Evacuazione dal Vietnam il 20 aprile

di My Huong Lé, adottato vietnamita cresciuto in Australia, vivendo in Vietnam. Co-fondatore di Vietnam Family Search, un'organizzazione guidata da adottati dedicata ad aiutare a riunire le famiglie in Vietnam.

Il 20 aprile ricorre il 46° anniversario da quando sono stato evacuato su un volo della RAAF in partenza dal Vietnam. Quel giorno ha cambiato il corso della mia vita e i suoi ricordi rimarranno per sempre impressi nella mia mente.

Aprile in generale è un mese significativo per molti adottati vietnamiti in quanto è il mese in cui sono stati evacuati anche oltre 3000 neonati/bambini. Come me, questi bambini sono saliti a bordo di aerei da trasporto militari destinati ad essere adottati da famiglie americane, canadesi, europee e australiane.

I pro ei contro di averlo fatto sono stati discussi. Vorrei dire che non si poteva dire cosa sarebbe stato della mia vita se fossi rimasto, né si poteva dire cosa sarebbe stato della mia vita se fossi stato rimosso. Resta il fatto che sono stato allontanato a 5 anni da una famiglia che conoscevo e collocato in un paese straniero. Questa esperienza è stata molto traumatica e ho perso la mia identità, la lingua, la cultura e tutto ciò che mi era familiare. In Australia ho sperimentato una forma di disagio e difficoltà diversa da quella che avrei vissuto se fossi rimasto.

Fortunatamente, molti che hanno lasciato il Vietnam sono stati adottati in famiglie straniere amorevoli. Non mi è stato concesso questo diritto e sono stato adottato in una famiglia abusiva e disfunzionale. Indipendentemente da quella famiglia che mi ha vestito, nutrito e fornito una buona educazione e sarò sempre loro grato per questo. L'Australia è davvero un paese privilegiato che offre infinite opportunità ed essendo stato rimosso dal Vietnam lacerato dalla guerra come tutti gli adottati ho avuto la possibilità di farmi una vita migliore.

Quello che è successo non posso cambiare, ma quello che ho il potere di cambiare è il mio atteggiamento e il modo in cui reagisco e affronto in tutte le circostanze. So di essere la persona che sono oggi grazie a tutto quello che ho vissuto. Mi ha reso più forte, più indulgente, più comprensivo e più amorevole. Per questo sono grato.

Quello che ho passato è anche in parte ciò che mi ha spinto 17 anni fa a tornare in Vietnam per trovare mia madre naturale e lavorare con bambini orfani e svantaggiati. Senza dubbio la mano di Dio è stata sulla mia vita. Mi ha guidato, protetto, aperto porte e messo delle persone fantastiche nella mia vita. La gratitudine riempie il mio cuore per tutti coloro che hanno avuto un impatto sulla mia vita nel corso degli anni.

In questo mese di anniversario per gli adottati, anche il mio pensiero è molto rivolto alle madri naturali. Molte madri naturali sono tornate negli orfanotrofi per raccogliere i loro figli e se ne erano andate. Questa volta significa una perdita permanente per loro. Ho abbracciato alcune di queste madri e ho visto le loro lacrime. Poiché le lacrime di mia madre sono state asciugate, anch'io spero che queste madri possano riconnettersi con i loro figli.

Leggi l'articolo precedente di My Huong Mia madre.

(madre)

Eomeoni

di Michelle YK Piper adottato dalla Corea del Sud in Australia.

Opera di Michelle Piper, 2021

Due anni oggi mi hanno detto che eri morto.

15 anni dal giorno in cui ho compiuto 18 anni fino al giorno in cui ho iniziato ufficialmente quel temuto, esasperante, disumanizzante, doloroso processo di tentativo di rintracciarti; 15 anni di costante conflitto interno, una feroce guerra che infuria all'interno.

Rimani fedele alla famiglia, alla società, alla cultura e al paese a cui ero stato abbandonato; rimanere obbediente al processo di assimilazione forzata, senza mai mettere in discussione o chiedere perché? (almeno mai ad alta voce) e SEMPRE “grati” per il privilegio di essere vivi e di vivere in uno dei più grandi paesi del mondo (Australia); continuare a ignorare la consapevolezza sempre più profonda dell'angosciante tumulto e del dolore che consumano la mia anima nata dal vuoto, senza radici del mio passato cancellato.

O…
Affronta ciò che ho sempre così disperatamente evitato.

Domande…
Tutte quelle domande.
Tante, tante domande.
Impossibile dar voce anche a me stesso in segreto e in solitudine, ma impossibile silenzio entro le mura confinate della mia Psiche.

