Le mie realtà di essere adottato dalla Cina

di Xue Hua adottato dalla Cina negli Stati Uniti.

Ciao a tutti! Mi chiamo Xue Hua e sono stato adottato all'età di 1 anno da Hunan, in Cina. Vivo a Indianapolis negli Stati Uniti, dove sono cresciuto. I miei genitori (bianchi americani) hanno avuto 3 figli biologici e poi mi hanno adottato quando il più giovane aveva 7 anni. Circa un anno dopo avermi adottato, abbiamo adottato un'altra ragazza dalla Cina, e poi un'altra circa 3 anni dopo. Quindi siamo una famiglia con un totale di 6 ragazze – 3 biologicamente imparentate e bianche, e 3 adottate e cinesi.

Anche se è stato sicuramente bello avere fratelli che sono anche POC e adottati (che so che molti non hanno), è stato anche abbastanza difficile avere fratelli bianchi. Negli ultimi 2 anni, ci sono state delle gravi ricadute familiari, e da parte mia, molto a causa del modo in cui abbiamo comunicato/non comunicato sulla razza e l'adozione. È difficile perché avevo davvero ammirato le mie sorelle maggiori, e si sono vantate di essere molto "sveglie" e orientate alla giustizia sociale, ma tuttavia si sono ampiamente rifiutate di riconoscere come hanno contribuito alle mie esperienze con il trauma razziale in la nostra famiglia, e questo è stato un grande punto di rottura recente nelle nostre relazioni. Fortunatamente, sebbene mia madre sia abbastanza conservatrice, è stata molto più comprensiva e disposta a guardarsi onestamente.

Un altro tema importante nelle storie di molti adottati è il problema dell'abbandono, a cui non sono estraneo. Oltre ad essere ovviamente dato in adozione e vivere in un orfanotrofio da bambino, mio padre adottivo, a cui ero molto legato, è morto quando avevo 8 anni. Sebbene io e mia madre siamo sempre stati vicini, aveva la tendenza a chiudersi quando il conflitto e lo stress aumentavano, quindi ho trascorso gran parte della mia infanzia (soprattutto dopo la morte di mio padre) sentendomi anche emotivamente abbandonato. Vedo molti altri compagni adottati nei nostri gruppi sui social media che condividono lotte simili!

Una cosa che mi ha aiutato molto durante il mio percorso di adozione è stata diventare amica di altre donne asiatiche. Mentre ci sono momenti in cui mi sento "più/troppo bianco", il più delle volte mi sono sentito molto incluso e accolto. È stato anche un ottimo sfogo per discutere di razza e razzismo con altri adottati che capiscono veramente di cosa sto parlando / vivendo.

Un'altra cosa che è stata utile è scrivere. Di recente ho scritto un pezzo di saggistica creativa personale sull'essere un adottato transrazziale e ha vinto il "migliore" della categoria saggistica nella rivista letteraria e d'arte del mio college! È stato così catartico raccontare la mia storia agli altri ed essere così generosamente riconosciuto per averlo fatto. Consiglio vivamente a tutti gli altri scrittori adottati di condividere la tua storia, sia per uso personale che pubblico!

Essere veramente visto come un adottato filippino

di Arlynn Hope Dunn, adottato dalle Filippine negli USA; presentato al 16a consultazione globale filippina sui servizi di assistenza all'infanzia il 24 settembre 2021.

Mabuhay e buongiorno! Mi chiamo Hope e mi unisco a te da Knoxville, Tennessee, nel sud-est degli Stati Uniti. Ringrazio ICAB per avermi invitato a far parte della Consultazione Globale sull'adozione internazionale. Sono grato di accedere alle risorse post-adozione dell'ICAB, che sono state significative nel mio processo di riconnessione con la mia famiglia d'origine. Sottolineo che la mia storia e la mia riflessione oggi sono mie e non parlo per le esperienze vissute di altri adottati. Spero che tutti coloro che ascoltano le nostre testimonianze oggi siano aperti a varie prospettive sull'adozione poiché ci influenzano nel corso della nostra vita.

I miei inizi

Sono nata a Manila nel dicembre 1983 e nel luglio 1984 sono volata dalle Filippine con la mia assistente sociale, per incontrare i miei genitori adottivi e la sorella di sei anni che è stata adottata dalla Corea. Avevamo una vita suburbana idilliaca e tranquilla, mia madre era una casalinga e mio padre era un geologo, che viaggiava spesso per il paese. La nostra famiglia molto probabilmente si sarebbe trasferita a ovest per ospitare il lavoro di mio padre, ma non abbiamo mai lasciato il Tennessee. Mio padre aveva il diabete giovanile e sviluppò la polmonite e morì tre giorni prima del mio primo compleanno. Mia madre, una sopravvissuta alla poliomielite, che l'ha lasciata senza l'uso del braccio destro, è diventata improvvisamente una madre single di due bambini piccoli senza parenti vicini. Il dolore irrisolto per la perdita di mio padre si è riverberato per anni nella nostra famiglia attraverso il ritiro emotivo di mia sorella, che era molto vicina a nostro padre... e mia sorella. Quanto a me, ho oscillato dal ruolo di comico per assorbire le tensioni tra mia sorella e mia madre all'autoregolazione delle mie emozioni accumulando cibo da bambino e imbottigliando le mie emozioni, per rendermi scarso e piccolo. Mentre sono cresciuto in una casa che ha verbalizzato l'amore, ora riconosco i modelli di abbandono e codipendenza che hanno avuto un impatto sul mio sviluppo. Sono anche cresciuto nell'era dei primi anni '90, dove le norme sociali e i media rafforzavano il daltonismo piuttosto che offrire la razza come un'opportunità per discutere e celebrare la diversità culturale unica. 

A differenza delle grandi comunità filippine in California, c'era poca diversità dove sono cresciuto, poiché la maggior parte della mia scuola e comunità era bianca con alcuni studenti neri. Ero uno dei tre studenti asiatici e siamo stati tutti adottati. Piuttosto che gravitare l'uno verso l'altro, ci siamo appoggiati a diversi gruppi di amici come parte naturale dell'assimilazione. Di noi tre, ero più tranquillo e dolorosamente timido, il che mi rendeva un facile bersaglio di bullismo. All'età di sette anni, sono stato chiamato la parola "N" sullo scuolabus. Mi è stato detto che mia madre mi ha partorito in una risaia. Ironia della sorte, al ritorno dell'anno scolastico in autunno, le ragazze si accalcavano per toccarmi la pelle e chiedermi come facevo a diventare così scuro. A quei tempi, ero così orgoglioso della mia pelle scura e non ho mai imparato a conoscere il colorismo fino a quando non ero un adulto. Alla fine il bullismo è diminuito fino a dopo l'attacco alle torri gemelle dell'11 settembre 2001, quando il razzismo è riapparso e un altro studente mi ha detto di farmi saltare in aria con il resto della mia gente. In risposta, la mia insegnante mi ha fatto abbracciare l'altro studente perché a 17 anni “era solo un ragazzo”. La risposta della mia famiglia è stata di ricordarmi che sono americano come se solo quella fosse una corazza sufficiente per resistere e deviare la violenza verbale. Ho interiorizzato così tanta vergogna di essere diverso, che ho equiparato a meno di, che sono diventato complice della mia stessa cancellazione culturale e del crollo dell'autostima.

Giovani adulti

Da giovane adulto, ho lottato con le pietre miliari che venivano naturalmente ai miei coetanei. Ho fallito la maggior parte delle lezioni al liceo, ma al mio preside piacevo e mi ha permesso di laurearmi in tempo. Ho lasciato il college senza una visione di chi volevo essere entro i 21 anni. Ho concluso una relazione e un fidanzamento di sei anni e non sono riuscito a mantenere un lavoro entro i 23. Ero attivo nella chiesa evangelica ma gli anziani mi hanno detto che il mio la depressione e l'idea suicidaria derivavano dalla mia mancanza di fede. Alla fine, ho acquisito esperienza lavorando con i bambini. Sono tornato al college all'età di 27 anni mentre svolgevo più lavori e sono stato accettato nel programma di assistente di terapia occupazionale, dove ho acquisito strumenti per la salute mentale e in seguito mi sono laureato con lode e ho pronunciato il discorso di laurea.

