Il significato degli occhi adottati

di Alexis Bartlett, adottato dalla Corea del Sud all'Australia; il loro progetto artistico adottato può essere trovato su Arte di Alexis Bartlett.

Gli occhi di YoungHee di Alexis Bartlett

Continuando con i miei ritratti adottati e disegnando molti occhi ultimamente, mi ha fatto pensare alla mia storia e alla mia storia, gli occhi che giocano un ruolo strano.

Ho sempre odiato i miei occhi mentre crescevo. Parte della difficoltà di crescere come adottati è che vogliamo solo essere come quelli che ci circondano. Mi ha sempre deluso quando mi guardavo allo specchio e vedevo questi occhi marroni e coreani che mi fissavano perché non erano niente come quelli intorno a me, o quelli che dovevano essere la mia famiglia. Attraverso ancora periodi in cui voglio davvero fare il famigerato intervento chirurgico all'occhio coreano (per farmi una doppia palpebra, e quindi l'illusione di occhi più grandi e meno asiatici) perché penso che ci sarà sempre una parte di me che posso Non abbracciare completamente per quello che sono. Ma ora ho un ragazzino che mi guarda come una mamma; un ragazzino che voglio che cresca amandosi così com'è. E sento che sarebbe solo contraddittorio per me alterare me stesso dicendogli che dovrebbe amarsi per come è.

È così difficile, ma l'amore per se stessi è così importante. Ed è così difficile da avere quando vieni adottato perché non solo sai (da un'età MOLTO giovane) che c'era qualche ragione per cui non eri voluto, ma cresciamo con persone che non somigliano per niente a noi. Può sembrare banale, ma credetemi, non lo è. La rappresentazione è importante, in particolare provenienti da coloro che dovrebbero essere più vicini a te. Comunque, YoungHee qui, ha degli occhi fantastici.

Per vedere altri ritratti degli adottati di Alexis, dai un'occhiata, fai clic su ciascuna immagine.

Per coloro che non accedono a Facebook, ecco alcuni di ciò che Alexis ha condiviso per questi ritratti come riflesso del suo viaggio:

“È bello dipingere persone che sono “come me”. Sto solo venendo a patti con... me stesso, in molti modi. Per tutta la vita ho cercato di concentrarmi sul trauma dell'adozione; qualcosa che si è manifestato in vari modi nel corso degli anni. Ero un ragazzo terrorizzato e solo (anche se, per essere onesti, amo la solitudine) che voleva essere accettato ma non poteva esserlo perché non avrei mai potuto accettarmi ed essere semplicemente me stesso".

“Molte persone non vogliono ascoltare le esperienze degli adottati; si stanno confrontando troppo, troppo sfidando gli ideali felici con cui le persone vengono adottate. Molti di noi sono arrabbiati per l'incomprensione, essendo stati messi a tacere dal lato felice dell'adozione in cui le persone vogliono credere".

“Ero un bambino molto solo. Ho sempre trovato difficile, se non impossibile, stringere amicizie genuine con le persone e ho sempre saputo di essere diverso dalla mia famiglia adottiva; molti dei quali mi escludevano dalle cose, comunque. L'arte era tutto ciò che avevo, per la maggior parte del tempo.

“Per me appartenere è sempre stata una lotta. Ora ho la mia piccola famiglia dove finalmente ho un vero senso di appartenenza, ma a parte questo, è piuttosto scarso. Recentemente sono stato reso molto consapevole del fatto che non apparterrò mai o non mi adatterò mai alla mia famiglia biologica, e non mi sono mai nemmeno adattato veramente alla mia famiglia adottiva. Trovare la comunità coreana degli adottati è stato immensamente importante per me e mi sento molto onorato di poter condividere le esperienze e le storie dei miei compagni adottati. Grazie ragazzi."

