Adopté d'Haïti

par Christla Petitberghien adottato d'Haïti in Francia.
versione inglese qui.

Bandiere di Francia e Haiti

Si la réforme de 2013 a certes permis une avancée, je ne pense que cela suffise. Je crois qu'il faut abolir l'adoption plénière qui non seulement prive les personnes adoptées du contact pourtant cruciale avec leur familles naturelles mais aussi efface même leur exist juridiquement. Notre certificat de naissance est déclaré nul et non avenue et est remplacé par un autre document fittif qui déclare que nous sommes nés de nos adoptants. C'est de la falsificazione. Autrement dit,c'est une forme de détournement cognitif qui nie et écrase notre identité biologique première et notre réalité au profit d'une “Fiction” dite légale et pourtant qui est à l'origine de la plupart des discriminas systémiques aux failes nous devons face nous, personnes adoptées, groupe social marginalisé et invisibilisé. Je me demande toujours comment les gens peuvent trouver ça normal de couper et de détruire les liens entre l'enfant et sa famille ? Comment est-ce que nous pouvons trouver cela accettabile ? Pourquoi nous trouvons normal que des individus est à passer leur vie à chercher leur famille ? À vivre dans l'incertitude et la non-information ? À se demander qui si sa famille est toujours en vie ? Ou si nous retrouverons nos pères et mères décédés ? Pourquoi avons-nous tant banaliser la séparation et cherchons même à l'encourager. Nous devrions cesser de croire que pensionati les enfants des familles aux situazioni socio-économique précaires aide l'enfant. Ça ne l'aide pas. Ça ne résout rien si ce n'est créer plus de traumas à cette enfant.

Dans le système de l'adoption, la pauvreté est perçue comme une raison pouvant justifier l'adoption des enfants. Su supponiamo donc que pensioni les enfants de leur famille est une solution à la pauvreté. Alors même que les condition de vie de la famille d'origine ne devraient pas être la raison de toute séparation d'un enfant à ses parent. N'avons-nous pas vu les véhémentes réactions de la popolazione americana et mondiale lorsque Donald Trump avait mis en place une politique de separations entre des familles immigrées et leurs enfants? Combien de personnes étaient scandalisées ? Combien de personnes alertaient sur le fait que séparer un enfant de sa famille en ragion de leur situazione économique est inhumain ? Pourtant, dans le cadre de l'adoption, la même ha scelto se produit. Les mères sont séparées de leurs enfants pour des raisons économiques et sociales au lieu de recevoir le soutien approprié et personne ne s'en offusque. Grâce à l'adoption, cela est rendu accettabile. Riitta Högbacka, chercheuse à l'université de Helsinki a bien rappelé dans son étude sur “l'adoption internationale et la production sociale de l'abandon” que “l'Assemblée générale des Nations unies (2010) a, par exemple, clairement déclaré que la pauvreté ne devrait jamais être la seule justification pour pensioni un enfant à ses parent, pour le placer dans une structure de protection de remplacement ou pour empêcher sa réinsertion, mais qu'elle devrait être considérée comme un signal de laapportercessité un soutien appropriato alla famiglia. Dans la pratique, le manque matériel est un facteur de motivazione des adozioni, et les mères naturelles appauvries n'ont pas reçu d'aide ou de soutien pour garder leur enfant. Le système d'adoption laisse les mères à elles-mêmes et ne les aident pas.” C'est bien vrai, combien d'entre nous, avons retrouvé nos familles dans la même situazione qu'au momento de notre adozione ? Toujours dans la même pauvreté, toujours sans ressources et n'ayant reçu aucune aide? I genitori sont toujours laissés pour compte dans le système de l'adoption. Comme l'a dit Debora L. Spar, la doyenne associata principale della Harvard Business School Harvard School of Business, «Ce sont les États pauvres qui produisent les enfants et les riches qui les consomment. Dans ce processus, les parentes pauvres sont laissés pour compte, n'étant que les fabricants initiaux des enfants d'autres personnes. ».

Arrêtons de penser que les enfants dans les crèches et orphelinats n'ont pas de familles, qu'ils ont été délaissés ou abbandonato parce que ce n'est pas vrai pour la très grande majorité. Beaucoup de personnes prétendent que les familles ont fait le choix de laisser leur enfants. Ce n'est pas vrai. Aucunes n'avaient la capacité de faire un choix authentique réel et authentique. En effet on leur proponi pas d'autres possibilités que l'adoption. Il n'existe pas d'alternatives de award en charge temporaire, d'aider financière, de Structures d'acceuil des mères en situazione difficiles, de soutien face aux manques de ressources. Donc qu'est-ce qu'un choix fait en l'absence d'autres choix ?Ce que nous ne considérons pas dans la rhétorique du supposé libre choix des familles naturelles, c'est le cadre bien précis et contraignant dans lequel la décision de la separazione s'inscrit. De fait, ce que nous écartons de la table, c'est la manière dont le renoncement de l'enfant par une mère et sa famille a été déterminé par des facteurs sociaux, économiques et politiques.les action de la plupart des mères naturelles, loin d'être un choix éclairé et fait en toute liberté sont plus des séparations forcées qu'autre choose. Leur “choix” s'est fait en l'absence de toutes autres alternatives, donc contraint par l'inégalité des condition dans lesquelles elles vivent. De plus,lorsqu'on parle de « consensoment éclairé » en matière d'adoption, il faudrait rappeler que toujours ce consensoment n'est jamais parfaitement éclairé et qu'il y'a toujours une énorme asymétrie d'informations qui lescipent à favoriti consentments des mères naturelles. In effetti, si quelques fois les mères ont été Correctement informées de leur perte de tous droits parentaux sur l'enfant et la rupture permanente avec leur progéniture que cause l'adoption, Certaines informations qui seraient pourtant déterminantes pour la mères decisions leur sont jamais dit. De quoi je parle ? Du traumatisme dévastateur qu'engendre la séparation d'une mère et son enfant tant pour elles-mêmes que pour l'enfant. Les mères ne sont jamais mises au courant des recherches établie sur la séparation, des risques pour l'adopté, des chances d'infertilité secondaire et de développer des troubles psychiques et un stress post-traumatique, de l'importance du lien mère-enf . Comment expliquer que les adoptants sont aujourd'hui dûment informés des effets des traumatismes ( separazione, déraciment et adozione) sur l'enfant adopté alors même que les mères naturelles qui sont poussés à prendre une décision aux décision aux consétrés? On voit donc que le consensoment ne peut dès lors jamais être fait de façon éclairée quand on omet la vérité sur le devenir de l'enfant et sa mère.

