Gabbie Beckley sul razzismo

Il 3 aprile 2022, un gruppo di 19 adottati internazionali australiani ha partecipato a una consultazione dell'ICAV per la Commissione australiana per i diritti umani (AHRC) che hanno sviluppato un Carta concettuale per un Quadro nazionale contro il razzismo. Riteniamo che gli adottati internazionali/transrazziali siano sottorappresentati nelle discussioni razziali in quasi tutti i paesi adottivi e volevamo assicurarci di avere voce in capitolo. I prossimi blog saranno una selezione degli input degli adottati che hanno partecipato per dare una visione più sfumata della nostra esperienza vissuta di razzismo e dei nostri pensieri su ciò che deve essere fatto per sostenerci meglio.

di Gabbie Beckley, adottato dallo Sri Lanka in Australia, assistente sociale clinico.

Parlare contro il razzismo è responsabilità di tutti

Ho sperimentato molte e varie forme di razzismo nei miei 40 anni di vita, cammino e respiro in questo mondo. Mi ha colpito in così tanti modi, come faccio a scriverli tutti? Sono cresciuta navigando in questo mondo imbiancato come una donna orgogliosa di colore, tuttavia essere orgogliosa di chi sono e di ciò che sono diventata nella mia vita non si escludono a vicenda. Ci sono voluti molto duro lavoro, ricerca dell'anima e riflessione consapevole molte volte per diventare la persona più evoluta che sono fino ad oggi, e sono un costante lavoro in corso.

Ho molte storie familiari di razzismo, che ora possono essere viste per quello che erano, nel tempo, nel luogo e nel contesto generazionale dall'oratore, non un riflesso della mia famiglia nel suo insieme.

Uno dei primi ricordi che ho è che mi è stato detto che un membro della mia famiglia ha detto: "Nessun bambino nero porterà il mio nome!" Ma una volta che sono stato messo tra le braccia del mio familiare, tutte le cazzate razziste sono svanite e sono stato trattato come tutti gli altri. Crescendo, a mia volta ho avuto un grande amore e rispetto per questa persona, ho perdonato la loro ignoranza e mi sono concentrato sul nostro amore condiviso per il cricket e il footy!

Ho avuto esperienze durante gli anni della scuola primaria che posso ancora ricordare come se fosse ieri. Essere preso a calci negli stinchi per essermi opposto a me stesso, per essere entrato in alterchi fisici con bulli razzisti. Perché gli insegnanti mi dicono: "Mi vergogno di venire dal tuo stesso paese".

Sono stato chiamato con la parola N più volte di quante ne possa contare. Ho sperimentato razzismo palese, nascosto, intenzionale e non intenzionale per tutta la mia vita. Sono stato profilato razzialmente dalla polizia, sono stato seguito nei centri commerciali dalle guardie di sicurezza.

Ho lavorato in luoghi di lavoro in cui le persone mi hanno detto "da dove vieni" e che dire dei tuoi "veri genitori". Ho avuto persone che mi hanno detto: "Il tuo inglese è così buono per qualcuno che non è nato qui". Ho avuto un capo che non mi parlava per mesi a causa di qualcosa che percepiva che avevo fatto di sbagliato. Ma non era il caso, era solo uno stronzo razzista ed ero così felice di lasciare quel posto di lavoro ed entrare nel posto di lavoro dei miei sogni!

 Non mi sono state date opportunità per promuovere la mia carriera a causa degli atteggiamenti, dei risentimenti e della meschina gelosia delle persone, che in realtà si riducono al fatto che non vogliamo lavorare per una persona di colore.

Sono stato sottovalutato, licenziato, sottovalutato e non ho visto per tutta la mia vita, motivo per cui probabilmente sono attratto dal lavoro sociale e dalla lotta per i perdenti e dal tentativo di smantellare le disuguaglianze strutturali che rimangono così radicate nella nostra società.

Sono un combattente, sono un guerriero della giustizia sociale, credo fermamente nel potere di fare la differenza e un impatto positivo sulle azioni delle persone, credo nella gentilezza e nel dare alle persone un fair-go.

