Saluti! Sono arrivato a Indianapolis, nell'Indiana. Ricapitolando: nei miei recenti blog ICAV, scrivevo da Oahu, che è stata la mia casa per mezzo decennio. Dopo che il mio fratello filippino americano, un precedente residente a Honolulu, è morto improvvisamente l'anno scorso, la mia vita è cambiata per me. E dopo quell'estate, sapevo di aver finito il mio tempo alle Hawaii. Tutto sommato, ero pronto a sistemarmi. Era tempo di coltivare le mie radici come adottato.
Dopo molte ricerche e consigli, ho scelto Indianapolis per il suo costo della vita accessibile. Questa città era nel Midwest e mi mancava il Midwest da quando sono cresciuto nel Wisconsin. Mi mancavano gli alberi del Midwest e le quattro stagioni, soprattutto dopo aver vissuto in Arizona e alle Hawaii per la maggior parte della mia vita.
Per trasferirmi sulla terraferma, mi sono trasferito dalle Hawaii all'Arizona meridionale per stare vicino alla mia famiglia adottiva in modo da poter fare visita ai miei nonni. Per un duro semestre scolastico, sostituii l'insegnamento, feci visite a Phoenix e vissi la morte di mia nonna. Dopo questa perdita, ho acquisito più chiarezza sul trasferimento a Indianapolis. Con disinvoltura, mi sono assicurato alcuni concerti di insegnamento part-time in città. Ho trovato e contattato un Centro Zen per risiedere e praticare lo Zen in centro. Erano gli ultimi giorni del mio contratto di locazione quando ho iniziato a guidare verso l'Indiana. Perché in qualche modo a quel punto riuscii a trovare un lavoro a tempo pieno alla Biblioteca Pubblica di Indianapolis.
Facendo un atto di fede, ho guidato con tutti i miei averi racchiusi nella mia nuova Kia Soul. Dopo aver vissuto all'Indianapolis Zen Center per una settimana e aver iniziato i miei studi Zen, ho trovato un grazioso appartamento a pochi chilometri di distanza in una pittoresca zona pedonale chiamata Broad Ripple, e ho fatto un trasloco definitivo. Alberi secolari circondavano il mio patio. Ho arredato la mia casa con abbastanza mobili per uno e mi sono sistemato con Pualani, il mio gatto che ho portato dalle Hawaii. Dopo qualche altro giorno, ho portato piante tropicali. Ho ricominciato il mio diario spazzatura e la creazione di lettere, ho comprato cibo dai mercati degli agricoltori locali e ho persino iniziato a fare amicizia con la comunità di adottati filippini e asiatici qui.
I miei obiettivi per il prossimo anno a Indianapolis: Spero di acquistare una casa piccola ed essenziale dove poter avere una stufa a legna. Voglio essere in grado di bruciare legna e accendere fuochi ogni giorno per me stesso. Immagino di avere un cagnolino in modo che Pualani abbia compagnia. In questa piccola casa avrò per lo più mobili e piante riutilizzati. Sarò per sempre da solo, lavorerò a tempo pieno fino alla pensione. Avrò vacanze dove posso viaggiare e insegnare l'inglese in altri paesi. Scatterò foto e forse pubblicherò i miei diari visivi un giorno, dal collage che ho fatto a scopo terapeutico. E condurre una vita semplice e tranquilla.
di Sala Kamina, un nero, transrazziale, adottato in ritardo negli Stati Uniti
Non si è mai trattato di te, mia cara dolce bambina, La tua anima ha sempre avuto uno scopo, anche se hai temuto che si contaminasse. Lei ti ha abbandonato, il dolore è valido e oh-così-reale, Ma questo non è per sempre, questo non è il tuo per sempre, i sentimenti sono lì per noi da provare.
Così, addolorati, cara anima, mio fratello in amore e luce, Lascia che la tristezza e il dolore ti travolgano, ma non crogiolarti troppo a lungo nei torti e nei diritti. Tratta le tue emozioni come visitatori, accoglile a braccia aperte e prenditi cura di loro con gentilezza, Quindi, salutali, ringraziali per essere venuti e non sottometterti mai a loro ciecamente.
