Due motivi per rimanere in fiore

di Roxas-Chua, adottato dalle Filippine negli USA; autore, artista.

Per molte persone adottate l'adozione è traumatica. Non sono così lineare nella mia condivisione della storia perché non posso rimanere a lungo a respirare quell'atmosfera. Scelgo scrittura, calligrafia e arte per lavorare sulla mia storia. Poiché non ho avuto una buona nascita, mi piacerebbe avere la possibilità di avere una buona morte. Sono su un percorso che ricostruisce da forme mozzate e pezzi invisibili. È un percorso in cui costruisci dalle tue illuminazioni trovate. È un posto in cui sono un neonato, un ragazzo e un uomo che accadono tutti allo stesso tempo. Scrivere e fare arte non sono facili anche se sembra che lo sia. Ecco le verità raccontate in due astrazioni, due lividi quando i miei sensi proiettano una posizione del dolore all'interno del corpo. Non c'è bisogno di mettere in discussione le storie di persone adottate o abbandonate da bambini quando non si adattano alle narrazioni di benessere della società e dei media. Ti chiedo di ascoltare, vedere e sederti con me quando ti apro il mio corpo.

Ascoltando Piccole Cose di Ida – https://youtu.be/pmrsYPypQ

Vedi il blog precedente di Roxas-Chua: Se la luna potesse essere la mia madre natale adesso

Per di più da Roxas-Chua, guarda il loro podcast Caro qualcuno da qualche parte e prenota Dire il tuo nome tre volte sott'acqua.

Cosa c'è in un nome?

di Stephanie Dong Hee Kim, adottato dalla Corea del Sud nei Paesi Bassi.

Un nome è solo "ma" un nome?

Il significato delle parole e del linguaggio è molto più di una raccolta di lettere, segni o suoni.

Parole e suoni hanno un significato, questi sono simboli, riflettono sentimenti e pensieri. Un nome esprime la tua identità: chi sei, da dove vieni e chi e dove appartieni (a)?

Domande che non hanno una risposta ovvia per molti adottati e per ogni persona che sta cercando entrambi o uno dei loro genitori naturali.

Sono stata concepita e cresciuta fino a diventare un essere umano nel grembo di mia madre coreana, come quarta figlia della famiglia Kim (김), ei miei genitori mi hanno chiamato Dong-Hee (동희) dopo la mia nascita.

Sono stato adottato da una famiglia olandese e ho avuto un nuovo nome e anche un nuovo cognome. Ultimamente, per me questo ha iniziato a sembrare come "sovrascrivere" la mia identità e non mi sento più senang per questo.

Mi vedo sempre più come una donna coreana cresciuta nei Paesi Bassi e di nazionalità olandese. La mia identità coreana è il mio background e costituisce una parte importante di ciò che sono, anche se non sono cresciuto in quella cultura.

C'è una leggera differenza tra come mi sento riguardo al mio nome e come mi sento per il mio cognome.

Sono grato che i miei genitori adottivi non mi abbiano mai portato via 동희 e abbiano appena aggiunto Stephanie in modo che la mia vita qui fosse più facile. Al giorno d'oggi è ancora più facile avere un nome occidentale, dal momento che la discriminazione non è scomparsa nel corso degli anni.

Sento sempre di più che la mia parentela e il mio background coreano sono dove voglio che il mio cognome si riferisca, sono orgoglioso di essere un membro della famiglia 김.

Sento meno legame con il cognome olandese, perché non condivido alcuna storia familiare culturale e biologica con questo nome e le persone che lo portano. Inoltre, non ci sono mai stati molti contatti o legami con nessuno di quei membri della famiglia, a parte il mio padre adottivo ei miei fratelli.

Ecco perché ho deciso di abituarmi a cosa vuol dire farmi conoscere con i miei nomi coreani, a cominciare dai social. Solo per sperimentare cosa mi fa, se mi fa sentire più me stesso e al suo posto.

Vorrei che le persone iniziassero a sentirsi a proprio agio nel chiamarmi con uno dei miei nomi. Penso che mi aiuterà a capire quali nomi mi ricordano di più chi sono veramente, mi fanno sentire a casa. Forse è uno di loro, forse sono entrambi. Sto bene con tutti i risultati.

È in qualche modo scomodo per me perché mi sembra di togliermi una giacca e con ciò sono un po' esposto e vulnerabile.

Ma va bene, dal momento che mi identifico con i miei nomi olandesi da più di 42 anni.

Questo è stato originariamente pubblicato su Instagram e redatto per la pubblicazione su ICAV.

risorse

Cosa c'è in un nome? Identità, rispetto, proprietà?

Gabby Malpas sul razzismo

Il 3 aprile 2022, un gruppo di 19 adottati internazionali australiani ha partecipato a una consultazione dell'ICAV per la Commissione australiana per i diritti umani (AHRC) che hanno sviluppato un Carta concettuale per un Quadro nazionale contro il razzismo. We believe intercountry/transracial adoptees are under represented in race discussions in almost every adoptive country and wanted to make sure we had a say. Gabby’s input below is included in our full papers qui which we submitted to the AHRC.

di Gabby Malpas, born in New Zealand of Chinese origins and transracial adoptee, ICAV Representative, artist at Gabby Malpas.

