Duro, resiliente e un sopravvissuto!

Ospite post di Mike, adottato da Hong Kong alla Nuova Zelanda.

Ricordo di essere cresciuto in un orfanotrofio fino all'età di 6 anni. Alcuni dei miei ricordi includono giocare nel piccolo parco che aveva uno stagno e amare la natura, le piccole rane e gli uccelli. Quando eravamo cattivi, i bambini più grandi nascondevano i ragni di gomma nei nostri letti dicendo che venivano solo perché siamo cattivi, finché una notte mi sono arrabbiato, triste e l'ho tagliato a metà - ridendo e piangendo allo stesso tempo, lanciandolo contro altri bambini. Sono sempre stata la figura del grande fratello.

Ricordo di essere stato spinto giù da un palco e di essermi fatto male alla testa. Ecco da dove viene la mia paura di cadere e di avere paura dell'altezza. È stato molto divertente crescere in un orfanotrofio. Lì ho imparato cos'era la famiglia, la mia cultura, il mio retaggio, la mia lingua, avevo un senso di appartenenza e identità. Ero il ragazzo intelligente ma cattivo!

Ricordo l'ultimo giorno prima di essere portato in Nuova Zelanda per l'adozione. Mia madre naturale è venuta a trovarmi per salutarmi ma non l'ho riconosciuta. Poteva passare solo un paio di minuti con me perché non ha fatto le scartoffie. Quindi, per un po', ho sempre pensato a tanti “e se” e se è stata colpa mia se sono stato portato via perché non l'ho riconosciuta.

Quando sono stata adottata all'età di 6 anni e portata in Nuova Zelanda da una coppia europea bianca, ho dovuto imparare di nuovo e adattarmi così velocemente. Si trattava di adattarsi e sopravvivere!

I miei genitori adottivi non erano pronti per le sfide che arrivavano con un adottato più anziano con un senso di identità. C'era un sacco di abusi fisici ed emotivi. Era un ambiente familiare di merda in cui erano abusivi l'uno con l'altro, anche fisicamente. Avevano anche 2 bambini adottivi che erano viziati! Ero la pecora nera della famiglia. Sono stato vittima di bullismo a scuola, poi sono tornato a casa per essere maltrattato e picchiato anche lì. Mi ha fatto crescere molto velocemente e mi ha reso più forte.

Spesso usavano i loro modi abusivi per cercare di riparare me nel bambino che volevano. Questo, naturalmente, mi ha spinto sempre di più al punto di scappare in tenera età, depressione, tentato suicidio, autolesionismo, ecc. All'età di 10 anni, sono scappato di casa e mi sono ritrovato con un gruppo di ragazzi di strada per un settimana finché non si sono rivolti a me e mi hanno picchiato, lasciandomi insanguinato perché la polizia venisse a prendermi e mi riportasse dai miei genitori adottivi. Hanno cercato così duramente di ripararmi e sistemarmi con vari psicologi, consulenti, ecc., Ma senza successo.

I miei genitori adottivi alla fine hanno divorziato quando avevo 15 anni e sono finito con mia madre adottiva. Le cose sono andate più in discesa dopo, il che alla fine mi ha portato a una vita criminale. Amavo la vita da criminale giovanile, l'eccitazione del taccheggio, del furto, dell'irruzione nelle auto, ecc., Facendo parte di una gang di strada giovanile. Ma questo alla fine mi ha portato in prigione all'età di 19 anni. Ho mandato 2 ragazzi bianchi in ospedale dopo una rissa di gruppo. Il motivo della lotta era a causa delle mie opinioni razziste contro i bianchi perché a quel tempo non conoscevo tutti i problemi e lo stato mentale in cui mi trovavo.

Sono uscito di prigione a 21 anni e sono tornato dal mio papà adottivo. Non durò molto a lungo perché era ancora bloccato in quella mentalità che poteva intimidirmi e modellarmi in quel cittadino modello che ogni papà può sognare. Con sua grande delusione, ero in un profondo stato di depressione, negazione e odio perché ero così istituzionalizzato: la prigione era un po' come l'orfanotrofio. Ho finito per unirmi alle Triadi e diventare un leader.

