La biologia non ha importanza?

#4 ICAV Blogger Collaborative Series dal mese di sensibilizzazione sull'adozione 2019

Un mito dell'adozione

Hai dei membri della famiglia con cui non avresti mai niente a che fare se non fossero una famiglia?

Se scoprissi che il tuo bambino è stato scambiato alla nascita e stavi allevando il bambino di un'altra persona, cercheresti tuo figlio?

Se scoprissi di essere stato scambiato alla nascita e di essere stato cresciuto da un'altra famiglia, vorresti incontrare la tua famiglia biologica?

Ti piace ascoltare storie di membri della famiglia che condividono interessi o talenti con te?
Se c'è un problema di salute medica ereditaria nella tua famiglia, pensi di averne la giusta conoscenza?

Se una madre perde il suo bambino prima di partorire e non incontra mai il bambino, ne sarà addolorata?

Una relazione con la famiglia acquisita è diversa da una relazione con la famiglia biologica?

Se vuoi avere una famiglia, la tua prima scelta è avere un figlio biologico?

Se la tua risposta è SI a una o più di queste domande, non dire mai a un adottato che la biologia non ha importanza.

di Juliette Lam

Mio padre è stato ricoverato ieri in ospedale perché aveva senso di oppressione al petto e dolore alla spalla che si irradiava fino alla scapola. La prima domanda che gli è stata posta è stata: "C'è qualche storia familiare di malattie cardiache?" È stato in grado di dire: "Mio padre ha avuto un attacco di cuore, mio fratello ha avuto uno stent e anche mia sorella ha una malattia cardiaca, quindi sì, c'è". Questo è stato quindi in grado di informare il team mediale che lo valutava che c'era un'alta possibilità che questo fosse correlato al cuore e quindi potevano agire di conseguenza.

Quando mi è stata diagnosticata la displasia dell'anca nel 2010 la prima cosa che mi è stata chiesta è stata: "C'è qualche storia familiare?" Ovviamente non era la prima volta che mi facevano questa domanda. Mi è stata posta questa domanda per tutta la mia vita quando mi sono presentato per umili qualunque cosa sia. Sono adottato... ah giusto... a volte silenzio imbarazzante.... e quindi non lo so.

La prima cosa che abbiamo fatto ovviamente quando abbiamo scoperto che avevo la displasia dell'anca, è stata far fare il test a mia figlia e fare bingo – indovina un po'?! È genetico!! L'aveva anche lei. Ero contento ma anche triste di averle trasmesso questo. Sono stato contento che per la prima volta nella mia vita la mia diagnosi appena scoperta significasse che potevo aiutarla a prendere la sua abbastanza presto da aver bisogno di un intervento chirurgico ma non così invasivo come quello che avevo bisogno di avere. E c'è il caso in questione, dal punto di vista medico, sul perché la biologia è importante.

di Kate Coghlan

La biologia non ha importanza. Ma dicono che il sangue è più denso dell'acqua.
La biologia non ha importanza. Ma più di 26 milioni di persone hanno fatto un test di discendenza genetica.
La biologia non ha importanza. Ma tu hai gli occhi di tua nonna.
La biologia non ha importanza. Ma sono così felice che tu abbia il talento musicale di tuo padre.
La biologia non ha importanza. Ma la maggior parte degli stati degli Stati Uniti sigilla i certificati di nascita originali. Permanentemente.
La biologia non ha importanza. Ma il DNA porta le istruzioni genetiche per lo sviluppo, il funzionamento, la crescita e la riproduzione di tutti gli organismi conosciuti.
La biologia non ha importanza. Ma 406 episodi di Forensic Files hanno incantato il pubblico televisivo usando prove biologiche per catturare criminali violenti.
La biologia non ha importanza. Ma "Finding Your Roots" è un successo di prima serata per la televisione pubblica negli Stati Uniti.
La biologia non ha importanza. Ma circa 8 milioni di bambini sono nati in tutto il mondo utilizzando la fecondazione in vitro e altre tecnologie riproduttive.
La biologia non ha importanza. Ma tutto quello che volevo era sapere chi fosse mia madre.
La biologia non ha importanza. Ma le madri ei bambini che hanno perso a causa dell'adozione si cercano disperatamente l'un l'altro, in tutto il mondo.
La biologia non ha importanza. Ma lo fa. Davvero, davvero.

di Abby Hilty

Một giọt máu đào hơn ao nước lã / Una goccia di sangue vale più di tutta l'acqua di uno stagno.

Nella casa in cui sono cresciuto, al secondo piano, c'era una sala da pranzo formale e poi un corridoio che conduceva a un grande bagno, una stanza del cucito, la camera matrimoniale e infine la mia camera da letto. Sulla parete di fronte alla sala da pranzo c'era molto spazio per i miei genitori adottivi per appendere foto in bianco e nero incorniciate di parenti lontani che provenivano da entrambi i loro alberi genealogici. Per scendere nel corridoio fino alla mia camera da letto, giorno e notte, dovevo passare davanti a questa ordinata serie di foto. A volte passavo proprio accanto a loro, a volte, di solito quando sapevo di essere solo, guardavo in profondità negli occhi dei soggetti, tanto che cominciavo a credere che mi stessero fissando.

Era in questi momenti, e in tanti altri modi, che volevo qualcuno con tratti del viso, colore dei capelli e statura fisica simile alla mia che mi scrutasse e spiegasse la strana dissonanza in cui mi sentivo sempre più intrappolata. Ma nessun aiuto arrivava perché ero al di là dell'aiuto in qualche strano aspetto scomunicativo. Non importa quanto ho provato a smorzare il mio aspetto distinguibile, mi ha riportato ai miei coetanei che generalmente mi giudicavano non del tutto compatibile con le loro cricche. Per quanto riguardava i miei genitori adottivi e la famiglia immediata, ero loro, a tutti gli effetti, ma quando si trattava di commenti innocui su tratti familiari o di paragoni fisici di buon carattere tra cugini venivo messo da parte e ignorato. Era come se mi stessero facendo sapere che si trattava di "affari di famiglia che non ti riguardano".

Quando non assomigli alle persone con cui sei costretto a nuotare nel grande stagno del Mondo, allora abbassi la temperatura corporea e cerchi di farcela e cerchi sempre una via di fuga.

di Kev Minh

Questo è l'ultimo della serie collaborativa di ICAV Blogger che è stata creata per l'Adoption Awareness Month 2019. Un enorme ringraziamento al nostro team di blog ICAV per il loro impegno e generosità nel condividere le loro voci.