Colourblind by Gabby Malpas; watercolour painting

I was born in 1966 in Auckland New Zealand. I am 100% Chinese and at the time of writing, I am 56 years old. I started coming out of the adoption fog at 48 years of age, after meeting my birth mother in 2004. It seems old but to clarify, at 48, I finally connected with other Asian adoptees and found validation, support and the language to express my feelings around my life experience.

I have a huge respect for parents. I am a step parent but have not done the heavy lifting that parents do. It’s hard being a parent. Throw adoption or fostering into the mix and that becomes very hard. Throw transracial adoption into that mix and the challenges become even more so. These are my thoughts around racism. All of our experiences are different.

I am very happy. I see the value of good relationships with friends, peers and family, and acknowledge that all of us have experienced trauma at some point in our lives. However, I have struggled with racism my entire life with my difference pointed out almost daily by classmates, co-workers and friends. Not too regularly, I have also been attacked and harassed on the street and was bullied badly throughout my school years.  Jokes and micro-aggressions seem harmless and it took me decades to understand why I was constantly angry: an innocent question about my name/my origins/my nationality seems innocuous, but day after day, often from complete strangers makes a person exhausted, wary and sad/angry. I often withdraw.

I have this to say – I could not tell you this at age 12, 18, 25, 30 or even 40. It took decades to begin to process, understand and articulate what I am feeling.

Dear adoptive parents

Here is what I would like you to know about my life experience as a transracial adoptee:

  • Please understand my life experience is, was and will always be different to that of my white peers, siblings and parents. Like it or not, quite often we transracial adoptees are treated very differently to our white siblings and peers. I noted a big change in people’s behaviour towards me when they saw one of my parents come into view. Racists are sneaky – they are not going to say stuff with you around. And it comes in many subtle forms: how many brown kids are watched like a hawk as soon as they enter a store? How many brown girls are told they talk too much or are too loud/naughty when their white classmates are termed ‘enthusiastic’ or ‘confident’ for the same behaviour?
  • I was raised colourblind. It was the 60s, 70s and 80s. We knew no better. I was 55 years old when the penny finally dropped about my own family’s response to my experience with racism. An older sister said, “But we just assumed you were one of us,” (therefore, it was impossible for you to experience racism). Another piece of the puzzle solved. However, my 7 year old me would not thank my family for the dismissal, harsh words or outright denial that anything had taken place. Things are different now. We have resources and so much information available.
  • If you are triggered by the terms: white privilege, white fragility and wilful ignorance then think long and hard before adopting a child of different race to you. We are looking to you to teach us, to have our backs and stand up for us. And this includes your circle of friends, your own family and peers. I was raised in the age where children were seen and not heard. I accepted outright racist comments/acts from neighbours, friends, extended family, and later, colleagues because I felt that it was my lot or I was undeserving of better. But think about what that does to someone over a lifetime! Is it any wonder that we adoptees are 4 times more likely to have substance abuse or suicide? Let’s try to change that.
Ching Chong by Gabby Malpas, watercolour painting
  • Believe us. I was 5 or 6 years old when I reported my first racist incident to my parents (and this was because I was scared. I didn’t report the ‘ching chong’ chants, the pulling back of eyes and harsher treatment by certain nuns because I was brown and clearly born of sin – those were a daily occurrence). Two much larger and older boys cornered me and pulled down my pants to see if ‘my bum was the same as the other girls’. Horrific and it still haunts me to this day. In response to sharing what happened, I was punished and told not to lie. So I stopped. It was clearly not safe for me to speak up and I didn’t want to be punished for it (to be fair I think it was the mention of private parts that had them more outraged). I left NZ for good in 1988. I put distance between myself and my family because of the above and some bonds were sadly broken for a while. Do you want this for your own family? If your children do not trust you to have their back they may be reticent to report more serious stuff like abuse, bullying and even date rape/domestic violence.
  • Just because we don’t tell you doesn’t mean it doesn’t happen. I finally found the courage to speak up in the last two years. I cut friends, extended family members and suppliers for my own mental health and sanity but also I finally understood that I didn’t have to engage with such people.
  • Words hurt. And the hurt lasts a lifetime. So those jokes you make about other races — their food, shopping habits, hoarding, driving skills … all those lazy stereotypes that the Australian media like to peddle – well, your kids are listening.  When we see racist incidents reported be dismissed or downplayed by the media (especially if it is a footy star/ celebrity accused), how do you think that makes us feel?  We don’t need to hear:
    ‘They weren’t racist to me – are you sure it happened?’
    ‘What did you do to make them act in this way?’
    ‘Rise above it!’
    ‘Ignore it!”
    ‘Can’t you take a joke?’
    ‘I’m sure Xxxx didn’t mean to be offensive…’
    This ain’t it. Do better.
  • Quite often we are rejected by our own race – we are seen as ‘too white’, too culturally ignorant, and our names are white. This can be very confronting.
    We grow up, study, work and socialise generally in white spaces. We adapt to our environments to fit in but can be treated very harshly by our own race because of this.  A heritage camp and trip once a year can’t help with this and if we are living in a white country – it is understandable that we just want to fit in/fade into the background like everyone else. But we can’t. Don’t shame us for trying to survive in our own environments.
  • Racism is hard to process when the perpetrator looks like a member of your own family. An Asian child who grows up with their own cultural background watches how their parents react and behave when they are faced with racist incidents. They see how their parents behave and speak to the offender. Nothing may be said but there is a shared experience within the family and younger members can learn from their elders – and even grow up to challenge passive responses.