Guarda il tuo dolore, la ferita, il dolore, la rabbia e la paura, Chiedi loro quali lezioni hanno per te, ma rifiuta di permettere loro di interferire. La tua anima ha scelto questo percorso, questo stesso viaggio, per uno scopo, Quindi guarda ai tuoi sentimenti con curiosità, non identità, poiché esistono solo per allertarci.
Tutto ciò che desideri risiede dentro di te in questo preciso istante, Non sei incompleto o difettoso; quindi sii forte e rifiuta di sentirti minacciato. La famiglia, la madre, l'amore non detto, Niente e nessuno detiene l'amore per te come stai diventando, con le braccia spalancate.
Quindi addolorati anima bella; addolora ciò che è stato perso, Ricorda che hai scelto questo percorso, anche se comporta il costo più prezioso. Hai scelto questo percorso più difficile per condividere il tuo amore, la tua luce e la tua anima, Sei qui per far risplendere la tua luce per la resa dei conti e per prendere parte al renderci integri.
Puoi seguire Kamina sul suo canale Youtube – Kamina il Koach
di Cosette Eisenhauer adottato dalla Cina negli Stati Uniti, co-fondatore di Navigare nell'adozione
Il dolore è un concetto strano. Mi aspetto di addolorare le persone che conosco, la famiglia e gli amici che sono morti. Quelle volte ha senso addolorarsi per la perdita di una persona cara. Li conosco e li ho amati. Sono in grado di addolorare una persona che ho incontrato, una persona che ha avuto un impatto sulla mia vita per un motivo o per l'altro. Le persone si addolorano anche quando ci sono eventi tragici, molte volte questo deriva dal conoscere i loro nomi e volti.
Il lutto per i miei genitori biologici e per la vita che avrei potuto avere in Cina è uno strano tipo di dolore. Persone in lutto che non ho mai incontrato e una vita che non ho mai avuto è un tipo di dolore confuso. Non c'è persona da guardare, non c'è nome che si associ al dolore. Poi c'è il dolore e l'intorpidimento quando si tratta di addolorarsi per informazioni che non conosco. Il dolore in generale come adottato all'estero è un concetto strano, è una parola strana.
C'è sempre stato un vuoto nel mio cuore per la mia famiglia biologica. Un mio sogno era quello di avere la mia famiglia biologica al mio matrimonio e man mano che il giorno si avvicina, diventa più reale la comprensione che probabilmente non realizzerò quel sogno. Il dolore è stato così reale, è stato sopraffatto. A volte il dolore che ho arriva e non mi rendo nemmeno conto che sia dolore fino a quando non sto lottando in quel momento. È lo stesso concetto di lutto per qualcuno che conosco personalmente, non c'è nome, né volto per queste persone. Non ho mai conosciuto la loro voce o il loro stile di vita. Sta addolorando qualcuno che non ho mai incontrato.
Ho imparato che va bene soffrire, sono un essere umano. Ogni singola persona ha perso qualcuno che conosce e ha attraversato il processo del lutto. Le persone soffrono in modi diversi. Non paragono il modo in cui soffro con il modo in cui qualcun altro soffre. Non c'è una tempistica su quando dovrei smettere di soffrire. Potrei pensare di aver finito, e poi ricomincia.
Ebony è un adottato internazionale di origine haitiana cresciuto in Australia. È un'artista di talento il cui corpo di lavoro parla delle complesse questioni che viviamo come adottanti internazionali ed esplorando la nostra identità.
Come artista contemporaneo australiano con un interesse nell'interrogare concetti di individualità, adozione, sessualità, queerness e identità nera. Ebony attinge alla sua esperienza di vita per informare la creazione dei suoi disegni e forme scultoree espressive, impiegando un assortimento diversificato di materiali per comporre il suo lavoro. Anche la performance è un elemento importante della sua pratica creativa. Nel 2000, Ebony ha creato la personalità drag Koko Mass. Koko ama eseguire canzoni con l'anima ed è un po' tosto che parla sempre ed è onesto sui problemi che devono affrontare nella società. Koko sfida le percezioni a testa alta mentre si diverte anche con il loro pubblico. La pratica di Ebony è audace e politicamente impegnata, rispondendo ai problemi che riguardano le sue comunità con un forte linguaggio visivo che continua a esplorare. Ebony ha completato il suo Master in Arte Contemporanea al Victorian College of the Arts, Melbourne nel 2020.
