Cosa c'è in un nome? Identità, rispetto, proprietà?

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Molti forum di potenziali genitori adottivi discutono se sia una buona idea cambiare i nostri nomi originali al momento dell'adozione. Abbiamo pensato di fornirti le nostre opinioni, da adulti, con il senno di poi del nostro viaggio di una vita come persone adottate all'estero per aiutarti a informarti su come ci sentiamo su questo problema.

Ecco una raccolta delle nostre risposte, condivise in nessun ordine particolare, dal nostro gruppo facebook ICAV dove abbiamo avuto questa discussione. Speriamo che sia utile.

La mia opinione è che i nostri nomi non dovrebbero essere cambiati a meno che non vogliamo che vengano cambiati. La mia mamma adottiva ha cambiato il mio semplicemente perché era quello che voleva, ma per me il mio nome originale è quello con cui risuonano davvero ed è la mia identità. In adozione ci usano come sostituti per farci propri e non solo per prenderci cura di noi perché un'altra famiglia non può o non vuole farlo.

Per quanto riguarda i documenti, penso che ci debba essere una legislazione in vigore che dichiari che abbiamo il diritto di accedere ai nostri documenti di nascita e di riceverli liberamente. La maggior parte delle volte non possiamo nemmeno andare a chiederli ai tribunali perché è necessario conoscere alcuni dettagli come la contea ecc. I genitori adottivi hanno e possono negarlo a un adottato. È la nostra storia e abbiamo tutto il diritto di sapere chi siamo e non dovremmo essere costretti a modellare la famiglia di un'altra persona.

Per me è semplicemente immorale, soprattutto considerando che alcuni di noi sono stati effettivamente trafficati e non si sono arresi. Tale era il mio caso. Il governo ha mentito e quando c'erano abbastanza informazioni per trovarmi nell'orfanotrofio, ero già adottato e ai membri della mia famiglia bio è stata negata la custodia entro quel tempo anche a causa dell'espressione di mia madre di volermi adottare. Hanno mentito sulle cartelle cliniche e hanno mentito sulle informazioni di mio padre biologico semplicemente per guadagnare più soldi per la federazione.

I genitori adottivi dovrebbero essere in grado di cambiare il nostro nome, ma solo se possono dimostrare che c'è una minaccia immediata per noi nel mantenere il nostro nome di nascita.

Микайла Трапезникова adottato dalla Russia in America

Abbiamo perso abbastanza. Siamo persone prima di entrare nelle loro famiglie, indipendentemente dal fatto che a loro piacciano o meno i nostri nomi, è il nostro. Anche se è "solo" il nome di un orfanotrofio.

MKR adottato dall'Asia all'America

Avrei preferito che avessero mantenuto il mio nome, ma poi di nuovo, l'orfanotrofio mi chiamava con il mio secondo nome, "Manuel", che ho sempre pensato fosse strano. Ma quando ho trovato mia madre, mi ha chiamato per nome "Antonio" e ha avuto più senso. Comunque, ora il mio nome è Daniel, che non ha nulla a che fare con quello vero.

La mia famiglia d'origine dice anche Tonio, abbreviazione di Antonio. In Perù questo nome è molto comune ma in Canada non così tanto. Sento che fa parte di dove vengo. È anche il nome di mio padre. Ho sempre saputo il mio vero nome, vorrei solo tenerlo. L'intera cosa. Alla fine lo cambierò con il mio vero nome. È solo frustrante dover superare la procedura legale per tutte le cose che devo fare per riconnettermi con la mia cultura.

È molto triste perché si aggiunge a tutte le cose di cui sono stato privato quando sono stato adottato. È la mia identità. Sento anche che crescere senza parlare la mia lingua è stato crudele. Avrei voluto essere cresciuto un po' parlandolo così non ho sprecato il picco di plasticità del mio cervello quando ero un bambino e ho dovuto impararlo da adulto.

In Canada, è sempre stato importante imparare l'inglese se sei francese ed entrambe queste lingue sono più facili da imparare o immergersi. Anche lo spagnolo peruviano è diverso dagli altri spagnoli, quindi anche se conosco quello centroamericano e sudamericano, non lo so voglio imparare cose messicane e realizzare che non è la stessa cosa.

Sento che l'adozione fuori dal paese è sbagliata. Cambiare nome o no, non restituisce ciò che perdiamo venendo privati della nostra cultura. Vorrei avere ancora il mio nome ma, ripeto, vorrei non essere adottata e vorrei ancora di più crescere in Perù con la mia famiglia.

Ho avuto questa crisi di identità in cui né il mio vero nome sembrava come me né il mio nome legale. È strano da dire, ma è stato molto confuso per me. Ne ho sofferto, non essendo in grado di identificarmi con questi nomi. Non significava niente per me. È come se fossi nel mezzo e da nessuna parte, allo stesso tempo. Questo è per me essere adottato. È assimilazione. Mi ha portato via il senso di me stesso.

Daniel Walsh adottato dal Perù in Canada

Onestamente, non vorrei il mio nome coreano. Dopo aver scoperto che mia madre naturale non mi ha nemmeno chiamato e che l'ostetrica lo ha fatto, ho pensato di sbarazzarmi anche di loro come secondo nome. Non mi piace che mi venga chiesto tutto il dannato tempo sul "perché questo e quello", quindi almeno avere un nome dal suono "inglese" mi ha aiutato a non dover continuamente farmi domande tutto il tempo. Ma sono solo io. Odio essere chiesto e dover spiegare per la miliardesima volta.

Gemma adottata dalla Corea del Sud in Australia

Molte persone pensano che i nomi non contino. Ma proprio come nelle tribù, sapevano dove appartenevi dal nome tribale associato. Quindi cambiare i nostri nomi originali significa che stai cancellando la nostra identità. 

Mi chiamavo Angela da piccola, nata da mia madre, dalle mie radici, dalla mia storia, dalla mia identità. Sono stata ribattezzata Maria, alla quale non mi sono mai sentito legato. Maria era una persona che conoscevo e che è stata portata in un'altra famiglia e i miei ricordi non vanno oltre i giorni in cui ricordo di aver fatto parte di una nuova famiglia. Se avessero mantenuto il mio nome e lo avessero aggiunto, magari con un secondo nome se non ne avessi uno, sarebbe stato accettabile, mi avrebbe dato una sorta di conforto che sono reale e non solo un bambino a caso che aveva bisogno di essere ricercato a causa delle circostanze in cui si trovava mia madre naturale in quel momento. Un nome/cognome aggiunto viene in secondo piano rispetto a chi ero già, non ci rinnoviamo dopo essere stati adottati. Siamo umani, non un essere immacolato che scende da qualche pianeta.