15 anni per accumulare abbastanza coraggio per cercarti; Ho cercato, e un anno dopo ho ricevuto "la chiamata". Una chiamata che aspettavo costantemente, un anno in cui controllavo ripetutamente le mie e-mail e il telefono. Veniva da uno sconosciuto in un ufficio governativo, che era appena stato trasferito al mio caso. Un trasferimento di cui non mi è stato chiesto né informato.

Sul 2ns Gennaio 2019, una voce strana e sconosciuta ha spiegato chi era e perché stava chiamando.
Eri morto.
Sei morto Esattamente 2 mesi dopo il mio 23rd Compleanno.
Sei morto il 6ns luglio 2009.
2009, ero in ritardo di 10 anni.
Mio padre non poteva o non voleva essere trovato.
Era così.

Per oltre 30 anni essere adottata non significava nulla, o almeno mi dicevo che non significava nulla. Solo una parola per spiegare gli inevitabili sussurri di confusione quando le persone ci hanno incrociato.
“L'hanno appena chiamata mamma?”, “Forse il papà è asiatico…? Però non sembrano metà/metà.”
Ero abituato a questi commenti, tutta la mia vita è stata costellata di razzismo, alcuni per ignoranza, altri senza dubbio intenzionali.
Ma essere adottato non era qualcosa su cui soffermarsi, semplicemente un fatto; accettato e riconosciuto solo quando inevitabile.
Ma l'inevitabile è diventato impossibile.

Quella chiamata, quella dannata chiamata; per quanto ferocemente avessi reagito, avrei demolito le fondamenta di ogni muro che avevo stabilito; una miriade di muri che formavano l'incomprensibile e impenetrabile labirinto di protezione in cui mi ero completamente circondato e mi ero perso.

15 anni per trovare il coraggio di cercarti, ma una vita intera a chiederti...

Sono mai stato nei tuoi pensieri?
Hai mai pensato a me?
Il giorno della mia nascita? Quando quella data inevitabile è tornata al punto di partenza, una data che segnerà per sempre ogni anno che abbiamo trascorso separati.
Un altro anno è andato; un altro anno di vita perso. Un altro anno di quella che è stata una vita di separazione.
Mi hai pensato a Natale?
In momenti di feste familiari, culturali e tradizionali, quando si sarebbero dovuti raggiungere dei traguardi. Quando ricette, segreti e le storie dei nostri antenati sarebbero dovute passare di Madre in Figlia.
Ti sei mai chiesto come faccio adesso se o quanto ci somigliamo e siamo simili?

Ti ha consumato lo stesso irrevocabile vuoto, solitudine, dolore e disprezzo di te stesso?
…..Ho significato qualcosa per te?

Tu, il giorno in cui hai partorito, ti sei semplicemente allontanato e non ti sei mai voltato indietro? Cancellando ogni ricordo, ogni momento, ogni emozione. Cancellandomi.
Mi hai rifiutato dal momento in cui abbiamo smesso di essere una cosa sola, rifiutando di riconoscere la vita che avevi portato così dolorosamente in questo mondo?
Anche una volta mi hai tenuto tra le tue braccia?
La mia esistenza è sempre stata una vergogna?
Una corruzione nel flusso e nella purezza delle stirpi. Il prodotto del peggior tipo di offesa che si possa commettere contro una cultura e un popolo i cui sistemi sociali, etici, politici e legali sono fondamentalmente radicati nei principi del Confucianesimo.
Sono sempre stato percepito come un abominio?
Un'ignominia, una conseguenza ripugnante di sfidare ciò che è così veementemente indottrinato nel nostro popolo dalla nascita, così fieramente apprezzato e atteso da ogni bambino di ogni generazione.
Obbedienza. Rispetto.
Rispetto del tuo anziano e assoluta obbedienza nel seguire le direttive. Conosci il tuo posto, nella famiglia, nella casa e nella società, nella cultura e nel paese. non rispettare; uscire dalle norme sociali ed essere condannati a una vita contaminata per sempre dalla vergogna, dal rifiuto e dal disonore.

Oppure, il giorno in cui hai partorito, il tuo sguardo è caduto su di me, disperato di memorizzare ogni dettaglio che il tempo avrebbe permesso?
Le tue braccia mi hanno trovato, abbracciandomi, stringendo il tuo abbraccio? Hai memorizzato il mio profumo, quel meraviglioso, dolce profumo di bambino mentre la tua mente ha iniziato un assalto; ricordi vividi dei 9 mesi trascorsi?
Il dolore, il terrore, l'amore, lo smarrimento e la confusione. La lotta interna di una decisione impossibile da prendere ma impossibile da ignorare.
La tua mente ti ha imposto i ricordi dei miei primi movimenti che hai sentito dentro? Prova innegabile della vita che cresce dentro?
Ti ricordi tutte le volte che ti sei ritrovato a maledirmi per la nausea mattutina, o quando è diventato impossibile muoverti liberamente?