Il qui e ora

Una delle mie spiagge locali alle Hawaii

È passato un po' di tempo dall'ultima volta che ho scritto su ICAV e sono successe molte cose. Ma sto bene. Adesso vivo in un piccolo monolocale di fronte alla spiaggia. In una città costiera vicino a Honolulu. Dopo un anno scolastico pandemico di insegnamento supplente alle Kamehameha Schools, insegnando fotografia digitale e creando un annuario per l'ottavo anno, ora sono un giudice a tempo pieno presso lo Stato delle Hawaii, aiutando l'arretrato dei sinistri che si è verificato a causa di Covid. È un lavoro condizionato, dovrebbe finire a dicembre, ma c'è la possibilità che venga esteso per altri 6 mesi. Ho dovuto prendere quello che potevo poiché il campo della supplenza ovunque semplicemente non è più stabile.

Sono single da poco anche se non so da quanto tempo ho già incontrato qualcuno che mi fa ridere, il che è fantastico. Di recente ho rotto con la mia ex fidanzata con cui stavo alle Hawaii da circa due anni. È stato bello per me separarmi da lui anche se è difficile, è sempre difficile lasciare andare qualcuno che una volta amavo anche se non mi trattava bene. Penso che sia stata la pandemia e tutte le variabili inaspettate a far emergere modelli comportamentali che non sapeva di avere. Immagino di non poter giustificare il fatto che non mi tratti bene. Dovevo solo andarmene e non parlo più con lui.

La vita è piena dei suoni dell'autostrada, della vista di un oceano scintillante, delle spiagge, di Aloha Aina. Il mio gattino, Pualani, è stato la mia roccia e la corda che mi ha collegato a questa terra come un filippino-americano adottato di 35 anni. Il mio studio è pieno di piante, diario spazzatura, lettere di penna, infradito, beni di prima necessità. Ho alcune pietre e cristalli che mantengono la mia energia radicata, bilanciando il cosmo caotico all'interno.

La vita in questi giorni è stata un capitolo completamente nuovo, lavorare a tempo pieno, sbarcare il lunario alle Hawaii da solo. Ho iniziato a giocare a Dungeons and Dragons il lunedì sera e Fallout 76 con il mio nuovo vicino di casa con cui sono uscito quasi tutti i giorni. Mi ha invitato fuori e mi ha reso produttivo, incontrando persone, esplorando le Hawaii, andando in spiaggia e sostenendo i miei hobby segreti da nerd contemporaneamente. Non posso ringraziarlo abbastanza per essere riuscito a tirarmi fuori dal mio guscio anche solo un po', il che è miracoloso.

A volte mi chiedo dove sia andata a finire la mia vita. A volte mi sento come un tentativo fallito di diventare un adulto normale perché a quest'ora dovrei essere sposato con figli. Avrei dovuto possedere una casa, andare alle riunioni degli insegnanti dei genitori, avrei dovuto trovare un posto a cui appartenere ormai, ma non l'ho fatto. Sopravvivo alle Hawaii con tutti questi libri non scritti dentro di me, in attesa di essere rilasciati. Non ho ancora trovato quel lavoro in cui crescere per il resto dei miei anni a venire, ma lo voglio. È un conflitto costante qui alle Hawaii perché è troppo costoso possedere una casa. Ma è un posto bellissimo che è costantemente in movimento con tutti i giusti tipi di elementi che mi tengono sulle spine ogni giorno. Mi fa provare, tutti i giorni.

La città è impressionante. L'oceano, un mistero costante e compagno delle infinite ricerche della mia anima. La cultura hawaiana è quella che rispetto e con cui mi connetto a un livello intrinseco e non detto. Adoro vivere vicino a un'autostrada dove la biblioteca è raggiungibile a piedi e così anche una spiaggia. Vedo la spiaggia ogni giorno ora, svegliandomi. È magnifico. Dandomi un profondo senso di sollievo ogni giorno.

Alle Hawaii, il mio passato di adottato incombe sempre presente come un mondo di perdita silenzioso e disincantato che vive nel mio cuore, non importa quanto sia bella la giornata. Ma, sempre di più, sento di poter fare i conti con il mio passato qui fuori. In qualche modo, lo sto solo facendo, forse muovendomi attraverso di esso, senza sapere perché o come. In qualche modo, mi sono ritrovato qui, a vivere da solo e a stare bene, nonostante il dolore.

Chi sono?

da TLB, adottato dal Vietnam al Canada.

