Cosa succede dopo la riunione?

di Matteo Pellegrino, adottato dalla Corea del Sud negli USA, compositore, musicista, oboista. Puoi seguire Matteo a Youtube o Instagram @compotatoser.

Il mio omma ed io nel corso degli anni nel luogo in cui ci siamo incontrati per la prima volta. Torniamo qui ogni volta.

Se la ricerca della nascita di un adottato fosse una favola, allora il ricongiungimento sarebbe il "felici e contenti". Per quanto riguarda le ricerche sulla nascita degli adottati, sono statisticamente molto fortunato. Probabilmente meno di 5% (e questa è una stima alta) di tutte le ricerche di nascita per adozione hanno un risultato positivo quanto il mio. Sono stato riunito con la mia famiglia per 3 anni interi ormai e, a volte, se ci penso troppo a lungo, è completamente sbalorditivo perché sembra ancora ieri che stavo vedendo la faccia di mia madre per la prima volta.

L'adozione è un'esperienza complessa e sfaccettata. Si estende molto oltre e molto più in profondità del semplice "sei stato adottato". Il numero di persone colpite dall'adozione non è limitato all'adottato. C'è la madre naturale, le famiglie, le generazioni di parenti e la società al di fuori della famiglia. Nel mio caso è un dolore silenzioso che mia madre ha dovuto tenere per sé per 24 anni, mia nonna che sapeva che ero stata mandata via e piangeva ogni volta che vedeva al telegiornale una storia di ricongiungimenti familiari, mia zia che piangeva dopo l'incontro me perché lei "avrebbe dovuto essere lì per prendersi cura di me". Sono anche tutte le difficoltà che dobbiamo ancora affrontare insieme dopo il ricongiungimento. Come possiamo superare una barriera linguistica e gestire le pressioni e le aspettative dell'apprendimento per comunicare tra loro? Come affrontiamo le nostre differenze culturali di fronte alla vergogna che proviamo? E come possiamo provare ad andare avanti sapendo che questa relazione è stata forgiata e continuerà ad evolversi per il resto della nostra vita?

La nonna a capotavola, come dovrebbe essere. Lei è decisamente al comando.

Questa è la mia storia, quindi sento che è mia responsabilità presentarla candidamente. Non solo il bellissimo "lieto fine", ma anche il complicato, disordinato e a volte doloroso "per sempre" del ricongiungimento: imparare a essere madre e figlio, imparare a essere una famiglia, dopo oltre 20 anni di distanza. Non è facile, è molto lavoro, ma alla fine sono molto fortunato.

Dai un'occhiata al recente Storia dell'adozione transrazziale raccontata attraverso la musica e la danza, per il quale Matthew ha composto la musica, intitolato Cara madre:

Dobbiamo parlare del suicidio degli adottati, ora

di Lina Vanegas adottato dalla Colombia negli USA, RSU.

È imperativo iniziare a parlare apertamente e onestamente del suicidio degli adottati. Gli adottati hanno 4 volte più probabilità di tentare il suicidio. Questo è un numero allarmante e la maggior parte delle persone non è nemmeno a conoscenza di questo fatto. Troppi adottati sono morti e stanno morendo. Gli adottati non sono visti come un gruppo emarginato. La nostra esperienza vissuta di vulnerabilità e di esposizione a traumi complessi non è riconosciuta dalla società. Gli adottati sono considerati "fortunati", "salvati/salvati", a cui è stata data una "vita migliore" e molti si aspettano che siamo grati che è davvero la narrativa che dobbiamo smantellare affinché la società ci veda, ci convalidi, ci sostenga e creare un mondo inclusivo, sicuro e affermativo per gli adottati.

Il suicidio è un argomento così scomodo e difficile da discutere. La società tende ad evitare le conversazioni quando sono a disagio. Il cambiamento e la crescita avvengono dal disagio. La comunità ha bisogno di appoggiarsi rapidamente a queste conversazioni perché gli adottati stanno morendo. Il disagio che provano i membri della comunità è nulla in confronto al dolore immenso, alla solitudine, alla tristezza che provano le persone che contemplano il suicidio, tentano il suicidio e muoiono per suicidio. Anche le persone che hanno perso una persona cara a causa del suicidio provano molto dolore.

Le nostre conversazioni sul suicidio degli adottati devono essere inquadrate per i membri della comunità sul fatto che essere separati dalle nostre madri è un trauma che può predisporci a problemi di salute mentale come PTSD, depressione, suicidio e anche dipendenza, disturbi alimentari, autolesionismo e tossici. relazioni. Una volta che le persone saranno in grado di cogliere il trauma della separazione, penso che saranno in grado di capire come predispone gli adottati alle lotte per la salute mentale. C'è un conflitto tra ciò che le persone sentono sull'adozione e credono che sia vero e la realtà dell'adozione. Una volta che le persone apprendono la realtà dell'adozione, penso che sarà più facile per loro comprendere la crisi di salute mentale che stanno vivendo gli adottati.

