Trovare la forza nell'ora più buia

Mio fratello, adottato 2 anni prima del mio arrivo nella nostra casa adottiva, è morto senzatetto e malato di mente nelle Filippine la scorsa settimana. Era un filippino americano adottato da un paese all'altro, proprio come me.

Non sappiamo cosa sia successo. Era coinvolto in cattive compagnie. Ho la sensazione che la morte sia stata assistita. La negligenza era coinvolta. È stato a Mindanao, in una zona rurale, dove è pericoloso per gli americani viaggiare, ho sentito dire. Se scoprono che sei americano, accadono veri rapimenti. Non potevo andare a vedere se fosse vero. L'unica persona che informava era una signora che era una brutta notizia fin dall'inizio. Gli chiedeva sempre soldi. Perseguitare mio fratello per impossessarsi della mia madre adottiva. E lei è stata parte di questa morte, fotografando mio fratello giorni prima che morisse senzatetto per sospetto avvelenamento da alcol.

La notizia mi ha colpito e il processo del lutto è stato reale e straziante. Ho avuto difficoltà a dare la notizia ai miei colleghi. Il primo giorno di ritorno al lavoro, ho pianto nell'ultima ora.

Quello che voglio scrivere è quello che ho imparato dalla mia vita e dal mondo di adozione filippino americana. Questa vita non è mai stata facile. Non è stato divertente. Non mi sono mai sentito a mio agio con la mia famiglia bianca adottiva. E avevo un fratello malato di mente che era del mio paese natale, marrone come me, e solo due anni più grande di me, e lo amavo con tutto il cuore.

Tuttavia, non è mai stato sano. È stato offensivo con me crescendo. Era malato di mente e il suo abuso è cresciuto fino al punto in cui lo ha inflitto a se stesso. E ha cercato di coinvolgere anche me con quello, quindi ho dovuto avere dei limiti. Ho aspettato che guarisse. Pensavo che l'avrebbe fatto, ma è solo peggiorato. E mi ha fatto sentire peggio con il passare degli anni, portando questo dolore. Non sapendo dove metterlo, chi incolpare, perché era lì.

Dopo tutto, voglio dire che arriva il momento in cui devi solo scegliere. Dove invece di reagire come hai fatto prima, alzi lo sguardo e fai un nuovo respiro perché è diventato tutto troppo. Noti nuovi dettagli tra le nuvole e ti rendi conto che stai ancora scalciando e non puoi continuare ad avere gli stessi pensieri o le stesse abitudini. Senti un cambiamento. Vedi la necessità di affrontare le avversità e vuoi invece sorridere nella sua brutta faccia. Vedi la necessità di darti lo spazio per essere il vero te stesso. Perché non si torna indietro.

Ho passato così tanti anni a nascondermi nel dolore e nel trauma del mio passato e credo di scrivere questo perché quei tempi sono finiti.

Tutto quello che so è che da qui sarò forte.

Onoro la mia esperienza di adozione filippino americana con riverenza. Non mi vergognerò mai di quello che ho passato. Non mi vergognerò della mia sofferenza, che mi sono sorpresa a provare oggi, intorno ai miei colleghi. Non porterò più nemmeno il peso del dolore di mio fratello, che avevo. amerò me stesso. mi perdonerò. Sarò gentile con me stesso. Non sarò più così duro con me stesso, come prima.

Per tutto questo tempo mi sono portato dietro i fardelli di una vita che non ho mai avuto. Mi sono aggrappato al dolore di un amore che non sono mai riuscito a trattenere.

Di una famiglia che non ho mai conosciuto.

Ma mio fratello è morto, l'unica persona al mondo che probabilmente io abbia mai amato. L'unica persona in cui ho visto essere una vera famiglia. E qualcosa è cambiato in me.

Respiro, scrivendo questo. Sono vivo, scrivo questo.

Sono qui nel presente. Sono sopravvissuto a tutta questa merda incasinata. Essere orfano da bambino nelle Filippine. Dovendo attraversare la vita americana mi è stato dato, perché è così che il biscotto si sbriciola. Ci viene dato ciò di cui abbiamo a che fare e tu devi affrontarlo. Devi adattarti. E a volte nell'età adulta, impari l'importanza di essere gentile con te stesso e gli altri nel processo perché il benessere fa parte della propria sopravvivenza.

Dopo tutto questo, sento un senso palpabile di risoluzione nelle ossa del mio essere. È essere forti. È amare ciò che ho in questo mondo oggi. Ed è non arrendersi.

