Duro, resiliente e un sopravvissuto!

Ospite post di Mike, adottato da Hong Kong alla Nuova Zelanda.

Ricordo di essere cresciuto in un orfanotrofio fino all'età di 6 anni. Alcuni dei miei ricordi includono giocare nel piccolo parco che aveva uno stagno e amare la natura, le piccole rane e gli uccelli. Quando eravamo cattivi, i bambini più grandi nascondevano i ragni di gomma nei nostri letti dicendo che venivano solo perché siamo cattivi, finché una notte mi sono arrabbiato, triste e l'ho tagliato a metà - ridendo e piangendo allo stesso tempo, lanciandolo contro altri bambini. Sono sempre stata la figura del grande fratello.

Ricordo di essere stato spinto giù da un palco e di essermi fatto male alla testa. Ecco da dove viene la mia paura di cadere e di avere paura dell'altezza. È stato molto divertente crescere in un orfanotrofio. Lì ho imparato cos'era la famiglia, la mia cultura, il mio retaggio, la mia lingua, avevo un senso di appartenenza e identità. Ero il ragazzo intelligente ma cattivo!

Ricordo l'ultimo giorno prima di essere portato in Nuova Zelanda per l'adozione. Mia madre naturale è venuta a trovarmi per salutarmi ma non l'ho riconosciuta. Poteva passare solo un paio di minuti con me perché non ha fatto le scartoffie. Quindi, per un po', ho sempre pensato a tanti “e se” e se è stata colpa mia se sono stato portato via perché non l'ho riconosciuta.

Quando sono stata adottata all'età di 6 anni e portata in Nuova Zelanda da una coppia europea bianca, ho dovuto imparare di nuovo e adattarmi così velocemente. Si trattava di adattarsi e sopravvivere!

I miei genitori adottivi non erano pronti per le sfide che arrivavano con un adottato più anziano con un senso di identità. C'era un sacco di abusi fisici ed emotivi. Era un ambiente familiare di merda in cui erano abusivi l'uno con l'altro, anche fisicamente. Avevano anche 2 bambini adottivi che erano viziati! Ero la pecora nera della famiglia. Sono stato vittima di bullismo a scuola, poi sono tornato a casa per essere maltrattato e picchiato anche lì. Mi ha fatto crescere molto velocemente e mi ha reso più forte.

Spesso usavano i loro modi abusivi per cercare di riparare me nel bambino che volevano. Questo, naturalmente, mi ha spinto sempre di più al punto di scappare in tenera età, depressione, tentato suicidio, autolesionismo, ecc. All'età di 10 anni, sono scappato di casa e mi sono ritrovato con un gruppo di ragazzi di strada per un settimana finché non si sono rivolti a me e mi hanno picchiato, lasciandomi insanguinato perché la polizia venisse a prendermi e mi riportasse dai miei genitori adottivi. Hanno cercato così duramente di ripararmi e sistemarmi con vari psicologi, consulenti, ecc., Ma senza successo.

I miei genitori adottivi alla fine hanno divorziato quando avevo 15 anni e sono finito con mia madre adottiva. Le cose sono andate più in discesa dopo, il che alla fine mi ha portato a una vita criminale. Amavo la vita da criminale giovanile, l'eccitazione del taccheggio, del furto, dell'irruzione nelle auto, ecc., Facendo parte di una gang di strada giovanile. Ma questo alla fine mi ha portato in prigione all'età di 19 anni. Ho mandato 2 ragazzi bianchi in ospedale dopo una rissa di gruppo. Il motivo della lotta era a causa delle mie opinioni razziste contro i bianchi perché a quel tempo non conoscevo tutti i problemi e lo stato mentale in cui mi trovavo.

Sono uscito di prigione a 21 anni e sono tornato dal mio papà adottivo. Non durò molto a lungo perché era ancora bloccato in quella mentalità che poteva intimidirmi e modellarmi in quel cittadino modello che ogni papà può sognare. Con sua grande delusione, ero in un profondo stato di depressione, negazione e odio perché ero così istituzionalizzato: la prigione era un po' come l'orfanotrofio. Ho finito per unirmi alle Triadi e diventare un leader.

Non ho rimpianti per l'adozione, il mio passato e tutto ciò che è successo, poiché ho ottenuto così tanto attraverso lo sport. Ho rappresentato il mio paese/patria nello sport, ho girato il mondo, ho sposato la ragazza dei miei sogni, ecc., ma quando invecchio (37 a luglio), ho paura del futuro che ho. Mia moglie vuole figli ma io non ho un lavoro o un reddito stabile. Non voglio che i miei figli passino quello che ho fatto io. In una banda, lo stile di vita che conduco, è difficile quando hai precedenti penali, disturbo da stress post-traumatico e un senso di paura del rifiuto.