Per supportare gli adottati, abbiamo bisogno di membri della comunità che comprendano gli adottati. I membri della comunità devono capire che i sintomi che vedono negli adottati che sono legati alla salute mentale sono molto spesso il risultato del nostro trauma. Se le persone possono capire questo, penso che l'empatia e la comprensione nei confronti del suicidio degli adottati saranno molto maggiori. Anche gli adottati devono essere compresi in ogni sistema e istituzione in modo che possano essere visti e aiutati. Ad esempio, se un adottato va in un ospedale psichiatrico o in un pronto soccorso perché ha tentato il suicidio o ha un piano di suicidio e i fornitori non capiscono il trauma dell'adozione, allora non c'è modo che possano aiutare l'adottato con il loro trauma. Molto probabilmente il fornitore diagnosticherà e prescriverà farmaci all'adottato. Questo non farà nulla per aiutare l'adottato ad affrontare il trauma e iniziare a guarire.

Sarebbe utile se ci fossero gruppi di supporto per adottati che fossero prontamente disponibili e pubblicizzati. Molti di noi fanno parte di questi gruppi, ma generalmente funzionano attraverso il passaparola. Sarebbe fantastico se i professionisti del settore della salute mentale facessero più ricerche sugli adottati. Abbiamo bisogno che la Fondazione americana per la prevenzione del suicidio faccia ricerche specifiche sugli adottati. La ricerca sarebbe quindi in grado di informare la consapevolezza, l'educazione, la prevenzione e il supporto intorno al suicidio degli adottati. È importante che vengano valutate le barriere per gli adottati che cercano aiuto medico, mentale, terapeutico o psichiatrico e quindi si trovino soluzioni per rendere le cose più affermative, inclusive e sicure per gli adottati. Se gli adottati non cercano aiuto, non saranno in grado di ricevere aiuto e vogliamo assicurarci che cerchino aiuto quando necessario e che sia facilmente accessibile. Ad esempio, è molto stimolante e spaventoso andare dal medico senza una storia medica ed è un enorme innesco che viene chiesto ogni volta: "Hai aggiornamenti sulla tua storia medica familiare?" o "Qual è la tua storia familiare?". È anche stimolante ascoltare i commenti dei fornitori sull'adozione quando diciamo ai fornitori che siamo stati adottati. Ho parlato con molti adottati che mi hanno detto che evitano il medico per questi motivi. Anch'io ho evitato gli appuntamenti perché può essere molto stimolante e faticoso spiegarmi continuamente ed essere al posto di dover sentire come se dovessi educare il fornitore. A volte i fornitori sono ricettivi e altre volte sono molto condiscendenti, il che aggiunge molto a una situazione già scatenante. Questo tipo di interazione negativa può essere un deterrente per qualsiasi adottato che cerchi ulteriori cure.

Foto: Consiglio del Queensland

 Sarebbe fantastico se ci fosse una linea di crisi per gli adottati. Una linea di crisi sarebbe molto valida perché l'adottato non avrebbe bisogno di spiegare se stesso o l'adozione. Gli adottanti hanno bisogno di risorse e supporto che siano sicuri, inclusivi e affermativi. A volte le persone si sentono più a loro agio a inviare SMS o a prendere il telefono piuttosto che andare di persona o partecipare a una chiamata virtuale con zoom. Sarebbe anche molto utile se quando vengono registrati i decessi per suicidio, che lo stato di adozione della persona sia incluso nei dati. Le informazioni potrebbero essere ulteriormente suddivise per includere la razza, l'adozione domestica o internazionale transrazziale o l'esperienza di affidamento. Questo ci darebbe un'idea di come meglio modellare la consapevolezza, l'educazione, il sostegno e la prevenzione. Ci darà anche statistiche più accurate sul suicidio degli adottati.

Uno dei modi in cui la comunità può supportare gli adottati che vivono con una perdita per suicidio sarebbe quello di comprendere prima l'adozione e il trauma e come i tentativi di suicidio e le morti siano alti nella comunità. Sarebbe un enorme passo avanti per gli adottati per sentirsi visti e ascoltati. È così doloroso passare attraverso una perdita suicida e sarebbe estremamente valido essere compreso. Sperimentare la perdita per suicidio come adottato può far emergere molti argomenti simili con cui si può lottare intorno all'adozione come l'abbandono, l'indegnità o il non essere abbastanza bravi, il dolore, il trauma, la perdita, il sentirsi soli e molte altre cose.

