I bambini vulnerabili non sono tabula rasa

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Oggi voglio condividere con voi Il viaggio di Joey. È uno dei pochi maschi cinesi adottati all'estero adottati fuori dalla Cina di cui ho sentito parlare, a causa della politica del figlio unico che ha visto una proporzione ineguale di femmine adottati, piuttosto che di maschi.

L'esperienza di Joey mette in evidenza il problema di cui ho scritto nel mio LEONE recensione all'inizio di quest'anno; del trauma che si verifica prima dell'adozione e come le famiglie adottive affrontano (o meno) questo. Come influisce su tutti nella famiglia adottiva e come la nostra società chiude un occhio su questo aspetto dell'adozione.

Le agenzie di adozione e i governi (sia di invio che di ricezione) devono intensificare ed essere responsabili perché dopo oltre 60 generazioni di adozione internazionale in tutto il mondo, con tutti i blog e forum ora disponibili in cui gli adottati internazionali adulti stanno attivamente parlando, i governi e le agenzie hanno bisogno abbracciare ciò che noi che lo viviamo stanno dicendo e iniziano a fare cambiamenti nella politica e nella pratica delle adozioni internazionali. Senza questo, continuiamo a ripetere gli stessi errori.

Modificare Potevo includere cose come:

  • conservazione e sostegno della famiglia prima di tutto ricongiungersi in caso di smarrimento, sostegno se esiste una disabilità nota, microfinanziamenti se la povertà è il motivo per cui le famiglie stanno mettendo il proprio figlio in un orfanotrofio tanto per cominciare.
  • ampia formazione sui traumi all'interno dei nostri paesi di invio. Comincia dall'inizio. Gli assistenti di bambini vulnerabili devono riconoscere il trauma che un bambino subisce quando viene separato dalla propria famiglia genetica. Avere più accompagnatori che attraversano la vita di un bambino mentre si trova in un orfanotrofio o in un affidamento non è ottimale. Esaminare modi per ridurre questo problema e modi per identificare i bambini più a rischio e sviluppare percorsi di intervento precoce che confluiscano nella transizione che un bambino subisce quando viene adottato in un paese straniero.
  • formazione obbligatoria sul trauma degli assistenti sociali e dei professionisti che valutano i futuri genitori adottivi. Come possiamo aspettarci che le famiglie adottive "capiscano" se coloro che le valutano non comprendono nemmeno la profondità del trauma che i bambini vulnerabili vivono quotidianamente e con cui vivranno, per sempre?
  • formazione obbligatoria sul trauma dei futuri genitori che sono ritenuti idonei non solo nelle prime fasi di prendere in considerazione l'adozione di un bambino, ma una volta che sono stati approvati e quando vengono effettuati gli abbinamenti, questo allenamento sul trauma deve continuare a lungo oltre a prendere il bambino e portarlo a casa.
  • sviluppare portali centralizzati di specialisti in traumatologia a cui i genitori adottivi possono rivolgersi dall'inizio e durante tutto il percorso, per assicurarsi di essere circondati dai giusti supporti professionali.
  • l'adozione contemporanea di più bambini in una famiglia non dovrebbe avvenire se i genitori adottivi non hanno esperienza nell'adozione/affidamento o prendersi cura di bambini vulnerabili. Ho già scritto della pratica di separare i bambini biologicamente imparentati (gemelli) e tenere insieme i fratelli biologici dovrebbe essere l'unica eccezione per consentire a più bambini di entrare in un'unica famiglia contemporaneamente, ma con il requisito che deve essere in atto un piano di supporto completo.

Non sto dicendo che noi adottati abbiamo le risposte o che qualsiasi soluzione sarà facile, ma almeno possiamo iniziare le conversazioni e portare questi problemi in primo piano!

Antologia degli adottati internazionali colombiani

Abby

Mi sono messo in contatto con Abby Forero-Hilty di un gruppo di adottati internazionali colombiani su Facebook. Ha lavorato duramente per mettere insieme una nuova antologia che condivide 18 esperienze di adottati internazionali colombiani. La maggior parte dei partecipanti è cresciuta negli Stati Uniti, tranne 4 che sono cresciuti in Europa (Germania, Regno Unito, Belgio e Svizzera). L'antologia si intitola Decodificare le nostre origini: le esperienze vissute degli adottati colombiani e il ricavato sarà dato agli adottati internazionali colombiani e alle loro famiglie originarie che lottano per permettersi i kit per il test del DNA.

