A chi interessano le riforme per l'adozione in Australia?

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Il governo australiano ha una visione parziale e ristretta dell'adozione internazionale. L'adozione internazionale è diventata un mercato alimentato dai lobbisti che insistono sul loro diritto alla genitorialità, specialmente quando la biologia li delude. I lobbisti delle adozioni insistono sul fatto che ci sono milioni di orfani che hanno bisogno di una casa e quindi alla fine guidano gli inconsapevoli lungo il percorso di credere ciecamente che sia una situazione vantaggiosa per tutti: abbiniamo i milioni di bambini che meritano una famiglia alle coppie che non possono averne con mezzi naturali. Nel mezzo ci sono molti trafficanti di bambini senza scrupoli che fanno soldi approfittando di questo sistema guidato dal mercato.

Nel frattempo, ci sono adulti adottati all'estero come me che pensano in modo critico a quello che sta succedendo oggi ea quello che è successo oltre 40 anni fa, dove tutto ha avuto inizio.

Le storie nei media sono piene di belle immagini di adottati che hanno perso la loro patria e le loro famiglie. Gli adottati sono riusciti a sopravvivere e prosperare e vedere se stessi come benefici, ma allo stesso tempo, affrontare la realtà delle loro terre d'origine dove povertà, mancanza di istruzione e opportunità significano che la loro realtà ipotetica avrebbe potuto essere una vita più dura. Perché i media continuano a promuovere un'immagine dell'adozione in bianco o nero piuttosto che uno sguardo critico su ciò che sta realmente accadendo? È perché i lobbisti che cercano di adottare hanno ricchezza, influenza e posizione sociale e quindi hanno la priorità e hanno un maggiore accesso al governo?

Da quando il governo Abbott è salito al potere, abbiamo visto molte storie dei media che descrivono l'agenda della lobby delle adozioni che sembra corrispondere alla posizione dell'attuale governo. Tony Abbott è stato visto interagire personalmente con il fondatore di AdoptChange e, a un certo punto, ha persino fatto incontrare e cenare l'intero gruppo con le foto pubblicate. All'inizio di quest'anno ne avevo abbastanza di stare seduto a guardare l'attuale governo andare avanti in modo così unilaterale, così ho scritto al Primo Ministro chiedendo un incontro con un gruppo di noi, adulti adottati all'estero, che di solito non si vedono nel campo politico di adozione.

Ci sono voluti un paio di mesi prima che ricevessi una risposta, ma alla fine, alla fine di aprile, ci è stato concesso un incontro con il consigliere senior del primo ministro e il consigliere del ministro Morrison (nota, non abbiamo una priorità abbastanza alta da concederci un incontro personale con il PM). All'incontro hanno partecipato 6 adulti adottati da 4 stati dell'Australia di età compresa tra i 20 ei 40 anni, in rappresentanza di 3 dei principali paesi di invio, Vietnam, Corea e India.

Come gruppo di adulti adottati all'estero, abbiamo presentato le verità delle nostre esperienze al Primo Ministro e ai consiglieri di Morrison. Il nostro primo punto è: cresciamo! Non rimaniamo bambini per sempre! Il concetto di adozione internazionale del governo australiano si concentra sui bisogni del bambino, ma non affronta il fatto che l'adozione non si esaurisce con l'arrivo di un bambino tra le braccia di una coppia in attesa. Cresciamo e a un certo punto lottiamo per trovare un equilibrio tra ciò che abbiamo lasciato involontariamente alle spalle (la nostra eredità, il nostro background genetico, la nostra cultura, la nostra lingua, le nostre comunità, il nostro senso di appartenenza, ecc.) e ciò che guadagniamo da essere cresciuto in un ricco paese occidentale. Continuiamo a incontrare sfide lungo la strada e, quindi, è responsabilità dell'attuale governo condurre programmi etici con i paesi di invio e garantire che il supporto post adozione inizi prima del nostro arrivo e continui per sempre.

È normale aspettarsi che una buona parte di adottati voglia sapere ad un certo punto quali sono le loro informazioni sulla nascita, che si tratti di una curiosità naturale o di una necessità medica. Vogliamo informazioni accurate, non informazioni inventate che ci lasciano seguendo una scia cartacea che causa frustrazione e vicoli ciechi perché non è corretto! Il governo deve garantire che disponiamo di strade appropriate per esplorare questo senza dover badare a noi stessi ed essere sfruttati da individui senza scrupoli che di nuovo trarranno vantaggio dalla nostra posizione vulnerabile. Molti adottati all'estero scoprono che dobbiamo cercare informazioni di base che sono un nostro diritto umano: conoscere il nostro nome di nascita corretto, la data, il luogo di nascita e i genitori. Il governo deve anche garantire che non crediamo ciecamente che i governi dei paesi invianti affermino che siamo legittimi orfani. È necessario fare qualcosa per controllare ulteriormente questo a causa della corruzione nei paesi di origine. Gli adottati coreani che si sono presentati ai consulenti hanno condiviso di come hanno scoperto di non essere mai stati "orfani" - che al ricongiungimento con le loro famiglie, le loro storie non riguardavano l'abbandono perché i loro genitori erano morti, ma perché all'epoca le loro famiglie stavano lottando con la povertà e mancanza di opportunità. Spesso, mentre cresciamo fino all'età adulta e al ricongiungimento, molti adulti adottati all'estero trovano che l'adozione fosse l'unico mezzo disponibile per risolvere il problema di mantenerci in vita. Sotto il Convenzione delle Nazioni Unite sui diritti del fanciullo (UNCRC) il nostro governo dovrebbe fare di più per garantire, senza dubbio, che siamo veri orfani prima di accettare di portarci in questo paese tramite l'adozione internazionale.

