L'importanza degli specchi razziali

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Guest post condiviso in modo anonimo da uno dei membri dell'ICAV e originariamente pubblicato su Prospettive di adozione transrazziale gruppo che è istituito per promuovere una maggiore comprensione dell'adozione transrazziale per i genitori adottivi e futuri. Un'ottima risorsa e uno degli spazi più sicuri gestiti su Facebook, per la triade.

Ancora una volta ieri sera, mi sono trovata in uno spazio sociale quasi tutto bianco (le uniche persone di colore eravamo io e una donna nera/biraziale). Ero lì per un'ottima ragione, e non ho alcun rimpianto, e tutto è andato perfettamente bene.

Ma ogni volta che entro in uno spazio sociale tutto bianco o quasi tutto bianco ora, mi ricorda entrambe le esperienze vissute della mia infanzia, incluso l'intense senso di isolamento sociale e di diversità che ho sperimentato, e del perché ho scelto di spingermi nella diversità e nella rappresentazione razziale non appena ho potuto, da giovane adulto, e perché ora vivo in una vibrante diversità e rappresentazione razziale in una grande città per la maggior parte dei miei anni da adulto. Crescere in un candore quasi totale è stato devastante per me, e mi ci sono voluti molti anni per "sbucciare gli strati della cipolla" e per ritrovarmi come una persona di colore, per "posizionarmi" come POC, per così dire, e per centrarmi in un ambiente che ha funzionato per me.

Avevo genitori profondamente amorevoli, ma onestamente nessuno sapeva nulla durante quella prima ondata di adozioni transrazziali e internazionali alla fine degli anni '50 e '60, e all'epoca c'erano assolutamente ZERO risorse per i genitori adottivi - ZERO - e quelli di noi in quella prima ondata, ne soffrì di conseguenza. I miei genitori hanno fatto un lavoro incredibile con zero risorse, ma comunque ci sono state conseguenze negative.

Quindi il mio augurio per i più piccoli adottati transrazziali e internazionali è che non debbano passare diversi decenni della loro vita a trovare il loro posto sociale nel mondo, che trovino le loro identità, voci e spazi sociali, come persone di colore, decenni prima di me. ha fatto, che crescono per essere fiduciosi giovani adulti di colore. In effetti, un grande elemento nel mio senso di missione nel co-fondare il gruppo Prospettive di adozione transrazziale, doveva influenzare i genitori adottivi bianchi della seconda decade del 21° secolo per conoscere e riconoscere alcune verità fondamentali sulle esperienze vissute degli adottati transrazziali, al fine di aiutare quei più piccoli adottati, che ora sono i loro figli.

Il mio viaggio verso la completezza, l'integrazione e la fiducia in se stessi come persona di colore mi ha letteralmente durato diversi decenni. Il mio desiderio più profondo per i più piccoli adottati è che non debbano lottare per diversi decenni per raggiungere il loro equivalente del posto in cui mi trovo ora, perché prendere diversi decenni è un viaggio troppo lungo, onestamente.

Spero che i genitori adottivi di tutto il mondo siano in grado di ascoltarlo e possano fare ciò che è necessario per sostenere i loro figli nei loro viaggi. Sarebbe una cosa incredibile, davvero.

In ogni caso, grazie per aver letto e considerato questo.

La genitorialità mi ha reso migliore

Uno dei momenti più memorabili, impresso per sempre nella mia memoria, è la nascita di mio figlio. Ricordo i mesi ansiosi in attesa del mio bellissimo figlio, che si sviluppava nel grembo di sua madre, sentendo il suo piccolo corpo scalciare e aspettare di nascere. Ricordo di aver guardato le immagini dell'ecografia e mi sono chiesto a chi sarebbe stato assomigliato. Mi somiglierebbe? Sua madre?

Ricordo di aver portato di corsa mia moglie in ospedale e il miracolo della nascita mentre metteva al mondo. Mi sentivo spaventato ed eccitato allo stesso tempo mentre stavo in sala parto, guardando l'infermiera che lo puliva e gli tagliava il cordone ombelicale. Ero in soggezione, meraviglia e stupore mentre succhiava il seno di sua madre. Ho assistito a un miracolo della vita e sono entrato nel regno della paternità. Volevo dare a mio figlio una vita che non ho mai avuto: dargli ricordi felici, una solida educazione e le cose migliori che potevo permettermi. Ma non mi rendevo conto che mio figlio mi avrebbe dato qualcosa in cambio, molto più di qualsiasi cosa io potessi fare per lui.

Solo anni dopo mi sono seduto con altri adottati e ho condiviso i ricordi della nascita di mio figlio e anche loro hanno condiviso come sono stati sopraffatti da un'ondata di amore profondo ed emozioni estreme alla nascita dei loro figli. Per molti di noi adottati, con i nostri continui problemi di abbandono e perdita, mi chiedo se la nascita di nostro figlio sia molto più significativa e prepotente rispetto alla persona non adottata. Credo che ci siano diversi motivi per cui penso che la nascita di nostro figlio sia più opprimente per noi:

Prima Famiglia

Per molti adottati all'estero, le possibilità di trovare una famiglia biologica sono letteralmente una su un milione. I nostri documenti di nascita sono spesso falsificati, smarriti o incompleti. La nascita di nostro figlio potrebbe essere la prima persona che incontriamo che è biologicamente imparentata con noi.

Genetica condivisa

Cresciamo sentendo estranei e familiari parlare di avere gli occhi, il naso o altre caratteristiche del corpo di un parente. Sono stata curiosa delle mie caratteristiche fisiche e da chi ho ereditato le mie. Non sono più geloso delle altre persone perché ora vedo i miei tratti trasmessi a un altro essere umano e posso sperimentare cosa significa condividere caratteristiche genetiche, gesti e tratti.

Un nuovo rispetto per mia madre naturale

Ho visto mia moglie soffrire di nausee mattutine, frequenti viaggi in bagno e stanchezza. La maternità cambia il corpo e gli ormoni: i calci del feto, il bisogno di mangiare cibi insoliti, le mille altre cose bizzarre che accadono a una donna durante la gravidanza. Non ho potuto fare a meno di immaginare quello che mia madre ha vissuto con me durante la sua gravidanza e rendermi conto che è un evento che cambia la vita che non si può dimenticare o ignorare.

Come Genitore, capire cosa significa Sacrificarsi

Per un numero schiacciante di adozioni, un gran numero di madri era single o la famiglia si trovava in una posizione finanziariamente precaria e costretta a rinunciare al figlio. Nonostante le difficoltà, la madre porta ancora il figlio a termine. Come padre, questa è stata la prima volta che ho dovuto mettere sistematicamente i bisogni di qualcun altro al di sopra dei miei. Ora capisco cosa significa sacrificarsi come genitore, anche se significa che la persona più piccola della famiglia ottiene l'ultimo biscotto.

La mia vita è diventata più piena

Avere un figlio ha cambiato radicalmente la mia vita sociale. Ho finito per portare piccole persone a lezioni, lezioni e club. Ho guadagnato un apprezzamento per il silenzio. Ho provato cose nuove che non avrei mai immaginato di fare. I bambini hanno messo alla prova la mia pazienza e hanno ampliato la mia capacità di accettare cose che prima non potevo tollerare. È grazie a queste esperienze che la mia vita è diventata più ricca e piena.

