Recensione di Fare i conti con la ferita primordiale

Rebecca e Jill

Fare i conti con la ferita primordiale è un film condotto da adottati creato da Rebecca Autumn Sansom e sua madre naturale Jill. Insieme esplorano ciò che Ferita Primordiale è e come ha influenzato le loro vite.

Questo film parla davvero del viaggio di Rebecca per venire a patti con chi è; dare un senso all'essere adottati; comprendere il profondo dolore e la perdita che ha provato nella sua vita; esplorando come non sia solo il suo viaggio ma anche molti altri adottati; venire a patti con l'ascolto del viaggio della sua madre naturale e la comprensione che questa esperienza ha temi universali.

Penso che sia una fantastica esplorazione degli impatti profondi creati quando si separano una madre e un bambino; ascoltare e vedere l'esperienza vissuta da entrambi i lati: l'adottato e la sua madre naturale. È anche perspicace nel dimostrare la realtà comune di come i genitori adottivi facciano fatica a comprendere il significato e a venire a patti con il trauma da cui hanno costruito la loro famiglia. 

Spesso durante la riunione noi adottati siamo presi nel mezzo di problemi emotivi in competizione e a volte possiamo assumerci troppa responsabilità di tenere lo spazio per tutti. Personalmente ho sentito che il film di Rebecca è un modo così potente per mantenere lo spazio per se stessa e raccontare la sua storia, bravo!

Amo la gamma di esperti all'interno di questo documentario, in particolare tutta l'esperienza vissuta e il modo in cui i professionisti si intrecciano tra le storie personali. È così importante capire l'enorme rete di persone interconnesse in adozione, i ruoli che svolgono, come siamo tutti influenzati. È stato particolarmente toccante vedere il viaggio longitudinale di riconnessione facilitato dall'assistente sociale di Jill, a cui chiaramente importava molto.

Alla fine questo film mi ha colpito per la sua verità e convalida per tutti gli adottati che non possono semplicemente "andare avanti" e agire come se la separazione dalle nostre madri naturali non avesse alcun impatto su di noi. Nel complesso, il messaggio per me suona vero: che affinché avvenga una guarigione profonda nell'adozione, è necessario che ci sia un profondo calcolo degli impatti causati dalla separazione di una madre dal bambino e il riconoscimento che questi sono per tutta la vita.

Per saperne di più sul documentario, puoi visitare Rebecca's sito web.

ICAV è in esecuzione adottato eventi online questo settembre, dove gli adottati avranno accesso per vedere il documentario e successivamente partecipare a un gruppo online per una discussione post film.

Famiglia e Natale

Questo è l'unico periodo dell'anno in cui mi viene in mente che non ho quella famiglia d'infanzia con ricordi e vicinanza incredibili. Ho sempre desiderato, come solo alcuni altri adottati possono sapere, quel senso di famiglia in cui mi sento desiderato, amato, amato profondamente. So che la mia famiglia, come tante altre, non è mai perfetta, ma più invecchio, più vedo la mia infanzia nella mia famiglia adottiva e posso solo ricordare il dolore che mi ha creato. L'adozione dovrebbe essere felice, no? È ciò che viene rappresentato. Ma so di aver avuto momenti di felicità nella mia - è così difficile da ricordare perché quando invecchio e rivivo tutto di nuovo attraverso i miei figli, mi rendo conto del livello di abbandono e trauma causato dalla mia famiglia adottiva, che avrebbe potuto stato evitato.

Come faccio a superarlo? Dovrei? O accetto che sarà sempre... sì, fa male sotto la superficie, trasuda dolore ogni volta che devo pensare alla "famiglia adottiva". Sono abbastanza grande ora per capire che questo dolore fa parte di ciò che sono. Non se ne andrà, ma posso sostenere e onorare ciò che ho dovuto fare, per superarlo: essere funzionale, stabile, amorevole.

Guarire non significa che il dolore si ferma e scompare. Guarire significa che sono arrivato ad accettare la verità. Non mi siedo più dentro annegando o reagendo. Ho imparato modi migliori per gestire le mie emozioni. Ho imparato ad avere dei limiti e a non dare oltre ciò che sono disposto a fare. Ho imparato che va bene rimanere fedele alle mie esigenze. Ho imparato ad accettare ciò che non può essere cambiato ma a cambiare ciò che posso. Posso accettarli così come sono e sapere che non sono capaci, anche se lo volessero. Devo darlo a me stesso. Amore, connessione, accettazione, nutrimento. 