Per le famiglie che hanno perso un adottato a causa del suicidio, sarebbe anche utile per la comunità comprendere l'adozione, il trauma e i tassi allarmanti di suicidio. Le famiglie dovrebbero anche avere a disposizione servizi di supporto che dovrebbero includere fornitori di servizi di salute mentale e gruppi di supporto competenti per l'adozione e informati sul trauma. Abbiamo tutti bisogno e meritiamo supporto per affrontare la perdita dei suicidi.

Sarebbe bello avere membri della comunità in grado di supportare gli adottati e i familiari che stanno vivendo un suicidio, ascoltandoli senza giudizio. La perdita per suicidio per un adottato è super complicata perché abbiamo già sperimentato così tante perdite e questo è un altro trauma che può essere molto scatenante. Come sopravvissuto a un suicidio, apprezzo davvero chiunque sappia ascoltare senza giudizio. È essenziale non fare domande come, perché sono morti, come sono morti, sapevi che erano depressi, se hanno lasciato un biglietto d'addio. Ancora una volta, ascoltare è davvero la cosa più valida e importante che le persone possono fare l'una per l'altra. Se non capiamo il suicidio, allora dovremmo fare la nostra parte per educarci leggendo, ascoltando blog e partecipando agli eventi. Non dovremmo chiedere a qualcuno che ha appena perso qualcuno per suicidio di fare il lavoro emotivo di educarci. Sono in lutto e hanno bisogno del nostro sostegno.

Dobbiamo iniziare a parlare del suicidio degli adottati adesso. Non sta andando via e i numeri sono allarmanti. Se creiamo consapevolezza ed educazione nella nostra comunità, porterà a un mondo più inclusivo, affermativo e sicuro per gli adottati. Troppi di noi stanno morendo o sono morti. Se ci sentiamo al sicuro e a nostro agio, incoraggio le persone ad avere queste conversazioni con gli altri quando arriva il momento. Ogni conversazione può essere utile ed è un'opportunità per piantare semi, creare cambiamento, educare, creare consapevolezza, parlare di prevenzione e iniziare ad affrontare il tema del suicidio degli adottati che porterà a salvare vite umane. Mi piacerebbe vivere in un mondo in cui le statistiche sui suicidi per gli adottati sono notevolmente ridotte e idealmente inesistenti. 

Leggi la prima parte della serie suicida di Lina: Affrontare la perdita del suicidio dell'adozione

Altre risorse sul suicidio degli adottati

Affrontare il suicidio dell'adottato
Pagina commemorativa dell'ICAV
Giornata della memoria degli adottati
È una settimana nera per gli adottati in Europa

Rotto

di Yolanda, un adottato transrazziale (di origine giamaicana, nera mista con origini indiane Chipawaue) cresciuto negli Stati Uniti in una famiglia adottiva americana di colore.

Opere di Yolanda

Sono stata adottata a sette mesi e la mia storia di adottato non è buona.

Fondamentalmente sono cresciuto in una famiglia religiosa piena di abusi mentali, fisici, emotivi e sessuali. Per questo motivo, sono stata portata via dalla mia mamma adottiva e inserita nel sistema di affidamento, dove l'abuso mentale e fisico è continuato.

Crescere è stata dura, sono sempre stata la pecora nera della famiglia. Ora che sono più grande, la mia famiglia adottiva si comporta come se gli avessi fatto qualcosa. Non accettano né me né i miei figli. Alle funzioni familiari non parlano nemmeno con me o con i miei figli. Quindi ho smesso di andare e li ho tagliati completamente, ma fa ancora male.

Tutto quello che volevo era essere vicino alla mia famiglia. Ma immagino che non saprò mai come ci si sente. Di sicuro la vita a volte fa schifo. Mi ammalo e mi stanco di non essere accettato. Non riesco più a dare un senso alla mia vita. Perché sono qui sulla terra? Mi dicono che la mia vita ha uno scopo ma io non lo vedo.

La mia opera d'arte sopra riflette come sono stato rotto. Mio musica aiuta anche a fornirmi uno sfogo per esprimere il mio viaggio.

Verità profonde

di Anonimo, un seguito di Il mio punto di svolta.

Nota: l'ICAV non tollera l'uso di sostanze illegali. Questo post è condiviso nello spirito di evidenziare come ognuno trova percorsi diversi per la guarigione e le profondità del trauma nell'abbandono.

Annotare i miei pensieri immediati dopo quella prima esperienza con la psilocibina era puramente quello di aderire allo stesso processo sviluppato per gli studi clinici alla John Hopkins. Ci sono state davvero cose che ho vissuto durante quel viaggio che sono state rivelatrici e articolare quelle esperienze sulla carta è stata una parte importante del processo di integrazione.