Ricordi tutte le volte che mi avevi parlato e mi avevi consolato? Accarezzandoti lo stomaco e sorridendo con gioia e contentezza quando la mia irrequietezza cessò al suono della tua voce?
Ti sei ricordato di tutte le conversazioni unilaterali che hai avuto con me, ammonendomi per il tuo aumento di peso, le caviglie gonfie, il bisogno costante di fare pipì e il disagio generale?
Ti ricordi di aver pensato che nessuna di queste cose aveva importanza quando finalmente hai visto il volto di tua figlia appena nata di fronte a te?
Ricordi e conservi questi momenti preziosi con la stessa disperazione che ho fatto io il giorno in cui è nata mia figlia?
Sono rimasto figlio unico? O c'erano bambini futuri che erano ritenuti "degni" di mantenere?

Hai lasciato infinite domande senza risposte definitive, nemmeno nella morte.
L'agenzia che mi ha venduto insiste che tu sia morto, mentre il governo stesso non sembra confermarlo.

Cosa dovrei fare con quello? Per favore , dimmi.

Mi aggrappo alla speranza che in qualche modo tu sia ancora vivo..?
Aggrappati disperatamente al sogno infantile e ingenuo che FORSE, solo forse, sei?
che forse sei not morto, ma cercando me, forse io era uno di quei bambini che non si è mai arreso di sua spontanea volontà.
O prendere la parola dell'agenzia che mi ha trafficato, mandato all'estero e accettare che te ne sei andato?

Sarà mai possibile guarire se mi dico che sei morto?
Come dovrei piangerti?
Come si piange per un volto che non si ricorda?
Come posso liberarmi di qualcuno che, non importa quanto tempo e distanza è stato posto tra di noi, è ancora tutto ciò che sono, eppure tutto ciò che non so?
Come posso essere libero quando la tua forma senza volto perseguita i miei sogni? Quando ogni giorno sono colpito da una rinnovata ondata di dolorosa comprensione di tutto ciò che è stato rubato. Tutto ciò che è stato perso. Per tutto ciò che è stato cancellato.
Per i miei genitori che rimarranno per sempre degli estranei senza volto, genitori che non avrò mai l'opportunità di conoscere o incontrare. Per i fratelli e le sorelle non lo saprò mai. Per la zia e gli zii, i cugini e i nonni.
Per la storia del mio popolo, sono rimasto così ignorante fino ad ora; per la storia straziante e brutale del nostro Paese; ancora in guerra dopo 70 anni, divisa, letteralmente lacerata in due, avvelenata dalla corruzione politica, dai colpi di stato militari e dalla schiavitù. Di bambini trafficati, The Forgotten Generation; una generazione che ha combattuto, è morta e ha ricostruito il nostro Paese, che ora languisce nella povertà spinta ai margini della società che vive nell'isolamento e nello squallore, timorosa di chiedere aiuto per paura di “gravare” il Paese che hanno combattuto e sono morti per proteggere. Per il conforto delle donne schiavizzate, violentate, torturate e uccise dai giapponesi. Per la tragedia del traghetto Sewol, che ha iniziato ad affondare la mattina del 16ns aprile 2014, dove 304 dei 476 passeggeri a bordo, di cui 250 studenti, sono morti; intrappolato su un traghetto che affonda, mentre il capitano e l'equipaggio sono fuggiti, dicendo ai passeggeri a bordo di rimanere dov'erano. Obbedendo agli anziani (quel pregiato attributo radicato fin dalla nascita), gli studenti riponevano la loro fiducia negli ordini impartiti, restavano dov'erano, in attesa di essere soccorsi. Un salvataggio che non è mai stato tentato, un salvataggio che non è mai arrivato.
Genitori, famiglia, insegnanti, compagni di classe e sopravvissuti allo stesso modo isterici, bloccati sulla battigia, ancora ricevendo messaggi dagli studenti rimasti intrappolati all'interno che erano ancora vivi in quella che era una nave quasi completamente sommersa. I genitori non possono fare altro che guardare mentre l'ultima sezione visibile della nave è affondata davanti a loro.
E poi niente.
Silenzio, mentre iniziava lo shock e l'ampiezza della tragedia che si era appena svolta davanti a loro.
Un momento di silenzio incredulo davanti alle grida gutturali e raccapriccianti che solo un genitore che ha appena perso il figlio può fare.
Filmati successivamente rilasciati, hanno rivelato al mondo gli ultimi 20 minuti di alcuni studenti intrappolati all'interno. I cui ricordi mi perseguiteranno per sempre, volti che non dimenticherò mai. Messaggi d'amore e scuse ai propri cari, che producono ancora dolore fisico da ascoltare.

