Non ho dimenticato il mio amico dell'orfanotrofio cinese

Ciao. Mi chiamo Thomas Fernandes ma tutti mi chiamano TJ. Sono nato a Nanchino, in Cina, nell'agosto 1998 come Yu Ming Yang. Sono stato trovato con la formula per bambini a soli 4 mesi, il che mi fa sinceramente sentire che la mia famiglia cinese si prendeva cura di me.

Sono stato adottato da una famiglia fantastica all'età di 6 anni. Ho tre fratelli e anche mio fratello maggiore è stato adottato dalla Cina. I miei genitori hanno adottato anche mia sorella dall'India. Sono anche nato sordo con microtia che è una deformità dell'orecchio. Anche mia sorella dall'India è sorda come me. Ciò significa che quando sono stato adottato in famiglia, la comunicazione non era così difficile perché avevano già familiarità con la creazione di un ambiente favorevole ai bambini sordi. Comunicheremmo indicando le cose e usando le azioni. I miei genitori erano un medico e un infermiere, quindi sapevano dal punto di vista medico cosa era meglio per me. Sono davvero grato per ciò che hanno fornito a me e a mio fratello.

Avevo 7 anni quando ho iniziato a imparare la mia prima lingua che era la lingua dei segni americana. Ho usato la lingua dei segni fino a quando ho ricevuto il mio apparecchio acustico a circa 8 anni e da allora sono stato in grado di imparare a parlare inglese. Ho frequentato la South Carolina School for the Deaf fino all'ottavo anno. Poi sono andato alla MSSD (Model Secondary School for the Deaf) che si trova alla Gallaudet University (una famosa università per studenti sordi e con problemi di udito). Dopo la laurea in MSSD, sono attualmente al RIT (Rochester Institute of a Technology) per la mia specializzazione in Tecnico IT (3° anno). Attualmente sto anche studiando coreano e cinese allo stesso tempo.

Ripensando al mio passato, ho appreso che il mio orfanotrofio, noto come Changshu Children's Welfare Institute (a Nanchino, Cina) è un luogo per bambini disabili e con bisogni speciali come sindrome di down, paralisi cerebrale, cecità, sordità e problemi cardiaci. malattia. L'infermiera mi ha messo in una stanza dove ha molti letti e ricordo che il mio letto era vicino al muro. Ho provato a farmi un amico, ma ho notato che le loro bocche si muovevano molto e sapevo che stavano ascoltando. Ho provato a parlare con loro ma non sapevo parlare cinese.

Fortunatamente per me, mi sono fatta un'amica e lei non ha parlato. Era molto iperattiva, quindi ho deciso di uscire con lei. Sorprendentemente il suo letto era proprio accanto a me. Abbiamo sempre comunicato molto su ciò che abbiamo visto nei libri e in televisione. Io e lei guardavamo sempre gli spettacoli dei Teletubbies e il mio personaggio preferito era quello rosso. Penso che anche lei potesse essere sorda perché mi sembrava normale.

Un giorno la vidi con un gruppo di persone. Fu allora che seppi che sarebbe stata adottata. A quel tempo ero sordo e non avevo un apparecchio acustico. Ho cercato di ottenere il suo nome, quindi sono corso a scuola (nell'orfanotrofio) per prendere un biglietto in modo che potesse scrivere il suo nome e potessi trovarla quando sarò più grande. Ma poiché era sorda, non sapeva nemmeno il suo nome. Anche io non sapevo il mio nome in quel momento. Conoscevamo solo il nome del nostro personaggio ma non capivamo come scriverlo. Così sono andata dall'infermiera e ho indicato lei, poi il giornale, cercando di comunicare – poteva mettere il nome della mia amica sul foglio – ma non mi hanno capito. Sono rimasta a piangere ea urlare forte perché volevo che fosse la mia migliore amica per il resto della mia vita.

Penso ancora a lei e mi chiedo come stia. Spero di rivederla un giorno. Quella è stata l'esperienza più straziante per me. Penso a lei e spero che stia andando alla grande. Spero che sia stata adottata da una famiglia fantastica proprio come me perché se lo merita. Forse potrei trovarla un giorno, magari in uno dei gruppi per adottivi asiatici?

Vorrei sapere il suo nome! Spero che riconosca la mia foto dell'orfanotrofio e si ricordi di me. Se lo fa, può contattarmi qui.

L'adozione come questa deve FERMARE!

Ai miei compagni adottati che sono stati innescati di recente dal notizia sulla famiglia Stauffer che ha pubblicamente raccontato al mondo di ricollocare il loro bambino di 4 anni Huxley (di origini cinesi anch'egli affetto da autismo).

Parlo con voi in solidarietà contro il modo in cui alcune famiglie adottive e l'industria delle adozioni continuano a trattarci come una merce! La recente copertura ci ricorda in modo grossolano quanto sia stata traumatica la nostra vita... le ferite dell'adozione insieme al nostro fondamento del trauma dell'abbandono, vengono ulteriormente stratificate quando si verificano più abbandoni. So che quando il “sistema” permette o facilita un riabbandono come questo (la deportazione è un'altra forma), ci sentiamo personalmente violati, come se ci è letteralmente successo, di nuovo.

Conosco personalmente degli adottati che hanno vissuto questa esperienza di abbandono da parte di più famiglie adottive: "rehoming" è un termine così impersonale per un'esperienza così immensamente personale! Quello che la maggior parte delle persone non capisce è il trauma non lascia mai il nostro essere e ci vorranno decenni per affrontarlo in guerra, ammesso che lo superiamo!

Voglio che gli adottati che hanno subito questa esperienza sappiano che non c'era qualcosa di sbagliato in te: è che c'è così tanto di sbagliato nell'attuale sistema di adozione internazionale che permette che ciò accada.

L'esperienza recente mette in evidenza che tutto ciò di cui parliamo gli adottati è sbagliato. Siamo trattati come una merce! Dato via e scartato quando diventa troppo difficile, non l'ideale che la famiglia ha sottoscritto (e acquistato).

C'è qualcosa di intrinsecamente sbagliato nel mantra dell'adozione che tutti credono ingenuamente che Huxley starà meglio con la sua seconda famiglia. Ciò presuppone che la seconda volta, l'agenzia e la famiglia adottiva avranno ragione, ma la nostra realtà vissuta dell'adozione evidenzia che il processo di abbinamento è una lotteria così casuale! L'agenzia potrebbe non fare di meglio la seconda volta, specialmente quando non ha incentivi o punizioni per nessuno dei due risultati, né è costretta a essere ritenuta responsabile per fallimenti come questo o a denunciarlo.

Sono sicuro che tu, come me, potresti sentirti arrabbiato per questa situazione perché continuiamo a ricevere il messaggio che qualcosa non va in noi - che non siamo abbastanza bravi. Come bambini abbandonati, questo è un messaggio interiorizzato che passiamo la vita a lottare per correggere! Spesso ci sentiamo come merce danneggiata. Purtroppo, nemmeno la migliore famiglia adottiva del mondo può garantire che Huxley o altri come lui escano da pasticci come questo senza conseguenze per tutta la vita.