Check out Gabby’s amazing Art Mentoring that she does as a volunteer with younger Chinese adoptees.

L'adozione può essere una prigione psicologica

How do I start over?

The question echoes in my brain every day here in Hawaii, now totally away from the relations of my former adopted life.

How do I live anew as one person in this world?

I left my adoptee ties that were technically governmentally bonded relations that I had no control over as a Filipino orphaned child circa 1980’s. For me, they had been total strangers and I didn’t have any oversight or support in post-adoption.

As time went on for me, I wasn’t able to have the fortune to get to know my biological family as after my reunion in 2012 in the Philippines, I decided to go my own way once I discovered our language barriers and my inability to confirm any facts on them.

So yes, fast-forward to current times and it is Sunday, and I have relinquished my bond of my adoptive ties for various reasons, and it hasn’t been easy but for me, it was necessary.

This break action has been mental, emotional and physical. Slamming this lever down included making physically strategic distance by moving far, far away on my own to the Pacific islands in 2019, re-establishing dual citizenship to my birth country in the Philippines in 2021, and civilly sending a kindly written email to my adoptive parents this year after my adoptive brother’s jarring and untimely death.

Additionally, the extended adoptive ties I’ve noticed can also naturally deteriorate with time itself after years of peaceful but gently intentional non-communication.

What happens after you’re on this path of annexation, you wonder?

For me, I’ve arrived at an interesting intersection in my adulthood when I’ve sort of returned to a former state of orphanhood with no real station in life, no bonds, all biological history, heritage and economic status obsolete all over again.

Doesn’t sound that appealing, I know! Tell me about it.

The perk is that instead of being a vulnerable child, I am a 36-year-old woman living in Hawaii. I have rights. I am in control of my wellbeing and fate. I have responsibilities. I drive my own car, I pay bills, I have funds; I have a job and I am not helpless.

I can take care of myself. So to me, the biggest perks are in being healthy and reclaiming my life, identity and sovereignty needed over my own needs and wellbeing.

So quickly the adoptee bond can turn into toxic relations if the parents are narcissistic or emotionally or physically abusive.

After the death of my adopted brother, who was also a Filipino American adoptee and died of severe mental issues and alcohol poisoning, I had a stark wake-up call of how these adoptee relations were silently impacting me too.

And I had to make better choices for myself, I would be risking too much if I ignored this.

It is like leaving a psychological prison, I told Lynelle on a weekend in May.

After some reflection, I realized that as a child and having to make structured attachments from being displaced, this legal bond fastens.

And as a displaced, vulnerable child, I think one falls privy to co-dependency, the need for a family structure overrides even the need for safety for his or her own wellbeing, like if abuses arise in this domestic home.

Or other aspects might not nurture the adoptee, like when the child isn’t being culturally nurtured according to their birth country.

Or when the parents or family members are financially and socially acceptable as to meeting criteria of adoption, but possess narcissistic personalities which is also detrimental to the child’s personal, emotional, psychological and cultural development.

A child stays glued and psychologically devoted to their family ties through development stages and on past adulthood because the need for foundational attachments is paramount to one’s psychological upbringing and success.

And if these ties are in any way bad for the adoptee early on, I think these relations that were once saving can quickly turn into a psychological prison because you are truly bound to these social ties until you’re strong enough to realize that you have a choice.

And you Potere break out of this bond, this governmentally established bond, although possibly later on as an adult. And, with some finesse.

As an adult adoptee, from my experience adoptive ties that develop healthily or dysfunctionally, after a certain amount of time both types transitions into permanence to that adoptee. Adoptive ties mesh and fuse just the same as biological ties, once you’ve gone so long in the developmental process.

This adoptive relation is totally amazing when it’s good, like any good relationship.

The spin is that when there are issues plaguing the adoptive unit, which can be subtle, interplaying with the personality and culture of the adoptive relations, these issues can go totally disguised, unreported, and it can be toxic and the affects can last a lifetime.

From experience, I see that it is because the adoptee child is vulnerable and doesn’t know how to report issues in the relations, because the option isn’t even granted to them.

No one is really there to give or tell the adoptee child that they have these rights or options. When it comes to post-adoption, there isn’t much infrastructure.

