Lacrime di trauma

di Christina Soo Ja Massey, ovvero YooNett adottato dalla Corea del Sud negli Stati Uniti.

Opera di CS Massey aka YooNett

Le lacrime del trauma Piango come un orfano indifeso, piango come un adulto per tutta la vita.

Questa opera d'arte si occupa principalmente del disturbo post traumatico da stress. Il trauma di essere abbandonato, lasciato a lottare per la mia Vita, ma non potendo farlo... La paura, le ansie e la disperazione della situazione. Ho cercato di trasmettere come questo trauma persista per tutta la mia vita. Sono venuto dai miei Adopter già profondamente spaventato solo per rivivere la vecchia Esperienza attraverso nuove Cicatrici.

Leggi il blog precedente di Christina Gli adottati hanno bisogno di servizi di salute mentale.

Per altre opere d'arte di Christina, visita YooNett.

Definizione di casa

di Jess Schnitzer, adottato dalla Cina negli Stati Uniti.

Attualmente sono uno studente del primo anno presso l'Università di Washington, Seattle e ho finito con il corso “Questioni contemporanee di americani asiatici e americani delle isole del Pacifico“. È stata una lezione illuminante, soprattutto alla fine in cui il mio docente ha parlato di questioni asiatiche adottate.

Per il progetto finale della classe, alla classe è stata data un'opzione per creare un progetto creativo e riflessivo, ed essendo uno dei pochi AAPIA adottati in classe, ho scelto il mio sul mio viaggio personale come adottato.

Ho pensato di condividere nel caso in cui altri possano riguardare le storie di cui ho discusso. Se qualcun altro è al college in questo momento, consiglierei assolutamente di seguire un corso di Asian American Studies o American Ethnic Studies. Questo corso mi ha fatto sentire ancora più connesso alla mia identità e al mio background asiatico-americano. Grazie per avermi dato una community in cui condividerlo!

Definizione di casa di Jess Schnitzer

Bilanciare amore e perdita

di Bina Mirjam de Boer adottato dall'India ai Paesi Bassi.
Originariamente condiviso su Bina Coaching.

Foto dal libro: Children of Bombay

L'amore che proviamo per noi stessi e per gli altri è spesso determinato da come abbiamo vissuto l'amore di nostra madre da bambini. L'amore materno unito al grado di “presenza” di madre e figlio.

Hai ricevuto, perso o è un desiderio insoddisfatto? Hai sperimentato la sicurezza o sei costantemente vigile e ti senti insicuro? Ti sei sentito connesso e vivi con la consapevolezza di appartenere a qualcosa o la sensazione di essere fuori connessione e di non appartenenza è sempre presente?

Se ti equilibri con o senza una rete di sicurezza, hai il coraggio di accettare l'amore e stabilire una connessione o muoverti per paura della perdita e questo crea isolamento.

Questi processi si verificano costantemente a livello inconscio. Creando consapevolezza su questo e permettendo a ciò che vuole essere visto, ascoltato e o sentito, crei uno spazio in cui riduci la paura e permetti l'amore.

#AdoptieCoach
www.adoptiecoach.frl

Originale in olandese

Balanceren tussen liefde en verlies

De liefde die we voor onszelf en voor anderen voelen, wordt vaak bepaald door hoe jij als kind de lieefde van je moeder hebt ervaren. Moederliefde in combinatie met de mate van “aanwezigheid” van moeder en kind.

Heb jij de moederliefde ontvangen, verloren of is dit een onvervuld verlangen. Heb jij veiligheid ervaren of ben je constant alert en voel jij je onveilig. Heb jij je verbonden gevoeld en leef je met de wetenschap dat je ergens toe behoort of is het gevoel van uitverbinding zijn en het niet toebehoren altijd aanwezig geweest.

Balanceer je met of zonder vangnet, durf jij de liefde te nemen en de verbinding aan te gaan of beweeg je vanuit de angst voor verlies en zorgt dit voor isolatee.

Deze processen spelen zich voortdurend op onbewust niveau af, door hierover bewustzijn te creëren en toe te laten wat gezien, gehoord enof gevoeld wil worden, creëren je een ruimte waarin jeind en de liefde.

#AdoptieCoach
www.adoptiecoach.frl

La solitudine della perdita della madre

di Mila Konomos, adottato dalla Corea del Sud negli Stati Uniti. Poeta, artista, attivista.

Mila con il suo bambino, abbracciando tutto ciò che era perduto per lei da piccola, separata dalla madre.

Sto elaborando molto la solitudine di #MotherLoss ultimamente.