Siamo lo stesso bambino e quello che diventiamo dopo l'adozione non ridefinisce la nostra identità, ma semplicemente la nasconde e la cancella sulla carta. Non dobbiamo essere reclamati come un cucciolo che ha due padroni in una vita. Non siamo animali per cui inventi nomi. Siamo già qualcuno prima di dover essere di qualcun altro.

La chiave per "amare" questo bambino che devi avere perché ci sono così tanti bambini là fuori che hanno bisogno del tuo "aiuto" - non è cambiare chi sono, o sostituire il loro inizio con uno che li attribuisce / li rivendica come tuoi . È prendere il bambino che è già qualcuno e costruire da quello, capire che nessun cambio di nome, nessuna informazione cancellata dal suo vero certificato di nascita farà sembrare che tu li abbia fatti nascere in questo mondo. Niente risolverà ciò che è rotto dentro di te, o qualunque vuoto tu stia cercando di riempire, cambiando/falsificando la nostra identità. 

Il tuo potere di cambiare l'identità di un bambino sulla carta è qualcosa su cui devi guardarti dentro e pensare se è veramente a beneficio e il meglio per il bambino che ha perso/perde i suoi legami biologici e tutto ciò che ne consegue; o se serve a te e alle tue esigenze.

Maria Hernandez adottata dalle Filippine al Canada

Il mio nome è mio. Lo odiavo e volevo cambiarlo. E poi quando mi sono sposata, la gente si chiedeva perché diavolo non l'avessi cambiata. È mio. È cresciuto su di me. Sì, mi collega a una madre naturale di cui non mi interessa, ma è il mio nome. Nessuno può pronunciarlo, ma è il mio nome. Ho pensato di aggiungere il cognome di mio padre naturale al mio, ma forse in futuro. Mi è rimasto così poco delle mie radici. Lasciami qualcosa.

Marisa Smith adottata dal Regno Unito con origini britanniche/native americane in America

Non andare lì. Questo è il nostro nome di famiglia e cambiarlo ci spoglia della nostra identità e dei legami familiari. Anche le coppie sposate non hanno sempre gli stessi cognomi. Gli adottanti vogliono solo che li "abbinamo" in modo che possano fingere che siamo loro. 

Per gli adottati i cui nomi sono stati cambiati, tornare ai nostri nomi di nascita dovrebbe essere facile come tornare al cognome da nubile dopo un divorzio. Nessun costo, nessun problema, basta presentarlo ai tribunali e sei di nuovo al tuo nome. È solo un'altra area in cui gli adottati non hanno scelta o diritto di acconsentire.

Jodi Gibson adottata dall'Irlanda in America

Una delle prime cose che impariamo a scrivere da bambini è il nostro nome. Questo è ciò che ci identifica come individuo, è la somma collettiva della nostra personalità unica e del nostro lignaggio tenuti insieme dalle parole: il nostro nome e cognome. Quindi, quando veniamo adottati, non dovremmo perdere il diritto a chi siamo nati. Voglio suggerire rispettosamente che la maggior parte dei genitori adottivi cambia i nostri nomi a causa di un'accettazione non riconosciuta del patriarcato e del colonialismo che predominano alla base dell'adozione. Spero che i genitori di quest'epoca si interroghino più profondamente sul motivo per cui sentono il bisogno di cambiare il nostro nome.

Ovviamente è conveniente non dover spiegare a mezzo mondo perché il nostro nome non è lo stesso di nostro padre o nostra madre o come "apparteniamo" a loro, ma come possiamo sviluppare autostima, fiducia e orgoglio nella nostra identità se non ci è permesso il nostro nome? Il nostro nome è un'espressione di chi siamo e tutti meritiamo di vivere la nostra verità. La cosa più importante che dobbiamo sviluppare mentre percorriamo la vita, è la nostra relazione con noi stessi e il nostro nome è parte integrante del nostro senso di sé.

Mi è stato dato un nome anglo dai miei genitori adottivi con il mio nome vietnamita nel mezzo. All'età di 17 anni, mi è stata data una scelta se volevo mantenere il mio nome vietnamita come nome legale. Ho scelto in quel momento di mantenere il nome come avevano scelto i miei genitori perché in quella fase della mia vita odiavo tutto ciò che era asiatico e avevo assorbito la negatività e il razzismo che ho vissuto nel mio paese adottivo. Dopo aver lavorato molto su me stesso anni dopo, per trovare la mia vera identità e reclamare il mio io asiatico con la mia mentalità caucasica, ora sono orgoglioso di dove sono nato e vorrei che la mia esperienza di famiglia adottiva fosse stata diversa. Senza dubbio se mi avessero insegnato la mia eredità e i miei inizi con un senso di rispetto e orgoglio, sarei stato orgoglioso di possedere il mio nome vietnamita. Mi avrebbe aiutato a sviluppare un senso più forte e positivo di chi sono piuttosto che le complicazioni inutili che ho dovuto affrontare da adulto molto più anziano.

D'altra parte, non c'è dubbio che le persone in Australia avrebbero avuto difficoltà a pronunciare il mio nome vietnamita considerando che sono cresciuto in regioni rurali molto remote, ma metto in dubbio qualsiasi genitore adottivo che intenda crescere il proprio figlio in aree senza specchi razziali; la mia generazione di adottati internazionali ha sicuramente visto che questo si aggiunge alle nostre complessità in modo negativo. Ora che vivo in una Sydney multiculturale e molto dominata dagli asiatici, il mio nome originale non sarebbe stato un problema se fossi stato cresciuto in un posto come questo.

Vong Ung Thanh aka Lynelle Long adottato dal Vietnam in Australia

Ho fatto questa domanda a un gruppo di adottati per il nostro bambino che abbiamo adottato. Alcuni hanno detto che non avrebbero voluto un nome coreano crescendo perché si distinguevano già troppo e il nome avrebbe peggiorato le cose. Altri vorrebbero averne tenuto una parte (io sono in questo campo).

Abbiamo mantenuto il suo nome di nascita dato dalla madre naturale, ma abbiamo cambiato la romanizzazione. Ho consigliato ad altri genitori adottivi di conservare almeno una parte del nome.

Allison Young adottata dalla Corea del Sud in America e genitore adottivo

Per molto tempo non ho saputo che mia madre naturale mi avesse davvero chiamato. Vorrei che fosse il mio secondo nome e ora se dovessi passare attraverso il processo di modifica, sarebbe lungo e costoso. 

