Le mie realtà di essere adottato dalla Cina

di Xue Hua adottato dalla Cina negli Stati Uniti.

Ciao a tutti! Mi chiamo Xue Hua e sono stato adottato all'età di 1 anno da Hunan, in Cina. Vivo a Indianapolis negli Stati Uniti, dove sono cresciuto. I miei genitori (bianchi americani) hanno avuto 3 figli biologici e poi mi hanno adottato quando il più giovane aveva 7 anni. Circa un anno dopo avermi adottato, abbiamo adottato un'altra ragazza dalla Cina, e poi un'altra circa 3 anni dopo. Quindi siamo una famiglia con un totale di 6 ragazze – 3 biologicamente imparentate e bianche, e 3 adottate e cinesi.

Anche se è stato sicuramente bello avere fratelli che sono anche POC e adottati (che so che molti non hanno), è stato anche abbastanza difficile avere fratelli bianchi. Negli ultimi 2 anni, ci sono state delle gravi ricadute familiari, e da parte mia, molto a causa del modo in cui abbiamo comunicato/non comunicato sulla razza e l'adozione. È difficile perché avevo davvero ammirato le mie sorelle maggiori, e si sono vantate di essere molto "sveglie" e orientate alla giustizia sociale, ma tuttavia si sono ampiamente rifiutate di riconoscere come hanno contribuito alle mie esperienze con il trauma razziale in la nostra famiglia, e questo è stato un grande punto di rottura recente nelle nostre relazioni. Fortunatamente, sebbene mia madre sia abbastanza conservatrice, è stata molto più comprensiva e disposta a guardarsi onestamente.

Un altro tema importante nelle storie di molti adottati è il problema dell'abbandono, a cui non sono estraneo. Oltre ad essere ovviamente dato in adozione e vivere in un orfanotrofio da bambino, mio padre adottivo, a cui ero molto legato, è morto quando avevo 8 anni. Sebbene io e mia madre siamo sempre stati vicini, aveva la tendenza a chiudersi quando il conflitto e lo stress aumentavano, quindi ho trascorso gran parte della mia infanzia (soprattutto dopo la morte di mio padre) sentendomi anche emotivamente abbandonato. Vedo molti altri compagni adottati nei nostri gruppi sui social media che condividono lotte simili!

Una cosa che mi ha aiutato molto durante il mio percorso di adozione è stata diventare amica di altre donne asiatiche. Mentre ci sono momenti in cui mi sento "più/troppo bianco", il più delle volte mi sono sentito molto incluso e accolto. È stato anche un ottimo sfogo per discutere di razza e razzismo con altri adottati che capiscono veramente di cosa sto parlando / vivendo.

Un'altra cosa che è stata utile è scrivere. Di recente ho scritto un pezzo di saggistica creativa personale sull'essere un adottato transrazziale e ha vinto il "migliore" della categoria saggistica nella rivista letteraria e d'arte del mio college! È stato così catartico raccontare la mia storia agli altri ed essere così generosamente riconosciuto per averlo fatto. Consiglio vivamente a tutti gli altri scrittori adottati di condividere la tua storia, sia per uso personale che pubblico!

Conseguenze di Atlanta

di Kayla Zheng, adottato dalla Cina negli Stati Uniti.

Sto ancora elaborando l'omicidio di 6 donne asiatiche nel Sparatoria alle terme di Atlanta. Ho pubblicato e condiviso attraverso i miei account sui social media la mia rabbia, la mia sfiducia, l'audacia delle forze dell'ordine e della società per proteggere la fragilità del terrorista bianco e la sfacciata negazione del razzismo. Sento la tensione come una fessura nella mia armatura di compostezza forzata. Ma non sto solo elaborando tutto questo come una donna asiatica. Sono anche costretta a elaborare questa minaccia come una donna asiatica adottata, che è stata cresciuta in un mondo e da persone che assomigliano a quel terrorista. Peggio ancora, sono stato cresciuto da persone che hanno ideologie simili a quelle di quel terrorista. Dove comincio a soffrire, dove comincio a elaborare, come inizio a farti sapere come mi sento quando ho trascorso la maggior parte della mia vita vivendo sotto lo stesso tetto di candore che afferma di amarmi ma danneggia le persone che mi assomiglia?

Se dovessi chiedere ai miei genitori adottivi evangelici bianchi i loro sentimenti per la sparatoria di massa ad Atlanta, si chiederebbero se fosse basata sulla razza. Dopotutto, non tutte le vittime erano asiatiche. Se dovessi chiedere loro se alcuni leader politici in posizioni di potere sono responsabili di alimentare sentimenti anti-asiatici, mi troverei di fronte a "fake news". Ma se dovessi chiedere loro se amano la loro figlia asiatica, verrei accolto con "sì, tuttavia, non ti vedo come asiatica, sei solo nostra figlia". Come posso elaborare un dolore e una paura così reali e appetibili, quando vengono ignorati e negati da coloro che dovrebbero essere i miei protettori per sempre? Come lo traduco in parole e lo avvolgo, in modo che sia presentabile e comprensibile per gli altri vedere le contraddizioni? In questo sta il problema, il problema con il razzismo, il suo potere sistemico e istituzionale che è sottile ma sembra proiettili, schegge e morte.

Questo è tutto per dire che per quanto i miei genitori evangelici adottivi bianchi affermano di amarmi, non possono amarmi. Perché non possono riconoscere il terrorismo che mi hanno inflitto per tutta la vita. Non possono amarmi completamente perché la loro "cecità ai colori" ha impedito loro di vedere l'intero spettro della mia identità e di come passo la vita. Non possono davvero amarmi completamente perché si rifiutano di riconoscere il loro pregiudizio razziale nei miei confronti e come mi hanno cresciuto in quell'ambiente. Non possono amarmi completamente perché non possono affrontare la loro bianchezza, il loro stesso razzismo e il modo in cui contribuiscono a una cultura della supremazia bianca.