Sadly, if dynamics are not supportive to the adoptee, in time, it can cost an adoptee the cultural bonds to their own birth country or the loss of their native language.

It can cost an adoptee their sanity and mental health.

It can cost an adoptee their self-esteem, which all bleeds and returns into the social sea of their placement or back out into other countries.

And, it can cost an adoptee their life.

On the upside, if the placement is good, it can save a person’s life as well! And it can allow this adoptee happiness and joy forevermore.

Each side of the coin both instills an adoptee’s human value and the toll the placement takes on every child who becomes an adult in society is also expensive, leading to exponential advantage and success in society, or potential burnouts.

For me, my adoptive placement was costly in the end. However, I was still able to survive, work and live. I was materialistically taken care of, thankfully.

I honestly think much was due to my own faith, offbeat imagination and whatever blind luck I was born with that all carried me through this.

Overall, this has been a total trip and my journey has been very far from embodying the traditional fairy tale adoption story.

So now, it’s time to do the hard work, an adoptee mentor messaged me today. But I can do it, we all can do it! It just takes good choices and regular upkeep.

Nearing the end of this post, I will share to my adoptee community that we have a choice especially once we’re of legal age. I’m sort of a wildflower in general, and a late bloomer, so I’m coming out of the fog and becoming aware now in my mid-thirties.

Yes, we have a lot to rear ourselves depending on the economic status we find ourselves in without our adoptee ties. But like other adoptee peer support has shared, you should not do this kind of thing by yourself. You can have support structures the whole time in this.

And yes, it is terrifying, because you will have to rebuild your sense of identity when leaving toxic family relations. As yes, it can be like rebuilding your identity all over again from when you leave them and start anew, as a now a self-made, sovereign person.

From a Hawaiian private school I work at now, ho scoperto che la costruzione dell'identità culturale inizia nel presente e si basa su valori, storia, educazione e saggezza del passato. Ora che ho trovato una casa alle Hawaii, forse posso saperne di più.

Lavorerò anche su obiettivi settimanali che spero di condividere con la comunità mentre continuo in questo viaggio senza fine.

Insomma, se sei in una buona famiglia adottiva, Dio benedica la tua fortuna e ho tanto amore e felicità per te! Tuttavia, se hai bisogno di separarti dai legami, come se la tua adozione non fosse così salutare, sappi che non è impossibile.

Il supporto professionale e tra pari è qui per te, ogni giorno sulla tua strada verso la libertà. Puoi creare la tua sovranità, ci vorrà solo del lavoro.

Leggi il post precedente di Desiree su ICAV: Cosa ho perso quando sono stato adottato e seguila a Weebly o Instagram @starwoodletters.

Se la luna potesse essere la mia madre ora

di Roxas-Chua, adottato dalle Filippine negli USA; autore, artista.

Ho pensato di condividere questa immagine che si trova sul mio tavolo desktop nel mio studio. L'ho creato una di quelle notti in cui non ero in grado di attingere al cambiamento e al movimento nella mia lotta per l'adozione. Trovo che un equilibrio tra condivisione di storie, lavoro di auto-genitorialità, scrittura contemplativa e disegno mi abbia aiutato a navigare e tradurre il mondo intorno a me. In questo disegno ero accompagnata dalla luna, che in qualche modo mi dava conforto come fa la natura. Spero che vi piaccia. È un'istantanea di tenerezza che cerchiamo da noi stessi e dagli altri. Se la luna può essere la mia madre naturale ora, sto bene con quello. Prenderò qualsiasi sentiero che illumini la notte.

Per ulteriori informazioni su Roxas-Chua, guarda il loro podcast Caro qualcuno da qualche parte e prenota Dire il tuo nome tre volte sott'acqua.

Gabbie Beckley sul razzismo

Il 3 aprile 2022, un gruppo di 19 adottati internazionali australiani ha partecipato a una consultazione dell'ICAV per la Commissione australiana per i diritti umani (AHRC) che hanno sviluppato un Carta concettuale per un Quadro nazionale contro il razzismo. Riteniamo che gli adottati internazionali/transrazziali siano sottorappresentati nelle discussioni razziali in quasi tutti i paesi adottivi e volevamo assicurarci di avere voce in capitolo. I prossimi blog saranno una selezione degli input degli adottati che hanno partecipato per dare una visione più sfumata della nostra esperienza vissuta di razzismo e dei nostri pensieri su ciò che deve essere fatto per sostenerci meglio.

di Gabbie Beckley, adottato dallo Sri Lanka in Australia, assistente sociale clinico.

Parlare contro il razzismo è responsabilità di tutti

Ho sperimentato molte e varie forme di razzismo nei miei 40 anni di vita, cammino e respiro in questo mondo. Mi ha colpito in così tanti modi, come faccio a scriverli tutti? Sono cresciuta navigando in questo mondo imbiancato come una donna orgogliosa di colore, tuttavia essere orgogliosa di chi sono e di ciò che sono diventata nella mia vita non si escludono a vicenda. Ci sono voluti molto duro lavoro, ricerca dell'anima e riflessione consapevole molte volte per diventare la persona più evoluta che sono fino ad oggi, e sono un costante lavoro in corso.