Il Natale, come il Ringraziamento per gli americani, è un periodo in cui, come adottato, provo quei sentimenti tristi per quello che avrei potuto avere ma non ho avuto. So che la realtà delle riunioni è che anche la bio famiglia, se mai le trovo, molto probabilmente non sarà mai in grado di soddisfare il mio bisogno emotivo di "famiglia". Quindi, questo Natale, porterò i miei figli e mio marito vicino e farò tesoro di ogni momento che avrò con loro perché sono l'unica vera famiglia che avrò mai! Sono grato di essere stato in grado di guarire abbastanza da avere una relazione d'amore e diventare io stessa madre e dare ai miei figli ciò che non ho mai avuto. Questa è stata la benedizione della mia vita e sarà il mio obiettivo questo Natale!

Apprezzando Paese e Cultura

di Laney Allison, adottato dalla Cina negli Stati Uniti.

Ciao. Sono Laney Allison, adottata da Ma'Anshan, provincia di Anhui, Cina nell'agosto del 1994 da una mamma single. Sono cresciuto a Dallas, TX e ora vivo/lavoro a Washington, DC, USA.
Sono un co-fondatore/co-presidente di China's Children International.

Puoi raggiungermi @Lane_Xue su instagram e segui l'instagram CCI @cci_adoptees

Lezioni di vita da un adottato – Parte 7

Questa è una serie scritta da Tamieka piccolo, adottato dall'Etiopia in Australia.

'Dubita di te stesso e dubiti di tutto ciò che vedi. Giudica noi stessi e vediamo giudici ovunque. Ma se ascolti il suono della tua stessa voce puoi vedere per sempre' - Nancy Lopez

La tua voce conta. Le nostre voci come adottati contano. Quando sei una persona di colore, un'adozione internazionale, una persona queer o una donna, tutti noi sperimentiamo aspetti unici dell'oppressione da parte della società. Le nostre esperienze sono valide, i nostri traumi, i nostri abusi sono validi e reali.

Abbastanza spesso ci sono persone che cercano di abbatterci, sminuiscono i gruppi emarginati e ci accendono di gas facendoci credere che i nostri dolori e le nostre difficoltà fossero solo un frutto della nostra immaginazione; che siamo eccessivamente sensibili, che siamo 'fiocchi di neve, ma non dobbiamo lasciare che abbiano potere su di noi e sulle nostre menti. Sappiamo in fondo quando qualcosa non va, quando abbiamo sperimentato qualcosa che non avremmo dovuto.

Hai una voce, non permettere a nessuno di farti dubitare di te stesso. Non permettere a nessuno di reprimere la tua intuizione. Difenditi, chiama le persone, parla con il tuo cuore perché la tua voce è importante e rimarrai sorpreso di quante persone si sentiranno come te, che risuoneranno con te. Troverai sempre qualcuno che cerca di abbattere un'altra persona, ma non possiamo lasciare che questo detti le nostre vite in alcun modo.

Lezioni di vita da un adottato – Parte 6

Questa è una serie scritta da Tamieka piccolo, adottato dall'Etiopia in Australia.

‘Be your own hero, be your own saviour, send all your suffering into the fire. Let no foot, mark your ground, let no hand, hold you down.’

Patrick Wolf

I don’t know about you but as a woman we are force fed the idea since we were little girls that a big strong man will come along and ‘save us’ from our troubles and fix all of our problems. And maybe not everyone believed that literally but I think you will find that especially for women the fantasy may linger in our subconscious more than we think. It can sometimes be a narrative we subconsciously place ourselves into, especially in relationships where all our inner fears and unhealthy beliefs are mirrored to us.  I also know especially for the younger generations that love is painted as this happily ever after where the partner will come along and solve all our problems if we just find the right one, when really it is no one else’s responsibility but our own to fix our problems.

Maybe that’s just the nativity that comes with youth and young love. And for me personally I believed that as a little girl and when I got older I thought that to an extent that my partner should be there to go through every battle with me, to hold me up, be a shoulder to cry on, to cheer me on, to be everything to me, and I went through an abusive 3 year co-dependent relationship to realise that is not love. Its co-dependency. And co-dependency tends to happen with people who haven’t worked on themselves and their unhealthy coping mechanisms to defence mechanisms to having an unhealthy definition of what love is.