Assomiglio a mio padre o a mia madre? Qual è il mio vero nome? Quando sono nato? Chi sono veramente? Ho passato queste domande per tutta la vita e non sono sicuro di trovare mai la risposta.

Sono nato in Vietnam, adottato da una famiglia bianca in Canada nei primi anni '70. Sono in parte afroamericano e vietnamita ma sembro più afroamericano, e sono anche disabile fisico che ho contratto a causa della poliomielite e di una ferita da arma da fuoco (qualcosa che mi è stato detto da bambino, ma non sono sicuro che sia vero) . Ho sempre saputo di essere diverso crescendo, non per il colore della mia pelle ma perché ero disabile. Quando sono arrivato in Canada ho dovuto andare in ospedale per molti interventi chirurgici per raddrizzare le gambe e la schiena a causa della scoliosi. Quando sono tornato a casa dall'ospedale, è stato allora che ho sentito di non appartenere alla famiglia. Da bambino ero testardo e parlavo a malapena perché gli effetti di lasciare il Vietnam e di trovarmi in un ambiente diverso mi hanno sopraffatto.

Essendo un bambino disabile asiatico afroamericano, vivendo in un mondo bianco, sapevo di essere diverso e volevo così tanto integrarmi. In tenera età, sapevo che mia madre adottiva mi trattava in modo diverso dagli altri miei fratelli. Avevano altri due figli biologici insieme a un altro bambino adottato dalla Children's Aid Society, quindi ero la pecora nera della famiglia e quello era il mio soprannome per gli altri membri della famiglia e vicini. La mia madre adottiva non era la madre perfetta che tutti pensavano fosse a porte chiuse. L'uso della mia sedia a rotelle era vietato in casa, quindi dovevo sempre strisciare sul pavimento e sul tappeto, ma lasciare segni sul tappeto non sembrava buono e faceva sì che mia madre adottiva passasse sempre l'aspirapolvere, quindi ho dovuto spostare la mia camera da letto nel seminterrato – essere isolato dai miei fratelli. Ogni volta che i miei fratelli venivano a giocare con me, venivano rimandati di sopra e gli veniva detto di non giocare con la tua sorella "pecora nera". Essendo solo nel seminterrato, ho smesso di parlare e ho dovuto divertirmi da bambino. Dal non parlare, le mie corde vocali non si sono sviluppate bene, quindi ogni volta che andavo a scuola, avevo problemi a interagire con gli altri studenti ed ero vittima di bullismo ed etichettato come stupido.

Mia madre adottiva mi ha sempre detto che dovrei essere loro grato per avermi adottato. Ho sempre tenuto dentro i miei sentimenti perché se dicessi loro come mi sentivo davvero, sarei stato battuto. Dovevo sempre ringraziarla per avermi salvato la vita ogni volta che facevo qualcosa di sbagliato. La prima volta che ho detto "Vorrei che non mi avessi mai adottato" mia madre adottiva mi ha abusato emotivamente e fisicamente. A volte non mi importava cosa mi avesse fatto, ero più felice di stare nel mio guscio nell'armadio.

Non sono mai stato coinvolto in nessuna delle riunioni di famiglia o delle vacanze di famiglia. Mangerei sempre da solo dopo che tutti gli altri mangiarono. L'unico ricordo che non dimenticherò mai è stato quando la mia famiglia adottiva è andata via in Florida e non mi è stato permesso di andare perché mia madre adottiva ha detto che "i bambini neri e storpi non erano ammessi". Sono andato allo specchio e mi sono guardato. Volevo così tanto essere bianco che ho strofinato la mia pelle così forte ma è diventata rossa. Ho spinto la mia sedia a rotelle giù per le scale e ho cercato di alzarmi per camminare, invece sono caduta e sono rimasta distesa sul pavimento per giorni finché un vicino non mi ha trovato sanguinante. Invece di essere un buon vicino e aiutare una ragazza, si è approfittato di me per giorni mentre la mia famiglia era via a divertirsi. Quando la mia famiglia è tornata, ho cercato di dire a mia madre adottiva cosa era successo. Tutto quello che ha detto è stato: "Stavi cercando attenzione ed è quello che ti meritavi".

