Essere veramente visto come un adottato filippino

di Arlynn Hope Dunn, adottato dalle Filippine negli USA; presentato al 16a consultazione globale filippina sui servizi di assistenza all'infanzia il 24 settembre 2021.

Mabuhay e buongiorno! Mi chiamo Hope e mi unisco a te da Knoxville, Tennessee, nel sud-est degli Stati Uniti. Ringrazio ICAB per avermi invitato a far parte della Consultazione Globale sull'adozione internazionale. Sono grato di accedere alle risorse post-adozione dell'ICAB, che sono state significative nel mio processo di riconnessione con la mia famiglia d'origine. Sottolineo che la mia storia e la mia riflessione oggi sono mie e non parlo per le esperienze vissute di altri adottati. Spero che tutti coloro che ascoltano le nostre testimonianze oggi siano aperti a varie prospettive sull'adozione poiché ci influenzano nel corso della nostra vita.

I miei inizi

Sono nata a Manila nel dicembre 1983 e nel luglio 1984 sono volata dalle Filippine con la mia assistente sociale, per incontrare i miei genitori adottivi e la sorella di sei anni che è stata adottata dalla Corea. Avevamo una vita suburbana idilliaca e tranquilla, mia madre era una casalinga e mio padre era un geologo, che viaggiava spesso per il paese. La nostra famiglia molto probabilmente si sarebbe trasferita a ovest per ospitare il lavoro di mio padre, ma non abbiamo mai lasciato il Tennessee. Mio padre aveva il diabete giovanile e sviluppò la polmonite e morì tre giorni prima del mio primo compleanno. Mia madre, una sopravvissuta alla poliomielite, che l'ha lasciata senza l'uso del braccio destro, è diventata improvvisamente una madre single di due bambini piccoli senza parenti vicini. Il dolore irrisolto per la perdita di mio padre si è riverberato per anni nella nostra famiglia attraverso il ritiro emotivo di mia sorella, che era molto vicina a nostro padre... e mia sorella. Quanto a me, ho oscillato dal ruolo di comico per assorbire le tensioni tra mia sorella e mia madre all'autoregolazione delle mie emozioni accumulando cibo da bambino e imbottigliando le mie emozioni, per rendermi scarso e piccolo. Mentre sono cresciuto in una casa che ha verbalizzato l'amore, ora riconosco i modelli di abbandono e codipendenza che hanno avuto un impatto sul mio sviluppo. Sono anche cresciuto nell'era dei primi anni '90, dove le norme sociali e i media rafforzavano il daltonismo piuttosto che offrire la razza come un'opportunità per discutere e celebrare la diversità culturale unica. 

A differenza delle grandi comunità filippine in California, c'era poca diversità dove sono cresciuto, poiché la maggior parte della mia scuola e comunità era bianca con alcuni studenti neri. Ero uno dei tre studenti asiatici e siamo stati tutti adottati. Piuttosto che gravitare l'uno verso l'altro, ci siamo appoggiati a diversi gruppi di amici come parte naturale dell'assimilazione. Di noi tre, ero più tranquillo e dolorosamente timido, il che mi rendeva un facile bersaglio di bullismo. All'età di sette anni, sono stato chiamato la parola "N" sullo scuolabus. Mi è stato detto che mia madre mi ha partorito in una risaia. Ironia della sorte, al ritorno dell'anno scolastico in autunno, le ragazze si accalcavano per toccarmi la pelle e chiedermi come facevo a diventare così scuro. A quei tempi, ero così orgoglioso della mia pelle scura e non ho mai imparato a conoscere il colorismo fino a quando non ero un adulto. Alla fine il bullismo è diminuito fino a dopo l'attacco alle torri gemelle dell'11 settembre 2001, quando il razzismo è riapparso e un altro studente mi ha detto di farmi saltare in aria con il resto della mia gente. In risposta, la mia insegnante mi ha fatto abbracciare l'altro studente perché a 17 anni “era solo un ragazzo”. La risposta della mia famiglia è stata di ricordarmi che sono americano come se solo quella fosse una corazza sufficiente per resistere e deviare la violenza verbale. Ho interiorizzato così tanta vergogna di essere diverso, che ho equiparato a meno di, che sono diventato complice della mia stessa cancellazione culturale e del crollo dell'autostima.