With being adopted as a little girl in some way or another I would dream of getting a letter from my birth family to come in the mail and to come tell me everything as to why they abandoned me. To come and save me from my loneliness, from feeling like I don’t belong in this country or community. It felt like I was an alien that fell out of the sky with no history, no past, just a blank canvas. I remember watching films like ‘Lilo and Stitch’ and feeling like Stitch exactly; who was exactly an alien with no real parents and trying so hard to understand why he didn’t. I felt like every hero and heroine who had no back story, and would often fantasize about being suddenly whisked away on an adventure, where I would find out an epic story about my roots and my birth family and realise my place in the world.

Basically, I was waiting for someone to come save me, to help me understand my pain but no one ever came. And that was devastating.

What I realised growing up, and from having experiences in different relationships that I was the one who had to save myself. I was the woman who had to pick up the sword and fight my own battles, to find out my own truth, to wipe my own tears from my face. I had to be the hero in my own story. I had to be the one to unpack my trauma and unhealthy coping mechanisms, unhealthy definition of love, and heal myself because no one else was going to do that for me. And frankly it’s no one else’s responsibility but mine. I think as adoptees we need to realise that, take accountability in our pain and trauma and take the steps in unravelling that and healing ourselves.

Because honestly if we’re told since children or traumatized into a narrative where we have to rely on others for our happiness and our rescue from our pain or suffering; we rid ourselves of our own personal power to do so. We put ourselves into a narrative where we become even more powerless than we already imagined ourselves to be as orphans or children or adoptees. But we have a choice when we get to adulthood; we can choose what our narrative is, we have the power, the proverbial pen to our story in our hands.

Lezioni di vita da un adottato – Parte 5

Questa è una serie scritta da Tamieka piccolo, adottato dall'Etiopia in Australia.

"La nostra più grande gloria non sta nel non cadere mai, ma nel rialzarci ogni volta che cadiamo".

Una delle citazioni che mi è rimasta dai tempi del liceo è questa; uno che sento incarna il simbolismo della fenice che risorge dalle ceneri, proprio come la citazione precedente prima che questa ci stia ricostruendo di nuovo. Questo è più sul non arrendersi mai, qualunque cosa accada. Che uno che si arrende non sarà mai un vincitore, ma un fallimento, o qualcuno che fallisce ma continua a provarci, un giorno sarà di fatto un vincitore e avrà successo in qualunque sforzo si trovi. La forza interiore può essere evidente nei momenti in cui ci rialziamo e continuiamo ad andare avanti. Non cedere ai nostri istinti più elementari e al nostro ego (auto ombra) o un dialogo interiore negativo è così fondamentale per la nostra sopravvivenza e il nostro benessere.

E ogni volta che cadiamo e ci rialziamo impariamo qualcosa di nuovo e perdiamo convinzioni o prospettive obsolete che non ci servono più, sia che queste convinzioni riguardino noi stessi, il mondo in generale o il modo in cui percepiamo l'amore o il successo. In ogni errore c'è una nuova lezione da abbracciare e un nuovo aspetto di noi stessi da esplorare, e possiamo espanderci e diventare più di quanto immaginiamo di essere; e non limitare più il nostro potenziale limitando convinzioni o prospettive che sono essenziali per la crescita personale e la vita.

Lezioni di vita da un adottato – Parte 4

Questa è una serie scritta da Tamieka piccolo, adottato dall'Etiopia in Australia.

'Quando siamo al nostro punto più basso, siamo aperti al più grande cambiamento'.

Avatar Aang

Penso che sia sicuro dire che per quasi tutte le persone possono toccare il fondo ad un certo punto della loro vita o molto vicino ad esso. Per gli adottati, molti di noi sopportano alcune delle esperienze e delle battaglie più dolorose, dall'essere maltrattati o trascurati negli orfanotrofi o nelle famiglie, dalla sofferenza per i senzatetto, dall'essere cacciati di casa, dall'abuso di sostanze, dal traffico di bambini e l'elenco può continuare.