Alternative all'adozione?

#3 ICAV Blogger Collaborative Series dal mese di sensibilizzazione sull'adozione 2019

Diciamo che mi sono aperto e ho condiviso che l'adozione internazionale mi ha messo in un luogo di vita accanto alla società e che sento le mie perdite. Se mi apro con un membro della famiglia in Svezia e un membro della famiglia nel mio paese natale, l'Iran, entrambi diranno la stessa cosa in risposta: "Dovresti essere grato di non essere rimasto orfano in Iran". Implicitamente tutte le altre alternative sarebbero peggiori, quindi non ho il diritto di lamentarmi. Dovrei stare zitto.

Quando si discute delle alternative all'adozione, le persone generalmente parlano di prostituzione, povertà, rifiuto da una società crudele in cui la famiglia è tutto – praticamente zero prospettive per una buona vita.

Avrei preferito questo alla comodità di crescere in un paese libero e ricevere un'istruzione, poter viaggiare? Se è così grave, quale altra soluzione ho?

Implicitamente il mio parente iraniano direbbe che il loro paese non può cambiare – che gli orfani saranno sempre disapprovati e che il sesso al di fuori del matrimonio, l'abuso di droghe o la povertà sono irredimibili. Implicitamente il mio parente svedese crederebbe che l'adozione internazionale sia la soluzione migliore. C'è un punto di vista colonialista radicato che diventa visibile solo se inverti il ragionamento: cosa penseresti se un orfano bianco svedese fosse inviato a caso in uno strano paese come l'Iran? Quando avremo degli orfani in Svezia, cosa faremmo con lui o lei? Cercheremmo CON TUTTI I NOSTRI MEZZI di trovare i loro parenti e metterli lì. Se non funzionasse, li metteremmo in una casa sicura dove c'è responsabilità e supporto per il suo trauma. Faremmo in modo che il bambino conosca il più possibile sulla sua famiglia d'origine in modo che possa cercarla in qualsiasi momento e sentirsi sempre in contatto con essa. Questa sarebbe l'alternativa all'adozione.

Ma finché i paesi più ricchi estraggono i bambini dai paesi più poveri, usando l'adozione come merce di scambio nella diplomazia, non ci sono incentivi per il paese più povero ad affrontare i suoi problemi. Gli orfanotrofi nel mio paese natale sono ancora allagati. Dopo la Rivoluzione Islamica, l'Iran non ha più voluto usare noi bambini come merce di scambio e ha smesso di lasciare che gli orfani andassero all'estero. Al giorno d'oggi, devi essere un cittadino iraniano, devi scrivere oltre un terzo del tuo patrimonio e sarai monitorato con il bambino per sei mesi prima che l'adozione sia finalizzata.

Se non pensi che il modo iraniano suoni come una soluzione più ragionevole per gli orfani, è probabilmente a causa del punto di vista colonialista, che i paesi occidentali devono essere un'opzione migliore per far crescere TUTTI. Probabilmente pensi che lo stigma di essere individuato a ogni foto di classe da adottato (corsivo), non conoscere la tua lingua o cultura nativa, ricevere ogni giorno domande sul tuo background ed essere soggetto a razzismo fin dalla prima infanzia è un prezzo che tutti sono disposti a pagare.

La soluzione più ragionevole è, ovviamente, cosa faremmo ai nostri "propri" qui in Occidente. Sono consapevole che ciò richiede un movimento nei paesi più poveri per creare un cambiamento. Ecco perché abbiamo bisogno delle voci degli adottati!

di Sarah Märtensson

Quando vedo questa domanda, sento che è un classico tropo da leone marino, cioè un tipo di trolling o molestia che consiste nel perseguire le persone con richieste persistenti di prove o domande ripetute, mantenendo una pretesa di civiltà e sincerità. Può assumere la forma di “inviti incessanti e in malafede a impegnarsi nel dibattito”.

Questa domanda e altre simili attribuiscono agli adottati l'onere di avere le soluzioni e le risposte, rifiutando di centrare le voci degli adottati come parte integrante della definizione dei problemi.

Guardo alla tutela sull'adozione, non mi preoccupo della cancellazione. La cura dei bambini in crisi non deve comportare segretezza su larga scala, recisione dei legami familiari e rimozione completa dalla cultura della nascita.

Un onere emotivo e finanziario della ricerca grava sugli adottati a causa della segretezza. Le famiglie di nascita sono spesso prive di potere e attivamente scoraggiate dal contatto. Eppure sembra che più adottati siano aperti al contatto se è guidato dalle famiglie d'origine, quando la paura del rifiuto è diminuita. Non esistono sistemi assistiti dal governo per offrire test genetici e supporto per il ricongiungimento e non esiste alcuna pressione da parte dei paesi di adozione o di nascita, o dalla Convenzione dell'Aia per farlo. Gli adottanti sono costretti ad affrontare sentimenti complicati riguardo alla ricerca a causa del continuo occultamento di informazioni nell'adozione, che è soprattutto la norma all'interno dell'adozione internazionale. Le pratiche clandestine sono del tutto normalizzate all'interno dell'adozione dove altrimenti sarebbe inaccettabile e illegale.

Il pubblico è affascinato dai segreti di famiglia e dalle storie di ricongiungimento. Televisione, film e libri su ricerche e riunioni sono abbondanti, ma nessuno mette in dubbio il motivo di tale anonimato punitivo e della rottura di tutte le relazioni biologiche. Nessuno chiede mai ai genitori adottivi perché è una componente dell'adozione né chiede loro di immaginare che effetto potrebbe avere su una persona, né invitarli a immaginare quanto sarebbe facile parlare con i genitori adottivi di quei sentimenti che trasmettono fragilità e paura intorno all'argomento.

di Juliette Lam

Se possibile, tieni i bambini e i neonati nelle loro famiglie e nella loro cultura!

di Kate Coghlan

La risposta a questa domanda potrebbe essere un saggio, una tesi o un libro in sé. Non posso rendergli giustizia qui, ma menzionerò alcuni pensieri iniziali perché è una domanda così pertinente. In definitiva, questa domanda chiede:

L'adozione è una soluzione e dovremmo farlo? 

