Una contabilità da un adottato

di Maria Cardara, adottato dalla Grecia negli USA; Professore Associato e Presidente del Dipartimento di Comunicazione presso la California State University East Bay.

Sono stati due anni incredibili ma, soprattutto, proprio nell'anno di una pandemia globale. È stato in quest'anno che ho trovato la mia voce come adottato. Sembrava che le stelle fossero allineate. Pensato per essere in questo momento, in questo spazio. Ho trovato persone, o forse sono loro che mi hanno trovato, che mi hanno portato alla mia comunità di compagni adottati, madri naturali, attivisti e sostenitori.

Tutto è iniziato dopo la morte di mia madre adottiva nel 2018. (Mio padre era morto 18 anni prima). La sua morte è stato uno dei momenti più tristi della mia vita. Di nuovo a sinistra, mi sono sentito. Lei e io eravamo cresciuti così vicini nel corso degli anni e avevamo trascorso molto tempo insieme, ma la sua partenza mi ha anche fornito lo spazio di cui avevo bisogno per considerare la vita davanti a lei. E lì era una vita prima di lei, per quanto breve possa essere stata. Anche il mio piccolo io aveva un passato. È stato sepolto, però. Oscurato. In molti modi, cancellato.

Che importava? Come potrebbe importare?

La mia adozione, che avevo messo da parte, era stata al centro e al centro di tutta la mia crescita da bambino e da adolescente. Non l'ho messo lì. Tutti gli altri l'hanno messo lì. Un'etichetta. Un tag. La mia identità è stata imposta. A volte mi ha stigmatizzato. E sicuramente mi ha reso un estraneo che guardava a una vita che ho vissuto, ma che non potevo veramente rivendicare. Come il mio. Da dove vengo in realtà.

Cosa mi ha portato fino ad oggi e qual è il motivo per cui ora posso scriverne?

Nel 2018, ho voluto avvicinarmi alle mie radici come adottato di origine greca. Mi sono iscritto a lezioni di lingua greca in una chiesa a Oakland, in California. Andavo a lezione tornando a casa a Sonoma ogni lunedì sera venendo dall'università dove insegnavo. Quelle lezioni mi hanno ricollegato alla mia cultura. È stata una gioia assoluta ascoltare la lingua, imparare a parlarla e divertirsi nella sua complessità con i miei compagni studenti tutti, almeno parzialmente greci, ma completamente greci nel loro amore per essa.

È stato durante questa lezione che mi è stato chiesto, από ου αι? Di dove sei? μαι α, potrei affermare con orgoglio con certezza. Sono un greco. α ? α. Sono nato ad Atene. οθετήθηκα. Sono stato adottato. io sono adottato. Come la recita di un mantra. Queste due cose mi identificano e sono le uniche due cose che so per certo, come ho notato prima nel mio scritto.

La mia compagna di classe, Kathy, ha detto: "Ho una cugina adottata, Mary, anche lei greca". Mi sono subito incuriosito. C'era qualcun altro che veniva da dov'ero io e che era marchiato come me?!

Adottato.

"Ha una storia incredibile, Mary", ha detto Kathy. “Devi incontrarla e, infatti, lo farai. Sta venendo a trovarci e la porterò in classe". Kathy mi ha raccontato la storia quel giorno e con ogni frase che ha pronunciato i miei occhi si sono allargati e ho continuato a ripetere le parole: No. Stai scherzando? Dio mio. Dio mio. Dio mio. Che cosa? Quella è incredibile!

Nel giro di una o due settimane da quando Kathy mi raccontava la sua storia poco plausibile, Dena Poulias venne in classe. Una donna graziosa, bionda, occhi azzurri, timida e tranquilla, è venuta con sua cugina per ascoltare la nostra lezione. Voleva partecipare, le ha chiesto l'insegnante? No, ha esitato. Era lì solo per ascoltarci e per incontrarci.  

Dopo la lezione mi sono presentata in modo più completo e le ho detto che avevo sentito la sua storia. Sono uno scrittore, dissi a Dena. Sarei onorato di scrivere la tua storia. Mi ha detto che desiderava scrivere la sua storia da anni, ma non ci era riuscita. Non era una scrittrice, disse. Le ho dato il mio numero e il mio indirizzo email. Penso di averla contattata una volta, ma non era pronta. La sua è stata una storia pesante e dolorosa. Non poteva essere successo, ho cercato di convincermi.

Settimane dopo, Dena ha scritto e ha detto che era pronta a parlare. Decise che voleva che raccontassi la sua storia e così nel corso di circa un anno, a intervalli di due giorni qui, una settimana là, il mese successivo avremmo parlato. Be', lei parlava e c'erano così tante cose che non riusciva a ricordare con esattezza. Ma suo marito era il suo ricordo. Così era sua cugina, Kathy. E sua sorella. E sua madre e suo padre. La storia, a differenza di qualsiasi altra cosa che avessi mai scritto, scorreva fuori da me. Sono un giornalista e quindi ho scritto notizie e documentari. Questo era diverso. Saggistica letteraria. Ricreavo scene e dialoghi raccontatimi da fonti in prima persona. Era di portata visiva. Molti che hanno letto le anteprime hanno detto che era cinematografico. Qualunque cosa fosse, era tutto vero. Dena, finalmente, stava raccontando la sua storia a qualcuno e sono stato ispirato dal fatto che finalmente l'abbia fatta uscire fuori.