La prima volta che ho capito”Amore di lunga data

I greci credono che ci siano sei tipi di amore. Molti di loro li ho sentiti durante le mie prime relazioni. avevo sperimentato Eros, la passione sessuale. Anche, Philia, la profonda amicizia con coloro a cui siamo davvero legati. Ma la prima volta che mi sono sentito pragma, l'amore di lunga data, è stato quando ho avuto dei figli. pragma è dove sono disposto a dare amore piuttosto che semplicemente riceverlo. Se avessi chiesto a me stessa più giovane se mi piacerebbe sedermi sul divano a guardare Dora con mia figlia, divertirmi a giocare a tè o spendere centinaia di dollari per trovare una versione asiatica della bambola "American Girl" con abiti coordinati per lei - quella me più giovane sarebbe incredulo!

Chiusura e Pace

Una volta mi sentivo come se fossi un vaso vuoto. Relazioni, encomi e successi non potevano riempire questo vuoto. Ho lavorato sodo. Ho viaggiato in dozzine di paesi stranieri per riempire la mia mente di immagini e suoni. Ho passato migliaia di ore a cercare la mia famiglia biologica e ho cercato cose che potessero darmi una conclusione con la mia esperienza di adozione. Niente sembrava aiutarmi finché non ho avuto dei figli miei. Mi hanno dato l'amore e la soddisfazione per essere me stesso e ottenere la chiusura di cui avevo bisogno, per andare avanti con la mia vita.

Ho incontrato persone che si sono affrettate ad avere un figlio, pensando erroneamente che avrebbe risolto i problemi di relazione. Non lo consiglio affatto. Penso che sia un motivo sbagliato per avere un figlio e potrebbe effettivamente portare a ripetere quello che è successo alle nostre madri naturali che hanno perso il loro bambino in adozione. Questo è successo a mio fratello biologico che è cresciuto con me nella nostra famiglia adottiva. Purtroppo ha perso la custodia dei suoi figli. L'ho vista cadere nella disperazione e nel profondo abisso della depressione e della negazione.

Per me avere un figlio mi ha cambiato per sempre e mi ha aiutato a riconnettermi con il mondo e dare un senso alla mia vita. Potrei dire che mio figlio è stato il catalizzatore che mi ha aiutato a iniziare a vivere una vita migliore. Diventare genitore mi ha costretto a cambiare in meglio. È stato il catalizzatore per me nell'accettare il mio viaggio di adozione e mi ha aiutato a trovare la chiusura con i problemi che una volta mi davano fastidio.

Condivisione: Hai vissuto cose simili da adottato quando sei diventato genitore? Consiglieresti alle single adottate di rimanere incinte se decidono di rimanere single per sempre e vogliono un figlio? In che modo avere un figlio ti ha cambiato la vita?

Aspettative di gratitudine nell'adozione

Recentemente sono stato contattato da un amico adottato che sta cercando opinioni ed esperienze di adottati dove gratitudine è previsto e come ci sentiamo al riguardo. Ho risposto immediatamente perché la gratitudine nell'adozione è un argomento così inespresso, in particolare dal punto di vista dell'adottato. Per me è stato sicuramente un peso che ho sentito durante la crescita e che porto ancora oggi. È interessante notare che poco è stato scritto su questo argomento specifico dell'adozione internazionale perché le nostre adozioni sono così ricche di connotazioni di essere salvato dalla povertà, dalla guerra, dai bassifondi e dalle strade. Queste connotazioni arrivano anche con la stessa aspettativa che noi fiorire nei nostri paesi adottivi bianchi occidentali e nelle famiglie per le quali dovremmo essere grato per.

Si presume che, in qualche modo, magicamente, le nostre perdite nell'abbandono dovrebbero essere annullate dai guadagni nell'adozione.

Posso capire come la maggior parte delle persone che pensano alla parola adozione non lo equivarrebbe necessariamente a vivere un'esperienza di ci si aspetta di essere grati. Ma, dalla mia esperienza di vita, la parola "grato”, “grato”, “siate felici", o "fortunato” compare regolarmente nella conversazione sull'adozione. Le persone che non sono interessate dall'adozione si aspettano che siamo grati per il ricchezza materiale e istruzione guadagniamo nella vita essendo stati adottati. Come adottato, non solo ho sperimentato le supposizioni delle persone su come fortunato Sono ai loro occhi da adottare, ho anche sperimentato l'attesa di gratitudine detta ad alta voce dal mio genitore adottivo durante la mia infanzia. Mi è stato detto una o due volte, ma il modo in cui sono stato trattato per la maggior parte della mia infanzia fino a quando sono diventato indipendente e mi sono trasferito da uno stato all'altro, mi ha detto senza parole che era il fondamento della mia adozione.

Col senno di poi, sapendo ora che mio padre adottivo non si sentiva a suo agio nell'adottare un bambino non suo, proveniente da un paese straniero, è andato contro il suo istinto e ha chiaramente ceduto il passo al desiderio di sua moglie di salvare un bambino dalla guerra del Vietnam. Da cosa mi hanno salvato, non lo saprò mai a meno che non trovi la mia prima famiglia. Se sono stato davvero salvato, chi lo sa. Sono grato? Se ho risposto no, la gente naturalmente si ritraeva e mi guardava inorridita, sbalordita. Come oso essere ingrato per la mia vita in un paese ricco con agi materiali, un'istruzione e la vita a cui aspirano tutti i poveri.

Ma, naturalmente, sono grato in molti modi! Senza scegliere di essere grato, il mio benessere emotivo sarebbe fatto di insoddisfazione, depressione, disagio e desiderio di essere morto.

Io ci sono stato! Per molti anni! E ho dovuto combattere per trovare una via d'uscita.

Scelgo attivamente di essere consapevolmente grato, di concentrarmi e di trascorrere la mia vita trasformandola in qualcosa di positivo. Ed è molto più bello essere in una fase della vita in cui posso scegliere di essere grato in generale, invece di essere costretto a sentirmi in debito per essere salvato tramite adozione.

Sono una donna adottiva nata in Vietnam, volata da bambina in Australia all'inizio degli anni '70. Ho raccontato la mia storia personale migliaia di volte, ma nessuno si è mai chiesto com'era portare quell'aspettativa per essere grata della mia esistenza nella mia famiglia adottiva.

La mia adozione non è stata legalmente facilitata fino all'età di 17 anni ed è ancora un mistero se i miei documenti per l'adozione legale esistano da qualche parte in Vietnam. Non ero davvero arrivato a riconoscere o capire il vero significato di questo fino agli ultimi 6 mesi. È illuminante osservare come la mia storia di adozione e rinuncia sia cambiata nel tempo man mano che sono diventato più pienamente consapevole delle verità, percepite e reali. Devo costantemente ripensare a ciò che mi è stato detto crescendo e confrontandolo con le verità che trovo oggi e chi sono diventato.

Non avendo un'identità sulla carta da 17 anni, ovviamente sento l'aspettativa di essere grata al mio paese adottivo Australia nel darmi un certificato di nascita e quindi avermi permesso un'identità. Ma a quale costo? L'aspettativa di essere grati in questi giorni è oscurata dalle domande che ho sul perché non sembra essere stato messo in discussione se avessi un'identità in Vietnam o come preservarla o rispettarla legalmente.