Non ho rimpianti per l'adozione, il mio passato e tutto ciò che è successo, poiché ho ottenuto così tanto attraverso lo sport. Ho rappresentato il mio paese/patria nello sport, ho girato il mondo, ho sposato la ragazza dei miei sogni, ecc., ma quando invecchio (37 a luglio), ho paura del futuro che ho. Mia moglie vuole figli ma io non ho un lavoro o un reddito stabile. Non voglio che i miei figli passino quello che ho fatto io. In una banda, lo stile di vita che conduco, è difficile quando hai precedenti penali, disturbo da stress post-traumatico e un senso di paura del rifiuto.

Qualche anno fa, mia madre naturale mi ha trovato su Facebook. Sono andato a Hong Kong per incontrarla un paio di volte. È stato deludente. Forse mi aspettavo che il film si incontrasse in modo drammatico e emotivo, ma non era niente del genere! Ero proprio come, "Oh sì! Sei mia mamma”. Ma non siamo riusciti a comunicare molto a causa della barriera linguistica, quindi è stato un po' deludente. Ho una sorellastra che parla inglese e vive con mia madre. Ho scoperto che mia madre aveva solo 18 anni quando mi ha avuto e all'epoca. Viveva in una casa di donne. Sua madre (mia nonna) era divorziata all'età di 15 anni e non aveva la capacità di dare stabilità alle sue 2 ragazze, quindi le ha mandate a una casa di ragazze per sopravvivere.

Nonostante tutto quello che ho vissuto, immagino che quello che voglio dire ai genitori adottivi è che hai una responsabilità nei confronti del bambino che adotti: sii una figura madre/paterna positiva per il bambino che stai portando nel tuo mondo. Cerca di comprendere meglio le sfide che il tuo bambino interrazziale potrebbe avere.

Mike accoglie i tuoi messaggi in risposta alla sua storia.

Identità, smarrito e ritrovato

Non è stato fino ai 40 anni (sì, hai letto bene), che ho iniziato a fare amicizia con donne latine. Con questo intendo donne latine cresciute all'interno delle loro famiglie, lingua e cultura latine. Donne latine non adottate. 

Come mai? Perché mi ci è voluto così tanto tempo per essere in grado di stabilire connessioni con altre donne latine? Perché dal momento della mia adozione all'età di 2,5 mesi, la mia identità e il mio ambiente latina sono stati sostituiti da uno bianco, ebreo. Ora, non c'è niente di sbagliato nell'avere un'identità bianca ed ebraica, se sei bianco ed ebreo. Ma cosa succede se non lo sei?

Sono cresciuto con così tante persone e cose davvero meravigliose intorno a me. Ci sono stati sicuramente momenti difficili, ma c'era sempre amore, amicizia, famiglia, opportunità educative, vacanze, calore, cibo, riparo, ecc. Tutti sentimenti e cose che nessuno può o dovrebbe dare per scontato. 

Eppure, mancava ancora qualcosa. Non solo l'invenzione di mi mami in Colombia, ma me stesso. La mia identità di latina che ero nata per essere, grazie a tutto ciò che era accaduto nella vita dei miei antenati.

È follemente difficile dire queste cose, dire che mi sono fatto male anche se sono stato cresciuto da persone che mi amavano, che avevano le migliori intenzioni, ma che volevano che fossi - e a cui è stato erroneamente detto che potevo essere - il prodotto di i loro antenati e non i miei. 

Di nuovo, tutto riconduce ai punti di vista dannosi e maggioritari che hanno dominato il sistema di adozione dalla fine degli anni '50.
Dire ai genitori adottivi che non hanno bisogno di vedere il colore, che dovrebbero assimilare completamente il loro bambino transrazziale adottato nella loro famiglia, insieme al cambio di nome, nuova lingua, nuova religione, nuovo ambiente, è dire ai genitori adottivi di non vedere tutto del loro figlio adottivo. È così che veniva fatto nei primi giorni dell'adozione transrazziale internazionale e, purtroppo, gran parte di questo continua oggi anche se gli esperti - gli adottati che hanno vissuto questo imbiancamento - hanno iniziato a parlare di come l'impatto sia stato dannoso nonostante l'intento essere buono.