In che modo questo ha avuto un impatto su di me? Ebbene, mi considero una persona che pensa e riflette profondamente sulle mie azioni e decisioni. Ho avuto la conversazione "cosa fare se vieni fermato dalla polizia" con i miei figli, sulla scia degli omicidi ben pubblicati di George Floyd, Tamar Rice, Brianna Taylor, e per non dimenticare la tragica storia delle nostre prime nazioni le persone con il più alto tasso di carcerazione per i giovani e tutte le morti nere in custodia di cui nessuno è o è stato responsabile. Sono triste, sono arrabbiato, sono costernato dal fatto che questo sia lo stato attuale delle cose in cui io e i miei figli viviamo. Eppure ho speranza, speranza che possiamo costruire una comunità che porti al cambiamento, che lavori con simili... persone di mentalità che condividono la mia passione e guidano per un cambiamento positivo.

Le mie esperienze di razzismo hanno plasmato la persona che sono, il genitore che sono e l'assistente sociale che sono. Ha un impatto sui miei pensieri, azioni e azioni. Sono consapevole di come le persone mi vedono, rispettoso di fronte ai maiali razzisti e mi rifiuto di essere attratto al loro livello. Penso che abbia avuto un impatto sulla mia salute mentale quando ero più giovane, ha causato molti dubbi su me stesso e la ricerca del mio posto in questo mondo.

Penso che una delle mie grazie salvifiche sia stata la riconnessione con la mia famiglia e cultura d'origine. Conoscerli è conoscere me stesso! Ho passato gli ultimi 22 anni a conoscere, crescere e amare la mia famiglia e sono grato ogni giorno di trovarmi in una posizione unica in cui faccio parte di due mondi e posso sedermi comodamente in entrambi. 

Cosa suggerirei di fare per affrontare meglio il razzismo sperimentato dagli adottati internazionali/transrazziali?

Credo che l'adozione non debba essere la prima risorsa. Credo che tenere unita la famiglia nei loro paesi di nascita con il supporto tramite sponsorizzazione/istruzione/attività generatrici di reddito sarebbe vantaggioso per gli adottati in generale, ma in particolare in termini di salute mentale e connessione con le loro radici e culture. Se le adozioni devono avvenire, mantenere un rapporto con la famiglia è un imperativo! Ciò include genitori naturali, zie, zii, cugini, nonni e fratelli.

Ci deve essere una maggiore enfasi sui pensieri e sui sentimenti dell'adottante in relazione all'adozione di un bambino di colore. Immergiti nella loro storia e nelle loro esperienze, invitali a seguire corsi annuali sull'impatto del razzismo e su come essere un alleato/difensore dell'antirazzismo. Chiedi loro di guardare i loro circoli di amicizia, è diverso? Rappresenta un'ampia gamma di persone culturalmente appropriate, socioeconomiche e di genere diverso?

Penso che dovremmo provare collettivamente a condividere le nostre storie ed esperienze, nella speranza che da una grande conoscenza derivano grandi responsabilità – e questo è affare di tutti!

Per ulteriori informazioni su Gabbie, leggi il suo articolo condiviso anni fa e incluso nel nostro Ricerca pagina: Diritti umani e giustizia sociale nell'adozione internazionale

Andrea condivide su Adoptee Rabbia

Questa è una serie su Adoptee Anger dall'esperienza vissuta, per aiutare le persone a capire cosa c'è sotto la superficie e perché gli adottati a volte possono sembrare arrabbiati.

di Andrea Johnstone, adottato dal Canada all'Inghilterra.

Ero arrabbiato da adolescente! Volevo così disperatamente che mia madre e mio padre adottivi mi vedessero per quello che ero e che soddisfassero i miei bisogni emotivi. Non è mai successo. Ero il bullo della scuola perché ho dovuto imparare a proteggermi da tutti i commenti razziali.

I miei insegnanti di scuola mi dicevano: "Non sei altro che un negro!" Sì, è proprio così, fottuti insegnanti di scuola. Sono stato tirato su per il mio maglione e sbattuto contro il muro da un insegnante di educazione fisica che mi ha detto: "Ti odio Andrea Johnstone!" cmq!! Quindi sì, ero fottutamente arrabbiato. I ragazzi non sono mai stati puniti per il loro comportamento razziale. Gli insegnanti non avevano idea che vivessi in una famiglia molto disfunzionale: madre narcisista con un padre depressivo e passivo. Quindi diavolo sì, ero arrabbiato!