Le parole "gratitudine" o "grato" sono come un campanello d'allarme che suona dentro di me. Mi dà sui nervi e dentro di me sento un sussulto. Per me arriva con tanti ricordi negativi. Anche cercare su Google un'immagine per questo blog e vedere le immagini, ha creato sensazioni di disagio e disagio nel mio corpo. Se riesci a relazionarti con me come adottato, dicendo, vedendo o leggendo la parola “gratitudine” in relazione all'adozione è un innesco con cui devo fare i conti tutto il tempo.

La mia infanzia adottiva l'ho trascorsa lavorando come un ragazzo schiavo nel caseificio di famiglia. Essere lanciato il "ysei in debito con questa famiglia perché ti abbiamo adottato” La linea perché stavo difendendo me stesso, è stato uno dei momenti più difficili che ricordo. È stata una di quelle rare volte in cui stavo cercando di difendermi per non voler essere costretto a farlo aiuto con la mungitura delle mucche. Gli altri bambini potevano dormire sonni tranquilli ogni mattina. Il mio senso di infanzia giustizia era forte. Perché sono stato costantemente scelto per essere costretto a lavorare in fattoria con mio padre adottivo che mi ha toccato in modo inappropriato mentre ero nella latteria o nella mia camera da letto? Non aveva alcun senso di rispetto per la mia privacy mentre il mio corpo si sviluppava nei primi anni dell'adolescenza. Ricordo che alcune volte mi ha svegliato con le sue mani fredde che mi scorrevano sul petto e sullo stomaco nudi, poi mi ha trascinato fuori dal letto per le gambe, la camicia da notte che mi si è alzata sopra la testa esponendo il mio corpo nudo, ridendo di come "divertente" doveva essere trascinato lungo l'erba coperta di brina in una fredda mattina vittoriana. Questo sarebbe accaduto solo alla luce del giorno prima ancora che il sole sorgesse. Nessun altro era sveglio. Il mio odio è aumentato ulteriormente quando una volta ho rimosso la chiave esterna dalla serratura della mia porta, ma mi è stato detto in modo autorevole come oso provare a chiuderlo fuori. Tutto della mia vita dipendeva da lui e non mi veniva dato alcun senso di privacy, rispetto o controllo.

Ho iniziato a risentirmi del mio padre adottivo durante la mia infanzia, ma ancora mi struggevo per mostrare un po' di amore. io non lo ero grato per questa esistenza e certamente ho odiato che la mia mancanza di parente di sangue status significava che sembrava dargli la licenza di lavorarmi come uno schiavo e toccarmi nel modo in cui nessun padre dovrebbe. Gli altri suoi figli bio sono stati lasciati a fare quello che volevano. Non erano costretti a lavorare come me su compiti fisici pesanti; tagliare carriole carichi di legno duro, mungere le mucche giorno e notte, cucinare e pulire in cucina, essere costretto a correre fuori al buio e chiudere i polli ogni notte (ero terrorizzata dal buio), ecc. Sembrava un lavoro da schiavi senza alcuna empatia per i miei sentimenti. Certamente non è stata un'infanzia piena di amore, sicurezza o comprensione. Né c'era spazio per alcuna compassione o supporto su ciò che avrei potuto provare dall'essere separato dalla mia famiglia biologica e dal chiedermi perché.

L'aspettativa, verbalizzata ad alta voce, di essere grata di essere stata adottata era un fardello pesante da portare.. e lo è ancora. Sono stato costretto a giustificare il motivo per cui avevo bisogno di balsamo per capelli e shampoo (avevo i capelli lunghi fino alla vita) e lui avrebbe fornito solo sapone perché era abbastanza buono per tutti gli altri che avevano i capelli corti o piccoli. Mi è stato fatto sentire che l'acquisto di uno spazzolino da denti era troppo e come osavo aver bisogno o chiedere qualcosa. Mi hanno fatto sentire e mi è stato detto molte volte che ero un "pignolo”, “difficile"bambino, sempre"dicendo bugie" e "rubare“.

A tutt'oggi il “dovresti essere grato perché ti abbiamo adottato“Il mantra è ciò che mi ha impedito di parlare apertamente dell'abuso emotivo e sessuale che ho subito dalla prima infanzia all'adolescenza. A nessun adottato dovrebbe mai essere gettata quella linea di sentimento che abbiamo un debito di gratitudine verso le nostre famiglie adottive. Anche quando non si verificano abusi. Che si parli o meno, noi adottati NON dobbiamo alle nostre famiglie. Adottano per le proprie ragioni di autosoddisfazione. Non avevo altra scelta che sopravvivere alla famiglia adottiva in cui mi trovavo.

Probabilmente puoi sentire la rabbia che provo ancora per l'ingiustizia di sentirmi in debito con la mia famiglia adottiva per essere stato salvato/salvato. Porta conseguenze per tutta la vita dell'essere fieramente indipendenti e non permettere facilmente a nessuno di farlo aiuto me. Sospetto che altri adottati possano relazionarsi. Per me, essere aiutato, ricevere qualcosa che non chiedo, di solito viene con la paura del prezzo non detto a cui viene fornito quell'aiuto. Quindi, preferirei farlo da solo. L'attesa della gratitudine per essere stati salvati dalla famiglia adottiva e dalla società in generale è un fardello pesante.

Questo fardello della gratitudine attesa nell'essere adottati è rafforzato dagli elementi religiosi intrecciati in gran parte della moderna difesa dell'adozione.

Le ferventi organizzazioni religiose e gli individui che volontariamente promuovono e facilitano l'adozione e il salvataggio dei bambini aggiungono un altro strato di attesa gratitudine su di noi. Le persone che credono che l'adozione sia un'azione ordinata da Dio, che stanno seguendo il suo comando di aiutare un orfano, rende difficile per gli adottati condividere le lotte per essere adottati e abbandonati.

Raramente sento parlare di adottati che si alzino volentieri in una chiesa o in un istituto religioso e condividano la loro esperienza di adozione con tutte le sue complessità. Per me, questo sarebbe il peggior pubblico di sempre! Non riesco a immaginare di ricevere conferme o empatia. Invece, sospetto che riceverei consigli non richiesti per essere grato e grato a Dio di trovarmi in una un posto migliore e che ora va tutto bene. Il noto detto di "Contare le tue benedizioni!” dalle persone religiose in risposta alle avversità è uno che trovo difficile da digerire.

Google per te la parola gratitudine e vedrai le tante immagini religiose e spirituali legate a questo concetto. Le nostre lotte come adottati non sono convalidate e non sono supportate a causa del cieco pregiudizio che in qualche modo l'adozione sia inteso ad essere, ordinato da Dio. Come si può mettere in dubbio il tacito presupposto che dovremmo essere grati per la nostra adozione, quando questa è la credenza religiosa e spirituale di lunga data?

Per fortuna, la mia famiglia adottiva e altri si sono scusati negli ultimi anni per le azioni sbagliate della mia infanzia e ho scelto di essere grato per questo e per andare avanti. È interessante come, scusandomi, ora mi senta più libero di essere aperto sulla mia vita. È come se mi fosse stato tolto un peso dalle spalle. Non porto più il peso della responsabilità per i segreti di famiglia e la vergogna, cercando di proteggerli dalle conseguenze. Per molti anni sono stato fedele a me stesso e non permetterò all'aspettativa di gratitudine di sopraffare le mie verità.

Ho concentrato le mie energie sulla ricostruzione dei rapporti con la famiglia adottiva in quanto sono i miei una sola famiglia Lo so, per allevarmi e darmi un'identità. Per questo io sono veramente grato, ma questo non vuol dire che il viaggio non sia stato una lotta ea molti costi.