Ebony ha contribuito con questa opera d'arte per la nostra ZINE, una rivista stampata che celebrava gli artisti internazionali e transrazziali adottati in Australia, da portare a casa.
Se vivi a Melbourne, puoi vedere altre sue opere d'arte su Chin Chin e vai vai al 125 di Flinders Lane. Il bar è decorato con le sue opere d'arte e il suo video mostrato di seguito, viene proiettato sul vicolo.
Sta anche partecipando con un gruppo di adottati delle Prime Nazioni australiane il 7 ottobre a Università di Melbourne in una mostra intitolata – Adottato.
Dichiarazione dell'artista di Ebony su questo video:
Trucco Divino, 2019
Il trucco divino è un esempio dei miei disegni che prendono vita, mi mettono all'interno della cornice, mostrano come disegno e poi lo accoppiano con la mia performance di parole. Il disegno è una parte importante della mia pratica; Rispetto la semplice forma di carta e testi.
Mi piace l'immediatezza del disegno; Sento che i miei disegni possono essere spontanei e mi piace disegnare liberamente. Quando disegno, non pianifico il risultato, parto e vedo dove mi porta, lascio che i segni guidino la mia direzione. Il mio lavoro, come Ebony, è personale e onesto. I miei disegni sono un mix di sentimenti, esperienze e momenti specifici della mia vita. Questo video mostra le idee che ho esplorato di recente, unendomi per riempire lo spazio con il mio io nero.
di Kayla Curtis, adottato coreano cresciuto in Australia, assistente sociale e consulente specializzato in adozione.
Voglio condividere alcune riflessioni dall'andare al K-Box Serata di acquisizione dell'adozione alla Maltea e vedere il K-Box di Ra Chapman suonare a Melbourne, in Australia, il 9 settembre.
Personalmente, provo un'eccitazione nel vedere K-Box perché ha catturato così tanto della mia esperienza di adozione personale con chiarezza emotiva e di confronto. I miei commenti a Ra in seguito sono stati: “Potevano essere i miei genitori su quel palco, il set era la casa della mia famiglia e la sceneggiatura era molto vicina alle conversazioni che ho avuto con la mia famiglia nel corso degli anni. Grazie per aver fatto luce su alcuni di ciò che dobbiamo affrontare e incluso alcuni dei problemi scomodi e affrontabili che sono così nascosti e invisibili agli altri, in particolare alle nostre famiglie”.
K-Box è scritto e diretto da Ra Chapman, un'adottata della Corea del Sud, attualmente residente a Melbourne. Questo spettacolo è unico nel suo genere ed è il primo a far luce sulle complessità e le sfumature dell'esperienza dell'adozione internazionale in Australia e ad avere un adottato internazionale come protagonista principale. Ra ha scritto la commedia sulla base della sua e di altri adottati hanno vissuto esperienze di adozione. Il feedback degli adottati che hanno visto lo spettacolo venerdì sera è stato che il ritratto dell'esperienza dell'adottato non era solo riconoscibile, ma una rappresentazione provocatoria e veritiera delle proprie esperienze di adozione.
Lo spettacolo parlava di un'adottata coreana di oltre 30 anni che navigava nelle relazioni con la madre e il padre adottivi e riguardava anche il suo viaggio per comprendere l'impatto che l'adozione ha avuto nella sua vita: come ha influenzato la sua identità, il suo modello di lavoro interno e senso di sé e connessione con i suoi genitori adottivi. Ha toccato molti dei temi centrali dell'adozione, tra cui identità, appartenenza, perdita e dolore, razza, l'impatto dell'adozione per tutta la vita, razzismo, stereotipi, attaccamento, appartenenza, privilegio bianco/lavaggio bianco, "pericoli di storie singole", famiglia e come parliamo di problemi di adozione e come affrontiamo queste difficili discussioni con le nostre famiglie. Ciò che lo spettacolo ha fatto bene è esplorare l'impatto sull'adottato e sulle relazioni familiari quando queste questioni fondamentali non vengono comprese, convalidate, esplorate o supportate. Come è normale per molti adottati che iniziano a esplorare e prestare attenzione a questi problemi, può esserci un effetto destabilizzante sulle relazioni familiari quando la narrativa della "fiaba" dell'adozione o della "felice adozione" inizia a sgretolarsi.