Immagino che fossero la proverbiale pala che ha portato alla luce alcune verità profonde che, se non le avessi scritte, avrebbero facilmente perso la loro profondità nel tempo. A quel tempo, anche se non c'era alcuna intenzione che altri leggessero della mia esperienza psichedelica, anche se capisco che potrebbe essere utile per altri che esplorano opzioni di trattamento per situazioni simili, quindi scrivo questi pensieri aggiuntivi tenendo presente che anche altri potrebbero leggere questo.

Il periodo di mesi successivo al primo viaggio era di immenso contrasto con la vita prima di quel giorno. Ma come sono passati alcuni anni, posso vedere che il livello di contrasto era relativo a quel particolare momento.

Il mio primo viaggio ha rivelato il dolore, il dolore causato dalla separazione, e come il peso di quel dolore abbia creato la propria risacca di sofferenza per decenni. Guardando indietro negli anni e attraverso la discussione con i professionisti della salute, posso vedere modelli di pensiero, comportamenti e sentimenti che risalgono fino alla mia adolescenza che mostrano segni di depressione, stress post trauma, solitudine e dolore.

Avere queste cose rivelate a me, è stato il primo angolo girato che mi ha dato un po' di chiarezza sui miei "problemi". Quando giri per la prima volta un angolo, è quando il contrasto è così evidente perché è ancora dietro di te mentre la nuova linea di vista rivela una prospettiva diversa. C'è un certo sollievo nel vedere per la prima volta un punto di vista diverso.

Non mi illudevo che un viaggio con i funghi fosse l'unico proiettile d'argento di cui avevo bisogno. Come professionista della salute da molti anni, non avevo aspettative che ulteriori progressi sarebbero stati coerenti e lineari, nonostante questo inizio apparentemente epocale. Ho cercato di applicare un po' di fiducia nel processo di guarigione, e speravo che questo angolo girato fosse il primo passo in quel processo. Sapevo che dovevo essere paziente. Sapevo di non avere altra scelta che essere paziente, ma la scelta di provare speranza per la prima volta sembrava qualcosa su cui in realtà avevo un po' di controllo per la prima volta.

Di grande aiuto in questo processo è stato condividere questa prima esperienza con amici e familiari selezionati che hanno mostrato curiosità, cura e sostegno. Decenni di relazioni con queste persone, osservando l'evoluzione della mia vita e i suoi difetti, sono stati l'esposizione perfetta che ha permesso loro di comprendere il significato di un'esperienza e dei proclami di morte dell'ego psichedelico.

Tuttavia, in contrasto con questo era mia madre adottiva. Dopo aver subito la perdita del marito di cinquant'anni per Alzheimer pochi anni prima, e ancora quella che sembrava vivere una vita di lutto, ero ancora estremamente delusa e ferita dalla sua mancanza di curiosità, apertura mentale e simpatia. Forse le mie aspettative erano troppo ottimistiche per una vedova in lutto, fondamentalista cristiano per tutta la vita ed esperto conservatore anti-droga. Molti tentativi di conversazione per essere aperti e condividere me stesso con lei sulla mia salute mentale e sull'efficacia degli psichedelici generalmente hanno portato al silenzio o a un'osservazione superficiale e benevola come: "Beh, purché ti abbia aiutato e ti senti meglio ora". Inquadratura così banale. Avrebbe potuto benissimo essere un'osservazione in relazione all'avere mal di testa e all'assunzione di Panadol.

Questo mi ha fatto capire alcune dure verità su di lei. Sì, ho tutti i ringraziamenti e la gratitudine per la vita che mi ha dato. Ma ora non ha più niente da darmi, sia per limitate capacità emotive e mentali, virtù religiose, o semplice mancanza di obblighi. Devo accettarlo. Mi dice che mi ama come suo figlio. Ma sembra un amore sentimentale per qualcuno che non esiste più. Era comunque una persona fittizia. Non mi aveva mai conosciuto davvero tutti quegli anni prima. Ora non mi conoscerà mai, dannazione. Potrebbe ancora amarmi a modo suo, ma non l'amore che hai con qualcuno che deriva dalla condivisione di uno dei percorsi della vita insieme in cui discuterete e litigare, ridere e piangere, o vi perderete l'un l'altro. Io e mia madre non condividiamo più nessun percorso. Sembra davvero un rifiuto. Un secondo rifiuto da parte della seconda madre. Le mie conversazioni con lei ora sono superficiali come con il barista della caffetteria locale. Se mi chiede come sto, non le dico la verità. Non è interessata. Parlando di questo con uno psicologo e disfacendo la storia pre-adozione di mia madre, abbiamo dedotto che ero una sorta di figlio sostitutivo per un primogenito perso a causa di complicazioni post-partum. Se poi aggiungi un'inquadratura religiosa fondamentalista, come essere salvato da un paese devastato dalla guerra era tutto il piano di Dio, allora ci si può rendere conto di quanto questo sia de-validante e di come abbia ritardato il disimballaggio e l'elaborazione dell'intera esperienza di adozione.