Come sfogo dal mio intenso programma universitario e lavorativo, mi piaceva andare al cinema da solo e nel 2016 ho visto un film che è stato il catalizzatore per il mio viaggio alla ricerca della mia eredità.  Leone è un film sulla vita reale di Saroo Brierly, cresciuto dai suoi genitori adottivi australiani e alla fine si è riunito con la sua prima madre in India. Mentre Saroo è raccolto tra le braccia della sua prima madre, una diga di emozioni si è spezzata dentro di me, principalmente il senso di colpa per il fatto che in qualche modo avevo smarrito il ricordo della mia prima madre. Qualcosa di profondo dentro di me, risvegliato mentre assistevo a questo tiro alla fune sulle sue emozioni, recitato su uno schermo cinematografico. Ho visto uno specchio che mi illuminava mentre correva interferenza tra due mondi che raramente lo vedevano e le complessità dell'adozione e come è stato lasciato a conciliare questo peso insopportabile da solo.

Rivendicare il mio patrimonio filippino

Ho iniziato il mio viaggio per reclamare la mia eredità filippina attraverso il mio nome. Negli ultimi quattro anni, sono passato dal mio nome adottivo Hope al mio nome di nascita Arlynn, che in gaelico significa "giuramento, impegno". Mi sembra di poter tornare a qualcosa che ora so per certo mi è stato dato dalla mia prima madre. Prima di iniziare formalmente la mia ricerca nella mia storia, l'ho detto a mia sorella, che ha sostenuto la mia decisione. Passarono diversi mesi prima che chiesi a mia madre se conosceva altri dettagli sulla mia famiglia d'origine oltre alla corrispondenza che mi aveva dato in un raccoglitore. Sentivo di dover proteggere i suoi sentimenti come se il fatto di voler sapere improvvisamente della mia prima famiglia l'avrebbe ferita. Mi ha detto che non c'erano altre informazioni. Più tardi, avrei scoperto che era una bugia.

Per tutta la vita, mia madre ha continuato a lottare con il suo uso improprio dei farmaci antidolorifici prescritti. Da bambina, ricordo che mia madre mi faceva notare quali flaconi di medicinali usava nel caso non si fosse svegliata per farmi chiamare la polizia. A volte, dormivo sul pavimento vicino alla sua stanza per assicurarmi che respirasse ancora. Avevo 32 anni quando ha richiesto l'intervento ospedaliero per i sintomi di astinenza, mi ha detto nella sua rabbia che avrebbe voluto lasciarmi nel mio paese di nascita. Mi ha fatto più male che se mi avesse schiaffeggiato perché non si è mai scagliata contro la mia adozione quando ero più giovane. Sono uscito dalla sua stanza sentendomi come se avessi perso un altro genitore.

Alla fine, la casa della mia infanzia è stata venduta e mia madre è andata in una casa di cura per cure a seguito di un'emorragia cerebrale. Mia sorella ed io abbiamo recuperato la cassetta di sicurezza di nostra madre presso la sua banca locale, che a mia insaputa conteneva il mio caso di studio completo. Mia sorella mi ha detto che non avrei mai dovuto saperlo e nostra madre le ha fatto promettere di non dirmelo, quando era più piccola. Mi sono seduto da solo nella mia macchina singhiozzando mentre leggevo il nome del mio primo padre per la prima volta poiché non era elencato sul mio certificato di nascita, al quale ho sempre avuto accesso crescendo. Descriveva in dettaglio come i miei genitori avessero sette figli e cinque di loro morirono durante l'infanzia per malattia. I miei genitori si separarono mentre mio padre rimase con i figli sopravvissuti e mia madre rimase con suo nipote rifiutandosi di riconciliarsi con mio padre non sapendo che era incinta di me. Nel corso del tempo, mia madre ha cominciato a vagare lontano da casa ed è stata istituzionalizzata. Dopo la mia nascita si è allontanata di nuovo da casa e ha scoperto che cantava da sola. Dopo la mia nascita, mi è stato consigliato di essere collocato in un rifugio per bambini temporaneo poiché mia madre non era in grado di prendersi cura di me. Un'impronta viola del pollice al posto di una firma ha indirizzato il suo atto di resa per me alle autorità di assistenza sociale.

Famiglia perduta da tempo

Alla ricerca della famiglia biologica

Grazie alle risorse di ICAB e Facebook, sono stato in grado di localizzare mio fratello e mia sorella sopravvissuti e ho appreso che i miei genitori naturali sono morti. All'inizio del 2021, sono riuscito a trovare i parenti della mia prima madre, inclusa la sua unica sorella sopravvissuta. Sono ancora stupito e grato che i miei fratelli e la mia famiglia allargata mi abbiano abbracciato e io soffro dal desiderio di incontrarli, di essere toccato dalla mia gente. Prima della pandemia avevo l'obiettivo di viaggiare nelle Filippine, ma durante la chiusura dell'economia ho perso due dei miei lavori, la mia salute mentale ha sofferto dell'isolamento di vivere da solo durante il blocco e alla fine ho perso la mia casa e i soldi che è stato cresciuto da amici e famiglia per andare nelle Filippine ha dovuto impedirmi di vivere nella mia macchina, finché non fossi riuscito a stare con gli amici. Dallo scorso novembre ho potuto ottenere un lavoro a tempo pieno e quest'estate ho trovato una terapista, anche lei adottata transrazziale, che ha lavorato con me per elaborare il mio dolore e il senso di colpa del sopravvissuto. sopravvisse a molti dei miei fratelli. Mentre ricostruisco lentamente la mia vita, una rinnovata energia per tornare un giorno nella mia patria per incontrare i miei fratelli mi motiva ulteriormente.

Mentre la mia ricerca per reclamare la mia patria, la mia lingua perduta e i miei fratelli ha portato un profondo dolore, c'è stata un'enorme gioia nel connettermi con le mie nipoti che mi stanno insegnando le frasi Waray Waray e Tagalog. Ho curato i miei social media in modo che gli algoritmi mi attirino verso altri adottati, artisti, scrittori e guaritori filippini. Lo scorso dicembre ho compiuto 37 anni, la stessa età di quando mi ha partorito la mia prima madre. Il giorno del mio compleanno ho potuto incontrare un prete di Baybaylan che ha pregato su di me e sui miei antenati. Durante tutto questo tempo da quando l'ho riscoperta per caso di studio, ho cercato di affrontare il dolore e alla fine ha iniziato a piangere. Abbiamo pianto insieme e quel piccolo gesto gentile mi ha toccato così profondamente perché per la prima volta ho sentito come se qualcuno fosse seduto con me nel mio dolore, ed era così intimo perché Mi sono sentito veramente visto in quel momento e degno di amore. 

Pensieri per i professionisti dell'adozione

Le pratiche del settore delle adozioni sono cambiate drasticamente nel corso degli anni da quando sono stato adottato. Spero che le conversazioni sull'adozione continuino a spostarsi verso gli adottati per includere le nostre storie che illuminino questo ampio continuum di esperienze vissute che indicano non solo le esperienze positive o negative, ma le tengono tutte sotto una lente critica da parte dei professionisti dell'adozione. Spero che i professionisti di questo settore riconoscano e riconoscano il grado in cui il trauma della separazione precoce dei bambini dalle nostre prime madri e il ruolo dell'assimilazione e la perdita dell'associazione culturale influiscono sugli adottati. I futuri genitori sono formati in questo e anche nella consulenza sul lutto? Considera di guardare verso pratiche che assicurino la conservazione della famiglia, se possibile. Se viene concessa l'adozione, come farai a garantire che un bambino abbia le risorse per trovare una comunità se vive in luoghi non culturalmente diversi? Come troveranno la comunità? Un'ultima domanda di riflessione: quando un bambino viene abbandonato dal tuo paese, quali pratiche saranno assicurate per sostenere quell'adottato che vuole tornare nel paese di origine, senza che quella persona si senta un estraneo, un turista o un intruso?