Il sistema è sbagliato quando i futuri genitori non sono adeguatamente valutati, educati da una base informata sul trauma, né respinti. Non tutti dovrebbero avere il privilegio di essere genitori di noi! Ci vuole un tipo di persona molto dotata ed emotivamente consapevole per aiutare veramente un bambino già traumatizzato a guarire, prosperare e sentirsi abbastanza accettato da essere in grado di superare i suoi inizi!

Inoltre, non ci sono abbastanza supporti post-adozione per garantire risultati migliori a lungo termine. I governi e le agenzie trattano l'adozione come una transazione una tantum in cui la loro responsabilità termina il giorno in cui i nostri genitori adottivi ci portano a casa. Raramente ricevono un supporto adeguato e la loro "educazione" termina il giorno in cui la transazione è completata, mentre sappiamo che ogni fase della vita apre un nuovo livello di complessità da svelare. Non abbiamo alcun difensore indipendente che ci guardi a lungo termine per assicurarci che prosperiamo e non esistono rapporti sui nostri risultati a lungo termine nel corso di decenni. Ci sono certamente pochissimi meccanismi per gli adottati per segnalare o agire nel momento o in seguito, quando siamo maltrattati o ulteriormente danneggiati. Huxley riceverà un fondo dall'agenzia per le adozioni o dalla prima famiglia adottiva per fornirgli una fornitura infinita di aiuti professionali se lo desidera, per attraversare il labirinto di traumi composti? Non riesco a immaginarlo! E quando parliamo di esperienze come questa, di solito le nostre voci vengono messe a tacere in preferenza per i genitori adottivi e ci si aspetta che il bambino "vai avanti" come se una "magica altra famiglia adottiva" ci "aggiustasse", così possiamo vivi per sempre felici e contenti! Il problema è che non stiamo vivendo una favola e la prossima famiglia adottiva probabilmente non riceverà nemmeno un sostegno extra per tutta la vita!

I miti in adozione come “famiglia per sempre” creare ideali irrealistici di adozione che si aggiungono alle montagne che noi adottati e le nostre famiglie adottive dobbiamo superare. Anche con la migliore famiglia e le migliori risorse, a volte ci sono troppi traumi e, a volte, niente lo rende migliore! Insegnano ai futuri genitori questo per stabilire aspettative più realistiche?

Ciò che rende questa recente esperienza per Huxley così stimolante per me, è la mancanza di rispetto per il suo viaggio personale e le sue lotte: il suo viaggio è stato reso pubblico dal giorno zero con quasi un milione di spettatori che hanno visto ogni dettaglio! Le sue ulteriori sfide pubblicamente mostrate al mondo intero. Che la famiglia abbia monetizzato il proprio canale YouTube a seguito del suo trauma è imperdonabile e un giorno prenderà in considerazione tutto questo quando avrà 30 o 40 anni e farà tutte le domande che noi adulti adottati all'estero facciamo ora - come potrebbe una famiglia farlo, quando dovrebbero sostenere e amare? Si è mai trattato davvero di lui o di loro? Non siamo un cardo o un pavone da mostrare e mettere in mostra quando fa comodo ai genitori adottivi essere visti come un salvatore! Il nostro viaggio è una vita di traumi e perdite! L'ignoranza su una scala come questa agisce solo per aggravare i traumi esistenti. Chissà se lo considererà un abuso quando sarà più grande? Vorrei.

Non va bene partecipare a un sistema di adozione che sforna e sputa fuori adottati come se fossimo un gidget senza sentimenti o anima! Abbiamo un valore immenso, siamo vulnerabili e meritiamo di meglio. Se questo è il modo in cui viene condotta l'adozione internazionale, dovremmo tutti gridare che smetta fino a quando non sarà fatta in un modo più appropriato che ci rispetti come esseri umani e insegni alle famiglie che o ci prendi con tutti i nostri doni e sfide - o tu andiamo, aiutaci a stare con la nostra famiglia e cultura, o con un'altra famiglia che ha la capacità di esserci per noi a lungo termine! Con l'enorme volume di piattaforme guidate dagli adottati nel cyberspazio che forniscono istruzione e informazioni sui nostri viaggi, mi chiedo come qualsiasi genitore o agenzia adottiva possa continuare a rivendicare ignoranza e ingenuità.

Spero che la rabbia collettiva che proviamo in questo momento incoraggerà tutti noi a gridare dai tetti delle nostre esperienze e a liberarci dalla vergogna intrinseca che proviamo nell'essere abbandonati e rifiutati. Questa non è una vergogna da sopportare: è un sistema che perpetua ulteriori traumi sulla nostra roccia già traumatizzata.

Per gli adottati che sperimentano il reinserimento, è abbandono più volte. Non c'è niente di sbagliato in noi, ma tutto è sbagliato in un sistema che perpetua un tipo di persone che adottano una comprensione ingenua e grossolanamente inadeguata, illudendosi nel credere di poterci salvare, solo per cadere di faccia. Sono un genitore di un bambino nello spettro autistico. So perfettamente quanto possa essere difficile essere genitori, ma sono anche un'adozione internazionale con traumi fondamentali e capisco quanto sia importante che lo facciamo bene in modo che i bambini vulnerabili al trauma vivano, non siano più aggravati dal sistema dannoso che noi vedere abbagliante proprio di fronte a noi!

Nota: sono rimasto sbalordito da quanti genitori adottivi straordinari e astuti esistono là fuori nel cyberspazio che sono stati arrabbiati per questo come me. Spero che anche tu trasformerai quella rabbia in incoraggiare gli adottati a parlare ed essere ascoltati. Aiutaci ad elevare le nostre voci!

risorse

L'esposizione del rehome di Reuter

Da quando ho condiviso i miei pensieri, ho visto molti altri adottati internazionali che scrivevano e condividevano i loro! Meraviglioso vedere le nostre voci uscire dal buio e dare visibilità! Ecco un elenco di ciò che è stato scritto da allora:

https://redthreadbroken.wordpress.com/…/myka-stauffer…/

https://gal-dem.com/huxley-adoption-story-youtube…/

https://www.mother.ly/news/myka-stauffer-adoption (questo articolo include il professor JaeRan Kim, anch'egli adottato all'estero e l'unico accademico che finora ha studiato i guasti delle adozioni internazionali)

https://taylorshennett.wordpress.com/…/a-chinese…/

https://stephaniedrenka.com/open-letter-myka-stauffer/

https://www.buzzfeednews.com/…/huxley-stauffer-youtube… (questo articolo include Susan Cox, anche lei adottata all'estero che lavora per Holt International)

https://www.insider.com/im-an-adoptee-im-tired-white…

https://danielibnzayd.wordpress.com/2020/05/29/adoptive-parents-not-your-story-to-tell/?fbclid=IwAR35OG2l4M28K4M2-AfcorS7yIW9DjHI_I9sXJim7MJ6QUL7vATtI2Dzb

Eccezioni alla regola

Ogni bambino dovrebbe fare un'eccezione a una regola?

Un post di un adottante sulla mia pagina Facebook mi ha fatto pensare a un problema.

C'è un'eccezione alla regola in cui dovrebbero essere consentite le adozioni internazionali?

La donna ha affermato che “Tutti e 13 i miei figli dalla Cina hanno bisogni speciali. Alcuni piuttosto gravi. Una cosa è certa... nessuno nel paese si è fatto avanti per adottarli.”