Tuttavia, le cose sono cambiate e sono andato in terapia profonda dopo un tentativo di suicidio. È stato un lungo viaggio di ritorno a se stessi. E ora sono qui a sostenere molti adottati nel Regno Unito. Quindi tutto doveva essere, poiché conosco quel dolore, conosco quella rabbia interiore. Conosco la ferita primaria perché ci sono stato.

Quella rabbia continua ancora a volte a ribollire dentro. Ma ora so come lenire il suo xx e nessun rimpianto. Tutte le mie esperienze di vita sono ciò che sono oggi. Sono una donna dannatamente straordinaria e saggia che ha imparato ad amarsi veramente e a ricordare che ero quella che stavo aspettando. Per dare a me stesso ciò di cui avevo bisogno.

Tutto il guardare fuori di me stesso, l'amore che cercavo con gli uomini, no... Posso avere una relazione sana con qualcuno solo quando ne avrò una prima con me stessa. E lascia che ti dica che ci sono voluti decenni per risolverlo.

Devi scavare a fondo, signore e signori, perché questo viaggio da adottati non è una passeggiata nel parco. xx

Per i compagni adottati che necessitano di supporto professionale, Andrea è una psicoterapeuta nell'area di Bournemouth UK, puoi metterti in contatto con lei su Psicologia oggi Regno Unito.

Autismo e adozione

di Jodi Gibson Moore nato nel Regno Unito e adottato in Nord America.
Questa è la seconda parte di una serie di 3 parti scritta per Mese di sensibilizzazione sull'autismo.

Aprile è il mese della consapevolezza sull'autismo

Ho sempre saputo di essere "diverso". Ci sono voluti 40 anni di ricerca quasi continua per trovare le parole giuste per il mio tipo di "diverso", anche se l'adozione internazionale ha avuto molto a che fare con questo. La sorella di mio padre mi portò dal mio paese d'origine quando avevo 21 mesi, con l'aiuto di sua madre, mia nonna paterna che all'epoca era la mia tutrice. Mia zia e mio zio hanno deciso di adottarmi quando avevo quasi quattro anni. Avrebbero detto a chiunque che sembrava che mi fossi "adattato" alle molteplici interruzioni in quei primi anni, ma il mio comportamento urlava diversamente e non ho mai legato con nessuno dei due.

Crescendo, ho sempre saputo di essere stato adottato; Non ricordo che mi sia stato detto o che mi sia stato detto. I miei adottanti mi hanno raccontato della mia fuga dall'Inghilterra con la donna che mi ha adottato e sua madre, mia nonna. Hanno parlato di me che stavo male sull'aereo e di quanto fosse sorpreso l'uomo che più tardi mi avrebbe adottato quando è andato a prendere sua moglie e sua suocera all'aeroporto, e io ero lì con loro. Ridevano dei miei tentativi infantili di pronunciare i loro nomi. Più tardi, mi avrebbero punito per averli chiamati per nome. Ho sempre saputo che non erano i miei genitori, ma non avrebbero risposto a nessuna delle mie domande sui miei genitori o sulle mie origini. Mi è stato detto che venivo dalla fattoria dei cuccioli, come Snoopy nei fumetti, e ho scoperto che si aspettavano che facessi finta di essere la loro figlia, altrimenti sarei stata presa in giro e punita. Non mi andava bene. Sapevo che i bambini venivano dai loro genitori e poiché non ero nato da loro, non erano i miei genitori. Mi hanno fatto accettare il loro gioco di finzione, ma mi sono messo nei guai per aver finto e inventato storie. Avevo 12 anni quando la donna che mi ha adottato alla fine mi ha detto che in realtà era mia zia. Ero arrabbiato con lei per avermi mentito per tutto questo tempo e per avermi tradito, ma ero felice di avere finalmente una categoria in cui metterla: zia. Quando le ho detto che volevo chiamarla così e suo marito "zio", mi ha urlato contro e mi ha detto di non farlo. Avevo infranto la regola di non farla arrabbiare, quindi ovviamente era colpa mia, non sua, per avermi tenuto un segreto per dieci anni. Apparentemente aveva una condizione medica e non mi era permesso dire o fare nulla che potesse far arrabbiare lei e mio zio, che non aveva voluto figli in primo luogo, aveva un brutto carattere e urlava molto. Invece di incolparlo, mi diceva che non l'aveva mai sentito gridare prima che arrivassi io – quindi anche quella era colpa mia. Mi hanno fatto camminare sui gusci d'uovo per tutto il tempo in cui ho vissuto con loro ed ero troppo goffo per non romperli.   