Guardare la mia gente soffrire, morire nei modi più orribili, sentire l'indignazione travolgente e il dolore insopportabile che hanno consumato la nostra nazione più e più volte, ma non essere in grado di essere lì con loro, di soffrire con loro; non hai mai considerato quanto sarebbero stati dolorosi questi momenti?
Hai mai immaginato quanta agonia provocherebbe solo osservare la mia lingua madre? Quando tutto appare, suona e sembra così naturale, finché non lo ricordi, niente di tutto ciò ha senso per te. Non puoi decifrarlo. Non lo capisci. Non puoi parlarlo.
Hai mai considerato quanto alto avrebbe pagato la tua bambina, per quella vita "migliore" che eri così sicuro che avrebbe fatto?
Se tu, mia Madre, non riuscivi a trovarmi in te stessa per allevarmi, sia per la vergogna, il disonore, o solo per essere un "bastardo" (SI, i miei documenti di adozione usano proprio questa parola!), se hai temuto per me, per il pregiudizio, la discriminazione e lo stigma che avrei sopportato se fossimo rimasti insieme in Corea, come potresti pensare che gettarmi in un mondo di bianchi dove sono stato forse uno dei 5 asiatici per oltre 18 anni della mia vita sarebbe stato a mio vantaggio ? Pensavi onestamente che quelli del mondo occidentale non mi avrebbero rifiutato? Umiliarmi, usare il mio status di adottato coreano contro di me nei modi più umilianti e degradanti concepibili? Se tu; mia madre, la mia famiglia, la mia gente e il mio paese mi consideravano nient'altro che un prodotto da esportare, perché avrebbe dovuto farlo qualcun altro?

Se sei effettivamente morto nel 2009, sei morto all'età di 46 anni.

So che non mi hai mai cercato, non hai mai provato a scoprire dove fossi.
E ora te ne sei andato, (forse), non lo so.
Il fatto di non sapere mi fa infuriare, mi consuma con una disperata disperazione e disperazione.
Ma, se te ne sei andato...
Come hai potuto andartene e non dire mai addio?
Come hai potuto andartene senza mai allungare la mano, senza nemmeno cercare di trovarmi?
Non ti importava come stavo o dove sono finito?
Come hai potuto lasciarmi con così tante domande senza risposta?
Nessuna foto per me per ricordarti, per studiare il tuo viso, per memorizzare.
Nessuna ultima parola di saggezza o consiglio.
Nessuna lettera di spiegazione.
Niente.
Solo un infinito, vuoto silenzio.

E così, dentro l'ormai adulta, rimane ancora la bambina spaventata, confusa, respinta, abbandonata, che non crescerà mai. Chi non saprà mai perché non l'hai voluta, perché non l'hai tenuta? Quello che hai visto in lei che ti ha tanto ripugnato l'hai gettata da parte e attraverso i mari; mantenendo l'esistenza della bambina che hai portato tanti anni fa come un vergognoso segreto, hai letteralmente portato con te nella tomba.

Michelle ha pubblicato altri articoli sulla sua esperienza come adottata internazionale coreana su trimestrale coreano.

È una settimana nera per gli adottati in Europa

di Soorien Zeldenrust e Dong-Mi Engels che scrivono questo articolo per conto del Coaching adottato e adottivo (AFC) squadra, Paesi Bassi.

Immagine: Charlie Mackesy

Stare fermi con l'oggi, con la vita, sopravvivere e arrendersi. Sei stanco e non vuoi più sentirti. Desideri trovare un percorso, lontano dal dolore e dalla tristezza.

Un giorno in cui 6 denunce di suicidio di adottati internazionali, avvenuti tutti intorno al capodanno, sono ora arrivate ai nostri colleghi di Adoptee & Foster Coaching (AFC). Uno dall'India, due dalla Corea, tutti e 3 adottati nei Paesi Bassi; uno dall'India, uno dal Cile, entrambi adottati in Belgio; uno dal Cile adottato in Germania.

Rendere sopportabile l'insopportabile

Il tuo corpo si è spezzato nel momento in cui sei stato separato dal tuo impegno più grande: tua madre e le tue origini. Una volta in una nuova famiglia e in un altro paese sarai obbligato ad attaccarti a questo. Non solo dall'ambiente, ma anche da te stesso per sopravvivere. Da bambino puoi stare con te stesso solo adattandoti. Quando i "problemi" arrivano in seguito, verranno minimizzati o l'ambiente circostante cercherà di "risolvere il problema". Dopotutto, eri così ben sistemato (leggi: devastato).