È una domanda difficile perché ho periodi in cui non mi piace il mio nome perché beh, non è il mio primo.

Non conosco un adottato che non tenti almeno di trovare le proprie radici. Scoprire che i tuoi genitori adottivi ti hanno dato un nuovo nome può essere difficile da digerire, specialmente quando lo scopri più tardi nella vita. Può anche aumentare il divario interno che un adottato può già sentire.

Lina adottata dal Brasile alla Germania

Il momento oi momenti in cui ti viene dato un nome, o altera un nome (tramite matrimonio, divorzio, famiglie miste, immigrazione o scelta tramite Deed Poll, ecc.), Sono tutti indicatori nella linea temporale della vita di un individuo. Ci sono sempre molte cose da considerare, tuttavia, l'inclusione e la continuità dei nomi (ovunque si trovino ad es. primo / medio / sillabato ecc.) , o famiglia sposata. Nulla è nascosto ed è solo lasciato all'individuo il nome con cui vorrebbe essere conosciuto, che può cambiare man mano che crescono, che è naturalmente quello che facciamo spesso (adottato o meno, nomi di bambini e versioni di nomi di adulti).

Il problema per me sarebbe quello di fornire una scelta all'adottato, non di togliergliela. E per non creare la cancellazione dell'identità. In questo modo si crea un'ambiguità identitaria che è così dannosa. La scelta dà potere quando tante parti della nostra vita in quanto adottati riguardano il sentirsi impotenti ed emarginati. I miei cinque centesimi valgono.

Sue Bylund adottata dal Vietnam in Australia

Non vorrei il mio nome indiano. In parte amo solo l'unicità e l'ambiguità del mio nome attuale, ma ho SEMPRE odiato il mio nome indiano. Penso che da bambino credessi davvero che quel nome rappresentasse una parte brutta di me. Quella brutta, sconosciuta parte confusa. Poi con come non sono indiano, non lo vorrei!! MA dall'altro lato mi chiedo come mi sentirei davvero connesso se non avessi avuto l'opportunità di separarmi completamente dalla parte indiana di me.

Anonymous adottato dall'India all'America

Cosa c'è in un nome? Per gli adottati, connessione e disconnessione. La maggior parte degli adottati ha poco altro da fare se non il nome di nascita: il loro legame con l'umanità. Quando le famiglie adottive cambiano il nome di un bambino, spesso in uno che rimuove la rilevanza etnica e la storia familiare di nascita, il nuovo nome è un taglio primordiale.  

Nel mio caso, tuttavia, le persone violente che mi hanno adottato hanno deriso incessantemente il mio nome di nascita. Quando finalmente sono sfuggito all'inferno della mia infanzia da adolescente, ho scelto un nuovo nome che simboleggiava potentemente la mia nuova vita. Alla fine ho cambiato il mio nome legalmente.
 
Il mio consiglio come adottato è di mantenere e onorare il nome di nascita del bambino adottato; usa un soprannome se necessario. In questo modo, il legame con l'identità centrale del bambino viene preservato e non negato.

Jesse Lassandro adottato dalla Spagna in America

In molti casi il nostro nome è l'unico dono che nostra madre ci fa e il nostro unico legame con lei, la famiglia e la cultura. Se non è stato dato da lei è ancora parte della nostra storia.
Il nostro nome è importante e ignorarlo è significativo, invia un messaggio su chi e cosa è importante. È il primo segno che il comfort dei genitori (e in alcuni casi dei bianchi) è più importante del nostro e dobbiamo colludere con questo o affrontare il loro dolore e la loro resistenza se vogliamo rivendicare quel nome o qualsiasi parte della nostra identità biologica: è un pesante fardello per un adottato.

Se devi cambiare un nome asiatico o africano per il comfort di una comunità bianca, non sei pronto per un bambino transrazziale e tutta la sua complessità, non sei pronto a difenderli e celebrare la loro alterità invece di cercare di mascherarla. Non regalare a un bambino un senso di vergogna nella sua cultura, invece coltiva la fiducia e la sicurezza in chi sono e le abilità per difendere se stessi. Impara queste abilità da solo, se non l'hai già fatto. Se scegli di cancellare l'identità di tuo figlio, fallisci a questo primo ostacolo. Quindi preparati per una dura corsa una volta che tuo figlio cercherà di trovare le sue radici senza il tuo aiuto perché ti sei dimostrato incapace di essere di supporto.

Anche i cambi di nome giocano un ruolo cruciale nell'anonimizzazione in modo che la famiglia biologica non possa cercarci. Non importa quanto sia ben argomentato il caso dei genitori per il cambio di nome: è una presa di potere, il che significa che toglie potere agli altri. Non posso esprimere quanto sia pesante l'onere della ricerca, spetta interamente all'adottato a causa dei molti modi in cui le famiglie naturali vengono private del potere e si vergognano per dissuaderle dal cercare. Non dovrei cercare, voglio essere trovato.

Gardom adottato dalla Malesia nel Regno Unito

I futuri genitori adottivi stanno contribuendo a una situazione in cui potremmo ritrovarci con un enorme elenco di nomi. Può essere molto confuso e non aiuta l'identità. Ho 5-6 diverse opzioni di cognome (e altro, se consideri la sillabazione di uno di questi). Ora, questo è esacerbato dal fatto che i singalesi dello Sri Lanka hanno tipicamente due diversi tipi di cognomi e possono usare entrambi e che io sono sposato. Ma essere sposati e cambiare nome non è insolito in molti paesi.

Inoltre, avere due cognomi non è del tutto insolito poiché anche le culture spagnole e latinoamericane usano spesso due nomi (e forse ci sono anche altri paesi che seguono un tale sistema).

Ho tre nomi di battesimo poiché mia madre me ne ha dati due e i miei genitori adottivi hanno mantenuto il mio nome di nascita come secondo nome, ma mi hanno dato un nuovo nome. Quindi questi sono tre nomi dati. È semplicemente psicologicamente difficile avere così tanti nomi diversi. Quante persone hanno 9 nomi diversi? Non voglio nemmeno calcolare quante combinazioni sono!

Anonymous adottato dallo Sri Lanka all'Australia

Penso che questo sia molto personale per i singoli adottati e non c'è modo che un genitore adottivo possa sapere quale preferirebbe il bambino. Spesso devono prendere la decisione migliore possibile in base a ciò che ritengono sia meglio. Il senno di poi è sempre 20/20.

Non credo che avrei voluto crescere con il mio nome coreano e avere a che fare COSTANTEMENTE con persone che lo pronunciavano male e lo pronunciavano male e dovevo scriverlo per le persone ovunque io vada. Uff. Il solo pensarci mi stanca. LOL! Ma anche io non ero molto in contatto con il mio essere coreano da bambino.