La gratitudine nell'adozione non dovrebbe mai essere un'aspettativa. Dovrebbe essere una scelta che siamo liberi di fare riguardo alla vita in generale, dopo che siamo venuti a patti con, e siamo stati supportati, nel comprendere le nostre perdite e i guadagni derivanti dall'abbandono e dall'adozione.

Recensione CUORE DI LEONE

Non avevo idea di avere un profondo bisogno di vedere i miei figli sentirsi felici. Mi rendo conto ora di quanto ho visto negativamente la rabbia e la frustrazione. Non mi ero reso conto che quando ho deciso di adottare un bambino, in parte si trattava di riparare un bambino rotto. Avevo così tanto amore da dare e pensavo di poter amare un bambino finché non fosse di nuovo intero. p94

LIONHEART: La guida alla vita reale per le famiglie adottive è un libro scritto da quello che definirei incredibilmente accesi genitori adottivi. Se tutti i genitori adottivi abbracciassero i nostri inizi traumatici come queste 3 coppie, con gli sforzi che hanno chiaramente fatto per affrontare le complessità coinvolte, la mia ipotesi è - vedremmo risultati molto meno tragici e negativi dall'adozione internazionale in tutto il mondo.

Questo libro deve essere letto dai futuri genitori adottivi in ogni paese di accoglienza! Solo in America, questo libro farebbe un ENORME impatto sull'educazione necessaria e veritiera che dovrebbe essere fornita ai futuri genitori sulla realtà del compito che stanno assumendo attraverso l'adozione internazionale.

Questo libro è il miglior manuale pratico che abbia letto e che fornisce ai genitori potenziali e adottivi una guida pertinente per gestire le sfide che inevitabilmente portiamo come persone adottate. Fin dall'inizio, gli autori chiariscono che questo non è un libro per deboli di cuore, da qui il titolo Cuor di Leone. Gli autori delineano la realtà che ho sperimentato anche come adottato all'estero, cresciuto nello stesso tipo di famiglia rappresentato nel loro libro, ovvero l'essere un bambino adottato all'estero tra i figli biologici di un genitore adottivo.

Mi sono relazionato a questo libro su alcuni livelli. In primo luogo, come adulto adottato all'estero, ho visto me stesso attraverso il viaggio dei loro figli adottati: lottare per sentirsi al sicuro, comportarsi in molti degli stessi modi durante l'infanzia, desiderare di sviluppare fiducia ma ha paura, affrontare molte delle stesse sfide, ecc.

"... fare da genitore a un bambino che era sia disperatamente malato che emotivamente segnato è diverso in molti modi. Sono un genitore biologico e adottivo, e posso dirvi per esperienza diretta che non sono la stessa cosa". p90

In secondo luogo, come genitore di mio figlio biologico con bisogni aggiuntivi, questo libro è stato un riflesso della mia genitorialità negli ultimi 11 anni! Potrei relazionarmi totalmente con i problemi sensoriali, i comportamenti impegnativi, la ricerca di risposte e terapie, l'esaurimento di cercare disperatamente di trovare qualcosa che funzioni e le differenze nell'essere genitori di un bambino senza bisogni aggiuntivi rispetto a uno con molti, ecc. gli autori fanno correttamente il collegamento, che adottare un bambino è letteralmente lo stesso che avere un bambino con bisogni aggiuntivi.

Gran parte dei consigli standard per genitori di bambini con una malattia mentale si applica alle famiglie adottive. p102

In terzo luogo, queste 3 famiglie si sono unite per formare la propria rete di sostegno perché si sono rese conto di trovarsi in una situazione unica e che il sostegno era cruciale per la loro sopravvivenza nell'adozione. Questo libro è nato dalla loro amicizia, dal sostenersi a vicenda e dalla consapevolezza che le lezioni apprese potrebbero essere preziose per gli altri. Allo stesso modo, ho costruito una rete di supporto con i miei compagni adulti adottati all'estero e abbiamo prodotto molti ottimi documenti, libri e risorse che sono utili per gli altri.

L'unica area che questo libro non copre affatto, che consiglierei a tutti i futuri genitori adottivi di indagare, è il quadro generale delle questioni e dei dilemmi etici, politici, sociali e dei diritti umani all'interno dell'adozione internazionale. Il mio percorso di adozione personale dura tutta la vita e quello che ho notato in particolare dopo aver avuto figli miei, è che ho lentamente aperto gli occhi al quadro più ampio dell'adozione internazionale. Questa fase include porre domande che i miei genitori adottivi non hanno mai fatto, ma che si trovano nel profondo e alla fine salgono in superficie.

Domande come: la mia rinuncia e quindi l'adozione è legittima, è stato scambiato denaro ed è stato equivalente a quanto costerebbe elaborare l'adozione o è stato ricavato denaro dalla transazione, chi ha guadagnato da quel denaro, quanti bambini sono stati inviati dalla mia nascita paese ogni anno e perché, cosa succede per le famiglie naturali e come affrontano la perdita del figlio, e se non dovessero perdere il figlio e come possiamo potenziare questa opzione?

Domande sui diritti umani come: cosa ha fatto il mio paese di nascita per cercare di aiutarmi a mantenermi con la mia famiglia, la mia famiglia allargata, la mia comunità, il mio paese, prima che venissi adottato all'estero? In che modo i miei genitori adottivi hanno partecipato a questo commercio/attività? Era volontariamente o ciecamente? Fa qualche differenza? L'adozione internazionale è in bianco e nero come generalmente viene descritta dai media? Ci sono stati altri risultati che avrei potuto vivere come adottato, se non fossi stato adottato in un'industria delle adozioni alimentata dal denaro?

Maturando nella mia comprensione dell'adozione, mi sono reso conto che non è ciò che appare a prima vista e che dobbiamo preparare i bambini adottati in fasi adeguate all'età per le domande del quadro generale. Il libro aveva un paio di incroci in cui questo avrebbe potuto essere esplorato ma non lo era. Ad esempio, la morte di un bambino assegnato a una famiglia adottiva e in seguito a causa del dolore e dei sentimenti di perdita, i genitori hanno cambiato paese e agenzia da cui adottare. Poi, in un altro capitolo, un bambino adottato chiede (quello che viene definito un "strano” domanda), “puoi comprare un bambino?” Ho riflettuto su come è possibile che noi adottati vediamo chiaramente la connessione ma non i genitori adottivi. Nella nostra visione semplice, se scegli e selezioni un bambino da qualsiasi paese desideri, o cambi perché non ti va più bene, paghi dei soldi per elaborare la transazione, come non è simile allo shopping, ad esempio, l'acquisto di un bambino? La domanda è davvero così strana? È una realtà potente che alla fine mettiamo in discussione gli adottati e riflette solo un aspetto delle complessità socio-politiche-economiche di genere che tutti i genitori adottivi farebbero bene a considerare e discutere apertamente man mano che i bambini adottati crescono.

All'interno dell'ICAV, posso garantire che pensiamo e discutiamo di queste questioni complesse di livello superiore. Scriviamo anche ampiamente su come è facilitata l'adozione internazionale, da chi, se il ciclo è perpetuato dalla domanda (potenziali genitori) e perché non abbiamo diritti legali - chiaramente evidente quando le nostre adozioni falliscono, siamo oggetto di tratta o abbiamo documenti falsificati, o subire abusi o deportazione.