I mesi successivi al primo viaggio con i funghi mi hanno sensibilizzato molto di più alle situazioni emotive. I miei anni precedenti di lavoro in emergenza sanitaria, avevano sviluppato una capacità di disimpegnarsi emotivamente da situazioni difficili che era un meccanismo protettivo comune sviluppato da molti paramedici. Ma ora vedevo e sentivo tutto, in particolare la sofferenza e il dolore. Guardare cose come una donna al telegiornale piangere per la morte di suo figlio, o un soldato che fa una smorfia di dolore, alle prese con esercizi di riabilitazione è diventato inguardabile per me. Quel dolore e quell'angoscia profondi e genuini mi collegarono istantaneamente al dolore che ora viveva dentro di me. Ho iniziato a provare compassione per il mondo e per me stesso. Ho visto così tanto dolore e sofferenza nel mondo. Sembrava quello di cui era fatto il mondo. Ho sempre trovato i bambini belli e affascinanti, ma anche adesso c'era qualcosa di triste nello stare con loro. Forse era vederli con i propri genitori. Vedendo quello sguardo di collegamento che fanno con le loro madri e che viene restituito in natura. Quella connessione e comunicazione non verbale primordiale. Vedere madri e bambini amorevoli fare questo, mi schiaccia dentro.

Per la prima volta ho provato rabbia nei confronti di mia madre naturale e in seguito di mia madre adottiva. Nel corso degli anni c'erano stati tentativi di localizzare mia madre naturale attraverso programmi di ricerca e connessioni personali. Avevo visto molti documentari su genitori e figli che si riunivano dopo molti anni di ricerche e spesso non era un finale da favola. Intellettualmente potrei entrare in empatia con una giovane madre disperata in un terzo mondo o in un paese dilaniato dalla guerra, che dà il figlio in adozione. Ma le cose adesso erano diverse. Ho pensato spesso a come sarebbero andate le cose se ci fossimo trovati ora, che tipo di relazione avremmo avuto o vorremmo avere. So che la cultura e la tradizione familiare di solito dettano il modo in cui opera una relazione genitore-figlio. Ma le cose ora sono diverse e sarebbero diverse. Posso quasi sentire l'aggressività dentro di me mentre mi rilasso contro le aspettative di una persona e di una situazione che potrebbero non verificarsi mai. Una futura relazione sarebbe alle mie condizioni, a quelle di nessun altro. Certamente non qualcuno che mi ha lasciato senza niente. Ma è tutto ipotetico. Ora sono più grande, quindi probabilmente è morta comunque. Penso di poterlo lasciare andare. Ma ci vorrà del tempo.

Per quanto riguarda mia madre adottiva, la sua indifferenza e i suoi giudizi mi restano nel collo ogni volta che ci impegniamo in una conversazione educata e superficiale. Conosco la sofferenza che ha attraversato allattando il suo unico compagno di vita, mio padre, durante il lungo addio, ma questo è il ciclo della vita. La sua vita da manuale. Aveva tutto quello che io non avrò mai. La vita che non avrò mai. Per una che professa di vivere nella speranza di promesse e miti religiosi, non ha molto senso per me la visione del mondo egocentrica che ha ora, la mancanza di gioia nella sua vita e l'allontanamento dalla sua stessa famiglia.

Penso di essere sempre stata una persona disciplinata quando si tratta di fare le cose che devo fare. Sapevo che cose come l'esercizio fisico, il sonno, il mangiare bene, contribuiscono tutti a una buona salute mentale. Leggendo James Gordon's "La trasformazione: guarire dal trauma per diventare di nuovo integri” mi ha incoraggiato ad aggiungere la meditazione alla mia routine di auto-mantenimento. Accoppiato con la lettura di Sam Harris "Spiritualità senza religione“Sono stato in grado di avvicinarmi alla meditazione come uno strumento di auto-creazione e consapevolezza senza inutili riempitivi religiosi o esoterici. Qui ho scoperto come trovare il piacere nel solo respirare. Respiriamo costantemente ma non ci accorgiamo mai di come questa semplice funzione automatica possa semplicemente far star bene. La meditazione mi ha anche permesso di ridiscendere profondamente nel subconscio in numerose occasioni come un mini viaggio psichedelico. Con i giusti schemi di respirazione e l'ambiente, potrei raggiungere quel luogo ed esplorare ulteriormente le profondità della mia coscienza. Spesso mi ha portato più lacrime, dolore e nuove intuizioni su me stesso, ma mi ha anche permesso di isolare il mio dolore in uno spazio fisicamente definibile. Prima del viaggio con i funghi, era diffuso, sotto la superficie, trascinandomi sempre verso il basso. Come calpestare le acque dell'oceano con la distesa nera appena sotto i tuoi piedi, aspettando che ti stanchi e sprofondi nelle oscure profondità. Da allora, con più meditazione, ora è molto più evidente ed esplicito, come un pesante mattone conficcato nel mio petto ogni volta che ricordo lo spazio in cui la mediazione o le sostanze psichedeliche mi permettono di andare. Non mi afferra più dal basso. È qui con me ora, portata stretta nel mio petto – pesante.