Ainsi, nous devons penser les enfants des crèches non comme délaissés mais comme ayant une famille. Ces enfants ont des genitori et sinon toute une famille élargie qui tiennent à eux. Nous devons penser pas à cette famille. Parce que nous n'aiderons véritablement les enfants, nous ne pourrons prévenir les abbandonare qu'en prenant en compte leur famille. Aidons les plutôt à garder leur enfants. Soutenons les financièrement pour qu'ils puissent les élever dignement. Investissons nelle associazioni di conservazione familiare e riunificazione familiare. Investissons nei programmi di autonomia delle famiglie. Travaillons pour réduire toujours plus le nombre d'adoptions.

La verità sull'adozione internazionale

La prima parte di questo articolo è scritta da Jessica Davis, madre adottiva negli USA che ha adottato dall'Uganda. Ha scritto di recente e volevo condividere i miei pensieri in risposta ai suoi.

Namata

di Jessica Davis

Una madre senza opzioni disponibili in realtà non ha scelta quando si tratta di lasciare che sua figlia vada su un "programma educativo”.

Suo figlio riceve "adottato” mentre il programma educativo era il risultato di disperazione, avidità, ignoranza e corruzione.

Un'agenzia di adozione avida che ha scelto di guardare dall'altra parte su come i bambini stavano entrando nel sistema per l'adozione.

Genitori adottivi ignoranti che non hanno compreso appieno il problema prima di provare a "aiuto”.

Un intermediario disperato che ha scelto di “curva” la verità e sfruttare le famiglie vulnerabili dell'Uganda per portare il cibo in tavola.

Giudici corrotti e altri funzionari governativi che si preoccupavano più di riempirsi le tasche che del benessere di un bambino.

L'idea sbagliata di "una vita migliore” ha condotto tutti i soggetti coinvolti lungo un percorso che ha contribuito a cancellare quasi l'identità di una bambina, la cultura ei legami con la sua famiglia.

L'amore dei genitori adottivi che non si basava esclusivamente sul fatto che un bambino facesse parte della loro famiglia li ha aiutati a vedere oltre le bugie e l'ha aiutata a tornare a casa.

Il coraggio di un bambino nel parlare ha permesso di capire la verità.

Continuare a consentire ai bambini con famiglie di essere adottati inutilmente e sottoposti a una vita di traumi e perdite a causa della separazione da tutto e da tutti coloro che hanno conosciuto e amato, dalla loro identità all'interno di quell'unità familiare è disumano.

Ogni volta che vado a trovare Namata e la sua famiglia, queste sono le cose che mi passano per la mente.

Tutto ciò che era QUASI perso e cancellato.

4 bambini su 5 che vivono in istituti in tutto il mondo hanno famiglie da cui potrebbero tornare a casa.

Ignorare questa crisi di separazione familiare continuerà solo a garantire che 4 volte su 5 bambini come Namata saranno adottati e separati dalle loro famiglie inutilmente.

Soggetto a una vita di traumi e perdite INUTILE.

Se l'adozione riguarda il benessere del bambino, perché ci preoccupiamo del suo benessere solo nella misura in cui finisce in una nuova famiglia?

Gli adottati hanno 4 volte più probabilità di tentare di togliersi la vita, quindi a chi viene data priorità il benessere quando ignoriamo consapevolmente la verità e continuiamo con l'adozione internazionale come è oggi?

Conoscere meglio. Fare meglio.

Jessica Davis

La risposta di Lynelle a Jessica:

Essendo un'adozione internazionale separata per sempre dalla mia famiglia, queste foto mi fanno venire le lacrime agli occhi. La scorsa notte ho sognato mio padre biologico: era la prima volta che era presente nei miei sogni. Di solito è mia madre. Vedere tua figlia circondata da persone che la rispecchiano, sono il suo clan e avere il suo luogo di appartenenza è così bello! So quanto crepacuore, perdita e dolore inespressi, smarrimento e desiderio le hai impedito!

Il tuo dolore ogni giorno è il dolore che avrebbe vissuto con tutta la sua vita se fosse rimasta adottata.

Lynelle Long

Grazie per essere una mamma che ha fatto ciò che è nel suo interesse! Che regalo le hai fatto per fermare quel dolore inutile! Mi dispiace solo che tu ti senta tuo ed è la prima volta che capisco davvero quanto debba essere doloroso per te e per il resto della tua famiglia.