Forse gli autori del libro devono ancora raggiungere questo stadio con i loro figli e questo potrebbe spiegare perché è assente. Se è così, mi piacerebbe vederli scrivere negli anni a venire, un libro longitudinale che copre le fasi successive della genitorialità adottiva man mano che i loro figli crescono fino alla mia età e oltre.

Indipendentemente dall'omissione di domande di grande respiro, consiglio vivamente questo libro a tutti i futuri genitori perché è sicuramente un enorme vantaggio per l'aiuto ricevuto dai genitori adottivi della mia generazione.

Questo libro fornisce un resoconto onesto e senza pretese di ciò che DAVVERO accade quando si adotta un bambino da un paese straniero. La premessa del consiglio genitoriale deriva da a trauma informato e genitorialità attaccata prospettiva. A mio parere, in quanto adottato all'estero, questo è un vero resoconto del bagaglio emotivo che portiamo con noi, indipendentemente dal fatto che veniamo adottati da neonati o meno. ho scritto prima non siamo tabula rasa. Se i futuri genitori NON sono preparati ad affrontare le realtà presentate in questa straordinaria risorsa scritta da genitori adottivi esperti, allora suggerisco che l'adozione internazionale di un bambino potrebbe non essere adatta a te. Ma se sono disposti ad abbracciare ciò che questo libro ha da offrire, oltre a essere aperti a discutere il quadro più ampio dell'adozione internazionale, credo che questo consentirà alla tua famiglia, le migliori possibilità di risultati migliori.

Visita il loro sito Web per i dettagli su come acquista Cuor di Leone.

Ricordi e sentimenti di un anziano adottato

La maggior parte nell'arena delle adozioni internazionali è consapevole del drammatico calo delle adozioni internazionali in tutto il mondo e il numero rimanente inferiore di adozioni internazionali riguarda principalmente bambini di età superiore (cioè di età superiore ai 5 anni), gruppi di fratelli e bambini con bisogni speciali. Quando le persone considerano l'adozione a livello internazionale è importante che pensino veramente all'impatto che l'adozione ha sulla vita del bambino in tutte le fasi.

Vorrei condividere la storia del mio amico che è stato adottato dalla Thailandia perché raramente sentiamo dal punto di vista della persona adottata in età avanzata e com'è avere ricordi chiari per tutta la vita e in particolare la lotta durante la transizione iniziale quando si verifica l'adozione. È anche bello sentire la voce di un adulto thailandese adottato.

Se vogliamo continuare ad adottare a livello internazionale bambini più grandicelli, abbiamo bisogno che i responsabili politici e gli esperti di adozione in tutte le fasi (pre-adozione, consegna dell'adozione e post-adozione) siano consapevoli delle molte questioni che sorgono e per migliorare il finanziamento e l'accesso ai servizi per la famiglia e l'adottato per garantire risultati positivi.

Grazie Mina per aver condiviso le tue intuizioni e pensieri personali! Qui è L'adozione di Mina dalla Thailandia storia.

Complessità dell'adozione internazionale

Recentemente un giornalista ricercatore di Sth American mi ha contattato per fare alcune domande sull'adozione internazionale e le mie opinioni. Ho adorato il suo commento conclusivo: "Vogliamo capirne di più (adozione internazionale) e crediamo che la visione di chi l'ha vissuta sia essenziale per questo".

1. Raccontaci un po' della tua vita. Quanti anni avevi quando sei stato adottato dalla tua famiglia australiana? Qual è stato questo processo? Dove tu abbastanza vecchio da capire cosa stava succedendo?

2. Hai sentito il bisogno di entrare in contatto con la cultura del tuo paese di origine? Quando è successo?

3. È comune tra i bambini adottati da altri paesi avere questo bisogno?

4. Pensi che ci siano casi in cui le adozioni internazionali non sono l'opzione migliore?

5. Qual è l'origine del gruppo Intercountry Adoptee Voices?

6. Perché le persone partecipano all'ICAV?

7. Com'è il tuo lavoro in ICAV?

Ecco le mie risposte.

Sono un'adozione vietnamita che vive in Australia, adottata all'età di 6 mesi. I miei genitori adottivi hanno organizzato la mia adozione privatamente tramite un avvocato vietnamita, Le, che ha lavorato anche per il governo vietnamita durante la guerra del Vietnam. Le ha informato i miei genitori adottivi che lui e sua moglie hanno trovato una bambina per loro nel luglio 1973 e ha consigliato ai miei genitori di volare per riportarmi in Australia poiché questo sarebbe stato il modo più rapido. Così mio padre adottivo è volato a Saigon (ora Ho Chi Minh) e mi è venuto a prendere e mi ha riportato in Australia, dicembre 1973. Ad oggi, non abbiamo mai visto documenti di adozione dalla fine del Vietnam e non è stato fino a quando avevo 16 anni vecchio che il governo australiano ha inventato il mio falso certificato di nascita australiano e ha finalizzato la mia adozione nella famiglia che mi stava crescendo.

Perché questo processo si verificasse, all'età di 16 anni un altro assistente sociale è venuto a trovarci per far ripetere il processo di adozione dato che le valutazioni originali sull'adozione del mio genitore adottivo sembravano mancare. L'agenzia australiana che aveva facilitato questo nel settembre 1973 non esisteva più e nel 1977 aveva dimostrato che i documenti erano scomparsi anche se l'assistente sociale era stato chiaramente in contatto e valutato la mia famiglia adottiva. Ricordo che qualcuno venne a parlare con me di cose sull'adozione, ma a quell'età della mia vita, ero concentrato sulla sopravvivenza e dato che i miei fratelli adottivi mi prendevano in giro per "non esistere perché non avevo documenti di nascita", ovviamente quando il social lavoratore ha chiesto se volevo essere adottato e ottenere documenti, ho detto di sì. Quello che non ricordo è se mi hanno mai parlato chiaramente di cosa significasse l'adozione, né se è stata fatta alcuna offerta per aiutarmi a trovare la mia famiglia biologica oi miei documenti originali vietnamiti.

Quindi ero abbastanza grande per capire il significato di "adozione"? Ora che sono sulla quarantina, dico assolutamente di no. A quell'età, ricordo che la mia attenzione era sul "cercare di inserirmi" con i miei coetanei.. cercando di sentirmi parte di una comunità, di una famiglia. Quindi, ovviamente, quando qualcuno mi dice che questo è ciò che farà l'adozione, allora ovviamente acconsento. Ma ora che ho 40 anni, sospetto che nessuno mi abbia davvero dato una grande scelta. Sarebbe stato se non avessi acconsentito ad essere adottato, sarei stato nella terra di nessuno - non potendo essere un cittadino australiano, non potendo probabilmente tornare in Vietnam perché non avevo nemmeno la prova di essere nato lì . Se qualcuno si fosse offerto per conto del governo australiano di cercare la mia famiglia biologica - sono sicuro che avrei detto che lo preferivo perché da bambino e nella mia adolescenza ho provato un enorme senso di perdita - ma non ne ho mai parlato perché Avevo indirettamente assorbito le aspettative della società e della famiglia adottiva che ero “fortunato” ad essere adottato – che dovevo essere grato di vivere in Australia – che in alternativa sarei stato morto o per strada in Vietnam. Per un adolescente, quelle opzioni suonano molto drammatiche e, naturalmente, non sono qualcosa che avrei scelto se volevo sopravvivere.