Penso che oggi sarebbe carino averlo come secondo nome così potrei avere questo piccolo promemoria. Anche io e mio marito abbiamo adottato dalla Corea. Nostro figlio ha 9 anni e abbiamo scelto di cambiargli il nome. Per prima cosa, il suo nome coreano è stato facilmente trasformato in una provocazione crudele in America e abbiamo pensato che lo avrebbe reso un bersaglio per il bullismo. Gli abbiamo sempre detto, tuttavia, che lo aiuteremo a cambiarlo di nuovo se vorrà farlo. Sa che stiamo bene con qualsiasi cosa voglia fare. In realtà gli abbiamo dato un secondo nome che condivide con mio marito, che è bianco. Molte famiglie adottive che conosco mantengono il secondo nome coreano in modo che possano decidere in seguito di usare il secondo nome se lo desiderano. Penso che sia una grande cosa.

Anonymous adottato dalla Corea del Sud in America

Il mio nome iraniano Susan mi è stato dato in un orfanotrofio, probabilmente un posto orribile in cui aver trascorso del tempo. Sono felice di averlo tenuto come secondo nome perché altrimenti mi sarebbe sembrato che i miei genitori adottivi svedesi stessero attivamente cercando di cancellare le mie origini. Mi hanno dato il nome Sarah, che funziona in tutto il mondo. Sarah è comune anche in Iran, il che è fantastico ora che ho trovato la mia famiglia naturale.

Sono felice di non avere un nome scandinavo che nessuno all'estero può pronunciare. Solleverebbe così tante domande ovunque io vada. Con un nome come Sarah ci sono meno domande. Trovando la mia famiglia d'origine, ho scoperto che ho una sorella maggiore di nome Susan, quindi ora sono ancora più felice che non mi sia stato dato questo nome.

Quindi il mio consiglio è:
1) non cancellare il nome dell'orfanotrofio;
2) dai a tuo figlio un nome internazionale;
3) se possibile, dai al bambino un nome che funzioni nel suo paese d'origine; e
4) se al bambino è stato dato un nome dal genitore biologico e se il bambino è abbastanza grande per rispondere a quel nome, NON PUOI in nessun caso cambiarlo.

Sarah Mårtensson adottata dall'Iran alla Svezia

Cosa c'è in un nome? Si scopre, molto.

Come adottati coreani, il recupero delle nostre origini attraverso l'adozione dei nostri nomi coreani è pieno di complicazioni.

Di recente ho iniziato a usare il mio nome coreano, Joon Ae, ma solo sui social media. Con rispetto, i miei amici hanno chiesto se dovrebbero iniziare a chiamarmi Joon Ae.

La mia risposta è stata: non ancora.

Come molti altri adottati transrazziali e transnazionali adulti, cambiare il mio nome è una domanda con cui sto litigando, una domanda specifica per gli adottati come: vuoi trovare i tuoi genitori biologici? (Indicatore: se non hai una relazione intima e di fiducia con un adottato, se l'adottato non l'ha tirato fuori da solo, o se non sei un adottato tu stesso, allora non chiedere quest'ultimo.)

Ciò che le persone non adottate dovrebbero capire è quanto siano difficili queste domande per gli adottati, quanto possano essere complicate, stratificate e angoscianti, come una domanda porti a un'altra domanda porti a un'altra domanda, tutte dure e tutte evocanti il nostro trauma , svelando chi siamo, chi pensiamo di essere, chi vogliamo essere, chi avremmo potuto essere. Tutti potenzialmente implicano anni di lavoro e molti risultati inaspettati ed emotivamente brutali.

Per leggere il resto, clicca qui per il saggio completo di Joon Ae.

Joon Ae è stato adottato dalla Corea del Sud negli Stati Uniti.

Alternative all'adozione?

#3 ICAV Blogger Collaborative Series dal mese di sensibilizzazione sull'adozione 2019

Diciamo che mi sono aperto e ho condiviso che l'adozione internazionale mi ha messo in un luogo di vita accanto alla società e che sento le mie perdite. Se mi apro con un membro della famiglia in Svezia e un membro della famiglia nel mio paese natale, l'Iran, entrambi diranno la stessa cosa in risposta: "Dovresti essere grato di non essere rimasto orfano in Iran". Implicitamente tutte le altre alternative sarebbero peggiori, quindi non ho il diritto di lamentarmi. Dovrei stare zitto.

Quando si discute delle alternative all'adozione, le persone generalmente parlano di prostituzione, povertà, rifiuto da una società crudele in cui la famiglia è tutto – praticamente zero prospettive per una buona vita.

Avrei preferito questo alla comodità di crescere in un paese libero e ricevere un'istruzione, poter viaggiare? Se è così grave, quale altra soluzione ho?

Implicitamente il mio parente iraniano direbbe che il loro paese non può cambiare – che gli orfani saranno sempre disapprovati e che il sesso al di fuori del matrimonio, l'abuso di droghe o la povertà sono irredimibili. Implicitamente il mio parente svedese crederebbe che l'adozione internazionale sia la soluzione migliore. C'è un punto di vista colonialista radicato che diventa visibile solo se inverti il ragionamento: cosa penseresti se un orfano bianco svedese fosse inviato a caso in uno strano paese come l'Iran? Quando avremo degli orfani in Svezia, cosa faremmo con lui o lei? Cercheremmo CON TUTTI I NOSTRI MEZZI di trovare i loro parenti e metterli lì. Se non funzionasse, li metteremmo in una casa sicura dove c'è responsabilità e supporto per il suo trauma. Faremmo in modo che il bambino conosca il più possibile sulla sua famiglia d'origine in modo che possa cercarla in qualsiasi momento e sentirsi sempre in contatto con essa. Questa sarebbe l'alternativa all'adozione.

Ma finché i paesi più ricchi estraggono i bambini dai paesi più poveri, usando l'adozione come merce di scambio nella diplomazia, non ci sono incentivi per il paese più povero ad affrontare i suoi problemi. Gli orfanotrofi nel mio paese natale sono ancora allagati. Dopo la Rivoluzione Islamica, l'Iran non ha più voluto usare noi bambini come merce di scambio e ha smesso di lasciare che gli orfani andassero all'estero. Al giorno d'oggi, devi essere un cittadino iraniano, devi scrivere oltre un terzo del tuo patrimonio e sarai monitorato con il bambino per sei mesi prima che l'adozione sia finalizzata.

