di Mark Hagland, adottato dalla Corea negli Stati Uniti, co-fondatore di Prospettive di adozione transrazziale(un gruppo FB per futuri genitori e adottivi).Mark originariamente ha scritto questo per il suo gruppo Transracial Adoption Perspectives.
Oggi ho avuto una conversazione telefonica di un'ora assolutamente meravigliosa con una persona di colore (POC) con cui mi sono connesso alcuni mesi fa tramite Facebook. Originariamente ci eravamo collegati in un modo molto "Facebook" - attraverso amici di amici di amici - sai, quel modo di connettersi di Facebook.
Per proteggere la sua privacy, la chiamerò semplicemente "X". X è una donna di razza nera che ha quasi la mia età (ho 60 anni); ci siamo collegati molto fortemente intorno alla giustizia razziale e alle questioni politiche. È un'assoluta delizia. Ci piacerebbe incontrarci di persona un giorno presto (viviamo abbastanza lontano l'uno dall'altro), e abbiamo parlato di una vasta gamma di argomenti, tra cui la giustizia razziale e la politica, ma anche delle nostre esperienze vissute come persone di colore; e ho condiviso con lei alcune delle cose che faccio nel mondo delle adozioni transrazziali. È stata estremamente di supporto e incoraggiante. E questo l'ha spinta a condividere alcune esperienze profondamente personali sul razzismo, il colorismo e le sfide in quanto persona birazziale in particolare.
Condivido questo qui perché voglio condividere il fatto che, crescendo in un bianco quasi totale, ero essenzialmente disabile intellettualmente e culturalmente quando sono entrato nell'età adulta, in termini di connessione con altre persone di colore di tutti i non -razze bianche. Sapevo assolutamente che avevo bisogno di entrare in contatto con un altro POC, ma all'inizio era difficile, perché ero cresciuto in un bianco quasi totale e assolutamente all'interno della cultura bianca, anche se i bianchi non mi avevano mai permesso di "essere" bianco. In altre parole, sapevo solo come connettermi al mio compagno POC in un modo molto "bianco", e si vedeva.
Quindi mi ci sono voluti anni per "irrompere" nella società POC. Nel corso del tempo, sono stato presentato a sempre più persone e ho acquisito fluidità culturale con individui dei vari gruppi razziali non bianchi. Naturalmente, ogni singola persona sulla terra è un individuo; non serve dirlo. Ma la capacità di un adottato transrazziale cresciuto nella bianchezza di uscire dalla bianchezza appresa è tutt'altro che una cosa automatica. In effetti, un giovane adulto adottato transrazziale cresciuto nella bianchezza può inavvertitamente inviare segnali a individui di colore che possono renderli riluttanti a impegnarsi, se uno si presenta come non capendo il compagno POC; ma è come qualsiasi altra cosa nella vita: finché non si hanno certi tipi di esperienze, non si ha la fluidità necessaria per perseguire quelle esperienze.
La mia conversazione di oggi mi ha fatto venire in mente qualcosa. Per diversi anni, ho consigliato in privato e confidenzialmente una particolare mamma bianca transrazziale adottiva. La chiamerò "Y". Lei e suo marito avevano cresciuto due bambini neri, un maschio e una femmina; Chiamerò sua figlia "Z". Y e suo marito hanno cresciuto i loro figli in un bianco quasi totale in una piccola città del Midwest (circa 100.000), e quando Z si è trasferita in una grande città per cercare di integrarsi con altri giovani adulti neri, è stata devastata dal rifiuto che ha vissuto. Era così culturalmente bianca che la gente la prendeva in giro e la respingeva a priori. Ha avuto diversi anni di esperienze dolorose prima di essere in grado di raggiungere un livello in cui era socialmente e culturalmente accettata. Ora sta bene, ma ha avuto diversi anni difficili (motivo per cui sua madre mi aveva contattato per un consiglio).