Non ho sentito il bisogno di contattare la mia cultura biologica e il mio paese di origine fino alla fine dei miei 20 anni. In breve, ho dovuto superare alcuni problemi negativi da superare prima di quello che avevo vissuto nella mia vita, quindi ci sono voluti alcuni anni per arrivare al fondo delle cose e rendermi conto che da adulto avevo anche problemi di abbandono più profondi. Una volta che ho esplorato questi problemi, sono diventato più pronto e disposto a tornare nel mio paese natale e vedere cosa avrebbe suscitato. Avevo 27 anni quando feci il mio primo viaggio di ritorno in Vietnam. È stato un viaggio emotivamente travolgente, ma l'unico momento clou che ricordo di più è stata una conversazione in inglese rotta con una signora vietnamita locale che mi ha detto qualcosa che ha catturato ciò che avevo sentito per tutta la vita, ma nessuno l'aveva mai detto. Questa signora vietnamita mi ha fatto domande su da dove venivo e perché ero qui in Vietnam e quando ho spiegato molto semplicemente "nata qui ma portata via da piccola per avere genitori bianchi in Australia" ha detto, "oh, ti sei perso così tanto!" E sì, in sostanza, il mio viaggio di ritorno in Vietnam mi ha fatto capire quanto mi fosse mancato l'essere adottato in un altro paese: mi era mancato conoscere la mia eredità e cultura, la lingua, il senso di appartenenza, conoscere la mia famiglia , il senso di comunità che lega insieme queste comunità nonostante siano più povere nell'indice di ricchezza, di adattarsi e assomigliare a tutti gli altri intorno a me, di conoscere la storia della guerra e ascoltarla / sperimentarne le ramificazioni e comprenderla al momento livello di "vissuto", di vedere l'impatto della guerra sulle persone intorno e capire cosa spinge il paese in avanti, così tanto che mi ero perso. Col senno di poi forse stava commentando non dall'angolazione che interpretavo io, ma forse come una "fortuna che ti sei perso tutte le terribili ramificazioni della guerra" ma non è così che si è imbattuta - sembrava triste per me ed era la sua empatia per ciò che Non lo ero, ma avrei potuto facilmente essere ciò che non avevo mai sperimentato prima. Stava guarendo in sé.

Per molti anni ho lavorato volontariamente nella creazione di un gruppo di supporto per adulti adottati all'estero come me. Le mie lotte crescendo in un paese adottivo mi hanno fatto capire la necessità di sostegno. Nella mia guarigione avevo appreso il potere della convalida di gruppo e dell'empatia da altri che avevano percorso un percorso simile. Quindi nei 17 anni da quando ho diretto un gruppo chiamato InterCountry Adoptee Voices, ho incontrato centinaia di altri adottati internazionali cresciuti non solo in Australia, ma in altri paesi ricchi come Stati Uniti, Paesi Bassi, Inghilterra, Canada, ecc. . e nella mia esperienza di ascolto di molti altri come me, direi di sì, è comune per gli adottati internazionali avere il bisogno di voler esplorare il loro paese di origine e la cultura e conoscere l'altra metà della loro identità. Per alcuni, non c'è alcun desiderio, ma in generale, molti finiscono per voler esplorarlo a un certo punto della loro vita. Penso che per gli adottati che sono stati cresciuti con famiglie adottive molto positive che abbracciano tutte le perdite e le sfide e crescono il bambino in modo che sia in grado di esplorarli e parlarne liberamente, aiuta sicuramente a percorrere questo viaggio di essere abbandonati e adottati con più sollievo. Quello che ho visto per la maggior parte è che il viaggio è di solito più complicato rispetto alla persona non adottata perché siamo innescati dal nostro abbandono precoce a lottare con la connessione, il rifiuto, l'autostima e un sentimento di non appartenenza.

La domanda se penso che ci siano casi di adozione internazionale che non sono l'opzione migliore è una domanda fantastica! Mi congratulo con chiunque me lo possa chiedere. Vorrei che più governi facessero questa domanda. Se guardiamo alla storia delle adozioni coreane e scopriamo la loro realtà parlando con loro oggi, si potrebbe concludere che molte delle loro adozioni sono state fatte semplicemente a causa della mancanza di opzioni disponibili per le madri single. In altri casi coreani, le famiglie biologiche sono ancora insieme ma all'epoca non avevano risorse per crescere i loro figli – così hanno cercato un'alternativa – che in Corea, l'adozione è davvero l'unica opzione piuttosto che cambiare atteggiamenti e valori antiquati. Ciò si riflette in tutto il mondo da altri paesi di invio, come India, Cina, Etiopia, Romania, Guatemala, Cambogia, Vietnam. Di solito l'adozione internazionale è avvenuta a causa della mancanza di alternative per la famiglia biologica.

Nel 2015, viviamo in un mondo in cui c'è un enorme divario tra coloro che hanno ricchezza e coloro che vivono in povertà. Se il mondo dividesse la sua ricchezza e la distribuisse in modo più equo, non credo che ci sarebbe un bisogno così grande di adozione. L'altro problema che viviamo come adottati è la realtà che l'adozione recide legalmente il nostro diritto al nostro diritto di nascita – essendo la nostra identità e il nostro patrimonio. Questo è fondamentalmente sbagliato quando viene fatto senza il nostro consenso (in un momento in cui siamo troppo giovani per comprenderne le implicazioni). Secondo la Convenzione delle Nazioni Unite sui diritti dell'infanzia (UNCRC), se siamo orfani abbiamo il diritto umano fondamentale di conoscere la nostra identità ed essere tenuti con la nostra famiglia, comunità e paese. Il problema che vedo oggi è che l'adozione internazionale è diventata un'enorme macchina guidata dal denaro, alimentata dalle coppie benestanti in cerca di un bambino, con i baby broker nel mezzo che sfruttano l'iniqua divisione tra ricchi e poveri, e incontrollata e non penalizzata dai governi intorno il mondo. Non è stato fatto abbastanza per garantire che tutte le altre opzioni siano esaminate e autorizzate prima di consentire che un bambino venga dato in adozione internazionale. Non esistono controlli doppi o tripli effettuati dai paesi di origine o di accoglienza per garantire che un bambino sia veramente un orfano legittimo, come definito dall'UNICEF, poiché ha perso entrambi i genitori. Dove c'è una famiglia o una comunità, non c'è abbastanza offerta in termini di “ricchezza” per garantire che le persone locali/del paese di origine abbiano opzioni per crescere il bambino. C'è di più che si potrebbe fare per facilitare il micro prestito per le famiglie povere. C'è di più che si potrebbe fare per aiutare le famiglie che stanno lottando per la mancanza di istruzione e opportunità.

L'adozione internazionale è diventata una soluzione facile per i paesi ricchi per "consentire" ai bambini di essere esportati come una merce perché non hanno la spina dorsale per fare la cosa giusta da parte del bambino e aiutare a facilitare questi paesi più poveri (con l'eccezione della Corea del Sud e ora il USA da quando è diventato un paese di invio) per impostare un numero sufficiente di opzioni basate sulla comunità che impedirebbero la necessità di adozione internazionale. La Convenzione dell'Aia sull'adozione internazionale è diventata un modo legittimo per continuare l'esportazione di bambini senza che vi sia alcun disincentivo legale dal traffico aperto che è il lato più oscuro di questo business. Credo che l'adozione da parte dei parenti fosse probabilmente l'intenzione originale che era buona, ma il problema è che l'adozione è diventata più di quanto previsto e c'è semplicemente una mancanza di forza di volontà da parte delle nazioni al potere e di coloro che non ce l'hanno, per garantire il al bambino vengono date tutte le opzioni PRIMA dell'adozione internazionale. Questo è quando l'adozione non è l'opzione migliore.