Giovani adulti

Da giovane adulto, ho lottato con le pietre miliari che venivano naturalmente ai miei coetanei. Ho fallito la maggior parte delle lezioni al liceo, ma al mio preside piacevo e mi ha permesso di laurearmi in tempo. Ho lasciato il college senza una visione di chi volevo essere entro i 21 anni. Ho concluso una relazione e un fidanzamento di sei anni e non sono riuscito a mantenere un lavoro entro i 23. Ero attivo nella chiesa evangelica ma gli anziani mi hanno detto che il mio la depressione e l'idea suicidaria derivavano dalla mia mancanza di fede. Alla fine, ho acquisito esperienza lavorando con i bambini. Sono tornato al college all'età di 27 anni mentre svolgevo più lavori e sono stato accettato nel programma di assistente di terapia occupazionale, dove ho acquisito strumenti per la salute mentale e in seguito mi sono laureato con lode e ho pronunciato il discorso di laurea.

Come sfogo dal mio intenso programma universitario e lavorativo, mi piaceva andare al cinema da solo e nel 2016 ho visto un film che è stato il catalizzatore per il mio viaggio alla ricerca della mia eredità.  Leone è un film sulla vita reale di Saroo Brierly, cresciuto dai suoi genitori adottivi australiani e alla fine si è riunito con la sua prima madre in India. Mentre Saroo è raccolto tra le braccia della sua prima madre, una diga di emozioni si è spezzata dentro di me, principalmente il senso di colpa per il fatto che in qualche modo avevo smarrito il ricordo della mia prima madre. Qualcosa di profondo dentro di me, risvegliato mentre assistevo a questo tiro alla fune sulle sue emozioni, recitato su uno schermo cinematografico. Ho visto uno specchio che mi illuminava mentre correva interferenza tra due mondi che raramente lo vedevano e le complessità dell'adozione e come è stato lasciato a conciliare questo peso insopportabile da solo.

Rivendicare il mio patrimonio filippino

Ho iniziato il mio viaggio per reclamare la mia eredità filippina attraverso il mio nome. Negli ultimi quattro anni, sono passato dal mio nome adottivo Hope al mio nome di nascita Arlynn, che in gaelico significa "giuramento, impegno". Mi sembra di poter tornare a qualcosa che ora so per certo mi è stato dato dalla mia prima madre. Prima di iniziare formalmente la mia ricerca nella mia storia, l'ho detto a mia sorella, che ha sostenuto la mia decisione. Passarono diversi mesi prima che chiesi a mia madre se conosceva altri dettagli sulla mia famiglia d'origine oltre alla corrispondenza che mi aveva dato in un raccoglitore. Sentivo di dover proteggere i suoi sentimenti come se il fatto di voler sapere improvvisamente della mia prima famiglia l'avrebbe ferita. Mi ha detto che non c'erano altre informazioni. Più tardi, avrei scoperto che era una bugia.

Per tutta la vita, mia madre ha continuato a lottare con il suo uso improprio dei farmaci antidolorifici prescritti. Da bambina, ricordo che mia madre mi faceva notare quali flaconi di medicinali usava nel caso non si fosse svegliata per farmi chiamare la polizia. A volte, dormivo sul pavimento vicino alla sua stanza per assicurarmi che respirasse ancora. Avevo 32 anni quando ha richiesto l'intervento ospedaliero per i sintomi di astinenza, mi ha detto nella sua rabbia che avrebbe voluto lasciarmi nel mio paese di nascita. Mi ha fatto più male che se mi avesse schiaffeggiato perché non si è mai scagliata contro la mia adozione quando ero più giovane. Sono uscito dalla sua stanza sentendomi come se avessi perso un altro genitore.

Alla fine, la casa della mia infanzia è stata venduta e mia madre è andata in una casa di cura per cure a seguito di un'emorragia cerebrale. Mia sorella ed io abbiamo recuperato la cassetta di sicurezza di nostra madre presso la sua banca locale, che a mia insaputa conteneva il mio caso di studio completo. Mia sorella mi ha detto che non avrei mai dovuto saperlo e nostra madre le ha fatto promettere di non dirmelo, quando era più piccola. Mi sono seduto da solo nella mia macchina singhiozzando mentre leggevo il nome del mio primo padre per la prima volta poiché non era elencato sul mio certificato di nascita, al quale ho sempre avuto accesso crescendo. Descriveva in dettaglio come i miei genitori avessero sette figli e cinque di loro morirono durante l'infanzia per malattia. I miei genitori si separarono mentre mio padre rimase con i figli sopravvissuti e mia madre rimase con suo nipote rifiutandosi di riconciliarsi con mio padre non sapendo che era incinta di me. Nel corso del tempo, mia madre ha cominciato a vagare lontano da casa ed è stata istituzionalizzata. Dopo la mia nascita si è allontanata di nuovo da casa e ha scoperto che cantava da sola. Dopo la mia nascita, mi è stato consigliato di essere collocato in un rifugio per bambini temporaneo poiché mia madre non era in grado di prendersi cura di me. Un'impronta viola del pollice al posto di una firma ha indirizzato il suo atto di resa per me alle autorità di assistenza sociale.