Se non pensi che il modo iraniano suoni come una soluzione più ragionevole per gli orfani, è probabilmente a causa del punto di vista colonialista, che i paesi occidentali devono essere un'opzione migliore per far crescere TUTTI. Probabilmente pensi che lo stigma di essere individuato a ogni foto di classe da adottato (corsivo), non conoscere la tua lingua o cultura nativa, ricevere ogni giorno domande sul tuo background ed essere soggetto a razzismo fin dalla prima infanzia è un prezzo che tutti sono disposti a pagare.

La soluzione più ragionevole è, ovviamente, cosa faremmo ai nostri "propri" qui in Occidente. Sono consapevole che ciò richiede un movimento nei paesi più poveri per creare un cambiamento. Ecco perché abbiamo bisogno delle voci degli adottati!

di Sarah Märtensson

Quando vedo questa domanda, sento che è un classico tropo da leone marino, cioè un tipo di trolling o molestia che consiste nel perseguire le persone con richieste persistenti di prove o domande ripetute, mantenendo una pretesa di civiltà e sincerità. Può assumere la forma di “inviti incessanti e in malafede a impegnarsi nel dibattito”.

Questa domanda e altre simili attribuiscono agli adottati l'onere di avere le soluzioni e le risposte, rifiutando di centrare le voci degli adottati come parte integrante della definizione dei problemi.

Guardo alla tutela sull'adozione, non mi preoccupo della cancellazione. La cura dei bambini in crisi non deve comportare segretezza su larga scala, recisione dei legami familiari e rimozione completa dalla cultura della nascita.

Un onere emotivo e finanziario della ricerca grava sugli adottati a causa della segretezza. Le famiglie di nascita sono spesso prive di potere e attivamente scoraggiate dal contatto. Eppure sembra che più adottati siano aperti al contatto se è guidato dalle famiglie d'origine, quando la paura del rifiuto è diminuita. Non esistono sistemi assistiti dal governo per offrire test genetici e supporto per il ricongiungimento e non esiste alcuna pressione da parte dei paesi di adozione o di nascita, o dalla Convenzione dell'Aia per farlo. Gli adottanti sono costretti ad affrontare sentimenti complicati riguardo alla ricerca a causa del continuo occultamento di informazioni nell'adozione, che è soprattutto la norma all'interno dell'adozione internazionale. Le pratiche clandestine sono del tutto normalizzate all'interno dell'adozione dove altrimenti sarebbe inaccettabile e illegale.

Il pubblico è affascinato dai segreti di famiglia e dalle storie di ricongiungimento. Televisione, film e libri su ricerche e riunioni sono abbondanti, ma nessuno mette in dubbio il motivo di tale anonimato punitivo e della rottura di tutte le relazioni biologiche. Nessuno chiede mai ai genitori adottivi perché è una componente dell'adozione né chiede loro di immaginare che effetto potrebbe avere su una persona, né invitarli a immaginare quanto sarebbe facile parlare con i genitori adottivi di quei sentimenti che trasmettono fragilità e paura intorno all'argomento.

di Juliette Lam

Se possibile, tieni i bambini e i neonati nelle loro famiglie e nella loro cultura!

di Kate Coghlan

La risposta a questa domanda potrebbe essere un saggio, una tesi o un libro in sé. Non posso rendergli giustizia qui, ma menzionerò alcuni pensieri iniziali perché è una domanda così pertinente. In definitiva, questa domanda chiede:

L'adozione è una soluzione e dovremmo farlo? 

Il concetto alla base dell'adozione è che la maggior parte delle persone riconosce che l'umanità non è perfetta, esistono bambini e famiglie che lottano e hanno bisogno di aiuto, e la maggior parte di noi vuole aiutare i bambini vulnerabili, ma come facciamo a dare quell'aiuto è davvero ciò a cui pensiamo quando chiediamo alternative all'adozione. Si presume che il modo legalizzato di adozione internazionale debba essere una buona cosa perché i governi lo hanno concordato, sembrano avere garanzie in atto sotto forma di convenzioni (Convenzione dell'Aia per l'adozione internazionale) e succede da decenni. Tuttavia, avendo vissuto la vita di un adottato internazionale e conoscendo migliaia di persone in tutto il mondo, la mia risposta alle persone che chiedono quali alternative all'adozione è triplice.

In primo luogo, credo che dovremmo fare di più per prevenire la necessità dell'adozione internazionale e molte organizzazioni stanno facendo un lavoro straordinario in questo. Abbiamo bisogno che le persone spendano le somme di denaro del settore delle adozioni in programmi preventivi che si concentrano sulla conservazione della famiglia e della comunità.

Ecco solo una manciata di alcune fantastiche ONG che stanno facendo un lavoro meraviglioso per aiutare le famiglie e le comunità a prevenire la necessità di prendere in considerazione l'adozione internazionale o gli orfanotrofi:
Internazionale accattivante
Progetto Famiglia Selamta
Chiamata collettiva
Pamoja Leone
Aiutare i bambini in tutto il mondo
Martin Punaks
Amici di Shishur Sevay
Rispetto molto le organizzazioni come LUMOS che si concentrano sulla fine dell'istituzionalizzazione senza promuovere l'adozione internazionale. Puoi leggere il loro rapporto mentre parlano di organizzazioni di finanziamento che promuovono l'assistenza comunitaria e familiare. Questa è l'azione che dobbiamo intraprendere che aiuta a prevenire la necessità di adozione internazionale.

In secondo luogo, quando le persone chiedono quali alternative all'adozione, rispondo chiedendo se sanno chi è il i primi 10 paesi di invio sono negli ultimi 20 anni. Segnalo poi che Cina, Corea del Sud e Russia sono tra i primi 10 paesi d'invio nonostante siano le prime nazioni mondiali con Pil sostanziali. C'è da chiedersi perché continuano a mandare i loro figli all'estero? E questo include l'America che è tra i primi 25 paesi di invio. L'adozione internazionale NON riguarda la mancanza di denaro e risorse, ma la maggior parte delle persone non prenderà in considerazione alternative all'adozione perché si tratta di il loro bisogno di un figlio, avendo quel figlio come "loro" da tenere per sempre, invece di concentrarsi su ciò che è meglio per il bambino. Se fossimo interessati a cosa è meglio per il bambino?, ascolteremmo gli adulti adottati all'estero che, nel complesso, condividono le difficoltà di crescere tra due terre. Gli adulti adottati all'estero affermano che dobbiamo fare di più per aiutare a mantenere i bambini nei loro paesi e affrontare la mancanza di alternative all'adozione lì.