All'età di 41 anni, ho finalmente ricevuto una diagnosi medica ufficiale di disturbo dello spettro autistico, sottotipo di Asperger (questo era più o meno nel periodo in cui il DSM-5 ha eliminato la diagnosi separata di Asperger e l'ha fusa con lo spettro autistico, quindi la diagnosi aggiornata è livello 1 ASD) insieme ad ADHD, disturbo dell'elaborazione sensoriale (SPD) e disturbo/disprassia della coordinazione dello sviluppo. Se mi fosse stato diagnosticato nella prima infanzia, medici, educatori e mia zia e mio zio avrebbero capito perché avevo difficoltà a concentrarmi a scuola o a passare da un'attività all'altra, non sempre capivo le istruzioni verbali, volevo indossare occhiali scuri anche nei giorni nuvolosi, non gli piaceva stabilire un contatto visivo con gli altri, parlava più comodamente con gli adulti che con i bambini, a volte "spento" e non riusciva a stare su un piede per più di circa tre secondi. Tutti i sintomi sono stati documentati nella mia cartella clinica quando avevo 5 anni, ma era la fine degli anni '70 e all'epoca non c'era molta consapevolezza dell'autismo "ad alto funzionamento", specialmente nelle ragazze.

Mentre stavo cercando di decidere come affrontare questo argomento, l'intersezione tra trauma dell'adozione, status di adottato internazionale e disabilità/neurodiversità, mi è venuto in mente che c'è molta sovrapposizione di sintomi e diversi parallelismi tra trauma dello sviluppo e spettro autistico, insieme ad altri condizioni comorbide con ASD. Queste condizioni includono, come ho detto sopra, ADHD, SPD e altre possibili differenze di elaborazione che influiscono sul modo in cui raccogliamo le informazioni. Potremmo avere problemi a comprendere le istruzioni per una serie di motivi. Ricordo che ero un bambino all'asilo che cercava di aprire una borsa e mi urlavano ripetutamente di "srotolare il filo". Non sapevo che la striscia di carta verde nascondesse un filo. Ho visto solo carta. La donna dell'asilo non ha avuto molta pazienza con me o ha pensato molto alle mie capacità intellettuali. Tra lei e mia zia e mio zio adottivo, sono cresciuto sentendomi stupido. Mia zia parlava costantemente con eufemismi o espressioni colloquiali britannici che nessun altro intorno a me usava e non riuscivo a capire cosa volesse dire e lei non me li spiegava. Era come un codice segreto che non riuscivo a decifrare, o una lingua straniera. Semplicemente non le piaceva chiamare le cose per quello che erano, come quando si è rifiutata di dirmi cosa sapeva del mio background, il che mi ha privato di molte delle basi e della struttura di cui avevo bisogno. Ho imparato a non fidarmi di lei. Ho imparato a vergognarmi dei modi in cui ero diverso; Ho imparato a odiarmi per le cose che mi distinguono da tutti gli altri. Pochissime persone si sono concentrate sui miei punti di forza, ma tutti hanno commentato e la maggior parte hanno preso in giro i miei difetti.

È adozione o autismo?

