Le mie realtà di essere adottato dalla Cina

di Xue Hua adottato dalla Cina negli Stati Uniti.

Ciao a tutti! Mi chiamo Xue Hua e sono stato adottato all'età di 1 anno da Hunan, in Cina. Vivo a Indianapolis negli Stati Uniti, dove sono cresciuto. I miei genitori (bianchi americani) hanno avuto 3 figli biologici e poi mi hanno adottato quando il più giovane aveva 7 anni. Circa un anno dopo avermi adottato, abbiamo adottato un'altra ragazza dalla Cina, e poi un'altra circa 3 anni dopo. Quindi siamo una famiglia con un totale di 6 ragazze – 3 biologicamente imparentate e bianche, e 3 adottate e cinesi.

Anche se è stato sicuramente bello avere fratelli che sono anche POC e adottati (che so che molti non hanno), è stato anche abbastanza difficile avere fratelli bianchi. Negli ultimi 2 anni, ci sono state delle gravi ricadute familiari, e da parte mia, molto a causa del modo in cui abbiamo comunicato/non comunicato sulla razza e l'adozione. È difficile perché avevo davvero ammirato le mie sorelle maggiori, e si sono vantate di essere molto "sveglie" e orientate alla giustizia sociale, ma tuttavia si sono ampiamente rifiutate di riconoscere come hanno contribuito alle mie esperienze con il trauma razziale in la nostra famiglia, e questo è stato un grande punto di rottura recente nelle nostre relazioni. Fortunatamente, sebbene mia madre sia abbastanza conservatrice, è stata molto più comprensiva e disposta a guardarsi onestamente.

Un altro tema importante nelle storie di molti adottati è il problema dell'abbandono, a cui non sono estraneo. Oltre ad essere ovviamente dato in adozione e vivere in un orfanotrofio da bambino, mio padre adottivo, a cui ero molto legato, è morto quando avevo 8 anni. Sebbene io e mia madre siamo sempre stati vicini, aveva la tendenza a chiudersi quando il conflitto e lo stress aumentavano, quindi ho trascorso gran parte della mia infanzia (soprattutto dopo la morte di mio padre) sentendomi anche emotivamente abbandonato. Vedo molti altri compagni adottati nei nostri gruppi sui social media che condividono lotte simili!

Una cosa che mi ha aiutato molto durante il mio percorso di adozione è stata diventare amica di altre donne asiatiche. Mentre ci sono momenti in cui mi sento "più/troppo bianco", il più delle volte mi sono sentito molto incluso e accolto. È stato anche un ottimo sfogo per discutere di razza e razzismo con altri adottati che capiscono veramente di cosa sto parlando / vivendo.

Un'altra cosa che è stata utile è scrivere. Di recente ho scritto un pezzo di saggistica creativa personale sull'essere un adottato transrazziale e ha vinto il "migliore" della categoria saggistica nella rivista letteraria e d'arte del mio college! È stato così catartico raccontare la mia storia agli altri ed essere così generosamente riconosciuto per averlo fatto. Consiglio vivamente a tutti gli altri scrittori adottati di condividere la tua storia, sia per uso personale che pubblico!

L'eredità e gli effetti degli abusi nell'adozione

Parte 2 di una serie di 3 parti sugli abusi sessuali nell'adozione

Quando si verifica un abuso a un bambino da parte delle stesse persone che dovrebbero proteggerlo, si crea una devastante eredità di impatti. Ho vissuto con la mia famiglia adottiva per 19 anni fino a quando non sono partiti per andare all'estero per essere missionari. Fino a quel momento della mia vita, avevo imparato a sopprimere le mie verità e a seppellirle nel profondo del mio corpo.

Come si può mai descrivere l'impatto e l'eredità che ci rimangono come vittime di abusi sessuali all'interno di una famiglia adottiva? Le parole sembrano inadeguate.