Vorrei che altri genitori adottivi potessero capirlo. ioo è il tuo dolore o il nostro che esiste con l'adozione internazionale ma tanti scelgono di salvarsi dal dolore, invece del bambino. Sei uno dei pochi che conosco che ha scelto di accettarlo per te stesso e fare ciò che è giusto ed etico!

È semplicemente bellissima e merita di essere al suo posto!

Condiviso con il permesso di Serena e Namata.

L'eredità e gli effetti degli abusi nell'adozione

Parte 2 di una serie di 3 parti sugli abusi sessuali nell'adozione

Quando si verifica un abuso a un bambino da parte delle stesse persone che dovrebbero proteggerlo, si crea una devastante eredità di impatti. Ho vissuto con la mia famiglia adottiva per 19 anni fino a quando non sono partiti per andare all'estero per essere missionari. Fino a quel momento della mia vita, avevo imparato a sopprimere le mie verità e a seppellirle nel profondo del mio corpo.

Come si può mai descrivere l'impatto e l'eredità che ci rimangono come vittime di abusi sessuali all'interno di una famiglia adottiva? Le parole sembrano inadeguate.

Ci si aspetta che il peggior crimine non venga raccontato - Darrell Hammond

Ho visto Darryl Hammond's Cracked Up storia di vita su Netflix: mi ha aiutato a trovare le parole. Consiglio vivamente di guardarlo per coloro che vogliono seriamente comprendere il trauma infantile e l'eredità che lascia. Ho raccontato la sua storia su così tanti livelli: la rabbia verso se stessi per essere stati così vulnerabili, le emozioni contrastanti su queste stesse persone che sono i tuoi genitori che gli altri vedono solo come persone fantastiche e meravigliose, i ricordi di abusi in cui il mio corpo si è sentito violato, mancato di rispetto e usato per i propri scopi, i meccanismi di coping che ho sviluppato per sopravvivere, la scia di devastazione lasciata nelle prime relazioni e scelte perché non sapevo meglio fino a quando non ho ricevuto un aiuto professionale, il tenta di togliermi la vita perché il dolore era così insopportabile, la depressione, l'oscurità che mi avrebbe consumato. Tanti paralleli con la vita che ho vissuto finché non ho trovato aiuto e guarigione. Per fortuna non mi ci sono voluti più di 50 anni, ma ha sicuramente consumato gran parte della mia vita da adulto e continuo ancora ad affrontare gli impatti fino ad oggi. Penso che questa sia la parte che la maggior parte delle persone non capisce quale evidenzia il documentario di Darryl: il nostro trauma non ci lascia mai: ciò che può migliorare è che impariamo a perdonare noi stessi per i nostri meccanismi di sopravvivenza e di coping, e possiamo imparare a riconnetterci e a prenderci cura di noi stessi. È un viaggio di una vita di guarigione e di venire a patti con ciò che ci è stato tolto: la nostra innocenza e il potenziale per vivere la vita senza quelle cicatrici brutali.

Ogni giorno, ogni settimana, ogni anno faccio fatica a comprendere la mia famiglia adottiva. La mia mente d'infanzia non riesce a integrare il fatto che avrebbero potuto essere così crudeli, cattivi, negligenti, meschini, ma tuttavia erano anche i miei salvatori, la mia ancora di salvezza per sopravvivere a una guerra, i miei soccorritori. È la loro tacita aspettativa che io vada avanti con la vita come se non fosse successo nulla che continua a ferire di più. L'ho fatto per molti anni, ma diventa più difficile man mano che invecchio e non riesco più ad accettarlo. Non posso più negare l'impatto emotivo che provo ogni volta che interagisco con loro. È stato così difficile fingere di non farmi del male, non ce la faccio più. Quello che scelgono di vedere è un sopravvissuto forte e resiliente che ha vinto. Sì, questo fa parte di ciò che sono, ma ciò che non vogliono vedere è l'altra metà: il bambino interiore ferito e traumatizzato che vuole essere protetto, amato e nutrito. Ho dovuto imparare a donare a me stesso perché loro non sono stati capaci. Nessun membro della mia famiglia adottiva vuole sapere come sono influenzato o capire la mia lotta. Questo è perché la loro vergogna è più profonda del mio dolore. Questo è ciò di cui nessuno parlerà. Non mi è sfuggito che Darryl Hammond racconta pubblicamente la sua storia dopo che entrambi i suoi genitori sono morti. Riconosco che inconsciamente proteggiamo i nostri genitori se hanno abusato di noi ed è a nostre spese per la salute mentale, farlo. Questa è la triste realtà del trauma infantile inflittoci dai nostri presunti "amorevoli" genitori.

Ho scritto a malapena su questo argomento in oltre 20 anni – in alcuni punti lo cito brevemente ma raramente in modo approfondito. Non è un argomento che amo né è un argomento di cui parlo per far vergognare la mia famiglia. Lo faccio ora, per incoraggiare gli altri che sono torturati dalla vergogna per quello che è successo loro - a parlare, trovare la loro voce e potenziare se stessi. Il primo articolo Ho scritto su questo argomento che ho mantenuto anonimo per la mia vergogna e il desiderio di proteggere la mia famiglia adottiva. Ripenso a quanto sia ridicolo che avrei dovuto mai sentirmi dovevo proteggerli. Come persona adottata, non c'è niente di peggio che essere abbandonato dalla mia prima famiglia e poi non essere protetto dalla mia seconda. I miei strati di perdita e dolore si sono moltiplicati!