Uno dei più grandi inciampi che vedo accadere più e più volte nella genitorialità adottiva transrazziale è quello che è successo con "Y" e "Z". I genitori di quella famiglia erano affettuosi e solidali con i loro figli, ma la loro figlia ha sbattuto contro un muro quando ha cercato di penetrare la cultura della nascita da giovane adulta, ed è stata emotivamente devastata dalla non accettazione iniziale e dal licenziamento che ha vissuto. Ma non deve essere così. I genitori bianchi adottivi transrazziali devono preparare i loro figli a cercare di integrarsi con la loro cultura di nascita e anche a diventare abili nell'interazione con persone di colore di tutte le razze. Mi ci è voluto un po', ma sono stato così felice di poter interagire con persone di colore di tutte le razze non bianche e di essere accettato da loro come un compagno POC. E no, non è affatto automatico. Posso dirti che ho avuto innumerevoli esperienze con individui neri, neri/birazziali, latini, nativi e asiatici (est, sud, sud-est), in cui hanno visto e affermato la mia condizione di POC. E voglio che sia assolutamente chiaro che il mio riferimento a questo fatto non è in alcun modo un vanto; invece, è semplicemente la mia segnalazione che è assolutamente possibile per gli adottati transrazziali essere in grado di navigare nella società in modi in cui altre persone di colore li percepiscono come POC e interagiscono di conseguenza.
Alcuni di questi sono un po' sfumati e difficili da spiegare, ma posso assicurarti che ci sono comunicazioni subtestuali in corso tutto il tempo, e c'è un mondo di differenza tra l'interazione con altri POC come POC e l'interazione con altri POC quando loro" ti sto mettendo a debita distanza. Ho sperimentato entrambi e conosco la differenza.
In ogni caso, se tuo figlio di colore non vede specchi quotidiani di se stesso negli adulti e nei bambini della loro razza specifica, nonché negli adulti e nei bambini di tutte le razze non bianche, e se tuo figlio non sta effettivamente interagendo con POC su quotidianamente, sarà molto più difficile per loro iniziare a integrarsi con persone della loro razza di nascita e con persone di tutte le razze non bianche, mentre si avvicinano all'età adulta. Per favore, assicurati assolutamente che la prima età adulta non sia uno shock terribile, come è successo a "Z". Sicuramente ti incolperanno per averli lasciati nei guai in quest'area cruciale. Non costringerli a capire tutto da soli; iniziare a costruire i ponti necessari quando sono bambini piccoli, in modo che le connessioni avvengano in modo fluido e organico e in modo che anche la loro competenza evolva in modo fluido e organico. È un elemento enorme nel loro viaggio permanente e non può essere ignorato. Circondare tuo figlio con media e cultura che li riflettano è essenziale, ma lo è anche aiutare tuo figlio a essere in grado di interagire facilmente e naturalmente con i membri della sua razza e tutte le razze non bianche. Entrambi sono incredibilmente importanti.
In ogni caso, grazie per aver letto e considerato questo.
#2 ICAV Blogger Collaborative Series dal mese di sensibilizzazione sull'adozione 2019
Un commento comune fatto agli adottati internazionali. Le nostre risposte?
Quando qualcuno dice "Non vedo il colore", per me significa che non mi vede. Sosterranno che mi vedono come una "persona", proprio come siamo tutti persone. Ma contraddico questa visione perché la mia personalità, la mia identità, la mia umanità, non possono essere disgiunte dalla mia brunezza.
Fingere di non vedere il colore ha l'effetto di negare gli antenati, la storia personale e familiare di tutti e le loro esperienze vissute nella società razzializzata in cui tutti viviamo, non importa dove viviamo. Nell'adozione internazionale (ICA), questa visione "daltonica" può essere assolutamente devastante perché l'ICA è dominata da persone bianche che adottano bambini marroni e neri da tutto il mondo. Se i genitori adottivi bianchi si rifiutano di vedere il colore della pelle del loro bambino o il proprio colore della pelle, come possono essere genitori e amare il loro bambino incondizionatamente?
Perché, a quanto pare, essere daltonici è possibile solo a determinate condizioni: (a) non devo vedere il tuo colore; (b) non devo riconoscere il mio colore; (c) non dobbiamo mai parlare di cosa significhi il tuo colore o il mio colore; (d) non dobbiamo mai, mai parlare di come quei colori esistono in relazione l'uno con l'altro all'interno del contesto più ampio della cultura e della società.
Dal punto di vista di un'adottato internazionale marrone come me, provo un misto di tristezza e rabbia nei confronti di chiunque sposi una mentalità daltonica perché essenzialmente nega la storia dei miei antenati marroni.
Se rifiuti di consentire che l'umanità abbia attribuito determinati comportamenti presunti e livelli di privilegio e importanza a diversi colori della pelle, come possiamo avere una conversazione sul perché queste strutture sono in atto, chi ne sta beneficiando e chi ne viene danneggiato, e perché è importante per creare condizioni di reale parità?