Alcuni membri della famiglia adottiva allargata mi hanno contattato, rassicurandomi che si preoccupano, facendomi sapere che sono preoccupati per la mia sicurezza. D'altra parte, non ho sentito un sussurro dalla mia famiglia adottiva immediata. Nessuno di loro. Il loro silenzio la dice lunga. Sto ancora elaborando cosa significa essere asiatico in America. Penso ancora alla volta in cui mi è stato detto di tornare da dove vengo, come se non fosse stato il candore a ricondurmi con la forza in un paese che mi disprezza. A un Paese che mi vede come un virus, un feticcio, una spia comunista, una minaccia e una fantasia da colonizzare dall'Est. Sto ancora assorbendo e cercando di capire cosa significhi per me la violenza verso le persone che mi somigliano. Faccio fatica con tutto questo, ma lotto con questo oltre ad essere una donna asiatica adottata. Faccio fatica a capire cosa significhi quando le persone con cui sono cresciuto si rifiutano di vedermi come una donna asiatica. E quel rifiuto potrebbe costarmi la vita.

Leggi l'articolo più letto di Kayla: Decolonizzare Mosè

Apprezzando Paese e Cultura

di Laney Allison, adottato dalla Cina negli Stati Uniti.

Ciao. Sono Laney Allison, adottata da Ma'Anshan, provincia di Anhui, Cina nell'agosto del 1994 da una mamma single. Sono cresciuto a Dallas, TX e ora vivo/lavoro a Washington, DC, USA.
Sono un co-fondatore/co-presidente di China's Children International.

Puoi raggiungermi @Lane_Xue su instagram e segui l'instagram CCI @cci_adoptees

Superare il bullismo

Bloccato da FaerieWarrior

Ciao, potresti chiamarmi FaerieWarrior e sono un artista cinese che è stato adottato in America nel 1997 a circa tredici mesi. Sono stata cresciuta da una madre single e ho sempre avuto la passione per il disegno. Attualmente ho una laurea in educazione (k-12) e arte. Mi piacerebbe tornare al college e potenzialmente ottenere un master in arte. 

Sopra c'è uno dei miei disegni che chiamo “Bloccato”. Esprime come dopo essere stato vittima di bullismo in 7th/8th grade e come ho sempre tenuto per me i miei sentimenti e le mie emozioni. Tendevo a tenere le persone a distanza e non mi aprivo mai veramente. 

Il bullismo è iniziato a metà della sesta elementare e si è intensificato alla settima/ottava classe. Il ragazzo più popolare della nostra classe è venuto da me durante la ricreazione e mi ha detto che aveva una cotta per me. Io, essendo un intellettuale e non mi piaceva affatto questo ragazzo, ho detto: "Ew, no!" Quindi, per i due anni successivi, sono stato vittima di bullismo su varie cose dal mio aspetto, i miei hobby e il mio cosiddetto "fidanzato" (il mio amico d'infanzia che ha frequentato una scuola diversa e no, non uscivamo insieme). 

Probabilmente dovrei dire che circa 85-90% della mia classe erano americani bianchi. Le altre etnie della nostra classe erano: una ragazza ispanica, una ragazza filippina e una ragazza cinese (io). Dato che siamo andati tutti in una scuola cattolica K-8, anche noi siamo stati cresciuti cattolici. 

Sono stato per lo più vittima di bullismo su quanto fossero "lunghi e disgustosi" i miei capelli (continuo a tenermi con orgoglio i capelli lunghi) insieme al mio amore per la lettura. Mentre leggevo, alcune persone mi lanciavano oggetti casuali per vedere se me ne accorgevo. Pennarelli, graffette, testine di gomma, ecc. erano i proiettili principali. Una volta a lezione di musica, il ragazzo che si dichiarava cotta per me ha lanciato una penna rotta che mi ha colpito sull'assegno. 

Il gruppo di "amici" di cui facevo parte, per lo più mi ignorava a meno che non avesse bisogno di aiuto con i compiti scolastici (di solito mi veniva dato il compito di fare gli esperimenti e le spiegazioni per i laboratori di scienze). Altre volte mi escludevano dalle loro conversazioni o progetti in piccoli gruppi con lo sprezzante, "Dovresti lavorare con altre persone e cercare di fare amicizia", mentre continuavano a lavorare con le stesse identiche persone. Tali ipocriti.

Non solo, c'erano due (o tre, non ricordo bene) ragazzi che sarebbero stati super raccapriccianti e stranamente sessuali nei miei confronti. Quando lo stronzo che l'ha iniziato camminava per l'aula, camminava intenzionalmente dietro di me e mi accarezzava la schiena mentre passava. Ogni singola volta. Questo mi ha portato a odiare essere toccato, specialmente quando proviene da uno sconosciuto o inaspettato. Quel ragazzo ha persino avuto il coraggio di dirmi che avrebbe "Fammi diventare la prossima mamma adolescente" (ai tempi in cui quello show televisivo era una "cosa"). Ho risposto con "Non ti avvicineresti mai abbastanza per provarci", mentre gli davo un calcio nello stinco sotto il tavolo.

C'è stato un solo incidente in cui la mia etnia era sotto tiro. Qualche strano ragazzo a caso che aveva una relazione di amore/odio con me mi ha chiamato un insulto razziale (alcuni giorni diceva di essere innamorato di me e il giorno dopo mi odiava a morte). Ero un po' confuso perché non avevo mai sentito quella parola prima in vita mia. Tornai a casa e cercai nel dizionario. Non mi importava particolarmente perché avevo un senso di scopo su chi ero e cosa sono qui per fare. 