Intellettualmente, so cosa coltivare il dialogo interiore. So di non essere solo. So di avere persone nella mia vita che si prendono cura di me e mi apprezzano.

Ma questa solitudine è più profonda di quella.

Questa solitudine è la solitudine della Madre Perdita.

Mi sento così solo così spesso perché non ho una Madre.

Ho perso la mia prima madre a 5 giorni.

Ho perso mia madre adottiva a 6 mesi.

Sono cresciuto con una madre che non riusciva a vedere il mio trauma. Quindi, non sapeva come amarmi o confortarmi attraverso la perdita, il dolore e il dolore della mia adozione.

Mi sento solo perché sono sempre stato solo nel mio dolore e nel mio dolore.

Mi sento solo perché ho passato la maggior parte della mia vita a piangere da solo.

Mi sento solo perché raramente ho saputo cosa significa non essere soli, non solo fisicamente ma anche emotivamente.

Mi sento così solo così spesso, perché Mother Loss è una perdita che rimane per tutta la vita.

Non c'è modo di sostituire una Madre Perduta.

Nessun altro al mondo può compensare una Madre Perduta.

Una sola Madre mi ha portato nel suo stesso corpo. Il battito del cuore, il respiro e la voce di Only One Mother sono stati ciò che ho sentito per 9 mesi. Il suo profumo, il suo viso erano come il mio.

Di recente ho visto un documentario durante il quale il narratore ha detto: "I bambini pensano di essere parte di chiunque siano dentro".

Questo è profondo nel contesto degli Adopti separati dalle nostre madri quando erano bambini. Dobbiamo aver sperimentato la separazione dalle nostre madri quasi come se fossimo strappati in due, strappati a noi stessi. Divisi violentemente.

Devo permettere a me stesso di soffrire per questa perdita della madre. È eterno. Anche 12 anni dopo la riunione, Mother Loss rimane. Non potrò mai riavere la Madre che ho perso. Non riesco a recuperare gli oltre tre decenni della mia vita in cui sono stato perso, aggravato dalla perdita della lingua, della cultura e della geografia.

C'è un dolore e una solitudine difficili da descrivere quando trovi quello che stavi cercando da tutta la vita eppure ti sfugge ancora tra le dita.

Questo dolore di essere così vicino eppure ancora così lontano.

Come se guardassi da una finestra ma non riuscissi mai a entrare.

Mila con suo figlio e un libro speciale per bambini coreano intitolato "Waiting for Mama".

Per saperne di più su Mila, seguila sul suo sito web, L'imperatrice Han. Il suo ultimo album di poesie Santuario uscirà a maggio 2021.

#adoption #transracialadoptee #adoptionreunion #adoptee #adoptionstrauma #adoptionloss #adopteevoices

Piccola domanda

di Pradeep adottato dallo Sri Lanka in Belgio, fondatore di Empreintes Vivantes.

Hai già preso un appuntamento con te stesso?

Ricordo che dovetti forgiarmi, come tanti adottati! Forgiare la mia personalità senza punti di riferimento stabili e questo principalmente a causa dell'assenza di genitori biologici. Infatti, i bambini che vivono con i loro genitori biologici non si rendono conto che le loro scelte, i loro gusti, le loro decisioni ecc., sono spesso (non sempre) inconsciamente orientate, guidate, ispirate dalle basi fornite dai loro genitori biologici. Esempio: non sarò un meccanico come papà, ma so cosa avrei potuto fare perché lo ha fatto papà. La mamma è nel mondo degli affari sociali, quindi potrei avere una predisposizione per quest'area. Poi ci sono i bambini che vanno direttamente agli stessi lavori dei loro genitori biologici perché a loro sembra una forma di scommessa sicura.

In breve, quello che voglio dire è che sono stato scaricato per molto tempo, come molti dei miei compagni adottati, credo. Non tutto ma molto. E mi sono fatto un sacco di domande. Quindi è vero che questo accade anche ai bambini/ragazzi che vivono con i genitori organici, ma in modo diverso. Le basi dell'interrogatorio sono a mio avviso divergenti. Per questo ricordo anche di aver preso appuntamento con me stessa. Ho davvero preso diverse serate. Diversi momenti per ritrovarmi dentro di me. E fammi domande semplici e banali che erano di importanza monumentale per me.