Quando i genitori adottivi bianchi fingono di essere daltonici, come possono aiutare il loro bambino ad essere orgogliosi della pelle in cui si trovano? Come possono riconoscere il bisogno dei loro figli di specchi razziali? Come possono aiutare il loro bambino a comprendere gli aspetti belli e ricchi dei suoi antenati e della sua cultura, nonché il dolore e l'oppressione che la loro razza ha sperimentato e continua a sperimentare, e come queste dinamiche si relazionano tra loro? Come possono aiutare ad allevare un bambino competente dal punto di vista razziale che cresce fino a diventare un adulto competente dal punto di vista razziale, anche se ciò significa che il figlio o la figlia sono competenti dal punto di vista razziale in una razza che non corrisponde alla loro? Come possono vedere il ruolo che il loro privilegio bianco ha svolto durante tutta la loro vita e attraverso l'adozione internazionale del loro bambino? Come possono decidere come utilizzare il loro privilegio bianco in futuro?
Niente di tutto questo è possibile se insegniamo e incoraggiamo le persone, compresi i genitori adottivi bianchi, a fingere di non vedere il colore.
Congratulazioni, hai appena cancellato completamente la mia prima cultura, la mia famiglia d'origine, la mia storia genetica, il mio paese di origine! Senti, so che intendevi bene, ma sotto questo c'è un'insensibilità o una mancanza di consapevolezza su tutto ciò che ero e sono ancora prima di essere adottato. È come se stessi dicendo: "Ottimo lavoro, ti sei assimilato così bene che sei proprio come me/noi ora!" Ma non lo sono.
Uno dei miei amici adottati all'estero ha scherzato su come siamo noci di cocco: marroni all'esterno e bianche all'interno. È divertente, ma non è nemmeno divertente.
I miei genitori adottivi hanno cercato di mostrarmi libri e documentari sul Vietnam quando ero piccola, ma non volevo avere niente a che fare con qualcosa che mettesse in risalto la mia differenza. Quando mi sono scottata dal sole sul naso, ho chiesto alla mamma se sotto sarei stata bianca. Quindi sono stato coinvolto anche nel "non voler vedere il mio colore".
Ero molto bravo a essere un camaleonte, è come se dovessi diventarlo per sopravvivere. Ero così disperato di adattarmi e di appartenere che ho imparato velocemente come adattare la mia personalità per essere amata e apprezzata. Lo faccio ancora oggi, ma sto imparando che sono abbastanza come sono e non ho bisogno di esibirmi per essere degno di essere amato.
Il popolare programma televisivo Questi siamo noi ha entusiasmato di nuovo il pubblico con la sua copertura sull'adozione transrazziale. Non guardo lo spettacolo, e anche molti adottati non riescono a guardarlo. Eppure è immensamente popolare tra i genitori adottivi. La scena presumibilmente "mic drop" è la seguente:
Jack: Quando ti guardo, non vedo il colore. Vedo solo mio figlio.
Randall: Allora non mi vedi, papà.
Durante NAAM, è particolarmente pungente vedere questa interazione ottenere l'attenzione del mainstream. Vedete, molti di noi adottati di colore hanno avuto questo esatto dialogo con le nostre famiglie e amici daltonici (me compreso).
Questa non è una linea originale, e oserei dire, non sarei sorpreso se gli scrittori si nascondono negli spazi di adozione e rubano questo dalle storie degli adottati, cooptando le nostre storie per valutazioni migliori.
Questo non è un copione televisivo per il tuo divertimento; questa è una parte dolorosa della nostra vita reale. Ci fa male in modo profondo ed esistenziale vedersi negare l'accesso alla nostra cultura e alle tradizioni di nascita e poi non essere visti dalle nostre famiglie adottive. Ci sta rifiutando attivamente una seconda volta.
Se ti rifiuti di "vedere" le parti di me che sono un indiano marrone, allora ti rifiuti attivamente di sostenermi nel mio viaggio alla scoperta di chi sono nato per essere. La tua scelta di prendere la strada facile per affermare: "Non sono razzista" mi isola attivamente e, a sua volta, gioca sui suoi problemi razziali. Prendi la strada più difficile con me, con qualsiasi persona di colore nella tua vita, e impara come disimparare i pregiudizi razziali. Questo lavoro richiede che tu veda, quindi togliti i paraocchi (colorati).