Volevo così tanto far parte della famiglia al punto che avrei accettato di pulire la casa. Mia madre adottiva mi presentava sempre ai suoi amici come la "cameriera nera del terzo paese". Mia madre adottiva mi ha abusato emotivamente continuando a dire che non mi ha mai voluto a causa della mia disabilità e del colore della mia pelle. Non pensava che sarei diventato "così scuro" e un bambino problematico che aveva bisogno di appuntamenti per la terapia. Tutto quello che volevo era rendere orgogliosa di me la mia madre adottiva, ma niente di quello che ho fatto l'ha mai soddisfatta. Ogni volta che i miei fratelli si mettevano nei guai, li difendevo e mentivo e rubavo per loro in modo che giocassero con me. C'erano volte in cui nascondevo il cibo di notte perché ero così affamato, ma ogni volta che venivo catturato, sono stato mandato nell'armadio per giorni. Niente di quello che ho fatto è stato abbastanza buono per mia madre adottiva.

Quando avevo 11 anni, mi è stato detto che avrei lasciato la famiglia e avrei passato qualche giorno da qualche altra parte. Non sapevo cosa avevo sbagliato. Quella notte sono rimasto sveglio tutta la notte a ripensare al giorno - cosa ho fatto per dispiacere alla mia madre adottiva. Tutto quello che mi ha detto è che sarei andata in un posto migliore che potesse prendersi cura del mio comportamento da "nera storpia". Ho pianto per tutto il tempo implorando mia madre adottiva che sarei stata una "brava ragazza". Quattro ore dopo fui portato in una grande casa di pietra con molte scale e altri bambini che correvano per il soggiorno. Mia madre adottiva mi ha detto che era solo per poche settimane e che la famiglia mi avrebbe aiutato con il mio comportamento. Per i giorni successivi, tutto ciò che ho fatto è stato sedermi vicino alla finestra aspettando il ritorno di mia madre adottiva. I giorni si sono trasformati in settimane e le settimane in mesi. Alla fine ho dovuto rendermi conto che stavo in questa casa e che nessuno sarebbe tornato per me.

Vivevo in una casa con altri 25 bambini. Ho cercato di integrarmi ed essere parte della famiglia, ma mi sentivo comunque un emarginato. Anche se non ero l'unico figlio disabile, sentivo di non appartenere. Ho scoperto che la madre adottiva di questa casa era la donna che ha aiutato i miei genitori adottivi ad adottarmi dal Vietnam. La madre adottiva aveva un'organizzazione che aiutava le famiglie canadesi e americane ad adottare bambini provenienti da paesi del terzo mondo dagli orfanotrofi che aveva aperto. Non ero l'unico bambino adottato e inviato alla famiglia affidataria. Negli anni, vivendo presso la famiglia affidataria, sono diventata una bambina riservata e tranquilla e durante la mia adolescenza volevo ancora sapere “chi sono io”? Ho chiesto alla madre adottiva se sapeva qualcosa della mia madre naturale e ogni volta che glielo chiedevo, la risposta era sempre: "Aspetta fino ai diciotto anni". Da allora ho lasciato in pace la domanda e ho cercato di vivere la mia adolescenza in casa.

Quando sono andato per la prima volta nella famiglia affidataria, sono stato messo in una scuola con altri bambini disabili, ma ho sentito che non era per me. Volevo essere indipendente ed essere lasciata in pace, quindi sono diventata molto testarda soprattutto durante le sessioni di terapia. Avere terapisti che mi sollevavano le gambe e cercavano di allungarle non funzionava per me, cercavano di farmi usare bretelle e stampelle, decisamente non lo volevo. Quindi alla fine hanno deciso che usassi una sedia a rotelle sportiva e che libertà mi sentivo!! L'uso della sedia a rotelle ha rafforzato le mie braccia da adolescente e sono diventato molto forte, durante la ricreazione. Mentre altri bambini erano in terapia, mi trovavo in palestra a far rimbalzare i palloni da basket. Questo è quando un allenatore sportivo mi ha visto lanciare il mio primo canestro e mi ha chiesto: "Vuoi essere un atleta e viaggiare?" Le ho risposto rapidamente: "Sì!" Non sapeva che non volevo solo essere un atleta, ma volevo viaggiare per poter stare il più possibile fuori dalla mia casa adottiva. Il mio padre adottivo abusava di me ogni volta che andavamo a casa di famiglia a Montreal ogni estate, quindi ogni volta che scoprivo che avrei viaggiato in estate, non vedevo l'ora che arrivasse l'estate sapendo che sarei stato fuori dal paese!