Il concetto alla base dell'adozione è che la maggior parte delle persone riconosce che l'umanità non è perfetta, esistono bambini e famiglie che lottano e hanno bisogno di aiuto, e la maggior parte di noi vuole aiutare i bambini vulnerabili, ma come facciamo a dare quell'aiuto è davvero ciò a cui pensiamo quando chiediamo alternative all'adozione. Si presume che il modo legalizzato di adozione internazionale debba essere una buona cosa perché i governi lo hanno concordato, sembrano avere garanzie in atto sotto forma di convenzioni (Convenzione dell'Aia per l'adozione internazionale) e succede da decenni. Tuttavia, avendo vissuto la vita di un adottato internazionale e conoscendo migliaia di persone in tutto il mondo, la mia risposta alle persone che chiedono quali alternative all'adozione è triplice.

In primo luogo, credo che dovremmo fare di più per prevenire la necessità dell'adozione internazionale e molte organizzazioni stanno facendo un lavoro straordinario in questo. Abbiamo bisogno che le persone spendano le somme di denaro del settore delle adozioni in programmi preventivi che si concentrano sulla conservazione della famiglia e della comunità.

Ecco solo una manciata di alcune fantastiche ONG che stanno facendo un lavoro meraviglioso per aiutare le famiglie e le comunità a prevenire la necessità di prendere in considerazione l'adozione internazionale o gli orfanotrofi:
Internazionale accattivante
Progetto Famiglia Selamta
Chiamata collettiva
Pamoja Leone
Aiutare i bambini in tutto il mondo
Martin Punaks
Amici di Shishur Sevay
Rispetto molto le organizzazioni come LUMOS che si concentrano sulla fine dell'istituzionalizzazione senza promuovere l'adozione internazionale. Puoi leggere il loro rapporto mentre parlano di organizzazioni di finanziamento che promuovono l'assistenza comunitaria e familiare. Questa è l'azione che dobbiamo intraprendere che aiuta a prevenire la necessità di adozione internazionale.

In secondo luogo, quando le persone chiedono quali alternative all'adozione, rispondo chiedendo se sanno chi è il i primi 10 paesi di invio sono negli ultimi 20 anni. Segnalo poi che Cina, Corea del Sud e Russia sono tra i primi 10 paesi d'invio nonostante siano le prime nazioni mondiali con Pil sostanziali. C'è da chiedersi perché continuano a mandare i loro figli all'estero? E questo include l'America che è tra i primi 25 paesi di invio. L'adozione internazionale NON riguarda la mancanza di denaro e risorse, ma la maggior parte delle persone non prenderà in considerazione alternative all'adozione perché si tratta di il loro bisogno di un figlio, avendo quel figlio come "loro" da tenere per sempre, invece di concentrarsi su ciò che è meglio per il bambino. Se fossimo interessati a cosa è meglio per il bambino?, ascolteremmo gli adulti adottati all'estero che, nel complesso, condividono le difficoltà di crescere tra due terre. Gli adulti adottati all'estero affermano che dobbiamo fare di più per aiutare a mantenere i bambini nei loro paesi e affrontare la mancanza di alternative all'adozione lì.

Questo mi porta al terzo punto. Se guardiamo ad alcuni dei nostri paesi del primo mondo che hanno già ottime alternative in atto, sappiamo che esistono alternative e molte di esse funzionano in modo efficace.

Qualche esempio: 
La Francia usa Adozione semplice rispetto al ampiamente usato Adozione Plenaria
In Australia, alcuni stati usano Tutela/Amministrazione, Cura della parentela/Assistenza fuori casa e Cura permanente/Affidamento modelli che operano ormai da molti anni. 
La Svezia è riscrivendo la loro infrastruttura sociale garantire che i diritti dei bambini siano centrali.
UN Rapporto svizzero che ha confrontato i sistemi di protezione dell'infanzia a livello internazionale, ha fornito 14 raccomandazioni su ciò che è necessario per la "buona pratica".
Un recente quarzo rapporto elenca i migliori paesi in Europa che stanno attualmente fornendo incredibili programmi di benessere familiare. Questo tipo di infrastruttura sociale spesso manca nei paesi di nascita colpiti dalla povertà. Aiutarli a sviluppare sistemi di sostegno familiare farebbe molto per evitare la necessità di dover mai prendere in considerazione l'adozione.
Ci sono anche alcuni esperti del settore come Lori Carangelo a chi possiamo rivolgerci per capire cosa considerano un'alternativa all'adozione. Più recentemente, un primo nel suo genere ricerca è stato appena rilasciato da Karleen Gribble della Western Sydney University in cui ha intervistato persone affette da affidamento e adottive, chiedendo cosa preferiamo all'adozione plenaria. La sua ricerca è stata affidata al governo australiano da AdoptChange, dove è possibile accedere al intero rapporto gratis.

Credo che chiedere alternative all'adozione sia una delle questioni più rilevanti che dovremmo discutere nell'adozione internazionale. Quando questo è adeguatamente discusso, porta alla realizzazione che esistono altre soluzioni e che aggrapparsi a un modello obsoleto di adozione plenaria non ha alcun motivo utile se non — perché “lo facciamo così da decenni”. Alla gente non piace il cambiamento. Il cambiamento costa. Il cambiamento richiede una nuova mentalità. Sappiamo che esistono alternative, semplicemente non abbiamo la forza di volontà politica per cambiare l'industria estremamente redditizia che si è costruita nel corso di decenni per fare ciò che è giusto per i bambini e le famiglie coinvolte.

L'adozione internazionale è troppo spesso descritta come l'UNICO salvatore di un problema complesso che viene semplificato in concetti di marketing come "Orfanotrofio contro Adozione", ovvero oscurità contro luce, morte contro vita. Questa rappresentazione è eccessivamente semplicistica e per pensare al cambiamento, dobbiamo allontanarci da questi concetti tutto o niente.

L'adozione nella sua attuale forma plenaria non dovrebbe essere una soluzione oggi dato che abbiamo opzioni alternative e, cosa più importante, modi per prevenire la necessità di una soluzione così estrema. L'adozione plenaria non dovrebbe mai essere una prima soluzione. Se una comunità e una famiglia non possono più prendersi cura dei propri figli nonostante siano state offerte prima molte strategie preventive, allora i modelli Parentela, Adozione semplice e Tutela fanno molto meglio per proteggere i diritti e gli interessi di tutti i soggetti coinvolti. È tempo che discutiamo a fondo di questa questione e ascoltiamo coloro che la vivono da un'ampia gamma di esperienze.

di Lynelle Long

Non vedo il colore!