Famiglia perduta da tempo

Alla ricerca della famiglia biologica

Grazie alle risorse di ICAB e Facebook, sono stato in grado di localizzare mio fratello e mia sorella sopravvissuti e ho appreso che i miei genitori naturali sono morti. All'inizio del 2021, sono riuscito a trovare i parenti della mia prima madre, inclusa la sua unica sorella sopravvissuta. Sono ancora stupito e grato che i miei fratelli e la mia famiglia allargata mi abbiano abbracciato e io soffro dal desiderio di incontrarli, di essere toccato dalla mia gente. Prima della pandemia avevo l'obiettivo di viaggiare nelle Filippine, ma durante la chiusura dell'economia ho perso due dei miei lavori, la mia salute mentale ha sofferto dell'isolamento di vivere da solo durante il blocco e alla fine ho perso la mia casa e i soldi che è stato cresciuto da amici e famiglia per andare nelle Filippine ha dovuto impedirmi di vivere nella mia macchina, finché non fossi riuscito a stare con gli amici. Dallo scorso novembre ho potuto ottenere un lavoro a tempo pieno e quest'estate ho trovato una terapista, anche lei adottata transrazziale, che ha lavorato con me per elaborare il mio dolore e il senso di colpa del sopravvissuto. sopravvisse a molti dei miei fratelli. Mentre ricostruisco lentamente la mia vita, una rinnovata energia per tornare un giorno nella mia patria per incontrare i miei fratelli mi motiva ulteriormente.

Mentre la mia ricerca per reclamare la mia patria, la mia lingua perduta e i miei fratelli ha portato un profondo dolore, c'è stata un'enorme gioia nel connettermi con le mie nipoti che mi stanno insegnando le frasi Waray Waray e Tagalog. Ho curato i miei social media in modo che gli algoritmi mi attirino verso altri adottati, artisti, scrittori e guaritori filippini. Lo scorso dicembre ho compiuto 37 anni, la stessa età di quando mi ha partorito la mia prima madre. Il giorno del mio compleanno ho potuto incontrare un prete di Baybaylan che ha pregato su di me e sui miei antenati. Durante tutto questo tempo da quando l'ho riscoperta per caso di studio, ho cercato di affrontare il dolore e alla fine ha iniziato a piangere. Abbiamo pianto insieme e quel piccolo gesto gentile mi ha toccato così profondamente perché per la prima volta ho sentito come se qualcuno fosse seduto con me nel mio dolore, ed era così intimo perché Mi sono sentito veramente visto in quel momento e degno di amore. 

Pensieri per i professionisti dell'adozione

Le pratiche del settore delle adozioni sono cambiate drasticamente nel corso degli anni da quando sono stato adottato. Spero che le conversazioni sull'adozione continuino a spostarsi verso gli adottati per includere le nostre storie che illuminino questo ampio continuum di esperienze vissute che indicano non solo le esperienze positive o negative, ma le tengono tutte sotto una lente critica da parte dei professionisti dell'adozione. Spero che i professionisti di questo settore riconoscano e riconoscano il grado in cui il trauma della separazione precoce dei bambini dalle nostre prime madri e il ruolo dell'assimilazione e la perdita dell'associazione culturale influiscono sugli adottati. I futuri genitori sono formati in questo e anche nella consulenza sul lutto? Considera di guardare verso pratiche che assicurino la conservazione della famiglia, se possibile. Se viene concessa l'adozione, come farai a garantire che un bambino abbia le risorse per trovare una comunità se vive in luoghi non culturalmente diversi? Come troveranno la comunità? Un'ultima domanda di riflessione: quando un bambino viene abbandonato dal tuo paese, quali pratiche saranno assicurate per sostenere quell'adottato che vuole tornare nel paese di origine, senza che quella persona si senta un estraneo, un turista o un intruso?

Ho un breve video di un collage di foto che ho creato che attraversa la mia vita da quando ero bambino fino ad oggi.

Grazie mille per aver ascoltato la mia testimonianza.