Non dimentichiamo mai cosa succede a noi come sopravvissuti agli abusi sessuali, possiamo semplicemente passare dall'odio e dalla rabbia che sono così validi, alla realizzazione che ci danneggia solo se permettiamo che si marciscano o ci feriscano. Per la mia stessa sopravvivenza, devo conviverci e andare avanti – in qualche modo ho imparato a rimanere fedele ai miei bisogni e ad assicurarmi che la mia vita non sia più controllata dalle azioni sconsiderate dei colpevoli molti anni fa, o dalla vergogna e colpa che ora li controlla.

La mia vita sessuale è per sempre offuscata e danneggiata. Non avrò mai una relazione con il mio partner che avrei potuto avere, se non avessi subito interferenze sessuali. Essere abusato in questo modo ha sempre aggravato la mia capacità di fidarmi, di voler essere vicino, di sentirmi al sicuro con persone e figure al potere, distrugge la mia fede in un potere più grande: la mia spiritualità. Non era sorprendente che dopo il Commissione reale sulle risposte istituzionali agli abusi sessuali, il documentario Rivelazione ha rivelato che molti bambini si erano suicidati che gli investigatori hanno attribuito direttamente ad essere stati abusati sessualmente. Non è un segreto che molti di noi che sono stati abusati finiscono per intossicarsi, distruggendosi perché la nostra anima è così danneggiata e ferita. Vogliamo solo che il dolore finisca, vogliamo che qualcuno ci raggiunga e ci aiuti.

Piango per il bambino dentro di me che era così vulnerabile e fiducioso ma è stato così fuorviato e sfruttato dai maschi della mia famiglia adottiva (estesa e immediata). Piango per coloro in tutto il mondo che devono convivere con questo orrendo crimine per noi come bambini innocenti. L'abuso sessuale è una terribile realtà per chiunque, ma averlo fatto all'interno di una famiglia adottiva aggiunge così tanti strati più complessi di traumi che diventano quasi impossibili da svelare e affrontare. Il trauma dell'abbandono in sé e per sé è abbastanza terribile. L'abbandono e poi l'abuso nella famiglia adottiva è solo una distruzione dell'anima. Spero che un giorno le persone smettano di parlare di adozione come se ci salvasse sempre e si rendano conto che l'abuso sessuale, fisico, emotivo è troppo diffuso negli ambienti familiari adottivi. Dobbiamo cambiare questo!

Voglio sottolineare che ho incontrato molti fantastici genitori adottivi e non sono così amareggiato e contorto da etichettarli tutti con questa pennellata, ma voglio risvegliare la nostra società al più grande mito che l'adozione ci salva. Da un luogo di onestà - per quelli di noi che vivono abusi in famiglie adottive, è probabilmente il più grande killer silenzioso di adottati!

Non ho mai parlato quando ero giovane perché mi è stato costantemente detto come fortunato che sono stato da amici e sconosciuti. Non ho mai parlato perché mi hanno fatto sentire una merda nella mia famiglia adottiva, preso di mira, scelto, lo schiavo di famiglia, chiamato con nomi come "tronchi d'albero" o "faccia di scimmia". Ricordo un giovane Matthew, non l'ho mai dimenticato, era raro che fosse gentile con me e poteva percepire cosa stava succedendo. Matthew è stato assunto da mio padre come nostro nuovo bracciante agricolo per dare una mano. Era biondo, occhi azzurri, rispettoso e forte. Ricordo che si oppose al mio padre adottivo chiedendomi perché fosse così duro con me, costringendomi a fare il lavoro che un giovane come lui poteva fare, ma ero una ragazza pubescente. Mio padre si è liberato rapidamente di lui. Non ho mai più sentito o visto Matthew.

Chissà come sta oggi Matthew e se ha trovato un altro lavoro. Mi è dispiaciuto che sia stato a causa mia che ha perso il lavoro, ma fino ad oggi, lo ricordo sempre per essere stato gentile senza implicazioni sessuali e molto rispettoso di me. Aveva mostrato pura preoccupazione per me. Vorrei che avesse denunciato mio padre e i suoi modi. Non sa fino a che punto sia arrivato mio padre con l'abuso e se lo sapesse, probabilmente odierebbe il fatto di non aver fatto qualcosa.

I miei amici in chiesa ea scuola a volte hanno visto come mi trattava mio padre, ma sembra che nessuno abbia riferito nulla. Perché dovrebbero? Mia madre era la preside della scuola, i miei genitori erano entrambi visti come forti cristiani con un background missionario, attivi nella chiesa e nella comunità, guidando i gruppi giovanili, ospitando i vigili del fuoco. Non stavo recitando. Ero un accademico scolastico e di successo. Non ero drogato. Ma mi sono ritirato in me stesso. Ho sempre pensato di essere un introverso fino a quando la mia famiglia adottiva se ne andò mentre io rimasi indietro per iniziare l'anno 12 mentre loro andarono a vivere e lavorare all'estero come missionari.

Ricollegandomi con alcuni della mia famiglia adottiva allargata negli ultimi anni, ho confermato che alcuni avevano dubbi su come venivo trattato fin dall'infanzia. Alcuni mi hanno detto che avrebbero voluto, col senno di poi, di aver fatto di più, di aver riportato i loro sospetti. Come persona adottata, non ho mai sperimentato un genitore protettivo o sicuro. mi dispiace!