Questa è un'altra citazione da cui ho imparato Avatar: Leggenda di Korra quando il sé della vita passata dell'eroina è venuto da lei quando aveva perso quasi tutti i suoi poteri come Avatar. Aang apparve e le disse questo; che quando tocchiamo il fondo, quando perdiamo così tanto o tutto, abbiamo le nostre menti e le nostre anime così aperte e vulnerabili che siamo esposti a vedere nuove prospettive sulla vita e sul nostro dolore; in un modo che possiamo aiutare a ricostruire le nostre vite in un modo nuovo; che possiamo ricominciare da capo. Possiamo finalmente vedere cosa abbiamo fatto che non funzionava, quindi abbiamo la possibilità di utilizzare nuovi strumenti o soluzioni ai nostri problemi. Quando siamo caduti così lontano, è una buona opportunità per ricostruirci di nuovo dalle fondamenta delle ceneri in su. Quando diventiamo umiliati in questo modo, il nostro ego ha meno presa e potere su di noi, e scegliamo di trasformarci e cambiarci in una versione migliore di noi stessi che serve il nostro sé più elevato e la nostra felicità.

Lezioni di vita da un adottato – Parte 2

Questa è una serie scritta da Tamieka piccolo, adottato dall'Etiopia in Australia.

'Perdona chi ti ha offeso, non perché meriti il perdono, ma perché tu meriti la pace'.

A seconda della tua unica storia di adozione individuale, gli adottati in generale sperimentano molte difficoltà, dal trauma, al trauma della separazione, all'abuso. Il trauma a volte può ricablare il cervello in un modo che ci rende più suscettibili al dolore, che sia dovuto al rifiuto, al bullismo, all'abuso o allo stress. È molto facile trattenere il dolore e costruire risentimento e rabbia, e so che per me, crescendo personalmente, ero il tipo che portava rancore, anche anni dopo che la ferita era stata inflitta.

È stato solo quando mi sono imbattuto in questa citazione che ha cambiato la mia prospettiva sul perdono; che non è qualcosa che facciamo per l'altra persona, ma ciò che facciamo per noi stessi, per la nostra sanità mentale, per la nostra guarigione e benessere. Portare in giro il dolore (e questo non vuol dire che dobbiamo farlo per affrontare il trauma poiché il trauma è più complesso di così, questo non vuol dire che non possa far parte di quel processo) è un pesante fardello da portare, e potresti non pensarlo, ma quando inizi a svelare tutti i dolori passati, da solo o in terapia, e vedi come può influenzarti emotivamente, psicologicamente e fisicamente e spiritualità rimarrai sorpreso dal grande impatto che può avere su un essere umano.

Portare con sé rabbia o risentimento è come portare con sé del veleno, può essere represso e nascosto, forse sepolto in profondità, ma può corrodere l'anima bella che hai sotto tutto quel dolore. Puoi facilmente individuare qualcuno che è afflitto dal suo passato e dal dolore da un miglio di distanza, puoi sentire il peso del loro dolore nel modo in cui si portano, nel modo in cui parlano e parlano di se stessi e del mondo che li circonda.

Quando ho trovato questa citazione e l'ho abbracciata davvero in me stesso. Ho sentito così tanto peso sollevato che era quasi euforico; anche se per me ho portato in giro anni di dolore e rabbia, dall'essere stata vittima di bullismo per tutta la mia infanzia al trauma della separazione e all'abbandono. E davvero mi sono seduto lì e ho pensato 'perché dovrei portare in giro questo dolore mentre quest'altra persona va avanti con la sua vita senza preoccuparsi del mondo? Perché dovrei soffrire per i loro errori o per i maltrattamenti subiti da un altro essere umano?'

A volte è una scelta che facciamo per noi stessi, se andare avanti o meno, o portare quel dolore con noi, o lasciarlo andare in modo da poter trovare la pace e la felicità che meritiamo.

L'adozione è complessa

di Rowan van Veelen adottato dallo Sri Lanka ai Paesi Bassi.

Le mie due madri

ADOZIONE

Sono infelice nei Paesi Bassi?

Sono contrario all'adozione e sono ancora felice della mia bella vita nei Paesi Bassi. Non è così in bianco e nero come tutti pensano.

Posso essere felice nei Paesi Bassi e allo stesso tempo infelice per la mancanza di non conoscere la mia famiglia biologica.