Maraming Salamat po.

Conseguenze di Atlanta

di Kayla Zheng, adottato dalla Cina negli Stati Uniti.

Sto ancora elaborando l'omicidio di 6 donne asiatiche nel Sparatoria alle terme di Atlanta. Ho pubblicato e condiviso attraverso i miei account sui social media la mia rabbia, la mia sfiducia, l'audacia delle forze dell'ordine e della società per proteggere la fragilità del terrorista bianco e la sfacciata negazione del razzismo. Sento la tensione come una fessura nella mia armatura di compostezza forzata. Ma non sto solo elaborando tutto questo come una donna asiatica. Sono anche costretta a elaborare questa minaccia come una donna asiatica adottata, che è stata cresciuta in un mondo e da persone che assomigliano a quel terrorista. Peggio ancora, sono stato cresciuto da persone che hanno ideologie simili a quelle di quel terrorista. Dove comincio a soffrire, dove comincio a elaborare, come inizio a farti sapere come mi sento quando ho trascorso la maggior parte della mia vita vivendo sotto lo stesso tetto di candore che afferma di amarmi ma danneggia le persone che mi assomiglia?

Se dovessi chiedere ai miei genitori adottivi evangelici bianchi i loro sentimenti per la sparatoria di massa ad Atlanta, si chiederebbero se fosse basata sulla razza. Dopotutto, non tutte le vittime erano asiatiche. Se dovessi chiedere loro se alcuni leader politici in posizioni di potere sono responsabili di alimentare sentimenti anti-asiatici, mi troverei di fronte a "fake news". Ma se dovessi chiedere loro se amano la loro figlia asiatica, verrei accolto con "sì, tuttavia, non ti vedo come asiatica, sei solo nostra figlia". Come posso elaborare un dolore e una paura così reali e appetibili, quando vengono ignorati e negati da coloro che dovrebbero essere i miei protettori per sempre? Come lo traduco in parole e lo avvolgo, in modo che sia presentabile e comprensibile per gli altri vedere le contraddizioni? In questo sta il problema, il problema con il razzismo, il suo potere sistemico e istituzionale che è sottile ma sembra proiettili, schegge e morte.

Questo è tutto per dire che per quanto i miei genitori evangelici adottivi bianchi affermano di amarmi, non possono amarmi. Perché non possono riconoscere il terrorismo che mi hanno inflitto per tutta la vita. Non possono amarmi completamente perché la loro "cecità ai colori" ha impedito loro di vedere l'intero spettro della mia identità e di come passo la vita. Non possono davvero amarmi completamente perché si rifiutano di riconoscere il loro pregiudizio razziale nei miei confronti e come mi hanno cresciuto in quell'ambiente. Non possono amarmi completamente perché non possono affrontare la loro bianchezza, il loro stesso razzismo e il modo in cui contribuiscono a una cultura della supremazia bianca.

Alcuni membri della famiglia adottiva allargata mi hanno contattato, rassicurandomi che si preoccupano, facendomi sapere che sono preoccupati per la mia sicurezza. D'altra parte, non ho sentito un sussurro dalla mia famiglia adottiva immediata. Nessuno di loro. Il loro silenzio la dice lunga. Sto ancora elaborando cosa significa essere asiatico in America. Penso ancora alla volta in cui mi è stato detto di tornare da dove vengo, come se non fosse stato il candore a ricondurmi con la forza in un paese che mi disprezza. A un Paese che mi vede come un virus, un feticcio, una spia comunista, una minaccia e una fantasia da colonizzare dall'Est. Sto ancora assorbendo e cercando di capire cosa significhi per me la violenza verso le persone che mi somigliano. Faccio fatica con tutto questo, ma lotto con questo oltre ad essere una donna asiatica adottata. Faccio fatica a capire cosa significhi quando le persone con cui sono cresciuto si rifiutano di vedermi come una donna asiatica. E quel rifiuto potrebbe costarmi la vita.

Leggi l'articolo più letto di Kayla: Decolonizzare Mosè

Parole dolorose

di Wes Liu, adottato dalla Cina negli Stati Uniti.

Il COVID continua a diffondersi all'interno delle nostre comunità perché le persone continuano a mancare di serietà quando lo affrontano. I cinesi continuano ad essere accusati. Mentre le etnie asiatiche includono innumerevoli culture uniche, belle e distinguibili, molti che sono al di fuori della diaspora asiatica non possono dire la differenza. Ciò si traduce in chiunque appaia asiatico (in particolare dell'Asia orientale) per essere rimproverato con insulti razziali, battute sul mangiare pipistrelli e commenti del tipo "torna al tuo paese". Questi eventi sono diventati più frequenti a causa del COVID-19.