Ci si aspetta che il peggior crimine non venga raccontato - Darrell Hammond

Ho visto Darryl Hammond's Cracked Up storia di vita su Netflix: mi ha aiutato a trovare le parole. Consiglio vivamente di guardarlo per coloro che vogliono seriamente comprendere il trauma infantile e l'eredità che lascia. Ho raccontato la sua storia su così tanti livelli: la rabbia verso se stessi per essere stati così vulnerabili, le emozioni contrastanti su queste stesse persone che sono i tuoi genitori che gli altri vedono solo come persone fantastiche e meravigliose, i ricordi di abusi in cui il mio corpo si è sentito violato, mancato di rispetto e usato per i propri scopi, i meccanismi di coping che ho sviluppato per sopravvivere, la scia di devastazione lasciata nelle prime relazioni e scelte perché non sapevo meglio fino a quando non ho ricevuto un aiuto professionale, il tenta di togliermi la vita perché il dolore era così insopportabile, la depressione, l'oscurità che mi avrebbe consumato. Tanti paralleli con la vita che ho vissuto finché non ho trovato aiuto e guarigione. Per fortuna non mi ci sono voluti più di 50 anni, ma ha sicuramente consumato gran parte della mia vita da adulto e continuo ancora ad affrontare gli impatti fino ad oggi. Penso che questa sia la parte che la maggior parte delle persone non capisce quale evidenzia il documentario di Darryl: il nostro trauma non ci lascia mai: ciò che può migliorare è che impariamo a perdonare noi stessi per i nostri meccanismi di sopravvivenza e di coping, e possiamo imparare a riconnetterci e a prenderci cura di noi stessi. È un viaggio di una vita di guarigione e di venire a patti con ciò che ci è stato tolto: la nostra innocenza e il potenziale per vivere la vita senza quelle cicatrici brutali.

Ogni giorno, ogni settimana, ogni anno faccio fatica a comprendere la mia famiglia adottiva. La mia mente d'infanzia non riesce a integrare il fatto che avrebbero potuto essere così crudeli, cattivi, negligenti, meschini, ma tuttavia erano anche i miei salvatori, la mia ancora di salvezza per sopravvivere a una guerra, i miei soccorritori. È la loro tacita aspettativa che io vada avanti con la vita come se non fosse successo nulla che continua a ferire di più. L'ho fatto per molti anni, ma diventa più difficile man mano che invecchio e non riesco più ad accettarlo. Non posso più negare l'impatto emotivo che provo ogni volta che interagisco con loro. È stato così difficile fingere di non farmi del male, non ce la faccio più. Quello che scelgono di vedere è un sopravvissuto forte e resiliente che ha vinto. Sì, questo fa parte di ciò che sono, ma ciò che non vogliono vedere è l'altra metà: il bambino interiore ferito e traumatizzato che vuole essere protetto, amato e nutrito. Ho dovuto imparare a donare a me stesso perché loro non sono stati capaci. Nessun membro della mia famiglia adottiva vuole sapere come sono influenzato o capire la mia lotta. Questo è perché la loro vergogna è più profonda del mio dolore. Questo è ciò di cui nessuno parlerà. Non mi è sfuggito che Darryl Hammond racconta pubblicamente la sua storia dopo che entrambi i suoi genitori sono morti. Riconosco che inconsciamente proteggiamo i nostri genitori se hanno abusato di noi ed è a nostre spese per la salute mentale, farlo. Questa è la triste realtà del trauma infantile inflittoci dai nostri presunti "amorevoli" genitori.

Ho scritto a malapena su questo argomento in oltre 20 anni – in alcuni punti lo cito brevemente ma raramente in modo approfondito. Non è un argomento che amo né è un argomento di cui parlo per far vergognare la mia famiglia. Lo faccio ora, per incoraggiare gli altri che sono torturati dalla vergogna per quello che è successo loro - a parlare, trovare la loro voce e potenziare se stessi. Il primo articolo Ho scritto su questo argomento che ho mantenuto anonimo per la mia vergogna e il desiderio di proteggere la mia famiglia adottiva. Ripenso a quanto sia ridicolo che avrei dovuto mai sentirmi dovevo proteggerli. Come persona adottata, non c'è niente di peggio che essere abbandonato dalla mia prima famiglia e poi non essere protetto dalla mia seconda. I miei strati di perdita e dolore si sono moltiplicati!

Non dimentichiamo mai cosa succede a noi come sopravvissuti agli abusi sessuali, possiamo semplicemente passare dall'odio e dalla rabbia che sono così validi, alla realizzazione che ci danneggia solo se permettiamo che si marciscano o ci feriscano. Per la mia stessa sopravvivenza, devo conviverci e andare avanti – in qualche modo ho imparato a rimanere fedele ai miei bisogni e ad assicurarmi che la mia vita non sia più controllata dalle azioni sconsiderate dei colpevoli molti anni fa, o dalla vergogna e colpa che ora li controlla.