Da sinistra a destra: Jeffrey Liu, Ra Chapman, Susanna Qian
Per tutti i professionisti che lavorano nell'area dell'adozione, questo gioco è una grande risorsa, fornendo una visione profonda e preziosa delle dinamiche, delle relazioni, delle esperienze interrazziali e delle sfide che gli adottati internazionali devono affrontare all'interno della loro esperienza di adozione e delle famiglie adottive. Naturalmente, questo è stato realizzato in modo estremamente intelligente con la commedia utilizzando la commedia / satira, nonché monologhi e simbolismo emotivamente intensi e belli, accompagnati da una recitazione eccezionale da un cast intimo di quattro interpreti.
È stato consegnato e ricevuto in modo potente, lasciando molti adottati che hanno partecipato sentendosi emotivi e instabili, ma anche connessi, visti e supportati. Allo stesso modo, può anche lasciare i genitori adottivi insicuri, confrontati e curiosi riguardo al loro ruolo nell'adozione del loro bambino. Alla fine, penso che riunisca tutti: adottati e genitori, aprendo possibilità su come possiamo collaborare attorno all'esperienza di adozione e fare meglio per il viaggio dell'adottato.
Dopo lo spettacolo, ho apprezzato i discorsi emotivi e le altre esibizioni degli adottati che condividevano il loro lavoro creativo e i loro progetti. Inoltre, la serata ha menzionato altri entusiasmanti progetti guidati dagli adottati e lavori creativi in fase di sviluppo che seguirò da vicino con anticipazione.
L'aspetto principale per me della serata è stato il modo straordinario in cui gli adottati sono stati in grado di riunirsi attraverso questo evento, che penso mette in evidenza il potere di guarigione collettivo per gli adottati quando sono circondati dalla comunità, elevando la voce dell'adottato in modo sicuro e supportato e sentendosi un senso di forte appartenenza attraverso l'essere visti e ascoltati. È bello sapere che la comunità di adottati australiani sta andando forte!
Spero che possiamo continuare ad avere discussioni aperte e accolte insieme come comunità in modo che tutti possiamo beneficiare dell'apprendimento da coloro che hanno esperienze vissute, in particolare dagli adottati.
Carissima Ra, per favore, conosci il potente impatto che hai avuto e in che modo il tuo lavoro creativo sta aiutando a plasmare tutto il nostro apprendimento e a potenziare meglio la comunità di adozione in Australia.
Incoraggio tutti a vedere Il gioco di Ra Chapman K-Box proiezione solo fino al 18 settembre; genitori adottivi, adottati, professionisti dell'adozione e la comunità in generale.
Prossimamente sul blog di ICAV c'è alcune delle performance di Adoptee Artist dal nostro Prendere il controllo della Malthouse Night e opere d'arte dal ZINO rivista distribuita in occasione dell'evento.
Ra Chapman e alcuni degli adottati coreani presenti alla serata Foto di Lynelle Long
di Anna Grundström, adottato dall'Indonesia alla Svezia.
Non molto tempo fa pensavo alla mia adozione non come un viaggio, ma una meta. Sono finito dove sono finito, ed era chiaro fin dall'inizio che non ci sarebbero mai state risposte al perché. Le mie domande sono passate in secondo piano e sono rimaste lì per anni, osservando una corsa a cui non mi legavo, i miei inizi.
Circa due anni fa, in qualche modo sono passato dal sedile posteriore al sedile del conducente e ho messo entrambe le mani sul volante. Anche se non c'erano ancora risposte alle mie domande, mi sono reso conto che potevo ancora farle.
Sono arrivato a capire che chiedere non significa sempre ottenere una risposta sbagliata o giusta, o addirittura una risposta, in cambio. Chiedere significa riconoscere me stesso, i miei pensieri e sentimenti. Dare il permesso di chiedersi ad alta voce, di essere sconvolti, arrabbiati e frustrati. Per riconoscere la perdita di cose, luoghi e persone. E a volte ci sono risposte, così sottili che quasi mi mancano: come notare come mi lamento quando il sole sorge per la prima volta al mattino, o come un particolare senso di desiderio mi pervade la schiena quando inalo un profumo casuale.