#2 ICAV Blogger Collaborative Series dal mese di sensibilizzazione sull'adozione 2019

Un commento comune fatto agli adottati internazionali. Le nostre risposte?

Quando qualcuno dice "Non vedo il colore", per me significa che non mi vede. Sosterranno che mi vedono come una "persona", proprio come siamo tutti persone. Ma contraddico questa visione perché la mia personalità, la mia identità, la mia umanità, non possono essere disgiunte dalla mia brunezza.

Fingere di non vedere il colore ha l'effetto di negare gli antenati, la storia personale e familiare di tutti e le loro esperienze vissute nella società razzializzata in cui tutti viviamo, non importa dove viviamo. Nell'adozione internazionale (ICA), questa visione "daltonica" può essere assolutamente devastante perché l'ICA è dominata da persone bianche che adottano bambini marroni e neri da tutto il mondo. Se i genitori adottivi bianchi si rifiutano di vedere il colore della pelle del loro bambino o il proprio colore della pelle, come possono essere genitori e amare il loro bambino incondizionatamente?

Perché, a quanto pare, essere daltonici è possibile solo a determinate condizioni: (a) non devo vedere il tuo colore; (b) non devo riconoscere il mio colore; (c) non dobbiamo mai parlare di cosa significhi il tuo colore o il mio colore; (d) non dobbiamo mai, mai parlare di come quei colori esistono in relazione l'uno con l'altro all'interno del contesto più ampio della cultura e della società.

Dal punto di vista di un'adottato internazionale marrone come me, provo un misto di tristezza e rabbia nei confronti di chiunque sposi una mentalità daltonica perché essenzialmente nega la storia dei miei antenati marroni.

Se rifiuti di consentire che l'umanità abbia attribuito determinati comportamenti presunti e livelli di privilegio e importanza a diversi colori della pelle, come possiamo avere una conversazione sul perché queste strutture sono in atto, chi ne sta beneficiando e chi ne viene danneggiato, e perché è importante per creare condizioni di reale parità?

Quando i genitori adottivi bianchi fingono di essere daltonici, come possono aiutare il loro bambino ad essere orgogliosi della pelle in cui si trovano? Come possono riconoscere il bisogno dei loro figli di specchi razziali? Come possono aiutare il loro bambino a comprendere gli aspetti belli e ricchi dei suoi antenati e della sua cultura, nonché il dolore e l'oppressione che la loro razza ha sperimentato e continua a sperimentare, e come queste dinamiche si relazionano tra loro? Come possono aiutare ad allevare un bambino competente dal punto di vista razziale che cresce fino a diventare un adulto competente dal punto di vista razziale, anche se ciò significa che il figlio o la figlia sono competenti dal punto di vista razziale in una razza che non corrisponde alla loro? Come possono vedere il ruolo che il loro privilegio bianco ha svolto durante tutta la loro vita e attraverso l'adozione internazionale del loro bambino? Come possono decidere come utilizzare il loro privilegio bianco in futuro?

Niente di tutto questo è possibile se insegniamo e incoraggiamo le persone, compresi i genitori adottivi bianchi, a fingere di non vedere il colore.

di Abby Hilty

Congratulazioni, hai appena cancellato completamente la mia prima cultura, la mia famiglia d'origine, la mia storia genetica, il mio paese di origine! Senti, so che intendevi bene, ma sotto questo c'è un'insensibilità o una mancanza di consapevolezza su tutto ciò che ero e sono ancora prima di essere adottato. È come se stessi dicendo: "Ottimo lavoro, ti sei assimilato così bene che sei proprio come me/noi ora!" Ma non lo sono.

Uno dei miei amici adottati all'estero ha scherzato su come siamo noci di cocco: marroni all'esterno e bianche all'interno. È divertente, ma non è nemmeno divertente.

I miei genitori adottivi hanno cercato di mostrarmi libri e documentari sul Vietnam quando ero piccola, ma non volevo avere niente a che fare con qualcosa che mettesse in risalto la mia differenza. Quando mi sono scottata dal sole sul naso, ho chiesto alla mamma se sotto sarei stata bianca. Quindi sono stato coinvolto anche nel "non voler vedere il mio colore".

Ero molto bravo a essere un camaleonte, è come se dovessi diventarlo per sopravvivere. Ero così disperato di adattarmi e di appartenere che ho imparato velocemente come adattare la mia personalità per essere amata e apprezzata. Lo faccio ancora oggi, ma sto imparando che sono abbastanza come sono e non ho bisogno di esibirmi per essere degno di essere amato.

di Kate Coghlan

Il popolare programma televisivo Questi siamo noi ha entusiasmato di nuovo il pubblico con la sua copertura sull'adozione transrazziale. Non guardo lo spettacolo, e anche molti adottati non riescono a guardarlo. Eppure è immensamente popolare tra i genitori adottivi. La scena presumibilmente "mic drop" è la seguente:

Jack: Quando ti guardo, non vedo il colore. Vedo solo mio figlio.

Randall: Allora non mi vedi, papà.

Durante NAAM, è particolarmente pungente vedere questa interazione ottenere l'attenzione del mainstream. Vedete, molti di noi adottati di colore hanno avuto questo esatto dialogo con le nostre famiglie e amici daltonici (me compreso). 

Questa non è una linea originale, e oserei dire, non sarei sorpreso se gli scrittori si nascondono negli spazi di adozione e rubano questo dalle storie degli adottati, cooptando le nostre storie per valutazioni migliori. 

Questo non è un copione televisivo per il tuo divertimento; questa è una parte dolorosa della nostra vita reale. Ci fa male in modo profondo ed esistenziale vedersi negare l'accesso alla nostra cultura e alle tradizioni di nascita e poi non essere visti dalle nostre famiglie adottive. Ci sta rifiutando attivamente una seconda volta. 