Ho letto il libro in due sedute. Ho adorato il mix di stili letterari... prosa, testi, narrativa, fotografie: è stata una lettura interessante! È profondamente emotivo e contiene resoconti personali molto commoventi delle lotte e dei successi di coloro che hanno contribuito. Copre alcune esperienze profondamente tristi e include molte storie di reunion e oltre.

Mi sono sentito molto connesso leggendo Decodificare le nostre origini perché rifletteva molto di ciò che ho sperimentato e imparato da tutto il mondo degli adottati internazionali che coprono una varietà di paesi di origine. I problemi e le esperienze riflettono quello che ho sempre definito il “caleidoscopio di viaggi di adozione internazionali”.

Un aspetto che si è distinto sono state queste esperienze espresse dagli adottati internazionali colombiani con sede negli Stati Uniti, che sembrano essere in gran parte il risultato del sistema di adozione privatizzato degli Stati Uniti. È solo dal 2008 che gli Stati Uniti sono diventati firmatari di Convenzione dell'Aia per l'adozione internazionale. Prima di diventare un firmatario, le agenzie di adozione indipendenti hanno facilitato le adozioni internazionali per i futuri genitori. Abbiamo letto i risultati di questi stessi adottati internazionali, ormai cresciuti, con una voce propria. Condividono le conseguenze del crescere con genitori mal preparati a causa della mancanza di un'istruzione obbligatoria e standardizzata, della mancanza di screening standardizzati e della mancanza di istruzione per le agenzie di adozione dal caleidoscopio delle esperienze degli adottati internazionali.

Decodificare le nostre origini, essendo in gran parte le voci degli adottati internazionali colombiani con sede negli Stati Uniti, è una riflessione sugli Stati Uniti che sono il più grande paese ricevente al mondo ... e un mittente dei propri figli tramite adozione internazionale! Gli Stati Uniti e i paesi in Europa lavoreranno di più per ascoltare e includere un? vasta gamma di voci dalla comunità degli adottati internazionali adulti per migliorare gli standard e i processi nelle adozioni internazionali per ottenere risultati migliori a lungo termine per il bambino (che inevitabilmente cresce fino a diventare adulto)? Solo il tempo lo dirà.

Guardare la verità negli occhi di Renée Sadhana (uno dei contributori dell'antologia)

Ora vediamo enmasse, generazioni di adottati internazionali come questi colombiani negli Stati Uniti e in Europa, che hanno sofferto nelle loro adozioni. Sofferto reinserimento lavorativo, tratta, deportazione, falsa documentazione; che sono alla ricerca della loro vera identità e del luogo di appartenenza, che lottano per far convalidare il loro viaggio emotivo e, essenzialmente, per i quali sono stati forniti supporti pre e post adozione inadeguati. I nostri paesi di accoglienza hanno l'obbligo etico di garantire che se continueranno ad accogliere bambini attraverso l'adozione internazionale ogni anno, innalzino i propri standard per garantire che questi bambini abbiano risultati positivi in futuro e non continuino a soffrire così tanti in questa antologia colombiana Condividere.

Alcuni suggerimenti per elevare gli standard sarebbero di fornire interamente finanziato risorse specifiche per l'adozione internazionale, come:

  • Servizi di ricerca, mediazione e ricongiungimento con formazione professionale
  • Test del DNA da laboratori rinomati
  • Consulenza Psicologica con formazione professionale
  • Servizi di traduzione linguistica
    (Fonte di questi suggerimenti proviene da ICAV's Documento di prospettiva di ricerca e riunione)

Non dimentichiamo il ruolo del Paese mittente, la Colombia. C'è da chiedersi perché i nostri paesi d'invio, inclusa la Colombia, continuino a mandare fuori così tanti dei suoi bambini. Perché, dopo così tante generazioni, la Colombia non riesce a creare e attuare sistemi di conservazione della famiglia, soprattutto considerando che una percentuale così elevata di questi adottati colombiani si riunisce con successo e ritrova le proprie famiglie intatte? Perché c'è stata anche una storia così lunga di irregolarità nella documentazione di identità degli orfanotrofi e degli ospedali nei paesi di origine? Decodificare le nostre origini esemplifica le conseguenze a lungo termine per gli adottati internazionali che vengono mandati in un altro paese in base a tali pratiche. I nostri governi diventano firmatari di L'Aia per l'adozione internazionale fa poco per migliorare questi aspetti dell'adozione internazionale per noi adottati all'estero!