C'è qualcosa nel riconoscere la perdita del nostro passato come adottati, nominarlo, incarnarlo, anche se non sappiamo perché o come. Da qualche parte all'interno del nostro corpo lo sappiamo. Da qualche parte nel corpo è tutto ancora lì. Festeggiare, soffrire e accettare: fa tutto parte del mio viaggio di adozione.
Anna offre laboratori creativi e di movimento guidato per gli adottati: dai un'occhiata a lei sito web per vedere cosa sta succedendo!
di Roxas-Chua, adottato dalle Filippine negli USA; autore, artista.
Ho pensato di condividere questa immagine che si trova sul mio tavolo desktop nel mio studio. L'ho creato una di quelle notti in cui non ero in grado di attingere al cambiamento e al movimento nella mia lotta per l'adozione. Trovo che un equilibrio tra condivisione di storie, lavoro di auto-genitorialità, scrittura contemplativa e disegno mi abbia aiutato a navigare e tradurre il mondo intorno a me. In questo disegno ero accompagnata dalla luna, che in qualche modo mi dava conforto come fa la natura. Spero che vi piaccia. È un'istantanea di tenerezza che cerchiamo da noi stessi e dagli altri. Se la luna può essere la mia madre naturale ora, sto bene con quello. Prenderò qualsiasi sentiero che illumini la notte.
di Mary Choi Robinson, adottata dalla Corea del Sud negli Stati Uniti.
Questo è Choi Soon Kyu.
In questa foto ha circa 4 anni ed è recentemente rimasta orfana e malata a causa delle devastazioni della povertà.
Prima che questa foto fosse scattata, aveva una vita precedente ed era la figlia di qualcuno, la figlia di qualcuno con molto probabilmente un nome diverso.
Circa 8 mesi dopo questa foto, il 18 febbraio, verrà consegnata negli Stati Uniti, le sarà data una nuova identità e famiglia; una nuova vita che le è estranea, spaventosa e imposta. Il suo nome verrà cambiato e perderà la sua lingua e cultura in nuove.
Le sue tre identità, le sue tre vite, sono portate da traumi e perdite. Ora sono me e sopravvivo ogni giorno a tutto ciò che ha perso.
Non dirmi di essere grato o grato, o che ogni bambino merita una famiglia e una casa sicure e amorevoli.
Cerca invece di capire che mi porto dietro questo dolore e questa perdita insopportabili ogni giorno. Un dolore che non è peggiore, ma a differenza di altri lutti che non sempre si possono esprimere facilmente. Un dolore di cui non sono sicuro su come piangere e da cui molto probabilmente non mi riprenderò mai, che potrebbe avere conseguenze generazionali.
Certi giorni lotto più di altri, soprattutto quando inaspettatamente preso alla sprovvista dall'adozione.
Quindi oggi non è solo l'anniversario della mia adozione/arrivo negli Stati Uniti, ma anche l'anniversario della mia perdita. Ma sono ancora qui e sto facendo del mio meglio per ottenere il massimo da questa vita, quindi lo celebrerò.
di Allison Young adottato dalla Corea del Sud negli Stati Uniti.
E in quei giorni in cui andavamo al mare e trovavamo Mi-ja ad aspettare al suo solito posto nell'olle, la nonna recitava detti comuni nella speranza di confortare noi due orfane di madre. “L'oceano è meglio della tua madre naturale," lei disse. Il mare è per sempre."
~ L'isola delle donne di mare di Lisa See
Un anno fa, l'11 settembre, dopo una vita di attesa (e un devastante quasi-incontro nel 2003), ho finalmente incontrato la donna che mi ha portato per 9 mesi e mi ha dato alla luce.
Vorrei dire che è stata una situazione per sempre felici e contenti, che è stata catartica e sono così grata per l'incontro, ma a causa delle sue circostanze, mi è stato detto che non avremmo mai potuto avere una relazione o addirittura un ulteriore contatto.