Beh, sto divagando da un po' quindi se vuoi saperne di più su questo periodo della mia vita, ho una storia speedpaint in cui disegno e ti racconto in modo più approfondito i miei anni da giovane (sono circa 20 minuti a lungo quindi spero che tu abbia dei popcorn). Puoi trovarlo qui.

Quando ho raggiunto il liceo, ho iniziato a scontrarmi con mia madre adottiva. Non mi esibivo al livello che lei voleva e ogni anno dal secondo anno all'ultimo anno ho lottato in una classe. Abbiamo anche avuto molte idee diverse su quale dovrebbe essere il mio percorso professionale (non mi ha supportato come artista professionista). Mi sentivo costantemente come una delusione e che non valevo nulla. Dalla mia conseguente autostima rovinata, fiducia distrutta e anni di bullismo e abusi, quei sentimenti sono diventati una sensazione generale di delusione per i miei talenti.

CNY 2020 Anno del Topo di FaerieWarrior

Ad ogni modo, per una conversazione più spensierata, sopra c'è un disegno che ho fatto per il capodanno cinese 2020. È stato un disegno divertente da realizzare. Sono nato nell'anno del topo e mi diverto sempre a "celebrare" il capodanno cinese. Ogni anno chiedevo a mia madre di comprarmi cibo cinese e cambiavamo l'animale di pezza che bazzica in cucina (abbiamo tutti i berretti dello zodiaco cinese). La ragazza ha il simbolo cinese di “metallo” sul petto perché quest'anno l'elemento è il metallo. I colori fortunati per i ratti sono oro, blu e verde. Quindi ho incorporato l'oro nel vestito e il blu negli occhi del topo. Il fiore fortunato per i topi è il giglio, quindi li ho aggiunti come accessori per capelli dato che indosso sempre un fiore tra i capelli. 

Sono cresciuto con molti libri sul mio paese d'origine e la sua cultura/tradizioni, quindi sono cresciuto sempre orgoglioso della mia eredità. Amo molto l'idea/i concetti dello zodiaco e ne farei un vero nerd (cioè ho compilato note sui tratti della personalità, le relazioni da fare e da non fare, ecc.). Quando ero un bambino, mia madre mi ha portato a lezioni di cinese in cui ero troppo timida e asociale per partecipare davvero, cosa di cui mi pento ora.

Quindi con la testa tra le nuvole e con tutte le mie esperienze passate, mi diverto a creare arte e storie che spero avranno un impatto sugli altri in futuro.
Se vuoi vedere altri miei lavori, puoi seguirmi su DeviantArt.

Rottura in adozione

Di Huang Feng Ying, cinese adottato all'estero cresciuto in America.

Sono nato 黄凤英 (Huang Feng Ying) il 29 maggio 1995 e mi sono trovato a Wuhan, in Cina. Fui "trovato" il 30 maggio 1995 in BaoFeng Street, distretto di Qiaokou, Wuhan. Qualsiasi altra parte della mia storia è sconosciuta, inclusa la mia data di nascita (che è una stima datami dal mio "cercatore" o dal governo). Sono stato adottato e portato in America nell'ottobre del 1995.

Il mio nome adottivo è Allyson, vengo da Wheaton, Illinois. Ho la mia laurea in Psicologia presso l'Università dell'Illinois e sto lavorando al mio Master of Arts in Clinical Mental Health Counseling presso il Wheaton College, il mio obiettivo è essere un terapeuta per coloro che hanno esperienze traumatiche interculturali, inclusi missionari, adottati, genitori adottivi, genitori naturali, operatori interculturali, operatori umanitari, studenti internazionali, ecc. 

Sono stato adottato in una bellissima famiglia multiculturale in America! Mia madre (Grace) è arrivata in America dalla Polonia quando aveva 9 anni, mentre mio padre (Gerald) è di etnia polacca ma è cresciuto a Chicago, nell'Illinois. Ho anche una sorella adottiva più giovane che i miei genitori sono andati ad adottare in un'altra parte della Cina. Il suo nome cinese è 岑 福 梅 (Cen Fumei) e il nome americano è Natalie. Sono profondamente grato per le opportunità e le esperienze che la mia famiglia adottiva mi ha dato: lezioni private di violino e pianoforte, campo estivo, viaggi a Disney World, istruzione universitaria e anche le piccole cose come non restare mai senza cibo. Ho anche avuto la fortuna di essere in una famiglia che ha profonde radici culturali in Polonia. Mia nonna, mia mamma e la mia famiglia parlano fluentemente polacco. Questa identità culturale mi ha dato un senso di appartenenza ma anche un senso di estraneo nella mia stessa terra. Domande persistenti sulla mia identità, da dove vengo, e un profondo dolore e perdita sono i dolori fondamentali di ogni adottato. Sebbene esistano queste domande persistenti, ho trovato conforto nella mia fede in Cristo. Mi ha dato una nuova identità come sua figlia ed è stato un consolatore durante il mio dolore e le fasi iniziali della mia attuale ricerca della famiglia di nascita. 

Il mio dipinto si chiama ,爸爸, e . 

In cinese significa Mamma, Baba e figlia.  Mostra la fragilità dell'adozione e come, come figlia, sono stata tagliata fuori dalla mia famiglia biologica, ma nel mio mondo ho avuto molte opportunità. Ho incluso i simboli della mia Alma Mater, la musica e altre cose. Riflette l'opportunità che ho guadagnato, ma anche le perdite che addoloro. Questo è ciò che spesso mi sembra l'adozione. Dall'esterno, guardando dentro, può sembrare che sia stato mandato al più glorioso campo estivo. Vivo in un mondo di cibo senza fine, istruzione, opportunità, risorse, ecc. Ma dall'interno guardando fuori, sono come un bambino al campo estivo a cui non è mai permesso di tornare a casa - sempre grato per ciò che ho ma sempre in lutto per ciò che Ho perso. La complessità di essere un adottato è provare emozioni contrastanti. Questo va bene. Le mie emozioni non sono perfettamente legate in un arco, sono complicate e disordinate. Sono pieni di gioia e dolore. Ho imparato ad appoggiarmi, sentire il dolore, permettere alla gioia di traboccare e stare bene con entrambi. 