La mia vita sessuale è per sempre offuscata e danneggiata. Non avrò mai una relazione con il mio partner che avrei potuto avere, se non avessi subito interferenze sessuali. Essere abusato in questo modo ha sempre aggravato la mia capacità di fidarmi, di voler essere vicino, di sentirmi al sicuro con persone e figure al potere, distrugge la mia fede in un potere più grande: la mia spiritualità. Non era sorprendente che dopo il Commissione reale sulle risposte istituzionali agli abusi sessuali, il documentario Rivelazione ha rivelato che molti bambini si erano suicidati che gli investigatori hanno attribuito direttamente ad essere stati abusati sessualmente. Non è un segreto che molti di noi che sono stati abusati finiscono per intossicarsi, distruggendosi perché la nostra anima è così danneggiata e ferita. Vogliamo solo che il dolore finisca, vogliamo che qualcuno ci raggiunga e ci aiuti.

Piango per il bambino dentro di me che era così vulnerabile e fiducioso ma è stato così fuorviato e sfruttato dai maschi della mia famiglia adottiva (estesa e immediata). Piango per coloro in tutto il mondo che devono convivere con questo orrendo crimine per noi come bambini innocenti. L'abuso sessuale è una terribile realtà per chiunque, ma averlo fatto all'interno di una famiglia adottiva aggiunge così tanti strati più complessi di traumi che diventano quasi impossibili da svelare e affrontare. Il trauma dell'abbandono in sé e per sé è abbastanza terribile. L'abbandono e poi l'abuso nella famiglia adottiva è solo una distruzione dell'anima. Spero che un giorno le persone smettano di parlare di adozione come se ci salvasse sempre e si rendano conto che l'abuso sessuale, fisico, emotivo è troppo diffuso negli ambienti familiari adottivi. Dobbiamo cambiare questo!

Voglio sottolineare che ho incontrato molti fantastici genitori adottivi e non sono così amareggiato e contorto da etichettarli tutti con questa pennellata, ma voglio risvegliare la nostra società al più grande mito che l'adozione ci salva. Da un luogo di onestà - per quelli di noi che vivono abusi in famiglie adottive, è probabilmente il più grande killer silenzioso di adottati!

Non ho mai parlato quando ero giovane perché mi è stato costantemente detto come fortunato che sono stato da amici e sconosciuti. Non ho mai parlato perché mi hanno fatto sentire una merda nella mia famiglia adottiva, preso di mira, scelto, lo schiavo di famiglia, chiamato con nomi come "tronchi d'albero" o "faccia di scimmia". Ricordo un giovane Matthew, non l'ho mai dimenticato, era raro che fosse gentile con me e poteva percepire cosa stava succedendo. Matthew è stato assunto da mio padre come nostro nuovo bracciante agricolo per dare una mano. Era biondo, occhi azzurri, rispettoso e forte. Ricordo che si oppose al mio padre adottivo chiedendomi perché fosse così duro con me, costringendomi a fare il lavoro che un giovane come lui poteva fare, ma ero una ragazza pubescente. Mio padre si è liberato rapidamente di lui. Non ho mai più sentito o visto Matthew.

Chissà come sta oggi Matthew e se ha trovato un altro lavoro. Mi è dispiaciuto che sia stato a causa mia che ha perso il lavoro, ma fino ad oggi, lo ricordo sempre per essere stato gentile senza implicazioni sessuali e molto rispettoso di me. Aveva mostrato pura preoccupazione per me. Vorrei che avesse denunciato mio padre e i suoi modi. Non sa fino a che punto sia arrivato mio padre con l'abuso e se lo sapesse, probabilmente odierebbe il fatto di non aver fatto qualcosa.

I miei amici in chiesa ea scuola a volte hanno visto come mi trattava mio padre, ma sembra che nessuno abbia riferito nulla. Perché dovrebbero? Mia madre era la preside della scuola, i miei genitori erano entrambi visti come forti cristiani con un background missionario, attivi nella chiesa e nella comunità, guidando i gruppi giovanili, ospitando i vigili del fuoco. Non stavo recitando. Ero un accademico scolastico e di successo. Non ero drogato. Ma mi sono ritirato in me stesso. Ho sempre pensato di essere un introverso fino a quando la mia famiglia adottiva se ne andò mentre io rimasi indietro per iniziare l'anno 12 mentre loro andarono a vivere e lavorare all'estero come missionari.