Ho molte storie familiari di razzismo, che ora possono essere viste per quello che erano, nel tempo, nel luogo e nel contesto generazionale dall'oratore, non un riflesso della mia famiglia nel suo insieme.

Uno dei primi ricordi che ho è che mi è stato detto che un membro della mia famiglia ha detto: "Nessun bambino nero porterà il mio nome!" Ma una volta che sono stato messo tra le braccia del mio familiare, tutte le cazzate razziste sono svanite e sono stato trattato come tutti gli altri. Crescendo, a mia volta ho avuto un grande amore e rispetto per questa persona, ho perdonato la loro ignoranza e mi sono concentrato sul nostro amore condiviso per il cricket e il footy!

Ho avuto esperienze durante gli anni della scuola primaria che posso ancora ricordare come se fosse ieri. Essere preso a calci negli stinchi per essermi opposto a me stesso, per essere entrato in alterchi fisici con bulli razzisti. Perché gli insegnanti mi dicono: "Mi vergogno di venire dal tuo stesso paese".

Sono stato chiamato con la parola N più volte di quante ne possa contare. Ho sperimentato razzismo palese, nascosto, intenzionale e non intenzionale per tutta la mia vita. Sono stato profilato razzialmente dalla polizia, sono stato seguito nei centri commerciali dalle guardie di sicurezza.

Ho lavorato in luoghi di lavoro in cui le persone mi hanno detto "da dove vieni" e che dire dei tuoi "veri genitori". Ho avuto persone che mi hanno detto: "Il tuo inglese è così buono per qualcuno che non è nato qui". Ho avuto un capo che non mi parlava per mesi a causa di qualcosa che percepiva che avevo fatto di sbagliato. Ma non era il caso, era solo uno stronzo razzista ed ero così felice di lasciare quel posto di lavoro ed entrare nel posto di lavoro dei miei sogni!

 Non mi sono state date opportunità per promuovere la mia carriera a causa degli atteggiamenti, dei risentimenti e della meschina gelosia delle persone, che in realtà si riducono al fatto che non vogliamo lavorare per una persona di colore.

Sono stato sottovalutato, licenziato, sottovalutato e non ho visto per tutta la mia vita, motivo per cui probabilmente sono attratto dal lavoro sociale e dalla lotta per i perdenti e dal tentativo di smantellare le disuguaglianze strutturali che rimangono così radicate nella nostra società.

Sono un combattente, sono un guerriero della giustizia sociale, credo fermamente nel potere di fare la differenza e un impatto positivo sulle azioni delle persone, credo nella gentilezza e nel dare alle persone un fair-go.

In che modo questo ha avuto un impatto su di me? Ebbene, mi considero una persona che pensa e riflette profondamente sulle mie azioni e decisioni. Ho avuto la conversazione "cosa fare se vieni fermato dalla polizia" con i miei figli, sulla scia degli omicidi ben pubblicati di George Floyd, Tamar Rice, Brianna Taylor, e per non dimenticare la tragica storia delle nostre prime nazioni le persone con il più alto tasso di carcerazione per i giovani e tutte le morti nere in custodia di cui nessuno è o è stato responsabile. Sono triste, sono arrabbiato, sono costernato dal fatto che questo sia lo stato attuale delle cose in cui io e i miei figli viviamo. Eppure ho speranza, speranza che possiamo costruire una comunità che porti al cambiamento, che lavori con simili... persone di mentalità che condividono la mia passione e guidano per un cambiamento positivo.

Le mie esperienze di razzismo hanno plasmato la persona che sono, il genitore che sono e l'assistente sociale che sono. Ha un impatto sui miei pensieri, azioni e azioni. Sono consapevole di come le persone mi vedono, rispettoso di fronte ai maiali razzisti e mi rifiuto di essere attratto al loro livello. Penso che abbia avuto un impatto sulla mia salute mentale quando ero più giovane, ha causato molti dubbi su me stesso e la ricerca del mio posto in questo mondo.

Penso che una delle mie grazie salvifiche sia stata la riconnessione con la mia famiglia e cultura d'origine. Conoscerli è conoscere me stesso! Ho passato gli ultimi 22 anni a conoscere, crescere e amare la mia famiglia e sono grato ogni giorno di trovarmi in una posizione unica in cui faccio parte di due mondi e posso sedermi comodamente in entrambi. 

Cosa suggerirei di fare per affrontare meglio il razzismo sperimentato dagli adottati internazionali/transrazziali?

Credo che l'adozione non debba essere la prima risorsa. Credo che tenere unita la famiglia nei loro paesi di nascita con il supporto tramite sponsorizzazione/istruzione/attività generatrici di reddito sarebbe vantaggioso per gli adottati in generale, ma in particolare in termini di salute mentale e connessione con le loro radici e culture. Se le adozioni devono avvenire, mantenere un rapporto con la famiglia è un imperativo! Ciò include genitori naturali, zie, zii, cugini, nonni e fratelli.