Nel corso della scrittura, avevo bisogno di alcune informazioni importanti. Stavo per coinvolgere una rispettata organizzazione greca in alcune scandalose pratiche di adozione negli anni '50. Anche curiosare da solo sui social media e fare domande ha portato alcuni commenti online piuttosto odiosi. Quando ho contattato l'organizzazione stessa, prevedibilmente ha negato qualsiasi azione sbagliata. Il presidente ha letteralmente detto: "Non ho idea di cosa tu stia parlando". Vieni a dare un'occhiata ai nostri file a Washington, DC, disse. "Non abbiamo niente del genere e nessuna storia del genere."

Inserisci un Gonda Van Steen, uno dei più eminenti studiosi del mondo in studi greci moderni. Nella mia ricerca, mi ero imbattuta nel suo nuovo libro intitolato Adozione, memoria e guerra fredda Grecia: Kid Pro Quo? Le ho scritto di punto in bianco, mi sono presentato, le ho detto che ero un giornalista e le ho chiesto di questa particolare organizzazione. Lei lo sapeva? Era coinvolto nel commercio e, in alcuni casi, nella "vendita" di bambini?

L'organizzazione era effettivamente coinvolti in queste pratiche di adozione non etiche. Faceva sicuramente parte della storia di Dena. Gonda aveva detto, nel corso delle nostre conversazioni, che la storia che stavo scrivendo suonava terribilmente familiare. Infatti, Dena Poulias compare alle pagine 202 e 203 del suo libro ed era uno dei casi che aveva seguito e raccontato. Ha detto che era stata una delle storie più "commoventi" che aveva incontrato. Gonda ha iniziato a riempirmi la testa di storia e a contestualizzare la mia adozione.

ho continuato a scrivere.

All'inizio del 2021, più o meno quando ho finito la storia di Dena, ho letto un altro incredibile libro sull'adozione chiamato bambino americano, scritto dalla brillante autrice di best-seller, Gabrielle Glaser. Non riuscivo a metterlo giù e sono rimasto trafitto da un'altra incredibile, incredibile storia di adozione simile a quella di Dena. Questo libro è incentrato sulle adozioni domestiche, che sono state altrettanto orribili quanto ciò che stava accadendo sulla scena internazionale. La scrittura di Glaser mi ha spezzato il cuore e in qualche modo l'ha svegliato.

Ho deciso, dopo aver consultato Gonda, di raccogliere storie di adottati nati in Grecia e di metterle in un'antologia. Questo gruppo di adottati, "i bambini perduti della Grecia", non era mai stato sentito prima! Durante le conversazioni sull'avvicinamento agli autori, Gonda ha suggerito, sai, Mary, dovresti contattare Gabrielle Glaser e chiederle se avrebbe scritto The Forward. Da un lato, ho pensato che fosse un'idea folle. Voglio dire, giusto. Gabrielle Glaser?! Veramente? Poi ho pensato, beh, perché no? Le scrissi come avevo scritto a Gonda. Freddo. Ma lei era lì. Lei rispose. Era adorabile. E oggi siamo amici. Il suo libro mi ha anche fatto rivalutare l'adozione stessa. Compreso il mio.

Come ho spiegato in un recente forum online sull'adozione, mi sono sentito come il Leone che ha trovato il suo coraggio, lo Spaventapasseri, che ha trovato il suo cervello e l'Uomo di latta che ha trovato il suo cuore tutto in una volta. Dena mi ha dato coraggio. Gonda mi ha fatto pensare a quello che è successo a me ea migliaia come me. E Gabrielle mi ha aiutato a sentire il battito del mio cuore.

Attraverso di loro ho trovato la mia strada per Greg Luce e Lynelle Long e Shawna Hodgson e così tanti altri troppi da nominare. Ora sto con loro e con i nostri alleati, parlando e scrivendo e sostenendo i diritti degli adottati.

È così che sono arrivato a questo punto. Ma perché scrivo qui e ora?

La condivisione della mia storia di adozione ha suscitato sentimenti e pensieri in altri A proposito di me. Si chiedono. Perché e come mi sento come mi sento? Perché non ho condiviso prima? I miei sentimenti li rendono tristi. Pensavano che fossi felice. Semplicemente non capiscono. E tu sai cosa? Potrebbero mai. Comprendere. E va bene. Non posso e non voglio difendere i miei sentimenti, che sono reali, per quanto estranei e irragionevoli possano sembrare agli altri.

Non ho pensieri sul fatto che avrei dovuto essere adottato o meno. Non ho pensieri sul fatto che la mia vita in Grecia sarebbe stata migliore. Non biasimo nessuno per quello che mi è successo e per come è successo. Non posso tornare indietro e rimettermi in gioco con le persone che stavano facendo quello che stavano facendo. So che stavano prendendo decisioni che pensavano, in quel momento, fossero nel mio interesse.

Non si sono resi conto che mia madre naturale stava soffrendo. Che aveva una famiglia, che l'aveva abbandonata perché era una madre adolescente e nubile. È stata messa da parte ed è stata relegata senza importanza nella storia della mia vita. Come può essere? Io e lei una volta eravamo una cosa sola. Le era stato promesso da un delegato che nessuno l'avrebbe "disturbata" mai più. Si è mai ripresa dalla vergogna che le è stata imposta? E dalla nostra separazione? Aveva bisogno di sostegno e amore per prendere una decisione sobria riguardo al suo bambino, alla sua stessa carne e sangue. Non mi importa se aveva 14 o 24 anni. Aveva bisogno di aiuto.  