Chi sei Prad? Cosa ti piace? Qual'è il tuo colore preferito? Non quello che renderà la tua risposta interessante o ti renderà migliore. Il colore che ti piace. Nero. No, a pensarci bene, mi piace il blu. Lo stesso vale per la musica. Qual è il tuo stile di abbigliamento? Cosa è meglio per te? In cosa sei bravo? Sembri freddo, a volte distante. Sei davvero o è una conchiglia? C'è un settore che ti attrae più di un altro? Tutte queste domande che ci sono già state poste in altre circostanze, me le sono poste. Ami lo sport? Sì, ma non sono un appassionato di calcio a differenza di tutti i miei amici. Non abbiate paura di dirlo, di assumerlo. Per questo e per tutto il resto. Sii te stesso. Penso a te. Solo a te. Non vivere per gli altri. Non per i tuoi amici, non per il tuo grande amore, nemmeno per i tuoi genitori adottivi. Non mentire a te stesso, costruisci te stesso.

Possiamo costruire i nostri parametri di riferimento. Le nostre basi. È un esercizio così difficile e meraviglioso per noi adottati. Ma penso che sia necessario perché l'importante che resta è ascoltare se stessi.

Se non l'hai già fatto, prenditi il tempo per incontrarti. Prendi un appuntamento con te stesso.

Con amore,
Prad

Leggi Pradeep's Un altro giorno senza di te

È una settimana nera per gli adottati in Europa

di Soorien Zeldenrust e Dong-Mi Engels che scrivono questo articolo per conto del Coaching adottato e adottivo (AFC) squadra, Paesi Bassi.

Immagine: Charlie Mackesy

Stare fermi con l'oggi, con la vita, sopravvivere e arrendersi. Sei stanco e non vuoi più sentirti. Desideri trovare un percorso, lontano dal dolore e dalla tristezza.

Un giorno in cui 6 denunce di suicidio di adottati internazionali, avvenuti tutti intorno al capodanno, sono ora arrivate ai nostri colleghi di Adoptee & Foster Coaching (AFC). Uno dall'India, due dalla Corea, tutti e 3 adottati nei Paesi Bassi; uno dall'India, uno dal Cile, entrambi adottati in Belgio; uno dal Cile adottato in Germania.

Rendere sopportabile l'insopportabile

Il tuo corpo si è spezzato nel momento in cui sei stato separato dal tuo impegno più grande: tua madre e le tue origini. Una volta in una nuova famiglia e in un altro paese sarai obbligato ad attaccarti a questo. Non solo dall'ambiente, ma anche da te stesso per sopravvivere. Da bambino puoi stare con te stesso solo adattandoti. Quando i "problemi" arrivano in seguito, verranno minimizzati o l'ambiente circostante cercherà di "risolvere il problema". Dopotutto, eri così ben sistemato (leggi: devastato).

Stai invecchiando, la sensazione indimenticabile e l'essere diversi da ciò che ti circonda rimane presente nel profondo e lentamente sale in superficie. Presto si arriva al punto che non si possono più ignorare problemi relazionali (ricorrenti), problemi sul posto di lavoro o problemi di salute. Dove dovresti cercarlo e con chi dovresti stare? C'è qualcuno che può davvero capire cosa stai passando e cosa provi? Di solito non nelle tue immediate vicinanze e nemmeno dai professionisti regolari. Eppure vuoi porre fine al dolore intenso, alla tristezza non elaborata e al (doppio) dolore. Desideri la fine del desiderio di una casa o di un luogo, quel desiderio di hiraeth, una profonda nostalgia.

Alcuni di noi raggiungono un punto in cui non vogliono più sentire tutto questo e non possono più sopportare il confronto. Si sentono anche in colpa nei confronti dei loro genitori adottivi perché non riescono a sopportare la pressione di essere "felici". Sono finiti.

Condividendo questi pensieri senza speranza e le più grandi paure con persone che la pensano allo stesso modo, puoi sfondare questo e sentirai che non sei più solo. Va davvero meglio. Puoi gestire questo dolore e imparare ad abbracciarlo perché lo capirai e non dovrai mai più indossarlo da solo.

Noi allenatori dell'AFC purtroppo non possiamo impedire quello che è successo lo scorso capodanno. Ci sono persone adottate che non vedono via d'uscita. Tutto quello che possiamo fare è essere lì per te quando sei pronto per raggiungere e chiedere supporto. Dando riconoscimento e condivisione, vogliamo farti sapere che non sei solo e che c'è un posto dove imparare ed essere te stesso, con tutte le tue domande, tristezza, paure e pensieri. Fatti conoscere e fatti ascoltare. Forniamo un orecchio che ascolta, la corretta assistenza post-vendita e la necessaria consapevolezza nel mondo esterno.

Contattaci al AFC o qualsiasi professionista adottato situati in tutto il mondo se desideri supporto.