Ci deve essere una maggiore enfasi sui pensieri e sui sentimenti dell'adottante in relazione all'adozione di un bambino di colore. Immergiti nella loro storia e nelle loro esperienze, invitali a seguire corsi annuali sull'impatto del razzismo e su come essere un alleato/difensore dell'antirazzismo. Chiedi loro di guardare i loro circoli di amicizia, è diverso? Rappresenta un'ampia gamma di persone culturalmente appropriate, socioeconomiche e di genere diverso?

Penso che dovremmo provare collettivamente a condividere le nostre storie ed esperienze, nella speranza che da una grande conoscenza derivano grandi responsabilità – e questo è affare di tutti!

Per ulteriori informazioni su Gabbie, leggi il suo articolo condiviso anni fa e incluso nel nostro Ricerca pagina: Diritti umani e giustizia sociale nell'adozione internazionale

L'India mi ha abbandonato

di Kris Rao, adottati dall'India negli Stati Uniti, hanno recentemente scoperto la loro adozione come adottati di Late Discovery.

Mi sono imbattuto in un podcast indiano chiamato The Filter Koffee Podcast ospitato da Karthik Nagarajan. Si siede con un ospite e mentre lo descrive, ha una conversazione. “Il tipo che ti rende più ricco. Il tipo che solo il caffè può tirare fuori".



Più di recente, nel gennaio del 2022, si è seduto con Poulomi Pavini Shukla, un avvocato della corte suprema, e ha parlato degli orfani in India. Questo particolare episodio è stato intitolato Perché gli orfani indiani vengono abbandonati due volte?

Senza entrare troppo nei dettagli del podcast, ecco alcuni argomenti chiave su cui sono andati:

  • I diversi schemi che sono stati messi in atto per i bambini bisognosi di assistenza.
    (I regimi governativi in India sono lanciati dal governo per affrontare il benessere sociale ed economico dei suoi cittadini)
  • I soldi/budget destinati agli orfani. Che equivale a meno di 1 rupia al giorno per bambino.
  • Il numero stimato di orfani in India riportato dall'UNICEF.
  • Come vengono gestiti gli orfanotrofi e quanti dovrebbero essere creati in ogni distretto.
  • Cosa succede ai bambini abbandonati e alle loro vite da orfani.
  • Le differenze tra orfani femmine e maschi.

Una delle cose che mi ha colpito è stato il numero stimato di orfani in India. Secondo l'UNICEF, in India ci sono 29,6 milioni di orfani, circa 30 milioni.

E come adottato, come uno di questi cosiddetti orfani sociali, tutto ciò a cui riuscivo a pensare mentre ascoltavo questo podcast era:

Perché l'India ha 30 milioni di orfani in primo luogo?

Cosa sta facendo il mio paese che sta creando questo problema?

Cosa sta facendo il mio paese per impedirlo?

A me sembra che il problema più grande non sia solo che abbiamo 30 milioni di orfani bisognosi di cure, è che abbiamo 60 milioni di genitori che si sono arresi e hanno abbandonato i loro figli. E sta ancora accadendo. Questi numeri sono ancora in crescita.

Dov'è quella conversazione?

È a causa della religione, della casta? Quali altri fattori sono in gioco qui?

E la giustizia riproduttiva?

Sono uno dei milioni di orfani sociali usciti dall'India. E mi porta a chiedermi, è perché la mia esistenza porta “vergogna” sulla mia famiglia il motivo per cui sono orfano? La mia esistenza macchia il cognome?

Il mio concepimento era così problematico agli occhi della società e della cultura indiana che mia madre si sentì in dovere di abbandonarmi?

Una volta ho scritto che l'unico motivo per cui sono stato adottato è perché la società in qualche modo ha deluso mia madre e l'ha costretta a prendere una decisione che non avrebbe dovuto prendere in primo luogo.

Cosa stiamo facendo per cambiarlo?

Dall'ascolto del podcast, capisco che aiutare gli orfani in India è vitale e necessita di attenzione. Avendo vissuto io stesso in India per 11 anni e visitato orfanotrofi, sì, ho capito.

Penso che sia importante prendersi cura di ogni bambino. Ma perché questo include separarli dalle loro famiglie? Perché un bambino dovrebbe perdere tutti i legami legali con i suoi primi genitori biologici e le famiglie (compresi i parenti allargati) per essere semplicemente accudito?

E, soprattutto, cosa stiamo facendo per gli "orfani sociali" che ora sono adulti e desiderano conoscere le loro vere radici? Accesso ai nostri antenati, storia, ecc.

Come possiamo rimuovere questo stigma e tabù che continuo a sentire sull'adozione in India?

Come indicato dal titolo, Poulomi afferma che gli orfani dell'India rimangono orfani due volte. "Una volta per essere orfani dei loro genitori e una volta per essere orfani dello Stato o orfani della legge".

Per gli adottati internazionali come me, sembra che l'India mi abbia abbandonato per la terza volta quando mi ha mandato via per essere un problema di un altro paese.