Se ti rifiuti di "vedere" le parti di me che sono un indiano marrone, allora ti rifiuti attivamente di sostenermi nel mio viaggio alla scoperta di chi sono nato per essere. La tua scelta di prendere la strada facile per affermare: "Non sono razzista" mi isola attivamente e, a sua volta, gioca sui suoi problemi razziali. Prendi la strada più difficile con me, con qualsiasi persona di colore nella tua vita, e impara come disimparare i pregiudizi razziali. Questo lavoro richiede che tu veda, quindi togliti i paraocchi (colorati). 

Il fatto che ci voglia uno show televisivo per far sì che questo concetto prenda piede piuttosto che le parole dirette dei veri adottati dovrebbe disgustare chiunque e tutti coloro che amano un adottato. 

Sfido i genitori adottivi e gli alleati che sostengono il tentativo dell'adottato di "capovolgere il copione" durante la NAAM a pensare a come dare la priorità all'intrattenimento rispetto alle parole reali degli adottati sia la sua stessa forma di silenzio; essere più intenzionale riguardo alle voci che scegli di elevare; e sii più critico nei confronti dei media che scegli di consumare.

#NotMyNAAM
#NAAM
#FlipTheScript
1TP3Adozione

di Caro Bolton

Ad un certo punto della mia vita, ho ricevuto il messaggio che non sono un vero asiatico. In quanto adottato di razza mista, non oso nemmeno provare a unirmi alle comunità di adottati cinesi o indiani per paura di non essere abbastanza in qualche modo. Non riesco a capire cosa significhi essere un cinese malese — non ne conosco altri, non ne ho mai incontrato uno. Non ci sono libri che conosco, né musei né film. Anche se ci fossero, li leggerei come un estraneo conosce la storia.

Qualcosa che mi risente è il suggerimento che dovrei fare qualcosa per appartenere. L'appartenenza non è un test di cittadinanza!

Essendo un'adozione internazionale portata in Inghilterra da una coppia bianca senza amici di colore, tutti i segni della mia cultura sono stati cancellati. Tranne il colore della mia pelle, i miei capelli, la consistenza, i miei occhi. Ogni volta che qualcuno dice “Non vedo il colore”, o semplicemente si comporta come se non lo vedesse, questo messaggio implicito che non appartengo alla mia cultura biologica si rafforza e mi cancella un po' di più.

Non dimentico che i miei amici gay sono gay, non dimentico la loro lotta per appartenere o per sentirsi al sicuro tenendosi per mano o baciandosi in pubblico. Cancellarlo sarebbe un fallimento di empatia e fedeltà. Ovviamente non è l'unica parte della loro identità e mi interessano anche tutte le altre parti. Quelle che mi somigliano (o no), le parti che mi stupiscono, mi divertono o mi confondono, le amo tutte.

Tutti vogliono solo essere visti. Mi chiedo cosa ti fa sentire invisibile?

Quando sperimentiamo noi stessi in modo diverso da come siamo visti, c'è una disconnessione, un'interruzione della nostra identità che non è risolvibile con il solo libero arbitrio.

L'appartenenza è relazionale, per sua stessa natura esige l'accettazione dell'altro.

di Juliette Lam

Dagli ultimi anni in cui sono venuto a patti con la mia identità, inserendomi tra i miei due mondi (adottivo e di nascita), comprendendo l'impatto dell'essere abbandonato e adottato, ho condiviso molte delle mie esperienze con un vasto pubblico, ma una situazione a me vicina, non smette mai di frustrarmi di più. Questo è quando la mia famiglia adottiva fa questo commento, "Ma ti vediamo come uno di noi" o "Non ti vediamo come diverso" dopo aver cercato di spiegare come mi sono sempre sentito così diverso e fuori posto.

Riconosco, ai loro occhi, che stanno cercando di dirmi che sono accettato e abbracciato da loro come uno del loro "clan" nonostante il colore della mia pelle e le evidenti differenze esteriori. Ma senza discussioni approfondite sulla complessità dell'adozione internazionale, questo tipo di commenti mi ha fatto sentire ancora più disconnesso e isolato da loro. Quello che mi ha mostrato è che avevano ben poca comprensione del mio viaggio adottato all'estero. Quando non hanno queste conversazioni importanti con me, sono ignari di come mi fanno sentire i loro commenti anche se so che non è quello che intendono.

Cosa preferirei che dicesse la mia famiglia? Preferirei che riconoscessero le mie differenze e cercassero davvero di capire da dove vengo. Per me si tratta della discrepanza che vivo quotidianamente perché gli estranei nella mia vita mi incontrano una volta e fanno supposizioni di base che NON sono uno di loro (australiano bianco) in base al mio aspetto: il colore della mia pelle, i miei occhi, i miei capelli. La battaglia interna che affronto come adottato all'estero è che mentre nei miei circoli familiari privati potrei essere pienamente accettato, NON è l'esperienza che ho nella vita pubblica esterna.

I costanti ricordi stridenti di "non appartenenza" nella mia più ampia società adottiva mi lasciano con molte domande irrisolte su chi sono, dove appartengo, chi sono il mio clan e come è andata a finire questa realtà. La mia famiglia adottiva è a conoscenza di questi impatti? No, perché sono così ciechi a ciò che tutti gli altri possono vedere e hanno ricevuto pochissima educazione sulla razza, la cultura e l'importanza delle discussioni aperte. L'ignoranza non è beatitudine in questo caso.

Quindi, quando la mia famiglia adottiva dice: "Non vedo la tua differenza, sei uno di noi" quando chiaramente non sono così chiarito da molti estranei, questo commento agisce solo per chiudere la conversazione invece di aprirla e permettendomi lo spazio e l'amore per elaborare realtà in competizione.

Essere adottati all'estero non è una realtà che noi adottati possiamo ignorare troppo a lungo!

di Lynelle Long

Non so se è il fatto che non sono cresciuto in un paese di lingua inglese, ma non usiamo la parola "colore" per descrivere una persona. In Svezia, usiamo "straniero" invece di essere svedese. Quindi, invece di dire "Non vedo il colore", la gente direbbe "Non ti considero mai nient'altro che svedese" o "Ti vedo come noi". Dicono che sia carino.

Quando sono cresciuto c'erano pochissime persone in Svezia con una carnagione più scura. La maggior parte non parlava bene la lingua e alcuni di loro (ovviamente una piccola minoranza) apparivano loschi. La mentalità svedese è quella di chiedersi se ci si possa fidare di loro (persone di carnagione scura).