Abbiamo anche condiviso le lotte di un adottato trafficato – e sappiamo che ci sono almeno 9 adottati internazionali con questa esperienza fino ad oggi che crescono in Australia. Cosa ha messo in atto il governo per sostenere questi bambini mentre invecchiano? Chi si prende cura dei loro diritti e interessi per garantire che dispongano di una via appropriata e imparziale a cui rivolgersi? Cosa succede a loro se la loro adozione fallisce o i loro genitori adottivi non sono disposti ad aiutare a indagare su eventuali verità sui loro ricordi o affermazioni dai paesi di nascita fino a quando non raggiungono l'età adulta? Perché un bambino dovrebbe aspettare così a lungo se ha ricordi reali che potrebbero essere indagati prima piuttosto che dopo? La dura realtà è che un bambino è costretto ad aspettare ma scopre che il loro genitore biologico è morto durante questo tempo di attesa. Attualmente il governo australiano fa poco per aiutare e ha creato un Protocollo sulla tratta . La realtà di questo protocollo è il suo alto livello e non fa nulla per garantire che la proprietà del governo statale o federale prenda l'iniziativa e assicuri il benessere della famiglia adottiva, dell'adottato e della famiglia biologica. Il risultato finale per l'adottato è che il protocollo evidenzia semplicemente le lacune nei ruoli e nelle responsabilità tra il governo statale e quello federale perché nessuno dei due intraprenderà azioni appropriate. Forse dovrebbero parlare con gli adulti adottati all'estero vittime di tratta se non sono sicuri di quale dovrebbe essere l'"azione appropriata"? Questo è un ottimo esempio di come il governo federale consideri il proprio ruolo nell'adozione che termina nel momento in cui un bambino entra nel paese.

Le situazioni di tratta dovrebbero essere indagate a fondo da un organismo imparziale che comprenda le principali parti interessate coinvolte (ad es. autorità centrali del paese di invio e di accoglienza, polizia federale, avvocati, traduttori, ecc.). L'attuale mancanza di una via o di un'indagine imparziale finisce per aggravare ulteriormente il trauma che l'adottato adulto sperimenta. Anche il nostro attuale protocollo non offre assistenza legale all'adottato, ma questo è l'unico settore in cui la competenza è assolutamente necessaria per garantire che i diritti del bambino siano protetti e applicati. L'Australia corre il rischio di non apprendere nulla dalle nostre esperienze peggiori e di non adempiere ai propri obblighi stabiliti sia dall'UNCRC che dall'Aia sull'adozione internazionale.

La cosa più notevole dell'attuale riforma dell'adozione del governo è il loro impegno, e in attesa del lancio, a spendere circa A$21 milioni su una hotline di 1800 che fornirà uno sportello unico nazionale per le coppie che desiderano adottare a livello internazionale. Questo sportello unico non è una novità, solo una vetrina che agirà per rimandare le coppie ai loro Dipartimenti di Stato/Territorio che le istruiranno e le prepareranno nel miglior modo possibile per l'inizio del viaggio di adozione internazionale. Questo sportello unico non renderà il processo di acquisizione di un bambino più veloce poiché abbiamo solo il controllo del processo di valutazione e preparazione dei potenziali genitori: l'Australia ha pochissime capacità di aumentare il numero di bambini o il ritmo con cui i bambini vengono inviati al nostro paese – questo è totalmente sotto il controllo del paese mittente. In tutto il mondo, i paesi di origine stanno diminuendo il desiderio di esportare i propri figli e si stanno concentrando sempre di più sulla conservazione della famiglia e sul mantenimento dei legami comunitari. Dovremmo incoraggiare i paesi a continuare in questo modo e seguendo le linee guida dell'UNCRC per consentire al bambino di rimanere nel paese di nascita, se siamo veramente focalizzati sul bambino. 

Gli adulti adottati all'estero come me considerano la riforma dell'adozione di Tony Abbott molto unilaterale. Come può il governo australiano agire per un solo gruppo (il lato della domanda) ma non fare nulla per i bambini reali che stanno crescendo qui e per i bambini che arriveranno come risultato di questa spinta per rendere l'adozione più facile e veloce? Quanto è faziosa questa azione del governo federale, pur rientrando nel proprio mandato, come si può vedere sul sito web del Dipartimento del procuratore generale di Ruoli e Responsabilità, è il governo federale che alla fine tiene generale responsabilità di garantire gli obblighi dell'Australia ai sensi del Convenzione dell'Aia per l'adozione internazionale sono sostenuti. Federale governo ha anche il compito di garantire che le autorità centrali statali mantengano i loro ruoli all'interno della convenzione e per le quali hanno anche firmato congiuntamente il Accordo Stato-Commonwealth per il funzionamento continuo del programma di adozione internazionale dell'Australia. 

Secondo la legge australiana, il firmato Convenzione dell'Aia  nella parte 2, sezione 6, dice: "Le funzioni dell'Autorità centrale del Commonwealth sono di svolgere o coordinare l'esecuzione di tutto ciò che è necessario:
(a) per consentire l'adempimento degli obblighi dell'Australia ai sensi della Convenzione“.

Ecco solo alcune domande basate su esperienze note di adottati internazionali adulti e chiedo: cosa sta facendo il governo australiano per rispettare i propri obblighi nei confronti di coloro che l'adozione ha un impatto maggiore, noi adottati, dato che stanno spingendo per la riforma dell'adozione?

Come da Parte 2 Sezione 6
“Riconoscendo che il bambino, per il pieno ed armonioso sviluppo della sua personalità, dovrebbe crescere in un ambiente familiare, in un clima di felicità, amore e comprensione”,
D: cosa facciamo per aiutare chi non ha la fortuna di averlo? e come farebbe l'Australia a sapere se un'adozione sta funzionando bene o meno dopo 2, 5, 10 o 20 anni dall'adozione?