Naturalmente ci sono anche i numerosi casi di adozioni internazionali in cui il bambino adottato viene maltrattato, maltrattato e ucciso dalla famiglia adottiva, il che è un caso assolutamente facile da evidenziare quando l'adozione internazionale non è l'opzione migliore. Inoltre, i casi in cui il bambino adottato finisce per essere espulso nel suo paese di origine perché i genitori adottivi non sono riusciti a finalizzare l'adozione, anche se all'inizio non hanno mai avuto voce in capitolo sull'esportazione. Poi ci sono i casi in cui i nostri certificati di nascita sono falsificati e, ancora una volta, l'adozione internazionale non è l'opzione migliore a causa di questa realtà – che le nostre identità originali, il nostro diritto umano fondamentale, sono “come se non fossero mai esistite”. Le adozioni internazionali non sono l'opzione migliore quando non c'è traccia dei bambini e non si garantisce negli anni successivi di follow-up che sia stato davvero nel loro "migliore interesse" e che siano cresciuti fino a diventare adulti pienamente funzionanti ed emotivamente sani.

Allora cosa resta? Quando ci sono casi di adozioni internazionali che SONO l'opzione migliore? Quando entrambi i paesi di origine e di destinazione hanno fatto tutto il possibile, date le loro risorse congiunte, per facilitare tutte le altre opzioni per la cura del bambino, compresa l'assistenza familiare e comunitaria, e se queste continuano a non funzionare, credo che potrebbe essere un'opzione legittima all'adozione internazionale – MA con il certificato di nascita originale rimasto intatto e con il bambino che ha pieno accesso al futuro. Al bambino dovrebbe anche essere consentito di avere la doppia cittadinanza in entrambi i paesi per facilitare il ritorno e l'accesso ai servizi per aiutare il ricongiungimento con la famiglia biologica, se lo desidera. Dovrebbe anche essere disponibile una suite completa di servizi (ad es. psicologici, sociali, di traduzione, medici, finanziari) per aiutare l'adottato a navigare sia nelle culture che nelle lingue e per garantire che crescano adulti ben adattati ed emotivamente sani.

Nota: ciò che deve essere discusso è applicare la domanda 4 dal punto di vista della famiglia biologica. Troppo spesso le famiglie biologiche provenienti dall'adozione internazionale sono ricercate dai media per commentare e fornire le loro opinioni longitudinali.

Le origini di InterCountry Adoptee Voices (ICAV) è che è stato avviato perché ho visto il potere della convalida e del supporto di gruppo e come può aiutare a guarire le nostre ferite di abbandono avendo un senso di appartenenza da coloro che hanno percorso un simile il percorso. Ho fondato ICAV nel 1998 in Australia e oggi è cresciuto fino a includere adottati internazionali da molti paesi del mondo. Penso che gli adottati partecipino all'ICAV per la necessità di sentirsi come se qualcuno da qualche parte potesse capire com'è il viaggio: le sfide, le domande, gli alti e bassi della ricerca e delle riunioni, il razzismo, il bisogno di un senso di appartenenza e molti altri. Amo il mio lavoro in ICAV. Amo sentire nel corso degli anni come la vita è in viaggio per gli adottati e sono sempre appassionato di educare il pubblico più ampio sulle complessità e sui problemi coinvolti.

Adotta la rabbia

citazione di Joan Chittister

Stavo scrivendo a una mamma adottiva su come noi adottati esprimiamo la rabbia e mi ha ricordato quanto le persone siano spaventate, in generale, da quella "rabbia dell'adottato". Allo scopo di creare una maggiore comprensione di questa emozione fraintesa e temuta, ho pensato di scrivere sul perché la rabbia è una componente valida nel percorso di un adottato e su come le persone possono supportare un adottato in mezzo alla rabbia. Non parlo a nome di tutti gli adottati, ma condivido la mia esperienza.

Non ricordo di essere stato consapevole della mia rabbia legata al mio abbandono fino a quando non ho raggiunto i 20 anni. Ricordo di essermi sentito arrabbiato da adolescente, ma all'epoca la mia rabbia sembrava il risultato di sentirmi confuso riguardo al mio posto nel mondo, di sentirmi come se non fossi adatto, che le persone mi prendessero in giro per il mio aspetto e per essere trattato in modo diverso nella mia famiglia adottiva. So che se qualcuno si fosse avvicinato a me durante quegli anni dell'adolescenza e avesse parlato di adozione o abbandono, l'avrei messo da parte dicendo che non aveva nulla a che fare con come mi sentivo. Ero un adolescente che non aveva idea dei problemi che stavano alla base dei miei sentimenti. La mia famiglia adottiva non ha cercato di cercare problemi diversi dai normali problemi adolescenziali - gli è stato detto che l'amore dovrebbe essere sufficiente - un'era in cui l'adozione e l'abbandono non erano capiti.

Ero l'adottato adolescente che non si è mai ribellato apertamente. Personalità? Direi che è stata la mia paura del rifiuto che ha creato la mia spinta ad "adattarmi" e il mio desiderio di "accettazione" che mi ha spinto ad avere successo a scuola. Il mio sfogo emotivo era la musica. Suonavo il pianoforte tutto il tempo e ricordo che mia sorella adottiva mi ha chiesto di smettere di battere il pianoforte così forte e con rabbia. Guardando indietro, mi rendo conto ora che era il mio unico sfogo e segno di rabbia profondamente radicata e, soprattutto, tristezza. Sicuramente mi sentivo come se non avessi nessuno che mi parlasse di quei sentimenti, per iniziare quelle conversazioni, e forse ero così escluso dal fidarmi di qualcuno istintivamente che non potevo vederli anche se erano di fronte a me. Sono cresciuto con altri bambini a scuola e in chiesa, anch'essi adottati a livello domestico, ma non ricordo alcuna conversazione sui bambini "adottivi", tranne per aver sentito per caso che stavano causando un sacco di problemi ai loro genitori.