Puoi contribuire ad aumentare la consapevolezza dell'aumento del rischio di suicidio tra gli adottati condividendo il nostro post. Vedi anche il Memoriali internazionali degli adottati ICAV pagina.

In tutto il mondo, gli adottati internazionali si suicidano 4-5 volte di più rispetto alla media dei non adottati. Ciò si verifica soprattutto quando gli adottati non riescono a trovare i loro primi genitori e parenti e sono molto vulnerabili durante le festività natalizie.

Per le migliaia di compagni adottati che non sono più in mezzo a noi, condividiamo Doppio concerto di Bach in re minore 2° movimento in loro onore.

Hilbrand Westra, fondatore dell'AFC

Famiglia e Natale

Questo è l'unico periodo dell'anno in cui mi viene in mente che non ho quella famiglia d'infanzia con ricordi e vicinanza incredibili. Ho sempre desiderato, come solo alcuni altri adottati possono sapere, quel senso di famiglia in cui mi sento desiderato, amato, amato profondamente. So che la mia famiglia, come tante altre, non è mai perfetta, ma più invecchio, più vedo la mia infanzia nella mia famiglia adottiva e posso solo ricordare il dolore che mi ha creato. L'adozione dovrebbe essere felice, no? È ciò che viene rappresentato. Ma so di aver avuto momenti di felicità nella mia - è così difficile da ricordare perché quando invecchio e rivivo tutto di nuovo attraverso i miei figli, mi rendo conto del livello di abbandono e trauma causato dalla mia famiglia adottiva, che avrebbe potuto stato evitato.

Come faccio a superarlo? Dovrei? O accetto che sarà sempre... sì, fa male sotto la superficie, trasuda dolore ogni volta che devo pensare alla "famiglia adottiva". Sono abbastanza grande ora per capire che questo dolore fa parte di ciò che sono. Non se ne andrà, ma posso sostenere e onorare ciò che ho dovuto fare, per superarlo: essere funzionale, stabile, amorevole.

Guarire non significa che il dolore si ferma e scompare. Guarire significa che sono arrivato ad accettare la verità. Non mi siedo più dentro annegando o reagendo. Ho imparato modi migliori per gestire le mie emozioni. Ho imparato ad avere dei limiti e a non dare oltre ciò che sono disposto a fare. Ho imparato che va bene rimanere fedele alle mie esigenze. Ho imparato ad accettare ciò che non può essere cambiato ma a cambiare ciò che posso. Posso accettarli così come sono e sapere che non sono capaci, anche se lo volessero. Devo darlo a me stesso. Amore, connessione, accettazione, nutrimento. 

Il Natale, come il Ringraziamento per gli americani, è un periodo in cui, come adottato, provo quei sentimenti tristi per quello che avrei potuto avere ma non ho avuto. So che la realtà delle riunioni è che anche la bio famiglia, se mai le trovo, molto probabilmente non sarà mai in grado di soddisfare il mio bisogno emotivo di "famiglia". Quindi, questo Natale, porterò i miei figli e mio marito vicino e farò tesoro di ogni momento che avrò con loro perché sono l'unica vera famiglia che avrò mai! Sono grato di essere stato in grado di guarire abbastanza da avere una relazione d'amore e diventare io stessa madre e dare ai miei figli ciò che non ho mai avuto. Questa è stata la benedizione della mia vita e sarà il mio obiettivo questo Natale!

Evento del municipio adottato dal Dipartimento di Stato degli Stati Uniti

È passato più di un anno da quando il Dipartimento di Stato degli Stati Uniti ha cercato attivamente l'interazione con gli adottati internazionali in America.

Il 13 novembre 2020, il Dipartimento di Stato degli Stati Uniti (l'autorità centrale per l'adozione internazionale in America) ha organizzato un evento unico nel suo genere, invitando apertamente gli adottati internazionali in America a condividere ciò che vorrebbero che i responsabili delle politiche sapessero sull'esperienza vissuta dell'internazionale adozione. È fantastico che il Dipartimento di Stato si sia attivamente consultato ampiamente con la comunità degli adulti adottati internazionali!! Spero che ne vedremo di più, nonostante le loro restrizioni "giurisdizionali".

Pamela Kim, nata in Corea del Sud e adottata in America, ha dato le sue impressioni su questo evento storico.

Ho appena lasciato l'evento del municipio adottato dal Dipartimento di Stato. Una delle esperienze di adottati più commoventi che ho avuto, sorprendentemente. Non avevo idea che il governo si preoccupasse anche degli adottati, specialmente di quelli internazionali. I facilitatori sono stati fantastici. Ogni adottato ha avuto due minuti per parlare poiché c'erano quasi cento adottati alla chiamata. Due minuti per dire come l'adozione ha avuto un impatto su di noi e sulle nostre vite, cosa vogliamo che sappiano.