Come da programma 1
Convinto del necessità adottare misure per garantire che le adozioni internazionali siano effettuate nell'interesse superiore del minore e nel rispetto dei suoi diritti fondamentali e per prevenire il rapimento, la vendita o la tratta di minori,"
D: cosa sta facendo l'Australia per richiedere la prova della "necessità" e della "misura di ultima istanza" come indicato nell'UNCRC per rimuovere i bambini per l'adozione internazionale? E cosa stiamo facendo per prevenire la tratta, soprattutto dopo l'evento?!

Articolo 4
L'adozione nell'ambito della Convenzione ha luogo solo se il competente autorità dello Stato di origine —"
D: come fa l'Australia ad accertare se l'autorità è “competente”? Come viene misurato questo quando vediamo generazioni di adulti adottati con documenti di nascita falsi o falsi?

Articolo 4
a hanno stabilito che il bambino è adottabile;
b hanno stabilito, dopo aver preso in debita considerazione le possibilità di collocamento del minore nello Stato di origine, che l'adozione internazionale è nell'interesse superiore del minore;
c hanno assicurato che
(1) le persone, le istituzioni e le autorità il cui consenso è necessario per l'adozione, sono state consigliate per quanto necessario e debitamente informate degli effetti del loro consenso, in particolare se l'adozione comporterà o meno la cessazione del rapporto giuridico tra il bambino e la sua famiglia di origine,
(2) tali persone, istituzioni e autorità hanno dato il loro consenso liberamente, nella forma giuridica richiesta, ed espresso o dimostrato per iscritto,
(3) i consensi non sono stati indotti da pagamento o compenso di alcun tipo e non sono stati revocati, e
(4) il consenso della madre, ove richiesto, è stato prestato solo dopo la nascita del figlio; e
d hanno assicurato, tenuto conto dell'età e del grado di maturità del minore, che
(1) lui o lei è stato consigliato e debitamente informato degli effetti dell'adozione e del suo consenso all'adozione, ove tale consenso sia richiesto,
(2) si è tenuto conto dei desideri e delle opinioni del bambino,
(3) il consenso del bambino all'adozione, ove tale consenso sia richiesto, sia stato dato liberamente, nella forma giuridica richiesta, ed espresso o provato per iscritto, e
(4) tale consenso non è stato indotto da pagamenti o compensi di alcun tipo.
Q: 
cosa si fa per DIMOSTRARE o almeno ricontrollare al di fuori del paese mittente che si ottiene il consenso adeguato privo di coercizione e famiglia biologica comprendono correttamente il nostro concetto occidentale di adozione? E cosa si fa quando il bambino è abbastanza grande da capire e avere voce in capitolo? Perché non se ne tiene conto?

Articolo 9
Le Autorità centrali adottano, direttamente o tramite le pubbliche autorità o altri organismi debitamente accreditati nel loro Stato, tutte le misure appropriate, in particolare per:
un raccogliere, conservare e scambiare informazioni sulla situazione del bambino e dei futuri genitori adottivi, per quanto necessario per completare l'adozione"
D: cosa fa il governo per seguire questo e assicurarsi che i dati siano accurati e non falsi?

C "promuovere lo sviluppo di consulenza per l'adozione e servizi post-adozione nei loro Stati"
D: cosa fa il governo federale per garantire che sia disponibile uno standard/livello di servizio appropriato e come viene misurato questo senza chiedere agli adulti adottati?

D "fornirci l'un l'altro rapporti di valutazione generale sull'esperienza con adozione internazionale”;
D: sicuramente questi rapporti di valutazione dovrebbero includere il feedback degli adulti adottati all'estero alle autorità centrali su come è stato realmente e cosa sta andando male o è giusto e questo feedback dovrebbe essere preso sul serio e seguito fino al livello federale?

Nell'interesse di chi sono i media attuali e il governo federale che promuovono la riforma delle adozioni internazionali? Dico non nell'interesse del “bambino” che cresce per diventare adulto.

Il governo federale e i media hanno una percezione imprecisa del "bambino" che ritrae un Gerarchia dei bisogni di Maslow tipo di vista: che un senso di appartenenza, autostima e realizzazione di sé è al top e necessario solo dopo che abbiamo soddisfatto i bisogni fisiologici di sopravvivenza attraverso le nostre prime offerte mondiali. Erroneamente il nostro bisogno di cibo e riparo diventa prioritario perché i nostri paesi di origine faticano a fornirlo a causa della povertà. La realtà è che, se ascolti un numero sufficiente di adottati internazionali adulti, inizierai ad avere un senso della realtà che i nostri bisogni non sono una scala dal basso verso l'alto che saliamo in ordine di priorità: questi bisogni non possono essere segmentati, divisi e prioritari. Questi bisogni devono essere visti come un insieme per cui il nostro bisogno di rimanere con la nostra comunità e il nostro patrimonio, essere amati da loro, è importante quanto il nostro bisogno di cibo e riparo o la nostra capacità di essere amati da estranei.

Ancora più importante, il nostro bisogno di raggiungere l'autorealizzazione deriva dall'avere un adeguato supporto post-adozione in atto fin dall'inizio per far fronte alla separazione dai nostri inizi. Se Tony Abbott fosse serio riguardo all'adozione internazionale e al servizio degli interessi del bambino, dovremmo misurare i risultati e assicurarci di avere tutto in atto per supportare al meglio quella che dovrebbe essere l'ultima opzione per dare a un bambino una buona casa/famiglia in Australia.