Non parlo per essere offensivo ma che, si spera, tutori, genitori adottivi e genitori adottivi di bambini di razza ed etnia diversa dalla loro possano capire e imparare a fare le cose in un modo che aiuti a crescere individui razzialmente a proprio agio e competenti.

Mi ci sono voluti decenni per iniziare ad abbattere il mio candore interiorizzato. Ed è un processo continuo. È iniziato con il recupero legale del mio cognome originale, Forero, circa 20 anni fa. Questo NON è stato fatto per negare o mancare di rispetto ai miei genitori (adottivi). Assolutamente no. È stato fatto per rispettare me stesso. Riconoscere che sono sempre stato qui, che sono sempre stato colombiano, che ho sempre fatto parte di un'altra famiglia oltre che della mia famiglia adottiva, e che ho sempre avuto valore così come ero e sono sempre stato. 

La mia pelle marrone chiaro non è mai stata bianca. E va bene. 
I miei occhi castano scuro non sono mai stati blu. E va bene.
Lo spagnolo ha riempito il mio cervello dall'interno dell'utero. E va bene.
I miei antenati non venivano dall'Europa dell'Est. E va bene. 
Ero razzialmente incompetente. E questo NON va bene.
Sono ancora sorpreso quando guardo le mie foto e vedo una donna latina indigena. E quella sorpresa NON va bene.

Riconoscere le differenze tra le persone non è problematico. Ciò che è problematico è discriminare le persone sulla base di differenze visibili e invisibili. Il problema è fingere di non vedere le persone completamente. Quando mettiamo i nostri paraocchi agli altri, li mettiamo anche a noi stessi. Ogni bambino, ogni donna, ogni uomo ha una storia che è portata nei loro geni. Nessuno è meno di chiunque altro. Tutti meritano di essere visti. 

Oggi dedico non mi muovo, da Des'ree ai miei compagni adottati transrazziali. Possiate tutti camminare con dignità e orgoglio.

(Originariamente pubblicato sul mio feed di Facebook durante NAAM2019)

"Il tempo è troppo breve per vivere la vita di qualcun altro."

Re e viceré: problemi di coppia interrazziale

Ricordo di aver appreso delle farfalle monarca al college come specializzazione in biologia. Gli uccelli e altri predatori si rifiutavano di mangiare i monarchi perché avevano un cattivo sapore a causa del loro consumo di piante da asclepiade. A causa dei bassi tassi di predazione, altre farfalle ne hanno approfittato e hanno imparato a imitare la colorazione e il design di Monarch. Il più famoso di questi imitatori di un monarca è la farfalla del viceré. Ad un occhio inesperto sembrano identici, ma oggi sappiamo che sono una specie diversa.

Questo tipo di mimetismo in cui un animale commestibile è protetto per la sua somiglianza con un'altra specie evitata dai predatori è chiamato mimetismo batesiano. Solo nella specie umana troviamo il rovesciamento del mimetismo batesiano dove le specie sono le stesse ma la cultura, la logica, il pensiero e il comportamento sono totalmente differenti. Questo è ciò che accade quando un adottato si sposa o diventa partner a lungo termine con una persona dello stesso paese di nascita.

Sono un'adottato coreano e sono cresciuto in un caseificio nel cuore di una piccola cittadina scandinava situata nel Minnesota centro-settentrionale. Ho incontrato mia moglie quando ero di stanza in Corea del Sud come giovane tenente nell'esercito degli Stati Uniti. Ho vissuto in Corea del Sud per quasi 8 anni e ricordo di aver avuto conversazioni con altri membri del servizio che avevano spose coreane e sono stati coinvolti in matrimoni interrazziali e ho pensato tra me e me: "Wow, posso davvero relazionarmi con i problemi che hanno". Gli uomini con cui ho avuto conversazioni davano per scontato che il mio matrimonio fosse più facile perché io e mia moglie siamo etnicamente uguali. Eppure, ho avuto molti degli stessi problemi e problemi di cui parlavano questi uomini.