LA RABBIA PER L'ADOZIONE NON È LO STESSO DELLA RABBIA PER I GENITORI ADOTTANTI

I miei genitori adottivi hanno fatto tutto per amore. Quello che non potevano darmi come genitori adottivi è il rispecchiamento e la comprensione delle mie perdite.

È molto semplice vedere che sono i miei genitori, ma c'è anche la parte del personaggio, che è organica e in cui siamo diversi.
Perché dovrei essere arrabbiato con loro per questo? Questo è qualcosa di ingiusto aspettarsi dai genitori adottivi perché nemmeno loro possono darlo.

Proprio come ogni genitore, commettono errori nell'istruzione e va bene! Quindi non sono arrabbiato neanche per questo. Quindi posso dire personalmente che sono contrario all'adozione ma allo stesso tempo grato per chi sono i miei genitori adottivi. Allo stesso tempo, mi mancavano i miei genitori biologici.
Essere adottati non è bianco o nero, ma grigio.

CONTRO L'ADOZIONE PERCHÉ .. ?

Ho scoperto che la mia famiglia biologica e i miei documenti erano corretti. Allora perché dovrei oppormi all'adozione? Come accennato in precedenza, ho dei buoni genitori, quindi qual è il problema?

Il problema è che i soldi sono fatti da me nel mio momento più vulnerabile della vita quando ero un bambino.

Nel momento in cui dipendevo maggiormente dagli altri, la mia vulnerabilità veniva sfruttata.

Per gli altri per fare soldi, mi sento come qualcosa che è stato scambiato. È una sensazione spaventosa che le persone abbiano organizzato tutto nella procedura per portarmi nei Paesi Bassi. Non è una sensazione sicura. Questo ha senso perché non si è mai trattato della mia sicurezza, ma di quanto valevo da bambino in vendita.

Quindi sì, sono super felice che i miei documenti fossero corretti e che dopo 27 anni ho incontrato la mia famiglia! Ma questo non cambia il modo in cui è andata e le conseguenze negative sul mio sviluppo a causa di questi eventi.

NON SOLO IN SRI LANKA

Allora perché sono contrario all'adozione da tutto il mondo?
Perché finché si guadagneranno soldi dalla procedura di adozione, i diritti dei bambini saranno violati.

Finché esisterà una domanda di bambini dall'Occidente, l'offerta sarà creata nei paesi poveri.
Questo non si ferma finché la domanda non si ferma.

Se devi adottare, se necessario, fallo dall'interno dei Paesi Bassi. Credimi, capisco quanto siano difficili le scelte per essere senza figli, ma non devi mai dimenticare l'importanza del bambino.

Adozione, abuso ed esclusione dalla Commissione Reale

Parte 1 di una serie di 3 parti sugli abusi sessuali nell'adozione

Scrivo questo in onore dei sopravvissuti che hanno parlato con molto coraggio sia nella Commissione Reale che in Rivelazione. Mi hanno ispirato a non avere più paura di parlare. Il cambiamento avverrà solo se ci scrolliamo di dosso il mantello della vergogna e nominiamo i colpevoli e non permettiamo più loro di nascondersi!

La maggior parte delle persone nella comunità delle adozioni comprende e accetta che per noi, la persona adottata, sono coinvolti traumi e perdite. Il trauma a cui ci riferiamo in adozione di solito è quello che io più correttamente chiamo”trauma dell'abbandono” – il trauma che deriva dall'aver connesso in utero con le nostre madri e poi strappati via per qualsiasi motivo, per non connetterci mai più con lei, a meno che non abbiamo la fortuna di ricongiungerci o avere un'adozione aperta (cosa rara nei contesti di adozione internazionale). Molti noti professionisti come Il dottor Bessel van der Kolk e Gabor Mate hanno parlato a lungo dei traumi infantili legati all'abbandono o all'abbandono.

In questa serie in 3 parti, voglio parlare di uno dei traumi che si verificano ad alcuni di noi dopo la nostra adozione - il trauma dell'abuso sessuale all'interno delle nostre famiglie adottive. Questo argomento è troppo spesso messo a tacere nella vergogna e nel senso di colpa e noi, gli adottati, siamo lasciati ad affrontare le ramificazioni - da soli e senza supporto.