Probabilmente mi pongo questa domanda più volte al giorno e il più delle volte porta a pensare troppo e a nessuna risposta definitiva. Ansia sociale, difficoltà a identificare o verbalizzare le emozioni, mantenere molto spazio tra me e gli altri – il “distanziamento sociale” è uno stile di vita per me – e non sapere come partecipare alle attività di gruppo possono essere segni di ipervigilanza e conseguenze di traumi preverbali piuttosto rispetto ai comportamenti autistici. Non cogli i segnali sociali? Mia zia adottante pensava che semplicemente non volessi prestare attenzione e non so come percepisse la mia incapacità di interpretare il suo discorso velato. Il fatto che ho visto gli adottanti come tutori invece che come genitori, letteralmente come mia zia e mio zio quando ho scoperto la verità, potrebbe essere semplicemente realismo e logica. Nella mia mente, mia zia e mio zio non potevano essere i miei genitori. Non li ho nemmeno incontrati fino a quando non avevo quasi due anni e non mi sono mai sentito vicino a loro o al sicuro con loro. Potrebbe essere un pensiero autistico in bianco e nero, ma ci sono altre cose che ricordo o che mi sono state raccontate dalla mia prima infanzia. Ho imparato a leggere presto quando avevo tre anni, ma anche prima di allora potevo identificare quasi tutte le auto sulla strada. Mio zio adottante rideva di quando mi beccava ad allineare le sigarette di mia nonna davanti al caminetto, assicurandosi che fossero esattamente dritte e facendo la stessa cosa con le mie macchinine. Preferirei usare le bambole per recitare le storie nella mia testa piuttosto che giocare con altre ragazze. A causa del vicinato e del fatto che mia zia e mio zio adottante erano abbastanza grandi da essere i miei nonni, non avevo molti bambini con cui giocare oltre ai figli dei loro amici. Ho sempre pensato che la loro età e l'enorme divario generazionale fossero la ragione per cui non sapevo davvero come socializzare e "uscire" con le ragazze della mia età e trovavo più facile parlare con gli adulti se non mi intimorivano, ma questo sembra essere un altro tratto autistico.

Anche l'ipersensibilità al rifiuto, che sembra essere una parte quasi universale dell'esperienza dell'adottato (dopotutto, percepiamo la separazione materna precoce come un rifiuto o un abbandono) può essere attribuita alla disforia da sensibilità al rifiuto (RSD), una condizione recentemente identificata spesso in comorbidità con ADHD e spettro autistico. Gli individui autistici tendono ad apprezzare la routine e l'ordine, devono essere preparati con largo anticipo per cambiamenti o interruzioni, e non riesco a pensare a un disturbo peggiore per un bambino piccolo che essere separato da tutta la sua famiglia in un giorno, sradicato dalla loro casa e collocato con estranei in un ambiente sensoriale diverso. Sconosciuti che hanno un aspetto, un suono e un odore diversi; estranei che non sono in sintonia con i bisogni del bambino e potrebbero sopraffarli; estranei che vogliono toccare e tenere in braccio il bambino quando il bambino ha bisogno di mantenere una distanza di sicurezza e potrebbe avere un'avversione ad essere toccato.

Da bambino e da adolescente scappavo spesso dagli adottanti. A volte camminavo abbastanza avanti a loro in modo che nessuno mi associasse a loro; a volte li perdevo nei negozi; a volte mi allontanavo da loro durante le gite. Ho sentito dire che molti bambini autistici lo fanno, forse a causa dell'impulsività, della distrazione o semplicemente della mancanza di preoccupazione per la sicurezza. Per me era un comportamento di fuga, l'aspetto “di fuga” della risposta allo stress/trauma. Semplicemente non volevo stare con loro, dovevo allontanarmi da loro. Potrei essere stato distratto da qualcuno che mi ricordava un genitore o qualcun altro di casa (questo può essere spesso il caso degli adottati più grandi) o potrei aver sperato che qualcuno mi trovasse e mi riportasse dai miei genitori - aiutami a ottenere ritorno a casa. Non è mai successo.   