La regina Frederika di Grecia ha iniziato una casa trovatello ad Atene 1955

Ho appreso di recente il numero che mi è stato assegnato quando sono stato collocato nella Casa dei trovatelli di Atene l'11 gennaio 1955. È 44488. Ciò significa che migliaia di bambini sono venuti prima di me, tutti relegati ai numeri. Il numero, per quanto freddo, può sbloccare alcune informazioni che desidero e di cui ho bisogno. Ho controllato alcune vecchie lettere dell'agenzia di servizi sociali che si occupava del mio caso. Una lettera dice che ci sono due persone elencate sui giornali quando sono entrato in quell'orfanotrofio. Una madre e un padre. Ho il suo nome. voglio il suo. Chi sono? Da dove vengo? E cosa è successo? Fondamentale per l'integrità di ogni persona è la conoscenza del proprio passato.

Pensa a questo. Se non sei stato adottato, crescendo hai ascoltato la tua storia, forse ancora e ancora. È stato dolce e sentimentale mentre ascoltavi la storia della tua nascita e dei tuoi primi giorni. Sei stato concepito in una certa serie di circostanze. Sei nato in una certa serie di circostanze. I tuoi genitori ricordano quel giorno. Ti raccontano di quel giorno, cosa hai fatto, cosa hanno fatto loro, come eri, quanto pesavi, com'era quando ti hanno portato a casa, che tipo di bambino eri. Insomma, hai avuto una storia che le persone hanno condiviso con te. La mia storia è iniziata nel momento in cui sono entrato tra le braccia di un'altra famiglia che non era la mia. C'era qualcosa, per quanto breve, prima, e io non lo so. Questo è il punto.           

Sono stata collocata con meravigliosi genitori adottivi e in una grande e amorevole famiglia greco-americana. Non ho perso la mia lingua o la mia cultura. I miei genitori erano incredibilmente affettuosi e non posso descrivere la profondità del mio amore per loro e per i miei nonni. Apprezzo la vita che mi hanno dato. Apprezzo la mia famiglia e i miei amici. Ero un bambino felice e un adulto ancora più felice. Chi mi conosce probabilmente descriverebbe il mio amore per la vita e le risate e il mio livello di impegno per le cose e le persone a cui tengo.

MA questo non ha niente, niente a che fare con quello che è successo prima. Queste sono due cose separate. Gli adottati che conosco si sforzano di diventare esseri umani completi. Ciò significa che avevano un passato e hanno bisogno di conoscerlo appieno. Meritano atti di adozione aperti, certificati di nascita originali e cittadinanza di origine, se lo vogliono. Gli adottati hanno diritto a questi e anche noi abbiamo diritto ai nostri sentimenti e pensieri sulla nostra vita. Come ha spiegato di recente un'adottato, incontrare un genitore naturale ti consente di tagliare il cordone ombelicale emotivo. Invitiamo gli altri a fare domande perché si preoccupano di capirci, ma per favore non metterci sulla difensiva. Non dobbiamo spiegare. Siamo stanchi di spiegare. Stiamo solo pensando alle nostre esperienze personali, che sono tutte diverse.  

bramo la connessione. Connessione profonda e inconfondibile con gli altri. Lo sai quando lo provi con un altro essere umano. Forse lo senti così completamente che ti sembra di conoscerli da tutta la vita o in un'altra vita. Sai di cosa sto parlando. Per me, quella connessione è quasi qualcosa di divino. Corro verso la luce e tengo quella fiammella come un fiore prezioso e fragile. me ne occupo io. Coltivalo. Amo sentirmi come se appartenessi e a volte quella sensazione, così bella, è sfuggente nella mente e nel cuore di un adottato.

Anche questo adottato è gay. Quindi, ci sono due punti di differenza che ho dovuto navigare.

Sto con la stessa donna da quasi 30 anni. Circa quindici anni fa ho adottato i suoi figli da un precedente matrimonio. Non c'è un modo semplice per dirlo, ma il padre li ha abbandonati quando erano piccoli. Sono stato un genitore con lei da quando i ragazzi avevano 2 e 3 anni. Non avrebbero potuto essere più "i miei figli". I nostri amici hanno riconosciuto il mio posto nelle loro vite, ovviamente, ma c'erano altri che non avrebbero mai potuto e non l'hanno mai fatto.

Il mio compagno era il "vero" genitore. Quelli erano i "suoi" ragazzi, non miei, mai miei agli occhi di alcuni. Non facevo parte della loro famiglia, ma semplicemente un estraneo. Questo è stato incredibilmente doloroso. In effetti, proprio di recente i ragazzi (ora uomini) sono stati presentati come suoi figli mentre io ero proprio lì.

Che significato ha l'adozione? No, sono serio. Diavolo, non lo so nemmeno io e sono stato adottato e l'ho adottato!

Ho potuto ristabilire la mia cittadinanza greca anni fa e ne sono felice, grato.

Poter ottenerlo è stata l'eccezione alla regola, ho imparato. È stata, per molti versi, un'esperienza umiliante cercare di dimostrare più e più volte chi ero, dove sono nato ea chi. C'era il problema di un certificato di nascita alterato, cosa che non sarebbe mai dovuta accadere e di certo non ha aiutato, ma questa è un'altra storia.