Puoi contattarmi huangfengying.allyson@gmail.com in qualsiasi momento.

Foto di famiglia da sinistra a destra: Gerald (padre), Natalie (sorella minore 岑 福 梅), Allyson (io: 黄凤英), Grace (madre)

Diviso da due culture

Opera d'arte ospite di Xiaolan Molly Thornton, adottata a 3 anni in Australia dalla Cina.

Xiaolan dice: Quest'opera d'arte descrive come mi sento diviso da due culture. Uno australiano e l'altro cinese. Lo sfondo dovrebbe rappresentare il paesaggio della Cina e ho mescolato aspetti della cultura australiana che ora abbraccio come parte della mia identità.

Questa opera d'arte non può essere riprodotta, condivisa o copiata senza il consenso di Xiaolan.

Impatti della politica del figlio unico

La seguente opera d'arte è fornita dall'adottato ospite del liceo, FUYI. FUYI è nata in Cina nel 2002 e adottata in America all'età di 11 mesi. Ha completato questo portfolio di opere d'arte come parte dei suoi requisiti per un corso di collocamento avanzato al liceo. FUYI fornisce una piccola descrizione dopo ogni pezzo per descrivere di cosa tratta l'opera d'arte.

Sfortuna

Questo pezzo parla semplicemente della morte, della perdita e di tutte le "sconosciute" della mia vita. La mano di una madre che cerca sempre la mano del suo bambino. La figura sdraiata rappresenta quei sacrifici per la raccolta umana. Simboli cinesi della sfortuna notati in questo pezzo, l'orologio, il numero 4, le bacchette nel cibo non finito... I simboli della sfortuna per la Cina non sono sfortunati in altre parti del mondo. Rimuovere con la forza i bambini dai loro antenati uccide il futuro della cultura. È tutto molto simbolico.

Emozioni crude

“Un filo rosso invisibile collega coloro che sono destinati a incontrarsi, indipendentemente dal tempo, dal luogo o dalle circostanze. Il filo può allungarsi o aggrovigliarsi, ma non si spezza mai”.

Un collage di mappe mentali delle mie emozioni e pensieri che sono in mostra affinché tutti possano vederlo. Viene incollata una piccola raccolta di biscotti della fortuna che si riferiscono ai miei sentimenti. Le stampe rosse e blu sono la sagoma del mio padre biologico. L'uomo biologico della mia vita si strappa il cuore per la sua perdita. Di nuovo, mio sconosciutoS.

Notti di dicembre

Questo pezzo è stato il mio primo schizzo in assoluto per il mio requisito di posizionamento avanzato per la revisione da parte del College Board, la prima volta che ho disegnato i miei sentimenti di adozione. Sono rappresentato nel mezzo. Dietro di me ci sono le sagome dei miei genitori biologici e la strada su cui sono stato abbandonato. I quadrati sono pieni di identificatori: impronte di dita, piedi e mani e parole cinesi che mi rappresentano come un bambino abbandonato. Qui si accenna alla mia genetica e alla possibilità di prelievo di organi.

L'ecografia

La figura rappresenta sia me che mia madre biologica. Sto fluttuando e un po' perso. Le nostre dita avvolte dal filo rosso che unisce noi e il bambino di “3 mesi” nell'ecografia. Sulla destra, mostra un feto e il suo cuore che non batte più. Avrei potuto essere io, se mia madre biologica non mi avesse protetto dai funzionari del governo. (Ispirato da Peng Wang).

Questa opera d'arte rimane di proprietà di FUYI (c) 2019 e non può essere riprodotta o stampata da nessuna parte senza chiedere il permesso.

Comprendere la mia adozione in (K) nuovi modi*

Lo scorso novembre è stata la prima volta che ho celebrato il Mese delle Adozioni [Inter]Nazionali. In onore di centrando la narrativa dell'adottato, in onore di me, della mia famiglia e della mia famiglia biologica, sono entusiasta di condividere alcuni pensieri. Ecco un po' della mia prospettiva ed esperienza di essere un'adozione internazionale e transrazziale dalla Cina, essendo cresciuta negli Stati Uniti.

Voglio sottolineare che queste sono interamente le mie prospettive e osservazioni, tratte dalla mia vita e relative ad altri adottati [cinesi] con cui ho parlato; Non intendo esprimere opinioni per l'intera comunità degli adottati.

Dicevo alla gente che non avevo problemi a parlare di adozione perché per me andava tutto bene. A un livello superficiale [e immensamente privilegiato] lo era. Sono sempre stato molto socievole ed estroverso. Ero orientato a stringere quante più amicizie possibili. Ero *quel ragazzo del campo che cercava di rimanere in contatto un po' troppo a lungo*. Ho detto alle persone che stavo bene a parlare di adozione – anche che non c'era niente di cui parlare – perché era successo in passato.

Ma ora sono più grande e mi ci è voluto un po' per capire esattamente come e perché l'adozione ha avuto un tale impatto su di me.

Essere adottato è strano, e onestamente sono costantemente in soggezione in questi giorni, imparando nuovi modi in cui è strano e come mi situa in relazione alla maggior parte degli altri, dentro e fuori le mie comunità.