Ricollegandomi con alcuni della mia famiglia adottiva allargata negli ultimi anni, ho confermato che alcuni avevano dubbi su come venivo trattato fin dall'infanzia. Alcuni mi hanno detto che avrebbero voluto, col senno di poi, di aver fatto di più, di aver riportato i loro sospetti. Come persona adottata, non ho mai sperimentato un genitore protettivo o sicuro. mi dispiace!

In questi giorni ho la resilienza per guardare cose come Rivelazione e Cracked Up. Di solito evito perché sarei un tale relitto guardando tutto ciò che assomigliava molto ai miei traumi. Ho imparato a trasformare la mia agitazione emotiva in qualcosa di costruttivo. Scrivo per condividere con il mondo intero come possiamo proteggere meglio i bambini vulnerabili. Trasformo la tragedia della mia infanzia in un'opportunità per parlare e dare agli altri il potere di fare altrettanto. Sostengo coloro che stanno ancora lottando per trovare la propria voce. Parlo degli argomenti messi a tacere che le persone non vogliono discutere. Parlo per dare speranza ad altri adottati come me, con il messaggio che la tua vita non deve essere distrutta. C'è un modo per guarire e andare avanti. Non dobbiamo vergognarci. Non abbiamo nulla di cui vergognarci! Possiamo parlare anche se non otteniamo giustizia legale. Possiamo aiutare a incoraggiare i nostri compagni di sventura a trovare il loro coraggio e a liberarsi dai loro manti di vergogna. Non è nostro compito, è il sistema e gli adulti che non riescono a proteggere i più vulnerabili!

Parlo per far luce su questa tragedia nascosta degli abusi sessuali all'interno delle famiglie adottive. Non sappiamo nemmeno quali siano i nostri tassi di abuso sessuale perché nessuno li cattura o ricerca se siamo più inclini agli abusi sessuali nelle famiglie adottive rispetto ad altri. Posso solo fare riferimento a ricerche in situazioni simili come affidamento e se le nostre statistiche rispecchiano in qualche modo l'affidamento, allora siamo davvero le vittime silenziose perché non abbiamo nessuno che ci monitora una volta che ci uniamo alla nostra famiglia adottiva. Non abbiamo strade per chiedere aiuto. Siamo totalmente vulnerabili all'interno della nostra famiglia adottiva. Dobbiamo fare di meglio per proteggere i bambini vulnerabili e assicurarci di essere collocati in ambienti migliori di quelli che abbiamo già perso. Bisogna parlare di abuso sessuale in adozione perché questo cambiamento avvenga!

Prossimamente: Parte 3 – Cosa bisogna fare in caso di abuso all'interno delle famiglie adottive

Risorse informate sui traumi

di Lynelle Pulled by the Root intervista sugli abusi sessuali nelle famiglie adottive

L'adozione come questa deve FERMARE!

Ai miei compagni adottati che sono stati innescati di recente dal notizia sulla famiglia Stauffer che ha pubblicamente raccontato al mondo di ricollocare il loro bambino di 4 anni Huxley (di origini cinesi anch'egli affetto da autismo).

Parlo con voi in solidarietà contro il modo in cui alcune famiglie adottive e l'industria delle adozioni continuano a trattarci come una merce! La recente copertura ci ricorda in modo grossolano quanto sia stata traumatica la nostra vita... le ferite dell'adozione insieme al nostro fondamento del trauma dell'abbandono, vengono ulteriormente stratificate quando si verificano più abbandoni. So che quando il “sistema” permette o facilita un riabbandono come questo (la deportazione è un'altra forma), ci sentiamo personalmente violati, come se ci è letteralmente successo, di nuovo.

Conosco personalmente degli adottati che hanno vissuto questa esperienza di abbandono da parte di più famiglie adottive: "rehoming" è un termine così impersonale per un'esperienza così immensamente personale! Quello che la maggior parte delle persone non capisce è il trauma non lascia mai il nostro essere e ci vorranno decenni per affrontarlo in guerra, ammesso che lo superiamo!