C'erano adottati da Russia, Corea, Cina, India, Paraguay, Etiopia, Perù, Iran e altri. Anche gli adottati domestici. Le storie erano difficili da ascoltare. Tutti hanno espresso un trauma – riguardo a razza e identità, perdita di cultura, genitori adottivi abusivi, abbandono, tratta, bisogni di salute mentale, ambienti scolastici e bullismo, ricerche di nascita fallite, rischi di espulsione.

L'impatto permanente dell'adozione è chiaro se si viene adottati da neonati o da adolescenti. Ho sentito molte storie di famiglie di genitori adottivi amorevoli. Ho anche sentito quelle stesse persone dire: "Non posso sostenere l'adozione internazionale transrazziale".

Alcune persone hanno pianto.

Ho condiviso che la mia adozione avrebbe dovuto avere successo perché ero un bambino, facevo parte della minoranza modello, adottato in una famiglia con risorse, ho frequentato scuole "buone" ecc. Ho condiviso che ho lottato tutta la mia vita dal trauma ... con disturbi alimentari potenzialmente letali, tentativi di suicidio, problemi relazionali, fibromialgia. Che la mia famiglia mi ha tagliato fuori molte volte. Che anche adesso ci sono dei fattori scatenanti che mi riportano in un luogo di profondo dolore e paura.

ho parlato di il mio amico che potrebbe essere deportato in Thailandia. l'ho condivisa GoFundMe. Ho anche condiviso la petizione per le madri single della Corea, KUMFA.

Il Dipartimento di Stato afferma che ci saranno conversazioni ed eventi futuri per ascoltare le nostre voci. Sono emotivamente spazzato via, ma sono così felice che sia successo.

È come se dopo 39 anni passati a sentirci invisibili e dimenticati, contassimo davvero! In realtà abbiamo una voce.

Possiamo cambiare la cultura dell'adozione quanto vogliamo, ma finché le leggi sull'adozione non cambieranno, continueremo a ripulire i pasticci che sono le nostre vite.

“Ci sono stati molti fallimenti…” ~Adult Adoptee

Grazie al Dipartimento di Stato degli Stati Uniti per aver ascoltato le voci degli adulti adottati all'estero!!

Grazie Pamela Kim per aver condiviso i tuoi pensieri dopo questo evento!

Ce n'est pas un choix

Nous ne choisissons pas de naître
Nous ne choisissons pas d'être adopté.e

par Thomas Zemikaele SJ né eb Ethiopie et élevé in Francia.
traduzione inglese qui.

No Choice di Michael Lang, Saartchi Art

Comme à des milliers de personnes paidées, une des nombreuses question qui m'a été posée fut “Tu viens d'où ?” Ma réponse commençait invariablement de la même manière : “Je viens de loin. Et même de très loin”. Car psychologiquement, géographiquement, et comme beaucoup de personnes, je (re)viens de loin.

Longtemps et plutôt inconsciemment, j'ai considéré que j'avais eu de la chance. La chance d'avoir été choisi, malgré tout, la chance d'avoir pu être sauvé. C'était une loyauté implicite. Mais tout aussi inconsciemment et en parallèle, une part de moi ressentait fermement que c'était et que c'est en réalité un faux sujet que cette loyauté. Une approche et une lecture pernicieuses même.

Aujourd'hui, je le dis sans hésitation et sans trembler: en tant que personne adoptée, nous ne devons absolument rien. Je dis bien: absolument rien. Pourtant, mon propre parcours me ferait dire, et ferait dire volontiers, que je suis supposé devoir quelque choose, la survie. Sauf que je ne suis pas responsable de ce qui s'est produit. Avoir été adopté n'est pas, de mon point de vue, et ne peut pas être fondamentaliment avoir été sauvé. Alors que c'est Exactement ce que les autres entendaient lorsque je leur disais d'où je venais ; ils entendaient que j'avais été sauvé (grâce à l'adoption). Mais s'ils m'avaient bien écouté, ils auraient surtout entendu autre scelto, ce que j'avais pourtant clairement dit : j'ai survécu. La nuance est de taille.