Penso che tutti affrontiamo l'abbandono e la perdita, e la paura di queste cose, in modi diversi. Personalmente non mi sento arrabbiato con la mia famiglia d'origine a questo punto, ma anche così, mi rendo conto che essere abbandonato (anche se non lo ricordo) è davvero presente, ed è stato presente per tutta la vita. Sento che è importante nominare questo fenomeno di la paura di essere abbandonati, poiché non è davvero qualcosa che penso che qualsiasi adottato possa mai davvero scuotere, non importa quanto siano consce o inconsce queste paure. Ho lavorato molto per capire come questa paura mi colpisce e come potrei reagire inconsciamente ad essa anche se non mi rendo conto, se sta perdendo un amico del campo all'età di 12 anni o il modo in cui comunico in le mie relazioni.

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Ho passato molto tempo a capire cosa significasse essere letta come una donna asiatica. Mi sentivo completamente estraneo a questa identità che assumevo pubblicamente. Sono cresciuto dentro e intorno ai bianchi e alla cultura bianca, come fanno molti adottati dalla Cina. Mi sentivo come un bambino bianco in un corpo asiatico. Scoprirai che questo (o versioni di esso) non è raro per i giovani adottati cinesi internazionali e transrazziali.

Di seguito sono riportati, ad esempio, due esempi di commenti che ho ricevuto da bambino:

"Non ti vedo come asiatico, sei solo normale!"

"Vedi bene?"

Questi commenti erano ovviamente intrisi di razzismo, xenofobia e l'essenza dell'identità emarginata, contro la costruzione della "normalità". Mi hanno fatto meravigliare cos'era che la gente mi vedeva come e perché era così diverso rispetto a chi mi sentivo di essere. Mi sentivo "normale", che di per sé era un sentimento orribilmente razzista e xenofobo che ero stato socializzato a portare.

Il sociologo Robin DiAngelo descrive Privilegio bianco come “Essere percepito come individuo, non essere associato a nulla di negativo a causa del colore della tua pelle.”

C'erano due cose che continuo a disfare lì. Mentre ero socializzato nella cultura bianca negli Stati Uniti, anch'io ho imparato a leggere gli "asiatici" come "anormali". Altrettanto bene, ho scoperto di essere letto come anormale, e anche fuori posto. 

La mia cultura familiare ebrea bianca e queer ha giocato un ruolo importante nella mia socializzazione e costituisce una parte enorme della mia identità e personalità. Ma c'è quest'altro pezzo che si pone come un nebuloso punto interrogativo, che incombe sempre su di me:

Da dove vengo? Da chi vengo? Quali sono le lotte, le gioie e le storie del mio popolo – biologicamente e culturalmente?

Man mano che continuo a capire la situazione, mi sembra sempre più che il mio diritto di nascita mi sia stato tolto: il diritto di conoscere la mia cultura, lingua e antenati: le storie e le realtà che potrei non ascoltare mai e che non saranno mai completamente una parte di me. Sento anche di essere stato rubato alla mia famiglia; c'erano pressioni molto reali e sistemiche che li spingevano a tradirmi.

La situazione dell'adozione è intrinsecamente sia profondamente personale e individuale, sia globale e sistemica. Coinvolge i ruoli di genere cinesi, la famiglia, la cultura, la disuguaglianza/classismo di reddito, combinati con l'eredità cristiana bianca occidentale/americana dell'imperialismo, del salvatore e altro ancora.

Gran parte della mia esperienza è stata caratterizzata sia dalla sensazione di Essere diversi e che nulla mi appartiene pienamente/che non appartengo pienamente a nessuno (nemmeno alla mia famiglia). Questo ha causato in me una profonda dissonanza. Questa socializzazione di fondo mi ha spinto a cercare costantemente di trovare l'appartenenza in gruppi, e attraverso le singole persone come meccanismo di sopravvivenza. Questo è anche intrinsecamente motivato dalla paura di ulteriori perdite e abbandoni.

Anche se alcune di queste domande sulle mie origini potrebbero non avere mai una risposta, credo che le difficoltà che mi sono state date dall'essere adottata mi abbiano spinto a essere resiliente, consapevole di sé, con i piedi per terra e perseverante nel connettermi con gli altri. Sono così orgoglioso di essere un adottato per questi motivi. Non lo cambierei con niente perché penso che una delle cose più preziose nella vita sia essere in grado di amare e connettersi con gli altri, in tutti i modi possibili.

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Per lo più ho odiato che mi venga chiesto da dove vengo perché mi dice che la persona che chiede riconosce che devo essere di provenienza altrove. Questa domanda implica che non appartengo veramente e devo avere una spiegazione per essere su questa terra (interessante, senti di appartenere a questa terra, bianchi americani?)

Tuttavia, sto cominciando a trovare che sia anche una domanda che dà potere!

Ho iniziato a trovare la bellezza in questo presupposto che non sono di qui e nel riconoscimento che in realtà vengo da qualche parte. Sono il prodotto di generazioni e generazioni di persone che hanno vissuto la loro vita dall'inizio dei tempi. Queste persone, anche se non le conosco, sono nel mio sangue e nel mio DNA, mostrandomi come sopravvivere ogni giorno!

Com'è triste che in qualche modo, il riconoscimento da cui provengo altrove è stato in gran parte, per me e per altri adottati transrazziali, una fonte di sentirsi fuori luogo, ed è uno strumento di esclusione sociale implicita e talvolta esplicita.

E che benedizione che mi sia stata posta questa domanda e che ho, e ho intenzione di continuare, di esplorare e scoprire da dove vengo.

L'adozione transrazziale e internazionale mi ha fatto sentire intrinsecamente di non appartenere a nessun luogo, a nessun gruppo o comunità. Mi ha fatto sentire un po' più un estraneo praticamente in ogni comunità di cui ho fatto parte. Mentre tutte queste cose - il sentimento di questa domanda "da dove vieni", lo sguardo di sorpresa quando le persone sentono che sono ebreo, la sensazione di essere "alterato" da persone che considero mie, hanno causato conflitti nella mia identità in molti modi, mi hanno anche chiesto di approfondire cosa significa costruire ponti e continuare a condividere, connettere e dipendere dalla comunità.