Ho pensato a questo problema per molto tempo e ho creduto che dovessero esserci disposizioni speciali e ne ho ricavato un elenco:

  • Orfani che sono in pericolo imminente e hanno un'alta probabilità di morire, come un disastro naturale o un conflitto (esempi, Haiti e l'operazione Babylift in Vietnam)
  • Bambini che vengono scartati dalla società e hanno scarse possibilità di sopravvivenza (esempi: bambini HAPA - questa è una parola nativa hawaiana che letteralmente si traduce con "parte" o "mix". Alle Hawaii, la parola si riferisce a un patrimonio etnico misto come metà bianchi e coreani. In Corea, questi bambini sono ridicolizzati, tormentati e rifiutati dalla società).
  • Bambini con disabilità. Come descritto dall'adottante, è improbabile che questi bambini ricevano assistenza sanitaria e tali bambini sono normalmente evitati dalla società. A volte questi bambini ricevevano un trattamento barbaro per essere stati picchiati, affamati e rifiutati di ricevere cure mediche.

In superficie, sembra un'ottima idea, ma dopo molte considerazioni, ho scoperto che questa logica ha alcune carenze. Ho ascoltato un podcast chiamato Freaconomics (link nell'elenco delle risorse sotto) sul tema della donazione di organi. Qui puoi vedere qualcosa di prezioso che viene dato gratuitamente a un destinatario. Non è consentito scambiare denaro tra le parti per prevenire mercati corruttivi e abusi. Sicuramente, un bambino è prezioso quanto, o più, delle migliaia di organi che vengono trapiantati ogni anno in America. L'episodio di Freaconomics intitolato "Fammi un abbinamento" ha affermato questa proposta economica in modo eloquente dicendo:

“Si verificano mercati di corrispondenza in cui denaro e prezzi non fanno tutto il lavoro. E alcuni dei mercati che ho studiato, non lasciamo che i prezzi facciano il lavoro. Mi piace pensare ai mercati abbinati come mercati in cui non puoi semplicemente scegliere ciò che vuoi anche se te lo puoi permettere, devi anche essere scelto. Quindi i mercati del lavoro sono così; entrare all'università è così. Quelle cose costano soldi, ma i soldi non decidono chi entra a Stanford. Stanford non aumenta le tasse scolastiche finché l'offerta non eguaglia la domanda e un numero sufficiente di matricole vuole venire a occupare i posti”.

Qui vediamo un metodo collaudato per scambiare qualcosa di grande valore per niente. Credo che il sistema potrebbe essere implementato per mettere i bambini in case amorevoli senza corruzione. Tuttavia, adottanti, orfanotrofi e agenzie di terze parti si concentrano principalmente sugli aspetti emotivi del collocamento invece di affrontare i problemi reali della corruzione. Se i governi potessero implementare un sistema in cui il denaro non sarebbe scambiato per collocare i bambini, sarei favorevole a sostenere immediatamente tali collocamenti. Perché qualcuno non dovrebbe supportare un tale sistema? Penso che uno dei problemi più grandi siano gli adottanti stessi!

Il problema che vedo è che non tutti gli adottanti hanno ragioni altruistiche per adottare. Pochi adottanti lo ammetteranno mai. Gli adottanti hanno preferenze nei bambini che vogliono adottare e di solito preferiscono i bambini dalla pelle più chiara (in media) rispetto ai bambini dalla pelle scura. Se gli individui fossero puramente altruisti, allora la razza di un bambino non avrebbe importanza e non ci sarebbe elasticità del prezzo basata sulla razza. Tuttavia, vediamo prezzi più alti per i bambini più desiderabili. David Smolin nel suo articolo “Adozione internazionale: salvare gli orfani o il traffico di bambini” lo ha chiaramente evidenziato affermando:

“La percezione che i bambini vengano implicitamente acquistati e venduti all'interno del sistema di adozione nazionale è favorita dalla pratica comune delle agenzie private che addebitano somme molto diverse in base alla razza del bambino. Quindi, potrebbe costare trentamila dollari adottare un bambino bianco, ma solo diecimila dollari adottare un bambino afroamericano”.

La pratica attuale può salvare alcuni bambini e nessuno può negarlo. Tuttavia, d'altro canto, siamo tutti d'accordo sul fatto che un gran numero di adottati viene ferito durante il processo. Il sito online chiamato http://poundpuplegacy.org/ ha catalogato oltre 638 casi di abuso, stupro e morte di adottati. Questa è solo una mera frazione dell'abuso che si verifica agli adottati ed è il denaro che guida il lato della domanda della curva e, in definitiva, l'abuso. Questo redditizio modello di business, per la maggior parte, continua a separare le famiglie e provoca sofferenza e perdita per il bambino che viene adottato. L'adottato positivo e diversi adottanti soffocano le voci esplicite delle adozioni non proprio perfette. Vogliono sottolineare che le adozioni positive sono possibili e ignorano in gran parte le questioni affrontate dall'opposizione. Non riescono ad affrontare il fatto che la stragrande maggioranza dei bambini da adottare non sono bambini provenienti da paesi dilaniati dalla guerra, veri orfani o disabili. La principale causa di allontanamento dei bambini dalle famiglie tramite l'adozione internazionale è la povertà.

Il lato favorevole all'adozione non riesce ad affrontare queste esternalità negative. Non esplorano mai ciò che è meglio per l'intero gruppo di coorte. Nel mondo medico, questa idea è vista attraverso l'uso del "triage". Questo termine descrive come i professionisti medici devono comportarsi in situazioni in cui sono sopraffatti da un gran numero di vittime. Ai fornitori viene insegnato a ordinare i pazienti per fare il massimo bene per il maggior numero. Anche noi dovremmo guardare all'adozione nella stessa lente. Non solo attraverso la lente degli adottati, ma spesso il secondo punto nella triade dell'adozione: le famiglie originarie. Anche loro sono spesso sofferenti e trascurati nell'equazione. David Smolin ha dichiarato questa corruzione contro le famiglie originali come:

“Le regole internazionali apparentemente consentono di offrire aiuto solo a quei genitori naturali che abbandonano i loro figli, piuttosto che richiedere che l'aiuto ai genitori naturali sia incondizionato. Pertanto, le regole internazionali consentono modelli di aiuto che creano incentivi alla rinuncia”.

In conclusione, salvare i pochi emarginati, trascurati e dimenticati non fa nulla per la stragrande maggioranza che viene lasciata indietro. Il sistema continua a corrompere e non fa nulla per spingere i paesi a cambiare. Il vero cambiamento viene da forze esterne che richiedono un cambiamento di questi paesi che stanno violando i diritti del bambino consentendo l'adozione. So che molte persone non sono d'accordo con me, ma per fare cambiamenti duraturi non possiamo fare le stesse cose del passato per aspettarci un risultato diverso.

risorse

Adozione internazionale: salvare i bambini o trattarli?

Fammi un match Episodio 209

Eredità del cucciolo di libbra

 

 

Mimetismo della gru

Un famoso esempio di conservazione può insegnarci qualcosa sull'adozione? La maggior parte delle persone non riesce a vedere una correlazione, ma io sì! Meno di cento anni fa, in Nord America erano rimaste solo 16 gru convulse. Questi splendidi uccelli maestosi erano sull'orlo dell'estinzione. Anche gli uomini che cacciavano e distrussero l'habitat dell'uccello divennero il suo salvatore. Persone vestite con costumi da uccello si occupavano dei giovani pulcini.