Se non fosse stato per quell'allenatore sportivo, non avrei potuto essere l'atleta paralimpico che sono oggi. Ho viaggiato in molti paesi e vinto numerose medaglie, ma una parte di me sentiva che non me lo meritavo. Ogni volta che ero via, mi sentivo ancora un estraneo ai miei compagni di squadra e agli altri atleti. In fondo credevo che tutti sapessero chi erano e parlavano sempre della loro famiglia. Con la mia timidezza, avevo ancora problemi a interagire con i miei compagni di squadra. Alla fine di ogni viaggio, avevo paura di tornare a casa perché sapevo a cosa stavo tornando.

La mia famiglia affidataria non ha riconosciuto i miei successi atletici. C'erano volte in cui non sapevano nemmeno che me ne andavo per una settimana perché c'erano così tanti bambini in casa e la madre adottiva era impegnata con il suo lavoro. Ricordo che una volta sono arrivato a casa dalla mia prima gara dove avevo vinto le mie prime 5 medaglie d'oro (essendo il più giovane della squadra) e quando sono arrivato a casa, mi sono seduto davanti alla porta con le mie borse in attesa che qualcuno salutasse me. Quando mia sorella è scesa dalle scale per vedermi, ha detto solo: "Stai scappando?" Da quel momento, il mio entusiasmo è sceso dal mio cuore e avrei voluto poter scappare. Quindi da quel momento in poi, ho continuato con le mie gare senza alcuna sensazione di realizzazione, sentendomi come un nessuno.

Ho gareggiato in due Paralimpiadi, due giochi PanAm e tante piccole competizioni. Quando ho vinto le mie prime 5 medaglie d'oro alle Paralimpiadi, sono stato intervistato dal giornale ma molte delle parole scritte non erano vere. La storia ritraeva una giovane ragazza che vinceva medaglie da una casa adottiva che si prendeva cura di lei, ma in realtà non sapevano la verità.

Sono grato che la famiglia affidataria mi abbia permesso di stare con loro, ma a porte chiuse si sono ritratti come la coppia perfetta che aiuta molti bambini. La casa non era accessibile, ho continuato a strisciare su e giù per le scale per raggiungere la mia camera da letto, e ho dovuto strisciare su e giù e portare la mia sedia giù per le scale di pietra fuori per raggiungere il mio scuolabus.

Tutta la mia vita vivendo nella famiglia affidataria, volevo così tanto essere fuori e vivere da solo. Quando ho compiuto 16 anni, ho finito il liceo e ho lasciato la casa famiglia. Ho frequentato l'università e ho conseguito una laurea in Economia aziendale.

Durante tutta la mia vita, mi sono sempre sentito non amato e non voluto da nessuno. Ho pensato a mia madre biologica che non mi voleva, a mia madre adottiva che non mi voleva e all'interno della famiglia affidataria ero solo “un altro bambino”. Ho fatto del mio meglio per fare le cose giuste, non sono mai stato coinvolto dalla parte sbagliata della legge, ecc. Ho sempre sentito di non essere adatto a nessun posto, ho avuto problemi con le riunioni sociali e l'interazione con gli adulti della mia età. Ancora oggi gran parte di me continua a sentirsi isolata, non voluta e soprattutto a non sapere chi sono veramente.