Il fatto che ci voglia uno show televisivo per far sì che questo concetto prenda piede piuttosto che le parole dirette dei veri adottati dovrebbe disgustare chiunque e tutti coloro che amano un adottato.
Sfido i genitori adottivi e gli alleati che sostengono il tentativo dell'adottato di "capovolgere il copione" durante la NAAM a pensare a come dare la priorità all'intrattenimento rispetto alle parole reali degli adottati sia la sua stessa forma di silenzio; essere più intenzionale riguardo alle voci che scegli di elevare; e sii più critico nei confronti dei media che scegli di consumare.
Ad un certo punto della mia vita, ho ricevuto il messaggio che non sono un vero asiatico. In quanto adottato di razza mista, non oso nemmeno provare a unirmi alle comunità di adottati cinesi o indiani per paura di non essere abbastanza in qualche modo. Non riesco a capire cosa significhi essere un cinese malese — non ne conosco altri, non ne ho mai incontrato uno. Non ci sono libri che conosco, né musei né film. Anche se ci fossero, li leggerei come un estraneo conosce la storia.
Qualcosa che mi risente è il suggerimento che dovrei fare qualcosa per appartenere. L'appartenenza non è un test di cittadinanza!
Essendo un'adozione internazionale portata in Inghilterra da una coppia bianca senza amici di colore, tutti i segni della mia cultura sono stati cancellati. Tranne il colore della mia pelle, i miei capelli, la consistenza, i miei occhi. Ogni volta che qualcuno dice “Non vedo il colore”, o semplicemente si comporta come se non lo vedesse, questo messaggio implicito che non appartengo alla mia cultura biologica si rafforza e mi cancella un po' di più.
Non dimentico che i miei amici gay sono gay, non dimentico la loro lotta per appartenere o per sentirsi al sicuro tenendosi per mano o baciandosi in pubblico. Cancellarlo sarebbe un fallimento di empatia e fedeltà. Ovviamente non è l'unica parte della loro identità e mi interessano anche tutte le altre parti. Quelle che mi somigliano (o no), le parti che mi stupiscono, mi divertono o mi confondono, le amo tutte.
Tutti vogliono solo essere visti. Mi chiedo cosa ti fa sentire invisibile?
Quando sperimentiamo noi stessi in modo diverso da come siamo visti, c'è una disconnessione, un'interruzione della nostra identità che non è risolvibile con il solo libero arbitrio.
L'appartenenza è relazionale, per sua stessa natura esige l'accettazione dell'altro.
Dagli ultimi anni in cui sono venuto a patti con la mia identità, inserendomi tra i miei due mondi (adottivo e di nascita), comprendendo l'impatto dell'essere abbandonato e adottato, ho condiviso molte delle mie esperienze con un vasto pubblico, ma una situazione a me vicina, non smette mai di frustrarmi di più. Questo è quando la mia famiglia adottiva fa questo commento, "Ma ti vediamo come uno di noi" o "Non ti vediamo come diverso" dopo aver cercato di spiegare come mi sono sempre sentito così diverso e fuori posto.
Riconosco, ai loro occhi, che stanno cercando di dirmi che sono accettato e abbracciato da loro come uno del loro "clan" nonostante il colore della mia pelle e le evidenti differenze esteriori. Ma senza discussioni approfondite sulla complessità dell'adozione internazionale, questo tipo di commenti mi ha fatto sentire ancora più disconnesso e isolato da loro. Quello che mi ha mostrato è che avevano ben poca comprensione del mio viaggio adottato all'estero. Quando non hanno queste conversazioni importanti con me, sono ignari di come mi fanno sentire i loro commenti anche se so che non è quello che intendono.
Cosa preferirei che dicesse la mia famiglia? Preferirei che riconoscessero le mie differenze e cercassero davvero di capire da dove vengo. Per me si tratta della discrepanza che vivo quotidianamente perché gli estranei nella mia vita mi incontrano una volta e fanno supposizioni di base che NON sono uno di loro (australiano bianco) in base al mio aspetto: il colore della mia pelle, i miei occhi, i miei capelli. La battaglia interna che affronto come adottato all'estero è che mentre nei miei circoli familiari privati potrei essere pienamente accettato, NON è l'esperienza che ho nella vita pubblica esterna.