Questi uomini presumevano che la relazione tra me e mia moglie fosse più facile della loro perché ci assomigliavamo, così come il monarca e il viceré. Tuttavia, come sappiamo, queste due farfalle erano specie diverse, biologicamente diverse l'una dall'altra. Anche io e mia moglie abbiamo lo stesso aspetto razziale, ma la nostra cultura, logica, pensiero e comportamenti sono totalmente diversi. Questo è il motivo per cui classifico il mio matrimonio come un matrimonio interrazziale anche se tecnicamente siamo entrambi di origine coreana.

Ecco un esempio di alcuni dei problemi che affrontiamo come coppia interrazziale:

Figli: Mia moglie è la classica mamma Tiger. È feroce quando si tratta degli studi dei miei figli. Aleggia su di loro mentre fanno le lezioni di francese, pianoforte e matematica. Li guida a karate, boy scout, girl scout e numerose altre attività extrascolastiche. Devo gestire le nostre gite in famiglia intorno alla scuola e le attività scolastiche programmate. Vedo i miei figli seduti a tavola per ore e ore e devo intervenire come voce della ragione e permettere loro di fare delle pause e andare a letto. È diverso dal modo in cui sono stato cresciuto e dobbiamo scendere a compromessi su come devono essere cresciuti.

Vacanze: Era marzo e mia moglie era contenta di eccitazione e mi ha chiesto di venire a tavola. Mi sono seduto e ho scoperto eccitato il coperchio per vedere cosa c'era dentro e con mio orrore, c'era una pentola di caldo viscido verde e fango viscoso. Continua dicendomi che è Myong-gook, o zuppa di alghe tradizionale coreana, che veniva servita dopo il parto delle donne e in occasioni speciali. È capitato che fosse il mio compleanno e mi hanno nutrito con questo speciale pasto mentre, all'epoca, preferivo di gran lunga uscire e mangiare KFC o tailandese. Ci sono feste duplicate che celebriamo come Choo-suk, noto anche come Ringraziamento coreano, e ci sono modifiche al menu tradizionale. Non è insolito per noi servire il cavolo piccante fermentato e puzzolente chiamato Kimchi insieme al purè di patate e al sugo.

Valori: Sento che mia moglie è ossessionata dal risparmio di denaro. In passato, ha restituito i regali che le ho comprato per il suo compleanno, Natale e occasioni speciali. Mi dice di non comprare fiori, cioccolatini, gioielli o altro perché crede che spendere soldi per oggetti lussuosi sia uno spreco. Preferirebbe vedere i soldi accumularsi nei nostri conti pensionistici e farne di meno. D'altra parte, credo che la vita riguardi l'equilibrio. Vivi un po' e goditi i frutti del nostro lavoro mentre invecchiamo. Spesso parliamo di soldi e arriviamo a un compromesso. Le mostro gli estratti conto del nostro conto pensione prima di chiederle di pianificare un viaggio di famiglia.

Fili incrociati: Spesso la comunicazione può sfociare in un conflitto. Parlerò con mia moglie di qualcosa al lavoro e lei mi interromperà per parlare di qualcosa con i bambini. Per lei questo è più importante. Non aveva idea di avermi interrotto a metà frase.

Un altro esempio è quando mi chiede se c'è qualcosa che può prendere per me mentre è al supermercato, posso fermarmi qualche secondo a riflettere e tornare da lei con la mia lista. Potrei rispondere mezzo minuto dopo e chiederle di portarmi il mio snack preferito e lei mi guarda con uno sguardo perso negli occhi. Devo convincerla a tornare alla conversazione che abbiamo avuto in precedenza. Nella sua mente, non volevo niente e stavo già pensando a qualcos'altro.

I modelli di comunicazione sono diversi e ho imparato a ripetermi più e più volte. Inoltre, perde le parole per errore mentre traduce le cose nella sua testa.
"Ehi, ricordati di portare il gatto dal veterinario" quando intendeva davvero dire: "Ehi, prendi del cibo per gatti quando sei fuori". I fili incrociati avvengono nella sua testa mentre traduce e lo stesso accade in altre conversazioni normali.