Dirmi che non sembro straniero significa che sono una persona di cui si fidano. Ma... quando vado su siti di incontri sconosciuti che visualizzano il mio profilo, vedo solo il colore. Ho meno ragazzi che scrivono rispetto ai miei coetanei bianchi, meno fiammiferi con la pelle bianca ma più super like da uomini "stranieri".

Una volta ho scritto nel testo del mio profilo che ero stato adottato per non sembrare spaventoso. Poi ho pensato che l'adozione potesse anche sembrare spaventosa, perché in Svezia ciò implica problemi psicologici. Quindi l'ho cancellato di nuovo e ho dovuto accettare di essere meno popolare online.

I miei amici intimi non mi hanno mai detto queste parole sul non apparire straniero, ma faccio cose dette in questo modo ogni tanto e ogni volta mi offendo. Come se quella persona a caso avesse il diritto di apporre un timbro di approvazione su di me. Come se dovessi fare qualcosa di inaffidabile, lui o lei mi giudicava molto più duramente e diceva: "Hmm, immagino che non fosse come noi, dopotutto".

di Sarah Mårtensson

Ciò che mi definisce non è ciò che vedi, è ciò che vedo. I colori non colorano la mia vita, ma le mie esperienze in una società prevenuta e bigotta sì.

Il valore di un adottato transrazziale come essere umano è sia legalmente che socialmente determinato dai suoi genitori adottivi, dalla sua famiglia adottiva, dai loro amici e vicini e dall'intera comunità locale che è incoraggiata a invitarlo come uno di loro. Ma come alla fine ho appreso, la copertura di sicurezza della famiglia non mi ha sempre salvata dallo spiegare cosa stavo facendo lì o dal difendere come appartenevo. Nella mia giovinezza, sembrava che sentissi costantemente una raffica di interazioni sconcertanti con altri bambini che mi chiamavano, in così tante parole, come uno straniero, anche se non sapevo nient'altro che ciò che la mia famiglia cattolica irlandese mi aveva insegnato: Che ero un “Allen”, che dovevo andare a messa tutte le domeniche, che parlavo inglese e che appartenevo a loro.

La cancellazione e poi la sostituzione della mia identità si sono riverberate nel modo in cui ho sviluppato un senso di sé: non avevo davvero un Sé. Ne avevo un modello, un modello sbagliato che ero incoraggiato a portare in giro e mostrare ogni giorno. Non sapevo cosa volesse dire essere vietnamita perché non era questo il punto dell'intero esperimento di adozione. Sono stato addestrato a guardarmi allo specchio e fingere di essere solo un altro ragazzo cattolico irlandese con un brutto carattere. Sono stato addestrato a non leggere della guerra da cui ero stato esfiltrato. Sono stato addestrato a vedermi come tutti gli altri.

Mi sono persino allenato a non vedere i colori. Anche se la mia classe di diploma al liceo comprendeva molti ragazzi di famiglie di rifugiati del sud-est asiatico e diversi adottati asiatici, me compreso, non potevo sceglierli perché mi rifiutavo di vederli se non estranei. Non sono uscito con nessuno di loro e non ho nemmeno parlato con loro perché avrei dovuto? Ero "Kevin Allen". Figlio di Evalyn e Bob e fratello maggiore di due sorelle. Non riuscivo nemmeno a ritrovarmi per così tanto tempo perché mi ero perso. Perso nella fantasia che ero proprio come i miei genitori, proprio come le mie zie, zii e cugini, e proprio come la comunità che mi teneva sotto la sua tutela.

Nella classe di uno studio d'arte al liceo abbiamo dovuto fare un autoritratto. Ho preso il mio tempo a disegnare il mio. Ho usato matite colorate e ho ottenuto le sfumature e le caratteristiche del mio giovane viso tutte corrette e lusinghiere. Ho pensato che fosse una grande rappresentazione di me. È stato uno dei lavori di cui vado più orgoglioso. Ma non l'ho mai tenuto per me. L'ho regalato ai miei genitori. Sentivo di non averne bisogno.

di Kev Minh

Adottati come neonati

#1 ICAV Blogger Collaborative Series dal mese di sensibilizzazione sull'adozione 2019

Una supposizione che le persone generalmente fanno sull'adozione.

Una delle prime cose che le persone mi chiederanno è quanti anni avevo quando sono stata adottata. Quando rispondo che avevo 2 mesi, posso vedere che scontano la mia perdita. Potrebbero anche dire: "Quindi non ricordi", ma è un'idea sbagliata, non solo perché le cose non devono essere ricordate per essere ricordate inconsciamente, ma anche perché non devo ricordare di avere qualcosa per sapere cosa sono scomparso. 

Immagina di essere stato morso da un cane da bambino. Potresti non averne alcun ricordo cosciente, ma il tuo subconscio lo avrà memorizzato in qualche modo e probabilmente sarai terrorizzato dai cani per il resto della tua vita, senza capirlo. Gli adottati sperimentano una perdita che è pre-verbale, ma non esiste una cosa come il pre-sentimento; la memoria implicita è trattenuta dal corpo. L'abbandono dell'infanzia crea una paura permanente del rifiuto e della perdita e una sfiducia negli altri o in se stessi. I nostri stili di attaccamento risultanti possono rendere difficile connettersi con gli altri e mantenere relazioni sane.  

L'odore delle nostre famiglie biologiche non è ricordato, ma è palpabilmente diverso da quello della nostra famiglia adottiva, anche in età adulta me ne accorgo ogni volta e mi urta.

L'assenza di qualcuno o qualcosa può essere importante non solo nel momento in cui lo si perde, ma nella vita di tutti i giorni. Ad esempio, la perdita della vista o dell'udito, o l'uso di un arto, o la capacità di entrare in empatia o navigare. Non avere memoria di quelle cose non significa che non ne avremmo nostalgia: la loro importanza e il loro significato non sono persi per noi perché non ce l'abbiamo. Coloro che sono cresciuti poveri non hanno memoria o esperienza di essere ricchi, ma probabilmente vorrebbero comunque avere soldi, proprio come quelli di noi senza le nostre famiglie biologiche, specchi genetici, appartenenza o cultura, solo per citarne alcuni, sanno c'è qualcosa che manca — ma non solo manca, preso.

di Juliette Lam

Quando ero un giovane adottivo sotto i 20 anni, sarei stato d'accordo con l'affermazione: "Eri solo un bambino, non te lo ricordi". Ora che ho più di 40 anni, avendo completamente liberato il mio oblio da adottato e così pienamente consapevole che l'adozione e la rinuncia hanno effettivamente molti impatti su di me, posso attestare che il corpo ricorda la separazione dalla madre, anche se all'epoca siamo bambini di separazione e adozione.