In natura non è raro che le gru depongano due uova. Quando ciò accade, i genitori ignorerebbero il più debole dei pulcini e lo lascerebbero morire. Tuttavia, al conservatorio, gli scienziati allevano i pulcini in gruppi. Le gru convulse vengono incubate con cura e poi covate all'interno di un plexiglass per osservare una vera gru convulsa. Questo viene fatto per imprimere ai pulcini come sarebbe una vera madre.

Gli individui si assicurano meticolosamente che i pulcini della gru convulsa siano seguiti, usando pupazzi che insegnano ai giovani pulcini come trovare cibo e bere acqua. Il burattino imitava l'acqua potabile e poi alzava la testa all'indietro come fa la gru in natura. Gli assistenti avrebbero insegnato alle giovani gru come volare. Hanno usato un aereo ultraleggero per guidare le gru in una breve lezione di volo e alla fine hanno guidato le gru dal Canada e le hanno fatte volare nel sud della Florida. Gli scienziati non hanno badato a spese e il costo medio per allevare un pulcino fino all'età adulta è di circa US$100.000.

Il programma è stato salutato come un enorme successo perché le sedici gru convulse originali che avevano quattro femmine riproduttrici sono diventate uno stormo di oltre 500 gru convulse in natura. Sono stati realizzati numerosi documentari sul successo di questa impresa durata 11 anni. L'immagine dell'aereo ultraleggero che guida un gruppo di gru convulse è stata resa popolare e mostrata sui giornali di tutto il mondo. Gli uccelli sono stati quindi fatti volare nel loro territorio di accoppiamento e gli uccelli si sono accoppiati e hanno deposto le uova. Tuttavia, la stragrande maggioranza degli uccelli abbandonerebbe le uova dopo averle deposte. Dei 500 uccelli, solo due o tre coppie di accoppiamento hanno covato con successo i loro pulcini. Ciò ha sconcertato gli scienziati e, dopo molte considerazioni, hanno dedotto che la probabile causa di questo problema derivava dall'educazione non ortodossa dell'uccello. Gli scienziati lo hanno detto meglio affermando:

“Hanno così tanto bagaglio da un'infanzia incasinata e non normale”!

Questa storia ti suona familiare? Perché sembra stranamente familiare ad alcuni degli adottati che ho incontrato e alle loro vite. Non importa quanto bene i genitori adottivi abbiano trattato il loro bambino adottivo, potrebbero essere cresciuti come una delusione per i genitori adottivi o avere avuto difficoltà ad adattarsi al loro nuovo ambiente. Altre volte, gli adottati sembrano avere successo: hanno diplomi di scuole rispettabili, guidano auto di fascia alta e raggiungono alti livelli di successo. Ma dopo un esame più attento, potresti scoprire che la loro vita personale è un disastro totale.

Come queste gru, alcuni adottati sembrano raggiungere il successo, ma un piccolo difetto impedisce loro di raggiungere il pieno potenziale. Ho incontrato numerosi adottati incapaci di mantenere una relazione o di mantenere un partner. Potrebbero comportarsi in modo appiccicoso e soffocare chiunque incontrino, potrebbero affrontare in privato un senso di colpa o un'ansia opprimenti, o forse inclini a compiere qualche altro passo falso sociale.

Come i pulcini urlanti, le interazioni prima o durante la nostra educazione potrebbero aver lasciato un segno indelebile nelle nostre vite. Può derivare dalla mancanza di empatia o di tatto quando eravamo giovani. L'esperienza traumatica di essere separati da nostra madre ad una certa età, o di essere lasciati soli in camere da letto buie, o costretti a rimanere immobili per ore nelle nostre culle, ha cambiato il corso della nostra personalità e della nostra vita. Non importa quanto siano meravigliose le nostre vite dopo, ci troviamo di fronte a problemi che non possiamo sondare o spiegare.

Penso che questi uccelli spieghino in parte perché gli adottati hanno quattro volte più probabilità di suicidarsi, o perché sono rappresentati in modo sproporzionato con difficoltà di apprendimento e hanno tassi più alti della media di abuso di droghe e alcol, disturbi alimentari e incarcerazione. La ragione sia per gli uccelli che per gli adottati è che tutti abbiamo dovuto affrontare la vita senza le nostre madri naturali.

Puoi ascoltare la storia delle gru in dettaglio su un podcast chiamato Radiolab:
https://www.wnycstudios.org/story/254840-operation-migration

Per ulteriori informazioni sui problemi che affliggono molti adottati, vedere:
https://www.adoptionhealing.com/ginni.html

Recensione CUORE DI LEONE

Non avevo idea di avere un profondo bisogno di vedere i miei figli sentirsi felici. Mi rendo conto ora di quanto ho visto negativamente la rabbia e la frustrazione. Non mi ero reso conto che quando ho deciso di adottare un bambino, in parte si trattava di riparare un bambino rotto. Avevo così tanto amore da dare e pensavo di poter amare un bambino finché non fosse di nuovo intero. p94

LIONHEART: La guida alla vita reale per le famiglie adottive è un libro scritto da quello che definirei incredibilmente accesi genitori adottivi. Se tutti i genitori adottivi abbracciassero i nostri inizi traumatici come queste 3 coppie, con gli sforzi che hanno chiaramente fatto per affrontare le complessità coinvolte, la mia ipotesi è - vedremmo risultati molto meno tragici e negativi dall'adozione internazionale in tutto il mondo.

Questo libro deve essere letto dai futuri genitori adottivi in ogni paese di accoglienza! Solo in America, questo libro farebbe un ENORME impatto sull'educazione necessaria e veritiera che dovrebbe essere fornita ai futuri genitori sulla realtà del compito che stanno assumendo attraverso l'adozione internazionale.

Questo libro è il miglior manuale pratico che abbia letto e che fornisce ai genitori potenziali e adottivi una guida pertinente per gestire le sfide che inevitabilmente portiamo come persone adottate. Fin dall'inizio, gli autori chiariscono che questo non è un libro per deboli di cuore, da qui il titolo Cuor di Leone. Gli autori delineano la realtà che ho sperimentato anche come adottato all'estero, cresciuto nello stesso tipo di famiglia rappresentato nel loro libro, ovvero l'essere un bambino adottato all'estero tra i figli biologici di un genitore adottivo.

Mi sono relazionato a questo libro su alcuni livelli. In primo luogo, come adulto adottato all'estero, ho visto me stesso attraverso il viaggio dei loro figli adottati: lottare per sentirsi al sicuro, comportarsi in molti degli stessi modi durante l'infanzia, desiderare di sviluppare fiducia ma ha paura, affrontare molte delle stesse sfide, ecc.