Ho un breve video di un collage di foto che ho creato che attraversa la mia vita da quando ero bambino fino ad oggi.

Grazie mille per aver ascoltato la mia testimonianza.

Maraming Salamat po.

Conoscere le proprie origini è un privilegio!

Per conoscere i tuoi genitori, fratelli, zii, zie e nonni...

Per conoscere la tua storia medica; se tua madre è morta di cancro, tuo padre ha sofferto di problemi cardiaci, se tua nonna ha avuto il diabete...

Per sapere a chi assomigli, da dove vengono i tuoi tratti, se il tuo viso allo specchio è il riflesso di qualcun altro..

Per conoscere la tua storia di nascita, data, ora, stagione dell'anno, in quale ospedale sei nato...

Per conoscere il proprio paese di nascita, cultura, patrimonio, lingua, costumi, religione...

Essere circondati da persone che ti assomigliano razzialmente...

Conoscere le proprie origini è un privilegio!

Queste sono le cose che non do per scontate perché non ne ho avute durante la crescita. Sono nato in un paese, adottato in un altro, da una famiglia di razza diversa. Sono un'adottato transrazziale internazionale. Ho passato una parte enorme della mia vita chiedendomi, cercando, cercando di conoscere le mie origini.

Nella mia comunità di adottati internazionali, conoscere le proprie origini è sicuramente un privilegio!

In memoria di Seid Visin

Di Mark Hagland, Adottato internazionale sudcoreano cresciuto negli USA, co-fondatore di Prospettive di adozione transrazziale (un gruppo di genitori adottivi per imparare dall'esperienza vissuta), e autore di Viaggio straordinario: il percorso permanente dell'adottato transrazziale

Cosa stiamo imparando

Nei giorni scorsi, da quando, il 4 giugno, è trapelata la notizia che il ventenne Seid Visin si era suicidato, la stampa italiana ed europea hanno pubblicato articoli e trasmettere segmenti sulla sua morte, con una buona dose di incredulità e confusione. Ci sono una serie di ragioni per la confusione, alcune delle quali giornalistiche - domande sulla dichiarazione che aveva apparentemente fatto un paio di anni fa al suo terapeuta, rispetto a ciò che potrebbe essere successo nella sua vita più di recente - ma soprattutto, a causa delle dichiarazioni rilasciate dai suoi genitori Walter e Maddalena.

Walter e Maddalena adottarono Seid all'età di sette anni; è cresciuto nella loro casa a Nocera Inferiore, un sobborgo di Napoli. Posso capire che sono profondamente confusi da quello che è successo; ma mi è anche chiaro che, nonostante le loro buone intenzioni, non hanno alcuna comprensione della sua angoscia per il razzismo che ha continuato a sperimentare. Ho appena visto un'intervista con un programma televisivo italiano chiamato "Approfondimento Focus", in cui continuavano a ripetere quanto fosse felice, come i suoi recenti problemi psicologici fossero collegati al blocco COVID, che incolpavano della sua recente depressione e come non aveva alcun interesse per il suo background etiope. Hanno anche ripetutamente negato che il razzismo avesse qualcosa a che fare con il disagio emotivo del figlio.

Quest'ultima serie di dichiarazioni da parte dei genitori di Seid mi ha davvero colpito in molti modi diversi, soprattutto visti gli stralci del testo di quella lettera al suo terapeuta di (apparentemente) un paio di anni fa, che sono stati rilasciati. Per questo, il Corriere della Sera ha ottenuto una lettera che Seid Visin ha scritto al suo terapeuta due anni fa, e Rolling Stone Italia l'ha pubblicata. In esso, Seid ha scritto che: "Ovunque io vada, ovunque io sia, sento il peso degli sguardi scettici, prevenuti, disgustati e spaventati delle persone sulle mie spalle come un macigno". Scriveva che si vergognava “di essere nero, come se avessi paura di essere scambiato per un immigrato, come se dovessi dimostrare a chi non mi conosceva, che ero come loro, che ero italiano, bianco." Questa sensazione lo portava a fare “scherzi di cattivo gusto su neri e immigrati (…) come a sottolineare che non ero uno di loro. Ma era paura. La paura dell'odio che ho visto negli occhi della gente verso gli immigrati”.

Come ha scritto un giornalista sportivo su Le Parisien, “La sua morte ha suscitato grande emozione in Italia. Nel 2019 il giovane ha fatto notare il razzismo di cui era vittima, scrivendo un post sui social in cui esprimeva il suo disagio. "Alcuni mesi fa sono riuscito a trovare un lavoro, che ho dovuto lasciare perché troppe persone, per lo più anziane, si sono rifiutate di essere servite da me", ha detto. Mi hanno anche accusato del fatto che molti giovani italiani non riuscivano a trovare lavoro. I genitori adottivi della vittima, però, hanno voluto fornire dettagli. 'Il gesto di Seid non deriva da episodi di razzismo', hanno detto alla stampa italiana”.

Ecco il testo della lettera; la sua data esatta non è certa, e c'è confusione su quando sia stato scritto - o molto recentemente, o circa due anni fa - ma in ogni caso, eccolo qui:

“Non sono un immigrato, ma sono stato adottato da bambino. Ricordo che tutti mi amavano. Ovunque andassi, tutti si rivolgevano a me con gioia, rispetto e curiosità. Ora, quell'atmosfera di pace idilliaca sembra molto lontana. Sembra misticamente. tutto era invertito. Adesso, ovunque io vada, sento sulle spalle il peso di sguardi scettici, disgustati e spaventati. Ero riuscita a trovare un lavoro che dovevo lasciare perché troppe persone, soprattutto anziani, si rifiutavano di essere accuditi da me. E come se non mi bastasse, mi accusavano di essere responsabile di molti giovani italiani (bianchi) che non trovavano lavoro. Dopo questa esperienza, qualcosa è cambiato dentro di me. Come se mi vergognassi di essere nero, come se avessi paura che qualcuno mi scambiasse per un immigrato. Come se dovesse dimostrare a persone che non sapeva di essere come loro, di essere italiano.

Ho persino fatto battute sgradevoli su neri e immigrati, come per sottolineare che non ero uno di loro. L'unica cosa che spiegava il mio comportamento era la paura. La paura dell'odio che vedeva negli occhi della gente verso gli immigrati. La paura del disprezzo che ho provato sulla bocca delle persone, anche dei miei parenti, che malinconicamente invocavano Mussolini e il 'capitano Salvini'. Non voglio implorare compassione o pietà. Voglio solo ricordare a me stessa il disagio e la sofferenza che sto vivendo. Sono una goccia d'acqua accanto all'oceano di sofferenza che sta vivendo chi preferisce morire per continuare a vivere nella miseria e nell'inferno. Quelle persone che rischiano la vita, e quelle che l'hanno già persa, solo per curiosare in giro, per assaporare quella che chiamiamo semplicemente 'vita'”.

Un paio di note molto importanti qui. In primo luogo, è abbastanza significativo che Seid faccia esplicito riferimento non a Mussolini, ma anche a Matteo Salvini, ex vicepresidente del Consiglio e ancora attuale senatore al Parlamento italiano, che è segretario della Lega Nord, che è un diritto -ala razzista, partito politico xenofobo, i cui sostenitori sono praticamente l'equivalente dei sostenitori di Donald Trump negli Stati Uniti. Negli ultimi quindici anni in Italia c'è stata una massiccia ondata di espressioni di razzismo e xenofobia in Italia, e la xenofobia razzista è esplosa negli ultimi anni, in particolare perché molte migliaia di neri africani sono entrati in Italia come rifugiati di guerra , conflitti e povertà in Africa. In secondo luogo, nella lettera di cui sopra, ha chiarito in modo estremamente chiaro che era profondamente angosciato dal razzismo che stava vivendo.