Continuo ad essere paziente. Riporre fede nei poteri curativi del corpo e della mente. Ma le cose sembrano durare per sempre. È come essere in uno schema di mantenimento del volo. So dove voglio andare ma non riesco ad atterrare, quindi continuo a girare in tondo, sperando che il carburante non finisca.

Ho iniziato le arti marziali Brazilian Jiu-Jitsu che si sono rivelate una grande fonte di distrazione e terapia mentale, inoltre è più terapeutico cercare di strangolare qualcuno che parlare con uno psicologo dei miei sentimenti per un'ora. Essere così stanco e dolorante dopo l'allenamento significa che crollo nel sonno completamente esausto, senza energia per la mente per iniziare stupide conversazioni con se stessa. Ma come attestano le mie articolazioni e le mie membra doloranti, l'età sta iniziando a farsi sentire. Sembra che il corpo non possa sempre incassare gli assegni che la mente vuole emettere.

Prima del viaggio dei funghi, il mio sollievo era il pensiero di avere il controllo per porre fine alle cose ogni volta che lo desideravo. Che lo facessi o meno non era il punto, era la sensazione che potevo. Dopo il viaggio, non riuscivo a localizzare quella sensazione. Sembrava che quella capacità dentro di me fosse sparita. Sembrava una buona cosa in quel momento. Ma ora alcuni giorni non ne sono così sicuro. Pensare di non avere la capacità di liberarmi, significa che sono intrappolato qui. L'unica speranza che avevo prima, l'idea che mi dava sollievo, è svanita. Alcuni giorni sono indeciso se rimpiangere o meno il viaggio, poiché mi ha tolto l'unica speranza che avevo che mi ha portato in questi ultimi decenni.

Rifarei i funghi o li consiglierei? Decisamente. Mi ha dato una diagnosi. È arrivato al nocciolo del mio problema. Ma dopo alcuni anni, avevo bisogno di rivalutare la mia posizione. Avevo bisogno di una prognosi della situazione perché sembrava che le cose si fossero fermate, o forse regredite un po' dal contrasto che avevo visto per la prima volta.

Ho programmato un altro giorno per un viaggio con la psilocibina. Ma dopo venti minuti passati a guardare la dose secca macinata sul banco della cucina, non riuscivo a farlo di nuovo. L'ultima volta è stata così straziante.

Avevo una piccola pastiglia di LSD nel congelatore, come faccio io, e ho deciso di prenderne mezza compressa e fare un po' di meditazione. L'LSD ha lo stesso effetto sulla mente della psilocibina. Ho preso solo la metà perché non volevo un viaggio pesante come l'ultima volta. Quanto basta per spegnere la rete in modalità predefinita e farmi valutare le cose.

Penso di aver dimenticato la concentrazione delle pastiglie perché l'effetto è stato lo stesso dei funghi, più forte di quanto mi aspettassi. Forse l'equivalente di circa ¾ della dose originale. Potevo sentirmi scivolare nella mia mente come prima, non così in profondità, ma abbastanza per vedermi.

Questa volta c'era una casa e io ci stavo seduto da solo al buio. Non c'era nessuna sensazione di angoscia, urgenza di fuga. Solo rassegnazione. Questa casa ero io. Una rappresentazione di me stesso e della mia vita, ma era fuori controllo e pericolosa. Ho dovuto costruire questa casa da solo senza alcun aiuto e senza gli strumenti giusti. Sono ancora riuscito a mettere insieme qualcosa che sembrava una casa. Ma sapevo che era incompleto e aveva le basi mancanti. Da lontano sembrava a posto, ma quando mi sono avvicinato e dentro, ho potuto vedere che non era giusto. Nessuno vorrebbe restare qui. È troppo tardi per demolire tutto e ricominciare.

Che prognosi deludente. Forse mi sono sopravvalutato e mi sono aspettato troppo e troppo presto, quindi sono tornato al lavoro come al solito. Continua a fare le cose che gli esperti dicono che devo fare. Non ho scelta davvero. Posso succhiarlo ancora per un po', anche se mi sembra di voler solo tornare a casa. È così che mi sento adesso, come se stessi aspettando di tornare a casa ovunque sia, in questa vita o nella prossima. Voglio solo andare a casa. Non vedo l'ora di tornare a casa.