"... fare da genitore a un bambino che era sia disperatamente malato che emotivamente segnato è diverso in molti modi. Sono un genitore biologico e adottivo, e posso dirvi per esperienza diretta che non sono la stessa cosa". p90

In secondo luogo, come genitore di mio figlio biologico con bisogni aggiuntivi, questo libro è stato un riflesso della mia genitorialità negli ultimi 11 anni! Potrei relazionarmi totalmente con i problemi sensoriali, i comportamenti impegnativi, la ricerca di risposte e terapie, l'esaurimento di cercare disperatamente di trovare qualcosa che funzioni e le differenze nell'essere genitori di un bambino senza bisogni aggiuntivi rispetto a uno con molti, ecc. gli autori fanno correttamente il collegamento, che adottare un bambino è letteralmente lo stesso che avere un bambino con bisogni aggiuntivi.

Gran parte dei consigli standard per genitori di bambini con una malattia mentale si applica alle famiglie adottive. p102

In terzo luogo, queste 3 famiglie si sono unite per formare la propria rete di sostegno perché si sono rese conto di trovarsi in una situazione unica e che il sostegno era cruciale per la loro sopravvivenza nell'adozione. Questo libro è nato dalla loro amicizia, dal sostenersi a vicenda e dalla consapevolezza che le lezioni apprese potrebbero essere preziose per gli altri. Allo stesso modo, ho costruito una rete di supporto con i miei compagni adulti adottati all'estero e abbiamo prodotto molti ottimi documenti, libri e risorse che sono utili per gli altri.

L'unica area che questo libro non copre affatto, che consiglierei a tutti i futuri genitori adottivi di indagare, è il quadro generale delle questioni e dei dilemmi etici, politici, sociali e dei diritti umani all'interno dell'adozione internazionale. Il mio percorso di adozione personale dura tutta la vita e quello che ho notato in particolare dopo aver avuto figli miei, è che ho lentamente aperto gli occhi al quadro più ampio dell'adozione internazionale. Questa fase include porre domande che i miei genitori adottivi non hanno mai fatto, ma che si trovano nel profondo e alla fine salgono in superficie.

Domande come: la mia rinuncia e quindi l'adozione è legittima, è stato scambiato denaro ed è stato equivalente a quanto costerebbe elaborare l'adozione o è stato ricavato denaro dalla transazione, chi ha guadagnato da quel denaro, quanti bambini sono stati inviati dalla mia nascita paese ogni anno e perché, cosa succede per le famiglie naturali e come affrontano la perdita del figlio, e se non dovessero perdere il figlio e come possiamo potenziare questa opzione?

Domande sui diritti umani come: cosa ha fatto il mio paese di nascita per cercare di aiutarmi a mantenermi con la mia famiglia, la mia famiglia allargata, la mia comunità, il mio paese, prima che venissi adottato all'estero? In che modo i miei genitori adottivi hanno partecipato a questo commercio/attività? Era volontariamente o ciecamente? Fa qualche differenza? L'adozione internazionale è in bianco e nero come generalmente viene descritta dai media? Ci sono stati altri risultati che avrei potuto vivere come adottato, se non fossi stato adottato in un'industria delle adozioni alimentata dal denaro?

Maturando nella mia comprensione dell'adozione, mi sono reso conto che non è ciò che appare a prima vista e che dobbiamo preparare i bambini adottati in fasi adeguate all'età per le domande del quadro generale. Il libro aveva un paio di incroci in cui questo avrebbe potuto essere esplorato ma non lo era. Ad esempio, la morte di un bambino assegnato a una famiglia adottiva e in seguito a causa del dolore e dei sentimenti di perdita, i genitori hanno cambiato paese e agenzia da cui adottare. Poi, in un altro capitolo, un bambino adottato chiede (quello che viene definito un "strano” domanda), “puoi comprare un bambino?” Ho riflettuto su come è possibile che noi adottati vediamo chiaramente la connessione ma non i genitori adottivi. Nella nostra visione semplice, se scegli e selezioni un bambino da qualsiasi paese desideri, o cambi perché non ti va più bene, paghi dei soldi per elaborare la transazione, come non è simile allo shopping, ad esempio, l'acquisto di un bambino? La domanda è davvero così strana? È una realtà potente che alla fine mettiamo in discussione gli adottati e riflette solo un aspetto delle complessità socio-politiche-economiche di genere che tutti i genitori adottivi farebbero bene a considerare e discutere apertamente man mano che i bambini adottati crescono.

All'interno dell'ICAV, posso garantire che pensiamo e discutiamo di queste questioni complesse di livello superiore. Scriviamo anche ampiamente su come è facilitata l'adozione internazionale, da chi, se il ciclo è perpetuato dalla domanda (potenziali genitori) e perché non abbiamo diritti legali - chiaramente evidente quando le nostre adozioni falliscono, siamo oggetto di tratta o abbiamo documenti falsificati, o subire abusi o deportazione.

Forse gli autori del libro devono ancora raggiungere questo stadio con i loro figli e questo potrebbe spiegare perché è assente. Se è così, mi piacerebbe vederli scrivere negli anni a venire, un libro longitudinale che copre le fasi successive della genitorialità adottiva man mano che i loro figli crescono fino alla mia età e oltre.

Indipendentemente dall'omissione di domande di grande respiro, consiglio vivamente questo libro a tutti i futuri genitori perché è sicuramente un enorme vantaggio per l'aiuto ricevuto dai genitori adottivi della mia generazione.

Questo libro fornisce un resoconto onesto e senza pretese di ciò che DAVVERO accade quando si adotta un bambino da un paese straniero. La premessa del consiglio genitoriale deriva da a trauma informato e genitorialità attaccata prospettiva. A mio parere, in quanto adottato all'estero, questo è un vero resoconto del bagaglio emotivo che portiamo con noi, indipendentemente dal fatto che veniamo adottati da neonati o meno. ho scritto prima non siamo tabula rasa. Se i futuri genitori NON sono preparati ad affrontare le realtà presentate in questa straordinaria risorsa scritta da genitori adottivi esperti, allora suggerisco che l'adozione internazionale di un bambino potrebbe non essere adatta a te. Ma se sono disposti ad abbracciare ciò che questo libro ha da offrire, oltre a essere aperti a discutere il quadro più ampio dell'adozione internazionale, credo che questo consentirà alla tua famiglia, le migliori possibilità di risultati migliori.

Visita il loro sito Web per i dettagli su come acquista Cuor di Leone.

Adotta la rabbia

citazione di Joan Chittister

Stavo scrivendo a una mamma adottiva su come noi adottati esprimiamo la rabbia e mi ha ricordato quanto le persone siano spaventate, in generale, da quella "rabbia dell'adottato". Allo scopo di creare una maggiore comprensione di questa emozione fraintesa e temuta, ho pensato di scrivere sul perché la rabbia è una componente valida nel percorso di un adottato e su come le persone possono supportare un adottato in mezzo alla rabbia. Non parlo a nome di tutti gli adottati, ma condivido la mia esperienza.

Non ricordo di essere stato consapevole della mia rabbia legata al mio abbandono fino a quando non ho raggiunto i 20 anni. Ricordo di essermi sentito arrabbiato da adolescente, ma all'epoca la mia rabbia sembrava il risultato di sentirmi confuso riguardo al mio posto nel mondo, di sentirmi come se non fossi adatto, che le persone mi prendessero in giro per il mio aspetto e per essere trattato in modo diverso nella mia famiglia adottiva. So che se qualcuno si fosse avvicinato a me durante quegli anni dell'adolescenza e avesse parlato di adozione o abbandono, l'avrei messo da parte dicendo che non aveva nulla a che fare con come mi sentivo. Ero un adolescente che non aveva idea dei problemi che stavano alla base dei miei sentimenti. La mia famiglia adottiva non ha cercato di cercare problemi diversi dai normali problemi adolescenziali - gli è stato detto che l'amore dovrebbe essere sufficiente - un'era in cui l'adozione e l'abbandono non erano capiti.