Di recente, ho deciso di registrarmi a 23&Me per conoscere il mio background e ho scoperto di avere molti cugini di 2° e 3° là fuori. Sono stato sorpreso di sapere che ho una sorta di famiglia lontana là fuori, ma deluso per non avere alcuna informazione sui miei genitori. Voglio solo avere la sensazione di appartenenza. Crescendo, non ho mai avuto quella sensazione.

ritorno a casa, el regreso

Torre di Babele

quest'anno
dopo quarant'anni
sono venuto a reclamare
la terra del mio sangue
per affermare il mio diritto di nascita
stare in piazza
con la fiducia
di appartenenza
e proclama ad alta voce
che sono qui

io sono uno di voi
sono tuo figlio
sono tuo fratello
chi una volta si era perso
e ora trovato
ricevimi
ripristinami
rinnovami
benvenuto

dopo una vita
oso sfidare
la dura realtà
di circostanza
questo passare del tempo
ed è inevitabile lavarsi
degli anni
delle menti
anime
lingue
speranze
e sogni

mostrando la mia ignoranza
le mie paure
i miei disordini
per tutti da vedere
picchio sui cancelli
di mia proprietà
la torre di babele
infuriando per i colpi di scena del destino
che mi fanno
un eroe
ai pochi
e sciocco
tra i tanti

pianto
le mie lacrime analfabete
ridendo
senza spiegazione
le altezze
I fondali
sono soli
per me con cui lottare
nel mio sonno
e nella foschia
di ogni giorno che passa

ritorno a casa, el regreso
mi boreal interior collection
(c) 2019 j.alonso
el pocico, españa

Poesie di j.alonso non può essere riprodotto, copiato o distribuito senza il consenso scritto dell'autore.

Identità, smarrito e ritrovato

Non è stato fino ai 40 anni (sì, hai letto bene), che ho iniziato a fare amicizia con donne latine. Con questo intendo donne latine cresciute all'interno delle loro famiglie, lingua e cultura latine. Donne latine non adottate. 

Come mai? Perché mi ci è voluto così tanto tempo per essere in grado di stabilire connessioni con altre donne latine? Perché dal momento della mia adozione all'età di 2,5 mesi, la mia identità e il mio ambiente latina sono stati sostituiti da uno bianco, ebreo. Ora, non c'è niente di sbagliato nell'avere un'identità bianca ed ebraica, se sei bianco ed ebreo. Ma cosa succede se non lo sei?

Sono cresciuto con così tante persone e cose davvero meravigliose intorno a me. Ci sono stati sicuramente momenti difficili, ma c'era sempre amore, amicizia, famiglia, opportunità educative, vacanze, calore, cibo, riparo, ecc. Tutti sentimenti e cose che nessuno può o dovrebbe dare per scontato. 

Eppure, mancava ancora qualcosa. Non solo l'invenzione di mi mami in Colombia, ma me stesso. La mia identità di latina che ero nata per essere, grazie a tutto ciò che era accaduto nella vita dei miei antenati.

È follemente difficile dire queste cose, dire che mi sono fatto male anche se sono stato cresciuto da persone che mi amavano, che avevano le migliori intenzioni, ma che volevano che fossi - e a cui è stato erroneamente detto che potevo essere - il prodotto di i loro antenati e non i miei. 

Di nuovo, tutto riconduce ai punti di vista dannosi e maggioritari che hanno dominato il sistema di adozione dalla fine degli anni '50.
Dire ai genitori adottivi che non hanno bisogno di vedere il colore, che dovrebbero assimilare completamente il loro bambino transrazziale adottato nella loro famiglia, insieme al cambio di nome, nuova lingua, nuova religione, nuovo ambiente, è dire ai genitori adottivi di non vedere tutto del loro figlio adottivo. È così che veniva fatto nei primi giorni dell'adozione transrazziale internazionale e, purtroppo, gran parte di questo continua oggi anche se gli esperti - gli adottati che hanno vissuto questo imbiancamento - hanno iniziato a parlare di come l'impatto sia stato dannoso nonostante l'intento essere buono.

Non parlo per essere offensivo ma che, si spera, tutori, genitori adottivi e genitori adottivi di bambini di razza ed etnia diversa dalla loro possano capire e imparare a fare le cose in un modo che aiuti a crescere individui razzialmente a proprio agio e competenti.

Mi ci sono voluti decenni per iniziare ad abbattere il mio candore interiorizzato. Ed è un processo continuo. È iniziato con il recupero legale del mio cognome originale, Forero, circa 20 anni fa. Questo NON è stato fatto per negare o mancare di rispetto ai miei genitori (adottivi). Assolutamente no. È stato fatto per rispettare me stesso. Riconoscere che sono sempre stato qui, che sono sempre stato colombiano, che ho sempre fatto parte di un'altra famiglia oltre che della mia famiglia adottiva, e che ho sempre avuto valore così come ero e sono sempre stato. 