Non posso cambiare la forma dei miei bellissimi occhi. Non posso cambiare la mia eredità, né posso cambiare il modo in cui le persone parlano. Ma posso condividere quanto possano essere offensive le parole. Come pensi che ci si senta per la mia lingua ad essere inscatolata in "Ching Chong Ching Chong"? Quanto pensi che sia doloroso sentirsi dire che non sono degno della vita a causa del mio aspetto fisico? Quanto pensi che abbia imparato a odiare o vergognarmi della mia cultura che ha una storia che risale a secoli fa? Quanto pensi che abbia paura di presentarmi in pubblico perché potrei essere la prossima vittima di aggressione, solo per il mio aspetto?

Non va bene mettersi al di sopra di qualcuno e della sua cultura a causa della tua ignoranza e mancanza di comprensione. E solo perché ascolti k-pop e guardi anime non fa di te un esperto di giapponese. E no, non ho intenzione di fare i compiti di matematica per te. Non chiedere: "Che asiatico sei". Invece forse chiedi: "Qual è la tua etnia?"

Guarda le tue parole. Sono cinese e sono bella. Sono asiatico americana e sono bella.

Guardare La conversazione su YouTube di Wes sulla gestione del razzismo con la FCCNY.

Non vedo il colore!

#2 ICAV Blogger Collaborative Series dal mese di sensibilizzazione sull'adozione 2019

Un commento comune fatto agli adottati internazionali. Le nostre risposte?

Quando qualcuno dice "Non vedo il colore", per me significa che non mi vede. Sosterranno che mi vedono come una "persona", proprio come siamo tutti persone. Ma contraddico questa visione perché la mia personalità, la mia identità, la mia umanità, non possono essere disgiunte dalla mia brunezza.

Fingere di non vedere il colore ha l'effetto di negare gli antenati, la storia personale e familiare di tutti e le loro esperienze vissute nella società razzializzata in cui tutti viviamo, non importa dove viviamo. Nell'adozione internazionale (ICA), questa visione "daltonica" può essere assolutamente devastante perché l'ICA è dominata da persone bianche che adottano bambini marroni e neri da tutto il mondo. Se i genitori adottivi bianchi si rifiutano di vedere il colore della pelle del loro bambino o il proprio colore della pelle, come possono essere genitori e amare il loro bambino incondizionatamente?

Perché, a quanto pare, essere daltonici è possibile solo a determinate condizioni: (a) non devo vedere il tuo colore; (b) non devo riconoscere il mio colore; (c) non dobbiamo mai parlare di cosa significhi il tuo colore o il mio colore; (d) non dobbiamo mai, mai parlare di come quei colori esistono in relazione l'uno con l'altro all'interno del contesto più ampio della cultura e della società.

Dal punto di vista di un'adottato internazionale marrone come me, provo un misto di tristezza e rabbia nei confronti di chiunque sposi una mentalità daltonica perché essenzialmente nega la storia dei miei antenati marroni.

Se rifiuti di consentire che l'umanità abbia attribuito determinati comportamenti presunti e livelli di privilegio e importanza a diversi colori della pelle, come possiamo avere una conversazione sul perché queste strutture sono in atto, chi ne sta beneficiando e chi ne viene danneggiato, e perché è importante per creare condizioni di reale parità?

Quando i genitori adottivi bianchi fingono di essere daltonici, come possono aiutare il loro bambino ad essere orgogliosi della pelle in cui si trovano? Come possono riconoscere il bisogno dei loro figli di specchi razziali? Come possono aiutare il loro bambino a comprendere gli aspetti belli e ricchi dei suoi antenati e della sua cultura, nonché il dolore e l'oppressione che la loro razza ha sperimentato e continua a sperimentare, e come queste dinamiche si relazionano tra loro? Come possono aiutare ad allevare un bambino competente dal punto di vista razziale che cresce fino a diventare un adulto competente dal punto di vista razziale, anche se ciò significa che il figlio o la figlia sono competenti dal punto di vista razziale in una razza che non corrisponde alla loro? Come possono vedere il ruolo che il loro privilegio bianco ha svolto durante tutta la loro vita e attraverso l'adozione internazionale del loro bambino? Come possono decidere come utilizzare il loro privilegio bianco in futuro?