Questo mi porta al terzo punto. Se guardiamo ad alcuni dei nostri paesi del primo mondo che hanno già ottime alternative in atto, sappiamo che esistono alternative e molte di esse funzionano in modo efficace.

Qualche esempio: 
La Francia usa Adozione semplice rispetto al ampiamente usato Adozione Plenaria
In Australia, alcuni stati usano Tutela/Amministrazione, Cura della parentela/Assistenza fuori casa e Cura permanente/Affidamento modelli che operano ormai da molti anni. 
La Svezia è riscrivendo la loro infrastruttura sociale garantire che i diritti dei bambini siano centrali.
UN Rapporto svizzero che ha confrontato i sistemi di protezione dell'infanzia a livello internazionale, ha fornito 14 raccomandazioni su ciò che è necessario per la "buona pratica".
Un recente quarzo rapporto elenca i migliori paesi in Europa che stanno attualmente fornendo incredibili programmi di benessere familiare. Questo tipo di infrastruttura sociale spesso manca nei paesi di nascita colpiti dalla povertà. Aiutarli a sviluppare sistemi di sostegno familiare farebbe molto per evitare la necessità di dover mai prendere in considerazione l'adozione.
Ci sono anche alcuni esperti del settore come Lori Carangelo a chi possiamo rivolgerci per capire cosa considerano un'alternativa all'adozione. Più recentemente, un primo nel suo genere ricerca è stato appena rilasciato da Karleen Gribble della Western Sydney University in cui ha intervistato persone affette da affidamento e adottive, chiedendo cosa preferiamo all'adozione plenaria. La sua ricerca è stata affidata al governo australiano da AdoptChange, dove è possibile accedere al intero rapporto gratis.

Credo che chiedere alternative all'adozione sia una delle questioni più rilevanti che dovremmo discutere nell'adozione internazionale. Quando questo è adeguatamente discusso, porta alla realizzazione che esistono altre soluzioni e che aggrapparsi a un modello obsoleto di adozione plenaria non ha alcun motivo utile se non — perché “lo facciamo così da decenni”. Alla gente non piace il cambiamento. Il cambiamento costa. Il cambiamento richiede una nuova mentalità. Sappiamo che esistono alternative, semplicemente non abbiamo la forza di volontà politica per cambiare l'industria estremamente redditizia che si è costruita nel corso di decenni per fare ciò che è giusto per i bambini e le famiglie coinvolte.

L'adozione internazionale è troppo spesso descritta come l'UNICO salvatore di un problema complesso che viene semplificato in concetti di marketing come "Orfanotrofio contro Adozione", ovvero oscurità contro luce, morte contro vita. Questa rappresentazione è eccessivamente semplicistica e per pensare al cambiamento, dobbiamo allontanarci da questi concetti tutto o niente.

L'adozione nella sua attuale forma plenaria non dovrebbe essere una soluzione oggi dato che abbiamo opzioni alternative e, cosa più importante, modi per prevenire la necessità di una soluzione così estrema. L'adozione plenaria non dovrebbe mai essere una prima soluzione. Se una comunità e una famiglia non possono più prendersi cura dei propri figli nonostante siano state offerte prima molte strategie preventive, allora i modelli Parentela, Adozione semplice e Tutela fanno molto meglio per proteggere i diritti e gli interessi di tutti i soggetti coinvolti. È tempo che discutiamo a fondo di questa questione e ascoltiamo coloro che la vivono da un'ampia gamma di esperienze.

di Lynelle Long

Non vedo il colore!

#2 ICAV Blogger Collaborative Series dal mese di sensibilizzazione sull'adozione 2019

Un commento comune fatto agli adottati internazionali. Le nostre risposte?

Quando qualcuno dice "Non vedo il colore", per me significa che non mi vede. Sosterranno che mi vedono come una "persona", proprio come siamo tutti persone. Ma contraddico questa visione perché la mia personalità, la mia identità, la mia umanità, non possono essere disgiunte dalla mia brunezza.

Fingere di non vedere il colore ha l'effetto di negare gli antenati, la storia personale e familiare di tutti e le loro esperienze vissute nella società razzializzata in cui tutti viviamo, non importa dove viviamo. Nell'adozione internazionale (ICA), questa visione "daltonica" può essere assolutamente devastante perché l'ICA è dominata da persone bianche che adottano bambini marroni e neri da tutto il mondo. Se i genitori adottivi bianchi si rifiutano di vedere il colore della pelle del loro bambino o il proprio colore della pelle, come possono essere genitori e amare il loro bambino incondizionatamente?

Perché, a quanto pare, essere daltonici è possibile solo a determinate condizioni: (a) non devo vedere il tuo colore; (b) non devo riconoscere il mio colore; (c) non dobbiamo mai parlare di cosa significhi il tuo colore o il mio colore; (d) non dobbiamo mai, mai parlare di come quei colori esistono in relazione l'uno con l'altro all'interno del contesto più ampio della cultura e della società.

Dal punto di vista di un'adottato internazionale marrone come me, provo un misto di tristezza e rabbia nei confronti di chiunque sposi una mentalità daltonica perché essenzialmente nega la storia dei miei antenati marroni.

Se rifiuti di consentire che l'umanità abbia attribuito determinati comportamenti presunti e livelli di privilegio e importanza a diversi colori della pelle, come possiamo avere una conversazione sul perché queste strutture sono in atto, chi ne sta beneficiando e chi ne viene danneggiato, e perché è importante per creare condizioni di reale parità?

Quando i genitori adottivi bianchi fingono di essere daltonici, come possono aiutare il loro bambino ad essere orgogliosi della pelle in cui si trovano? Come possono riconoscere il bisogno dei loro figli di specchi razziali? Come possono aiutare il loro bambino a comprendere gli aspetti belli e ricchi dei suoi antenati e della sua cultura, nonché il dolore e l'oppressione che la loro razza ha sperimentato e continua a sperimentare, e come queste dinamiche si relazionano tra loro? Come possono aiutare ad allevare un bambino competente dal punto di vista razziale che cresce fino a diventare un adulto competente dal punto di vista razziale, anche se ciò significa che il figlio o la figlia sono competenti dal punto di vista razziale in una razza che non corrisponde alla loro? Come possono vedere il ruolo che il loro privilegio bianco ha svolto durante tutta la loro vita e attraverso l'adozione internazionale del loro bambino? Come possono decidere come utilizzare il loro privilegio bianco in futuro?