La mia pelle marrone chiaro non è mai stata bianca. E va bene. 
I miei occhi castano scuro non sono mai stati blu. E va bene.
Lo spagnolo ha riempito il mio cervello dall'interno dell'utero. E va bene.
I miei antenati non venivano dall'Europa dell'Est. E va bene. 
Ero razzialmente incompetente. E questo NON va bene.
Sono ancora sorpreso quando guardo le mie foto e vedo una donna latina indigena. E quella sorpresa NON va bene.

Riconoscere le differenze tra le persone non è problematico. Ciò che è problematico è discriminare le persone sulla base di differenze visibili e invisibili. Il problema è fingere di non vedere le persone completamente. Quando mettiamo i nostri paraocchi agli altri, li mettiamo anche a noi stessi. Ogni bambino, ogni donna, ogni uomo ha una storia che è portata nei loro geni. Nessuno è meno di chiunque altro. Tutti meritano di essere visti. 

Oggi dedico non mi muovo, da Des'ree ai miei compagni adottati transrazziali. Possiate tutti camminare con dignità e orgoglio.

(Originariamente pubblicato sul mio feed di Facebook durante NAAM2019)

"Il tempo è troppo breve per vivere la vita di qualcun altro."

Non puoi consigliarti di appartenere

Facebook Red Table Talk, Jada Pinkett Smith, Willow Smith, Gammy, fotografata da Michael Becker

Vedere Angela Tucker essere invitata alla Tavola Rossa per affrontare l'adozione transrazziale dal punto di vista di un adulto adottato è stato forse un momento fondamentale per molti di noi. Sono entusiasta che abbia avuto la possibilità e il coraggio di parlare di un argomento che gli adottati sanno creare disordine e spesso aperta ostilità.

Ho aspettato tutto il giorno che apparisse guardando un catalogo arretrato di episodi incluso uno che non riuscivo a guardare prima di quel giorno, rispondendo alla domanda "I bianchi dovrebbero adottare bambini neri?" in cui l'ospite è un genitore adottivo bianco e sono particolarmente assenti gli eventuali adulti adottati.

Non mi è sfuggito che uno di questi episodi sul privilegio bianco della famiglia discute il significato e l'impatto della citazione "Il pregiudizio è l'impegno emotivo verso l'ignoranza". In un altro episodio sulle relazioni tra donne nere e donne bianche, Jada parla onestamente della difficile sensazione che prova con le donne bianche, specialmente le donne bianche bionde. Più tardi penserò a questo e immagino cosa direbbe se le venisse chiesto di adattarsi a un gruppo di donne bianche bionde nel modo in cui sembra che si aspettino che Angela possa fare in una comunità nera.

Angela esprime cose a cui molti adottati si riferiranno in una forma o nell'altra, mentre altri no. Ad esempio, attualmente si sente più a suo agio nelle comunità bianche e nell'essere genitori di bambini bianchi in affido, e vedo molte critiche online per questo, sia da parte degli adottati che dei non adottati.

Se c'è una cosa che sappiamo dell'essere adottati è che possiamo mantenere prospettive mutevoli sulla nostra esperienza nel tempo e offrire agli altri lo spazio per essere dove sono è offrirlo a noi stessi. 

Un momento che mi ha toccato è stato quando Angela ha detto "Spero di vivere per vedere il giorno in cui la gente dice, quando dico 'sono adottato', dicono 'oh mio Dio, qualcuno ha provato a tenerti con te? prima la famiglia?' invece di celebrare la sua adozione e aspettarsi gratitudine per essa. Quando Jada ha detto "Non ci avevo mai pensato in quel modo prima" ho espirato, c'è una guarigione nell'avere la tua esperienza vista e riconosciuta in quel modo. L'ho sentito ultimamente con degli amici, che mi hanno detto “Mi stai davvero aprendo gli occhi”. In un mondo in cui le persone combattono attivamente per negare la mia realtà, sono così guarito dall'avere persone nella mia vita che possono cambiare prospettiva e lo fanno. Allo stesso modo, vedo che quei momenti sono capitati spesso nel corso di diversi mesi in cui condivido apertamente e non senza fraintendimenti. Quindi forse è molto aspettarsi che uno spettacolo di 20 minuti sposti le prospettive molto lontano in un giorno. Ci vorrà tempo e più delle nostre voci per costruire la comprensione.