Stai invecchiando, la sensazione indimenticabile e l'essere diversi da ciò che ti circonda rimane presente nel profondo e lentamente sale in superficie. Presto si arriva al punto che non si possono più ignorare problemi relazionali (ricorrenti), problemi sul posto di lavoro o problemi di salute. Dove dovresti cercarlo e con chi dovresti stare? C'è qualcuno che può davvero capire cosa stai passando e cosa provi? Di solito non nelle tue immediate vicinanze e nemmeno dai professionisti regolari. Eppure vuoi porre fine al dolore intenso, alla tristezza non elaborata e al (doppio) dolore. Desideri la fine del desiderio di una casa o di un luogo, quel desiderio di hiraeth, una profonda nostalgia.

Alcuni di noi raggiungono un punto in cui non vogliono più sentire tutto questo e non possono più sopportare il confronto. Si sentono anche in colpa nei confronti dei loro genitori adottivi perché non riescono a sopportare la pressione di essere "felici". Sono finiti.

Condividendo questi pensieri senza speranza e le più grandi paure con persone che la pensano allo stesso modo, puoi sfondare questo e sentirai che non sei più solo. Va davvero meglio. Puoi gestire questo dolore e imparare ad abbracciarlo perché lo capirai e non dovrai mai più indossarlo da solo.

Noi allenatori dell'AFC purtroppo non possiamo impedire quello che è successo lo scorso capodanno. Ci sono persone adottate che non vedono via d'uscita. Tutto quello che possiamo fare è essere lì per te quando sei pronto per raggiungere e chiedere supporto. Dando riconoscimento e condivisione, vogliamo farti sapere che non sei solo e che c'è un posto dove imparare ed essere te stesso, con tutte le tue domande, tristezza, paure e pensieri. Fatti conoscere e fatti ascoltare. Forniamo un orecchio che ascolta, la corretta assistenza post-vendita e la necessaria consapevolezza nel mondo esterno.

Contattaci al AFC o qualsiasi professionista adottato situati in tutto il mondo se desideri supporto.

Puoi contribuire ad aumentare la consapevolezza dell'aumento del rischio di suicidio tra gli adottati condividendo il nostro post. Vedi anche il Memoriali internazionali degli adottati ICAV pagina.

In tutto il mondo, gli adottati internazionali si suicidano 4-5 volte di più rispetto alla media dei non adottati. Ciò si verifica soprattutto quando gli adottati non riescono a trovare i loro primi genitori e parenti e sono molto vulnerabili durante le festività natalizie.

Per le migliaia di compagni adottati che non sono più in mezzo a noi, condividiamo Doppio concerto di Bach in re minore 2° movimento in loro onore.

Hilbrand Westra, fondatore dell'AFC

Un altro giorno senza di te

di Pradeep (Philippe Mignon)
Fondatore Empreintes Vivantes per gli adottati dello Sri Lanka, Belgio

Un altro giorno senza di te.

Ma questo giorno è speciale perché se credo ai miei documenti di adozione, oggi è il tuo compleanno.

E oggi non mi interessa se si sbagliano.

Oggi avresti 69 anni.

Non passa giorno che non pensi a te.

Non passa giorno che non mi manchi.

Non passa giorno per non tornare mai più.

Non passa giorno senza che mi dia speranza.

Ma non passa giorno senza che lo tolga anche a me.

Forse un giorno ci incontreremo di nuovo.

Forse un giorno ti rigirerai.

E quel giorno, ci sarò anch'io, e non ti biasimerò.

Possa tu prenderti cura di te mentre ti trovo.

Ovunque tu sia, qualunque cosa tu faccia, ti amo mamma.

La brutale agonia della calma dopo la tempesta

di Kara Bos, nata in Corea del Sud e adottata negli USA.
(Traduzione in francese gentilmente fornito da Nicolas Beaufour)

Sono passati due mesi dal fatidico giorno del verdetto del mio caso giudiziario in cui sono stata riconosciuta come la figlia del mio padre biologico coreano, 99.981% dal tribunale della famiglia di Seoul. Ho tenuto innumerevoli interviste e attualmente ci sono 10 pagine di Google che ospitano i numerosi articoli scritti sulla mia causa paterna e il mio viaggio di ricerca. Avrei e non avrei potuto immaginare che sarebbe successo, e sono ancora in soggezione per tutto questo. Tuttavia, 2 mesi dopo che i riflettori e lo shock di quello che è successo si stanno finalmente stabilizzando. Mi sto rendendo conto che nella mia vita di tutti i giorni e nel mio viaggio alla ricerca di mia madre, nulla è veramente cambiato. Non so ancora chi sia e non sono riuscita a incontrarla. Sono tornato a casa con la mia bella famiglia e ho attraversato la vita come facevo prima, e continuo a essere ignorato da mio padre e dalla sua famiglia. Il dolore e le domande che prima pesavano sul cuore sono ancora presenti, e anche se le vittorie sono state vinte e sono acclamato da molte diverse comunità di adottati/non adottati, il mio viaggio di ricerca è in corso senza alcuna reale speranza che il cerchio si chiuda. Sono di nuovo in modalità sopravvivenza ogni giorno che passa e cerco di concentrarmi sul qui e ora; mi sto godendo la vita straordinaria che ho, la famiglia straordinaria che ho, ma in fondo alla mia mente sto ancora angosciando per quelle domande senza risposta per le quali avevo lavorato così duramente per ottenere risposta.