I costanti ricordi stridenti di "non appartenenza" nella mia più ampia società adottiva mi lasciano con molte domande irrisolte su chi sono, dove appartengo, chi sono il mio clan e come è andata a finire questa realtà. La mia famiglia adottiva è a conoscenza di questi impatti? No, perché sono così ciechi a ciò che tutti gli altri possono vedere e hanno ricevuto pochissima educazione sulla razza, la cultura e l'importanza delle discussioni aperte. L'ignoranza non è beatitudine in questo caso.
Quindi, quando la mia famiglia adottiva dice: "Non vedo la tua differenza, sei uno di noi" quando chiaramente non sono così chiarito da molti estranei, questo commento agisce solo per chiudere la conversazione invece di aprirla e permettendomi lo spazio e l'amore per elaborare realtà in competizione.
Essere adottati all'estero non è una realtà che noi adottati possiamo ignorare troppo a lungo!
Non so se è il fatto che non sono cresciuto in un paese di lingua inglese, ma non usiamo la parola "colore" per descrivere una persona. In Svezia, usiamo "straniero" invece di essere svedese. Quindi, invece di dire "Non vedo il colore", la gente direbbe "Non ti considero mai nient'altro che svedese" o "Ti vedo come noi". Dicono che sia carino.
Quando sono cresciuto c'erano pochissime persone in Svezia con una carnagione più scura. La maggior parte non parlava bene la lingua e alcuni di loro (ovviamente una piccola minoranza) apparivano loschi. La mentalità svedese è quella di chiedersi se ci si possa fidare di loro (persone di carnagione scura).
Dirmi che non sembro straniero significa che sono una persona di cui si fidano. Ma... quando vado su siti di incontri sconosciuti che visualizzano il mio profilo, vedo solo il colore. Ho meno ragazzi che scrivono rispetto ai miei coetanei bianchi, meno fiammiferi con la pelle bianca ma più super like da uomini "stranieri".
Una volta ho scritto nel testo del mio profilo che ero stato adottato per non sembrare spaventoso. Poi ho pensato che l'adozione potesse anche sembrare spaventosa, perché in Svezia ciò implica problemi psicologici. Quindi l'ho cancellato di nuovo e ho dovuto accettare di essere meno popolare online.
I miei amici intimi non mi hanno mai detto queste parole sul non apparire straniero, ma faccio cose dette in questo modo ogni tanto e ogni volta mi offendo. Come se quella persona a caso avesse il diritto di apporre un timbro di approvazione su di me. Come se dovessi fare qualcosa di inaffidabile, lui o lei mi giudicava molto più duramente e diceva: "Hmm, immagino che non fosse come noi, dopotutto".
Ciò che mi definisce non è ciò che vedi, è ciò che vedo. I colori non colorano la mia vita, ma le mie esperienze in una società prevenuta e bigotta sì.
Il valore di un adottato transrazziale come essere umano è sia legalmente che socialmente determinato dai suoi genitori adottivi, dalla sua famiglia adottiva, dai loro amici e vicini e dall'intera comunità locale che è incoraggiata a invitarlo come uno di loro. Ma come alla fine ho appreso, la copertura di sicurezza della famiglia non mi ha sempre salvata dallo spiegare cosa stavo facendo lì o dal difendere come appartenevo. Nella mia giovinezza, sembrava che sentissi costantemente una raffica di interazioni sconcertanti con altri bambini che mi chiamavano, in così tante parole, come uno straniero, anche se non sapevo nient'altro che ciò che la mia famiglia cattolica irlandese mi aveva insegnato: Che ero un “Allen”, che dovevo andare a messa tutte le domeniche, che parlavo inglese e che appartenevo a loro.
La cancellazione e poi la sostituzione della mia identità si sono riverberate nel modo in cui ho sviluppato un senso di sé: non avevo davvero un Sé. Ne avevo un modello, un modello sbagliato che ero incoraggiato a portare in giro e mostrare ogni giorno. Non sapevo cosa volesse dire essere vietnamita perché non era questo il punto dell'intero esperimento di adozione. Sono stato addestrato a guardarmi allo specchio e fingere di essere solo un altro ragazzo cattolico irlandese con un brutto carattere. Sono stato addestrato a non leggere della guerra da cui ero stato esfiltrato. Sono stato addestrato a vedermi come tutti gli altri.