Le circostanze sfortunate e ingiustificate che mi hanno reso uno degli "orfani sociali" dell'India mi hanno messo sulla strada dell'adozione.

E l'adozione non solo ha tolto le mie scelte, ma ha anche tolto le mie possibilità di trovare le mie radici. 

Per ulteriori informazioni su Kris, dai un'occhiata al loro ultimo blog: Kris condivide l'adozione della rabbia

Segui Kris su:
Kris-404:RootsNotFound
Twitter @adottatoindiano
Instagram @indianlatediscoveryadoptee

La poesia riflette il mio mondo interiore

di Kevin Minh Allen, adottato dal Vietnam negli USA.

Sono arrivato alla poesia tardi, ma è emersa nella mia vita in un momento in cui ne avevo più bisogno. La poesia è sempre stata per me un mezzo per raccogliere, indagare e riflettere il mio mondo interiore, che è stato senza dubbio impresso con il segno indelebile dell'adozione. Le seguenti poesie non cercano risposte ma sollevano domande all'interno di chiunque stia ascoltando:

Puoi seguire altri lavori di Kevin sul sito web: Il sonno non è un comfort

Partecipare a Il colore della differenza: risultati a lungo termine

Questo pezzo è stato scritto per la newsletter Benevolent Society: Post Adoption Resource Center. Il loro centro fornisce supporto post adozione agli adottati nel New South Wales (NSW), in Australia.

Alla fine degli anni '90, avevo circa 20 anni e cercavo supporto come adottato nato all'estero, fuori dall'Australia. A quel tempo, non avevo nemmeno la lingua per capire come l'adozione mi avesse influenzato, sapevo solo che avevo lottato e stavo cercando di trovare supporto da qualche parte. Mi sono imbattuto nel Centro risorse post adozione (PARC) nella mia ricerca, ma inizialmente avevo provato i programmi di tipo AA, pensando che ci dovesse essere un "Adottato anonimo" da qualche parte a cui partecipare. Non c'era, quindi quando ho trovato il PARC guidato da Sarah Armstrong, sono andato e mi sono unito a uno dei loro giorni di adozione in cui ci si incontra faccia a faccia e si parla. PARC ci ha portato attraverso sessioni guidate. L'ho trovato davvero utile, ma la cosa più grande che ho notato è che non c'era nulla sul fatto di sembrare diverso dalla propria famiglia/comunità, nulla sulla ricerca e il ritorno in un paese d'oltremare, e certamente nulla sul razzismo o sui problemi che ho vissuto come persona di colore adottata in una società bianca. Quindi ho parlato con il team PARC in seguito e ho chiesto se c'era qualcosa di più specifico per la mia esperienza. Allora non conoscevo nemmeno il termine “adozione internazionale”. Tutto quello che sapevo era che mi piaceva incontrare gli adottati, ma erano tutti nati in Australia tranne me. Quindi mi sentivo ancora diverso e abbastanza solo. Ho chiesto se ci fossero altri adottati come me che hanno contattato PARC. Mi hanno detto di sì, ogni tanto. Ho detto: "Beh, se mai gestirai qualcosa per noi, mi piacerebbe saperlo e se hai quegli adottati che vogliono entrare in contatto con qualcuno come loro, per favore condividi loro il mio nome e i miei contatti".

E così, qualche tempo dopo, PARC mi ha contattato. Mi hanno chiesto se volevo essere coinvolto nel loro nuovo progetto di libro in cui noi come adottati transrazziali potremmo condividere le nostre storie per aiutare le persone a comprendere meglio la nostra esperienza vissuta. Ho detto ovviamente e ho colto al volo l'opportunità. Ricordo di aver cercato di capire di cosa avrei scritto, ma una volta iniziato, tutto scorreva.

È stato un processo piuttosto lungo per pubblicare, completare e lanciare il nostro progetto di libro. Penso che siano passati circa 3 anni dall'inizio alla fine? Ma durante quel processo ho finito per essere onorato di incontrare i compagni adottati che hanno anche condiviso il nostro libro, Il colore della differenza. Partecipare al libro ha cambiato la mia vita e PARC aveva condiviso il mio nome/contatti con gli adottati proprio come me, quindi nel tempo, una volta terminato il progetto, ho deciso di fare volontariato e di continuare dalle connessioni che avevamo stabilito, formare una rete per sostenersi a vicenda.

Quindi dai quasi 30 adottati dal progetto e da quei primi giorni, ho costruito quello che allora era conosciuto come il Rete di supporto per gli adottanti interpaese (ICASN). Ci siamo concentrati sulla condivisione delle nostre storie, sul collegamento tra loro e sull'incontro faccia a faccia nelle capitali. Avevamo rappresentanti statali per facilitare il contatto sociale e rappresentanti del paese di origine per aiutare gli adottati con le risorse e le esigenze specifiche del loro paese di nascita. Da quei primi giorni siamo entrati in stretto contatto con le varie organizzazioni post-adozione in tutta l'Australia e abbiamo partecipato a eventi educativi, utilizzando la nostra esperienza vissuta per aiutare a informare le future adozioni.