Giornata della memoria degli adottati

Per Giornata della memoria degli adottati Voglio evidenziare e onorare coloro che hanno tentato il suicidio e anche coloro che sono morti di suicidio. Questo è un argomento all'interno dell'adozione che richiede molta più attenzione e risorse. Perdiamo adottati a causa del suicidio perché non ci sono abbastanza supporti per riconoscere e consentire la guarigione dalle perdite che molti subiscono.

Ho scritto questo perché ho capito questo grido di aiuto da qualcuno che sto attualmente sostenendo e suona della verità che sperimentiamo nell'essere abbandonati. La nostra rinuncia non è un'azione una tantum senza conseguenze: la nostra perdita è vissuta internamente a un livello molto profondo e, per alcuni, è percepita ogni momento, ogni giorno e può diventare opprimente!

voglio andare a casa!”

Questo è il grido di un giovane che si dibatte, penzolando dal cappio creato per se stesso.

In questi momenti più vulnerabili, il dolore è così intenso e crudo che non riesce a vedere altro modo per avere un po' di pace.

Come mai arriva a questo momento?

È una vita di dolori incompresi che si accumulano, senza parole per esprimere.

È una rabbia fisica e rabbia per non aver capito perché lei lo ha lasciato, non era abbastanza bravo? È stata colpa sua?

Fin dalla tenera età il corpo si interrompe, il suo unico meccanismo di sopravvivenza.

L'amore non vince questo dolore, angoscia e confusione! L'amore non può penetrare.

Chi è lui? Come è finito qui, in un paese diverso, circondato da persone che non sono sue per natura? Questo non è quello che voleva! 

Generazioni perse: il loro trauma risiede nel suo corpo.

L'oscurità si insinua nella sua anima.

Nessuna via d'uscita? 

Soltanto speranza solleverà... la troverà. 

Quello che ricorda i suoni e i movimenti delle sue cellule del corpo.

Sarà la sua unica possibilità di vivere.

Qualcuno può aiutarlo a tornare a casa... da lei?

Allora forse avrà un senso. 

Questa perdita e questo dolore lui non capisce. 

La casa è dove vuole essere!

In onore di coloro che abbiamo perso e che hanno lottato per tutto questo, e per coloro che ancora lottano ogni giorno, non sei solo!

Pagina commemorativa dell'ICAV

risorse

Il corpo tiene il punteggio di Bessel van der Kolk
La ferita primordiale di Nancy Verrier

Lezioni di vita da un adottato – Parte 4

Questa è una serie scritta da Tamieka piccolo, adottato dall'Etiopia in Australia.

'Quando siamo al nostro punto più basso, siamo aperti al più grande cambiamento'.

Avatar Aang

Penso che sia sicuro dire che per quasi tutte le persone possono toccare il fondo ad un certo punto della loro vita o molto vicino ad esso. Per gli adottati, molti di noi sopportano alcune delle esperienze e delle battaglie più dolorose, dall'essere maltrattati o trascurati negli orfanotrofi o nelle famiglie, dalla sofferenza per i senzatetto, dall'essere cacciati di casa, dall'abuso di sostanze, dal traffico di bambini e l'elenco può continuare.

Questa è un'altra citazione da cui ho imparato Avatar: Leggenda di Korra quando il sé della vita passata dell'eroina è venuto da lei quando aveva perso quasi tutti i suoi poteri come Avatar. Aang apparve e le disse questo; che quando tocchiamo il fondo, quando perdiamo così tanto o tutto, abbiamo le nostre menti e le nostre anime così aperte e vulnerabili che siamo esposti a vedere nuove prospettive sulla vita e sul nostro dolore; in un modo che possiamo aiutare a ricostruire le nostre vite in un modo nuovo; che possiamo ricominciare da capo. Possiamo finalmente vedere cosa abbiamo fatto che non funzionava, quindi abbiamo la possibilità di utilizzare nuovi strumenti o soluzioni ai nostri problemi. Quando siamo caduti così lontano, è una buona opportunità per ricostruirci di nuovo dalle fondamenta delle ceneri in su. Quando diventiamo umiliati in questo modo, il nostro ego ha meno presa e potere su di noi, e scegliamo di trasformarci e cambiarci in una versione migliore di noi stessi che serve il nostro sé più elevato e la nostra felicità.

Lezioni di vita da un adottato – Parte 2

Questa è una serie scritta da Tamieka piccolo, adottato dall'Etiopia in Australia.

'Perdona chi ti ha offeso, non perché meriti il perdono, ma perché tu meriti la pace'.

A seconda della tua unica storia di adozione individuale, gli adottati in generale sperimentano molte difficoltà, dal trauma, al trauma della separazione, all'abuso. Il trauma a volte può ricablare il cervello in un modo che ci rende più suscettibili al dolore, che sia dovuto al rifiuto, al bullismo, all'abuso o allo stress. È molto facile trattenere il dolore e costruire risentimento e rabbia, e so che per me, crescendo personalmente, ero il tipo che portava rancore, anche anni dopo che la ferita era stata inflitta.