Mi sono persino allenato a non vedere i colori. Anche se la mia classe di diploma al liceo comprendeva molti ragazzi di famiglie di rifugiati del sud-est asiatico e diversi adottati asiatici, me compreso, non potevo sceglierli perché mi rifiutavo di vederli se non estranei. Non sono uscito con nessuno di loro e non ho nemmeno parlato con loro perché avrei dovuto? Ero "Kevin Allen". Figlio di Evalyn e Bob e fratello maggiore di due sorelle. Non riuscivo nemmeno a ritrovarmi per così tanto tempo perché mi ero perso. Perso nella fantasia che ero proprio come i miei genitori, proprio come le mie zie, zii e cugini, e proprio come la comunità che mi teneva sotto la sua tutela.
Nella classe di uno studio d'arte al liceo abbiamo dovuto fare un autoritratto. Ho preso il mio tempo a disegnare il mio. Ho usato matite colorate e ho ottenuto le sfumature e le caratteristiche del mio giovane viso tutte corrette e lusinghiere. Ho pensato che fosse una grande rappresentazione di me. È stato uno dei lavori di cui vado più orgoglioso. Ma non l'ho mai tenuto per me. L'ho regalato ai miei genitori. Sentivo di non averne bisogno.
Non è stato fino ai 40 anni (sì, hai letto bene), che ho iniziato a fare amicizia con donne latine. Con questo intendo donne latine cresciute all'interno delle loro famiglie, lingua e cultura latine. Donne latine non adottate.
Come mai? Perché mi ci è voluto così tanto tempo per essere in grado di stabilire connessioni con altre donne latine? Perché dal momento della mia adozione all'età di 2,5 mesi, la mia identità e il mio ambiente latina sono stati sostituiti da uno bianco, ebreo. Ora, non c'è niente di sbagliato nell'avere un'identità bianca ed ebraica, se sei bianco ed ebreo. Ma cosa succede se non lo sei?
Sono cresciuto con così tante persone e cose davvero meravigliose intorno a me. Ci sono stati sicuramente momenti difficili, ma c'era sempre amore, amicizia, famiglia, opportunità educative, vacanze, calore, cibo, riparo, ecc. Tutti sentimenti e cose che nessuno può o dovrebbe dare per scontato.
Eppure, mancava ancora qualcosa. Non solo l'invenzione di mi mami in Colombia, ma me stesso. La mia identità di latina che ero nata per essere, grazie a tutto ciò che era accaduto nella vita dei miei antenati.
È follemente difficile dire queste cose, dire che mi sono fatto male anche se sono stato cresciuto da persone che mi amavano, che avevano le migliori intenzioni, ma che volevano che fossi - e a cui è stato erroneamente detto che potevo essere - il prodotto di i loro antenati e non i miei.
Di nuovo, tutto riconduce ai punti di vista dannosi e maggioritari che hanno dominato il sistema di adozione dalla fine degli anni '50. Dire ai genitori adottivi che non hanno bisogno di vedere il colore, che dovrebbero assimilare completamente il loro bambino transrazziale adottato nella loro famiglia, insieme al cambio di nome, nuova lingua, nuova religione, nuovo ambiente, è dire ai genitori adottivi di non vedere tutto del loro figlio adottivo. È così che veniva fatto nei primi giorni dell'adozione transrazziale internazionale e, purtroppo, gran parte di questo continua oggi anche se gli esperti - gli adottati che hanno vissuto questo imbiancamento - hanno iniziato a parlare di come l'impatto sia stato dannoso nonostante l'intento essere buono.
Non parlo per essere offensivo ma che, si spera, tutori, genitori adottivi e genitori adottivi di bambini di razza ed etnia diversa dalla loro possano capire e imparare a fare le cose in un modo che aiuti a crescere individui razzialmente a proprio agio e competenti.
Mi ci sono voluti decenni per iniziare ad abbattere il mio candore interiorizzato. Ed è un processo continuo. È iniziato con il recupero legale del mio cognome originale, Forero, circa 20 anni fa. Questo NON è stato fatto per negare o mancare di rispetto ai miei genitori (adottivi). Assolutamente no. È stato fatto per rispettare me stesso. Riconoscere che sono sempre stato qui, che sono sempre stato colombiano, che ho sempre fatto parte di un'altra famiglia oltre che della mia famiglia adottiva, e che ho sempre avuto valore così come ero e sono sempre stato.