In quello che alcuni potrebbero chiamare "tipico ADHD", i miei pensieri vanno spesso in diverse direzioni, probabilmente fornendomi abbastanza materiale per scrivere un'intera serie sulla neurodiversità e su come si interseca con l'adozione, e forse lo farò. Ma va detto che l'adozione, e più specificamente l'atto di separazione materna precoce, ci predispone al “trauma cerebrale” indipendentemente dalla predisposizione genetica a determinati neurotipi. Ho letto per la prima volta della ricerca di Nemeroff (1998) sui cuccioli di ratto separati dalle loro madri per alcune ore al giorno durante l'infanzia e l'impatto che questo ha avuto sul loro sviluppo neurologico, i cui effetti sono persistiti fino all'età adulta, in un libro di testo di psicofarmacologia (Meyer & Quenzer , 2018). Altri ricercatori stanno ancora eseguendo questi studi e documentando gli stessi risultati: ansia, maggiore sensibilità allo stress, comportamenti simili alla depressione, disregolazione emotiva, disturbi alimentari e disturbi metabolici per tutta la durata della vita dei ratti. E a differenza dei topi, noi adottati non torniamo dalle nostre madri o fratelli quando quella fase dell'esperimento finisce. Non è un confronto perfetto, ma l'etica della ricerca proibisce ufficialmente di fare simili esperimenti di separazione materna su neonati umani. Almeno, ora lo fanno. Guarda il documentario Tre sconosciuti identici e vedere di persona.

Il mio medico che mi ha diagnosticato diversi anni fa con ASD e sindrome di Asperger mi ha detto all'inizio della mia valutazione che il trauma infantile non causa l'autismo (del resto, nemmeno i vaccini); è una condizione genetica. Tuttavia, credo che il trauma dello sviluppo come la separazione materna precoce possa avere un impatto più profondo su alcuni neurotipi; potremmo essere più sensibili ai primi fattori di stress o meno resilienti. Le risposte al trauma possono aumentare – o essere scambiate per – tratti neurodivergenti. Ad esempio, gli adottati, in particolare quelli di noi adottati a livello internazionale e/o dopo i nostri primi compleanni come me, possono mostrare comportamenti auto-calmante/auto-calmante (Tirella & Miller, 2011) che assomigliano a ciò che si chiamerebbe "stimming" nei bambini autistici e che definirei un tentativo di regolazione emotiva a seguito di una perdita profonda. Noi adottati non abbiamo sempre, o alla fine otteniamo, accesso alla nostra storia medica familiare, quindi non sappiamo per cosa siamo a rischio, ma come hanno scoperto gli studi sui ratti, i ratti non separati si sono sviluppati in genere mentre i loro fratellini separati, che condividevano lo stesso DNA, no. Non dobbiamo avere una storia familiare documentata di autismo, ADHD, ansia o depressione per sviluppare questi tratti dopo un grave trauma dello sviluppo.

Sebbene negli ultimi decenni vi sia una maggiore comprensione dell'impatto neurologico della separazione materna precoce o della perdita dei genitori che precede l'adozione, è necessario approfondire la ricerca su come questo si sovrapponga allo spettro autistico, all'ADHD, alle differenze di elaborazione sensoriale e ad altre condizioni neurodivergenti. La mia speranza è che i bisogni e le vulnerabilità degli adottati possano essere affrontati nella prima infanzia quando trarremmo maggior beneficio dagli interventi – e forse si può fare di più per prevenire queste separazioni traumatiche in primo luogo.

Risorse:

Meyer, JS & Quenzer, LF (2018). Psicofarmacologia: droghe, cervello e comportamento, 2ns ed. Sinauer Associates, Sunderland, MA.

Tirella, LG, & Miller, LC (2011). L'autoregolamentazione degli adottati internazionali appena arrivati. Terapia fisica e occupazionale in pediatria, 31 ), 301-314.

Guarda la parte 1 di una serie di 3 parti di Jodi per il mese della consapevolezza sull'autismo: Pezzi del puzzle.

Conseguenze di Atlanta

di Kayla Zheng, adottato dalla Cina negli Stati Uniti.

Sto ancora elaborando l'omicidio di 6 donne asiatiche nel Sparatoria alle terme di Atlanta. Ho pubblicato e condiviso attraverso i miei account sui social media la mia rabbia, la mia sfiducia, l'audacia delle forze dell'ordine e della società per proteggere la fragilità del terrorista bianco e la sfacciata negazione del razzismo. Sento la tensione come una fessura nella mia armatura di compostezza forzata. Ma non sto solo elaborando tutto questo come una donna asiatica. Sono anche costretta a elaborare questa minaccia come una donna asiatica adottata, che è stata cresciuta in un mondo e da persone che assomigliano a quel terrorista. Peggio ancora, sono stato cresciuto da persone che hanno ideologie simili a quelle di quel terrorista. Dove comincio a soffrire, dove comincio a elaborare, come inizio a farti sapere come mi sento quando ho trascorso la maggior parte della mia vita vivendo sotto lo stesso tetto di candore che afferma di amarmi ma danneggia le persone che mi assomiglia?