La mia decisione è di continuare a lavorare. Per vivere una vita sana. Per essere autentico. Per vivere vero. Sono ancora qui in questo mondo. E sono solo, ma ce l'ho fatta con le mie facoltà intatte.

Non mi sono fatto molti amici in questo percorso ma sono stato severo nel lavorare sodo, rivolgendomi a un mondo di arte, biblioteche e scuole per uno sfogo.

Conduco una vita di forza riservata. Ho sviluppato la mia espressione dei media creativi, selvaggia nel mio stesso intelletto e nelle mie imprese.

E sto appena iniziando in questo mondo anche a 36 anni.

Non so se qualcuno si riferirà a questo blog, ma se qualcuno lo fa, sappi solo che non mi arrenderò mai e non voglio che tu ti arrenda mai. Perché ho avuto la fortuna di ascoltare le storie di pochi di voi e di averne incontrati alcuni a Natale, ed è stato qualcosa di cui fare tesoro. E tu sei così vitale in questo mondo, lo sei davvero.

Crederò in te e nell'amore come quando ero più giovane e non mi fermerò mai. Proprio nel modo in cui credevo in Dio come quando ero più giovane e non ho mai smesso. Non smetterò di credere nella razza umana. Non smetterò di lavorare per uno scopo più alto perché è quello che mi fa alzare la mattina.

Sono qui oggi per dire che il dolore, le prove e le lotte serviranno a uno scopo nel tempo.

C'è una ragione per vivere e la troverai.

Nell'ora più buia troverai la forza.

O la forza ti troverà.

Leggi il precedente blog di Desiree su ICAV: Cosa ho perso quando sono stato adottato

Lacrime di trauma

di Christina Soo Ja Massey, ovvero YooNett adottato dalla Corea del Sud negli Stati Uniti.

Opera di CS Massey aka YooNett

Le lacrime del trauma Piango come un orfano indifeso, piango come un adulto per tutta la vita.

Questa opera d'arte si occupa principalmente del disturbo post traumatico da stress. Il trauma di essere abbandonato, lasciato a lottare per la mia Vita, ma non potendo farlo... La paura, le ansie e la disperazione della situazione. Ho cercato di trasmettere come questo trauma persista per tutta la mia vita. Sono venuto dai miei Adopter già profondamente spaventato solo per rivivere la vecchia Esperienza attraverso nuove Cicatrici.

Leggi il blog precedente di Christina Gli adottati hanno bisogno di servizi di salute mentale.

Per altre opere d'arte di Christina, visita YooNett.

L'eredità e gli effetti degli abusi nell'adozione

Parte 2 di una serie di 3 parti sugli abusi sessuali nell'adozione

Quando si verifica un abuso a un bambino da parte delle stesse persone che dovrebbero proteggerlo, si crea una devastante eredità di impatti. Ho vissuto con la mia famiglia adottiva per 19 anni fino a quando non sono partiti per andare all'estero per essere missionari. Fino a quel momento della mia vita, avevo imparato a sopprimere le mie verità e a seppellirle nel profondo del mio corpo.

Come si può mai descrivere l'impatto e l'eredità che ci rimangono come vittime di abusi sessuali all'interno di una famiglia adottiva? Le parole sembrano inadeguate.

Ci si aspetta che il peggior crimine non venga raccontato - Darrell Hammond

Ho visto Darryl Hammond's Cracked Up storia di vita su Netflix: mi ha aiutato a trovare le parole. Consiglio vivamente di guardarlo per coloro che vogliono seriamente comprendere il trauma infantile e l'eredità che lascia. Ho raccontato la sua storia su così tanti livelli: la rabbia verso se stessi per essere stati così vulnerabili, le emozioni contrastanti su queste stesse persone che sono i tuoi genitori che gli altri vedono solo come persone fantastiche e meravigliose, i ricordi di abusi in cui il mio corpo si è sentito violato, mancato di rispetto e usato per i propri scopi, i meccanismi di coping che ho sviluppato per sopravvivere, la scia di devastazione lasciata nelle prime relazioni e scelte perché non sapevo meglio fino a quando non ho ricevuto un aiuto professionale, il tenta di togliermi la vita perché il dolore era così insopportabile, la depressione, l'oscurità che mi avrebbe consumato. Tanti paralleli con la vita che ho vissuto finché non ho trovato aiuto e guarigione. Per fortuna non mi ci sono voluti più di 50 anni, ma ha sicuramente consumato gran parte della mia vita da adulto e continuo ancora ad affrontare gli impatti fino ad oggi. Penso che questa sia la parte che la maggior parte delle persone non capisce quale evidenzia il documentario di Darryl: il nostro trauma non ci lascia mai: ciò che può migliorare è che impariamo a perdonare noi stessi per i nostri meccanismi di sopravvivenza e di coping, e possiamo imparare a riconnetterci e a prenderci cura di noi stessi. È un viaggio di una vita di guarigione e di venire a patti con ciò che ci è stato tolto: la nostra innocenza e il potenziale per vivere la vita senza quelle cicatrici brutali.