In questi giorni ho la resilienza per guardare cose come Rivelazione e Cracked Up. Di solito evito perché sarei un tale relitto guardando tutto ciò che assomigliava molto ai miei traumi. Ho imparato a trasformare la mia agitazione emotiva in qualcosa di costruttivo. Scrivo per condividere con il mondo intero come possiamo proteggere meglio i bambini vulnerabili. Trasformo la tragedia della mia infanzia in un'opportunità per parlare e dare agli altri il potere di fare altrettanto. Sostengo coloro che stanno ancora lottando per trovare la propria voce. Parlo degli argomenti messi a tacere che le persone non vogliono discutere. Parlo per dare speranza ad altri adottati come me, con il messaggio che la tua vita non deve essere distrutta. C'è un modo per guarire e andare avanti. Non dobbiamo vergognarci. Non abbiamo nulla di cui vergognarci! Possiamo parlare anche se non otteniamo giustizia legale. Possiamo aiutare a incoraggiare i nostri compagni di sventura a trovare il loro coraggio e a liberarsi dai loro manti di vergogna. Non è nostro compito, è il sistema e gli adulti che non riescono a proteggere i più vulnerabili!

Parlo per far luce su questa tragedia nascosta degli abusi sessuali all'interno delle famiglie adottive. Non sappiamo nemmeno quali siano i nostri tassi di abuso sessuale perché nessuno li cattura o ricerca se siamo più inclini agli abusi sessuali nelle famiglie adottive rispetto ad altri. Posso solo fare riferimento a ricerche in situazioni simili come affidamento e se le nostre statistiche rispecchiano in qualche modo l'affidamento, allora siamo davvero le vittime silenziose perché non abbiamo nessuno che ci monitora una volta che ci uniamo alla nostra famiglia adottiva. Non abbiamo strade per chiedere aiuto. Siamo totalmente vulnerabili all'interno della nostra famiglia adottiva. Dobbiamo fare di meglio per proteggere i bambini vulnerabili e assicurarci di essere collocati in ambienti migliori di quelli che abbiamo già perso. Bisogna parlare di abuso sessuale in adozione perché questo cambiamento avvenga!

Prossimamente: Parte 3 – Cosa bisogna fare in caso di abuso all'interno delle famiglie adottive

Risorse informate sui traumi

di Lynelle Pulled by the Root intervista sugli abusi sessuali nelle famiglie adottive

Alternative all'adozione?

#3 ICAV Blogger Collaborative Series dal mese di sensibilizzazione sull'adozione 2019

Diciamo che mi sono aperto e ho condiviso che l'adozione internazionale mi ha messo in un luogo di vita accanto alla società e che sento le mie perdite. Se mi apro con un membro della famiglia in Svezia e un membro della famiglia nel mio paese natale, l'Iran, entrambi diranno la stessa cosa in risposta: "Dovresti essere grato di non essere rimasto orfano in Iran". Implicitamente tutte le altre alternative sarebbero peggiori, quindi non ho il diritto di lamentarmi. Dovrei stare zitto.

Quando si discute delle alternative all'adozione, le persone generalmente parlano di prostituzione, povertà, rifiuto da una società crudele in cui la famiglia è tutto – praticamente zero prospettive per una buona vita.

Avrei preferito questo alla comodità di crescere in un paese libero e ricevere un'istruzione, poter viaggiare? Se è così grave, quale altra soluzione ho?

Implicitamente il mio parente iraniano direbbe che il loro paese non può cambiare – che gli orfani saranno sempre disapprovati e che il sesso al di fuori del matrimonio, l'abuso di droghe o la povertà sono irredimibili. Implicitamente il mio parente svedese crederebbe che l'adozione internazionale sia la soluzione migliore. C'è un punto di vista colonialista radicato che diventa visibile solo se inverti il ragionamento: cosa penseresti se un orfano bianco svedese fosse inviato a caso in uno strano paese come l'Iran? Quando avremo degli orfani in Svezia, cosa faremmo con lui o lei? Cercheremmo CON TUTTI I NOSTRI MEZZI di trovare i loro parenti e metterli lì. Se non funzionasse, li metteremmo in una casa sicura dove c'è responsabilità e supporto per il suo trauma. Faremmo in modo che il bambino conosca il più possibile sulla sua famiglia d'origine in modo che possa cercarla in qualsiasi momento e sentirsi sempre in contatto con essa. Questa sarebbe l'alternativa all'adozione.

Ma finché i paesi più ricchi estraggono i bambini dai paesi più poveri, usando l'adozione come merce di scambio nella diplomazia, non ci sono incentivi per il paese più povero ad affrontare i suoi problemi. Gli orfanotrofi nel mio paese natale sono ancora allagati. Dopo la Rivoluzione Islamica, l'Iran non ha più voluto usare noi bambini come merce di scambio e ha smesso di lasciare che gli orfani andassero all'estero. Al giorno d'oggi, devi essere un cittadino iraniano, devi scrivere oltre un terzo del tuo patrimonio e sarai monitorato con il bambino per sei mesi prima che l'adozione sia finalizzata.

Se non pensi che il modo iraniano suoni come una soluzione più ragionevole per gli orfani, è probabilmente a causa del punto di vista colonialista, che i paesi occidentali devono essere un'opzione migliore per far crescere TUTTI. Probabilmente pensi che lo stigma di essere individuato a ogni foto di classe da adottato (corsivo), non conoscere la tua lingua o cultura nativa, ricevere ogni giorno domande sul tuo background ed essere soggetto a razzismo fin dalla prima infanzia è un prezzo che tutti sono disposti a pagare.

La soluzione più ragionevole è, ovviamente, cosa faremmo ai nostri "propri" qui in Occidente. Sono consapevole che ciò richiede un movimento nei paesi più poveri per creare un cambiamento. Ecco perché abbiamo bisogno delle voci degli adottati!

di Sarah Märtensson

Quando vedo questa domanda, sento che è un classico tropo da leone marino, cioè un tipo di trolling o molestia che consiste nel perseguire le persone con richieste persistenti di prove o domande ripetute, mantenendo una pretesa di civiltà e sincerità. Può assumere la forma di “inviti incessanti e in malafede a impegnarsi nel dibattito”.