La mia pelle marrone chiaro non è mai stata bianca. E va bene. I miei occhi castano scuro non sono mai stati blu. E va bene. Lo spagnolo ha riempito il mio cervello dall'interno dell'utero. E va bene. I miei antenati non venivano dall'Europa dell'Est. E va bene. Ero razzialmente incompetente. E questo NON va bene. Sono ancora sorpreso quando guardo le mie foto e vedo una donna latina indigena. E quella sorpresa NON va bene.
Riconoscere le differenze tra le persone non è problematico. Ciò che è problematico è discriminare le persone sulla base di differenze visibili e invisibili. Il problema è fingere di non vedere le persone completamente. Quando mettiamo i nostri paraocchi agli altri, li mettiamo anche a noi stessi. Ogni bambino, ogni donna, ogni uomo ha una storia che è portata nei loro geni. Nessuno è meno di chiunque altro. Tutti meritano di essere visti.
Oggi dedico non mi muovo, da Des'ree ai miei compagni adottati transrazziali. Possiate tutti camminare con dignità e orgoglio.
(Originariamente pubblicato sul mio feed di Facebook durante NAAM2019)
"Il tempo è troppo breve per vivere la vita di qualcun altro."
Guest post condiviso in modo anonimo da uno dei membri dell'ICAV e originariamente pubblicato su Prospettive di adozione transrazziale gruppo che è istituito per promuovere una maggiore comprensione dell'adozione transrazziale per i genitori adottivi e futuri. Un'ottima risorsa e uno degli spazi più sicuri gestiti su Facebook, per la triade.
Ancora una volta ieri sera, mi sono trovata in uno spazio sociale quasi tutto bianco (le uniche persone di colore eravamo io e una donna nera/biraziale). Ero lì per un'ottima ragione, e non ho alcun rimpianto, e tutto è andato perfettamente bene.
Ma ogni volta che entro in uno spazio sociale tutto bianco o quasi tutto bianco ora, mi ricorda entrambe le esperienze vissute della mia infanzia, incluso l'intense senso di isolamento sociale e di diversità che ho sperimentato, e del perché ho scelto di spingermi nella diversità e nella rappresentazione razziale non appena ho potuto, da giovane adulto, e perché ora vivo in una vibrante diversità e rappresentazione razziale in una grande città per la maggior parte dei miei anni da adulto. Crescere in un candore quasi totale è stato devastante per me, e mi ci sono voluti molti anni per "sbucciare gli strati della cipolla" e per ritrovarmi come una persona di colore, per "posizionarmi" come POC, per così dire, e per centrarmi in un ambiente che ha funzionato per me.
Avevo genitori profondamente amorevoli, ma onestamente nessuno sapeva nulla durante quella prima ondata di adozioni transrazziali e internazionali alla fine degli anni '50 e '60, e all'epoca c'erano assolutamente ZERO risorse per i genitori adottivi - ZERO - e quelli di noi in quella prima ondata, ne soffrì di conseguenza. I miei genitori hanno fatto un lavoro incredibile con zero risorse, ma comunque ci sono state conseguenze negative.
Quindi il mio augurio per i più piccoli adottati transrazziali e internazionali è che non debbano passare diversi decenni della loro vita a trovare il loro posto sociale nel mondo, che trovino le loro identità, voci e spazi sociali, come persone di colore, decenni prima di me. ha fatto, che crescono per essere fiduciosi giovani adulti di colore. In effetti, un grande elemento nel mio senso di missione nel co-fondare il gruppo Prospettive di adozione transrazziale, doveva influenzare i genitori adottivi bianchi della seconda decade del 21° secolo per conoscere e riconoscere alcune verità fondamentali sulle esperienze vissute degli adottati transrazziali, al fine di aiutare quei più piccoli adottati, che ora sono i loro figli.
Il mio viaggio verso la completezza, l'integrazione e la fiducia in se stessi come persona di colore mi ha letteralmente durato diversi decenni. Il mio desiderio più profondo per i più piccoli adottati è che non debbano lottare per diversi decenni per raggiungere il loro equivalente del posto in cui mi trovo ora, perché prendere diversi decenni è un viaggio troppo lungo, onestamente.
Spero che i genitori adottivi di tutto il mondo siano in grado di ascoltarlo e possano fare ciò che è necessario per sostenere i loro figli nei loro viaggi. Sarebbe una cosa incredibile, davvero.
In ogni caso, grazie per aver letto e considerato questo.