Se dovessi chiedere ai miei genitori adottivi evangelici bianchi i loro sentimenti per la sparatoria di massa ad Atlanta, si chiederebbero se fosse basata sulla razza. Dopotutto, non tutte le vittime erano asiatiche. Se dovessi chiedere loro se alcuni leader politici in posizioni di potere sono responsabili di alimentare sentimenti anti-asiatici, mi troverei di fronte a "fake news". Ma se dovessi chiedere loro se amano la loro figlia asiatica, verrei accolto con "sì, tuttavia, non ti vedo come asiatica, sei solo nostra figlia". Come posso elaborare un dolore e una paura così reali e appetibili, quando vengono ignorati e negati da coloro che dovrebbero essere i miei protettori per sempre? Come lo traduco in parole e lo avvolgo, in modo che sia presentabile e comprensibile per gli altri vedere le contraddizioni? In questo sta il problema, il problema con il razzismo, il suo potere sistemico e istituzionale che è sottile ma sembra proiettili, schegge e morte.

Questo è tutto per dire che per quanto i miei genitori evangelici adottivi bianchi affermano di amarmi, non possono amarmi. Perché non possono riconoscere il terrorismo che mi hanno inflitto per tutta la vita. Non possono amarmi completamente perché la loro "cecità ai colori" ha impedito loro di vedere l'intero spettro della mia identità e di come passo la vita. Non possono davvero amarmi completamente perché si rifiutano di riconoscere il loro pregiudizio razziale nei miei confronti e come mi hanno cresciuto in quell'ambiente. Non possono amarmi completamente perché non possono affrontare la loro bianchezza, il loro stesso razzismo e il modo in cui contribuiscono a una cultura della supremazia bianca.

Alcuni membri della famiglia adottiva allargata mi hanno contattato, rassicurandomi che si preoccupano, facendomi sapere che sono preoccupati per la mia sicurezza. D'altra parte, non ho sentito un sussurro dalla mia famiglia adottiva immediata. Nessuno di loro. Il loro silenzio la dice lunga. Sto ancora elaborando cosa significa essere asiatico in America. Penso ancora alla volta in cui mi è stato detto di tornare da dove vengo, come se non fosse stato il candore a ricondurmi con la forza in un paese che mi disprezza. A un Paese che mi vede come un virus, un feticcio, una spia comunista, una minaccia e una fantasia da colonizzare dall'Est. Sto ancora assorbendo e cercando di capire cosa significhi per me la violenza verso le persone che mi somigliano. Faccio fatica con tutto questo, ma lotto con questo oltre ad essere una donna asiatica adottata. Faccio fatica a capire cosa significhi quando le persone con cui sono cresciuto si rifiutano di vedermi come una donna asiatica. E quel rifiuto potrebbe costarmi la vita.

Leggi l'articolo più letto di Kayla: Decolonizzare Mosè

Pensieri sull'evento del municipio adottato dagli Stati Uniti

di Kara Bos adottato dalla Corea del Sud negli Stati Uniti.

US Office of Children's Issues: evento virtuale del municipio per adottare adottanti internazionali

Sono stato informato di questo evento perché l'ICAV ha esortato gli adottati a rappresentare le nostre voci in questo invito al dialogo da parte del Dipartimento di Stato degli Stati Uniti sulle esperienze vissute dagli adottati. Era la prima volta che partecipavo a un evento del genere perché non mi considero un attivista e immagino questo tipo di inviti riservati solo a gruppi affermati che parlano per il collettivo. Tuttavia, mi è stata data l'opportunità di partecipare per la prima volta a un evento in collaborazione con funzionari del Dipartimento di Stato e adottati internazionali. È stata un'esperienza elettrizzante vedere un insieme diversificato di adottati da tutte le parti degli Stati Uniti condividere le loro storie personali.