Il mio partner è completamente greco (americano). I bambini sono completamente greci (americani). La mia compagna ha ottenuto la cittadinanza greca tramite i suoi genitori (nati in Grecia) e volevamo che anche i ragazzi avessero la cittadinanza greca nel caso in cui, in futuro, volessero un giorno lavorare in Grecia o all'interno dell'UE. Sarebbe stata una battaglia in salita per dimostrare la connessione greca attraverso i loro nonni materni e poi anche attraverso il loro padre greco e i suoi genitori, con i quali non sono più in contatto. Ma aspetta! Ero il loro genitore legale e anch'io nato greco. Un cittadino! Potrebbero ottenere la cittadinanza tramite me, un genitore legale. Non potrebbero? Facile, no? Ma tieni duro!

Questo non doveva essere. Poiché non ero un genitore naturale, in mancanza di quella connessione biologica, non era permesso. Le persone ottengono la cittadinanza greca attraverso genitori e nonni. Ad altri viene concessa la cittadinanza greca perché sono studiosi famosi o attori o autori, senza alcun legame biologico con la gente del paese. Ma io, un adottato di origine greca, che per caso ha adottato due ragazzi greco-americani, non ho potuto stabilire la cittadinanza per i miei figli. Sono meno miei figli perché non siamo biologicamente imparentati? Non sono affatto miei figli?

Adozione.

Vedi perché ci sentiamo come ci sentiamo. È complicato e spesso significa poco agli occhi di alcuni. Rimane uno stigma. C'è discriminazione. Ancora.

Il sangue non è acqua. Ti piace la compagnia di alcune famiglie quasi come un ospite d'onore, ma spesso non come un membro in buona fede. Sei fuori da qualcun altro, ma non completamente loro.

Non biasimo nessuno. Non sono arrabbiato. Ma questa è la mia realtà. Possiedo tutto e mi va bene. Devo essere. Ma per tutti gli amici e la famiglia degli adottati, vi preghiamo di comprendere che non solo abbiamo diritto a tutti i nostri record. Abbiamo anche diritto alle nostre esperienze e ai nostri sentimenti. Non riflettono su di te. Non riguardano te. Prendiamoli. Possediamo la nostra causa. E per favore, prova ad ascoltare prima. 

A proposito di Mary

Mary ha conseguito un dottorato di ricerca. in Public and International Affairs ed è Professore Associato e Presidente del Dipartimento di Comunicazione dove insegna Comunicazione Politica, Giornalismo e Film documentario alla California State University, East Bay. Mary sta attualmente compilando un'antologia di storie di adottati greci e ha 13 collaboratori per la raccolta con il titolo provvisorio "Voices of the Lost Children of Greece", che sarà pubblicata da Inno stampa nel 2022. Se desideri partecipare, contatta Maria.

Per altri articoli di Mary, leggi Riportateli indietro e Esigere ciò che ci appartiene: la nostra identità greca.

"Puoi sempre dire a un tedesco, ma non puoi dirgli molto!"

di William L. Gage

Ho una maglietta con questa battuta che ho ricevuto da qualcuno che mi conosceva solo dalla mia newsletter per gli adottati di origine tedesca. Da allora mi sono accorto che di tanto in tanto veniva riformulato, sostituendo la parola "texano" con "tedesco". L'idea, ovviamente, è che essere un tedesco – o un texano – può essere così evidente da indizi osservabili che anche gli estranei possono vederlo nel comportamento, nell'abbigliamento o nel comportamento di una persona. Molte persone hanno commentato che esibisco tratti della personalità che caratterizzano come "tipicamente tedeschi". Non so se ci siano tratti ereditari di personalità “tipici” dei tedeschi, o, in caso affermativo, se la mia presunta esibizione sia conseguenza dell'essere nato lì, o semplicemente conseguenza naturale delle particolari esperienze formative della mia infanzia. In ogni caso, conoscere le mie origini tedesche da che ho memoria, è sempre stato un aspetto fondante della mia identità.

Identificarmi come tedesco ha avuto una forte influenza su molte delle scelte che ho fatto nella vita. Quando, alle medie, ci è stato chiesto di scegliere una lingua straniera per imparare tra le opzioni disponibili di spagnolo, francese o tedesco, naturalmente, ho scelto il tedesco. Già allora avevo già maturato l'intenzione di cercare mia madre naturale in Germania, e immaginavo che sarebbe stato utile e/o necessario conoscere la lingua. Il mio sforzo per imparare il tedesco alle scuole medie e superiori non ha avuto successo, e così, quando sono stato di stanza in Germania nel 1979-80 come membro dell'USAF, ho colto l'opportunità di riprendere lo studio del tedesco. Ho scoperto che era più facile, per qualche ragione, mentre vivevo in campagna, e avrei continuato a impararlo - principalmente usandolo, quando leggevo lettere e scrivevo lettere agli amici che avevo fatto mentre ero lì, per esempio - più o meno continuamente per il resto della mia vita.

Quando i miei genitori hanno acquistato un'auto nuova (usata), apparentemente per farla guidare da mia madre, ma con la quale avrei comunque imparato a guidare, hanno chiesto il mio contributo. Ho suggerito di acquistare un Maggiolino Volkswagen. Sono stato in parte ispirato dal mio insegnante di tedesco, che guidava un Bug; ma volevo anche imparare a guidare in un'auto con il cambio a levetta. (Alla fine, l'auto è diventata "mia" per impostazione predefinita, poiché la mamma si è rifiutata di guidarla.) Da allora, ogni volta che ho posseduto un'auto mia (fino al 2010, sempre un Bug VW), mostravo un "D-Schild", un cartello di forma ovale precedentemente apposto sui veicoli in Europa per identificare la nazionalità del proprietario ("D" sta per Deutschland).