Il libro era stato anche parte del finanziamento del Dipartimento dei servizi alla comunità del NSW (DoCS) guidato da March Griffin all'epoca. Mi sono messo in contatto con Mary Griffin e il suo team di assistenti sociali e alla fine mi è stato chiesto di parlare e condividere la mia storia con il loro team per la formazione. È stato il giorno più vulnerabile della mia vita, ma l'adorabile assistente sociale del PARC, Petrina Slaytor, è venuta con me come mio supporto e ho raccontato la mia storia per la prima volta a persone che non erano state adottate, ma professionisti. Wow, è stata un'esperienza così potenziante ricevere la loro convalida e incoraggiamento a continuare a fare quello che stavo facendo: condividere la mia storia, entrare in contatto con gli altri adottati, fornire uno spazio di supporto tra pari. Ho ancora l'adorabile Petrina e Mary nella mia vita oggi e sono state alcuni dei miei più incredibili sostegni per tutta la mia vita.

Nel 2014, dopo aver avuto un paio d'anni di pausa a causa della mia giovane famiglia, ho deciso di continuare da ICASN e di rifocalizzarlo e rinominarlo InterCountry Adoptee Voices (ICAV). Ciò doveva riflettere la nuova attenzione non solo dal supporto tra pari, ma ora iniziare a sostenere attivamente a livello di governo i nostri bisogni e diritti e chiedere che le nostre voci siano incluse in tutte le discussioni politiche e legislative. Non potevo più ignorare i problemi globali molto visibili che sentivo quotidianamente, dopo che centinaia di adulti adottati internazionali si univano all'ICASN da tutto il mondo. Mi sono reso conto di non essere assolutamente solo nel mio viaggio, ma che le nostre esperienze sono state replicate in tutto il mondo per gli adottati internazionali.

Nel 2016, durante consultazione del governo a livello federale, la mia idea di avere un seguito è stata ripresa dal nostro governo australiano. Hanno finanziato un sequel del nostro libro Il colore della differenza, attraverso Servizi sociali internazionali (ISS) Australia che era stato finanziato per fornire il nostro tanto necessario servizio di ricerca e riunione. Nel 2017 abbiamo lanciato il libro di follow-up, Il colore del tempo per dimostrare come le nostre storie siano cambiate nell'arco di 15 anni dalla nostra pubblicazione Il colore della differenza.

Avanti veloce fino ad oggi nel 2022, l'ICAV rappresenta ora per conto degli adottati internazionali di tutto il mondo a livello internazionale - L'Aia e il Nazioni Unite (ONU). Stiamo difendendo i nostri diritti e bisogni e stiamo assicurando che le nostre voci siano incluse nelle discussioni politiche e legislative che determinano il futuro di altri adottati internazionali. Di recente mi rivolgo ai Comitati delle Nazioni Unite sul tema delle adozioni illegali e illecite per esperienza vissuta. È un tale onore lavorare in collaborazione con così tanti adottati internazionali da tutto il mondo.

Quindi, da un progetto di libro avviato da PARC 24 anni fa, ICAV è cresciuta fino a diventare una delle principali reti internazionali di advocacy degli adottati a livello internazionale.

Chi l'avrebbe mai detto di collegarsi al PARC, condividendo la mia storia nel libro Il colore della differenza, avrebbe avuto un tale impatto su di me, per poi riversarsi su tutti gli adottati che oggi sono entrati a far parte dell'ICAV. Che effetto a catena! 

Grazie infinite a PARC per aver reso tutto questo possibile! E sono così entusiasta di vedere il nostro libro essere nuovamente stampato e reso disponibile in versione cartacea! È incredibile sentire i genitori adottivi delle nuove generazioni che condividono con me la differenza che ha fatto per loro e per i loro adottati leggere i nostri libri, Il colore della differenza, Il colore del tempo, che aiuta a normalizzare il nostro cammino ed educare coloro che vogliono comprendere meglio la nostra esperienza vissuta.

Per ottenere una copia cartacea di questi libri, puoi contattare:
PARCO per Il colore della differenza;
o ICAV per Il colore della differenza e/o Il colore del tempo.


Dipingendo il mio io infantile

di JS Lee, adottato dalla Corea del Sud negli Stati Uniti, autore e artista.

Quando ero in Corea nel 2006, mi sono recato a Daegu per vedere i terreni dell'ospedale dove presumibilmente sono stato trovato abbandonato. Vagando senza meta, speravo in qualcosa che mi sentisse familiare, nonostante fossero passati decenni. Questo dipinto è stato ispirato dalla foto che ho scattato durante il mio viaggio.

Mentre dipingo il mio sé infantile sembra piuttosto triste, è stato fantastico, quasi come se avessi viaggiato indietro nel tempo per dirle che ora era nelle mie mani sicure.

Puoi seguire altri lavori di JS Lee su di lei sito web.

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