Ero l'adottato adolescente che non si è mai ribellato apertamente. Personalità? Direi che è stata la mia paura del rifiuto che ha creato la mia spinta ad "adattarmi" e il mio desiderio di "accettazione" che mi ha spinto ad avere successo a scuola. Il mio sfogo emotivo era la musica. Suonavo il pianoforte tutto il tempo e ricordo che mia sorella adottiva mi ha chiesto di smettere di battere il pianoforte così forte e con rabbia. Guardando indietro, mi rendo conto ora che era il mio unico sfogo e segno di rabbia profondamente radicata e, soprattutto, tristezza. Sicuramente mi sentivo come se non avessi nessuno che mi parlasse di quei sentimenti, per iniziare quelle conversazioni, e forse ero così escluso dal fidarmi di qualcuno istintivamente che non potevo vederli anche se erano di fronte a me. Sono cresciuto con altri bambini a scuola e in chiesa, anch'essi adottati a livello domestico, ma non ricordo alcuna conversazione sui bambini "adottivi", tranne per aver sentito per caso che stavano causando un sacco di problemi ai loro genitori.

Da adulto adottato, conosco personalmente parecchi adottati internazionali che sono cresciuti ribellandosi e facendosi drogare, alcol e sesso. Sono tutte dipendenze in una certa misura che aiutano a seppellire i nostri sentimenti perché sono così opprimenti. Posso capire perfettamente perché ci rivolgiamo a questi comfort e cosa li sta guidando. Per gli adottati, sono i nostri profondi sentimenti di dolore per essere stati abbandonati. Le domande persistenti nella nostra psiche sul perché ci siamo arresi? Le persone sono così accecate dai miti fiabeschi dell'adozione di "famiglia per sempre" e "l'amore è abbastanza" che non vedono i segni così ovvi per un adottato come me. Puoi trattarci come una famiglia per sempre e l'amore è abbastanza, ma NOI non ci sentiamo così. Non per molto tempo. Per i bambini come me, che sembravano ben educati, le nostre lotte passano inosservate, solo per manifestarsi più tardi nella prima età adulta come depressione profonda e tentativi di suicidio o altri sintomi nascosti. Forse i genitori dovrebbero considerarsi fortunati se hanno un figlio che sta recitando - almeno il bambino adottato sta cercando di dirti che c'è qualcosa con cui stanno lottando - è la loro richiesta di aiuto. Per quanto riguarda gli adottati come me, d'altra parte, i miei genitori non avevano idea della profondità delle mie lotte e per qualche ragione sconosciuta sono ancora viva per scriverne. Per quegli adottati che riescono a tagliare definitivamente quei sentimenti ponendo fine a tutto, dico che è una terribile riflessione sulla nostra società nei modi in cui perpetuiamo i miti dell'adozione, non riuscendo a sostenere e offrire l'aiuto e l'accettazione che stanno cercando prima che sia troppo tardi! I miei genitori certamente non si sono mai resi conto che avevo problemi di fondo profondamente radicati che avrebbero potuto beneficiare di un'assistenza guidata. Ho guardato all'esterno come il bambino modello, sempre conforme, che si comportava bene a scuola, nonostante fosse stato beccato per un negozio di sollevamento nella mia prima adolescenza.

La realtà è che la rabbia è una normale risposta emotiva ai nostri straordinari inizi di perdita, distacco, disconnessione, rottura dei nostri legami con la madre che ci ha portato, perdita del nostro patrimonio genetico, sentimenti di non appartenenza alla nostra terra e al nostro ambiente adottivi, sentimenti di spostamento , confusione su dove ci adattiamo esattamente e perché è così difficile lottare con tutti questi sentimenti che nessun altro sembra avere, per non parlare di relazionarsi. A meno che le persone che ci circondano e più vicine a noi non capiscano questa rabbia e non abbiano interesse a "sentire" di cosa tratta questa rabbia, penso che come adottati continuiamo a intensificare i nostri comportamenti nell'esprimere la rabbia in modi poveri e disfunzionali che sabotano ulteriormente le nostre capacità sviluppare relazioni che altrimenti potrebbero essere di supporto.

Un giorno, durante la terapia, mi resi conto che in realtà farmi del male era la mia rabbia rivolta verso l'interno. Gli adottati che mettono in atto la loro rabbia la stanno mostrando, quelli di noi che sono perfezionisti e cercano di conformarsi la rivolgeranno verso l'interno se non c'è un modo appropriato per esprimerla. Quindi, come possiamo aiutare al meglio un adottato con rabbia? Innanzitutto e soprattutto abbiamo bisogno di qualcuno che ci ascolti e accetti che abbiamo un vero motivo valido per provare rabbia. Questo significa non aver paura di sentire la rabbia dell'adottato. Non allontanare il problema dall'adottato e fallo su di te. Conosco molte persone che hanno paura di sentire/vedere/essere su ciò che percepiscono come il destinatario della rabbia – se è così, ti incoraggio a leggere The Dance of Anger di Harriet Lerner. Bloccando il bisogno innato dell'adottato di esprimere quella rabbia, bloccherai anche il suo bisogno di esprimere la sua innata tristezza per la perdita e la disconnessione.

Secondo, non reagire alla rabbia espressa in modo negativo. Se lo fai, questo dà l'impressione che la nostra rabbia sia sbagliata. No, ciò che è sbagliato non è l'emozione e le valide ragioni per questo, ma il modo in cui trasformiamo quell'energia di rabbia sugli altri o su noi stessi. Ciò di cui abbiamo bisogno quando esprimiamo rabbia è qualcuno che convalidi e confermi che la nostra rabbia è ok e che alla base di essa c'è il nostro dolore e la tristezza per essere stati abbandonati.

Terzo, una volta che permetti alla rabbia di esistere, potresti essere sorpreso di vederla trasformarsi in lacrime di cruda tristezza, dolore e dolore. Questo è quando abbiamo bisogno di una bella coccola di accettazione che offra conforto e dimostri che stai condividendo il nostro dolore con noi.

Come adottati, se riceviamo costantemente il messaggio apertamente o segretamente che la nostra rabbia non va bene, ci stai riflettendo che non va bene essere chi siamo. Siamo il risultato di un inizio terribile, quindi naturalmente la nostra psiche deve risolverlo e trovare un modo per guarire. Se blocchi la rabbia, l'adottato non raggiungerà mai l'altra estremità dello spettro di guarigione perché la rabbia è la nostra emozione secondaria alla tristezza. Se abbiamo troppa paura di esprimere la nostra tristezza, la esprimiamo come rabbia. Se non puoi sentire la nostra rabbia, non sarai in grado di sentire la nostra tristezza. Se non riusciamo mai ad esprimere la nostra tristezza e il nostro dolore, non riusciremo mai a risolvere i nostri inizi.