Durante il COVID-19 ho avuto tempo extra per poter guardare alcuni documentari. Uno dei più impattanti è stato Rivelazione su ABC che è un documentario investigativo di Sarah Ferguson che fa seguito al Commissione reale sulle risposte istituzionali agli abusi sessuali. Mi sono sentito obbligato a guardarlo perché in quel momento i media stavano coprendo il rilascio del cardinale George Pell, che ha raggiunto uno dei più alti livelli di carica nella gerarchia cattolica, ed è stato liberati da tecnicismi legali dopo aver portato il suo caso alla Corte Suprema in Australia. In precedenza era stato riconosciuto colpevole di violenza sessuale su minori da due tribunali separati, ma tali decisioni sono state annullate. Essendo un sopravvissuto ad abusi sessuali all'interno della mia famiglia adottiva, ero inorridito e arrabbiato per questa notizia come molti altri sopravvissuti! Mi sono attivato e mi è venuta in mente la mancanza di giustizia per le persone come me, i cui autori riescono a farla franca con i loro crimini! Innescato anche perché ho capito intuitivamente quanto coraggio deve essere stato necessario all'unica anima coraggiosa e agli alleati per opporsi alla chiesa cattolica e osare affrontarla, dire la sua verità e sperare/pregare che la giustizia prevalesse. Purtroppo non è successo! Come me, quell'anima coraggiosa deve vivere sapendo che non importa quanto duramente lottiamo per il nostro bambino interiore che è stato ferito così gravemente, a volte non c'è giustizia legale per garantire che l'autore sia punito per il suo crimine. L'altro fattore scatenante è stato guardare il Papa poco dopo, parlare a sostegno del cardinale Pell, paragonando la sua "sofferenza" a quella che ha sofferto Gesù Cristo. Ughh per quelli di noi che credono alle vittime, questo è come il colpo di scena finale e sembrava proprio come il mio padre adottivo che piangeva quando l'ho affrontato un paio di volte al telefono per le sue azioni del passato. Ha chiesto che smettessi di "crocifiggere lui". Potrebbe esserci un'ulteriore svolta per noi vittime che vengono ritratte come l'autore, causando i loro sofferenza?!

Sono costretto a parlare per gli adottati come me, che soffrono all'interno delle nostre famiglie adottive di abusi sessuali. Credo che sia una delle peggiori forme di trauma che è stratificata sulla nostra già fragile base di traumi dall'abbandono. Mi ci sono voluti decenni per sentirmi abbastanza aperto e liberato da parlare liberamente di come questo mi abbia influenzato. Parlo perché ho cercato di partecipare alla Commissione Reale ma alla fine non ci sono riuscito perché quando il mio avvocato ha confermato che ero effettivamente considerato tecnicamente "sotto tutela dello Stato" mentre si era verificato il mio abuso, ero troppo tardi – la Commissione Reale aveva ancora 1 settimana di tempo e non prendeva più testimonianze.

Inizialmente mi è stata negata l'opportunità di condividere la mia storia nella Royal Commission perché non appena ho detto "sono adottato" mi hanno automaticamente detto che gli abusi avvenuti all'interno del "dominio privato" non erano inclusi. Avrei dovuto dire che il mio abuso è avvenuto tecnicamente mentre non ero stato adottato. Questo punto di per sé mette in evidenza uno degli ambiti in cui noi adottati parliamo di ciò che è sbagliato nell'adozione – e questo è la mancanza di responsabilità per noi a lungo termine, da parte dello Stato o istituzione. Lo Stato/Istituzione ci prende, ci colloca, valuta la nostra famiglia adottiva, teoricamente la vaglia, la educa, ci abbina a loro, e li ritiene”idoneo" adottare. Quindi, se l'istituzione che è così intricata nel metterci "sbaglia" (col senno di poi), e si scopre che siamo abusati dalle persone scelte da loro per essere i nostri "genitori” – com'è che possono evitare di avere “nessuna responsabilità” per qualsiasi parte nel nostro abuso? Ricorda: siamo bambini piccoli e non abbiamo mai avuto voce in capitolo. Siamo nella posizione più impotente. Sostengo che essere adottati non dovrebbe ritenerci fuori”assistenza istituzionale da una prospettiva a lungo termine" cioè, l'adozione è una forma di assistenza statale/istituzionale a lungo termine. Gli astuti capiranno che la prevalente "visione transazionale una tantum dell'adozione" è uno dei motivi principali per cui gli Stati/istituzioni sono felici di adottare bambini e spingere l'adozione come prima soluzione. Consente loro di lavarsi le mani di noi e di non essere ritenuti responsabili per ciò che accade dopo. In confronto ai nostri coetanei che finiscono in altre forme di accoglienza eterofamiliare che non tagliano la responsabilità statale/istituzionale – ad esempio, affidamento, tutela, custodia o affidamento familiare; sono stati autorizzati a partecipare alla Commissione Reale e sono seguiti a lungo termine.