È incredibile come noi adottati gestiamo tutto se lo dico io stesso. Ci si aspetta che dimentichiamo il trauma che circonda le nostre circostanze di arrivo nelle nostre nuove famiglie. Ci si aspetta che andiamo avanti e non indugiamo su semplici cose del passato, perché cosa ne verrà di buono? Ci si aspetta che siamo grati e felici per la nuova vita che ci è stata data e se osiamo cercare le nostre radici, allora cosa è andato storto nella nostra infanzia che avremmo mai avuto questo desiderio? Non siamo felici o grati per le nostre attuali famiglie? Sono stato criticato parecchio da quando il mio processo ha fatto notizia in tutto il mondo da estranei e persino da persone care con questo tipo di domande. Ogni volta che dico che posso spazzarlo via, ovviamente fa male. Com'è possibile che le persone siano così ignoranti sull'adozione e sulle complessità coinvolte?

Questo è diventato il mio mantra insieme alla giustizia riparativa per il diritto all'origine degli adottati; per educare la persona comune per strada a guadagnare anche se è un frammento di comprensione che l'adozione è molto più complessa di come era ed è tuttora confezionata e venduta: i genitori adottivi sono salvatori e i bambini adottati sono stati salvati dalla povertà e dovrebbero essere grati per la nuova vita che gli è stata data. Voglio dirvi che la maggior parte degli adottati è grata per la sua nuova vita, come ci è stato detto fin da quando eravamo piccoli per esserlo. La maggior parte degli adottati ha anche paura di cercare le proprie origini o le proprie famiglie di nascita poiché sentono che sarà un tradimento per le proprie famiglie adottive. Anche la maggior parte degli adottati cadrà in una crisi di identità ad un certo punto della propria vita, poiché la maggior parte è cresciuta in una società caucasica omogenea ed è naturale che a un certo punto riconosceranno di non essere caucasici. Quando la maggior parte degli adottati effettua una ricerca, non è completamente associato al fatto che siano grati o meno per le loro famiglie o vite, e se amino o meno le loro famiglie o abbiano un buon rapporto con loro. Ha tutto a che fare con il bisogno fondamentale di sapere come essere umano da dove viene e cercare risposte a quelle domande della vita.

La mia causa era rappresentativa di una ragazza alla ricerca di sua madre e di tutti gli eventi culminanti che hanno portato a quel fatidico giorno del 12 giugno 2020. Non avrei mai immaginato nemmeno di trovare un membro della famiglia, figuriamoci mio padre; e non avrei mai immaginato che avrei intentato una causa contro di lui. Ho ripetuto innumerevoli volte nelle mie interviste e su tutte le piattaforme di social media che non è mai stato il mio obiettivo. Se mio padre o la sua famiglia avessero risposto con discrezione a chi fosse mia madre, si pensa davvero che sarei arrivato a queste lunghezze atrocemente dolorose? In quanto adottato, non ho il diritto di conoscere queste risposte? Il diritto alla privacy della famiglia naturale supera il mio diritto di conoscere le mie origini? Queste sono domande che ora circolano a causa della mia causa e delle interviste che ho fatto. Migliaia di coreani in Corea forse per la prima volta hanno discusso delle mie azioni e nella stragrande maggioranza di quei commenti erano a favore che mio padre si assumesse la responsabilità e mi dicesse chi è mia madre. La corte ha anche acconsentito al riconoscimento legale di me come figlia di mio padre, costringendolo ad aggiungermi al registro di famiglia anche se il mio caso di adozione chiuso dal 1984 a Holt mi ha completamente privato di qualsiasi famiglia in Corea.

La domanda rimane, continuerà? La mia causa costituirà effettivamente un precedente e farà emergere un cambiamento sistemico? O danneggerà la ricerca della nascita come sostengono alcuni critici? Solo il tempo lo dirà, ma la mia speranza è che il governo coreano dia giustizia riparativa al diritto all'origine di un adottato quando rivedrà l'Adoption Act del 2012. Quindi assumendosi la responsabilità del suo ruolo nell'allontanare gli oltre 200.000 adottati e permettendoci il nostro posto giusto per ritrovare la via del ritorno a "casa".