Il governo australiano fa ben poco per cercare input nella politica di riforma delle adozioni dalle realtà degli adottati internazionali adulti che vivono qui. Quest'anno ho contattato attivamente in numerose occasioni i partiti liberale, laburista e dei Verdi. Ad oggi, abbiamo incontrato solo uno dei Consiglieri Senior del Primo Ministro e il consigliere del Ministro Morrison e il tempo dirà se in effetti hanno preso sul serio qualcosa di ciò che abbiamo detto. Non sarebbe un cambiamento vedere un certo impegno per l'effettivo "interesse superiore del bambino" se una parte o la maggioranza di $21m per la hotline del 1800 venisse spesa per migliorare seriamente i servizi nazionali di supporto post-adozione? che sono enormemente carenti per gli adulti adottati all'estero in termini di portata, portata e accessibilità.

Per essere serio, il governo australiano deve creare legami diplomatici in ciascun paese di invio per aiutare gli adottati a tornare a trovare la famiglia biologica e la comunità. Il governo dovrebbe anche creare un database centrale a lungo termine dei bambini importati in Australia con il maggior numero possibile di informazioni accurate sulle loro origini, in modo che negli anni futuri saremo in grado di avere accesso alle nostre informazioni di base senza che siano alterate modulo. Questo database dovrebbe anche tenere traccia e conservare le informazioni sugli esiti a lungo termine in modo che possiamo effettivamente valutare, secondo la Convenzione dell'Aia, se gli interessi del bambino sono ottenuti. Il governo dovrebbe anche sostenere che i paesi di invio si assicurino che i genitori biologici abbiano effettivamente dato un consenso informato e istruito. Come possiamo quindi sostenere consapevolmente l'adozione internazionale e la riforma delle adozioni se non abbiamo fatto nulla per garantire che tutte le misure fossero prese per aiutare a mantenere un bambino all'interno del suo paese, comunità e cultura?

A chi interessa l'attuale riforma delle adozioni? Dal punto di vista di un adulto adottato all'estero, dico che è nell'interesse delle coppie che vogliono adottare un bambino. Se vogliamo seriamente difendere l'interesse superiore del bambino, seguiremo la nostra UNCRC ratificata in modo più completo. C'è una differenza tra l'essere un vero sostenitore dell'infanzia e l'essere un sostenitore dell'adozione. I veri sostenitori dell'infanzia fanno tutto il possibile per consentire alle comunità e alle famiglie di sostenere i propri figli e aiutarli a rimanere insieme, ad es. prestiti di microcredito per aiutare le famiglie povere a trovare un reddito, case comunitarie dove gli orfani possono essere cresciuti in un ambiente familiare con altri bambini che sono come loro con genitori della loro stessa cultura e razza, ecc. I veri sostenitori dei bambini si concentrano sulla ricerca di soluzioni per il bambino prima di promuovere l'adozione.

Se pensiamo veramente in modo critico all'adozione e al suo impatto duraturo imposto sui nostri inizi abbandonati/rinunciati, saremmo pienamente consapevoli dell'impatto aggiuntivo che la recisione legale delle informazioni biologiche di un bambino sotto forma di creazione di certificati di nascita nuovi e falsi ha a lungo termine . Darci documenti di nascita falsificati non lascia tracce per rintracciare il nostro patrimonio biologico, se lo desideriamo. Se l'adozione non sradicasse il nostro certificato di nascita originale e lo sostituisse con uno nuovo che elencasse i nostri genitori adottivi come i nostri genitori come-se-nati, sarebbe più adatto come soluzione a lungo termine per i bambini che aspirano veramente ad essere nell'interesse superiore del bambino. Non siamo un oggetto da possedere o acquistare e la creazione di documenti di nascita falsificati crea questa realtà per le coppie in attesa.

Gli adottati, noi bambini che cresciamo, sono l'essenza dell'adozione e dovremmo essere consultati a tutti i livelli di sviluppo delle politiche dai governi in modo reale, non simbolico.

Intercountry adottato nella stessa famiglia razziale

Molti nei circoli delle adozioni e nel grande pubblico ritengono erroneamente che un bambino orfano e abbandonato possa essere adottato tramite adozione internazionale in una famiglia della stessa razza: i problemi dell'identità razziale, dei sentimenti di appartenenza e delle intese culturali non sarebbero così difficili da affrontare con il crescere.

Di recente ho intervistato Prema, un'adozione internazionale, adottata in una famiglia della stessa razza, che ha sperimentato tante difficoltà quanto quelli di noi, come me, adottati in una famiglia adottiva di diversa origine razziale. Non è la prima volta che sento un'adottata esprimere questo. Immagino che sia simile all'esperienza che gli adottati nazionali hanno nel paese, adottati in famiglie della stessa razza, dove alcuni di loro mi hanno espresso che almeno per noi adottati internazionali di razza diversa dalle nostre famiglie adottive! "Le persone non possono fare a meno di notare" la differenza, mentre per coloro che appartengono alla stessa famiglia razziale, è più difficile che queste complessità siano visibili e, quindi, più difficile per gli adottati ricevere la necessaria convalida delle loro esperienze.

Per gli adottati della stessa razza, gli estranei non hanno la pelle e l'aspetto fisico a confronto per farli riflettere e porre domande, graditi o meno.

Qui è di Prema storia in modo che possa raccontarti da sola, che l'adozione internazionale è piena di altrettante complessità quando viene adottata in una famiglia adottiva della stessa razza.

L'adozione è un caleidoscopio di esperienze: dobbiamo onorare e convalidare tutte queste storie ed esperienze per ottenere una comprensione più profonda degli impatti su coloro che ne sono affetti.

Panel online: Esperienze InterCountry Adoptee

Oggi abbiamo avuto un panel online con 6 adottati internazionali che rappresentano i paesi di invio di Hong Kong, Vietnam, Corea, Bangladesh e Sri Lanka. È stato fantastico sentire la varietà di esperienze e pensieri.

Per visualizzare il pannello clicca sul link sottostante, tieni presente che nei primi 5 minuti abbiamo riscontrato problemi di rete ma da quel momento in poi il video è chiaro e comprensibile. Complimenti ai nostri compagni adottati all'estero per essere stati coraggiosi e aver parlato apertamente!