Il messaggio che sto cercando di trasmettere è per favore non aver paura della nostra rabbia o cercare di impedirne l'espressione. Una volta che la nostra rabbia viene ascoltata, non saremo così esplosivi o reattivi. È come stappare una bottiglia di vino, se lasci uscire la rabbia, il vino diventa bello e si addolcisce. Ora non sto dicendo che dobbiamo solo sfogare la nostra rabbia una volta, no, a volte abbiamo bisogno di più volte per esprimere questa rabbia ed essere "ascoltati" e ascoltati. Nella mia esperienza, il potere di guarigione per me è venuto dall'essere in grado di raccontare la mia storia in cinquanta modi diversi a cinquanta pubblici diversi. Era la conferma di cui avevo bisogno. Avere persone che vengono da me ed empatizzano e danno quella comprensione che ho sempre cercato. Dopo un po' di conferme da parte delle persone, ho imparato che i miei sentimenti erano ok e che non dovevo scappare da loro. Ho imparato che era bello ascoltare la mia rabbia interiore, ma il trucco era trovare un metodo appropriato per incanalare l'energia e trasformarla in qualcosa di utile per noi stessi. Per me, era creare una rete di supporto per altri adottati che stavano lottando come me. Per altri, potrebbe essere uno sfogo artistico, musica, scrittura, qualsiasi cosa ci permetta di esprimere la rabbia e la tristezza in modo sano e sicuro.

Quanto sopra è scritto specificamente per la rabbia dell'adottato basata solo sulla ferita di abbandono iniziale. Se un adottato viene ulteriormente ferito, maltrattato, razzista oltre al suo abbandono, allora ovviamente la rabbia viene aggravata da questi fattori causali aggiuntivi. Inoltre, non sto sostenendo la violenza che è la rabbia manifestata nei confronti degli altri o giustificando un'adottato che ferisce intenzionalmente gli altri a causa della loro "rabbia". Sto semplicemente scrivendo di un argomento molto frainteso specifico per l'adozione internazionale e spero di condividere alcune informazioni sul motivo per cui mostriamo rabbia, da dove proviene e come potresti aiutarci a risolverlo in modo sano.

Il mio desiderio è vivere in un mondo in cui la rabbia di un adottato sarà ascoltata per quello che è, cioè invece di etichettarci e respingerci perché le persone hanno paura della forza dell'emozione, invece ci abbraccerebbero e confermerebbero che abbiamo ogni motivo per sentirsi triste e arrabbiato. Se la nostra rabbia viene accolta, ci consentirai di guarire noi stessi rimanendo fedeli ai nostri sentimenti e di iniziare a connetterci veramente a te e condividere i nostri bisogni più profondi abbracciando chi siamo nel nostro nucleo più profondo.

Com'è essere adottati?

Qualcuno di recente mi ha chiesto se potevo fornire una breve dichiarazione su queste domande:

Cosa significa essere adottati?

Come ti fa sentire?

E com'è non sapere chi è tua madre (i tuoi genitori)?

Ho faticato a contenere la mia risposta in un paragrafo, ma l'ho fatto... e poi ho deciso di condividere la versione lunga perché nella sua essenza, questo è ciò con cui noi adottati lottiamo e vorremmo che gli altri potessero capire meglio.

Per me, essere adottato ha significato che una volta sono stato abbandonato per qualsiasi motivo. Il mio era nel contesto della guerra del Vietnam, quindi posso quasi cognitivamente accettare che ci fosse un motivo valido: forse mia madre è morta in guerra durante il parto o forse tutta la mia famiglia è saltata in aria in una bomba. Ricordo ancora vividamente di aver visto Heaven and Earth, un film su una donna vietnamita nella guerra del Vietnam e ho provato una forte empatia per le atrocità che molte donne vietnamite hanno subito, specialmente quelle i cui bambini sono stati tagliati fuori dallo stomaco della madre e le donne violentate dai soldati. Il mio cuore soffriva all'idea che quella potesse essere stata la situazione di mia madre e ho superato la mia tristezza per il motivo per cui avrei potuto rinunciare alla realtà che – forse mia madre ha subito più traumi e perdite di me.

Le possibilità del motivo per cui mi sono arresa sono infinite e quasi confortante sapere che probabilmente non mi ha abbandonato a causa dell'essere incinta fuori dal matrimonio come in Corea oa causa della politica del figlio unico come in Cina. Forse era la povertà, come accade in molti altri paesi d'invio come l'Etiopia. Ma alla fine della giornata, posso razionalmente vedere che i bambini vengono abbandonati e alcuni sono orfani legittimi ... e in una situazione dilaniata dalla guerra come la mia, l'adozione domestica, l'affidamento o altre alternative non erano possibili in quel momento a causa del fatto che tutto era nel caos senza un governo stabile per garantire che i cittadini di quel paese vengano accuditi.

Credo che quando siamo abbastanza grandi per comprendere le situazioni politiche ed economiche che circondano le nostre adozioni, ciò influisca sul modo in cui gli adottati vedono l'adozione internazionale. Per quanto mi riguarda, non mi sono mai considerato contrario a tutte le forme di adozione a causa della mia situazione in cui in un paese dilaniato dalla guerra c'è una ragione quasi legittima per cui l'adozione internazionale fosse percepita come necessaria. Metto in discussione aspetti del concetto dell'operazione Babylift che si è verificato dopo la mia adozione, in particolare la velocità con cui è avvenuta, la mancanza di chiarimenti sui bambini che sono stati mandati all'estero sul loro reale stato, su come sono stati selezionati e sulla politica coinvolti – oserei dire che se l'operazione Babylift fosse fatta oggi, sarebbe vista come un traffico di minori di massa e riceverebbe enormi critiche dagli attivisti per i diritti dell'infanzia in tutto il mondo! In effetti, l'operazione Babylift è stata controversa in un'era in cui l'adozione internazionale era agli albori.

Per gli adottati coreani di oggi da una mentalità occidentale, vedendo generazioni di bambini mandati all'estero a causa dello stigma contro le donne single non sposate, si può capire perché come adottati coreani diventi ferocemente critico nei confronti dell'adozione! Lo stesso vale per le generazioni di adottati cinesi inviati all'estero per risolvere il problema demografico del loro paese attraverso l'adozione internazionale. Gli adulti adottati da questi paesi di invio cresceranno inevitabilmente per porsi la domanda: cosa ha fatto il governo per aiutare questi bambini a essere tenuti nel loro paese di nascita piuttosto che essere convenientemente spediti tramite l'adozione internazionale in cui si risparmiano milioni di dollari dal dover trovare una soluzione in casa? E i diritti del bambino? In paesi come il Guatemala, la Cambogia e l'Etiopia le famiglie sono state dilaniate dalla corruzione e dall'avidità dei venditori di bambini con il pretesto dell'adozione internazionale - ovviamente questi bambini adottati cresceranno per avere un'opinione su ciò che è successo su vasta scala e mettere in discussione perché i governi del proprio paese di nascita e del paese di accoglienza hanno fatto poco, abbastanza presto, per fermare più adozioni quando c'erano molti indicatori che i bambini venivano adottati senza un'adeguata supervisione o garantendo che fossero legittimi orfani.

