisione e nelle interviste stampate, scrivendone anche in Grecia, ho avuto modo di pensare a CJ, il mio bellissimo, amorevole e travagliato golden retriever. La "capisco". La capisco fino in fondo. È una delle mie migliori amiche e una compagna costante. Era ed è emotiva, era difficile da capire, ed è stata una lotta far crescere il mio cucciolo nel cane adulto più calmo e pacifico che è oggi.

L'ho scelta da una cucciolata di nove. Quando l'ho incontrata, era piccola, adorabile e grassoccia, come tendono ad essere i bambini dorati. Una palla di pelo, di poche settimane, ruzzolava su gambe tozze e minuscole, lottando come i suoi fratelli e sorelle per raggiungere i capezzoli della mamma. Avevano bisogno della loro madre. Avevano bisogno di lei per il sostentamento. Avevano bisogno che lei insegnasse loro il bene dal male mentre li portava in giro per la collottola, un ringhio basso e rimbombante quando uscivano dalla linea, uno schiocco contro di loro per zittire quando c'erano troppi piagnucolii e guaiti e pianto. Era lì per loro fino a quando non c'era più, tolta ai suoi cuccioli dopo appena cinque settimane.

CJ è stata svezzata troppo presto e ci sono voluti mesi per rimetterla a posto. Era incorreggibile. Difficile. Ostinato. Chiedi a chiunque abbia provato a lavorare con lei. Quando è stato svezzato questo cucciolo, mi ha chiesto uno dei migliori addestratori del nord della California? A cinque settimane, ho risposto. Troppo presto disse, scuotendo la testa. Non c'era da meravigliarsi che avesse lottato. Il nostro precedente golden, Sedona, è stato svezzato dopo tre mesi. Che differenza di disposizione e di fiducia!

Inoltre, mi viene in mente come trattiamo i cuccioli. Per coloro che adottano cani di razza, otteniamo i loro documenti. Sappiamo chi sono la loro madre e il loro padre. Conosciamo le loro disposizioni e se erano "campioni". Conosciamo il canile da cui provengono e le condizioni del canile. Conosciamo l'allevatore. In effetti, c'è una lunga intervista e discussione con loro. Ti intervistano sulla casa e poi c'è un questionario per sapere se sarai idoneo. Per un cane. Lo stesso vale per quegli animali che provengono dai rifugi. C'è un lungo processo e a volte il cane viene a "testare" la casa e altri animali con cui possono convivere. Se non funziona, non c'è posizionamento. Il punto è che c'è un'enorme considerazione per l'animale.

Non vedi che gestiamo la separazione degli animali dalle loro madri meglio di quanto facciamo con i bambini umani e le loro madri umane? I neonati tendono a essere immediatamente stanati dalla persona che li ha creati, dalla persona che li ha portati, nutriti prima ancora che posassero gli occhi su di loro, li tenesse? Com'è crudele togliere alla madre un piccolo essere umano che possa nutrire e coccolare teneramente la propria prole fino a quando ea meno che non ci sia una soluzione informata e non costretta, che viene dalla madre stessa, che può rendersi conto che deve fare qualcos'altro. E poi prepararlo, preparare il bambino per questo e consigliare a quel bambino mentre cresce da dove vengono, come sono nati e perché sono stati affidati a nuovi genitori. E non sarebbe fantastico se i genitori naturali fossero pienamente coinvolti in questo processo per dare al bambino le migliori possibilità di vita e di crescita per capire perché la loro vita è stata alterata? Questo non deve creare confusione e dobbiamo impiegare più tempo di quello che facciamo per risolvere il problema, lo stigma e spesso il dolore causato dall'adozione.

Ho spiegato, più e più volte, che la mia famiglia adottiva (che era meravigliosa tra l'altro) e la mia famiglia naturale non si escludono a vicenda. Sono separati, ma il continuum l'uno con l'altro ha compreso la mia identità, che non è ancora completamente formata, e io sono sulla sessantina. Lo saprò mai? Inoltre, ho appena saputo che mia madre biologica è morta l'anno scorso dopo che l'ho cercata per tutta la vita, desiderando una riunione di qualche tipo, principalmente solo per parlare, per ottenere risposte, per vedere per la prima volta da chi vengo e per finalmente conosci qualcuno che mi somiglia. La mia tristezza per questo è reale e non può essere sopravvalutata.

Lei, la mia madre naturale, merita la mia attenzione e cura, anche se non può vedermi o sentirmi. Mai. Come mai? Perché nel suo nome devo difendere quelle altre madri che verranno dopo di lei. L'aborto non poteva essere un'opzione per lei. L'adozione era la sua unica alternativa e poiché lo era, aveva bisogno di cure. Aveva bisogno di amore. Aveva bisogno di sostegno e di un posto dove lei e il suo bambino potessero capirlo. Alla fine, potrebbe aver preso la stessa decisione, ma la sua decisione potrebbe aver coinvolto gli estranei a cui stava andando il suo bambino. Non meritava di essere allontanata dalla sua prole in un momento critico in cui la sua prole aveva più bisogno di lei e in ogni modo.

Nel caso di mia madre, si è vergognata al punto da cambiare nome e identità. E quando sono nato, nessuno poteva sopportare di avere a che fare con una madre adolescente e suo figlio che era "esogamo”, nato al di fuori del matrimonio. Non sarebbe stata in grado di gestirlo, le dissero, e così lo stato avrebbe fatto, tranne che non lo fece.

La risposta a tante adozioni, come la mia, è stata quella di emarginare a vita la madre naturale, e di mandare via i bambini; spogliati della loro cultura, della loro lingua, della loro religione, delle loro identità e, in migliaia di casi, della loro razza. Questo è successo a milioni di noi. E le madri naturali e i loro figli non stanno necessariamente meglio per questo.

Quando si tratta di adozione, gli assistenti sociali, gli avvocati, i medici e coloro che gestiscono le agenzie che si occupano di madri e bambini hanno bisogno di prendere indicazioni da coloro che hanno vissuto l'esperienza e ne hanno gestito le conseguenze. Non è giusto che le dichiarazioni sull'adozione vengano dall'alto e dal basso a noi, i grandi non lavati. Ne abbiamo abbastanza di quelle persone "ben intenzionate" che vogliono prendere decisioni per noi perché si sentono meglio riguardo alla "risolvere un problema", di cui non sanno assolutamente nulla. L'adozione porta ancora uno stigma. Dobbiamo sia adattare la narrativa sull'adozione sia parlare delle persone che lo sono, in modo diverso.  

Come mai?

Perché quel giorno sarà solo un giorno in tutti i giorni che saranno mai. Ma cosa accadrà in tutti gli altri giorni che verranno, dipende da cosa faremo in quel giorno. Le vite di tante madri e dei loro figli meritano la saggezza di quel sentimento e il rispetto di un'opportunità combattiva per prendere decisioni che non nuocciono.

Mary Cardaras è una produttrice di documentari, scrittrice e an Professore Associato in Comunicazione presso la California State University, Baia Orientale. È una greca orgogliosa, una sostenitrice degli adottati e degli adottati che lotta per la giustizia riparatrice universale dell'identità per tutti gli adottati in tutto il mondo e per quei bambini nati attraverso donazioni di sperma anonime. È l'autrice di Strappato alla radice. Il suo prossimo libro, Voci dei bambini perduti della Grecia: storie orali di adozione internazionale, 1948-1964 sarà pubblicato da Anthem Press nel 2022.   

Italiano
%%piè di pagina%%