Niente di tutto questo è possibile se insegniamo e incoraggiamo le persone, compresi i genitori adottivi bianchi, a fingere di non vedere il colore.

di Abby Hilty

Congratulazioni, hai appena cancellato completamente la mia prima cultura, la mia famiglia d'origine, la mia storia genetica, il mio paese di origine! Senti, so che intendevi bene, ma sotto questo c'è un'insensibilità o una mancanza di consapevolezza su tutto ciò che ero e sono ancora prima di essere adottato. È come se stessi dicendo: "Ottimo lavoro, ti sei assimilato così bene che sei proprio come me/noi ora!" Ma non lo sono.

Uno dei miei amici adottati all'estero ha scherzato su come siamo noci di cocco: marroni all'esterno e bianche all'interno. È divertente, ma non è nemmeno divertente.

I miei genitori adottivi hanno cercato di mostrarmi libri e documentari sul Vietnam quando ero piccola, ma non volevo avere niente a che fare con qualcosa che mettesse in risalto la mia differenza. Quando mi sono scottata dal sole sul naso, ho chiesto alla mamma se sotto sarei stata bianca. Quindi sono stato coinvolto anche nel "non voler vedere il mio colore".

Ero molto bravo a essere un camaleonte, è come se dovessi diventarlo per sopravvivere. Ero così disperato di adattarmi e di appartenere che ho imparato velocemente come adattare la mia personalità per essere amata e apprezzata. Lo faccio ancora oggi, ma sto imparando che sono abbastanza come sono e non ho bisogno di esibirmi per essere degno di essere amato.

di Kate Coghlan

Il popolare programma televisivo Questi siamo noi ha entusiasmato di nuovo il pubblico con la sua copertura sull'adozione transrazziale. Non guardo lo spettacolo, e anche molti adottati non riescono a guardarlo. Eppure è immensamente popolare tra i genitori adottivi. La scena presumibilmente "mic drop" è la seguente:

Jack: Quando ti guardo, non vedo il colore. Vedo solo mio figlio.

Randall: Allora non mi vedi, papà.

Durante NAAM, è particolarmente pungente vedere questa interazione ottenere l'attenzione del mainstream. Vedete, molti di noi adottati di colore hanno avuto questo esatto dialogo con le nostre famiglie e amici daltonici (me compreso). 

Questa non è una linea originale, e oserei dire, non sarei sorpreso se gli scrittori si nascondono negli spazi di adozione e rubano questo dalle storie degli adottati, cooptando le nostre storie per valutazioni migliori. 

Questo non è un copione televisivo per il tuo divertimento; questa è una parte dolorosa della nostra vita reale. Ci fa male in modo profondo ed esistenziale vedersi negare l'accesso alla nostra cultura e alle tradizioni di nascita e poi non essere visti dalle nostre famiglie adottive. Ci sta rifiutando attivamente una seconda volta. 

Se ti rifiuti di "vedere" le parti di me che sono un indiano marrone, allora ti rifiuti attivamente di sostenermi nel mio viaggio alla scoperta di chi sono nato per essere. La tua scelta di prendere la strada facile per affermare: "Non sono razzista" mi isola attivamente e, a sua volta, gioca sui suoi problemi razziali. Prendi la strada più difficile con me, con qualsiasi persona di colore nella tua vita, e impara come disimparare i pregiudizi razziali. Questo lavoro richiede che tu veda, quindi togliti i paraocchi (colorati). 

Il fatto che ci voglia uno show televisivo per far sì che questo concetto prenda piede piuttosto che le parole dirette dei veri adottati dovrebbe disgustare chiunque e tutti coloro che amano un adottato. 

Sfido i genitori adottivi e gli alleati che sostengono il tentativo dell'adottato di "capovolgere il copione" durante la NAAM a pensare a come dare la priorità all'intrattenimento rispetto alle parole reali degli adottati sia la sua stessa forma di silenzio; essere più intenzionale riguardo alle voci che scegli di elevare; e sii più critico nei confronti dei media che scegli di consumare.

#NotMyNAAM
#NAAM
#FlipTheScript
1TP3Adozione

di Caro Bolton

Ad un certo punto della mia vita, ho ricevuto il messaggio che non sono un vero asiatico. In quanto adottato di razza mista, non oso nemmeno provare a unirmi alle comunità di adottati cinesi o indiani per paura di non essere abbastanza in qualche modo. Non riesco a capire cosa significhi essere un cinese malese — non ne conosco altri, non ne ho mai incontrato uno. Non ci sono libri che conosco, né musei né film. Anche se ci fossero, li leggerei come un estraneo conosce la storia.