Car oui, il serait plus esatta de dire que j'ai survécu. J'ai survécu car même en ayant souffert moralement et physiquement, en touchant du doigt la solitude glaçante, en ayant ressenti la peur, l'inconfort, en ayant été immergé dans une obscurité où la mort n'était pas bien loin, ai tenu. J'ai tenu car mon père biologique avait été là, juste un peu avant que je ne fasse l'expérience de la layeur du monde. Il avait fait en sorte que je sopravvivere. De lui, oui, je pourrais dire qu'il m'a sauvé. Oui. Et s'il ya bien un autre être à qui je dois quelque choose, un sentiment, une chaleur, c'est à ma mère, celle qui a dû supporter l'impensable pour une mère : accepter et continuer de vivre sans son premier enfant . Elle non plus n'a pas choisi.

Systématiquement, chaque fois que je songe à ces décennies perdues, gâchées par le hasard et les circonstances, gâchées par l'incompetence de Certains incapables, ma gorge se noue et je dois m'efforcer de mes larmes et mes retenir. Si je m'autorisais à flancher, une seconde, juste une seconde, on me prendrait pour un fou. Je dois à mon père les risques qu'il a pris et fait prendre aux autres, sur plus de 1000 kilomètres pour ne pas que je succombe. Non, ni mes genitori, ni ma terre, ni moi, n'avons véritablement choisi tout ce qui a suivi.

Bien sûr, je peux être respectueux de ce que j'ai eu par la suite, des soins, de l'éducation, du toit qui n'a pas toujours été protecteur et apaisant, je peux être respectueux pour l'assiette pleine. J'ai été et je suis rispettoueux mais pas redevable. Je ne dois rien. Car je n'ai rien demandé, j'ai accepté. Accettato di vivere. Mais ce qui m'avait été promis, ce qui avait été promis au travers du affare dell'adozione, je ne l'ai pas vraiment eu, loin de là. J'ai subi d'autres pertes, mon sourire s'est fait plus rare, mes rires ont disparu, beaucoup trop tôt, mes douleurs ne se sont pas toutes envolées. Ma flamme intérieure a continué de vaciller sous les vents de l'existence et des névroses d'adultes. La sécurité, la paix, ne parlons même pas du bonheur, je ne les ai pas vraiment eus. J'ai fait avec. O plutôt sans.

Più “ca va” ! Combien de fois at-on éludé des questions derrière ce “ça va” alors que rien n'allait. Bref beaucoup de sceglie sont désormais claires dans mon esprit, je ne négocie plus ni implicitement ni ouvertement. Tous comme sures de mes souvenirs enfouis jusqu'ici, ma colère se libère. Une colère froide, une colère qui n'emprisonne plus, une colère qui n'aveugle plus. Une colère que je pense être légitime. Je n'avais pas compris. Je ne comprenais pas. Je n'avais pas digéré.

De nombreux témoignages loin d'être aneddotiques, et pourtant on continue de présenter l'adoption comme une chance, un cadeau. Mais à bien y réfléchir, NOUS SOMMES le cadeau. Nous n'avons reçu aucun cadeau et n'en recevons toujours aucun. Sauf à considérer que le fardeau de la survie soit un vrai cadeau. Nous avons perdu et continuens parfois à perdre au fil du temps. Clairement, nous sommes offerts à des destinées hasardeuses, et rien ne nous est offert. Pas même parfois l'amour désintéressé, non égocentré, le véritable amour, et pas même l'écoute. Nous comblons des manques, des carences, mais nos propres manques et nos doutes sont parfois démultipliés, confirmés, nourris. Nous sommes supposés dire "merci" alors que ce sont des "pardon" que l'on devrait nous dire, sans manipolazione. Nous sommes parfois considérés comme illégitimes alors que ce sont les condition de l'adoption, ses modalités, qui sont parfois manifestement illégales, illégitimes. Et il arrive même que ce soit notre “nouvelle famille” qui soit en réalité complètement illégitime. Illégitime quant au droit qu'elle est persuadée d'avoir sur notre mental et sur notre corps, et quelquefois sur les deux en même temps. La legittimità est de notre côté. Nous ne sommes plus des enfants, et nous avons aussi, d'une certae manière, je le crois, une responsabilité vis-à-vis des petits, des jeunes, des adolescents dont on croit qu'ils sont juste en crise d'adolescence ; une responsabilité aussi pour ces adultes dont la parole continue d'être niée, caricaturée, décrédibilisée, minorée. Nous ne choisissons pas de naître. N'oubliez jamais, qui que vous soyez, que nous ne choisissons pas non plus d'être adopté.e.