Un enorme grazie a Pascal Huynh che ha creato, diretto e facilitato questi pannelli.

Clic qui per una trascrizione della mia sezione su Perché il supporto post-adozione è importante e qui per tutte le Serie di pannelli per l'adozione online rilevanti per l'adozione internazionale.

Adotta la rabbia

citazione di Joan Chittister

Stavo scrivendo a una mamma adottiva su come noi adottati esprimiamo la rabbia e mi ha ricordato quanto le persone siano spaventate, in generale, da quella "rabbia dell'adottato". Allo scopo di creare una maggiore comprensione di questa emozione fraintesa e temuta, ho pensato di scrivere sul perché la rabbia è una componente valida nel percorso di un adottato e su come le persone possono supportare un adottato in mezzo alla rabbia. Non parlo a nome di tutti gli adottati, ma condivido la mia esperienza.

Non ricordo di essere stato consapevole della mia rabbia legata al mio abbandono fino a quando non ho raggiunto i 20 anni. Ricordo di essermi sentito arrabbiato da adolescente, ma all'epoca la mia rabbia sembrava il risultato di sentirmi confuso riguardo al mio posto nel mondo, di sentirmi come se non fossi adatto, che le persone mi prendessero in giro per il mio aspetto e per essere trattato in modo diverso nella mia famiglia adottiva. So che se qualcuno si fosse avvicinato a me durante quegli anni dell'adolescenza e avesse parlato di adozione o abbandono, l'avrei messo da parte dicendo che non aveva nulla a che fare con come mi sentivo. Ero un adolescente che non aveva idea dei problemi che stavano alla base dei miei sentimenti. La mia famiglia adottiva non ha cercato di cercare problemi diversi dai normali problemi adolescenziali - gli è stato detto che l'amore dovrebbe essere sufficiente - un'era in cui l'adozione e l'abbandono non erano capiti.

Ero l'adottato adolescente che non si è mai ribellato apertamente. Personalità? Direi che è stata la mia paura del rifiuto che ha creato la mia spinta ad "adattarmi" e il mio desiderio di "accettazione" che mi ha spinto ad avere successo a scuola. Il mio sfogo emotivo era la musica. Suonavo il pianoforte tutto il tempo e ricordo che mia sorella adottiva mi ha chiesto di smettere di battere il pianoforte così forte e con rabbia. Guardando indietro, mi rendo conto ora che era il mio unico sfogo e segno di rabbia profondamente radicata e, soprattutto, tristezza. Sicuramente mi sentivo come se non avessi nessuno che mi parlasse di quei sentimenti, per iniziare quelle conversazioni, e forse ero così escluso dal fidarmi di qualcuno istintivamente che non potevo vederli anche se erano di fronte a me. Sono cresciuto con altri bambini a scuola e in chiesa, anch'essi adottati a livello domestico, ma non ricordo alcuna conversazione sui bambini "adottivi", tranne per aver sentito per caso che stavano causando un sacco di problemi ai loro genitori.

Da adulto adottato, conosco personalmente parecchi adottati internazionali che sono cresciuti ribellandosi e facendosi drogare, alcol e sesso. Sono tutte dipendenze in una certa misura che aiutano a seppellire i nostri sentimenti perché sono così opprimenti. Posso capire perfettamente perché ci rivolgiamo a questi comfort e cosa li sta guidando. Per gli adottati, sono i nostri profondi sentimenti di dolore per essere stati abbandonati. Le domande persistenti nella nostra psiche sul perché ci siamo arresi? Le persone sono così accecate dai miti fiabeschi dell'adozione di "famiglia per sempre" e "l'amore è abbastanza" che non vedono i segni così ovvi per un adottato come me. Puoi trattarci come una famiglia per sempre e l'amore è abbastanza, ma NOI non ci sentiamo così. Non per molto tempo. Per i bambini come me, che sembravano ben educati, le nostre lotte passano inosservate, solo per manifestarsi più tardi nella prima età adulta come depressione profonda e tentativi di suicidio o altri sintomi nascosti. Forse i genitori dovrebbero considerarsi fortunati se hanno un figlio che sta recitando - almeno il bambino adottato sta cercando di dirti che c'è qualcosa con cui stanno lottando - è la loro richiesta di aiuto. Per quanto riguarda gli adottati come me, d'altra parte, i miei genitori non avevano idea della profondità delle mie lotte e per qualche ragione sconosciuta sono ancora viva per scriverne. Per quegli adottati che riescono a tagliare definitivamente quei sentimenti ponendo fine a tutto, dico che è una terribile riflessione sulla nostra società nei modi in cui perpetuiamo i miti dell'adozione, non riuscendo a sostenere e offrire l'aiuto e l'accettazione che stanno cercando prima che sia troppo tardi! I miei genitori certamente non si sono mai resi conto che avevo problemi di fondo profondamente radicati che avrebbero potuto beneficiare di un'assistenza guidata. Ho guardato all'esterno come il bambino modello, sempre conforme, che si comportava bene a scuola, nonostante fosse stato beccato per un negozio di sollevamento nella mia prima adolescenza.

La realtà è che la rabbia è una normale risposta emotiva ai nostri straordinari inizi di perdita, distacco, disconnessione, rottura dei nostri legami con la madre che ci ha portato, perdita del nostro patrimonio genetico, sentimenti di non appartenenza alla nostra terra e al nostro ambiente adottivi, sentimenti di spostamento , confusione su dove ci adattiamo esattamente e perché è così difficile lottare con tutti questi sentimenti che nessun altro sembra avere, per non parlare di relazionarsi. A meno che le persone che ci circondano e più vicine a noi non capiscano questa rabbia e non abbiano interesse a "sentire" di cosa tratta questa rabbia, penso che come adottati continuiamo a intensificare i nostri comportamenti nell'esprimere la rabbia in modi poveri e disfunzionali che sabotano ulteriormente le nostre capacità sviluppare relazioni che altrimenti potrebbero essere di supporto.