È interessante notare che sua madre Maddalena, in quell'intervista trasmessa sul programma "Approfondimento Focus", continuava a sottolineare che Seid era stato recentemente depresso a causa dell'isolamento imposto a lui e ad altri durante il lockdown di questa primavera. Ovviamente, raramente c'è una sola causa di suicidio. Seid avrebbe potuto certamente essere depresso durante il blocco nazionale in Italia questa primavera. Ma ciò non nega assolutamente la sua estrema angoscia per la sua esperienza vissuta di razzismo.

Riflettendo su tutto questo, vedo una situazione tragicamente classica per un giovane adulto transrazziale, adottato all'estero, un giovane che era razzialmente e socialmente isolato, che stava vivendo un continuo razzismo e i cui genitori, da quello che possiamo dire, negavano il razzismo che stava vivendo e il disagio che stava vivendo a causa di esso.

Un'altra tragica perdita dell'ennesima vita di adottati transrazziali internazionali.

Condivido un post di La Repubblica, con un link a un selfie-video (che da allora è stato rimosso, quindi posto questo uno invece) in cui Seid si diverte a ballare.

Possa il ricordo di Seid e della sua vita essere una benedizione.

Risorse correlate

Pagina commemorativa dell'ICAV

Leggi il contributo di Mark Hagland all'altro post di ICAV: Possiamo ignorare o negare che esiste il razzismo per gli adottanti del colore?

Dobbiamo parlare del suicidio degli adottati, ora

Non dirmi di essere grato

di Naomi Mackay adottato dall'India alla Svezia.

Il mio viaggio

Sono stato adottato da una famiglia bianca nel sud della Svezia dal nord dell'India alla fine degli anni '70 e non appena sono arrivato in Svezia, mi è stato detto di smettere di parlare in modo strano e che ora ero svedese. Non abbiamo mai parlato della crescita dell'India. Se ho chiesto, ho ricevuto risposte brevi, quindi una conferenza su quanto sia orribile l'India con crimini, stupri, matrimoni precoci e uccisioni di bambine. Perché questo è tutto ciò che è l'India, giusto? Grazie colonizzazione! Avevo una borsa pronta accanto al mio letto con i vestiti e i gioielli portati dall'India, per ogni evenienza.

Il trauma di crescere in questo modo invitava all'odio per me stesso e ai pensieri suicidi e non posso dirti cosa mi ha fermato, ma gli animali erano i miei migliori amici da cui avrei cercato conforto quando ero giù. Non c'era mai stata una menzione di razza, solo quanto ero fortunato ad essere marrone e le mie sopracciglia e i miei capelli sarebbero stati ridicolizzati al punto che avrei strappato le mie sopracciglia quasi all'estinzione e avrei colorato i miei capelli fino al punto di rottura. Ho sentito parlare di odio razziale, ma dato che sono bianco, perché dovrebbe applicarsi a me? Ero una persona bianca all'interno a cui non piaceva farsi fotografare o guardarsi allo specchio, perché era un ricordo del mio colore. Ero una persona bianca che viveva in un mondo bianco senza beneficiare di ciò che questo significa. Le persone dall'India non sono rappresentate nella moda, nella musica, nei film e nei media mainstream e molti pensano che usando una persona di colore, ci abbiano rappresentato tutti.

Crescere senza nessuno che mi somiglia ha causato molti traumi perché ho trovato molto difficile accettarmi e trovare la mia identità. Non sono stato accettato come bianco, ma questo era ciò con cui mi identificavo. Non sono stato accettato come indiano ma non mi sono identificato come tale. All'inizio dei miei 20 anni, quando ho iniziato a viaggiare di più all'estero, mi sono reso conto di quanto fossi a disagio nella mia stessa pelle e se una persona di colore entrava nella stanza, o qualcuno diceva la parola, lo trovavo a disagio perché mi rendevo conto che anche loro erano parlando di me. Sposterei l'argomento su qualcos'altro quando possibile. Ho iniziato a notare che spesso ero l'unica persona di colore nella maggior parte delle stanze, specialmente negli allenamenti e nelle competizioni equestri che sono stati tutta la mia vita crescendo.

Ho sognato e combattuto per diventare un regista fin da quando ero molto giovane. L'ho perseguito nonostante la mia famiglia che non la vedesse come una professione, all'interno di un college svedese che non mi accettava dove i tutor universitari mi ridevano in faccia più volte, tra enti finanziatori che escludevano gli adottati transrazziali, con registi scozzesi che avrebbero non farmi entrare e ho cancellato le mie credenziali su un database della troupe cinematografica. Ho letto molte dichiarazioni personali di persone svedesi di colore che si sono trasferite in America per avere una possibilità di progredire nel loro campo. Anch'io sono stato accettato lì quando finalmente ho trovato il coraggio di fare domanda per fare un Master in regia presso le loro due più prestigiose università di cinema. Pensi ancora che dovrei essere grato?

I cambiamenti

La prima volta che ho incontrato gli indiani dopo essere stata adottata è stato quando mi sono trasferita in Scozia, avevo 24 anni ed ero così incuriosita e a disagio. Nella mia mentalità mi vedevo ancora bianco e non mettevo in relazione quello che mi stava succedendo riguardo alla razza. Ero cauto con i neri e mi vedevo al di sopra degli asiatici, proprio in un modo che immagino facciano i bianchi ma non riesco a spiegare come o perché. Mi ha tenuto al sicuro, mentalmente. A volte mi manca questo, era più facile da gestire rispetto alla verità.

Nel 2020, sono diventato più attivo nelle attività antirazziste poiché conosco altri che lo hanno fatto e mi sono unito a molti gruppi di social media. C'era un particolare gruppo scozzese dove vivo che mi ha fatto sentire molto a disagio perché mi trovavo di fronte molte persone di colore con voci forti e sicure. Ho trovato il mio senza essere chiuso o soffocato dai bianchi e sono arrivato a realizzare tutto ciò che mi è stato rubato: la mia cultura, le mie convinzioni, la mia voce come persona di colore, la mia dignità, la mia eredità, la mia lingua e la mia radici, la mia identità. Sono stato venduto a scopo di lucro per privilegiare gli altri, ma per il quale non avrei mai sperimentato il privilegio attraverso la fede cristiana con cui sono stato educato. Mi sono sentito così tradito. Quando continuo a sentire dai miei conoscenti e amici bianchi che "ottieni quello che ci metti", ho iniziato a credere di essere solo pigro e senza talento. Non ho preso in considerazione il loro vantaggio e gli ostacoli extra che ho incontrato nel mio viaggio come persona di colore. È molto da accettare e sono COS ARRABBIATO!! Pensi ancora che dovrei essere grato?

(Dis)apprendimento

Quando ho iniziato a togliere il candore che ho ereditato dall'adozione, mi sono reso conto che alcune cose sono più difficili di altre da rimuovere. La mia lingua ha ancora bisogno di essere modificata in qualche modo e mi ritrovo a scusarmi con orrore mentre divento più consapevole. Qualche mese fa mi è stato chiesto perché continuo a usare la parola “colorato”. Non mi è mai venuto in mente che lo stavo dicendo e ho persino rimproverato ad altri in molte occasioni di usarlo. In svedese, “colorato” è “färgad” e scavando più a fondo mi rendo conto che è ancora ampiamente usato nei media e dalle persone nella lingua di tutti i giorni. Dopo aver parlato con diverse persone svedesi e aver osservato i media, mi sono reso conto che non esiste una formulazione alternativa, quindi ho deciso di stabilirla, era ora!

In Svezia, le frasi inglesi sono usate e mai tradotte in quanto lo rendono più appetibile per i bianchi e mette distanza tra la persona e il problema. Ho creato una pagina svedese contro il razzismo perché credo davvero nella creazione dei cambiamenti necessari con un approccio meno interattivo che non dia spazio alla fragilità bianca. C'è così tanto sulla mia educazione che ho bisogno di disfare e disimparare. La maggior parte dei social media svedesi e delle pagine antirazziste che ho trovato finora parlano solo del pregiudizio che devono affrontare gli ebrei poiché è ciò con cui i bianchi si sentono a proprio agio. Questo non è razzismo, è antisemitismo.