So, parlando con altri adottati in Australia, quanto sia stato frustrante per noi essere stati esclusi dalla Royal Commission. Mentre la Commissione Reale ritiene la maggior parte delle istituzioni responsabili della mancanza di risposte agli abusi sessuali, le stesse istituzioni che ci hanno inserito in famiglie adottive in cui si verificano abusi, finiscono per non essere mai responsabili del loro ruolo.

La Royal Commission era solo uno dei modi in cui mi sarebbe piaciuto aver contribuito a creare visibilità a quelli di noi che subiscono abusi sessuali mentre sono in famiglie adottive in cui siamo inseriti, come una forma di assistenza istituzionale.

Un'altra opzione che ho è quella di cercare i servizi di un avvocato e intraprendere la mia causa personale contro gli autori e/o coloro che hanno ritenuto i miei genitori adottivi idonei ad adottare un bambino. Questo percorso in sé è un processo lungo ed emotivamente faticoso. Non molti di noi finiscono per farlo perché essere adottati, il mantra di essere grati pesa molto. Il nostro trauma di abbandono di solito significa anche che abbiamo già così tanto da affrontare. Ho incontrato solo un'adottato internazionale che ha intrapreso un'azione legale contro la sua famiglia adottiva per abuso sessuale. Per farlo, è stato un prezzo pesante di ulteriori abbandoni e dinamiche familiari irrisolte. È un mix tossico di problemi che gli adottati devono affrontare se vogliono mai cercare giustizia legale per questo tipo di crimine.

Negli ultimi anni, ho cercato di trovare un avvocato che potesse aprire la strada per rivendicare giustizia per me, ma l'esperienza è stata semplicemente terribile! Ogni volta che parlo con un avvocato che non ha idea dell'adozione internazionale dal punto di vista dell'adottato e dell'impatto dell'abuso nella famiglia adottiva, si riaccende terribilmente. Troppi adottati nella rete ICAV hanno subito abusi sessuali. Per la maggior parte, contemplare la ricerca della giustizia è semplicemente troppo difficile. Avere la forza d'animo e la forza emotiva per superare il processo è quasi un obiettivo irraggiungibile, il costo finanziario proibitivo, trovare un avvocato con la giusta competenza è difficile; la maggior parte di noi vuole solo andare avanti e provare a lasciarlo alle spalle. Ogni volta che parlavo con un nuovo avvocato, dovevo raccontare di nuovo la mia esperienza. È stata una delle esperienze più invalidanti della mia vita! L'ultimo avvocato è stato il peggiore, dicendomi che il consulto iniziale sarebbe stato gratuito ma poi procedendo a fatturarmi comunque. Gli avvocati possono riattivarci con la loro mentalità da preda che ci ricorda i nostri colpevoli! Su sei avvocati, ho sperimentato solo uno che ha avuto compassione, ha agito con umanità ed empatia. Gli altri erano tutti legalisti senza cuore né anima. C'è qualcosa da dire per una professione che ha bisogno di essere formata da una prospettiva traumatica e razziale per rappresentarci. Ogni avvocato per le adozioni con cui ho parlato non ha mai sentito parlare di noi, l'adottato. I loro servizi sono tutti per le famiglie adottive! Mi ci sono voluti più di 2 anni per essere abbastanza forte da scrivere di questa esperienza o da considerare di riprovare.

Prossimamente: Parte 2 – L'eredità e gli effetti degli abusi nell'adozione.

Risorsa

Ascolta Kaomi Goetz adattato Podcast in cui condivide la sua storia di abuso sessuale e la risposta istituzionale quando si è avvicinata a loro.

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