Altri segni meno consequenziali della mia germanofilia includevano l'acquisto di una bandiera tricolore di un metro per cinque, che avrei appeso al muro ovunque vivessi in quel momento, nonché un album di canzoni del Il cantante tedesco Roland Kaiser, che ho trovato mentre facevo shopping in un vicino negozio di dischi a Brooklyn, New York, non molto tempo dopo che mi ero trasferito lì nel 1980.

Allo stesso tempo, non ho mai provato un forte senso di fedeltà nei confronti degli Stati Uniti. Quando fui naturalizzato, all'età di cinque anni, la ripetizione del giuramento richiesto fu probabilmente revocata secondo le regole dell'INS a causa della mia età; mio padre adottivo ha firmato il certificato. Anche così, quando, da bambini, ci veniva richiesto di pronunciare il Giuramento di fedeltà ogni mattina a scuola, non posso dire che rappresentasse per me qualcosa di più significativo di una recita meccanica di una frase memorizzata. Alla fine, ho riconosciuto pubblicamente questa mancanza di significato boicottando la sua reiterazione quotidiana, a partire dalla scuola media. (Non ricordo se sia successo qualcosa a seguito di questa protesta, ma immagino che me lo ricorderei se ci fossero state conseguenze significative. Forse il mio diritto a farlo è stato semplicemente riconosciuto e rispettato?)

Cresciuto da ragazzo in America negli anni '60, ero profondamente consapevole della guerra in Vietnam, così come del mio eventuale obbligo di registrarmi per la leva quando avevo compiuto 18 anni e del rischio potenziale concomitante di essere mandato a combattere in quel conflitto, dovrebbe essere ancora in corso in quel momento. Ancor prima che il progetto fosse ufficialmente concluso, nel 1973, avevo riconosciuto - almeno a me stesso - di essere gay, e quindi avevo già formato l'intento, se fosse stato necessario, di informare i funzionari del Servizio Selettivo della mia orientamento, evitando così il servizio militare venendo perentoriamente ritenuto “non idoneo”. Guerra o non guerra, non desideravo essere arruolato nell'esercito. Non essendo mai stato nascosto, per così dire, non ero preoccupato di alcun contraccolpo al "coming out" pubblico, ma non ho mai avuto la possibilità di dimostrare la forza di queste convinzioni; l'ufficio del Servizio Selettivo nella mia città natale è stato definitivamente chiuso nel 1975, l'anno in cui ho compiuto 18 anni. Evito il patriottismo con la stessa facilità con cui rifuggo la religione; entrambi sono ugualmente privi di significato. (L'ironia del mio successivo arruolamento volontario nell'USAF non mi è sfuggita; tuttavia, quella decisione non scaturì da alcun sentimento patriottico, ma piuttosto dal desiderio di porre fine a quello che sembrava un interminabile periodo di disoccupazione, con l'ulteriore appello di potenzialmente acquisendo un'abilità che potrebbe essere sfruttata in un lavoro civile in seguito. Sfortunatamente, nemmeno questo ha funzionato.)

Non so quando mi venne in mente per la prima volta, ma nell'estate del 1978, all'età di 21 anni, era già ben radicato nella mia mente; All'epoca scrissi nel mio diario: "Più ci penso, più voglio sapere se posso acquisire la doppia cittadinanza". La domanda è stata formulata più correttamente come: "Mi chiedo se ho mai perso la mia cittadinanza tedesca". Comunque sia, poco dopo aver scritto quelle parole, ho ottenuto un modulo dal consolato tedesco a New York City che mi hanno detto che dovevo compilare e inviare per rispondere alla domanda. Le informazioni da fornire riguardavano lo stato di cittadinanza dei miei parenti naturali; mia madre e mio padre, e le loro rispettive madri e padri, e così via, fino a quando le informazioni erano disponibili. (La cittadinanza tedesca si acquisisce con il sangue – jus sanguinis – al contrario di dove si nasce – solo soli.)

Appena ho potuto, cioè, non appena ho cercato e trovato mia madre naturale (essendo nata illegittima, solo le sue informazioni erano rilevanti), ho compilato quanto più ho potuto del modulo e l'ho inviato. Se me l'avessi chiesto in quel momento, Probabilmente avrei detto che mi sarei aspettato che ci fosse stata una base per l'espatrio involontario, quindi è stata una sorpresa molto piacevole quando ho ricevuto il mio Staatsangehörigkeitsausweis, un certificato che attesta il mio status di cittadino tedesco. Ho subito richiesto e ottenuto un passaporto tedesco. (È interessante notare che, come il passaporto, il certificato di cittadinanza aveva una data di scadenza; l'ho rinnovato fedelmente fino a quando alla fine hanno cambiato la legge e rilasciato un certificato che non "scade".)