Un giorno, durante la terapia, mi resi conto che in realtà farmi del male era la mia rabbia rivolta verso l'interno. Gli adottati che mettono in atto la loro rabbia la stanno mostrando, quelli di noi che sono perfezionisti e cercano di conformarsi la rivolgeranno verso l'interno se non c'è un modo appropriato per esprimerla. Quindi, come possiamo aiutare al meglio un adottato con rabbia? Innanzitutto e soprattutto abbiamo bisogno di qualcuno che ci ascolti e accetti che abbiamo un vero motivo valido per provare rabbia. Questo significa non aver paura di sentire la rabbia dell'adottato. Non allontanare il problema dall'adottato e fallo su di te. Conosco molte persone che hanno paura di sentire/vedere/essere su ciò che percepiscono come il destinatario della rabbia – se è così, ti incoraggio a leggere The Dance of Anger di Harriet Lerner. Bloccando il bisogno innato dell'adottato di esprimere quella rabbia, bloccherai anche il suo bisogno di esprimere la sua innata tristezza per la perdita e la disconnessione.

Secondo, non reagire alla rabbia espressa in modo negativo. Se lo fai, questo dà l'impressione che la nostra rabbia sia sbagliata. No, ciò che è sbagliato non è l'emozione e le valide ragioni per questo, ma il modo in cui trasformiamo quell'energia di rabbia sugli altri o su noi stessi. Ciò di cui abbiamo bisogno quando esprimiamo rabbia è qualcuno che convalidi e confermi che la nostra rabbia è ok e che alla base di essa c'è il nostro dolore e la tristezza per essere stati abbandonati.

Terzo, una volta che permetti alla rabbia di esistere, potresti essere sorpreso di vederla trasformarsi in lacrime di cruda tristezza, dolore e dolore. Questo è quando abbiamo bisogno di una bella coccola di accettazione che offra conforto e dimostri che stai condividendo il nostro dolore con noi.

Come adottati, se riceviamo costantemente il messaggio apertamente o segretamente che la nostra rabbia non va bene, ci stai riflettendo che non va bene essere chi siamo. Siamo il risultato di un inizio terribile, quindi naturalmente la nostra psiche deve risolverlo e trovare un modo per guarire. Se blocchi la rabbia, l'adottato non raggiungerà mai l'altra estremità dello spettro di guarigione perché la rabbia è la nostra emozione secondaria alla tristezza. Se abbiamo troppa paura di esprimere la nostra tristezza, la esprimiamo come rabbia. Se non puoi sentire la nostra rabbia, non sarai in grado di sentire la nostra tristezza. Se non riusciamo mai ad esprimere la nostra tristezza e il nostro dolore, non riusciremo mai a risolvere i nostri inizi.

Il messaggio che sto cercando di trasmettere è per favore non aver paura della nostra rabbia o cercare di impedirne l'espressione. Una volta che la nostra rabbia viene ascoltata, non saremo così esplosivi o reattivi. È come stappare una bottiglia di vino, se lasci uscire la rabbia, il vino diventa bello e si addolcisce. Ora non sto dicendo che dobbiamo solo sfogare la nostra rabbia una volta, no, a volte abbiamo bisogno di più volte per esprimere questa rabbia ed essere "ascoltati" e ascoltati. Nella mia esperienza, il potere di guarigione per me è venuto dall'essere in grado di raccontare la mia storia in cinquanta modi diversi a cinquanta pubblici diversi. Era la conferma di cui avevo bisogno. Avere persone che vengono da me ed empatizzano e danno quella comprensione che ho sempre cercato. Dopo un po' di conferme da parte delle persone, ho imparato che i miei sentimenti erano ok e che non dovevo scappare da loro. Ho imparato che era bello ascoltare la mia rabbia interiore, ma il trucco era trovare un metodo appropriato per incanalare l'energia e trasformarla in qualcosa di utile per noi stessi. Per me, era creare una rete di supporto per altri adottati che stavano lottando come me. Per altri, potrebbe essere uno sfogo artistico, musica, scrittura, qualsiasi cosa ci permetta di esprimere la rabbia e la tristezza in modo sano e sicuro.

Quanto sopra è scritto specificamente per la rabbia dell'adottato basata solo sulla ferita di abbandono iniziale. Se un adottato viene ulteriormente ferito, maltrattato, razzista oltre al suo abbandono, allora ovviamente la rabbia viene aggravata da questi fattori causali aggiuntivi. Inoltre, non sto sostenendo la violenza che è la rabbia manifestata nei confronti degli altri o giustificando un'adottato che ferisce intenzionalmente gli altri a causa della loro "rabbia". Sto semplicemente scrivendo di un argomento molto frainteso specifico per l'adozione internazionale e spero di condividere alcune informazioni sul motivo per cui mostriamo rabbia, da dove proviene e come potresti aiutarci a risolverlo in modo sano.

Il mio desiderio è vivere in un mondo in cui la rabbia di un adottato sarà ascoltata per quello che è, cioè invece di etichettarci e respingerci perché le persone hanno paura della forza dell'emozione, invece ci abbraccerebbero e confermerebbero che abbiamo ogni motivo per sentirsi triste e arrabbiato. Se la nostra rabbia viene accolta, ci consentirai di guarire noi stessi rimanendo fedeli ai nostri sentimenti e di iniziare a connetterci veramente a te e condividere i nostri bisogni più profondi abbracciando chi siamo nel nostro nucleo più profondo.

Com'è essere adottati?

Qualcuno di recente mi ha chiesto se potevo fornire una breve dichiarazione su queste domande:

Cosa significa essere adottati?

Come ti fa sentire?