Quindi la domanda su cosa significhi essere adottati inizia con il concetto di abbandono ma poi, a seconda del paese di origine da cui proveniamo, si sovrappone ad altre questioni sociali, politiche ed economiche sul motivo per cui i nostri paesi di nascita ci consentono di essere adottati, ancora stratificati ancora una volta con come la nostra adozione in un'altra famiglia e cultura risulta davvero, e nella minoranza dei casi, di nuovo stratificata se possiamo essere riuniti. Le complicazioni sorgono naturalmente dall'adozione effettiva nel fatto che siamo abbastanza fortunati da essere collocati in una famiglia appropriata con supporto, empatia e aiuto per navigare nelle complessità della nostra vita in diversi stadi di sviluppo - ad esempio, siamo cresciuti in un ambiente multiculturale per permetterci assimilarsi e non sentirsi razzialmente isolati; si è parlato apertamente di adozione; era accettabile esprimere i nostri sentimenti di dolore e non sapere delle nostre prime famiglie; se ci fosse permesso essere noi stessi o dovessimo inconsciamente vivere la vita che i nostri genitori adottivi volevano e soddisfare i loro bisogni subconsci; siamo stati supportati nel tornare nel nostro paese di origine e nel voler cercare informazioni?

Alcuni di noi non sono così fortunati nell'ottenere il biglietto della lotteria "fantastico genitore adottivo" e quindi il nostro essere adottati è al centro della scena nel tentativo di capire perché abbiamo meritato maltrattamenti e ferite (intenzionali o meno) dalle nostre famiglie adottive e serve solo ad aggiungere le nostre vulnerabilità e sentimenti di impotenza dall'essere abbandonati. Per quelli di noi che hanno fantastiche famiglie adottive, oserei dire che possiamo muoverci più velocemente attraverso il campo minato del tentativo di capire cosa significa essere adottati perché abbiamo ricevuto l'amore e il nutrimento necessari per prosperare e sviluppare una sana autostima e identità razziale - ma non è ancora un viaggio facile anche con il migliore dei genitori.

Quindi essenzialmente come ci si sente ad essere adottati? La migliore analogia che potrei trovare da adulto adottato ora che ho 40 anni, è è come sbucciare strati di una cipolla.

Continua a staccarti attraverso gli strati di te stesso. Potrebbe farti piangere, ma queste lacrime purificheranno la tua anima e scopriranno chi sei veramente!

Ti muovi meravigliosamente attraverso la vita per un po' e poi colpisci un nuovo strato che brucia gli occhi e il cuore.

Ci vuole tempo per assorbire il significato del proprio abbandono e perdita ad ogni nuovo livello e livello, e la nostra identità evolve lentamente nel tempo.

Col passare del tempo, ci rendiamo conto di cosa sono questi strati e li accettiamo invece di voler scappare e scappare da loro. Una volta compreso questo, siamo in grado di muoverci attraverso questi strati con meno disagi per l'intera nostra vita. Per me, l'adozione è diventata meno problematica man mano che invecchio perché sono stata in grado di integrare lentamente tutte queste sfaccettature e complicazioni nel mio senso di chi sono e perché sono.

È una cosa così complicata cercare di spiegare com'è non conoscere mai la propria prima madre e il proprio padre. C'è il non sapere in termini di fatti: i loro nomi, storie, razza e lingua. Poi ci sono i sentimenti viscerali di tristezza e dolore e il perché di "perché non siamo con loro?" Poi c'è il “bene – chi sono io allora” senza poter rispondere a nessuna domanda concreta.

Quando ero più giovane e prima di imparare a smettere di scappare dai sentimenti di dolore e perdita, desideravo ardentemente mia madre. Ricordo di aver guardato il cielo stellato di notte e mi sono chiesto se mia madre abbia mai pensato a me o mi sia mancato tanto quanto ho sentito lei. Sognerei che lei mi lasciasse su una strada polverosa e io che gridassi: "aspetta!" Mi rendo conto ora che ero pieno di dolore nei miei anni sotto i 10 anni.

Mi mancava una madre a cui non potevo dare un volto, ma da cui mi sentivo innatamente separato.

Non ci sono dubbi nella mia mente e dopo aver letto La ferita primordiale e guardando documentari come in utero, che è vero: ci leghiamo in utero con le nostre madri e ci sentiamo disconnessi se non sentiamo mai più la sua voce o non la sentiamo più intorno a noi. Non potevo davvero permettermi di fidarmi della mia nuova madre (la mia mamma adottiva) e ora da adulta vedo quanto deve essere stato difficile per lei. Nella mia mente infantile, se la madre può scomparire, è meglio che impari a essere autosufficiente e a non fidarmi di nessun'altra madre. So che la mia mamma adottiva ha cercato di dimostrarmi che mi amava, ma è solo che non potevo lasciarla entrare psicologicamente. Quando è cambiato? Penso che sia stato solo intorno ai 20 anni quando ho fatto un po' di terapia con una donna fantastica (sì, sapevo che dovevo trovare una terapista donna che mi assistesse nel mio lavoro di "madre" non guarito)! Ho finalmente imparato a fidarmi di una donna ea lasciare che il mio dolore sepolto affiorasse – per condividere quel dolore molto reale e profondo di essere separato dalla propria madre – con un'altra “figura materna”. È stato davvero solo allora che ho potuto abbracciare totalmente la mia madre adottiva, permettermi di connettermi e condividere chi ero senza aver paura di perdermi o di essere in qualche modo sleale nei confronti della mia prima madre, e capire che noi tre eravamo collegati.

Il non sapere è solo la mia realtà. Non ho conosciuto niente di diverso. È come se a tutti gli altri venisse data una tazza piena d'acqua, ma la mia tazza è vuota e ho bisogno di bere qualcosa. È un fondamentale fondamentale biologico di base che i nostri corpi hanno bisogno di acqua! Ma come faccio a riempire il bicchiere vuoto e anche se ci riesco, basterà a saziare la sete? Normalmente l'acqua disseta così come la conoscenza dei nostri genitori e del nostro patrimonio familiare ci dà la base/punto di partenza per la nostra identità.

Per gli adottati come me che non hanno fatti su cui basarsi, il non sapere è come iniziare a scrivere un libro o un film senza fare alcuna ricerca per accertare la storia per creare l'ambientazione/scena. Inizia con noi e può sembrare di essere alla deriva in un enorme oceano. Non c'è niente contro cui ripararsi e nessun'altra linea di vita a cui possiamo connetterci per impedirci di andare alla deriva e di essere lavati in giro. Ho avuto molti momenti durante la mia vita in cui mi sono sentito come se potessi essere rovesciato e scomparire per sempre sotto le onde enormi. Onestamente non so a cosa mi sono aggrappata per sopravvivere – forse pura forza di volontà, forse un po' di risolutezza dentro di me per trovare le risposte e dare un senso a tutto. Forse è ciò che mi spinge ancora oggi: trovare un significato alla mia esistenza solitaria. Ma la realtà oggi è che mi rendo conto che non sono affatto solo. Ci sono molti di noi, migliaia, seduti da soli sul nostro oceano tra le onde … collegando ogni individuo insieme al quadro più ampio, aiuta a dare un senso collettivo al nostro significato e scopo e ciò che possiamo ottenere.

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