Ogni giorno, ogni settimana, ogni anno faccio fatica a comprendere la mia famiglia adottiva. La mia mente d'infanzia non riesce a integrare il fatto che avrebbero potuto essere così crudeli, cattivi, negligenti, meschini, ma tuttavia erano anche i miei salvatori, la mia ancora di salvezza per sopravvivere a una guerra, i miei soccorritori. È la loro tacita aspettativa che io vada avanti con la vita come se non fosse successo nulla che continua a ferire di più. L'ho fatto per molti anni, ma diventa più difficile man mano che invecchio e non riesco più ad accettarlo. Non posso più negare l'impatto emotivo che provo ogni volta che interagisco con loro. È stato così difficile fingere di non farmi del male, non ce la faccio più. Quello che scelgono di vedere è un sopravvissuto forte e resiliente che ha vinto. Sì, questo fa parte di ciò che sono, ma ciò che non vogliono vedere è l'altra metà: il bambino interiore ferito e traumatizzato che vuole essere protetto, amato e nutrito. Ho dovuto imparare a donare a me stesso perché loro non sono stati capaci. Nessun membro della mia famiglia adottiva vuole sapere come sono influenzato o capire la mia lotta. Questo è perché la loro vergogna è più profonda del mio dolore. Questo è ciò di cui nessuno parlerà. Non mi è sfuggito che Darryl Hammond racconta pubblicamente la sua storia dopo che entrambi i suoi genitori sono morti. Riconosco che inconsciamente proteggiamo i nostri genitori se hanno abusato di noi ed è a nostre spese per la salute mentale, farlo. Questa è la triste realtà del trauma infantile inflittoci dai nostri presunti "amorevoli" genitori.

Ho scritto a malapena su questo argomento in oltre 20 anni – in alcuni punti lo cito brevemente ma raramente in modo approfondito. Non è un argomento che amo né è un argomento di cui parlo per far vergognare la mia famiglia. Lo faccio ora, per incoraggiare gli altri che sono torturati dalla vergogna per quello che è successo loro - a parlare, trovare la loro voce e potenziare se stessi. Il primo articolo Ho scritto su questo argomento che ho mantenuto anonimo per la mia vergogna e il desiderio di proteggere la mia famiglia adottiva. Ripenso a quanto sia ridicolo che avrei dovuto mai sentirmi dovevo proteggerli. Come persona adottata, non c'è niente di peggio che essere abbandonato dalla mia prima famiglia e poi non essere protetto dalla mia seconda. I miei strati di perdita e dolore si sono moltiplicati!

Non dimentichiamo mai cosa succede a noi come sopravvissuti agli abusi sessuali, possiamo semplicemente passare dall'odio e dalla rabbia che sono così validi, alla realizzazione che ci danneggia solo se permettiamo che si marciscano o ci feriscano. Per la mia stessa sopravvivenza, devo conviverci e andare avanti – in qualche modo ho imparato a rimanere fedele ai miei bisogni e ad assicurarmi che la mia vita non sia più controllata dalle azioni sconsiderate dei colpevoli molti anni fa, o dalla vergogna e colpa che ora li controlla.

La mia vita sessuale è per sempre offuscata e danneggiata. Non avrò mai una relazione con il mio partner che avrei potuto avere, se non avessi subito interferenze sessuali. Essere abusato in questo modo ha sempre aggravato la mia capacità di fidarmi, di voler essere vicino, di sentirmi al sicuro con persone e figure al potere, distrugge la mia fede in un potere più grande: la mia spiritualità. Non era sorprendente che dopo il Commissione reale sulle risposte istituzionali agli abusi sessuali, il documentario Rivelazione ha rivelato che molti bambini si erano suicidati che gli investigatori hanno attribuito direttamente ad essere stati abusati sessualmente. Non è un segreto che molti di noi che sono stati abusati finiscono per intossicarsi, distruggendosi perché la nostra anima è così danneggiata e ferita. Vogliamo solo che il dolore finisca, vogliamo che qualcuno ci raggiunga e ci aiuti.