È stato solo quando mi sono imbattuto in questa citazione che ha cambiato la mia prospettiva sul perdono; che non è qualcosa che facciamo per l'altra persona, ma ciò che facciamo per noi stessi, per la nostra sanità mentale, per la nostra guarigione e benessere. Portare in giro il dolore (e questo non vuol dire che dobbiamo farlo per affrontare il trauma poiché il trauma è più complesso di così, questo non vuol dire che non possa far parte di quel processo) è un pesante fardello da portare, e potresti non pensarlo, ma quando inizi a svelare tutti i dolori passati, da solo o in terapia, e vedi come può influenzarti emotivamente, psicologicamente e fisicamente e spiritualità rimarrai sorpreso dal grande impatto che può avere su un essere umano.

Portare con sé rabbia o risentimento è come portare con sé del veleno, può essere represso e nascosto, forse sepolto in profondità, ma può corrodere l'anima bella che hai sotto tutto quel dolore. Puoi facilmente individuare qualcuno che è afflitto dal suo passato e dal dolore da un miglio di distanza, puoi sentire il peso del loro dolore nel modo in cui si portano, nel modo in cui parlano e parlano di se stessi e del mondo che li circonda.

Quando ho trovato questa citazione e l'ho abbracciata davvero in me stesso. Ho sentito così tanto peso sollevato che era quasi euforico; anche se per me ho portato in giro anni di dolore e rabbia, dall'essere stata vittima di bullismo per tutta la mia infanzia al trauma della separazione e all'abbandono. E davvero mi sono seduto lì e ho pensato 'perché dovrei portare in giro questo dolore mentre quest'altra persona va avanti con la sua vita senza preoccuparsi del mondo? Perché dovrei soffrire per i loro errori o per i maltrattamenti subiti da un altro essere umano?'

A volte è una scelta che facciamo per noi stessi, se andare avanti o meno, o portare quel dolore con noi, o lasciarlo andare in modo da poter trovare la pace e la felicità che meritiamo.

Quando il dolore e la perdita sono troppi

Dietro il sorriso sfacciato c'è molto dolore, tristezza e vulnerabilità. Anche se ora sono cresciuto, non significa che il mio dolore sia mai passato!

Di solito non sono uno che sfoga la mia frustrazione e il mio dolore sui social media, ma eccomi!! Sono stufo di vivere una vita di dolore e perdita. Negli ultimi anni ho trascorso così tanto del mio tempo in strutture di salute mentale che non riesco nemmeno a contarli tutti. Ogni volta che penso che sto migliorando, qualcosa di merda mi riporta giù. Penseresti che essere in una struttura di salute mentale ti consentirebbe le cure e il supporto di cui hai bisogno. Posso dirti che è tutt'altro!

Attualmente sono in un reparto di salute mentale e la vita sembra essere appena caduta in un milione di pezzi in 24 ore! Ho deluso i miei genitori adottivi, ho danneggiato la reputazione, ho perso gli amici e ora sento di dover combattere questa battaglia da solo.

Ho avuto diverse occasioni in cui le infermiere sono venute a parlarmi e mi hanno insegnato la mia vita! Come adottato, come osano sedersi lì e dirmi che andrà tutto bene, che sono un privilegiato e che dovrei essere grato per quello che ho!

Sono sicuro che a molti altri adottati queste dichiarazioni siano state dette più e più volte. Come osano le persone che non mi conoscono darmi una lezione sulla mia vita. Non sanno cosa significhi perdere la mia famiglia naturale e avere un milione di domande senza risposta. Quindi cosa dà loro il diritto di essere così giudicanti?

Voglio lasciare aperta la domanda agli altri adottati: come affronti ogni giorno e combatti i problemi di salute mentale?

Il sistema di salute mentale è davvero incasinato e le persone hanno bisogno di una migliore formazione su come aiutare gli adottati a gestire la nostra perdita e il nostro dolore. C'è così poco aiuto reale e utile! Abbiamo perso tante belle anime di adottati. Ogni volta che vedo un altro adottato è morto sul Memoriale per gli adottati internazionali pagina, il mio cuore affonda e mi scava più a fondo nella mia depressione. Mi ricorda quanto dobbiamo lavorare duramente rispetto agli altri nella società, per adattarci e superare questo incubo continuo.

Posso dirti onestamente che sto lottando così tanto che mi ha spaventato per tutta la vita. Non so per quanto ancora potrò affrontare qualcuno o qualcosa su questo pianeta!

di Pooja
Adottato internazionale indiano in Australia

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