Sono molto innamorato dell'idea di avere la doppia nazionalità, e menziono con entusiasmo il fatto ogni volta che le circostanze lo consentono, a volte mettendo in mostra la mia Reisepass. Non ho mai usato il mio passaporto tedesco per scopi diversi dall'identificazione dopo il mio ritorno in Germania nel 2018, ma una volta ho riscontrato un problema quando ho ottenuto un impiego presso un'azienda che aveva un contratto per fornire servizi di indagine sui precedenti al governo federale. Il contratto era con il Dipartimento della Difesa e ho dovuto riconoscere ufficialmente il mio status di doppia nazionalità nel corso delle indagini sul mio passato. Il DOD non ha avuto problemi a mantenere la mia cittadinanza tedesca mentre svolgevo il lavoro a contratto; ma ha richiesto che il mio datore di lavoro detenesse il mio passaporto tedesco per la durata del contratto – o il mio lavoro, a seconda di quale è terminata prima. Come è successo, il contratto è scaduto per primo e il mio datore di lavoro, per continuare ad assumermi, ha dovuto riassegnarmi a lavorare con un contratto federale diverso, questa volta con il Dipartimento dell'Energia. A differenza del DOD, tuttavia, il DOE fatto opporsi al mio mantenimento della nazionalità straniera e, in mancanza di un'altra posizione alternativa all'interno dell'azienda, il mio datore di lavoro è stato costretto a licenziarmi perché non ero disposto a rinunciare alla mia cittadinanza tedesca.

Non passò molto tempo dopo aver iniziato a cercare di accertare i mezzi e i metodi che avrei dovuto impiegare per cercare mia madre naturale, a metà degli anni '80, che scoprii che tali informazioni non erano disponibili all'interno dell'attuale Movimento di riforma delle adozioni in gli Stati Uniti; né la letteratura disponibile offriva alcuna guida. Di conseguenza, mi sono sentito molto disconnesso dai miei compagni adottati nati negli Stati Uniti, in particolare dopo aver appreso che gli adottati nati in Germania avevano avuto accesso ai loro documenti originali alla fine degli anni '70. Dopo aver visitato il mio fratellastro scoperto di recente in Germania, nel marzo del 1988, ho deciso che avrei cercato di colmare questa lacuna informativa pubblicando una newsletter, che ho intitolato "Geborener Deutscher” (“Tedesco di nascita”), e che ho poi distribuito a tutti i gruppi di supporto alla ricerca di adozione esistenti negli Stati Uniti

Allo stesso modo, non so esattamente quando mi sono fissato sull'idea di tornare definitivamente in Germania. Ricordo di aver desiderato, già nel 1980, quando fui congedato dall'USAF mentre ero ancora di stanza in Germania, di poter rimanere nel paese, invece di dover tornare negli Stati Uniti per licenziarmi. Penso di aver riconosciuto, tuttavia, che non sarebbe stato pratico rimanere in Germania allora; la mia padronanza della lingua era del tutto inadeguata e mi ero arruolato nell'aeronautica in primo luogo a causa della mia difficoltà a trovare lavoro nel paese in cui ero cresciuto. Ma avendo trascorso quasi un anno intero vivendo effettivamente in Germania, ero arrivato a credere che si potesse fare, nelle giuste circostanze; il seme era stato piantato, ed è rimasto sempre in fondo alla mia mente. Alla fine, è maturato in una promessa a me stesso, così come un obiettivo di vita che avrei espresso in ogni occasione, un obiettivo che ho giurato che avrei tentato di realizzare non appena fosse stato il momento giusto.

A poco più di 25 anni dal giorno in cui è stato rilasciato il mio primo passaporto tedesco, i tempi sono arrivati. Con la morte di mio marito, nel 2015, e di mio padre adottivo, nel 2016 (i miei unici altri parenti stretti erano già deceduti: mia sorella nel 2003 e mia madre nel 2010), avevo perso tutti i legami personali con gli Stati Uniti di alcun significato, e così ho iniziato a contemplare seriamente il mio “Rückkehr" - il mio ritorno. Traslocare era qualcosa che avevo intenzione di fare in ogni caso dopo la morte di mio padre – non mi era mai piaciuto particolarmente vivere nel New Mexico – e la prima cosa da fare era capire se trasferirsi in Germania fosse praticabile.

La logistica era piuttosto semplice, ma c'era un prerequisito che rappresentava un criterio "fai o fallisci": i residenti tedeschi sono tenuti per legge ad avere un'assicurazione sanitaria; se non potevo permettermi di ottenere un'assicurazione sanitaria sul mio reddito limitato (indennità di reversibilità SSA sul conto del mio defunto marito, integrati dai proventi delle vendite sia della mia casa d'infanzia che della mia residenza allora attuale), sia all'interno del governo sponsorizzato sistema o da fonti private, non sarebbe possibile trasferirsi in Germania. Tuttavia, una volta che mi è stato assicurato, nel dicembre 2017, che sarei stato effettivamente in grado di ottenere la copertura all'interno del sistema sponsorizzato dallo stato una volta stabilita la residenza in Germania, ho iniziato a prepararmi per il trasferimento, un processo che è culminato nel mio arrivo , il 23 giugno 2018, a Francoforte sul Meno, con poco più che i vestiti sulla mia schiena e il mio gatto di allora 12 anni, Rusty. (Alcuni potrebbero immaginare che il recente sconvolgimento politico negli Stati Uniti abbia avuto un ruolo nella mia decisione di trasferirmi quando l'ho fatto, ma è stata puramente una coincidenza; il mio defunto marito è morto per caso due settimane prima che Trump annunciasse la sua candidatura nel giugno 2015 e mio padre è morto per caso un mese prima delle elezioni del 2016. Da allora in poi ci è voluto il minor tempo possibile, data la necessità di attendere la liquidazione definitiva del patrimonio di mio padre, per iniziare l'effettivo processo di trasloco e organizzare l'ordinato “concludendo” la vita che avevo costruito fino a quel momento.)