Piango per il bambino dentro di me che era così vulnerabile e fiducioso ma è stato così fuorviato e sfruttato dai maschi della mia famiglia adottiva (estesa e immediata). Piango per coloro in tutto il mondo che devono convivere con questo orrendo crimine per noi come bambini innocenti. L'abuso sessuale è una terribile realtà per chiunque, ma averlo fatto all'interno di una famiglia adottiva aggiunge così tanti strati più complessi di traumi che diventano quasi impossibili da svelare e affrontare. Il trauma dell'abbandono in sé e per sé è abbastanza terribile. L'abbandono e poi l'abuso nella famiglia adottiva è solo una distruzione dell'anima. Spero che un giorno le persone smettano di parlare di adozione come se ci salvasse sempre e si rendano conto che l'abuso sessuale, fisico, emotivo è troppo diffuso negli ambienti familiari adottivi. Dobbiamo cambiare questo!

Voglio sottolineare che ho incontrato molti fantastici genitori adottivi e non sono così amareggiato e contorto da etichettarli tutti con questa pennellata, ma voglio risvegliare la nostra società al più grande mito che l'adozione ci salva. Da un luogo di onestà - per quelli di noi che vivono abusi in famiglie adottive, è probabilmente il più grande killer silenzioso di adottati!

Non ho mai parlato quando ero giovane perché mi è stato costantemente detto come fortunato che sono stato da amici e sconosciuti. Non ho mai parlato perché mi hanno fatto sentire una merda nella mia famiglia adottiva, preso di mira, scelto, lo schiavo di famiglia, chiamato con nomi come "tronchi d'albero" o "faccia di scimmia". Ricordo un giovane Matthew, non l'ho mai dimenticato, era raro che fosse gentile con me e poteva percepire cosa stava succedendo. Matthew è stato assunto da mio padre come nostro nuovo bracciante agricolo per dare una mano. Era biondo, occhi azzurri, rispettoso e forte. Ricordo che si oppose al mio padre adottivo chiedendomi perché fosse così duro con me, costringendomi a fare il lavoro che un giovane come lui poteva fare, ma ero una ragazza pubescente. Mio padre si è liberato rapidamente di lui. Non ho mai più sentito o visto Matthew.

Chissà come sta oggi Matthew e se ha trovato un altro lavoro. Mi è dispiaciuto che sia stato a causa mia che ha perso il lavoro, ma fino ad oggi, lo ricordo sempre per essere stato gentile senza implicazioni sessuali e molto rispettoso di me. Aveva mostrato pura preoccupazione per me. Vorrei che avesse denunciato mio padre e i suoi modi. Non sa fino a che punto sia arrivato mio padre con l'abuso e se lo sapesse, probabilmente odierebbe il fatto di non aver fatto qualcosa.

I miei amici in chiesa ea scuola a volte hanno visto come mi trattava mio padre, ma sembra che nessuno abbia riferito nulla. Perché dovrebbero? Mia madre era la preside della scuola, i miei genitori erano entrambi visti come forti cristiani con un background missionario, attivi nella chiesa e nella comunità, guidando i gruppi giovanili, ospitando i vigili del fuoco. Non stavo recitando. Ero un accademico scolastico e di successo. Non ero drogato. Ma mi sono ritirato in me stesso. Ho sempre pensato di essere un introverso fino a quando la mia famiglia adottiva se ne andò mentre io rimasi indietro per iniziare l'anno 12 mentre loro andarono a vivere e lavorare all'estero come missionari.

Ricollegandomi con alcuni della mia famiglia adottiva allargata negli ultimi anni, ho confermato che alcuni avevano dubbi su come venivo trattato fin dall'infanzia. Alcuni mi hanno detto che avrebbero voluto, col senno di poi, di aver fatto di più, di aver riportato i loro sospetti. Come persona adottata, non ho mai sperimentato un genitore protettivo o sicuro. mi dispiace!