Indosso il mio colore/oppressione sulla mia pelle affinché tutti possano vederlo e in nessun momento posso nasconderlo o cambiarlo. Perché tutto questo è importante quando parlo del mio trauma come adottato all'estero? Perché mostra le società razziste molto radicate in cui vengono venduti Black e Brown e il razzismo interno profondamente radicato che crea in noi. Mi odio per essere così, ma odio di più le persone che mi hanno fatto questo. Odio è una parola forte, non cerco scuse per usarla. È abuso mentale, violenza e stupro. Pensi ancora che dovrei essere grato?

Ricostruzione

Ora mi sto ricostruendo come donna indiana. Una persona di colore. Un'adottato transrazziale internazionale e ho scoperto che lo yoga mi sta aiutando a guarire anche se sento che lo sto appropriando culturalmente, so che è la mia cultura e ne ho tutto il diritto. Recentemente ho scoperto di essere nato indù, quindi il mio profondo legame con lo yoga è naturale. Più decolonizzo lo yoga, più decolonizzo me stesso. Gli incidenti più dannosi per il mio processo di guarigione sono stati gli indiani che mi hanno parlato male di non essere cresciuto lì, di non parlare nessuna delle lingue, di conoscere bene la cultura o le religioni, di vestirsi con abiti tradizionali indiani o di cucinare cibi indiani.

Per chi è indiano, sei così fortunato ad avere ciò che mi è stato negato. Sei così fortunato a conoscere gli odori, le radici e l'amore del nostro bel paese. Ho diritto a qualsiasi parte di esso quanto te e mentre sto ancora imparando, sono grato di avere ora persone comprensive nella mia vita che mi aiutano a guarire. Ho il privilegio in quanto il mio accento e le mie ideologie imbiancate si adattano alla vita svedese e le persone cresciute in India hanno il privilegio di non aver vissuto il trauma della perdita della loro intera identità a causa della svenduta, e non sono cresciute con lo stesso livello di razzismo interiorizzato, né vedere parti della cultura in mostra e essere loro vendute. Credo che la mia natura curiosa e il desiderio di imparare sia il motivo per cui sono stato aperto al cambiamento e al (dis)apprendimento. Mi sono istruito sulla storia dei neri e sul trauma del colonialismo.

Andando avanti

Credo che da adulto sia mia responsabilità istruirmi e imparare cosa posso fare per rendere questo mondo sicuro per tutti. Attualmente sto lavorando a un film documentario e a un libro sulla mia vita e il mio viaggio. Riconosco che molti di noi lo stanno facendo. Le nostre esperienze sono uniche e sono le nostre. Abbiamo tutti modi diversi di farcela e ho grossi problemi di fiducia con i bianchi, specialmente i cristiani. Vedo un sacco di centratura bianca nella mia vita quotidiana e genitori adottivi bianchi che parlano di come l'adozione transrazziale li ha colpiti e del trauma che hanno dovuto affrontare. Sto guarendo ogni giorno e scrivere questo è stato un passo avanti.

Ho una domanda per te. Sostieni la tratta di esseri umani? Non c'è un "ma", così come potrei anche chiedere: "Sosteni il razzismo?" C'è solo "Sì" o "No". Se desideri sostenere e aiutare i bambini, dai un'occhiata a cosa puoi fare.

Possiamo ignorare o negare che il razzismo esiste per gli adottati di colore?

Siamo nel bel mezzo di tempi senza precedenti con il COVID-19 che sta conquistando il mondo, ma come un asiatico adottato all'estero cresciuto in un paese adottivo bianco, mi ritrovo ancora una volta, in quello scomodo spazio "in mezzo". Ho vissuto l'esperienza di essere seduto tra due culture e razze molto diverse: est e ovest. Sono un prodotto di entrambi, ma in questo momento mi vergogno di come gli esseri umani possono comportarsi e trattarsi a vicenda quando alla fine siamo della stessa razza umana.

Questa è solo una piccola raccolta di articoli che sono stati pubblicati sugli aumenti del razzismo contro gli asiatici dopo il COVID-19. È osservato in tutti i paesi del mondo.
Il consolato coreano di Montreal emette un avviso di sicurezza dopo che un uomo è stato accoltellato
Il procuratore generale di New York ha istituito una linea diretta per denunciare i crimini d'odio contro gli americani di origine asiatica
Gli attacchi razzisti contro gli asiatici continuano ad aumentare man mano che cresce la minaccia del coronavirus
L'FBI avverte di un potenziale aumento dei crimini d'odio contro gli americani asiatici in mezzo al Coronavirus
Momento disgustoso Madre razzista insulta i pendolari mascherati
Elenco di Wikipedia di incidenti di xenofobia e razzismo relativi a COVID-19

Sono cresciuto con la mentalità bianca del mio paese adottivo, ma ho anche trascorso più di un decennio abbracciando la mia eredità asiatica, una volta rimossa. Il mio attuale orgoglio di essere asiatico non è avvenuto facilmente perché sono stato adottato in un'era senza istruzione per informare i genitori che il nostro patrimonio culturale e razziale è di immensa importanza. Ho dovuto dedicare anni di sforzi concertati per reclamare la mia eredità, razza e cultura di nascita. Quindi trovo questo periodo di palese razzismo contro cinesi/asiatici molto impegnativo. Mi ricorda come una volta odiavo la mia stessa asiaticità. Da bambina sono stata presa in giro per il mio aspetto diverso, presa di mira per i miei occhi a mandorla, il naso piatto e il profilo non europeo. Sono cresciuto isolato essendo l'unica persona non bianca nella mia comunità da bambino. So che per molti adottati asiatici (e molti adottati di colore) in questo momento, dobbiamo rivivere quei momenti razzisti da capo.

Ciò che è stato particolarmente scatenante di recente, è vedere il presidente americano scegliere di parlare consapevolmente del disastro COVID-19 con le dita puntate a un'intera razza, definendolo il "virus cinese". Mi sono sentito personalmente offeso. Hai fatto?

Quando un leader della superpotenza mondiale etichetta un'intera razza in modo così negativo, ci dice apertamente che il razzismo è molto reale, agito dai più alti poteri. Fanno sembrare che sia "normale", "okay", "giustificato" farlo, ma il razzismo non dovrebbe mai andare bene! Quindi famiglie adottive, se non avete riconosciuto che noi adottati internazionali e transrazziali sperimentiamo ogni giorno micro aggressioni razziali, spero che questo periodo nel tempo sia il vostro campanello d'allarme!

Il razzismo è uno dei problemi più comuni che noi adottati all'estero finiamo per dover affrontare. Affrontare il razzismo e dover spiegare costantemente perché sembriamo asiatici (o di qualsiasi colore diverso dalla maggioranza) ma parliamo, pensiamo e agiamo come una persona bianca nel nostro paese adottivo è una sfida costante. Questo è stato documentato in molte delle risorse a cui noi adottati contribuiamo e creiamo, ad es. Il colore della differenza e Il colore del tempo. Purtroppo, non tutti i genitori adottivi riconoscono il razzismo che sperimentiamo e molti non sono sicuramente in grado di sapere come prepararci per questo.

Alcuni genitori adottivi più svegli hanno recentemente chiesto cosa possono fare per sostenere i loro figli adottivi di origine asiatica. Condivido questo consiglio di Mark Hagland, un adottato coreano che ha coeducato genitori adottivi in questo gruppo facebook per molti anni:

Penso che i genitori debbano assolutamente trovare il modo di spiegare la situazione e l'ambiente ai loro figli asiatici. Naturalmente, qualunque cosa dicano deve essere adeguata all'età e sensibile al temperamento individuale e allo stadio di sviluppo del proprio figlio/i. E ogni bambino è diverso. Ma tutti i bambini meritano la verità, condivisa con sensibilità e amore, ovviamente.

Alcuni genitori inevitabilmente diranno cose come: “Oh, non potrei assolutamente fare del male a mio figlio! Voglio che lei/lui rimanga innocente il più a lungo possibile!” Qualsiasi sentimento del genere rivela il privilegio bianco. Tutti i bambini di colore finiscono per sperimentare il razzismo. La cosa meno amorevole possibile è evitare di preparare il proprio figlio a sperimentare l'inevitabile. Molto meglio spiegare amorevolmente al proprio figlio che ci saranno esperienze difficili là fuori, ma che andranno bene perché saranno supportati da voi, i loro genitori.