Niente di tutto questo è possibile se insegniamo e incoraggiamo le persone, compresi i genitori adottivi bianchi, a fingere di non vedere il colore.

di Abby Hilty

Congratulazioni, hai appena cancellato completamente la mia prima cultura, la mia famiglia d'origine, la mia storia genetica, il mio paese di origine! Senti, so che intendevi bene, ma sotto questo c'è un'insensibilità o una mancanza di consapevolezza su tutto ciò che ero e sono ancora prima di essere adottato. È come se stessi dicendo: "Ottimo lavoro, ti sei assimilato così bene che sei proprio come me/noi ora!" Ma non lo sono.

Uno dei miei amici adottati all'estero ha scherzato su come siamo noci di cocco: marroni all'esterno e bianche all'interno. È divertente, ma non è nemmeno divertente.

I miei genitori adottivi hanno cercato di mostrarmi libri e documentari sul Vietnam quando ero piccola, ma non volevo avere niente a che fare con qualcosa che mettesse in risalto la mia differenza. Quando mi sono scottata dal sole sul naso, ho chiesto alla mamma se sotto sarei stata bianca. Quindi sono stato coinvolto anche nel "non voler vedere il mio colore".

Ero molto bravo a essere un camaleonte, è come se dovessi diventarlo per sopravvivere. Ero così disperato di adattarmi e di appartenere che ho imparato velocemente come adattare la mia personalità per essere amata e apprezzata. Lo faccio ancora oggi, ma sto imparando che sono abbastanza come sono e non ho bisogno di esibirmi per essere degno di essere amato.

di Kate Coghlan

Il popolare programma televisivo Questi siamo noi ha entusiasmato di nuovo il pubblico con la sua copertura sull'adozione transrazziale. Non guardo lo spettacolo, e anche molti adottati non riescono a guardarlo. Eppure è immensamente popolare tra i genitori adottivi. La scena presumibilmente "mic drop" è la seguente:

Jack: Quando ti guardo, non vedo il colore. Vedo solo mio figlio.

Randall: Allora non mi vedi, papà.

Durante NAAM, è particolarmente pungente vedere questa interazione ottenere l'attenzione del mainstream. Vedete, molti di noi adottati di colore hanno avuto questo esatto dialogo con le nostre famiglie e amici daltonici (me compreso). 

Questa non è una linea originale, e oserei dire, non sarei sorpreso se gli scrittori si nascondono negli spazi di adozione e rubano questo dalle storie degli adottati, cooptando le nostre storie per valutazioni migliori. 

Questo non è un copione televisivo per il tuo divertimento; questa è una parte dolorosa della nostra vita reale. Ci fa male in modo profondo ed esistenziale vedersi negare l'accesso alla nostra cultura e alle tradizioni di nascita e poi non essere visti dalle nostre famiglie adottive. Ci sta rifiutando attivamente una seconda volta. 

Se ti rifiuti di "vedere" le parti di me che sono un indiano marrone, allora ti rifiuti attivamente di sostenermi nel mio viaggio alla scoperta di chi sono nato per essere. La tua scelta di prendere la strada facile per affermare: "Non sono razzista" mi isola attivamente e, a sua volta, gioca sui suoi problemi razziali. Prendi la strada più difficile con me, con qualsiasi persona di colore nella tua vita, e impara come disimparare i pregiudizi razziali. Questo lavoro richiede che tu veda, quindi togliti i paraocchi (colorati). 

Il fatto che ci voglia uno show televisivo per far sì che questo concetto prenda piede piuttosto che le parole dirette dei veri adottati dovrebbe disgustare chiunque e tutti coloro che amano un adottato. 

Sfido i genitori adottivi e gli alleati che sostengono il tentativo dell'adottato di "capovolgere il copione" durante la NAAM a pensare a come dare la priorità all'intrattenimento rispetto alle parole reali degli adottati sia la sua stessa forma di silenzio; essere più intenzionale riguardo alle voci che scegli di elevare; e sii più critico nei confronti dei media che scegli di consumare.

#NotMyNAAM
#NAAM
#FlipTheScript
1TP3Adozione

di Caro Bolton

Ad un certo punto della mia vita, ho ricevuto il messaggio che non sono un vero asiatico. In quanto adottato di razza mista, non oso nemmeno provare a unirmi alle comunità di adottati cinesi o indiani per paura di non essere abbastanza in qualche modo. Non riesco a capire cosa significhi essere un cinese malese — non ne conosco altri, non ne ho mai incontrato uno. Non ci sono libri che conosco, né musei né film. Anche se ci fossero, li leggerei come un estraneo conosce la storia.

Qualcosa che mi risente è il suggerimento che dovrei fare qualcosa per appartenere. L'appartenenza non è un test di cittadinanza!

Essendo un'adozione internazionale portata in Inghilterra da una coppia bianca senza amici di colore, tutti i segni della mia cultura sono stati cancellati. Tranne il colore della mia pelle, i miei capelli, la consistenza, i miei occhi. Ogni volta che qualcuno dice “Non vedo il colore”, o semplicemente si comporta come se non lo vedesse, questo messaggio implicito che non appartengo alla mia cultura biologica si rafforza e mi cancella un po' di più.

Non dimentico che i miei amici gay sono gay, non dimentico la loro lotta per appartenere o per sentirsi al sicuro tenendosi per mano o baciandosi in pubblico. Cancellarlo sarebbe un fallimento di empatia e fedeltà. Ovviamente non è l'unica parte della loro identità e mi interessano anche tutte le altre parti. Quelle che mi somigliano (o no), le parti che mi stupiscono, mi divertono o mi confondono, le amo tutte.

Tutti vogliono solo essere visti. Mi chiedo cosa ti fa sentire invisibile?

Quando sperimentiamo noi stessi in modo diverso da come siamo visti, c'è una disconnessione, un'interruzione della nostra identità che non è risolvibile con il solo libero arbitrio.

L'appartenenza è relazionale, per sua stessa natura esige l'accettazione dell'altro.

di Juliette Lam

Dagli ultimi anni in cui sono venuto a patti con la mia identità, inserendomi tra i miei due mondi (adottivo e di nascita), comprendendo l'impatto dell'essere abbandonato e adottato, ho condiviso molte delle mie esperienze con un vasto pubblico, ma una situazione a me vicina, non smette mai di frustrarmi di più. Questo è quando la mia famiglia adottiva fa questo commento, "Ma ti vediamo come uno di noi" o "Non ti vediamo come diverso" dopo aver cercato di spiegare come mi sono sempre sentito così diverso e fuori posto.