Da adulto adottato, conosco personalmente parecchi adottati internazionali che sono cresciuti ribellandosi e facendosi drogare, alcol e sesso. Sono tutte dipendenze in una certa misura che aiutano a seppellire i nostri sentimenti perché sono così opprimenti. Posso capire perfettamente perché ci rivolgiamo a questi comfort e cosa li sta guidando. Per gli adottati, sono i nostri profondi sentimenti di dolore per essere stati abbandonati. Le domande persistenti nella nostra psiche sul perché ci siamo arresi? Le persone sono così accecate dai miti fiabeschi dell'adozione di "famiglia per sempre" e "l'amore è abbastanza" che non vedono i segni così ovvi per un adottato come me. Puoi trattarci come una famiglia per sempre e l'amore è abbastanza, ma NOI non ci sentiamo così. Non per molto tempo. Per i bambini come me, che sembravano ben educati, le nostre lotte passano inosservate, solo per manifestarsi più tardi nella prima età adulta come depressione profonda e tentativi di suicidio o altri sintomi nascosti. Forse i genitori dovrebbero considerarsi fortunati se hanno un figlio che sta recitando - almeno il bambino adottato sta cercando di dirti che c'è qualcosa con cui stanno lottando - è la loro richiesta di aiuto. Per quanto riguarda gli adottati come me, d'altra parte, i miei genitori non avevano idea della profondità delle mie lotte e per qualche ragione sconosciuta sono ancora viva per scriverne. Per quegli adottati che riescono a tagliare definitivamente quei sentimenti ponendo fine a tutto, dico che è una terribile riflessione sulla nostra società nei modi in cui perpetuiamo i miti dell'adozione, non riuscendo a sostenere e offrire l'aiuto e l'accettazione che stanno cercando prima che sia troppo tardi! I miei genitori certamente non si sono mai resi conto che avevo problemi di fondo profondamente radicati che avrebbero potuto beneficiare di un'assistenza guidata. Ho guardato all'esterno come il bambino modello, sempre conforme, che si comportava bene a scuola, nonostante fosse stato beccato per un negozio di sollevamento nella mia prima adolescenza.

La realtà è che la rabbia è una normale risposta emotiva ai nostri straordinari inizi di perdita, distacco, disconnessione, rottura dei nostri legami con la madre che ci ha portato, perdita del nostro patrimonio genetico, sentimenti di non appartenenza alla nostra terra e al nostro ambiente adottivi, sentimenti di spostamento , confusione su dove ci adattiamo esattamente e perché è così difficile lottare con tutti questi sentimenti che nessun altro sembra avere, per non parlare di relazionarsi. A meno che le persone che ci circondano e più vicine a noi non capiscano questa rabbia e non abbiano interesse a "sentire" di cosa tratta questa rabbia, penso che come adottati continuiamo a intensificare i nostri comportamenti nell'esprimere la rabbia in modi poveri e disfunzionali che sabotano ulteriormente le nostre capacità sviluppare relazioni che altrimenti potrebbero essere di supporto.

Un giorno, durante la terapia, mi resi conto che in realtà farmi del male era la mia rabbia rivolta verso l'interno. Gli adottati che mettono in atto la loro rabbia la stanno mostrando, quelli di noi che sono perfezionisti e cercano di conformarsi la rivolgeranno verso l'interno se non c'è un modo appropriato per esprimerla. Quindi, come possiamo aiutare al meglio un adottato con rabbia? Innanzitutto e soprattutto abbiamo bisogno di qualcuno che ci ascolti e accetti che abbiamo un vero motivo valido per provare rabbia. Questo significa non aver paura di sentire la rabbia dell'adottato. Non allontanare il problema dall'adottato e fallo su di te. Conosco molte persone che hanno paura di sentire/vedere/essere su ciò che percepiscono come il destinatario della rabbia – se è così, ti incoraggio a leggere The Dance of Anger di Harriet Lerner. Bloccando il bisogno innato dell'adottato di esprimere quella rabbia, bloccherai anche il suo bisogno di esprimere la sua innata tristezza per la perdita e la disconnessione.

Secondo, non reagire alla rabbia espressa in modo negativo. Se lo fai, questo dà l'impressione che la nostra rabbia sia sbagliata. No, ciò che è sbagliato non è l'emozione e le valide ragioni per questo, ma il modo in cui trasformiamo quell'energia di rabbia sugli altri o su noi stessi. Ciò di cui abbiamo bisogno quando esprimiamo rabbia è qualcuno che convalidi e confermi che la nostra rabbia è ok e che alla base di essa c'è il nostro dolore e la tristezza per essere stati abbandonati.

Terzo, una volta che permetti alla rabbia di esistere, potresti essere sorpreso di vederla trasformarsi in lacrime di cruda tristezza, dolore e dolore. Questo è quando abbiamo bisogno di una bella coccola di accettazione che offra conforto e dimostri che stai condividendo il nostro dolore con noi.

Come adottati, se riceviamo costantemente il messaggio apertamente o segretamente che la nostra rabbia non va bene, ci stai riflettendo che non va bene essere chi siamo. Siamo il risultato di un inizio terribile, quindi naturalmente la nostra psiche deve risolverlo e trovare un modo per guarire. Se blocchi la rabbia, l'adottato non raggiungerà mai l'altra estremità dello spettro di guarigione perché la rabbia è la nostra emozione secondaria alla tristezza. Se abbiamo troppa paura di esprimere la nostra tristezza, la esprimiamo come rabbia. Se non puoi sentire la nostra rabbia, non sarai in grado di sentire la nostra tristezza. Se non riusciamo mai ad esprimere la nostra tristezza e il nostro dolore, non riusciremo mai a risolvere i nostri inizi.

Il messaggio che sto cercando di trasmettere è per favore non aver paura della nostra rabbia o cercare di impedirne l'espressione. Una volta che la nostra rabbia viene ascoltata, non saremo così esplosivi o reattivi. È come stappare una bottiglia di vino, se lasci uscire la rabbia, il vino diventa bello e si addolcisce. Ora non sto dicendo che dobbiamo solo sfogare la nostra rabbia una volta, no, a volte abbiamo bisogno di più volte per esprimere questa rabbia ed essere "ascoltati" e ascoltati. Nella mia esperienza, il potere di guarigione per me è venuto dall'essere in grado di raccontare la mia storia in cinquanta modi diversi a cinquanta pubblici diversi. Era la conferma di cui avevo bisogno. Avere persone che vengono da me ed empatizzano e danno quella comprensione che ho sempre cercato. Dopo un po' di conferme da parte delle persone, ho imparato che i miei sentimenti erano ok e che non dovevo scappare da loro. Ho imparato che era bello ascoltare la mia rabbia interiore, ma il trucco era trovare un metodo appropriato per incanalare l'energia e trasformarla in qualcosa di utile per noi stessi. Per me, era creare una rete di supporto per altri adottati che stavano lottando come me. Per altri, potrebbe essere uno sfogo artistico, musica, scrittura, qualsiasi cosa ci permetta di esprimere la rabbia e la tristezza in modo sano e sicuro.

Quanto sopra è scritto specificamente per la rabbia dell'adottato basata solo sulla ferita di abbandono iniziale. Se un adottato viene ulteriormente ferito, maltrattato, razzista oltre al suo abbandono, allora ovviamente la rabbia viene aggravata da questi fattori causali aggiuntivi. Inoltre, non sto sostenendo la violenza che è la rabbia manifestata nei confronti degli altri o giustificando un'adottato che ferisce intenzionalmente gli altri a causa della loro "rabbia". Sto semplicemente scrivendo di un argomento molto frainteso specifico per l'adozione internazionale e spero di condividere alcune informazioni sul motivo per cui mostriamo rabbia, da dove proviene e come potresti aiutarci a risolverlo in modo sano.

Il mio desiderio è vivere in un mondo in cui la rabbia di un adottato sarà ascoltata per quello che è, cioè invece di etichettarci e respingerci perché le persone hanno paura della forza dell'emozione, invece ci abbraccerebbero e confermerebbero che abbiamo ogni motivo per sentirsi triste e arrabbiato. Se la nostra rabbia viene accolta, ci consentirai di guarire noi stessi rimanendo fedeli ai nostri sentimenti e di iniziare a connetterci veramente a te e condividere i nostri bisogni più profondi abbracciando chi siamo nel nostro nucleo più profondo.

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