Quando è ora di tornare a casa

Nel mio primo post, ho espresso il mio desiderio di condividere un paio di eventi vissuti da pochi, se non nessuno, adottati greci. Trovare la mia madre naturale, Hariklea Voukelatos, quando avevo 30 anni è stato un dono oltre misura. Dodici anni dopo Hariklea ha fatto una richiesta straordinaria che ha cambiato per sempre la vita della mia famiglia e rende la mia storia di adozione davvero unica.

Era l'estate del 2007, ed ero felice di essere tornato in Grecia dopo due anni di assenza. Il mio solito itinerario prevedeva di passare un paio di giorni ad Atene con i miei cugini prima di prendere l'autobus per Patrasso per stare con Hariklea, la mia madre naturale. Una telefonata ha cambiato tutto. Quando la cugina Zoe ha telefonato ad Hariklea per dirle che ero arrivato, ho avuto la sensazione che fosse successo qualcosa quando la loro conversazione è durata più del necessario. Anche così, non ero preparato per l'annuncio di Zoe: “Maria, Hariklea ha fatto altri piani per il tuo weekend. Vuole che tu venga a Patrasso oggi.» "Perché oggi?" Ho chiesto. "Perché Hariklea vuole tornare a casa nel suo villaggio sull'isola di Lefkada e tu la porterai lì", rispose Zoe. Il suo commento è stato accolto con un silenzio di morte. Poi tutti hanno iniziato a parlare in una volta e a tempestare Zoe di domande. Ha tranquillizzato tutti e ha continuato: “Hariklea ha lasciato Nikolis 44 anni fa da adolescente spaventata, incinta. Ora è una donna anziana che vuole vedere la casa della sua infanzia un'ultima volta prima di morire. Quando arrivi a Patrasso, noleggerà un'auto per il viaggio. Starai con i miei genitori, Thodoris e Marianna. Hariklea ha persino organizzato un traduttore per la tua visita. Rimanemmo seduti in silenzio, ognuno di noi cercando di capire cosa significasse questo per la famiglia quando la cugina Eve andò al sodo e disse: "Quarantaquattro anni fa tua madre è stata costretta a lasciare Nikolis a causa tua. Ora, 44 anni dopo, può tornare a Nikolis grazie a te". In due brevi frasi, Eve aveva articolato l'ironia della richiesta di Hariklea. Era comprensibile e profondo.

Che mattinata pazzesca! In due ore ero passato dal sorseggiare un caffè sulla spiaggia a una dura panca di legno alla stazione degli autobus. Non avevo idea di cosa aspettarmi, ma i bruschi cambiamenti nei miei piani erano piccoli rispetto alla trasformazione totale della vita della mia famiglia greca. Tutti questi cambiamenti hanno solo aumentato la mia aspettativa per il viaggio imminente.

Salii sull'autobus per Patrasso e mi sistemai al mio posto. Guardando fuori dalla finestra la campagna familiare, sono tornati i ricordi della mia prima visita a Lefkada nel 1996. Con la grazia di Dio, un bivio e la lettera "N", Bev e io avevamo trovato il piccolo Nikolis aggrappato a un ripido fianco di una montagna il nostro primo giorno di ricerca. I miei zii sono rimasti più che scioccati nell'incontrare il bambino che Hariklea stava portando in grembo quando ha lasciato l'isola. Sentire che la donna adulta in piedi davanti a loro era la loro nipote deve essere stato come vedere un fantasma del passato. Abbiamo condiviso un pasto che è iniziato con un po' di tensione ma si è concluso con Thodoris che mi ha accolto in famiglia.

Tre ore dopo sono arrivato a Patrasso e ho preso un taxi fino a casa di Hariklea. Parcheggiata davanti c'era una buffa macchinina viola con un anemico motore a tre cilindri. Perfetto per il nostro viaggio, si adattava alle strade strette e aveva un buon chilometraggio del gas. Abbiamo sistemato le nostre borse e siamo saliti in macchina. Sistematosi, Hariklea mi guardò e disse: "Pame" ("Andiamo").

Guidare insieme per ore con un'inevitabile barriera linguistica fatta per un viaggio impegnativo. Siamo riusciti a conversare su cose semplici e, anche se non è stato detto molto, molto è stato comunicato. Percorrendo la strada, mi sono chiesto cosa potrebbe esserci di più ragionevole di una madre e una figlia che tornano a casa per visitare i parenti. Niente, tranne che non eravamo madre e figlia normali, e la casa era rimasta nascosta per quattro decenni. Il significato di ciò che stavamo facendo non ci è sfuggito affatto.

Cinque ore e quindici tornanti dopo entrammo nel vialetto di zio Thodoris. C'erano baci e abbracci tutt'intorno mentre lui e Marianna uscivano per salutarci. Una volta dentro, siamo stati presentati al nostro traduttore, Kalliopy, un amico di Thodoris. Hariklea e io ci sistemammo nella nostra stanza prima di unirci agli altri al tavolo della cucina. Siamo rimasti svegli per ore parlando, ridendo e bevendo il krasi (vino) fatto in casa di Thodoris. Verso mezzanotte Kalliopy tornò a casa e andammo a letto. Domani sarebbe stato un grande giorno.