Cambio di nome: Ricevo molte domande e sguardi interrogativi quando mi presento come Mr Hansen. Il mio nome non corrisponde al mio aspetto e mi aspetto che qualcuno della US Airlines mi tiri fuori dal mio volo uno di questi giorni per aver impersonato un americano. Mia moglie ha un problema simile e molte persone pensano che sia sposata con una caucasica a causa del nome che ha preso dopo che ci siamo sposati. Abbiamo pensato di cambiare il nostro nome con il mio cognome coreano, ma cambiare tutti i miei documenti con un nuovo nome sembrava esauriente e abbiamo deciso di mantenere il nome per ora.

Altre coppie: Odio andare a casa di un'altra coppia coreana quando hanno difficoltà a comunicare in inglese. Ho finito le cose di cui parlare dopo 5 minuti di conversazione che esauriscono anche tutte le 7 parole che posso pronunciare in coreano. Molti coreani mi tengono a distanza di un braccio perché non sono un "vero" coreano. Mi sento come se fossi l'estraneo che guarda dentro. Questo vale anche per mia moglie. Odia frequentare grandi gruppi e lezioni intellettualmente stimolanti. Si sente come se il mondo intero fosse concentrato su di lei e quando accidentalmente scivola con la parola inglese sbagliata, la gente la prenderà in giro. Ricaricare le batterie stando in mezzo alle persone e adoro immergermi in conversazioni profonde.


La vita può essere estremamente stressante, complessa ed estenuante a volte quando si è sposati con qualcuno di una cultura diversa. Quello che ho scoperto è che è sia gratificante che difficile, proprio come qualsiasi altra cosa che valga la pena perseguire. Nelle mie attività educative, ad esempio, è stata dura e ci sono stati momenti in cui mi sono chiesto perché stavo perseguendo i gradi che avevo scelto. Tuttavia, gli inseguimenti hanno finito per valere i dolori e i sacrifici che ho fatto. Alcuni dei momenti più belli che ho avuto sono stati nei dormitori del college e le amicizie di tutta la vita fatte lì, sono significative come sempre.

Lo stesso vale per un matrimonio o per le unioni a lungo termine. Ho riscontrato problemi diversi in un matrimonio interrazziale rispetto a quello che avrei potuto sperimentare se avessi sposato qualcuno della mia cultura e del mio paese adottivi. Ma ho imparato a non fare supposizioni sulla mia partner in base alla sua cultura. Mi rendo anche conto che la nostra relazione è quella in cui entrambi insegniamo e impariamo per sempre gli uni dagli altri. Come tutte le relazioni a lungo termine, dovrò sempre scendere a compromessi e imparare ad adattarmi ai cambiamenti.

Considerazioni aggiuntive: Quali differenze e problemi hai visto nel tuo matrimonio o unione interrazziale? Pensi che sia corretto chiamare la mia relazione "interrazziale" quando siamo etnicamente uguali?

Ulteriori letture: Monarca contro Viceré: https://www.learner.org/jnorth/tm/monarch/Viceroy1.html

Immersione culturale del paese di nascita per adottanti internazionali

Di Sunny Reed, coreano adottato all'estero.

Quando sono stato adottato più di trent'anni fa, c'erano significativamente meno sbocchi per un genitore adottivo transrazziale (TRAp) per esporre il proprio figlio alla sua cultura di nascita. Libri, campi culturali (ai quali non ho mai partecipato), incontri sponsorizzati da agenzie e altri eventi passivi costituivano la maggior parte delle opzioni disponibili.

Oggi, nel nostro clima ricco di informazioni, leggere semplicemente articoli, guardare video e ascoltare musica conta solo come immersione superficiale per un adottato transrazziale (TRAd). I forum online e altri media forniscono un senso di comunità, ma nonostante ciò, la socializzazione si basa esclusivamente sugli sforzi concentrati dei genitori.

In questo post parlerò di un articolo del 2010 di M. Elizabeth Vonk, Jaegoo Lee e Josie Crolley-Simic sugli attuali sforzi di socializzazione culturale dei TRAps e la mia prospettiva sulla loro ricerca.