Dico spesso ai genitori di bambini piccoli che anche i bambini più piccoli possono capire il concetto di equità. Inizia con quello, se hai un bambino piccolo. Inizia con l'idea che alcune persone sono cattive/sleali solo per l'aspetto di una persona o per la sua provenienza. È cattivo/ingiusto. Con un bambino piccolo, dobbiamo prepararlo senza impartire paure o traumi.

Da giovane mi sono assicurata di trasferirmi in una città molto grande, diversificata, accogliente e progressista per vivere nel comfort psicologico. E questa è letteralmente la prima volta da adulto che sono anche minimamente preoccupato di subire aggressioni o micro aggressioni contro di me personalmente, nella città in cui vivo. Credo che andrà tutto bene, ma chi può dirlo con certezza?

Anch'io sono stato come Mark e da adulto ho finito per trasferirmi in una zona della città molto più diversificata di quella in cui sono cresciuto. Nella mia città di Sydney, in Australia, ho trovato un posto a cui appartenere dove non sono l'unica persona asiatica o non bianca nella mia comunità. Mi sono anche sposato con una famiglia asiatica che mi ha aiutato immensamente ad abbracciare la mia razza.

Per i giovani adulti adottati, se in questo momento stai lottando a causa dell'aumento del razzismo che vedi diretto verso gli asiatici da COVID-19, consiglio vivamente di aderire gruppi guidati da adottati e comunità in cui puoi connetterti con gli altri ed essere supportato dai tuoi colleghi. Non c'è niente come poter parlare liberamente tra un gruppo di persone che capiscono com'è! La convalida e il supporto tra pari sono inestimabili. Se ti sei trovato molto eccitato e in difficoltà emotive, cerca ulteriore supporto professionale e circondati di una forte rete di supporto di persone che capiscono cosa vuol dire essere una minoranza razziale. Ecco anche un collegamento con alcuni ottimi consigli.

In questo momento non è un momento facile per nessuno, ma per gli adottati e qualsiasi persona di colore, è un momento più intenso per essere bersaglio di atti/commenti razzisti e/o per essere innescati. Per favore, prenditi del tempo per coltivare te stesso e unisciti a comunità che fanno del loro meglio per supportarti e capirti. Facciamo tutti:

Un post strettamente correlato che abbiamo condiviso in precedenza, Non vedo il colore.

Superare il bullismo

Bloccato da FaerieWarrior

Ciao, potresti chiamarmi FaerieWarrior e sono un artista cinese che è stato adottato in America nel 1997 a circa tredici mesi. Sono stata cresciuta da una madre single e ho sempre avuto la passione per il disegno. Attualmente ho una laurea in educazione (k-12) e arte. Mi piacerebbe tornare al college e potenzialmente ottenere un master in arte. 

Sopra c'è uno dei miei disegni che chiamo “Bloccato”. Esprime come dopo essere stato vittima di bullismo in 7th/8th grade e come ho sempre tenuto per me i miei sentimenti e le mie emozioni. Tendevo a tenere le persone a distanza e non mi aprivo mai veramente. 

Il bullismo è iniziato a metà della sesta elementare e si è intensificato alla settima/ottava classe. Il ragazzo più popolare della nostra classe è venuto da me durante la ricreazione e mi ha detto che aveva una cotta per me. Io, essendo un intellettuale e non mi piaceva affatto questo ragazzo, ho detto: "Ew, no!" Quindi, per i due anni successivi, sono stato vittima di bullismo su varie cose dal mio aspetto, i miei hobby e il mio cosiddetto "fidanzato" (il mio amico d'infanzia che ha frequentato una scuola diversa e no, non uscivamo insieme). 

Probabilmente dovrei dire che circa 85-90% della mia classe erano americani bianchi. Le altre etnie della nostra classe erano: una ragazza ispanica, una ragazza filippina e una ragazza cinese (io). Dato che siamo andati tutti in una scuola cattolica K-8, anche noi siamo stati cresciuti cattolici. 

Sono stato per lo più vittima di bullismo su quanto fossero "lunghi e disgustosi" i miei capelli (continuo a tenermi con orgoglio i capelli lunghi) insieme al mio amore per la lettura. Mentre leggevo, alcune persone mi lanciavano oggetti casuali per vedere se me ne accorgevo. Pennarelli, graffette, testine di gomma, ecc. erano i proiettili principali. Una volta a lezione di musica, il ragazzo che si dichiarava cotta per me ha lanciato una penna rotta che mi ha colpito sull'assegno. 

Il gruppo di "amici" di cui facevo parte, per lo più mi ignorava a meno che non avesse bisogno di aiuto con i compiti scolastici (di solito mi veniva dato il compito di fare gli esperimenti e le spiegazioni per i laboratori di scienze). Altre volte mi escludevano dalle loro conversazioni o progetti in piccoli gruppi con lo sprezzante, "Dovresti lavorare con altre persone e cercare di fare amicizia", mentre continuavano a lavorare con le stesse identiche persone. Tali ipocriti.

Non solo, c'erano due (o tre, non ricordo bene) ragazzi che sarebbero stati super raccapriccianti e stranamente sessuali nei miei confronti. Quando lo stronzo che l'ha iniziato camminava per l'aula, camminava intenzionalmente dietro di me e mi accarezzava la schiena mentre passava. Ogni singola volta. Questo mi ha portato a odiare essere toccato, specialmente quando proviene da uno sconosciuto o inaspettato. Quel ragazzo ha persino avuto il coraggio di dirmi che avrebbe "Fammi diventare la prossima mamma adolescente" (ai tempi in cui quello show televisivo era una "cosa"). Ho risposto con "Non ti avvicineresti mai abbastanza per provarci", mentre gli davo un calcio nello stinco sotto il tavolo.

C'è stato un solo incidente in cui la mia etnia era sotto tiro. Qualche strano ragazzo a caso che aveva una relazione di amore/odio con me mi ha chiamato un insulto razziale (alcuni giorni diceva di essere innamorato di me e il giorno dopo mi odiava a morte). Ero un po' confuso perché non avevo mai sentito quella parola prima in vita mia. Tornai a casa e cercai nel dizionario. Non mi importava particolarmente perché avevo un senso di scopo su chi ero e cosa sono qui per fare. 

Beh, sto divagando da un po' quindi se vuoi saperne di più su questo periodo della mia vita, ho una storia speedpaint in cui disegno e ti racconto in modo più approfondito i miei anni da giovane (sono circa 20 minuti a lungo quindi spero che tu abbia dei popcorn). Puoi trovarlo qui.

Quando ho raggiunto il liceo, ho iniziato a scontrarmi con mia madre adottiva. Non mi esibivo al livello che lei voleva e ogni anno dal secondo anno all'ultimo anno ho lottato in una classe. Abbiamo anche avuto molte idee diverse su quale dovrebbe essere il mio percorso professionale (non mi ha supportato come artista professionista). Mi sentivo costantemente come una delusione e che non valevo nulla. Dalla mia conseguente autostima rovinata, fiducia distrutta e anni di bullismo e abusi, quei sentimenti sono diventati una sensazione generale di delusione per i miei talenti.

CNY 2020 Anno del Topo di FaerieWarrior

Ad ogni modo, per una conversazione più spensierata, sopra c'è un disegno che ho fatto per il capodanno cinese 2020. È stato un disegno divertente da realizzare. Sono nato nell'anno del topo e mi diverto sempre a "celebrare" il capodanno cinese. Ogni anno chiedevo a mia madre di comprarmi cibo cinese e cambiavamo l'animale di pezza che bazzica in cucina (abbiamo tutti i berretti dello zodiaco cinese). La ragazza ha il simbolo cinese di “metallo” sul petto perché quest'anno l'elemento è il metallo. I colori fortunati per i ratti sono oro, blu e verde. Quindi ho incorporato l'oro nel vestito e il blu negli occhi del topo. Il fiore fortunato per i topi è il giglio, quindi li ho aggiunti come accessori per capelli dato che indosso sempre un fiore tra i capelli. 