Ricordo di aver passato anni di terapia, principalmente cognitiva, fino a quando ho trovato un terapeuta straordinario che mi ha aiutato a riconnettermi con il mio corpo. Il lavoro che ho svolto mi ha aiutato a sanare la dissonanza tra la mia mente (influenzata in gran parte dalla mia vita adottiva bianca) e il corpo (influenzato in gran parte dalla mia genetica e biologia).

La mia mente mi ha sempre ingannato, dicendomi tutto ciò che la mia vita adottiva ha intriso, ad esempio, che sono stato fortunato ad essere salvato dall'adozione e a vivere in questo fantastico paese, l'Australia. Ma il mio corpo mi ha detto diversamente. Era lì che sedeva la mia profonda tristezza, la sensazione di non sapere a chi appartenessi veramente (chi era la mia tribù?), da dove venivo e sentimenti di isolamento. Ho trascorso la maggior parte della mia vita nella mia famiglia adottiva respingendo quei sentimenti del corpo e vivendo la persona della mia vita adottiva ... guardando molto insieme, con grandi risultati e apparentemente felice. Ma tutto è diventato troppo a metà degli anni '20 e ho sperimentato una profonda depressione e ho tentato il suicidio più volte cercando di scappare e respingere quei sentimenti profondi del corpo. La terapia mi ha letteralmente salvato la vita. Era l'unico spazio che mi era stato concesso che mi consentisse il permesso e la convalida di soffrire e consentire al mio corpo di esprimere ciò che avevo trascorso la maggior parte della mia vita fino a quel momento, cercando di reprimere. Alla fine, sono stato in grado di piangere per mia madre di cui in realtà non avevo memoria cognitiva, ma nel permettere a me stesso di soffrire, ho imparato che il mio corpo in effetti ricordava.

Quindi, oggi so perché quella terapia era così potente perché nonostante i miti dell'adozione come questa affermazione, ricordiamo tutto di nostra madre con cui siamo simbioticamente legati per 9 mesi. Quella separazione da lei era impressa nelle cellule del mio corpo. Potrei non avere le parole per descrivere la tristezza, il dolore, il dolore e la confusione del motivo per cui non l'ho mai più sentita, sentita o annusata, ma ci sono voluti un terapeuta straordinario e un certo tipo di terapia per aiutarmi a sbloccare la memoria del corpo, quindi che potevo fare ciò di cui avevo bisogno: riconnettermi con quel ricordo di lei e onorarlo. Per dargli un posto nella mia vita e non negare più che non importasse, perché lo era totalmente.

In ogni cellula del mio corpo c'era l'innegabile verità. Quindi per me, quell'affermazione che non ricordiamo da bambini, non è così vera. Ero solo un bambino di 5 mesi quando sono arrivato nella mia famiglia adottiva, ma me lo ricordavo. Era profondamente impressa in me e ho passato anni a cercare di ignorare quella verità che ha solo peggiorato il trauma della separazione.

Ho iniziato a guarire solo quando ho riconosciuto e abbracciato la verità di quella memoria corporea, che non mente.

di Lynelle Long

Risorse:
Terapisti di Psicoterapia Sensomotoria
La ferita primordiale di Nancy Verrier

Questa stessa affermazione è vera per me. non ricordo. Ho sempre pensato che sarei stato più danneggiato se fossi venuto qui in età avanzata. Più danneggiato, nel senso che sarei più difficile da amare e più facile da ignorare se avessi grossi problemi con la salute mentale o con la società in generale. È come se questo fosse un biglietto d'ingresso per le persone che vogliono avvicinarsi a me, una garanzia che sarò proprio come loro.

Anche dopo aver detto alla gente che avevo tre mesi quando sono arrivata qui, continuano a chiedermi se conosco la lingua persiana. Questo mi ha sempre lasciato perplesso. Quale bambino parla una lingua a tre mesi? Questa è la prova di quanto poco queste persone abbiano speso energie per mettersi nella mia situazione? Probabilmente.

Quando si tratta di qualcuno che perde un genitore quando è troppo giovane per ricordare, le persone mostrano molta compassione. Nessuno direbbe loro: "Eri solo un bambino, non ricordi". Invece vengono inondati di parole utili sulla tragedia. Il loro trauma è affermato. L'unica volta che il nostro trauma viene affermato è quando un adottato si mette nei guai o soffre di depressione. Poi queste stesse persone dicono che non c'è niente da fare, che siamo già stati danneggiati.

di Sarah Mårtensson

Sono stata adottata a 10 mesi. Prima di questo ho vissuto per sei mesi con una famiglia francese vietnamita con l'avvocato che ha facilitato la mia adozione. Ho vissuto nella loro casa con loro. Prima di questo, ero in un orfanotrofio per essere accudito ma non amato né ricevuto tutte le attenzioni che una madre normalmente dà a un neonato. Anche in utero mia madre probabilmente sapeva che non poteva tenermi.

“Man mano che un feto cresce, riceve costantemente messaggi da sua madre. Non è solo sentire il suo battito cardiaco e qualunque musica possa suonare per la sua pancia; riceve anche segnali chimici attraverso la placenta. Un nuovo studio rileva che questo include segnali sullo stato mentale della madre” (Science Daily, 2011)

Il primo anno di vita di un bambino e durante la gravidanza è così importante. La disponibilità fisica ed emotiva di una madre è vitale per lo sviluppo emotivo e psicologico dei bambini. Può anche avere un impatto sulla nostra capacità futura di apprendere e conservare la conoscenza, tra le altre cose. 

Il mio corpo ricorda. Ho avuto il mio primo grave attacco di panico quando la mia ex compagna ha scoperto di essere incinta. Ero felice ed emozionato, ma il mio corpo ha risposto in modo diverso. È andato nel panico completo intorno alla minaccia di essere rifiutato e abbandonato di nuovo. L'attacco fisico al mio corpo a seguito del trauma vissuto nel mio primo anno di vita è stato così grande che non riuscivo a mangiare, non riuscivo a dormire, ho perso 7 chili in due settimane a causa dello stress e della paura fisica che avrei essere lasciato e sostituito dal nostro nuovo bambino.