Qualche anno fa, mia madre naturale mi ha trovato su Facebook. Sono andato a Hong Kong per incontrarla un paio di volte. È stato deludente. Forse mi aspettavo che il film si incontrasse in modo drammatico e emotivo, ma non era niente del genere! Ero proprio come, "Oh sì! Sei mia mamma”. Ma non siamo riusciti a comunicare molto a causa della barriera linguistica, quindi è stato un po' deludente. Ho una sorellastra che parla inglese e vive con mia madre. Ho scoperto che mia madre aveva solo 18 anni quando mi ha avuto e all'epoca. Viveva in una casa di donne. Sua madre (mia nonna) era divorziata all'età di 15 anni e non aveva la capacità di dare stabilità alle sue 2 ragazze, quindi le ha mandate a una casa di ragazze per sopravvivere.

Nonostante tutto quello che ho vissuto, immagino che quello che voglio dire ai genitori adottivi è che hai una responsabilità nei confronti del bambino che adotti: sii una figura madre/paterna positiva per il bambino che stai portando nel tuo mondo. Cerca di comprendere meglio le sfide che il tuo bambino interrazziale potrebbe avere.

Mike accoglie i tuoi messaggi in risposta alla sua storia.

Non buono abbastanza

Ero un bambino artistico e passavo molto del mio tempo libero a disegnare quando ero bambino. Ho disegnato la mia interpretazione di Star Wars. Non mi è stato permesso di guardare il film perché i miei genitori religiosi credevano che fosse malvagio cercare di interpretare il futuro. Il nostro bracciante ha trovato i miei disegni nella spazzatura e li ha tirati fuori e li ha incorniciati. Sono rimasto scioccato nel vedere il mio disegno appeso alle sue pareti. L'uomo mi ha incoraggiato e mi ha detto che erano alcuni dei migliori disegni che avesse mai visto.

Alcuni mesi dopo, quando avevo 12 anni, vinsi un concorso artistico del pool di scuole locali e vinsi cento dollari per il miglior disegno di Natale della zona. La mia foto è stata pubblicata sul giornale locale e quando sono corso a casa per raccontare ai miei genitori i miei successi, la loro risposta è stata: "Non va bene vantarsi!”

Avevo 18 anni e sono tornato a casa da Desert Storm. Mi è stato chiesto di rimanere in servizio attivo per aiutare a processare i soldati di ritorno dalla guerra. Ho lavorato molto duramente e sono rimasto sveglio fino a tardi per elaborare i documenti. Ho chiamato il Pentagono per avere risposte per il mio capo. Ho lavorato molte notti tardi, migliorando i vecchi documenti per acquisire i dati di cui avevamo bisogno e sono diventato amico intimo di tutti quelli con cui ho lavorato. Volevo servire le persone che sono tornate dalla guerra e il mio capo è rimasto colpito dalla mia etica del lavoro. Mi ha sorpreso con un premio. I miei genitori vivevano a circa un'ora e mezza di distanza. Il mio capo mi ha consigliato di invitarli perché era un risultato significativo. È stato abbastanza premuroso da estendere l'invito ai miei genitori per partecipare alla cerimonia di premiazione.

Alla cerimonia, è stato spiegato che un giovane soldato come me raramente riceveva questa distinzione. L'unico commento che ho ricevuto dai miei genitori è stato: "Sono contento che tu non ti sia messo nei guai!”

Ripenso alla mia giovinezza e ricordo vividamente il tentativo di ottenere accettazione, di trovare un luogo di appartenenza e il desiderio di amore da parte di persone che non potevano darlo. Da adulto più maturo, mi rendo conto che durante tutta la mia vita adulta ho lavorato di più e fatto di più per compensare i messaggi interiorizzati che ho ricevuto (verbali o meno) di "non essere mai abbastanza bravo”.

Ho visto altri adottati come me che hanno dato il loro meglio, hanno lavorato al di sopra e al di là dei loro coetanei, provando così duramente.. ma ancora non si sono mai dati il merito che meritano. Se riesci a relazionarti... potresti soffrire come ho fatto io, dall'essere condizionato a credere di non essere mai abbastanza bravo. Questa sensazione persiste nella nostra testa e ci spinge a lavorare così duramente da danneggiare le nostre relazioni. Questa realtà contorta può anche avere effetti negativi sulla nostra salute.

Ho letto alcuni articoli perspicaci che mi hanno permesso di elaborare queste convinzioni personali negative.