Pratiche di socializzazione culturale nell'adozione transrazziale domestica e internazionale
Vonk, Lee e Crolley-Simic

Riepilogo dell'articolo

Gli autori hanno cercato di scoprire l'impatto (se presente) della socializzazione culturale sulla relazione di un genitore adottivo transrazziale (TRAp) con il proprio figlio. Sono necessarie ulteriori ricerche per rispondere concretamente a questa domanda, ma i dati scoperti durante la loro indagine hanno contribuito a spunti affascinanti su come la razza abbia influenzato la decisione di un genitore di incorporare l'etnia del proprio figlio nella propria vita.

Punti chiave

  • L'aspetto può dettare quanta enfasi i genitori mettono sulla socializzazione culturale
  • Le TRAp sono raramente associate ad adulti dell'etnia del loro bambino e spesso vivevano in aree non diversificate
  • Gli sforzi di socializzazione culturale sono diminuiti con l'età del bambino

Discussione

La cosa interessante di questi risultati è come i genitori – tutti identificati come bianchi – gravitassero verso attività culturali superficiali. Cucinare cibo etnico, leggere libri e celebrare festività uniche erano le cose più comuni e suppongo che abbia a che fare con la novità e la facilità. Queste attività sono le meno minacciose per i genitori bianchi e possono essere intraprese nella privacy delle proprie case, senza critiche da fonti autentiche. In combinazione con i risultati che i genitori bianchi raramente socializzano con gli adulti della razza dei loro figli, questo ha senso.

Particolarmente grave è l'incapacità dei genitori di trasferire le loro famiglie in quartieri culturalmente diversi. La mia famiglia si stabilì in una comunità agricola bianca omogenea nel New Jersey e si rifiutava di riconoscere che i dati demografici avevano ripercussioni profondamente negative sul mio sviluppo. Anche dopo ripetuti episodi di razzismo scolastico (a tutti i livelli), non potevano o non volevano prendere in considerazione il passaggio a una scuola diversa.

Gli autori hanno anche scoperto – purtroppo – che i genitori di bambini europei si impegnavano in attività culturali meno frequentemente di quelli di bambini asiatici e neri. Trovo questo ironico, dal momento che il background condiviso dovrebbe renderlo meno estraneo ai genitori. Ma se la socializzazione è in gran parte basata sull'apparenza, allora la razza è senza dubbio un catalizzatore di quanto un genitore senta di dover essere coinvolto.

Gli autori sostengono che la socializzazione culturale mette in evidenza le ovvie differenze tra genitore e figlio, facendo sentire i caregiver "inadeguati". Si chiedono anche se le attività culturali li inducano a "rendere conto della loro responsabilità nei confronti dei loro figli e non sono sicuri di come procedere". Direi che sì, questo è probabilmente ciò che sta accadendo, dal momento che affrontare la realtà della loro complessa situazione potrebbe distruggere le loro aspettative originarie per l'adozione.

Le idee dei miei genitori di "far [mi] cultura" includevano, all'inizio, l'organizzazione di cacce alle uova coreane e l'andare alle feste di Natale coreane. Niente era unicamente coreano in questi eventi. Erano solo un gruppo di famiglie bianche che riunivano i loro bambini coreani adottati e celebravano le feste cristiane. Ironia della sorte, non abbiamo mai riconosciuto gli eventi coreani e, come suggerito dalla ricerca, queste attività si sono ridotte a zero dopo che tutti abbiamo iniziato la scuola elementare.

Sebbene le mie esperienze siano avvenute negli ultimi decenni, questo articolo relativamente recente mostra che, nonostante le risorse aggiuntive disponibili, sono stati compiuti pochi progressi reali nell'applicazione pratica della socializzazione culturale. Continueremo a parlarne nei prossimi post, poiché l'obiettivo è aiutare i TRAps ad assistere il loro bambino nello sviluppo di un'identità razziale sicura.

Il tuo turno!

Le tue esperienze sono in linea con i risultati di questo articolo? In caso contrario, cosa pensi che tu o i tuoi genitori abbiate fatto di diverso?

Non esitate a discutere nei commenti!

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