Voglio che gli adottati che hanno subito questa esperienza sappiano che non c'era qualcosa di sbagliato in te: è che c'è così tanto di sbagliato nell'attuale sistema di adozione internazionale che permette che ciò accada.

L'esperienza recente mette in evidenza che tutto ciò di cui parliamo gli adottati è sbagliato. Siamo trattati come una merce! Dato via e scartato quando diventa troppo difficile, non l'ideale che la famiglia ha sottoscritto (e acquistato).

C'è qualcosa di intrinsecamente sbagliato nel mantra dell'adozione che tutti credono ingenuamente che Huxley starà meglio con la sua seconda famiglia. Ciò presuppone che la seconda volta, l'agenzia e la famiglia adottiva avranno ragione, ma la nostra realtà vissuta dell'adozione evidenzia che il processo di abbinamento è una lotteria così casuale! L'agenzia potrebbe non fare di meglio la seconda volta, specialmente quando non ha incentivi o punizioni per nessuno dei due risultati, né è costretta a essere ritenuta responsabile per fallimenti come questo o a denunciarlo.

Sono sicuro che tu, come me, potresti sentirti arrabbiato per questa situazione perché continuiamo a ricevere il messaggio che qualcosa non va in noi - che non siamo abbastanza bravi. Come bambini abbandonati, questo è un messaggio interiorizzato che passiamo la vita a lottare per correggere! Spesso ci sentiamo come merce danneggiata. Purtroppo, nemmeno la migliore famiglia adottiva del mondo può garantire che Huxley o altri come lui escano da pasticci come questo senza conseguenze per tutta la vita.

Il sistema è sbagliato quando i futuri genitori non sono adeguatamente valutati, educati da una base informata sul trauma, né respinti. Non tutti dovrebbero avere il privilegio di essere genitori di noi! Ci vuole un tipo di persona molto dotata ed emotivamente consapevole per aiutare veramente un bambino già traumatizzato a guarire, prosperare e sentirsi abbastanza accettato da essere in grado di superare i suoi inizi!

Inoltre, non ci sono abbastanza supporti post-adozione per garantire risultati migliori a lungo termine. I governi e le agenzie trattano l'adozione come una transazione una tantum in cui la loro responsabilità termina il giorno in cui i nostri genitori adottivi ci portano a casa. Raramente ricevono un supporto adeguato e la loro "educazione" termina il giorno in cui la transazione è completata, mentre sappiamo che ogni fase della vita apre un nuovo livello di complessità da svelare. Non abbiamo alcun difensore indipendente che ci guardi a lungo termine per assicurarci che prosperiamo e non esistono rapporti sui nostri risultati a lungo termine nel corso di decenni. Ci sono certamente pochissimi meccanismi per gli adottati per segnalare o agire nel momento o in seguito, quando siamo maltrattati o ulteriormente danneggiati. Huxley riceverà un fondo dall'agenzia per le adozioni o dalla prima famiglia adottiva per fornirgli una fornitura infinita di aiuti professionali se lo desidera, per attraversare il labirinto di traumi composti? Non riesco a immaginarlo! E quando parliamo di esperienze come questa, di solito le nostre voci vengono messe a tacere in preferenza per i genitori adottivi e ci si aspetta che il bambino "vai avanti" come se una "magica altra famiglia adottiva" ci "aggiustasse", così possiamo vivi per sempre felici e contenti! Il problema è che non stiamo vivendo una favola e la prossima famiglia adottiva probabilmente non riceverà nemmeno un sostegno extra per tutta la vita!

I miti in adozione come “famiglia per sempre” creare ideali irrealistici di adozione che si aggiungono alle montagne che noi adottati e le nostre famiglie adottive dobbiamo superare. Anche con la migliore famiglia e le migliori risorse, a volte ci sono troppi traumi e, a volte, niente lo rende migliore! Insegnano ai futuri genitori questo per stabilire aspettative più realistiche?