La mattina dopo stavamo sorseggiando un caffè quando bussarono alla porta. L'ho aperto e ho trovato un uomo piccolo, anziano, con le mani in tasca, gli occhi acquosi e le labbra tremanti. Stava tremando quando ha chiesto di entrare. Nel momento in cui ha visto Hariklea, si è avvicinato a lei il più velocemente possibile, l'ha abbracciata e singhiozzava. Kalliopi ha spiegato che il suo nome era Andreas Adipas, un amico d'infanzia di Nikolis. Si sedettero vicini sulle sedie della cucina, abbracciandosi come fanno i vecchi amici e condividendo le loro notizie. La scena tenera che si è svolta davanti a noi ha fatto piangere tutti. Che tristezza questi due amici avevano perso una vita di amicizia. Andreas è stato il primo abitante del villaggio ad accogliere Hariklea a casa, e questo significava che la notizia si era diffusa: Hariklea Voukelatos era tornato a Lefkada.

L'eccitazione in casa era palpabile mentre ci cambiavamo d'abito e ci preparavamo a partire per Nikolis. Eravamo tutti attesi a pranzo con Nikos e Zahareena. Eravamo in cinque, quindi Thodoris e Marianna hanno aperto la strada nel suo camion con Hariklea, Kalliopi e io che li seguivamo. Il viaggio è stato breve, ma nessuno ha parlato lungo la strada. Volevo che Hariklea avesse il tempo di prepararsi mentre guidavamo su strade ripide e ventose che non vedeva da quando era un'adolescente. Passammo davanti al campo dove cresceva ancora la dote di sua madre di nove ulivi e il frantoio che i nostri padri avevano condiviso. Ho girato a destra al cartello che portava i viaggiatori a Nikolis e in pochi minuti ho parcheggiato davanti alla vecchia casa di Hariklea.

I dettagli sul ritorno a casa di Hariklea dopo 44 anni possono essere trovati nel mio libro pubblicato di recente: Oltre la terza porta: basato su una storia vera (Vancouver, Washington, 2019)

Di Maria

Ricerca e riunione di adottanti internazionali

Recentemente sono stato contattato da un ricercatore che voleva sapere se potevamo condividere le nostre esperienze su come la ricerca e il ricongiungimento influiscano su di noi. Ho deciso che era una buona ragione per mettere insieme un documento di prospettiva atteso da tempo.

Non mi ero reso conto che questo articolo sarebbe finito per essere un libro in quanto include oltre 40 adottati internazionali, contribuendo con 100 pagine!

Le domande poste per stimolare il tipo di risposte che stavo cercando erano:

  • Da che paese di origine vieni? In quale paese di origine sei stato adottato e a che età?
  • Cosa pensi che ti abbia spinto a cercare? Era qualcosa che avresti sempre voluto fare o sei arrivato a un punto della tua vita che ha suscitato il desiderio? Quali erano le tue aspettative?
  • Come hai fatto a condurre la tua ricerca? Quali risorse hai utilizzato? Quali ostacoli hai incontrato?
  • Che esito hai avuto? Che impatto ha avuto su di te? In che modo questo ha influito sul tuo rapporto con la tua famiglia adottiva?
  • Com'è stata l'esperienza di mantenere una relazione con la tua famiglia biologica? Quali ostacoli hai incontrato? Cosa è stato utile nel navigare in questa parte della tua vita?
  • Come hai integrato la tua ricerca e/o riunione nel senso di chi sei? Ha cambiato qualcosa? In quali modi?
  • Cosa potrebbero fare i professionisti, i governi e le agenzie per aiutare nella ricerca e nelle riunioni di adottati internazionali come te?

Queste domande erano solo linee guida e gli adottati sono stati incoraggiati a fornire ulteriori approfondimenti sull'argomento.

Sono stati inclusi tutti i tipi di risultati, indipendentemente dal fatto che le ricerche abbiano avuto successo o meno.

Questa risorsa fornirà agli adottati un'ampia gamma di prospettive da considerare quando si considerano i problemi coinvolti nella ricerca della famiglia originale. Il documento fornirà inoltre al pubblico più ampio e a coloro che sono coinvolti nell'adozione internazionale una comprensione più profonda di come un adottato vive la ricerca. I governi, le agenzie e le organizzazioni di ricerca professionale hanno un feedback diretto su cosa possono fare per migliorare il processo per gli adottati internazionali.

Ricerca e riunione: documento di prospettiva su impatti e risultati

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