E com'è non sapere chi è tua madre (i tuoi genitori)?

Ho faticato a contenere la mia risposta in un paragrafo, ma l'ho fatto... e poi ho deciso di condividere la versione lunga perché nella sua essenza, questo è ciò con cui noi adottati lottiamo e vorremmo che gli altri potessero capire meglio.

Per me, essere adottato ha significato che una volta sono stato abbandonato per qualsiasi motivo. Il mio era nel contesto della guerra del Vietnam, quindi posso quasi cognitivamente accettare che ci fosse un motivo valido: forse mia madre è morta in guerra durante il parto o forse tutta la mia famiglia è saltata in aria in una bomba. Ricordo ancora vividamente di aver visto Heaven and Earth, un film su una donna vietnamita nella guerra del Vietnam e ho provato una forte empatia per le atrocità che molte donne vietnamite hanno subito, specialmente quelle i cui bambini sono stati tagliati fuori dallo stomaco della madre e le donne violentate dai soldati. Il mio cuore soffriva all'idea che quella potesse essere stata la situazione di mia madre e ho superato la mia tristezza per il motivo per cui avrei potuto rinunciare alla realtà che – forse mia madre ha subito più traumi e perdite di me.

Le possibilità del motivo per cui mi sono arresa sono infinite e quasi confortante sapere che probabilmente non mi ha abbandonato a causa dell'essere incinta fuori dal matrimonio come in Corea oa causa della politica del figlio unico come in Cina. Forse era la povertà, come accade in molti altri paesi d'invio come l'Etiopia. Ma alla fine della giornata, posso razionalmente vedere che i bambini vengono abbandonati e alcuni sono orfani legittimi ... e in una situazione dilaniata dalla guerra come la mia, l'adozione domestica, l'affidamento o altre alternative non erano possibili in quel momento a causa del fatto che tutto era nel caos senza un governo stabile per garantire che i cittadini di quel paese vengano accuditi.

Credo che quando siamo abbastanza grandi per comprendere le situazioni politiche ed economiche che circondano le nostre adozioni, ciò influisca sul modo in cui gli adottati vedono l'adozione internazionale. Per quanto mi riguarda, non mi sono mai considerato contrario a tutte le forme di adozione a causa della mia situazione in cui in un paese dilaniato dalla guerra c'è una ragione quasi legittima per cui l'adozione internazionale fosse percepita come necessaria. Metto in discussione aspetti del concetto dell'operazione Babylift che si è verificato dopo la mia adozione, in particolare la velocità con cui è avvenuta, la mancanza di chiarimenti sui bambini che sono stati mandati all'estero sul loro reale stato, su come sono stati selezionati e sulla politica coinvolti – oserei dire che se l'operazione Babylift fosse fatta oggi, sarebbe vista come un traffico di minori di massa e riceverebbe enormi critiche dagli attivisti per i diritti dell'infanzia in tutto il mondo! In effetti, l'operazione Babylift è stata controversa in un'era in cui l'adozione internazionale era agli albori.

Per gli adottati coreani di oggi da una mentalità occidentale, vedendo generazioni di bambini mandati all'estero a causa dello stigma contro le donne single non sposate, si può capire perché come adottati coreani diventi ferocemente critico nei confronti dell'adozione! Lo stesso vale per le generazioni di adottati cinesi inviati all'estero per risolvere il problema demografico del loro paese attraverso l'adozione internazionale. Gli adulti adottati da questi paesi di invio cresceranno inevitabilmente per porsi la domanda: cosa ha fatto il governo per aiutare questi bambini a essere tenuti nel loro paese di nascita piuttosto che essere convenientemente spediti tramite l'adozione internazionale in cui si risparmiano milioni di dollari dal dover trovare una soluzione in casa? E i diritti del bambino? In paesi come il Guatemala, la Cambogia e l'Etiopia le famiglie sono state dilaniate dalla corruzione e dall'avidità dei venditori di bambini con il pretesto dell'adozione internazionale - ovviamente questi bambini adottati cresceranno per avere un'opinione su ciò che è successo su vasta scala e mettere in discussione perché i governi del proprio paese di nascita e del paese di accoglienza hanno fatto poco, abbastanza presto, per fermare più adozioni quando c'erano molti indicatori che i bambini venivano adottati senza un'adeguata supervisione o garantendo che fossero legittimi orfani.

Quindi la domanda su cosa significhi essere adottati inizia con il concetto di abbandono ma poi, a seconda del paese di origine da cui proveniamo, si sovrappone ad altre questioni sociali, politiche ed economiche sul motivo per cui i nostri paesi di nascita ci consentono di essere adottati, ancora stratificati ancora una volta con come la nostra adozione in un'altra famiglia e cultura risulta davvero, e nella minoranza dei casi, di nuovo stratificata se possiamo essere riuniti. Le complicazioni sorgono naturalmente dall'adozione effettiva nel fatto che siamo abbastanza fortunati da essere collocati in una famiglia appropriata con supporto, empatia e aiuto per navigare nelle complessità della nostra vita in diversi stadi di sviluppo - ad esempio, siamo cresciuti in un ambiente multiculturale per permetterci assimilarsi e non sentirsi razzialmente isolati; si è parlato apertamente di adozione; era accettabile esprimere i nostri sentimenti di dolore e non sapere delle nostre prime famiglie; se ci fosse permesso essere noi stessi o dovessimo inconsciamente vivere la vita che i nostri genitori adottivi volevano e soddisfare i loro bisogni subconsci; siamo stati supportati nel tornare nel nostro paese di origine e nel voler cercare informazioni?