C'erano almeno 60 adottati internazionali e 15 membri del team del Dipartimento di Stato in questa chiamata al municipio virtuale. A 46 di noi sono stati concessi due minuti per rispondere alla domanda: "Cosa vuoi che tu, in qualità di adottato, sappiano i responsabili politici statunitensi sulle esperienze vissute degli adottati?" Naturalmente 2 minuti per adottato non sono stati sufficienti per rispondere a questa domanda pesantemente ponderata, ma tutti abbiamo fatto del nostro meglio per rispettare il tempo dell'altro e rimanere entro questi limiti. Gli argomenti condivisi erano questioni molto personali ed emotive e coinvolte come il supporto per la salute mentale, la cittadinanza per gli adottati retroattiva e inclusiva, la connessione e le risorse per le connessioni rese prontamente disponibili per i bambini adottati all'estero indipendenti dai genitori adottivi che potrebbero non supportare la condivisione di queste risorse con il proprio figlio, e servizi post-adozione come ricerca famiglia di nascita/diritto all'origine, indagine e regolamentazione dei genitori adottivi/adozione e controlli casuali post-adozione che si verificano a lungo termine e non solo entro i primi 3 anni dall'adozione per citarne alcuni .

Il Dipartimento di Stato è stato guidato da Marisa Light che ha moderato e prestato ascolto, intervenendo solo nell'occasione per chiarire quando alcune questioni come la cittadinanza per adottati sono “fuori dalla loro giurisdizione”. Tuttavia, hanno almeno menzionato che conoscono le persone responsabili di questa giurisdizione e hanno promesso di portare questo alla loro attenzione.

Qualcosa da notare è anche che non c'è un singolo adottato internazionale che lavora nel Dipartimento di Stato che abbia la supervisione dell'adozione internazionale negli Stati Uniti. Quando è stata posta questa domanda, hanno potuto solo sottolineare che il capo di Marisa, che apparentemente è più in alto nella "catena", è un adottato domestico e "tiene molto a cuore tutte le nostre preoccupazioni". Naturalmente qualsiasi adottato si chiederebbe: "Con che precisione un dipartimento che supervisiona il processo di adozione può comprendere veramente le complessità legate all'adozione internazionale se non un singolo membro è un adottato internazionale?" Inoltre, se l'adozione internazionale funziona dagli anni '50, da quando hanno iniziato a chiedere il dialogo con gli adottati internazionali? Perché non c'è un singolo adottato internazionale come parte di questa divisione di supervisione?

Stephanie Eye, consulente senior del Dipartimento di Stato, ha risposto con la seguente e-mail, quando ho chiesto come stavano pianificando di dare seguito alle questioni che avevamo sollevato:

“Stiamo esaminando tutte le questioni, le preoccupazioni e le domande sollevate durante la chiamata e abbiamo in programma di dare seguito ai partecipanti adottati per fornire informazioni chiarificatrici, comprese aree specifiche in cui abbiamo giurisdizione e dove altre entità potrebbero essere più utili. Questo sarà diffuso alla listserv di adottati che stiamo creando e alla quale saranno iscritti tutti i partecipanti al municipio. Speriamo di farlo conoscere a tutti molto presto”.

Posso solo sperare che questo non sia solo spuntare la casella riguardo all'ascolto delle nostre voci. Posso solo sperare che si metta in atto un cambiamento reale ed efficace ascoltando le nostre voci. Posso solo sperare che la verità delle nostre esperienze vissute venga utilizzata non solo per proteggere i futuri adottati, ma anche per aiutare retroattivamente gli adottati che stanno ancora soffrendo. Tutto ciò che possiamo fare è mantenere aperto il dialogo e continuare a dare voce alle nostre verità. Esorto tutti gli adottati a farlo, anche se sembra che nessuno stia veramente ascoltando.

Come disse una volta Ghandi, “Molte persone, specialmente le persone ignoranti, vogliono punirti per aver detto la verità, per essere corretto, per essere te stesso. Non scusarti mai per essere corretto o per essere anni avanti rispetto ai tuoi tempi. Se hai ragione e lo sai, di' quello che pensi. Anche se sei una minoranza, la verità è sempre la verità".

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