La mia adozione mi ha portato a chiedermi: "Beh, che cosa e chi sono le mie radici? Cosa e chi mi importa?"

Anche se ci è voluto così tanto tempo per arrivare qui, anche se potrei non conoscere mai i miei antenati biologici e aver perso l'opportunità e il privilegio di connettermi con la mia gente originale, conosco la bellezza, l'importanza e l'imperativo di capire come connettermi profondamente alle mie storie, antenati e comunità date. So che posso persino scegliere le mie comunità e che ho quell'agenzia, qualcosa che tutti gli adottati meritano di conoscere e praticare.

Questa cultura suprematista bianca detiene in gran parte il potere convincendo inesorabilmente i suoi abitanti a essere insensibili e a raffreddarsi alle proprie lotte e, intrinsecamente, alle lotte degli altri. Ci viene insegnato che essere forti è rimanere stoici. Questo incoraggia l'isolamento, che è l'antitesi della comunità. Aprendomi al mio dolore e comprendendo la situazione della mia adozione, trasformo le realtà dolorose in curiosità e infine compassione. Condividendo questo dolore con gli altri, costruisco relazioni in cui posso dare e ricevere supporto, e sentirmi compreso e conosciuto, nonostante mi senta sempre invisibile in certi modi. Per me, questo è l'aspetto della resilienza e della guarigione.

Ed è stata un'esperienza profondamente potente, ma non senza dolore. Mi ha insegnato a radicarmi in me, e fidarmi della mia capacità di costruire relazioni/comunità con amore, curiosità e determinazione attraverso l'ascolto, la fiducia e la vulnerabilità.

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Anche se crescere con due mamme ebree bianche e gay non è mai stato utile per farmi sentire "normale", è stato anche un privilegio straordinario che non avrei scambiato con nient'altro. Le culture del giudaismo e della queerness che le mie mamme hanno incarnato e con cui mi hanno cresciuto, mi hanno salvato in tanti modi. Parlo specificamente dell'ebraismo bianco e del queerness perché le esperienze di mia madre sono state bianche. Essendo ebrei e queer crescendo, i miei genitori hanno entrambi imparato meccanismi di sopravvivenza e resilienza dalle loro lotte, famiglie e comunità. Queste comunità, in modi diversi, hanno ciascuna i propri traumi sociali da affrontare, passati e presenti. Pertanto, incorporati nel tessuto e nella pratica delle loro identità ebraiche e queer, mi hanno cresciuto con queste strategie intrinseche di adattamento e guarigione. Le loro strategie si basano tutte sull'amore incondizionato e sul supporto attraverso la raccolta e l'elaborazione, per mantenere un posto per il dolore e non fuggire da esso. Mi hanno insegnato l'importanza della famiglia scelta perché loro stessi lo sanno.

Ho avuto il privilegio e l'opportunità di imparare da comunità e individui di colore che hanno condiviso e articolato le loro strategie di resilienza e guarigione, per tornare alla vera forza e all'amore. Molti adottati all'estero crescono all'interno di comunità omogenee – in gran parte spazi cristiani bianchi e non hanno realmente l'accesso, in molteplici modi, per affrontare le loro identità e il loro dolore. Ecco perché sento che è così importante condividere la mia esperienza.

Le persone di colore lo sanno profondamente attraverso le moltitudini di emarginazione, disumanizzazione e lotta che abbiamo sperimentato a livello globale. Siamo, e dobbiamo essere, intrinsecamente più connessi alla nostra gente. Lo sappiamo nel profondo anche se non è articolato; dobbiamo saperlo, vivendo la supremazia bianca. Sappiamo come amare e come connetterci, come dipendere e come entrare in empatia. Abbiamo storie di resilienza e pratiche di guarigione, sia collettivamente che nel nostro sangue.

Per me, i miei sono adottati cinesi.

Noi adottati abbiamo montagne da scalare. Ma siamo in grado di connetterci l'un l'altro attraverso la nostra esperienza condivisa di sentirci slegati e slegati; non abbastanza "abbastanza" per appartenere pienamente a qualsiasi gruppo, siamo i nostri.

Abbiamo così tanto lavoro da fare. Dobbiamo imparare ancora e ancora che siamo degni, dopo che una moltitudine di cose ci ha fatto sentire che non lo siamo. Dobbiamo conoscere il nostro peculiare e particolare svantaggio sistemico, analizzare il razzismo implicito e la partecipazione all'imperialismo occidentale dei nostri genitori (in gran parte bianchi) (e dei nostri). Dobbiamo imparare come collocarci come asiatici nei nostri paesi adottivi e setacciare i luoghi sociali di privilegio ed emarginazione/oppressione che sperimentiamo. Come asiatici, siamo usati come uno strumento per sostenere la supremazia bianca e perpetuare l'anti-nero. Tutto ciò è mappato su di noi ovunque andiamo e dobbiamo imparare a navigare in modo appropriato.

Spero che questo post dia una prospettiva ad alcuni aspetti della mia comunità attraverso la mia storia. Dacci un po' di spazio e tempo per capire noi stessi. Cerca di metterti nella prospettiva di sentirti letteralmente come se non facessi mai parte della maggioranza, di non sentirti mai pienamente compreso e di sentire una strana e sempre presente dissonanza tra il modo in cui ti presenti e chi sei realmente.

Chiedi a quelli di noi che sono disposti a condividere le nostre esperienze. (Preparati anche se la risposta è no. Nessuno ti deve una spiegazione della propria vita!) Molto spesso, la narrativa dell'adottato è messa in ombra dalle voci dei genitori adottivi, quindi parliamo e cerchiamo di comprendere ciò che diciamo, Per favore!