J'ai vécu mon arrivée et mon "adoption" con la sensazione profonda di un long cauchemar, di un monde sans sons, sans saveurs, fait simplement de peurs et de douleurs. Comme un vero momento di rinascita inversa. Ce n'était pas une “adoption” à mon sens, ce n'était pas ma “nouvelle” famille, c'était ma famille. Sans forcément être heureux, j'étais à la fois fasciné mais surtout apaisé. Comme si enfin je déposais les armes après une éternité faite d'instants d'hypervigilance. J'étais apaisé lorsque je me suis retrouvé devant mon père “adoptif”. Oui, bien qu'épuisé par le voyage et l'intensité des instants, j'étais happé par ce nouvel environnement, ce nouveau monde, lors de ce soir d'arrivée. Ca pourrait sembler beau présenté ainsi. Et pourtant… C'est tellement plus complexe et tellement différent en profondeur. Car n'oubliez pas non plus : un bébé, lorsqu'il naît, il crie et pleure. C'est plutôt bon signe et rassurant pour sa braveuse mère et pour ceux qui le font venir et l'entourent. Mais des cris et des pleurs, ce n'est pas un hasard, pour le coup. Je n'ai pas crié, je n'ai pas pleuré ce soir-là. Je concernais juste, je levais et relevais la tête, silencieux. C'était il ya près de 32 ans.

Ciondolo ces 3 décennies, je n'avais pas saisi Certaines Chooses, je ne réalisais pas quelques-unes des facettes de sujets qui pourtant me concernaient aussi. Comme celui de l'adozione. Je n'avais pas été un enfant adopté, je n'étais pas une personne adoptée. C'était autre ha scelto. Le circostanze avaient juste permis que je vive plus longtemps que ce qu'un hasard avait tenté d'imposer. Cette même loterie qui m'avait enfin permis de sortir de cette obscurité.

Pour toutes ces raisons, et longtemps, je n'ai pas été très critique concernant l'adoption. Mais c'était tout “simplement” parce que je tenais à la vie que j'avais accepté le moindre mal. Parce que j'étais déjà épuisé, éprouvé, dans tout mon être. Alors je crois que je voulais simplement souffler un peu. Mais même si elle a été plutôt supportable au début, l'adoption n'a pas manqué directement ou indirettamente, de m'apporter son lot de difficiliés, d'autres traumatismes, d'autres souffrances.

Ciondolo plus de 30 ans, j'ai vécu, ou cru vivre, au grès des flashs, sans savoir d'où je venais esatta, sans avoir d'informations sur mes origines précises, sur mon passé. Seuls quelques istants étaient préservés, gravés. Imprimés in un cerveau en mode sécurité car en alerte permanente. Bien sûr je savais que je venais d'Ethiopie. Mais l'Ethiopie c'est 2 fois la France et avec une diversité que l'on Imagine pas. Nous, adoptés éthiopiens, sommes tous nés à Addis-Abeba à en croire la version officielle. C'est écrit noir sur blanc sur le certificat de naissance. Dans notre cas, c'est surtout écrit blanc sur noir le plus souvent. Per quanto complique, per esempio, per essere semplice e per modellare una realtà, per esempio per falsificare e arrangiare con i "fatti"?

Sopravvivere a certe affetti fisici e chocs psychologiques, c'est parfois possibile. Parfois. Mais clairement, les quelques difficiliés majeures restaient de ne pas savoir, de se sentir multiple, d'avoir parfois le sentiment étrange d'être un autre, au fond, tout au fond, et donc de ne pas se sentir vraiment soi. Comme s'il y avait un autre “je” préservé quelque part, comme si parfois on était juste spectateur de cet autre soi déraciné et contraint de vivre une vie dans un environnement différent, un environnement dans lequel il'adapter fall, se nier aussi parfois. Un tiraillement costante, più ou moins tenace. Qui vous freine, vous désoriente, vous fragilise, vous affaiblit, vous oblige, donc malgré vous, à creuser en vous, pour voir s'il reste quelque choose. Oui, le plus dur ça a été de ne pas savoir, et de faire l'expérience de parties de soi qui s'éteignent. Il en va du muscle comme de parties de votre âme. S'éteindre en partie, littéralement.

Pourtant, j'avais accepté le principe de mon adozione, en témoignait le fait que je ne le vivais pas en tant qu'adoption. Et puis Objectivement, il n'y avait pas d'autre solution dans mon cas, dans le contexte, dans cette époque. Tout ça, je l'intégrais et le warningnais même. Mais je n'ai jamais compris pourquoi ça devait aller de pair avec l'injonction d'être heureux, voire même avec celui de faire le deuil de son passé. Je n'étais pas heureux et je n'avais fait le deuil de rien. On ne m'avait pas prévenu qu'il y aurait autant de deuils à faire. Meme après. Surtout après.