Sono cresciuto con molti libri sul mio paese d'origine e la sua cultura/tradizioni, quindi sono cresciuto sempre orgoglioso della mia eredità. Amo molto l'idea/i concetti dello zodiaco e ne farei un vero nerd (cioè ho compilato note sui tratti della personalità, le relazioni da fare e da non fare, ecc.). Quando ero un bambino, mia madre mi ha portato a lezioni di cinese in cui ero troppo timida e asociale per partecipare davvero, cosa di cui mi pento ora.

Quindi con la testa tra le nuvole e con tutte le mie esperienze passate, mi diverto a creare arte e storie che spero avranno un impatto sugli altri in futuro.
Se vuoi vedere altri miei lavori, puoi seguirmi su DeviantArt.

L'importanza degli specchi razziali

Guest post condiviso in modo anonimo da uno dei membri dell'ICAV e originariamente pubblicato su Prospettive di adozione transrazziale gruppo che è istituito per promuovere una maggiore comprensione dell'adozione transrazziale per i genitori adottivi e futuri. Un'ottima risorsa e uno degli spazi più sicuri gestiti su Facebook, per la triade.

Ancora una volta ieri sera, mi sono trovata in uno spazio sociale quasi tutto bianco (le uniche persone di colore eravamo io e una donna nera/biraziale). Ero lì per un'ottima ragione, e non ho alcun rimpianto, e tutto è andato perfettamente bene.

Ma ogni volta che entro in uno spazio sociale tutto bianco o quasi tutto bianco ora, mi ricorda entrambe le esperienze vissute della mia infanzia, incluso l'intense senso di isolamento sociale e di diversità che ho sperimentato, e del perché ho scelto di spingermi nella diversità e nella rappresentazione razziale non appena ho potuto, da giovane adulto, e perché ora vivo in una vibrante diversità e rappresentazione razziale in una grande città per la maggior parte dei miei anni da adulto. Crescere in un candore quasi totale è stato devastante per me, e mi ci sono voluti molti anni per "sbucciare gli strati della cipolla" e per ritrovarmi come una persona di colore, per "posizionarmi" come POC, per così dire, e per centrarmi in un ambiente che ha funzionato per me.

Avevo genitori profondamente amorevoli, ma onestamente nessuno sapeva nulla durante quella prima ondata di adozioni transrazziali e internazionali alla fine degli anni '50 e '60, e all'epoca c'erano assolutamente ZERO risorse per i genitori adottivi - ZERO - e quelli di noi in quella prima ondata, ne soffrì di conseguenza. I miei genitori hanno fatto un lavoro incredibile con zero risorse, ma comunque ci sono state conseguenze negative.

Quindi il mio augurio per i più piccoli adottati transrazziali e internazionali è che non debbano passare diversi decenni della loro vita a trovare il loro posto sociale nel mondo, che trovino le loro identità, voci e spazi sociali, come persone di colore, decenni prima di me. ha fatto, che crescono per essere fiduciosi giovani adulti di colore. In effetti, un grande elemento nel mio senso di missione nel co-fondare il gruppo Prospettive di adozione transrazziale, doveva influenzare i genitori adottivi bianchi della seconda decade del 21° secolo per conoscere e riconoscere alcune verità fondamentali sulle esperienze vissute degli adottati transrazziali, al fine di aiutare quei più piccoli adottati, che ora sono i loro figli.

Il mio viaggio verso la completezza, l'integrazione e la fiducia in se stessi come persona di colore mi ha letteralmente durato diversi decenni. Il mio desiderio più profondo per i più piccoli adottati è che non debbano lottare per diversi decenni per raggiungere il loro equivalente del posto in cui mi trovo ora, perché prendere diversi decenni è un viaggio troppo lungo, onestamente.

Spero che i genitori adottivi di tutto il mondo siano in grado di ascoltarlo e possano fare ciò che è necessario per sostenere i loro figli nei loro viaggi. Sarebbe una cosa incredibile, davvero.

In ogni caso, grazie per aver letto e considerato questo.

Recensione di una donna asiatica adottata di Crazy Rich Asians

Ad agosto, Joey ha pubblicato il suo recensione qui di Pazzi e ricchi asiatici. Ho riletto i suoi pensieri e mi sono sentito obbligato ad aggiungerli dal punto di vista di una donna asiatica adottata.

Come Joey, anche io ho visto il film due volte e mi è piaciuto ogni volta! L'ho visto la prima volta da solo per assorbire ciò che potevo come adottato internazionale asiatico. Sono andato di nuovo con mio marito e mia figlia di 8 anni che è metà cinese metà vietnamita. Ho adorato il fantastico casting e il ruolo di modello nel film e volevo che mia figlia lo vedesse! Vorrei che i media mainstream avessero mostrato quel tipo di sfarzo e un'interpretazione positiva delle persone e della cultura asiatiche quando stavo crescendo. Potrebbe avermi aiutato a sentirmi più positivo sull'essere asiatico durante quegli anni critici di sviluppo dell'autostima.

Sono nata in Vietnam e adottata in una famiglia bianca caucasica all'inizio degli anni '70. Ho sposato un cinese australiano di terza generazione. Ho visto il film da una prospettiva diversa da quella di Joey: la mia è quella di "sposarsi" con una famiglia cinese. Potrei relazionarmi totalmente con il ruolo femminile principale perché sono cresciuta nella mentalità bianca a causa della mia famiglia adottiva e ho dovuto imparare i modi culturali e sociali in cui operano le autentiche famiglie asiatiche.

Ho raccontato di sentirmi come l'"invasore" ovvero la "banana" (bianca dentro, gialla fuori) che entra in una famiglia cinese autentica e tradizionale, "togliendo" il primogenito da ciò che "dovrebbe fare" secondo alle aspettative culturali e familiari asiatiche. Ho lottato per i primi anni di matrimonio per capire mia suocera e di certo non avevo familiarità con il livello di vicinanza e ho assunto il "controllo" che una madre asiatica vuole avere sul suo primogenito. Questo è stato chiaramente dimostrato in Pazzi e ricchi asiatici.

Ho anche capito la rappresentazione del sistema familiare asiatico dove ci sono alti livelli di “rispetto” per le figure materne e le generazioni più anziane. Rispetto ai sistemi familiari bianchi caucasici in cui rinchiudiamo le nostre generazioni più anziane in case di riposo, le famiglie asiatiche assumono livelli di rispetto maggiori man mano che invecchiano. Le madri nelle famiglie asiatiche sono anche le matriarche. I bambini temono di perdere la loro approvazione e ci sono sicuramente più aspettative sul primo figlio di ancorare la famiglia, prendere l'iniziativa, essere finanziariamente impegnato/esperto e lavorare sodo. È stato interessante come il padre cinese sia stato ritratto come un maniaco del lavoro totalmente assente. Questo corrisponde alla mia percezione di sposarmi in una famiglia asiatica dove ci sono ruoli tradizionali molto chiari: l'uomo è il fornitore e il ruolo della moglie è quello di essere il cuore e l'anima della famiglia. Deve allevare e crescere i bambini e mantenere la casa. Mi ci sono voluti alcuni anni per comprendere e abbracciare queste differenze culturali perché sono cresciuto con una madre adottiva che era la "donna in carriera" e mio padre adottivo, il genitore "lavoratore a casa".