Ah anche! Non eeeeeeeevvvvvver dirci che noi “dovrei essere grato" o “sono fortunato” che i nostri genitori ci hanno adottato! Pur dicendo questo non ha assolutamente alcuna relazione con i miei profondi sentimenti di gratitudine e amore per i miei genitori (avendo più a che fare con chi sono come genitori e non il semplice fatto che mi hanno adottato), ognuna delle nostre storie, difficoltà ed eredità è diverso. Dopo aver perso la famiglia originale/biologica, nessuno dovrebbe contare sulla “fortuna” o sulla “buona volontà” per ricevere amore e cure. Questo tipo di commento ci mette in una situazione di perenne compensazione di un favore, come se fossimo indegni di quel tipo di amore – qualcosa che troppi adottati sperimentano dai propri genitori adottivi.

Forse non so come fare il genitore, ma so che l'obiettivo di avere un figlio, adottato o di sangue, non può essere per realizzare i propri sogni. Quando hai problemi con tuo figlio a diventare un umano autonomo che è Diverso da te, questa è una bellissima (e difficile!) opportunità per connettersi attraverso la differenza! E inizia a lasciar andare quell'impulso di controllare chi e come è tuo figlio. Non far mai sentire tuo figlio come se stesse ancora compensando l'adozione o il tuo bisogno di essere visto come Buono e caritatevole! Questo è abbastanza applicabile a tutti i genitori, però, penso.

Inoltre, attenzione gente di astrologia (sì, questo significa voi, millennial queer!):

Sono contento che ami l'astrologia ed è la tua religione, ma prima di inveire/urlare sulla luna e sui segni zodiacali delle persone, forse prova a riconoscere che alcune persone non CONOSCONO quei dettagli! Comunque non è reale! Sì, sono salato! preferisco di gran lunga il enneagramma!

In realtà, la mia amarezza verso gli adoratori dell'astrologia è solo un grido per la gente a presta attenzione alle persone intorno a te, in più modi. Sai per certo che le persone intorno a te saprebbero esattamente dove e quando sono nate? Leggi di nuovo l'intero post se sei confuso o turbato per essere stato chiamato in causa, o ti stai chiedendo perché sollevare qualcosa come non conoscere il tuo compleanno, l'ora, il luogo o la famiglia reali ecc., potrebbe essere difficile per alcune persone.

Questo concetto di sensibilità, però, può essere generalizzato. Tutti facciamo confusione e comunichiamo male e il meglio che possiamo fare è controllare l'uno con l'altro le nostre particolari sensibilità.

Sono davvero grato di poter condividere alcune delle intuizioni che la mia identità e la mia situazione mi hanno offerto. Spero che anche tu possa trovarli utili. Grazie per il coinvolgimento.

Escursionismo nel sentiero "W" della Patagonia, Las Torres Del Paine in Cile

*Ho usato il concetto "(k)new", combinando l'idea del "conosciuto" e del "nuovo" nel titolo. Mi sono imbattuto in questo quasi-antonimo attraverso l'articolo "Il contesto dentro: il mio viaggio nella ricerca" di Manulani Aluli Meyer: utilizza "modi indigeni di conoscere" per comprendere il concetto di conoscenza attraverso l'esperienza, connotando la conoscenza che è simultaneamente "conosciuto" e "nuovo."

Di Sophie Yi

Quattro adottati cinesi assassinati

Il 15 ottobre 2018, quattro cinesi adottati all'estero sono stati brutalmente assassinati nella loro casa dalla madre adottiva bianca a Columbia, nel Tennessee. Onoriamo la morte del 14enne Bo Li, della 14enne Meigin Lin, della 15enne Lian Lin e della 17enne Kaleigh Lin.

Alla luce del National Adoptee Awareness Month, affermo il mantra:

UNassunzione crea a diverso vita, non necessariamente a meglio uno” per gli adottati.

Questa è una rivisitazione (fiction) delle ultime ore dal punto di vista di Bo Li, uno degli adottati cinesi assassinati non molto tempo fa.

È esploso un suono come un petardo. Ho immediatamente alzato lo sguardo dal gioco che stavo giocando sul mio telefono e ho girato la testa in cerca del suono. Seguirono un altro paio di colpi come se stesse iniziando uno spettacolo pirotecnico. Ma sembrava altamente improbabile e mi chiedevo da dove provenisse il suono. Ho pensato che forse provenissero da fuori, ma sembravano più vicini. Forse uno dei miei fratelli stava solo sbattendo la porta molto forte. La nostra casa era piuttosto grande e ognuno di noi poteva stare in una stanza senza nessun altro e il suono poteva provenire da qualsiasi luogo. Non ero troppo preoccupato però e sono tornato al mio telefono.

SCOPPIO! SCOPPIO! Lo stesso suono echeggiò nelle mie orecchie e cominciai a provare un senso di paura quando gli stessi suoni risuonarono di nuovo. Un senso di terrore mi prese. Per qualche ragione questa sensazione di paura mi sembrava familiare, come se avessi avuto davvero paura prima nella mia vita, ma non riuscivo a ricordare. Il mio corpo era nella sua modalità di lotta o fuga. Cosa stava succedendo a casa nostra? Il suono si ripresenterebbe? Ho messo in pausa il mio gioco ed è diventato sorprendentemente silenzioso. Ho ascoltato attentamente qualsiasi suono in casa. C'era del fruscio e quelli che sembravano dei passi, ma non ne ero molto sicuro. Ho mandato un messaggio a Meigin e Kaleigh per vedere se sentivano qualcosa e poi sono tornato a distruggere il mio gioco.