Questa domanda e altre simili attribuiscono agli adottati l'onere di avere le soluzioni e le risposte, rifiutando di centrare le voci degli adottati come parte integrante della definizione dei problemi.

Guardo alla tutela sull'adozione, non mi preoccupo della cancellazione. La cura dei bambini in crisi non deve comportare segretezza su larga scala, recisione dei legami familiari e rimozione completa dalla cultura della nascita.

Un onere emotivo e finanziario della ricerca grava sugli adottati a causa della segretezza. Le famiglie di nascita sono spesso prive di potere e attivamente scoraggiate dal contatto. Eppure sembra che più adottati siano aperti al contatto se è guidato dalle famiglie d'origine, quando la paura del rifiuto è diminuita. Non esistono sistemi assistiti dal governo per offrire test genetici e supporto per il ricongiungimento e non esiste alcuna pressione da parte dei paesi di adozione o di nascita, o dalla Convenzione dell'Aia per farlo. Gli adottanti sono costretti ad affrontare sentimenti complicati riguardo alla ricerca a causa del continuo occultamento di informazioni nell'adozione, che è soprattutto la norma all'interno dell'adozione internazionale. Le pratiche clandestine sono del tutto normalizzate all'interno dell'adozione dove altrimenti sarebbe inaccettabile e illegale.

Il pubblico è affascinato dai segreti di famiglia e dalle storie di ricongiungimento. Televisione, film e libri su ricerche e riunioni sono abbondanti, ma nessuno mette in dubbio il motivo di tale anonimato punitivo e della rottura di tutte le relazioni biologiche. Nessuno chiede mai ai genitori adottivi perché è una componente dell'adozione né chiede loro di immaginare che effetto potrebbe avere su una persona, né invitarli a immaginare quanto sarebbe facile parlare con i genitori adottivi di quei sentimenti che trasmettono fragilità e paura intorno all'argomento.

di Juliette Lam

Se possibile, tieni i bambini e i neonati nelle loro famiglie e nella loro cultura!

di Kate Coghlan

La risposta a questa domanda potrebbe essere un saggio, una tesi o un libro in sé. Non posso rendergli giustizia qui, ma menzionerò alcuni pensieri iniziali perché è una domanda così pertinente. In definitiva, questa domanda chiede:

L'adozione è una soluzione e dovremmo farlo? 

Il concetto alla base dell'adozione è che la maggior parte delle persone riconosce che l'umanità non è perfetta, esistono bambini e famiglie che lottano e hanno bisogno di aiuto, e la maggior parte di noi vuole aiutare i bambini vulnerabili, ma come facciamo a dare quell'aiuto è davvero ciò a cui pensiamo quando chiediamo alternative all'adozione. Si presume che il modo legalizzato di adozione internazionale debba essere una buona cosa perché i governi lo hanno concordato, sembrano avere garanzie in atto sotto forma di convenzioni (Convenzione dell'Aia per l'adozione internazionale) e succede da decenni. Tuttavia, avendo vissuto la vita di un adottato internazionale e conoscendo migliaia di persone in tutto il mondo, la mia risposta alle persone che chiedono quali alternative all'adozione è triplice.

In primo luogo, credo che dovremmo fare di più per prevenire la necessità dell'adozione internazionale e molte organizzazioni stanno facendo un lavoro straordinario in questo. Abbiamo bisogno che le persone spendano le somme di denaro del settore delle adozioni in programmi preventivi che si concentrano sulla conservazione della famiglia e della comunità.

Ecco solo una manciata di alcune fantastiche ONG che stanno facendo un lavoro meraviglioso per aiutare le famiglie e le comunità a prevenire la necessità di prendere in considerazione l'adozione internazionale o gli orfanotrofi:
Internazionale accattivante
Progetto Famiglia Selamta
Chiamata collettiva
Pamoja Leone
Aiutare i bambini in tutto il mondo
Martin Punaks
Amici di Shishur Sevay
Rispetto molto le organizzazioni come LUMOS che si concentrano sulla fine dell'istituzionalizzazione senza promuovere l'adozione internazionale. Puoi leggere il loro rapporto mentre parlano di organizzazioni di finanziamento che promuovono l'assistenza comunitaria e familiare. Questa è l'azione che dobbiamo intraprendere che aiuta a prevenire la necessità di adozione internazionale.

In secondo luogo, quando le persone chiedono quali alternative all'adozione, rispondo chiedendo se sanno chi è il i primi 10 paesi di invio sono negli ultimi 20 anni. Segnalo poi che Cina, Corea del Sud e Russia sono tra i primi 10 paesi d'invio nonostante siano le prime nazioni mondiali con Pil sostanziali. C'è da chiedersi perché continuano a mandare i loro figli all'estero? E questo include l'America che è tra i primi 25 paesi di invio. L'adozione internazionale NON riguarda la mancanza di denaro e risorse, ma la maggior parte delle persone non prenderà in considerazione alternative all'adozione perché si tratta di il loro bisogno di un figlio, avendo quel figlio come "loro" da tenere per sempre, invece di concentrarsi su ciò che è meglio per il bambino. Se fossimo interessati a cosa è meglio per il bambino?, ascolteremmo gli adulti adottati all'estero che, nel complesso, condividono le difficoltà di crescere tra due terre. Gli adulti adottati all'estero affermano che dobbiamo fare di più per aiutare a mantenere i bambini nei loro paesi e affrontare la mancanza di alternative all'adozione lì.