Qualcosa che mi risente è il suggerimento che dovrei fare qualcosa per appartenere. L'appartenenza non è un test di cittadinanza!

Essendo un'adozione internazionale portata in Inghilterra da una coppia bianca senza amici di colore, tutti i segni della mia cultura sono stati cancellati. Tranne il colore della mia pelle, i miei capelli, la consistenza, i miei occhi. Ogni volta che qualcuno dice “Non vedo il colore”, o semplicemente si comporta come se non lo vedesse, questo messaggio implicito che non appartengo alla mia cultura biologica si rafforza e mi cancella un po' di più.

Non dimentico che i miei amici gay sono gay, non dimentico la loro lotta per appartenere o per sentirsi al sicuro tenendosi per mano o baciandosi in pubblico. Cancellarlo sarebbe un fallimento di empatia e fedeltà. Ovviamente non è l'unica parte della loro identità e mi interessano anche tutte le altre parti. Quelle che mi somigliano (o no), le parti che mi stupiscono, mi divertono o mi confondono, le amo tutte.

Tutti vogliono solo essere visti. Mi chiedo cosa ti fa sentire invisibile?

Quando sperimentiamo noi stessi in modo diverso da come siamo visti, c'è una disconnessione, un'interruzione della nostra identità che non è risolvibile con il solo libero arbitrio.

L'appartenenza è relazionale, per sua stessa natura esige l'accettazione dell'altro.

di Juliette Lam

Dagli ultimi anni in cui sono venuto a patti con la mia identità, inserendomi tra i miei due mondi (adottivo e di nascita), comprendendo l'impatto dell'essere abbandonato e adottato, ho condiviso molte delle mie esperienze con un vasto pubblico, ma una situazione a me vicina, non smette mai di frustrarmi di più. Questo è quando la mia famiglia adottiva fa questo commento, "Ma ti vediamo come uno di noi" o "Non ti vediamo come diverso" dopo aver cercato di spiegare come mi sono sempre sentito così diverso e fuori posto.

Riconosco, ai loro occhi, che stanno cercando di dirmi che sono accettato e abbracciato da loro come uno del loro "clan" nonostante il colore della mia pelle e le evidenti differenze esteriori. Ma senza discussioni approfondite sulla complessità dell'adozione internazionale, questo tipo di commenti mi ha fatto sentire ancora più disconnesso e isolato da loro. Quello che mi ha mostrato è che avevano ben poca comprensione del mio viaggio adottato all'estero. Quando non hanno queste conversazioni importanti con me, sono ignari di come mi fanno sentire i loro commenti anche se so che non è quello che intendono.

Cosa preferirei che dicesse la mia famiglia? Preferirei che riconoscessero le mie differenze e cercassero davvero di capire da dove vengo. Per me si tratta della discrepanza che vivo quotidianamente perché gli estranei nella mia vita mi incontrano una volta e fanno supposizioni di base che NON sono uno di loro (australiano bianco) in base al mio aspetto: il colore della mia pelle, i miei occhi, i miei capelli. La battaglia interna che affronto come adottato all'estero è che mentre nei miei circoli familiari privati potrei essere pienamente accettato, NON è l'esperienza che ho nella vita pubblica esterna.

I costanti ricordi stridenti di "non appartenenza" nella mia più ampia società adottiva mi lasciano con molte domande irrisolte su chi sono, dove appartengo, chi sono il mio clan e come è andata a finire questa realtà. La mia famiglia adottiva è a conoscenza di questi impatti? No, perché sono così ciechi a ciò che tutti gli altri possono vedere e hanno ricevuto pochissima educazione sulla razza, la cultura e l'importanza delle discussioni aperte. L'ignoranza non è beatitudine in questo caso.

Quindi, quando la mia famiglia adottiva dice: "Non vedo la tua differenza, sei uno di noi" quando chiaramente non sono così chiarito da molti estranei, questo commento agisce solo per chiudere la conversazione invece di aprirla e permettendomi lo spazio e l'amore per elaborare realtà in competizione.

Essere adottati all'estero non è una realtà che noi adottati possiamo ignorare troppo a lungo!

di Lynelle Long

Non so se è il fatto che non sono cresciuto in un paese di lingua inglese, ma non usiamo la parola "colore" per descrivere una persona. In Svezia, usiamo "straniero" invece di essere svedese. Quindi, invece di dire "Non vedo il colore", la gente direbbe "Non ti considero mai nient'altro che svedese" o "Ti vedo come noi". Dicono che sia carino.