Non possiamo odiarci in una versione di noi stessi che possiamo amare".
Lori Deschene

Karl McBride è un terapeuta che ha lavorato con famiglie disfunzionali per più di 3 decenni. Crede che gli individui che interiorizzano non sono abbastanza buoni spesso provengono da famiglie narcisistiche e violente. Queste famiglie potrebbero essere genitori alcolizzati che inviano segnali contrastanti mentre oscillano avanti e indietro tra l'essere sobri e l'ubriachezza. Per i bambini con genitori narcisistici, facciamo fatica a comprendere che i nostri genitori sono incapaci di amarci.

Di seguito sono riportati due modi in cui noi bambini rispondiamo a questi falsi messaggi che non siamo amabili:

il riparatore

Tutti i bambini vogliono sentirsi accettati e amati dai loro genitori. Un bambino cercherà inconsciamente di risolvere qualunque sia il problema percepito, al fine di ottenere l'accettazione dei genitori. Il bambino può avere un dialogo interno come mezzo per cercare di risolvere la situazione. Potrebbe apparire come segue:

"Se solo fossi un bambino migliore, questo non accadrebbe".
"Se andassi meglio a scuola, i miei genitori non litigavano".
"Se ascolto i problemi dei miei genitori, forse saranno meno stressati".
"Se faccio più lavori domestici, forse mia madre non sarà così triste."
"Se divento bravo nello sport, forse mio padre non berrà così tanto e vorrà venire alle mie partite".

Questo tipo di bambino finisce per superare i risultati.

la frusta

I bambini non abbastanza buoni oscillano avanti e indietro dall'essere il Fixer o possono fare l'opposto e agire, cioè diventano The Lasher. Scagliarsi con rabbia, confusione e frustrazione cercando di attirare l'attenzione dei genitori.

Indipendentemente dal modo in cui i bambini rispondono al fatto di non essere amati, i bambini interiorizzano il falso messaggio e alla fine si rendono conto che non possono risolvere i problemi dei loro genitori.

poi c'è Il gioco della colpa in cui non è raro per i genitori violenti incolpare i propri figli per i propri fallimenti e problemi genitoriali.

Con i narcisisti, è sempre colpa di qualcun altro. Alcuni dei segnali di avvertimento che il tuo genitore potrebbe essere narcisista sono:
I tuoi genitori devono sempre fare le cose a modo loro?
Sono sempre critici nei tuoi confronti?
I tuoi genitori sono gelosi di te?
Quando parli dei problemi della tua vita, i tuoi genitori deviano la discussione per parlare dei loro problemi?
Ti senti schiavo dei tuoi genitori?
Se hai risposto sì alla maggior parte di queste domande, è molto probabile che il tuo genitore fosse un narcisista.

Allora perché noi bambini adottati rispondiamo così? Molti di noi da bambini sono stati condizionati a credere di essere noi la colpa. Diciamo a noi stessi: "devo essere io.” Si presume che gli adulti siano più istruiti, esperti e in controllo, quindi è facile per i bambini adottati che si sentono vulnerabili pensare, "Dev'essere colpa mia se i miei genitori sono cattivi con me o non possono amarmi”.

McBride crede che il bambino finisca per portare il bagaglio emotivo della famiglia e si faccia carico del fardello. Il bambino pensa: "Se solo potessi fare di più” per sistemare le cose.

Se ti ritrovi sempre stanco, sempre in estensione, cercando sempre di ottenere di più, allora ti consiglierei di fare un passo indietro e chiederti perché stai facendo queste cose. Potresti compensare per superare quelle convinzioni infantili che hai portato nella tua vita adulta.

So che lotto con questo. Mi è stato detto da molti capi che lavoro troppo e presumo che dovrei fare di più per migliorarmi. È come una ricerca infinita per essere "abbastanza buono“. Penso che in tutte le cose della vita, la moderazione sia l'obiettivo. Ora mi costringo a fare un passo indietro, a prendere le vacanze e a non rispondere alle chiamate nei fine settimana. Mi ci sono voluti 45 anni per ricondizionarmi dallo sforzo eccessivo e dall'estendere me stesso per rendermi conto che ho l'abitudine di essere così. Ora devo assicurarmi di sviluppare strategie per prevenire il burn out e imparare a rilassarmi.


Domande aggiuntive:
Senti di non essere abbastanza bravo? Come affronti questi sentimenti? Pensi che sia qualcos'altro che fa scattare questi sentimenti?

Più lettura:
https://www.facebook.com/DrKarylMcBride
https://www.willieverbegoodenough.com/narcissistic-mother-survey/

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