Questo mi porta al terzo punto. Se guardiamo ad alcuni dei nostri paesi del primo mondo che hanno già ottime alternative in atto, sappiamo che esistono alternative e molte di esse funzionano in modo efficace.

Qualche esempio: 
La Francia usa Adozione semplice rispetto al ampiamente usato Adozione Plenaria
In Australia, alcuni stati usano Tutela/Amministrazione, Cura della parentela/Assistenza fuori casa e Cura permanente/Affidamento modelli che operano ormai da molti anni. 
La Svezia è riscrivendo la loro infrastruttura sociale garantire che i diritti dei bambini siano centrali.
UN Rapporto svizzero che ha confrontato i sistemi di protezione dell'infanzia a livello internazionale, ha fornito 14 raccomandazioni su ciò che è necessario per la "buona pratica".
Un recente quarzo rapporto elenca i migliori paesi in Europa che stanno attualmente fornendo incredibili programmi di benessere familiare. Questo tipo di infrastruttura sociale spesso manca nei paesi di nascita colpiti dalla povertà. Aiutarli a sviluppare sistemi di sostegno familiare farebbe molto per evitare la necessità di dover mai prendere in considerazione l'adozione.
Ci sono anche alcuni esperti del settore come Lori Carangelo a chi possiamo rivolgerci per capire cosa considerano un'alternativa all'adozione. Più recentemente, un primo nel suo genere ricerca è stato appena rilasciato da Karleen Gribble della Western Sydney University in cui ha intervistato persone affette da affidamento e adottive, chiedendo cosa preferiamo all'adozione plenaria. La sua ricerca è stata affidata al governo australiano da AdoptChange, dove è possibile accedere al intero rapporto gratis.

Credo che chiedere alternative all'adozione sia una delle questioni più rilevanti che dovremmo discutere nell'adozione internazionale. Quando questo è adeguatamente discusso, porta alla realizzazione che esistono altre soluzioni e che aggrapparsi a un modello obsoleto di adozione plenaria non ha alcun motivo utile se non — perché “lo facciamo così da decenni”. Alla gente non piace il cambiamento. Il cambiamento costa. Il cambiamento richiede una nuova mentalità. Sappiamo che esistono alternative, semplicemente non abbiamo la forza di volontà politica per cambiare l'industria estremamente redditizia che si è costruita nel corso di decenni per fare ciò che è giusto per i bambini e le famiglie coinvolte.

L'adozione internazionale è troppo spesso descritta come l'UNICO salvatore di un problema complesso che viene semplificato in concetti di marketing come "Orfanotrofio contro Adozione", ovvero oscurità contro luce, morte contro vita. Questa rappresentazione è eccessivamente semplicistica e per pensare al cambiamento, dobbiamo allontanarci da questi concetti tutto o niente.

L'adozione nella sua attuale forma plenaria non dovrebbe essere una soluzione oggi dato che abbiamo opzioni alternative e, cosa più importante, modi per prevenire la necessità di una soluzione così estrema. L'adozione plenaria non dovrebbe mai essere una prima soluzione. Se una comunità e una famiglia non possono più prendersi cura dei propri figli nonostante siano state offerte prima molte strategie preventive, allora i modelli Parentela, Adozione semplice e Tutela fanno molto meglio per proteggere i diritti e gli interessi di tutti i soggetti coinvolti. È tempo che discutiamo a fondo di questa questione e ascoltiamo coloro che la vivono da un'ampia gamma di esperienze.

di Lynelle Long

Il ciclo del danno nelle adozioni di celebrità

L'adozione non è eroismo. Non combatte la povertà, le malattie né le cause profonde della disuguaglianza.

L'adozione non sensibilizza nemmeno sulle vere cause della povertà, della disuguaglianza, delle separazioni genitori-figli, delle malattie o dell'immobilismo sociale. Invece crea idolatria di chi guarda all'adozione in un mondo che stigmatizza infertilità, malattie, povertà e scarso accesso all'istruzione.
L'adozione di celebrità non dà agli adottati una voce tanto necessaria, piuttosto li mette a tacere, intrappolando gli adottati in una perniciosa rete di gratitudine in cui la vita con la loro cultura ricca, famosa e prevalentemente bianca, è normalizzata come migliore di quella che avrebbero avuto con le loro famiglie (implicite inferiori).

L'adozione di celebrità danneggia tutti gli adottati. Sono il modo più pubblicizzato in cui la maggior parte delle persone entra in contatto con l'adozione, eppure è meno probabile che evidenzino la voce degli adottati. Le adozioni di celebrità arrivano con un vero e proprio team di agenti, esperti di pubblicità, menti legali e brand manager il cui compito, in parte, sarà quello di tenere fuori dai media qualsiasi voce di dissenso degli adottati sulle loro famose famiglie.

Nella vita quotidiana di un adottato senza celebrità, i media sono molto efficaci nell'idolatrare il ruolo della gratitudine nei confronti dei genitori adottivi. Tanto che gli adottati che parlano sui social media hanno un alto rischio di trolling e desideri di morte. Immagina i rischi extra e l'isolamento per un figlio di adozione di una celebrità.