Anche se ho compassione, questo mi ha ferito più di quanto potessi permettermi di sentire. All'epoca mi sono permesso un giorno di crollare e poi ho messo via quei sentimenti. Ho avuto 3 bambini in un piccolo appartamento in un altro paese e presto avrei adottato mio figlio. Sapevo che probabilmente sarebbe tornato per me in seguito, perché è così che funzionano il trauma e il dolore.
Essere rifiutato da una figura materna mi ha spezzato il cuore e poi, pochi mesi dopo, essere disprezzato dall'altra mia madre mi ha quasi spezzato.
A volte ci vuole un evento che cambia la vita per capire cos'è l'amore, per vedere chi ti sta davvero amando e chi ti sta buttando giù, mentre lo chiama amore. Ho imparato così tanto in quest'ultimo anno, di gran lunga l'anno più difficile della mia vita. Sto imparando il significato dell'amore di sé, della cura di sé e dei confini. Mi sto prendendo cura di me stessa, decolonizzando la mia mente e il mio corpo e permettendo all'oceano di guarirmi.
Ho cercato un aiuto professionale e sto lavorando con un terapista. Sto apportando cambiamenti alla mia vita in meglio, per il mio futuro e così posso interrompere il ciclo per i miei figli.
Quando guardo i miei 4 bellissimi bambini, spero che sappiano che mentre sono tutt'altro che perfetto, proverò così tanto ad essere un buon ascoltatore - per imparare, crescere e cambiare; per valutare ciò che conta di più per loro e vederli per quello che sono.
(baekjeol bulgul) è un detto che significa "spirito indomito".
Il mio nome di nascita,수은 (Soo Eun), significa "grazia dell'acqua".
Starò bene. E sono sempre grato a coloro che hanno contribuito a tenermi a galla nell'ultimo anno.
di Marie, una figlia persa per adozione dal padre cinese che ha condiviso la sua storia la scorsa settimana: Il peccato dell'amore
Metto la verità su un piedistallo, ma vedo anche come sia una mutaforma, la cui forma cambia a seconda di chi la tiene e del suo stato d'animo. Nei pochi mesi da quando ho trovato mio padre, credo che abbia capito il mio bisogno di verità e abbia cercato di offrirmela. Ma quella verità continua a cambiare poiché il mio arrivo nella sua vita è stato in parti uguali gioioso e traumatico.
Di fronte a me, la figlia perduta che tanto desiderava, anche lui rivive il passato. Un passato che ha soppresso perché era troppo doloroso, solo con i ricordi in una società che cancella i genitori naturali e il loro dolore, come se fosse qualcosa che avessero l'agenzia di prevenire. Non aveva un mentore saggio e nessuna sicurezza attraverso cui elaborare il suo dolore e la sua perdita, non solo di me ma del suo primo amore. Credo che la donna che amava sia morta per lui quando ha firmato i documenti per l'adozione. Pur riconoscendo che probabilmente non aveva scelta, non poteva riconciliare quella donna con la persona che amava eternamente. Quindi, sebbene avesse indizi su dove fosse, non l'ha mai cercata perché il suo amore doveva sicuramente essere andato - l'Agnese che amava non avrebbe potuto dare via la loro bambina; così facendo lo costrinse a firmare anche i documenti di adozione. Ha nascosto quel dolore ed è entrato in una vita in cui la perdita inconsciamente guidava le sue decisioni.
Anni dopo è diventato sonnambulo in un matrimonio. Un'altra gravidanza avrebbe portato il suo impegno verso sua moglie e un altro bambino che questa volta non poteva perdere. Ma Agnes era un'ospite silenziosa nel suo matrimonio e nella sua famiglia: lei non se ne sarebbe mai andata, e nemmeno io.