Riconosco, ai loro occhi, che stanno cercando di dirmi che sono accettato e abbracciato da loro come uno del loro "clan" nonostante il colore della mia pelle e le evidenti differenze esteriori. Ma senza discussioni approfondite sulla complessità dell'adozione internazionale, questo tipo di commenti mi ha fatto sentire ancora più disconnesso e isolato da loro. Quello che mi ha mostrato è che avevano ben poca comprensione del mio viaggio adottato all'estero. Quando non hanno queste conversazioni importanti con me, sono ignari di come mi fanno sentire i loro commenti anche se so che non è quello che intendono.

Cosa preferirei che dicesse la mia famiglia? Preferirei che riconoscessero le mie differenze e cercassero davvero di capire da dove vengo. Per me si tratta della discrepanza che vivo quotidianamente perché gli estranei nella mia vita mi incontrano una volta e fanno supposizioni di base che NON sono uno di loro (australiano bianco) in base al mio aspetto: il colore della mia pelle, i miei occhi, i miei capelli. La battaglia interna che affronto come adottato all'estero è che mentre nei miei circoli familiari privati potrei essere pienamente accettato, NON è l'esperienza che ho nella vita pubblica esterna.

I costanti ricordi stridenti di "non appartenenza" nella mia più ampia società adottiva mi lasciano con molte domande irrisolte su chi sono, dove appartengo, chi sono il mio clan e come è andata a finire questa realtà. La mia famiglia adottiva è a conoscenza di questi impatti? No, perché sono così ciechi a ciò che tutti gli altri possono vedere e hanno ricevuto pochissima educazione sulla razza, la cultura e l'importanza delle discussioni aperte. L'ignoranza non è beatitudine in questo caso.

Quindi, quando la mia famiglia adottiva dice: "Non vedo la tua differenza, sei uno di noi" quando chiaramente non sono così chiarito da molti estranei, questo commento agisce solo per chiudere la conversazione invece di aprirla e permettendomi lo spazio e l'amore per elaborare realtà in competizione.

Essere adottati all'estero non è una realtà che noi adottati possiamo ignorare troppo a lungo!

di Lynelle Long

Non so se è il fatto che non sono cresciuto in un paese di lingua inglese, ma non usiamo la parola "colore" per descrivere una persona. In Svezia, usiamo "straniero" invece di essere svedese. Quindi, invece di dire "Non vedo il colore", la gente direbbe "Non ti considero mai nient'altro che svedese" o "Ti vedo come noi". Dicono che sia carino.

Quando sono cresciuto c'erano pochissime persone in Svezia con una carnagione più scura. La maggior parte non parlava bene la lingua e alcuni di loro (ovviamente una piccola minoranza) apparivano loschi. La mentalità svedese è quella di chiedersi se ci si possa fidare di loro (persone di carnagione scura).

Dirmi che non sembro straniero significa che sono una persona di cui si fidano. Ma... quando vado su siti di incontri sconosciuti che visualizzano il mio profilo, vedo solo il colore. Ho meno ragazzi che scrivono rispetto ai miei coetanei bianchi, meno fiammiferi con la pelle bianca ma più super like da uomini "stranieri".

Una volta ho scritto nel testo del mio profilo che ero stato adottato per non sembrare spaventoso. Poi ho pensato che l'adozione potesse anche sembrare spaventosa, perché in Svezia ciò implica problemi psicologici. Quindi l'ho cancellato di nuovo e ho dovuto accettare di essere meno popolare online.

I miei amici intimi non mi hanno mai detto queste parole sul non apparire straniero, ma faccio cose dette in questo modo ogni tanto e ogni volta mi offendo. Come se quella persona a caso avesse il diritto di apporre un timbro di approvazione su di me. Come se dovessi fare qualcosa di inaffidabile, lui o lei mi giudicava molto più duramente e diceva: "Hmm, immagino che non fosse come noi, dopotutto".

di Sarah Mårtensson

Ciò che mi definisce non è ciò che vedi, è ciò che vedo. I colori non colorano la mia vita, ma le mie esperienze in una società prevenuta e bigotta sì.

Il valore di un adottato transrazziale come essere umano è sia legalmente che socialmente determinato dai suoi genitori adottivi, dalla sua famiglia adottiva, dai loro amici e vicini e dall'intera comunità locale che è incoraggiata a invitarlo come uno di loro. Ma come alla fine ho appreso, la copertura di sicurezza della famiglia non mi ha sempre salvata dallo spiegare cosa stavo facendo lì o dal difendere come appartenevo. Nella mia giovinezza, sembrava che sentissi costantemente una raffica di interazioni sconcertanti con altri bambini che mi chiamavano, in così tante parole, come uno straniero, anche se non sapevo nient'altro che ciò che la mia famiglia cattolica irlandese mi aveva insegnato: Che ero un “Allen”, che dovevo andare a messa tutte le domeniche, che parlavo inglese e che appartenevo a loro.

La cancellazione e poi la sostituzione della mia identità si sono riverberate nel modo in cui ho sviluppato un senso di sé: non avevo davvero un Sé. Ne avevo un modello, un modello sbagliato che ero incoraggiato a portare in giro e mostrare ogni giorno. Non sapevo cosa volesse dire essere vietnamita perché non era questo il punto dell'intero esperimento di adozione. Sono stato addestrato a guardarmi allo specchio e fingere di essere solo un altro ragazzo cattolico irlandese con un brutto carattere. Sono stato addestrato a non leggere della guerra da cui ero stato esfiltrato. Sono stato addestrato a vedermi come tutti gli altri.

Mi sono persino allenato a non vedere i colori. Anche se la mia classe di diploma al liceo comprendeva molti ragazzi di famiglie di rifugiati del sud-est asiatico e diversi adottati asiatici, me compreso, non potevo sceglierli perché mi rifiutavo di vederli se non estranei. Non sono uscito con nessuno di loro e non ho nemmeno parlato con loro perché avrei dovuto? Ero "Kevin Allen". Figlio di Evalyn e Bob e fratello maggiore di due sorelle. Non riuscivo nemmeno a ritrovarmi per così tanto tempo perché mi ero perso. Perso nella fantasia che ero proprio come i miei genitori, proprio come le mie zie, zii e cugini, e proprio come la comunità che mi teneva sotto la sua tutela.

Nella classe di uno studio d'arte al liceo abbiamo dovuto fare un autoritratto. Ho preso il mio tempo a disegnare il mio. Ho usato matite colorate e ho ottenuto le sfumature e le caratteristiche del mio giovane viso tutte corrette e lusinghiere. Ho pensato che fosse una grande rappresentazione di me. È stato uno dei lavori di cui vado più orgoglioso. Ma non l'ho mai tenuto per me. L'ho regalato ai miei genitori. Sentivo di non averne bisogno.

di Kev Minh

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