Sposandosi in una famiglia asiatica, la lotta tra ogni generazione asiatica per mantenere le tradizioni contro diventare moderne e rimanere in contatto con il resto del mondo, è sicuramente un vero dilemma. Vedo i vantaggi e i punti di vista di ogni generazione. Come una delle battute citate durante il film, "La Cina costruisce cose che durano" (ad es. la Grande Muraglia Cinese), mentre la mentalità occidentale bianca, come incarnata in America, pensa solo al qui e ora e punta molto a dare la priorità a ciò che l'individuo vuole. La cultura cinese ha una mentalità di gruppo longitudinale che è molto diversa dalla società bianca. Sono cresciuto nella mentalità bianca, dove ci viene insegnato a vivere per il momento ed essere indipendenti. Dopo il matrimonio, si lascia il nucleo familiare e si avvia il proprio. In confronto, nelle famiglie cinesi, ah ah .. ho imparato che quando ci si sposa, si sposa l'INTERA famiglia – estesa inclusa! Per quanto mi riguarda, sposandomi in una famiglia asiatica, vedo costantemente la differenza tra le due culture: bianca contro asiatica; indipendenza vs gruppo Nelle famiglie cinesi, è sicuramente il gruppo che ha la priorità sui bisogni individuali, mentre nelle famiglie bianche, si tratta dell'individuo che lascia la casa il prima possibile e si crea il proprio percorso nella vita, badando a se stesso.

C'è stato un momento critico nel film che ha tirato le corde del mio cuore adottivo. La parte in cui la protagonista femminile si isola nella stanza della sua amica per giorni dopo una notizia devastante, finché sua madre non entra per confortarla. La mia anima adottiva gridò in quella scena per quanto avrei voluto che mia madre asiatica fosse lì per me, per confortarmi durante i miei momenti più difficili della vita. Quella parte del film era collegata alla mia tristezza per il fatto che non avevo mia madre asiatica che mi rispecchiasse o mi capisse intuitivamente e mi fornisse saggezza. Mi è sempre mancato avere mia madre asiatica anche se non l'ho mai incontrata! Il film ha portato a casa la perdita e la tristezza per mia madre asiatica sepolta nel profondo di me stessa. Invecchiando e guardando crescere i miei figli, mi rendo conto ancora di più di cosa mi sono perso non essendo cresciuto nella mia famiglia asiatica.

Ho anche adorato il modo in cui il film ha ritratto tutte le figure materne come donne asiatiche "forti". È stato contrastato con lo stereotipo che ho ricevuto durante la mia vita, crescendo nell'Australia bianca, ricevendo il messaggio che le donne asiatiche sono sottomesse, deboli e bisognose di aiuto/salvataggio. Vedendo Pazzi e ricchi asiatici durante la mia giovane età adulta mi avrebbe aiutato a superare la mia "vergogna" di essere una donna asiatica per capire che le madri asiatiche sono in realtà come le tigri: feroci, protettive, assertive, con cui non farsi prendere in giro e molto amorevoli con i loro figli. È un tale contrasto con quello che mi è stato detto su mia madre che la ritraeva come incapace di aiutare se stessa o in una posizione vergognosa.

Pazzi e ricchi asiatici mi ha permesso di abbracciare mia madre asiatica in un modo più positivo. Attraverso questo film, potevo immaginare visivamente in una certa misura come sarebbe stato il mio rapporto con mia madre vietnamita se non fossimo stati separati. Non mi riferisco alla prospettiva della ricchezza materiale/economica, ma alla connessione emotiva e alle relazioni che sono evidenti in tutto il film.

Il film si è concluso magnificamente e ha dimostrato su un altro livello quanto le madri asiatiche amino i loro figli. Troppo spesso, da adottata, sento la tipica risposta a coloro che sono stati adottati come: "Ti ha amato così tanto che ti ha abbandonato!" Ma è stato bello vedere sullo schermo la madre asiatica che amava così tanto suo figlio da riuscire a trovare un modo per superare quelle che sembravano difficoltà insormontabili.

Non vedo l'ora di vedere il seguito! Chissà se vedremo qualcosa sui padri asiatici, che erano notevolmente assenti in questo film.. un altro parallelo nell'adozione internazionale!

L'interpretazione di un adottato su "Crazy Rich Asians"

Ci sono un sacco di opinioni e pezzi che circondano Pazzi e ricchi asiatici proprio adesso. Sto semplicemente aggiungendo al ritornello, ma da una prospettiva leggermente diversa come persona adottata internazionale cinese americana. Come un adottato che ha guardato Pazzi e ricchi asiatici, è difficile descrivere tutti i sentimenti che ho provato mentre ero seduto al cinema, ben due volte. È stato bello, divertente, intelligente e divertente. Naturalmente, il film sta ricevendo elogi extra a causa di un cast tutto asiatico e non solo il cast, ma anche la musica e la rappresentazione culturale. La rappresentazione conta ed è stato con un sorriso che mi sono avvicinato ai titoli di coda del film.

Come adottato, mi sono sentito orgoglioso di vedere persone che mi somigliavano sul grande schermo. Persone che avevano caratteristiche simili, presentate in diverse sfumature dove non tutti gli asiatici erano maestri di kung fu o supporto tecnico IT nerd. Il film è stato rinfrescante e francamente un'esperienza nuova, almeno nei principali film di Hollywood.

Ma... e questo è un grande ma. Mi sono sentito rappresentato dal mio aspetto, ma non necessariamente da come sono cresciuto. Come adottato mi metto a cavallo tra la cultura asiatica e quella bianca dove sembro asiatico ma sono cresciuto in una famiglia bianca. Ad essere sincero, non sono sicuro di aver capito ogni battuta in Pazzi e ricchi asiatici, e sicuramente non capivo ogni canzone. I miei genitori non praticavano necessariamente il rituale dell'onore/vergogna di incolpare i propri figli. L'ho riconosciuto e ho riso, ma a livello esperienziale non riuscivo a relazionarmi.

La mia storia di immigrato è un viaggio in solitaria passando da un povero orfanotrofio in Cina a una famiglia bianca della classe media in America. La mia storia di immigrato è arrivata senza scelta e con l'aspettativa di gratitudine, perché per alcuni non ho sofferto tanto quanto altre famiglie immigrate asiatiche. Questo è un argomento per una discussione diversa. Al punto, tuttavia, gli adottati asiatici e altri hanno faticato a identificarsi come asiatici americani o asiatici perché non siamo visti abbastanza come asiatici. Siamo chiamati "imbiancati" da altri asiatici americani e chiaramente non siamo bianchi, ma abbiamo familiarità con la cultura bianca perché non avevamo altra scelta che essere cresciuti in essa. Siamo esclusi perché non ci adattiamo a nessuna norma convenzionale. Siamo le vere banane.

C'era un articolo l'altro giorno delle attrici asiatiche miste e se fossero "abbastanza asiatiche" per il film. Questo tipo di dibattito mi fa solo grattare la testa. Per essere chiari, questo non è un colpo al film. Il film è stato un grande passo nella giusta direzione. Non sto chiedendo un film cino-americano tutto adottato. Ma se gli asiatici si lamentano del fatto che i bianchi li lasciano fuori da Hollywood e che ci deve essere più rappresentanza, allora sicuramente gli asiatici dovrebbero anche essere aperti a una rappresentazione asiatica più diversificata e cosa significa essere asiatici. Proprio come ci sono tutte le diverse sfumature di ciò che significa essere americano, in una certa misura possono esserci diverse sfumature di ciò che significa essere asiatico o asiatico americano. Capisco che gli asiatici siano per lo più omogenei all'interno delle loro culture e dei loro paesi, ma il mondo in cui viviamo sempre più è multirazziale e multietnico. Se gli asiatici vogliono più rappresentazione in uno spazio che occupano come la società, allora forse dovrebbero essere aperti ad altri che occupano uno spazio simile a loro.

Il cambiamento è lento. Capisco. Pazzi e ricchi asiatici è stato un passo monumentale nell'aprire la porta a un cast tutto asiatico e potenzialmente a una maggiore rappresentazione di minoranze di tutte le forme e dimensioni. Personalmente, però, non vedo l'ora di smettere di categorizzare le persone e di metterle in scatole solo perché è conveniente o perché è sempre stato così. Piuttosto, vorrei lasciare che le persone si accendano e aggiungano nuove categorie ed etichette in modo che possano essere se stesse. C'è molto da fare di sicuro, ma ciò non significa che non possiamo e non dobbiamo festeggiare quando è opportuno farlo. ho lasciato Pazzi e ricchi asiatici con un sorriso sul mio viso e la speranza nel mio cuore.

 

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