Guardando a ovest dal ponte di osservazione della Main Tower a Francoforte sul Meno nell'aprile 2019

Il 2 aprile 2020 ha segnato il secondo anniversario del mio arrivo in Germania durante la mia missione iniziale di trovare un posto dove vivere, permanentemente o temporaneamente mentre cercavo una residenza più permanente. Sono stato estremamente fortunato ad aver trovato un appartamento – solo una stanza ammobiliata, in realtà, ma comunque adeguata ai miei scopi – entro le prime due settimane; e poi, dopo essere tornato brevemente nel New Mexico per riallacciare i punti in sospeso della mia vecchia vita, un appartamento più adatto a una residenza a lungo termine entro tre mesi dal mio ritorno permanente in Germania a giugno. Finora, tutto è andato bene o meglio di quanto immaginassi o mi aspettassi. In particolare, mi sembra di aver fatto più giri in bicicletta da quando sono tornato in Germania che in 25 anni di vita nel New Mexico. In ogni caso, non ho assolutamente rimpianti. Non mi manca nulla della mia vita in America, tranne alcuni prodotti alimentari che non sono disponibili o che hanno un costo proibitivo da ottenere (e anche questi prodotti non sono così numerosi come si potrebbe immaginare, perché, mentre sono invariabilmente più costosi da ottenere, loro non sono Tutti costo proibitivo).

Quando ero in attesa di una determinazione del mio stato di cittadinanza in Germania, ho pubblicato un articolo in Geborener Deutscher, che ho intitolato: "Sono tedesco o americano?" Qualche tempo dopo, dopo aver stabilito il mio status di doppia cittadinanza, ho pubblicato una versione aggiornata di quell'articolo con il titolo "Sono sia tedesco che americano". Ma queste etichette si riferivano esclusivamente al mio status di cittadinanza, e non a qualsiasi altra forma di autoidentificazione. Se avessi scritto su come mi identifico culturalmente, avrei potuto dire: "Non sono né tedesco né americano". Essendo cittadino accidentale di due paesi diversi, e non avendo alcun senso di appartenenza a nessuno dei due, a volte mi definisco un “cittadino del mondo”; ma è un termine improprio quanto "tedesco" o "americano".

Tuttavia, indipendentemente da quanto tempo vivo in Germania – e indipendentemente da quanto potrei desiderare che non fosse così – porterò per sempre la mia “americanità” dentro di me. E mentre mi sento molto più a casa qui che mai negli Stati Uniti, è davvero solo una questione di confronto. Non mi sono mai sentito veramente "a casa" da nessuna parte in America, e quella sensazione di alienazione è aumentata solo con il tempo. Non ha aiutato il fatto che non ho mai sviluppato alcun legame familiare con i miei genitori adottivi; o che mi sono socialmente isolato da bambino, come reazione (forse una reazione eccessiva?) a un'ostracizzazione sociale percepita; o che non ho mai trovato una comunità con nessuno dei sottogruppi sociali a cui dichiaro di appartenere (adottivi, in generale, e adottati internazionali, in particolare; o uomini gay). Di conseguenza, ho sperimentato un intenso senso di disconnessione dall'umanità, un persistente sentimento di "separazione" che è iniziato come sfiducia e che si è trasformato, nel tempo, in misantropia.

Spesso immagino la vita che avrei potuto avere se non fossi stato adottato, o se non fossi stato adottato dagli americani; la vita che avrei potuto avere se fossi cresciuto in Germania. Per come la immagino, è una vita che probabilmente sarebbe stata meno stabile o confortevole, ma che avrebbe potuto essere più appagante; una vita che potrebbe non avermi provocato a prendere le distanze dal mio prossimo, e che potrebbe avermi offerto l'opportunità di sviluppare il senso di appartenenza che mi è sfuggito per sempre e che ora so che non troverò mai. Non rimpiango necessariamente la vita che ho vissuto, ma a volte provo un intenso rimpianto per la vita che ho perso e, allo stesso modo, un'intensa rabbia per esserne stato privato.

© 2020 William L. Gage. Tutti i diritti riservati.

L'appello di un filippino adottato per non essere cancellato

Caro Comitato per le adozioni internazionali (ICAB) delle Filippine,

Sono un filippino americano adottato di 33 anni e mi rifiuto di essere cancellato. Mi rifiuto di essere ignorato. Sono nato nelle Filippine e non è stata una mia scelta partire. Ma è una mia scelta tornare da adulta e riacquistare la cittadinanza. Perché, ICAB, sono ancora qui. E io sono un essere umano con diritti civili e merito questa scelta.

Ad oggi, ho richiesto la tua assistenza per la doppia cittadinanza e per recuperare anche il mio certificato di nascita filippino, ma non ho avuto tue notizie né ho ricevuto supporto per le mie richieste.

Perché tu, chiedi? Perché continuo a contattarmi e a consultarmi? tu? E perché è importante, ti chiedi?

Ti cerco, ICAB, perché sei stato il custode dei miei registri biologici. Sei stato il magazzino della mia storia filippina e gli ultimi resti della mia identità filippina. Tu sei il testimone legale della mia situazione di orfana. Sei stato lo scrittore e trascrittore del mio ultimo passato filippino rimasto. Sei stato l'osservatore, supervisionando il mio benessere poiché ho vissuto in un orfanotrofio nelle Filippine dall'infanzia fino all'età di due anni. Sei stato il responsabile del mio processo di adozione internazionale dalle Filippine agli Stati Uniti. Sei stato il selezionatore, approvando i miei genitori adottivi e gli unici custodi.