In questi giorni ho la resilienza per guardare cose come Rivelazione e Cracked Up. Di solito evito perché sarei un tale relitto guardando tutto ciò che assomigliava molto ai miei traumi. Ho imparato a trasformare la mia agitazione emotiva in qualcosa di costruttivo. Scrivo per condividere con il mondo intero come possiamo proteggere meglio i bambini vulnerabili. Trasformo la tragedia della mia infanzia in un'opportunità per parlare e dare agli altri il potere di fare altrettanto. Sostengo coloro che stanno ancora lottando per trovare la propria voce. Parlo degli argomenti messi a tacere che le persone non vogliono discutere. Parlo per dare speranza ad altri adottati come me, con il messaggio che la tua vita non deve essere distrutta. C'è un modo per guarire e andare avanti. Non dobbiamo vergognarci. Non abbiamo nulla di cui vergognarci! Possiamo parlare anche se non otteniamo giustizia legale. Possiamo aiutare a incoraggiare i nostri compagni di sventura a trovare il loro coraggio e a liberarsi dai loro manti di vergogna. Non è nostro compito, è il sistema e gli adulti che non riescono a proteggere i più vulnerabili!

Parlo per far luce su questa tragedia nascosta degli abusi sessuali all'interno delle famiglie adottive. Non sappiamo nemmeno quali siano i nostri tassi di abuso sessuale perché nessuno li cattura o ricerca se siamo più inclini agli abusi sessuali nelle famiglie adottive rispetto ad altri. Posso solo fare riferimento a ricerche in situazioni simili come affidamento e se le nostre statistiche rispecchiano in qualche modo l'affidamento, allora siamo davvero le vittime silenziose perché non abbiamo nessuno che ci monitora una volta che ci uniamo alla nostra famiglia adottiva. Non abbiamo strade per chiedere aiuto. Siamo totalmente vulnerabili all'interno della nostra famiglia adottiva. Dobbiamo fare di meglio per proteggere i bambini vulnerabili e assicurarci di essere collocati in ambienti migliori di quelli che abbiamo già perso. Bisogna parlare di abuso sessuale in adozione perché questo cambiamento avvenga!

Prossimamente: Parte 3 – Cosa bisogna fare in caso di abuso all'interno delle famiglie adottive

Risorse informate sui traumi

di Lynelle Pulled by the Root intervista sugli abusi sessuali nelle famiglie adottive

Chi sono adesso?

Di Maria Diemar dal suo blog su Possiedo la mia storia Maria Diemar

Chi sono ora, dopo che la storia della mia vita è cambiata

Ho sempre pensato che mia madre mi avesse dato in adozione
Ero un bambino abbandonato
Ho imparato a credere che l'adozione sia qualcosa di bello
Anche se fa male
Anche se mi sono sentito abbandonato
Anche se mi sentivo solo

Ho cercato mia madre per tanti anni,
era quasi impossibile trovarla
finché non sono entrato in contatto con Ana Maria in Cile

Quando Ana Maria ha trovato mia madre
Ho imparato la verità
Sono stato rubato da mia madre
all'ospedale
subito dopo che mi ha partorito
Mia madre non poteva vedermi o abbracciarmi
La gente in ospedale, un assistente sociale ha davvero provato a costringerla
per firmare le carte che voleva darmi in adozione
mia madre si è rifiutata di firmare qualsiasi documento

Passarono 84 giorni,
dal giorno in cui mi hanno separato da mia madre
nella piccola città di campagna in Cile
finché sono arrivato in aereo a Stoccolma in Svezia.

Sono venuto in Svezia con la documentazione
diceva che non avevo una famiglia che potesse prendersi cura di me
diceva che mia madre mi aveva lasciato in adozione
Non lo metto mai in dubbio
Ma mi sentivo abbandonato e solo

Oggi so la verità
mi hanno rubato e
separato con forza da mia madre

Poche persone vogliono vedere la verità
come la società ci ha insegnato che
l'adozione è una cosa bellissima

Ho imparato che l'adozione è sporca
affari, e questo
la gente fa soldi
Ho imparato che l'adozione
è un'industria

E non sono sicuro,
chi sono più
se non sono quel bambino abbandonato

Sono stato costretto a tornare indietro
per affrontare tutte le mie paure e
per guardare le mie scelte ed esperienze

Oggi quando vedo la foto di quella bambina
nel mio passaporto cileno
vedo una ragazza triste,
tutto solo al mondo
senza diritti legali perché
nessuno ha avuto il tempo di assicurarsi
Vengo dalla situazione
che è stato dichiarato nei documenti

Dopo 6 mesi sono stato adottato,
secondo la legge in Svezia
nonostante la legge in Cile

Cosa significa per te l'adozione?