Decodificare le nostre origini: le esperienze vissute degli adottati colombiani è ora disponibile dal loro sito web.

Ricordi e sentimenti di un anziano adottato

La maggior parte nell'arena delle adozioni internazionali è consapevole del drammatico calo delle adozioni internazionali in tutto il mondo e il numero rimanente inferiore di adozioni internazionali riguarda principalmente bambini di età superiore (cioè di età superiore ai 5 anni), gruppi di fratelli e bambini con bisogni speciali. Quando le persone considerano l'adozione a livello internazionale è importante che pensino veramente all'impatto che l'adozione ha sulla vita del bambino in tutte le fasi.

Vorrei condividere la storia del mio amico che è stato adottato dalla Thailandia perché raramente sentiamo dal punto di vista della persona adottata in età avanzata e com'è avere ricordi chiari per tutta la vita e in particolare la lotta durante la transizione iniziale quando si verifica l'adozione. È anche bello sentire la voce di un adulto thailandese adottato.

Se vogliamo continuare ad adottare a livello internazionale bambini più grandicelli, abbiamo bisogno che i responsabili politici e gli esperti di adozione in tutte le fasi (pre-adozione, consegna dell'adozione e post-adozione) siano consapevoli delle molte questioni che sorgono e per migliorare il finanziamento e l'accesso ai servizi per la famiglia e l'adottato per garantire risultati positivi.

Grazie Mina per aver condiviso le tue intuizioni e pensieri personali! Qui è L'adozione di Mina dalla Thailandia storia.

Adotta la rabbia

citazione di Joan Chittister

Stavo scrivendo a una mamma adottiva su come noi adottati esprimiamo la rabbia e mi ha ricordato quanto le persone siano spaventate, in generale, da quella "rabbia dell'adottato". Allo scopo di creare una maggiore comprensione di questa emozione fraintesa e temuta, ho pensato di scrivere sul perché la rabbia è una componente valida nel percorso di un adottato e su come le persone possono supportare un adottato in mezzo alla rabbia. Non parlo a nome di tutti gli adottati, ma condivido la mia esperienza.

Non ricordo di essere stato consapevole della mia rabbia legata al mio abbandono fino a quando non ho raggiunto i 20 anni. Ricordo di essermi sentito arrabbiato da adolescente, ma all'epoca la mia rabbia sembrava il risultato di sentirmi confuso riguardo al mio posto nel mondo, di sentirmi come se non fossi adatto, che le persone mi prendessero in giro per il mio aspetto e per essere trattato in modo diverso nella mia famiglia adottiva. So che se qualcuno si fosse avvicinato a me durante quegli anni dell'adolescenza e avesse parlato di adozione o abbandono, l'avrei messo da parte dicendo che non aveva nulla a che fare con come mi sentivo. Ero un adolescente che non aveva idea dei problemi che stavano alla base dei miei sentimenti. La mia famiglia adottiva non ha cercato di cercare problemi diversi dai normali problemi adolescenziali - gli è stato detto che l'amore dovrebbe essere sufficiente - un'era in cui l'adozione e l'abbandono non erano capiti.

Ero l'adottato adolescente che non si è mai ribellato apertamente. Personalità? Direi che è stata la mia paura del rifiuto che ha creato la mia spinta ad "adattarmi" e il mio desiderio di "accettazione" che mi ha spinto ad avere successo a scuola. Il mio sfogo emotivo era la musica. Suonavo il pianoforte tutto il tempo e ricordo che mia sorella adottiva mi ha chiesto di smettere di battere il pianoforte così forte e con rabbia. Guardando indietro, mi rendo conto ora che era il mio unico sfogo e segno di rabbia profondamente radicata e, soprattutto, tristezza. Sicuramente mi sentivo come se non avessi nessuno che mi parlasse di quei sentimenti, per iniziare quelle conversazioni, e forse ero così escluso dal fidarmi di qualcuno istintivamente che non potevo vederli anche se erano di fronte a me. Sono cresciuto con altri bambini a scuola e in chiesa, anch'essi adottati a livello domestico, ma non ricordo alcuna conversazione sui bambini "adottivi", tranne per aver sentito per caso che stavano causando un sacco di problemi ai loro genitori.