Al tavolo rosso, un cambiamento di tono nella conversazione avviene rapidamente con l'ammissione vulnerabile di Angela di provare paura in compagnia di persone di colore, in questo momento ho la sensazione che abbia perso parte dell'empatia del suo ospite mentre Gamma si irrigidisce e le chiede di spiegare perché ha scelto la parola 'paura'. La paura dei neri è così inestricabile con un'eredità di discriminazione e violenza che non sorprende che la parola paura sia allarmante, io stesso ho trattenuto il respiro. Ma il "vero discorso" è al centro dello spettacolo e capire che l'adozione transrazziale è proprio questo, reale. Gamma ne aveva dato prova lei stessa in uno spettacolo precedente, quando aveva ammesso di aver trovato più facile accettare un uomo bianco in famiglia che una donna bianca.

Come compagno di adozione, quello che so è che la paura che provo per le persone della mia stessa cultura è anche un ricordo implicito della mia rinuncia. Intorno a persone che sembrano quelle che mi hanno abbandonato e quelle senza cui ho vissuto, mi sento vulnerabile, rifiutabile. Può un non adottato comprendere mai veramente quella sensazione? 

Entrando nel suo passo, Gamma consiglia presto ad Angela di "consultarsi" per aver messo in discussione come potrebbe insegnare a un bambino nero (in affido) ad essere nero, Gamma sottolinea che Angela consiglia le coppie bianche nell'adozione transrazziale. Angela, tuttavia, non consiglia ai bianchi di essere neri, non consiglia loro di adattarsi alla cultura nera, usa invece la sua esperienza vissuta come adottata transrazziale per educare i genitori adottivi sui rischi, la mancanza di specchi razziali e modelli di ruolo . Non è la stessa cosa che essere effettivamente una persona di colore che cerca di inserirsi in una cultura nera senza la quale è cresciuto.

Non puoi consigliarti di appartenere.

Non puoi imparare ad appartenere più di quanto puoi imparare a essere un pavone. Potresti imparare abbastanza per uscire con i pavoni senza allarmarli, ma prova a volare e saprai che non sei abbastanza pavone abbastanza rapidamente. Proprio così con l'iceberg della cultura. Una miriade di strette di mano segrete si trovano sotto, prove non dette e iniziazioni siedono tra noi e gli altri.

L'appartenenza è al centro dell'identità. Coloro che pensano che sia sufficiente decidere chi sei indipendentemente dalle altre convinzioni, stanno sottovalutando il ruolo che l'essere visti gioca nella nostra identità. L'accettazione di sé nella nostra identità è una piccola isola, a volte irrilevante, la convalida della nostra identità è un continente. Per gli adottati transrazziali può esserci molto mare tra la nostra isola e quel continente.

Penso ad Angela seduta a quel tavolo con tre generazioni di donne nere, sicure della loro parentela, legate dalla biologia e da una storia condivisa. Dall'altra parte del tavolo Angela siede tra una coppia bianca che l'ha cresciuta, e non le assomiglia per niente, e le donne nere che l'hanno partorita – che le somiglia ma le è estranea. Cerco di immaginare di cosa avesse bisogno Angela da quelle donne dall'altra parte del tavolo che la rimproverano di consigliarsi.

Penso che potrebbe esserci una guarigione sia per Angela che per molti adottati che si relazionano con lei se avessero potuto dire: "Mi dispiace che tu debba lottare per appartenere alla tua stessa gente, capisco perfettamente perché ti senti in quel modo. Vogliamo che tu sappia che per noi appartieni proprio qui a questo tavolo qui con noi”.

Angela e tutti gli adottati – appartenete alla nostra tavola, la vostra voce è importante per noi, grazie!

Italiano
%%piè di pagina%%