Alcuni di noi non sono così fortunati nell'ottenere il biglietto della lotteria "fantastico genitore adottivo" e quindi il nostro essere adottati è al centro della scena nel tentativo di capire perché abbiamo meritato maltrattamenti e ferite (intenzionali o meno) dalle nostre famiglie adottive e serve solo ad aggiungere le nostre vulnerabilità e sentimenti di impotenza dall'essere abbandonati. Per quelli di noi che hanno fantastiche famiglie adottive, oserei dire che possiamo muoverci più velocemente attraverso il campo minato del tentativo di capire cosa significa essere adottati perché abbiamo ricevuto l'amore e il nutrimento necessari per prosperare e sviluppare una sana autostima e identità razziale - ma non è ancora un viaggio facile anche con il migliore dei genitori.

Quindi essenzialmente come ci si sente ad essere adottati? La migliore analogia che potrei trovare da adulto adottato ora che ho 40 anni, è è come sbucciare strati di una cipolla.

Continua a staccarti attraverso gli strati di te stesso. Potrebbe farti piangere, ma queste lacrime purificheranno la tua anima e scopriranno chi sei veramente!

Ti muovi meravigliosamente attraverso la vita per un po' e poi colpisci un nuovo strato che brucia gli occhi e il cuore.

Ci vuole tempo per assorbire il significato del proprio abbandono e perdita ad ogni nuovo livello e livello, e la nostra identità evolve lentamente nel tempo.

Col passare del tempo, ci rendiamo conto di cosa sono questi strati e li accettiamo invece di voler scappare e scappare da loro. Una volta compreso questo, siamo in grado di muoverci attraverso questi strati con meno disagi per l'intera nostra vita. Per me, l'adozione è diventata meno problematica man mano che invecchio perché sono stata in grado di integrare lentamente tutte queste sfaccettature e complicazioni nel mio senso di chi sono e perché sono.

È una cosa così complicata cercare di spiegare com'è non conoscere mai la propria prima madre e il proprio padre. C'è il non sapere in termini di fatti: i loro nomi, storie, razza e lingua. Poi ci sono i sentimenti viscerali di tristezza e dolore e il perché di "perché non siamo con loro?" Poi c'è il “bene – chi sono io allora” senza poter rispondere a nessuna domanda concreta.

Quando ero più giovane e prima di imparare a smettere di scappare dai sentimenti di dolore e perdita, desideravo ardentemente mia madre. Ricordo di aver guardato il cielo stellato di notte e mi sono chiesto se mia madre abbia mai pensato a me o mi sia mancato tanto quanto ho sentito lei. Sognerei che lei mi lasciasse su una strada polverosa e io che gridassi: "aspetta!" Mi rendo conto ora che ero pieno di dolore nei miei anni sotto i 10 anni.

Mi mancava una madre a cui non potevo dare un volto, ma da cui mi sentivo innatamente separato.

Non ci sono dubbi nella mia mente e dopo aver letto La ferita primordiale e guardando documentari come in utero, che è vero: ci leghiamo in utero con le nostre madri e ci sentiamo disconnessi se non sentiamo mai più la sua voce o non la sentiamo più intorno a noi. Non potevo davvero permettermi di fidarmi della mia nuova madre (la mia mamma adottiva) e ora da adulta vedo quanto deve essere stato difficile per lei. Nella mia mente infantile, se la madre può scomparire, è meglio che impari a essere autosufficiente e a non fidarmi di nessun'altra madre. So che la mia mamma adottiva ha cercato di dimostrarmi che mi amava, ma è solo che non potevo lasciarla entrare psicologicamente. Quando è cambiato? Penso che sia stato solo intorno ai 20 anni quando ho fatto un po' di terapia con una donna fantastica (sì, sapevo che dovevo trovare una terapista donna che mi assistesse nel mio lavoro di "madre" non guarito)! Ho finalmente imparato a fidarmi di una donna ea lasciare che il mio dolore sepolto affiorasse – per condividere quel dolore molto reale e profondo di essere separato dalla propria madre – con un'altra “figura materna”. È stato davvero solo allora che ho potuto abbracciare totalmente la mia madre adottiva, permettermi di connettermi e condividere chi ero senza aver paura di perdermi o di essere in qualche modo sleale nei confronti della mia prima madre, e capire che noi tre eravamo collegati.

Il non sapere è solo la mia realtà. Non ho conosciuto niente di diverso. È come se a tutti gli altri venisse data una tazza piena d'acqua, ma la mia tazza è vuota e ho bisogno di bere qualcosa. È un fondamentale fondamentale biologico di base che i nostri corpi hanno bisogno di acqua! Ma come faccio a riempire il bicchiere vuoto e anche se ci riesco, basterà a saziare la sete? Normalmente l'acqua disseta così come la conoscenza dei nostri genitori e del nostro patrimonio familiare ci dà la base/punto di partenza per la nostra identità.

Per gli adottati come me che non hanno fatti su cui basarsi, il non sapere è come iniziare a scrivere un libro o un film senza fare alcuna ricerca per accertare la storia per creare l'ambientazione/scena. Inizia con noi e può sembrare di essere alla deriva in un enorme oceano. Non c'è niente contro cui ripararsi e nessun'altra linea di vita a cui possiamo connetterci per impedirci di andare alla deriva e di essere lavati in giro. Ho avuto molti momenti durante la mia vita in cui mi sono sentito come se potessi essere rovesciato e scomparire per sempre sotto le onde enormi. Onestamente non so a cosa mi sono aggrappata per sopravvivere – forse pura forza di volontà, forse un po' di risolutezza dentro di me per trovare le risposte e dare un senso a tutto. Forse è ciò che mi spinge ancora oggi: trovare un significato alla mia esistenza solitaria. Ma la realtà oggi è che mi rendo conto che non sono affatto solo. Ci sono molti di noi, migliaia, seduti da soli sul nostro oceano tra le onde … collegando ogni individuo insieme al quadro più ampio, aiuta a dare un senso collettivo al nostro significato e scopo e ciò che possiamo ottenere.

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