Da adulto adottato, conosco personalmente parecchi adottati internazionali che sono cresciuti ribellandosi e facendosi drogare, alcol e sesso. Sono tutte dipendenze in una certa misura che aiutano a seppellire i nostri sentimenti perché sono così opprimenti. Posso capire perfettamente perché ci rivolgiamo a questi comfort e cosa li sta guidando. Per gli adottati, sono i nostri profondi sentimenti di dolore per essere stati abbandonati. Le domande persistenti nella nostra psiche sul perché ci siamo arresi? Le persone sono così accecate dai miti fiabeschi dell'adozione di "famiglia per sempre" e "l'amore è abbastanza" che non vedono i segni così ovvi per un adottato come me. Puoi trattarci come una famiglia per sempre e l'amore è abbastanza, ma NOI non ci sentiamo così. Non per molto tempo. Per i bambini come me, che sembravano ben educati, le nostre lotte passano inosservate, solo per manifestarsi più tardi nella prima età adulta come depressione profonda e tentativi di suicidio o altri sintomi nascosti. Forse i genitori dovrebbero considerarsi fortunati se hanno un figlio che sta recitando - almeno il bambino adottato sta cercando di dirti che c'è qualcosa con cui stanno lottando - è la loro richiesta di aiuto. Per quanto riguarda gli adottati come me, d'altra parte, i miei genitori non avevano idea della profondità delle mie lotte e per qualche ragione sconosciuta sono ancora viva per scriverne. Per quegli adottati che riescono a tagliare definitivamente quei sentimenti ponendo fine a tutto, dico che è una terribile riflessione sulla nostra società nei modi in cui perpetuiamo i miti dell'adozione, non riuscendo a sostenere e offrire l'aiuto e l'accettazione che stanno cercando prima che sia troppo tardi! I miei genitori certamente non si sono mai resi conto che avevo problemi di fondo profondamente radicati che avrebbero potuto beneficiare di un'assistenza guidata. Ho guardato all'esterno come il bambino modello, sempre conforme, che si comportava bene a scuola, nonostante fosse stato beccato per un negozio di sollevamento nella mia prima adolescenza.

La realtà è che la rabbia è una normale risposta emotiva ai nostri straordinari inizi di perdita, distacco, disconnessione, rottura dei nostri legami con la madre che ci ha portato, perdita del nostro patrimonio genetico, sentimenti di non appartenenza alla nostra terra e al nostro ambiente adottivi, sentimenti di spostamento , confusione su dove ci adattiamo esattamente e perché è così difficile lottare con tutti questi sentimenti che nessun altro sembra avere, per non parlare di relazionarsi. A meno che le persone che ci circondano e più vicine a noi non capiscano questa rabbia e non abbiano interesse a "sentire" di cosa tratta questa rabbia, penso che come adottati continuiamo a intensificare i nostri comportamenti nell'esprimere la rabbia in modi poveri e disfunzionali che sabotano ulteriormente le nostre capacità sviluppare relazioni che altrimenti potrebbero essere di supporto.

Un giorno, durante la terapia, mi resi conto che in realtà farmi del male era la mia rabbia rivolta verso l'interno. Gli adottati che mettono in atto la loro rabbia la stanno mostrando, quelli di noi che sono perfezionisti e cercano di conformarsi la rivolgeranno verso l'interno se non c'è un modo appropriato per esprimerla. Quindi, come possiamo aiutare al meglio un adottato con rabbia? Innanzitutto e soprattutto abbiamo bisogno di qualcuno che ci ascolti e accetti che abbiamo un vero motivo valido per provare rabbia. Questo significa non aver paura di sentire la rabbia dell'adottato. Non allontanare il problema dall'adottato e fallo su di te. Conosco molte persone che hanno paura di sentire/vedere/essere su ciò che percepiscono come il destinatario della rabbia – se è così, ti incoraggio a leggere The Dance of Anger di Harriet Lerner. Bloccando il bisogno innato dell'adottato di esprimere quella rabbia, bloccherai anche il suo bisogno di esprimere la sua innata tristezza per la perdita e la disconnessione.