Sei stato il padrone di casa che ha trasferito la mia proprietà filippina vacante in un altro paese, trasferendomi al processo di adozione di Holt International negli Stati Uniti, per farmi naturalizzare. Ora sei il mio tesoro vivente dell'ultimo di me, che custodisce i miei file umani, la storia, il patrimonio e i restanti diritti del mio paese di nascita. Quindi, per favore, non ignorarmi ora, quando ho più bisogno di te, per aiutarmi a recuperare la mia storia. Tu sei quello che sa meglio, di ciò che è stato perso. Per favore, non abbandonarmi ora.

So di essere solo un'adottato, che condivide un appello per non essere cancellato. Ma un adottato è vitale per le Filippine, perché una cancellazione è un intero lignaggio di eredità e discendenza filippina. Un adottato, rappresenta tutti gli adottati filippini perché trascurarne uno, sta permettendo a una diversa direzione amministrativa di prendere forma, e i valori umani andranno persi con questo atteggiamento e operazione di cancellazione. Trascurare i bisogni di un adottato filippino abbasserà l'asticella per gli altri. Questa azione degraderà le virtù che riflettono tutte le nostre agenzie di adozione, le discipline umanistiche globali e i diritti civili.

Per favore, concedimi l'accesso al mio certificato di nascita filippino. Per favore, consenti alle mie informazioni di essere recuperate in modo rapido, per favore non darmi ostacoli nelle mie richieste. Per favore, approvami per la cittadinanza poiché tu sei l'unico chi può dimostrare la mia eredità filippina. Per favore, supportami. Per favore, ascolta i miei bisogni oggi e domani. Per favore, aiutami a cercare di creare un nuovo percorso verso la cittadinanza e una migliore relazione con l'immigrazione nelle Filippine, a causa di ciò che questa azione rappresenta. Perché, non sono solo un adottato filippino, ma tutti gli adottati filippini. E tu sei l'ultimo mondo rimasto e colla che tiene tutti i nostri resti, insieme.

Tu, ICAB, sei il custode di tutti i nostri futuri nelle Filippine, e nessun altro può governare la nostra cittadinanza passata e futura tranne te.

Così, oggi, spingo per un altro passo verso la riunione. Oggi, spingo per un maggiore riconoscimento della mia storia umana. Oggi, spingo per il riconoscimento regolamentato dei miei diritti civili. E oggi, spingo per un percorso di ritorno alla cittadinanza nella mia terra natale, la mia patria, il mio paese di nascita da dove sono nato, nelle Filippine.

Questo fino ad oggi, è un obiettivo vitale per il motivo per cui è importante mantenere tutti i registri di nascita e le informazioni degli adottati filippini legittimi, accessibili e recuperabili in ogni momento. Come in questa azione collettiva, positivamente orientata agli obiettivi, noi, insieme, manteniamo ICAB eretto con i valori intrinseci su cui è costruita la nostra comunità globale e il senso di Philippine Kapwa.

Caro ICAB, dovremo lavorare insieme ora, per essere in grado di ricucire l'identità nelle Filippine perché l'obiettivo dell'adozione non è regalare, né cancellare, ma ristrutturare e ricostruire. L'adozione è una soluzione positiva, così come questa richiesta, che si allinea con l'obiettivo di tutte le adozioni internazionali.

La natura stessa di tutti gli sforzi di adozione combinati è la compassione.

Una nota positiva, posso immaginare gli adottati filippini in grado di restituire ciò che abbiamo imparato durante il nostro viaggio all'estero. Non siamo del tutto persi nelle Filippine. Possiamo reimparare cos'è che abbiamo dimenticato di aver vissuto lontano dal nostro paese natale per così tanto tempo. Possiamo costruire nuove connessioni e relazioni con la cultura delle Filippine e riguadagnare un nuovo senso di identità riproposta per aiutare le Filippine a diventare un leader più forte nella diversità. Possiamo aiutare l'economia filippina e globale. Possiamo imparare gli uni dagli altri. Possiamo guarire il passato e quella dolorosa separazione, con speranza.

Quindi per favore ICAB, non cancellarmi. Per favore, non ignorarmi. Per favore, vedetemi ancora come una parte del nostro paese, le Filippine, la patria che ha plasmato il mio destino e il paese in cui sono nato come cittadino, molto tempo fa. ti imploro. Per favore, non dimenticare di cosa sei stato responsabile, portandomi dentro tanti anni fa. Per favore, non vedere le mie richieste e domande di oggi come banali. Per favore, non ignorare le mie email. Per favore, non ignorare la chiamata del mio cuore a ripristinare i miei diritti civili nel mio paese di nascita. So di essere stato via per un po' di tempo, ma sono ancora qui e non ho dimenticato da dove vengo. Per favore, non arrenderti con me, Filippine.

Perché mi rifiuto di rinunciare a te.

Cordiali saluti,
Desiree Maru

Nome di nascita: Desiree Maru
Paese di nascita: Filippine
Rinuncia: giorno di nascita a Cebu, Filippine
Orfanotrofio circa 1985: Asilo de la Milagrosa
Agenzia per le adozioni degli Stati Uniti utilizzata nel 1987 circa: Holt International

Italiano
%%piè di pagina%%