Hélas, le bonheur ne se décrète pas. Ca se saurait si tel était le cas et le monde ne serait pas à ce point barré, éclaté, instable. Je n'acceptais pas et je n'accepte toujours pas que l'on prétende, même subtilement, que je suis supposé être heureux, content, satisfait, sous prétexte que j'ai échappé à la mort, à la carestia, à la guerre , à un non avenir. Je ne l'entends pas et je l'entends plus autrement : le plus triste et douloureux reste malgré tout que je n'ai pu échapper à l'adoption. Car dans l'adoption, tout y est pour partie : la mort, la famine, la soif, la guerre, le non avenir, un avenir perdu car non vécu. Des perte. Des pertes inestimabili. Mêmes si l'on a l'immense joie, la délivrance, de retrouver les siens ou d'avoir été retrouvé.e. Des instants, des années, une part d'une vie est perdue.

Non décidément, nous ne choisissons pas d'être adopté.e et au fond, je pense que nous subissons au moins une double violenza. La première, la naissance, est accettabile et même belle, magique, sauf éventuellement pour l'être qui naît. C'est la vie, le mystère et le sublime de la vie. La seconde violenza, l'adoption, est beaucoup moins belle: car c'est le monde. Le monde que l'on fait, le monde que nous subisssons, le monde et ses injustices. Nous les avons subi, nous les subisssons longtemps parfois ces injustices, sous des formes diverses. Mais subir ne significante Certainement pas accepter, ni tolérer.

L'adozione è complessa

di Rowan van Veelen adottato dallo Sri Lanka ai Paesi Bassi.

Le mie due madri

ADOZIONE

Sono infelice nei Paesi Bassi?

Sono contrario all'adozione e sono ancora felice della mia bella vita nei Paesi Bassi. Non è così in bianco e nero come tutti pensano.

Posso essere felice nei Paesi Bassi e allo stesso tempo infelice per la mancanza di non conoscere la mia famiglia biologica.

LA RABBIA PER L'ADOZIONE NON È LO STESSO DELLA RABBIA PER I GENITORI ADOTTANTI

I miei genitori adottivi hanno fatto tutto per amore. Quello che non potevano darmi come genitori adottivi è il rispecchiamento e la comprensione delle mie perdite.

È molto semplice vedere che sono i miei genitori, ma c'è anche la parte del personaggio, che è organica e in cui siamo diversi.
Perché dovrei essere arrabbiato con loro per questo? Questo è qualcosa di ingiusto aspettarsi dai genitori adottivi perché nemmeno loro possono darlo.

Proprio come ogni genitore, commettono errori nell'istruzione e va bene! Quindi non sono arrabbiato neanche per questo. Quindi posso dire personalmente che sono contrario all'adozione ma allo stesso tempo grato per chi sono i miei genitori adottivi. Allo stesso tempo, mi mancavano i miei genitori biologici.
Essere adottati non è bianco o nero, ma grigio.

CONTRO L'ADOZIONE PERCHÉ .. ?

Ho scoperto che la mia famiglia biologica e i miei documenti erano corretti. Allora perché dovrei oppormi all'adozione? Come accennato in precedenza, ho dei buoni genitori, quindi qual è il problema?

Il problema è che i soldi sono fatti da me nel mio momento più vulnerabile della vita quando ero un bambino.

Nel momento in cui dipendevo maggiormente dagli altri, la mia vulnerabilità veniva sfruttata.

Per gli altri per fare soldi, mi sento come qualcosa che è stato scambiato. È una sensazione spaventosa che le persone abbiano organizzato tutto nella procedura per portarmi nei Paesi Bassi. Non è una sensazione sicura. Questo ha senso perché non si è mai trattato della mia sicurezza, ma di quanto valevo da bambino in vendita.

Quindi sì, sono super felice che i miei documenti fossero corretti e che dopo 27 anni ho incontrato la mia famiglia! Ma questo non cambia il modo in cui è andata e le conseguenze negative sul mio sviluppo a causa di questi eventi.

NON SOLO IN SRI LANKA

Allora perché sono contrario all'adozione da tutto il mondo?
Perché finché si guadagneranno soldi dalla procedura di adozione, i diritti dei bambini saranno violati.

Finché esisterà una domanda di bambini dall'Occidente, l'offerta sarà creata nei paesi poveri.
Questo non si ferma finché la domanda non si ferma.

Se devi adottare, se necessario, fallo dall'interno dei Paesi Bassi. Credimi, capisco quanto siano difficili le scelte per essere senza figli, ma non devi mai dimenticare l'importanza del bambino.

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