Qualsiasi perdita di una relazione intima significativa che ho formato nella mia vita adulta ha innescato vari gradi di ansia. Ho svolto un'abbondante quantità di consulenze, terapia craniosacrale, agopuntura, danzaterapia, arteterapia, massaggi, esercizio fisico regolare per gestire la risposta del mio corpo al vecchio stress e ai traumi immagazzinati in ogni singola cellula. Ho lavorato molto per cambiare la narrativa che sono abbastanza e sono in grado di prendermi cura di me stessa nei momenti di avversità come la rottura di una relazione.

So che non morirò ora e che ho abbastanza resilienza e amore per me stessa per prendermi cura di me stessa e credere davvero di valerne la pena.

di Kate Coghlan

Mio figlio ha avuto un recente problema di salute. Per fortuna sta bene, ma a un appuntamento con il suo nuovo pediatra, è venuto fuori il tema della storia familiare, soprattutto perché mi era stata diagnosticata una sindrome ereditaria solo pochi mesi prima. Ho detto che potevo fornire solo una storia familiare limitata, essendo stata adottata e finora in grado di trovare solo mia madre e alcuni fratellastri. Il dottore ha chiesto come si manifestasse la mia sindrome perché i sintomi di mio figlio erano probabilmente correlati. Abbiamo discusso dei miei sintomi fisici e poi mi ha chiesto se avevo anche sperimentato la "nebbia del cervello" (momenti di dimenticanza e/o incapacità di elaborare le informazioni). Ho risposto che a volte lo provo, ma l'ho sempre considerato un "trauma cerebrale". Questo, ovviamente, l'ha spinta a chiedersi quale trauma avessi subito.

Ho risposto: “Sono un'adozione internazionale. Ho perso mia madre, il mio tutto e sono stato adottato da una famiglia di razza diversa in un continente diverso”.
“Quanti anni avevi quando sei stato adottato??" chiese, uno sguardo di simpatia nei suoi occhi.
"Circa 2 mesi", ho risposto.
Ogni simpatia svanì, sostituita da uno sguardo un po' esasperato, “Oh, ma all'epoca eri solo un bambino piccolo. Non potresti assolutamente ricordare.»

Il suo commento implicava: (a) i bambini non possono formare ricordi emotivi/cognitivi/somatici; (b) i bambini non possono subire traumi; (c) perdere la madre immediatamente o subito dopo la nascita non ha alcun effetto su un bambino; (c) qualsiasi combinazione di quanto sopra.

Anche se ho sentito questo commento innumerevoli volte prima, sono rimasto scioccato nel sentirlo provenire da un pediatra. Non aveva appreso dei numerosi studi che sono stati condotti su varie specie animali, oltre che sugli esseri umani, che mostrano gli effetti dannosi della separazione precoce bambino/madre?

E se le avessi detto che il trauma che avevo vissuto all'età di 2 mesi non era stata la perdita di mia madre ma invece l'abuso fisico? O abusi sessuali? O grave negligenza? Pensi che avrebbe immediatamente fatto la cacca QUESTE cause come cause legittime di dolore e trauma – anche per un bambino – come ha fatto per l'adozione? Non c'è modo! Probabilmente sarebbe stata indignata e giustamente!

Programmi come la terapia intensiva Kangaroo per i bambini prematuri sono in atto negli ospedali di tutto il mondo perché è ampiamente riconosciuto che i bambini hanno bisogno del contatto pelle a pelle con le loro madri. I libri sulla prima infanzia ci ricordano che un bambino e sua madre sono un organismo fino a quando non viene reciso il cordone ombelicale e che i neonati non si rendono conto di essere individui separati dalla madre. La scienza sembra cogliere il fatto che il legame madre-figlio è fondamentale da preservare, soprattutto molto presto nella vita e per gran parte dell'infanzia. Eppure la società è stata condizionata a pensare che i bambini separati dalla madre a causa dell'adozione non ricordino/non ricordino (né cognitivamente né somaticamente) e/o non siano traumatizzati da questa perdita precoce. Non puoi averlo in entrambi i modi. Il dolore è dolore. Il trauma è un trauma. Tutti i bambini hanno bisogno delle loro madri, non solo di quelli che non sono stati adottati. Ogni cellula del corpo di una persona adottata sa empiricamente di aver perso la madre biologica.

Noi ricordiamo.
Una donna non è una donna qualsiasi.
Un bambino non è un bambino qualunque.
Le persone non sono intercambiabili.
Tranne quando si tratta di adozione.

di Anonimo

Le mie origini non mi hanno abbandonato, la mia storia aleggia ancora negli archivi e nelle soffitte, i miei parenti di sangue potrebbero ancora circolare da qualche parte nella regione da cui sono stato prelevato e trasportato dal Vietnam del Sud e negli Stati Uniti nel 1974.

Certo, come un bambino di otto mesi, non avevo idea di cosa stesse succedendo intorno a me e non c'era modo che mi fosse data alcuna scelta se restare o no.

Essere sradicato e risistemato, e ribattezzato e ricollocato, tutto nel mio primo anno di vita, non ha intaccato la mia memoria infantile.

Il fallimento del ricordo di tutti i micro e macro eventi e dei volti dietro di loro che hanno coordinato e plasmato i miei primi inizi era previsto e incoraggiato.

Sono stato addestrato a non guardare indietro alla persona che ero prima della mia trasformazione in un cittadino americano naturalizzato.

La mia infanzia di straniero orfano era considerata illegittima; la mia "vita reale" è stata riconosciuta solo quando sono diventato cittadino americano.

Ma ciò che non riesco a ricordare è ancora ciò che non riesco a dimenticare.

Quello che ricordo sono le molte volte in cui mi sono ritirato dalla mia comunità perché mi è diventato subito evidente che non mi sarei mai ambientato veramente tranquillamente e comodamente nella vita creata per me.

Quello che non posso dimenticare è che la mia adozione aveva lo scopo di spazzare via la lavagna per me e allo stesso tempo cancellare mia madre, mio padre e il loro bambino dalla faccia della terra.

di Kev Minh

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