E per favore, prima di rispondere a questa domanda,
Chi sei?

Trigger del trauma

Perché alcuni adottati devono stare sulla difensiva, criticarsi eccessivamente, umiliarsi a vicenda e presentarsi come aggressori?

Capisco e rispetto che tutti noi abbiamo opinioni, pensieri e informazioni diverse su un argomento molto complesso. Abbiamo tutti storie e idee uniche da condividere. Penso che le persone lo facciano perché il loro trauma viene innescato. Sentono di aver bisogno di uno sfogo e non capiscono perché - si scagliano in un assalto di parole errate, scritte male e piene di odio, ma non fa nulla per convincere le persone alla loro discussione e sicuramente non ne dà una qualsiasi credibilità.

Quando ero un bambino, mi è stato detto che avrei pianto e urlato quando mi fossi sentito frustrato. Penso di essere stato io a trovare sollievo dalle frustrazioni in sospeso che ho affrontato da bambino. Essendo adottato all'estero, ho dovuto imparare una nuova lingua, sono stato costretto a mangiare cibi che non mi piacevano, non avevo familiarità con la mia cultura adottiva e, peggio di tutto, sono stato accoppiato con adottanti impazienti che erano severi e indifferenti alla mia situazione . Mio "padre" una volta mi ha fracassato la faccia in un mucchio di purè di patate quando non riuscivo a ricordare il nome del sugo. Mi è stato detto che i bambini devono essere visti e non ascoltati. La loro vita ultraconservatrice non mi avrebbe permesso di agire in alcun modo. Penso che molti di noi affrontino fattori scatenanti del trauma del nostro passato, inconsapevolmente. Urliamo quando pensiamo di essere emarginati. Malediciamo quando ci sentiamo insicuri.

Sono regolarmente attaccato per essere schietto. Oggi sono stato attaccato da due individui diversi. Uno era un uomo molto disturbato che ha lanciato una raffica di imprecazioni contro di me e altre persone. Inizialmente ha posato come un individuo calmo e amorevole, ma ha immediatamente mostrato i suoi veri colori: un individuo molto aggressivo e umiliante. Inizialmente ha attirato le persone con il suo aspetto e il suo fascino, ma il costante sminuire presto ha inasprito la relazione. L'individuo successivo era una donna, minacciata dal mondo accademico o da chiunque si dichiarasse semi-intelligente. Questa donna sa sempre meglio, deve dimostrare di essere colta, vuole dimostrare di avere l'appendice più grande (cervello). Se uno vuole condividere le informazioni con gli altri, lo si può fare senza fare a pezzi l'altro. Avrebbe potuto fare domande chiarificatrici o informarsi sui miei pensieri o cercare maggiori informazioni per capire la mia direzione. Niente di tutto questo è stato fatto.

Il forum che voglio promuovere è uno con la nozione: "condividiamo e impariamo".

Oggi ho avuto una meravigliosa conversazione con un'amica su ciò che è successo e ho imparato molto da lei. Mi ha detto, "Non puoi aggiustare un trauma, nella mia esperienza, devi trovare modi sani per farcela". La mia mente è stata spazzata via! So che è vero, ma al momento dimentico di vedere la correlazione. Il mio primo istinto è stato quello di scrivere di questi due individui e trovare il modo di separarli. Vedo molto questa "reazione" nei forum degli adottati. Anche il mio amico ha detto: "Un'altra cosa da considerare è come le persone si comportano quando sono sopraffatte. È qualcosa a cui penso quando considero la compatibilità".

Penso che questa sia un'idea meravigliosa e un requisito. Dobbiamo trovare partner che possano vedere oltre le nostre esplosioni e aiutarci a scendere dal cornicione. Ho trovato le sue parole sagge e qualcosa che non avevo considerato prima. Se trovassimo modi più salutari per affrontare i nostri fattori scatenanti, molti di questi combattimenti potrebbero essere prevenuti. Li abbiamo tutti e alcuni lo indossano sulle maniche e altri lo seppelliscono nel profondo. Può accumularsi ed essere rilasciato su estranei o colleghi che potrebbero non avere familiarità con ciò che sta accadendo nelle nostre vite.

Allora, cosa ti fa scattare? Come affronti? Hai assistito a traumi innescati di recente?

 

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