Da quando sono tornato, la verità si evolve e cambia. Agnes è stata inconsciamente un carnefice, una donna che ha rinunciato alla sua carne e al suo sangue e contemporaneamente vittima di una madre bigotta e controllante che ha alterato il destino di tutti e tre. Con il passare dei mesi dalla nostra riunione, mio padre è stato tormentato dal passato: il senso di colpa, la rabbia, la confusione e la perdita lo hanno afflitto con quella che chiama "immondizia fluttuante improvvisa". Nessuno di noi può chiedere ad Agnes cosa è successo dal suo punto di vista perché è morta nell'ottobre 2016. 4 anni prima che trovassi il suo necrologio e 5 prima che trovassi mio padre e confermassi che era lei. In sua assenza entrambi ci dimeniamo con ciò che sappiamo, cercando di mettere insieme i pezzi del puzzle che per me ha ancora più pezzi mancanti che stanno gradualmente trapelando dai ricordi a cui mio padre accede nei flashback e aumentando l'empatia per mia madre. Fissa, come faccio io, l'unica foto che abbiamo di lei, pubblicata sul suo necrologio. È giovane e sorridente e sebbene i suoi lineamenti individualmente non siano miei, in qualche modo il suo viso riecheggia il mio. Mi sono visto in lei, sapendo chi era non appena ho visto l'immagine.
Mentre si muove attraverso i ricordi ora con una lente alterata di compassione, e forse consapevole di come vedrei mia madre e di come lui vuole che io provi per lei, mio padre ha rivelato ricordi che spostano di nuovo la realtà e la verità. Con l'avvicinarsi del mio compleanno, le rivelazioni sembrano aumentare. Nei suoi ricordi, ora è felice e sorridente il giorno in cui sono nato. Mi hanno chiamato insieme e tutto sembra a posto quando lui la lascia quel giorno. Ma una settimana dopo viene chiamato a firmare i documenti per l'adozione e costretto da un giudice a farlo quando si rifiuta. Non avrebbe mai dato un senso alla decisione e non avrebbe mai più parlato con Agnes per disfare quello che era successo. La sua rabbia e la sua confusione l'avrebbero tenuta a distanza più efficacemente della sua assenza, fino a quando non sono arrivato inviando foto di me stesso in cui lei è sempre presente. Nell'ultima settimana è sembrato che avesse bisogno di condividere nuovi pezzi del puzzle, mentre li rimette insieme da solo. Ora crede di averle fatto un torto.
Nel suo stesso dolore non riusciva a comprendere quale perdita traumatica lei avesse subito. Ieri ha svelato un altro pezzo del puzzle. Quando finalmente cercò Agnes, trovò anche il suo necrologio, così cercò suo fratello, il suo amico, per scoprire come fosse morta. Quello che gli è stato detto lo ha portato a credere che si fosse tolta la vita. Questa notizia ha spostato di nuovo la realtà per me. Pur non sapendo nulla della sua vita, posso solo supporre che perdermi sia stato un evento devastante che ha avuto un impatto per sempre sul suo stato d'animo e sulla sua vita familiare.
Non posso fare a meno di correlare il mese della sua morte con l'anniversario della mia adozione. Sospetto che ogni anno il mio compleanno di agosto possa evocare un dolore silenzioso e forse indugiare fino all'autunno quando due mesi dopo sono tornato a casa con un'altra famiglia e nel giro di pochi mesi, sconosciuto ai miei genitori, in un altro paese. Non so se sapeva quando ho lasciato la madre e il bambino a casa. Non mi è chiaro se sono stato con lei per quei primi due mesi di vita o se vivessi nell'adiacente orfanotrofio affidato alle suore. Inesorabili nella loro visione di ciò che era meglio, le suore hanno mentito a mio padre quando ha viaggiato per sette ore da Taiping per portarmi a casa, dove sua madre aspettava, volendo darmi il benvenuto nella loro famiglia.
Ciò che la Chiesa ha detto a chiunque è in discussione e con Agnes andata via, forse solo i suoi fratelli potrebbero saperlo. È possibile che abbia condiviso qualcosa con la sua seconda figlia o il marito. Mentre penso a mia sorella materna, ora mi chiedo se la mia esistenza possa svelare un mistero anche per lei. Se non ha mai saputo di me, forse la sua perdita ha implicato anche un segreto traumatico perso nella morte e si è aggiunto al suo dolore. Rimango bloccato con ciò che verrà dopo nella mia ricerca – per ora solo felice di far parte della mia famiglia paterna e di tutte le realtà avvincenti di conoscere la famiglia e la cultura senza la quale ho vissuto per quasi 49 anni.