Le adozioni di celebrità esacerbano un clima di silenzio e creano una campagna di marketing involontaria per il traffico di bambini. Il risultato di mostrare solo (falso) salviurismo nell'adozione è quello di rendere l'adozione alla moda e altamente desiderabile per le classi alte e medie e per gli aspiranti salvatori. Per rendere di moda l'adozione internazionale, con al centro la storia familiare anonima, questo crea un mercato commerciale per allevamenti, coercizione e rapimento e fornisce una sorta di immunità diplomatica e protezione dei testimoni per tutte le agenzie e le famiglie sotto l'ombrello magico di adozione.

L'adozione è la Guarda là strategia di distrazione da ciò che sotto altri nomi catalizza perquisizioni della polizia, gruppi di sostegno, indignazione sociale, preoccupazione e campagne per i bambini separati (e trafficati?). Ma in nome dell'adozione, la società è sicura che una sorta di mistica vincita al biglietto della lotteria sia stata scambiata con ricchezze e per sempre felici e contenti.

Come per dimostrare l'efficacia della mitologia dell'adozione - so che quanto sopra sembrerà un'iperbole scioccante per il non adottato medio, per chiunque non abbia trascorso del tempo ad ascoltare le storie di adottati adulti che hanno visto l'adozione solo attraverso questo bellissimo adottante lens e gli adottati apparentemente felici nella loro stessa comunità (che in realtà si suicidano a un ritmo allarmante e sono sovrarappresentati nella dipendenza e nella depressione).

Ma non sarà una sorpresa per gli adulti adottati che hanno ascoltato una comunità condividere le proprie esperienze. È un circolo di supporto che è in parte attivismo e in parte guarigione in risposta alla nostra ricerca di risposte e alla necessità di scrollarsi di dosso la mitologia delle storie di adozione.

Non ho ancora visto un genitore adottivo famoso alzare la voce degli adottati. Persino gli scrittori di Hollywood, abili nell'empatia per le loro invenzioni caratteriali (e sicuramente ora attenti alla necessità di rappresentazione), presentano gli adottati come fantasmi unidimensionali. Per qualche ragione (a cui si allude qui!) gli adottati nei drama sono estremamente grati per i loro genitori adottivi superiori. Le ricerche sono presentate come una decisione semplice e immediata con risultati in pochi minuti e riunioni drammatiche che si trasformano rapidamente in felici famiglie miste. Toccano a malapena la realtà per gli adottati, o le ragioni per cui gli adottati nascondono i loro sentimenti, né le barriere emotive o geografiche e linguistiche all'intimità nelle relazioni familiari. Invece le storie degli adottati sono presentate come un dosso sulla strada di una vita altrimenti senza dolore che cresce nella loro... Stupefacente famiglie adottive, solo leggermente disturbate dalla letterale assenza di dati medici e non dalla complessità dell'identità in una famiglia di estranei e di appartenenza in isolamento biologico, forse anche razziale.

In questo mondo immaginario, l'educazione viene presentata come se avesse il potere di sfidare la natura, dove ogni caratteristica e forza desiderabile è attribuita all'adozione.

Questa mezza verità o semplicemente falsa storia di adozione come Salvataggio i bambini mascherano anche la realtà della genitorialità dei bambini adottati. I bambini che hanno sperimentato il trauma corporeo della separazione dalla loro relazione più primordiale non possono sostituire i figli biologici mai avuti di persone infertili. L'incapacità di affrontare questo dolore in tutte le parti e di accelerare invece verso il desiderio della separazione dei bambini dalle famiglie, non aiuta nessuno, ma lascia invece tutti a dover reprimere sentimenti proibiti. Qualcosa che non finisce mai bene per nessuno.

Il costo del mantenimento di una famiglia in crisi, in particolare in Africa, è una frazione del costo dell'adozione e dei costi di genitorialità per tutta la vita in Occidente. Quindi l'adozione riguarda davvero il salvataggio dei bambini?

Il costo non è solo finanziario e centrato sui genitori, è biologico nel suo impatto sugli adottati. Nel contesto dell'adozione, le persone spesso confondono l'essere preverbale con l'essere pre-sentimento e pre-memoria, il mito del tabula rasa. In verità ci sono molte cose che impari da bambino che non ricordi consapevolmente: camminare, parlare o ridere per esempio. I bambini capiscono senza parole, un senso di sicurezza e connessione primordiale pone le basi per formare forti attaccamenti, relazioni solide e sistemi immunitari resilienti. Per tutta la vita ci affidiamo molto alla memoria inconscia tanto quanto ci affidiamo alla memoria cosciente per prendere decisioni, imparare, costruire relazioni e percepire la minaccia.

Se celebrità e reali vogliono davvero aiutare, potrebbero invece lavorare per alzare la voce degli adottati. Cerca risposte invece di confidare in coloro che sono radicati in un'eredità di pregiudizi. Cerca le ragioni dietro i cicli di povertà, i tassi di mortalità e le lotte familiari che portano all'adozione, trova le menti migliori e più brillanti e mettile al lavoro. Guarda oltre il disagio per esplorare ed educare sul colonialismo, identificare modi per annullare il danno, per consentire agli altri di rivendicare identità culturali e guarire famiglie distrutte.

Coloro che occupano posizioni di alto rango e potere potrebbero esplorare come evitare di separare un bambino dalla sua famiglia e comunità.

Creare fondazioni e associazioni di beneficenza dedicate a mantenere i bambini nella loro cultura e con parenti biologici. Trova modi per facilitare la ricerca e il ricongiungimento all'estero degli adottati, raccogliere fondi per la terapia e ricercare le esperienze degli adottati. C'è ancora così tanto che gli adottati e la scienza stanno appena iniziando a capire mentre raccogliamo dati ed esperienze e stiamo appena iniziando a essere ascoltati: è qui che puoi aiutare!

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