Quando sono cresciuto c'erano pochissime persone in Svezia con una carnagione più scura. La maggior parte non parlava bene la lingua e alcuni di loro (ovviamente una piccola minoranza) apparivano loschi. La mentalità svedese è quella di chiedersi se ci si possa fidare di loro (persone di carnagione scura).

Dirmi che non sembro straniero significa che sono una persona di cui si fidano. Ma... quando vado su siti di incontri sconosciuti che visualizzano il mio profilo, vedo solo il colore. Ho meno ragazzi che scrivono rispetto ai miei coetanei bianchi, meno fiammiferi con la pelle bianca ma più super like da uomini "stranieri".

Una volta ho scritto nel testo del mio profilo che ero stato adottato per non sembrare spaventoso. Poi ho pensato che l'adozione potesse anche sembrare spaventosa, perché in Svezia ciò implica problemi psicologici. Quindi l'ho cancellato di nuovo e ho dovuto accettare di essere meno popolare online.

I miei amici intimi non mi hanno mai detto queste parole sul non apparire straniero, ma faccio cose dette in questo modo ogni tanto e ogni volta mi offendo. Come se quella persona a caso avesse il diritto di apporre un timbro di approvazione su di me. Come se dovessi fare qualcosa di inaffidabile, lui o lei mi giudicava molto più duramente e diceva: "Hmm, immagino che non fosse come noi, dopotutto".

di Sarah Mårtensson

Ciò che mi definisce non è ciò che vedi, è ciò che vedo. I colori non colorano la mia vita, ma le mie esperienze in una società prevenuta e bigotta sì.

Il valore di un adottato transrazziale come essere umano è sia legalmente che socialmente determinato dai suoi genitori adottivi, dalla sua famiglia adottiva, dai loro amici e vicini e dall'intera comunità locale che è incoraggiata a invitarlo come uno di loro. Ma come alla fine ho appreso, la copertura di sicurezza della famiglia non mi ha sempre salvata dallo spiegare cosa stavo facendo lì o dal difendere come appartenevo. Nella mia giovinezza, sembrava che sentissi costantemente una raffica di interazioni sconcertanti con altri bambini che mi chiamavano, in così tante parole, come uno straniero, anche se non sapevo nient'altro che ciò che la mia famiglia cattolica irlandese mi aveva insegnato: Che ero un “Allen”, che dovevo andare a messa tutte le domeniche, che parlavo inglese e che appartenevo a loro.

La cancellazione e poi la sostituzione della mia identità si sono riverberate nel modo in cui ho sviluppato un senso di sé: non avevo davvero un Sé. Ne avevo un modello, un modello sbagliato che ero incoraggiato a portare in giro e mostrare ogni giorno. Non sapevo cosa volesse dire essere vietnamita perché non era questo il punto dell'intero esperimento di adozione. Sono stato addestrato a guardarmi allo specchio e fingere di essere solo un altro ragazzo cattolico irlandese con un brutto carattere. Sono stato addestrato a non leggere della guerra da cui ero stato esfiltrato. Sono stato addestrato a vedermi come tutti gli altri.

Mi sono persino allenato a non vedere i colori. Anche se la mia classe di diploma al liceo comprendeva molti ragazzi di famiglie di rifugiati del sud-est asiatico e diversi adottati asiatici, me compreso, non potevo sceglierli perché mi rifiutavo di vederli se non estranei. Non sono uscito con nessuno di loro e non ho nemmeno parlato con loro perché avrei dovuto? Ero "Kevin Allen". Figlio di Evalyn e Bob e fratello maggiore di due sorelle. Non riuscivo nemmeno a ritrovarmi per così tanto tempo perché mi ero perso. Perso nella fantasia che ero proprio come i miei genitori, proprio come le mie zie, zii e cugini, e proprio come la comunità che mi teneva sotto la sua tutela.

Nella classe di uno studio d'arte al liceo abbiamo dovuto fare un autoritratto. Ho preso il mio tempo a disegnare il mio. Ho usato matite colorate e ho ottenuto le sfumature e le caratteristiche del mio giovane viso tutte corrette e lusinghiere. Ho pensato che fosse una grande rappresentazione di me. È stato uno dei lavori di cui vado più orgoglioso. Ma non l'ho mai tenuto per me. L'ho regalato ai miei genitori. Sentivo di non averne bisogno.

di Kev Minh

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