Ciò che rende questa recente esperienza per Huxley così stimolante per me, è la mancanza di rispetto per il suo viaggio personale e le sue lotte: il suo viaggio è stato reso pubblico dal giorno zero con quasi un milione di spettatori che hanno visto ogni dettaglio! Le sue ulteriori sfide pubblicamente mostrate al mondo intero. Che la famiglia abbia monetizzato il proprio canale YouTube a seguito del suo trauma è imperdonabile e un giorno prenderà in considerazione tutto questo quando avrà 30 o 40 anni e farà tutte le domande che noi adulti adottati all'estero facciamo ora - come potrebbe una famiglia farlo, quando dovrebbero sostenere e amare? Si è mai trattato davvero di lui o di loro? Non siamo un cardo o un pavone da mostrare e mettere in mostra quando fa comodo ai genitori adottivi essere visti come un salvatore! Il nostro viaggio è una vita di traumi e perdite! L'ignoranza su una scala come questa agisce solo per aggravare i traumi esistenti. Chissà se lo considererà un abuso quando sarà più grande? Vorrei.

Non va bene partecipare a un sistema di adozione che sforna e sputa fuori adottati come se fossimo un gidget senza sentimenti o anima! Abbiamo un valore immenso, siamo vulnerabili e meritiamo di meglio. Se questo è il modo in cui viene condotta l'adozione internazionale, dovremmo tutti gridare che smetta fino a quando non sarà fatta in un modo più appropriato che ci rispetti come esseri umani e insegni alle famiglie che o ci prendi con tutti i nostri doni e sfide - o tu andiamo, aiutaci a stare con la nostra famiglia e cultura, o con un'altra famiglia che ha la capacità di esserci per noi a lungo termine! Con l'enorme volume di piattaforme guidate dagli adottati nel cyberspazio che forniscono istruzione e informazioni sui nostri viaggi, mi chiedo come qualsiasi genitore o agenzia adottiva possa continuare a rivendicare ignoranza e ingenuità.

Spero che la rabbia collettiva che proviamo in questo momento incoraggerà tutti noi a gridare dai tetti delle nostre esperienze e a liberarci dalla vergogna intrinseca che proviamo nell'essere abbandonati e rifiutati. Questa non è una vergogna da sopportare: è un sistema che perpetua ulteriori traumi sulla nostra roccia già traumatizzata.

Per gli adottati che sperimentano il reinserimento, è abbandono più volte. Non c'è niente di sbagliato in noi, ma tutto è sbagliato in un sistema che perpetua un tipo di persone che adottano una comprensione ingenua e grossolanamente inadeguata, illudendosi nel credere di poterci salvare, solo per cadere di faccia. Sono un genitore di un bambino nello spettro autistico. So perfettamente quanto possa essere difficile essere genitori, ma sono anche un'adozione internazionale con traumi fondamentali e capisco quanto sia importante che lo facciamo bene in modo che i bambini vulnerabili al trauma vivano, non siano più aggravati dal sistema dannoso che noi vedere abbagliante proprio di fronte a noi!

Nota: sono rimasto sbalordito da quanti genitori adottivi straordinari e astuti esistono là fuori nel cyberspazio che sono stati arrabbiati per questo come me. Spero che anche tu trasformerai quella rabbia in incoraggiare gli adottati a parlare ed essere ascoltati. Aiutaci ad elevare le nostre voci!

risorse

L'esposizione del rehome di Reuter

Da quando ho condiviso i miei pensieri, ho visto molti altri adottati internazionali che scrivevano e condividevano i loro! Meraviglioso vedere le nostre voci uscire dal buio e dare visibilità! Ecco un elenco di ciò che è stato scritto da allora:

https://redthreadbroken.wordpress.com/…/myka-stauffer…/

https://gal-dem.com/huxley-adoption-story-youtube…/

https://www.mother.ly/news/myka-stauffer-adoption (questo articolo include il professor JaeRan Kim, anch'egli adottato all'estero e l'unico accademico che finora ha studiato i guasti delle adozioni internazionali)

https://taylorshennett.wordpress.com/…/a-chinese…/

https://stephaniedrenka.com/open-letter-myka-stauffer/

https://www.buzzfeednews.com/…/huxley-stauffer-youtube… (questo articolo include Susan Cox, anche lei adottata all'estero che lavora per Holt International)

https://www.insider.com/im-an-adoptee-im-tired-white…

https://danielibnzayd.wordpress.com/2020/05/29/adoptive-parents-not-your-story-to-tell/?fbclid=IwAR35OG2l4M28K4M2-AfcorS7yIW9DjHI_I9sXJim7MJ6QUL7vATtI2Dzb

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