SCOPPIO! SCOPPIO! Ancora una volta i suoni hanno perforato l'aria e sapevo per certo che provenivano da casa nostra. I miei fratelli non hanno risposto ai miei messaggi e la paura ha cominciato a battere più rapidamente nel mio cuore. Sapevo che mia madre aveva due pistole in casa nostra, ma non potevo immaginare cosa stesse succedendo. Ero confuso e non volevo alzarmi e controllare. Sembrava che ci fosse qualcosa che non andava, come se stesse suonando un allarme che continuava a suonare più forte nella mia testa. Più silenziosamente che potevo, chiusi la porta della mia camera da letto e mi nascosi sotto il letto perché non volevo lasciare la mia stanza. Le mie membra sembravano enormi pezzi di pietra. Un sudore freddo si diffuse sul mio corpo mentre tremavo di paura. Un silenzio inquietante riempì la casa perché non riuscivo a sentire nulla. Passarono i minuti e poi, ho sentito un suono. I passi si avvicinavano e diventavano più forti mentre si avvicinavano alla mia stanza. La fossa nel mio stomaco si è immediatamente abbassata e si è svuotata mentre l'ansia e la paura lo riempivano da cima a fondo. I miei fratelli erano morti? Mia madre era morta? Era questa la fine per me? Non ero nemmeno abbastanza grande per guidare o per andare al mio primo ballo di ritorno. Non conosco i miei genitori naturali e sento anche di aver perso mio padre adottivo. Perderò ancora di più? Perché stava succedendo? Era nostra madre o uno dei miei fratelli? Era un perfetto sconosciuto? 

I passi ora stavano camminando fuori dalla mia stanza mentre le ombre cominciavano a comparire da sotto la porta. Ho sentito la maniglia girare e la porta si è aperta. Stavano entrando le scarpe della mamma che amavo. Cosa è successo ai miei fratelli, ho pensato? Perché dovrebbe fare una cosa del genere? Lei mi ama, vero? I passi si sono fermati a pochi passi all'interno della stanza e ho sentito una voce dire: “Bo, sono io, va tutto bene. Bo, vieni fuori. Non ti farò del male, te lo prometto." La stessa voce che avevo sentito per anni che mi aveva dato tanto conforto, ora mi dava tanta paura. Volevo così tanto che lei dicesse la verità, ma il mio istinto mi diceva il contrario. Ero così confuso. Mi amava? Cos'era questa sensazione di affondamento nel mio stomaco? Tuttavia, il mio corpo mi ha tradito. I miei muscoli cominciarono a muoversi spontaneamente in risposta alla madre che amavo, che conoscevo, in fondo, che mi amava. Ma questo era amore? Prima che me ne rendessi conto, mi alzai da sotto il letto e mi alzai tremante.

C'era uno sguardo che non avevo mai visto prima negli occhi di mia madre, come se qualcosa si fosse allentato e l'avesse fatta impazzire. Ho guardato le sue mani e ho visto una pistola in esse. Il mio istinto mi diceva che questa era la fine, ma volevo credere con tutto il cuore che non sarebbe successo. La mia vita sarebbe finita così in fretta? È per questo che sono stato adottato? Essere ucciso dalle persone che affermano di amarmi, di proteggermi, di essere lì per sempre? Il mio cuore stava scoppiando di tristezza, confusione e rabbia. La mia breve vita mi lampeggiava rapidamente davanti.

Con le lacrime agli occhi, ho guardato di nuovo nei suoi e ho sussurrato così dolcemente: "Mamma, perché?" Senza perdere un colpo e probabilmente prima di cambiare idea, ha rapidamente alzato la pistola verso di me e ha detto con uno sguardo addolorato e le lacrime agli occhi: "Mi dispiace così tanto".

SCOPPIO! SCOPPIO! I miei occhi vitrei mentre la mia attenzione poteva vedere solo la canna della pistola puntata su di me. Stavo cadendo, perdendo di vista le luci nella mia testa. La mia testa diventava sempre più pesante e il ronzio nelle orecchie diventava sempre più forte. Mentre esalavo i miei ultimi respiri, sono caduto a terra e ho pensato: "Addio caro mondo, a tutti i ricordi che non conoscerò né avrò mai. Ahimè, è giunta la mia ora. Addio".

Di Joey Beyer

Ricerca sull'adozione internazionale della Cina

È meraviglioso vedere più adulti adottati all'estero che esplorano le proprie origini e si aggiungono alla ricchezza della ricerca sull'adozione internazionale.

Vorrei presentarvi André-Anne Côté, un'adozione internazionale cinese cresciuta in Quebec, Canada. Ha studiato Relazioni Internazionali all'Università di Pechino. Ultimamente ha prodotto 3 articoli di ricerca molto interessanti che è disposta a condividere all'ICAV.

Il primo è un Un confronto tra le politiche di adozione tra Cina e Corea del Sud. In tutto il mondo, questi costituiscono i due maggiori paesi di invio (nascita) per i bambini tramite adozione internazionale.

Il secondo guarda Identità cinese e nazionalismo attraverso l'adozione cinese e l'immigrazione in Canada.

Il terzo indaga Cause di adozione internazionale dalla Cina.

È opportuno che leggiamo documenti di ricerca come questo da adulti adottati cinesi all'estero perché in tutto il mondo gli adottati cinesi stanno crescendo e iniziano a formarsi le proprie idee e pensieri sulle loro adozioni dalla Cina.

Come tutte le comunità di adottati internazionali per paese di nascita, cresciamo tutti fino a chiederci perché e come le nostre adozioni siano avvenute come una fase naturale nel viaggio di esplorazione delle nostre identità miste e dei nostri inizi.

Non vediamo l'ora di condividere altri documenti di André-Anne Côté in futuro. Rimani sintonizzato!

All'ICAV abbiamo compilato un elenco di ricerche condotte da accademici adulti adottati all'estero e pubblicato presso il nostro Ricerca pagina.

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