Secondo, non reagire alla rabbia espressa in modo negativo. Se lo fai, questo dà l'impressione che la nostra rabbia sia sbagliata. No, ciò che è sbagliato non è l'emozione e le valide ragioni per questo, ma il modo in cui trasformiamo quell'energia di rabbia sugli altri o su noi stessi. Ciò di cui abbiamo bisogno quando esprimiamo rabbia è qualcuno che convalidi e confermi che la nostra rabbia è ok e che alla base di essa c'è il nostro dolore e la tristezza per essere stati abbandonati.

Terzo, una volta che permetti alla rabbia di esistere, potresti essere sorpreso di vederla trasformarsi in lacrime di cruda tristezza, dolore e dolore. Questo è quando abbiamo bisogno di una bella coccola di accettazione che offra conforto e dimostri che stai condividendo il nostro dolore con noi.

Come adottati, se riceviamo costantemente il messaggio apertamente o segretamente che la nostra rabbia non va bene, ci stai riflettendo che non va bene essere chi siamo. Siamo il risultato di un inizio terribile, quindi naturalmente la nostra psiche deve risolverlo e trovare un modo per guarire. Se blocchi la rabbia, l'adottato non raggiungerà mai l'altra estremità dello spettro di guarigione perché la rabbia è la nostra emozione secondaria alla tristezza. Se abbiamo troppa paura di esprimere la nostra tristezza, la esprimiamo come rabbia. Se non puoi sentire la nostra rabbia, non sarai in grado di sentire la nostra tristezza. Se non riusciamo mai ad esprimere la nostra tristezza e il nostro dolore, non riusciremo mai a risolvere i nostri inizi.

Il messaggio che sto cercando di trasmettere è per favore non aver paura della nostra rabbia o cercare di impedirne l'espressione. Una volta che la nostra rabbia viene ascoltata, non saremo così esplosivi o reattivi. È come stappare una bottiglia di vino, se lasci uscire la rabbia, il vino diventa bello e si addolcisce. Ora non sto dicendo che dobbiamo solo sfogare la nostra rabbia una volta, no, a volte abbiamo bisogno di più volte per esprimere questa rabbia ed essere "ascoltati" e ascoltati. Nella mia esperienza, il potere di guarigione per me è venuto dall'essere in grado di raccontare la mia storia in cinquanta modi diversi a cinquanta pubblici diversi. Era la conferma di cui avevo bisogno. Avere persone che vengono da me ed empatizzano e danno quella comprensione che ho sempre cercato. Dopo un po' di conferme da parte delle persone, ho imparato che i miei sentimenti erano ok e che non dovevo scappare da loro. Ho imparato che era bello ascoltare la mia rabbia interiore, ma il trucco era trovare un metodo appropriato per incanalare l'energia e trasformarla in qualcosa di utile per noi stessi. Per me, era creare una rete di supporto per altri adottati che stavano lottando come me. Per altri, potrebbe essere uno sfogo artistico, musica, scrittura, qualsiasi cosa ci permetta di esprimere la rabbia e la tristezza in modo sano e sicuro.

Quanto sopra è scritto specificamente per la rabbia dell'adottato basata solo sulla ferita di abbandono iniziale. Se un adottato viene ulteriormente ferito, maltrattato, razzista oltre al suo abbandono, allora ovviamente la rabbia viene aggravata da questi fattori causali aggiuntivi. Inoltre, non sto sostenendo la violenza che è la rabbia manifestata nei confronti degli altri o giustificando un'adottato che ferisce intenzionalmente gli altri a causa della loro "rabbia". Sto semplicemente scrivendo di un argomento molto frainteso specifico per l'adozione internazionale e spero di condividere alcune informazioni sul motivo per cui mostriamo rabbia, da dove proviene e come potresti aiutarci a risolverlo in modo sano.

Il mio desiderio è vivere in un mondo in cui la rabbia di un adottato sarà ascoltata per quello che è, cioè invece di etichettarci e respingerci perché le persone hanno paura della forza dell'emozione, invece ci abbraccerebbero e confermerebbero che abbiamo ogni motivo per sentirsi triste e arrabbiato. Se la nostra rabbia viene accolta, ci consentirai di guarire noi stessi rimanendo fedeli ai nostri sentimenti e di iniziare a connetterci veramente a te e condividere i nostri bisogni più profondi abbracciando chi siamo nel nostro nucleo più profondo.

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