Rinuncia, adozione e dolore

di Bina Mirjam de Boer adottato dall'India ai Paesi Bassi, condiviso per il mese di sensibilizzazione sull'adozione di novembre a Bina Coaching.

Nel momento in cui gli adottati sperimentano di aver perso una parte di sé a causa della rinuncia e/o dell'adozione, entrano improvvisamente in un processo di lutto. Una sorta di lutto che loro stessi, ma anche l'ambiente circostante, spesso non riescono a comprendere o contenere.

Un evento speciale come una gravidanza, la nascita di un (nipote) o un matrimonio può improvvisamente perdere colore o brillare. Una morte, la perdita del lavoro o un trasloco possono diventare improvvisamente l'evento più drammatico e prevalente nella vita di un adottato.

Viene innescata la precedente perdita che fino a quel momento era assopita nell'inconscio. Improvvisamente l'inconscio si risveglia nel conscio e ributta l'adottato nel precedente trauma della perdita con il corrispondente cambiamento comportamentale. Le emozioni che ne derivano sembrano assorbire tutto, le strutture ei controlli scompaiono e il caos prevale.

Spesso gli adottati che in precedenza si consideravano “fortunatamente adottati” sentono improvvisamente il vuoto e cercano di riempirlo cercando se stessi, la propria identità e/o la propria madre. Ma il vuoto, la tristezza e la paura non si dissolvono durante questa ricerca o nella riunificazione. Rimane spesso la storia, i segreti, il senso di colpa e la vergogna tra entrambi.

A causa del fatto che questa forma di perdita e lutto non è riconosciuta nella nostra società, le persone adottate non hanno la possibilità (es. periodo di congedo) di piangere, dare un senso alla loro perdita o vivere un rituale di addio come un funerale dei loro genitori adottivi . E spesso non hanno ricordi dei loro primogeniti con cui consolarsi. Per questo spesso rimarrà una storia infinita e la ferita rimarrà aperta.

Una separazione tra madre e figlio provoca una perdita permanente, che portiamo nel nostro corpo fino alla fine della nostra vita e viene trasferita anche alle generazioni successive.

Ecco perché è importante aumentare la consapevolezza per la perdita e il trauma durante la rinuncia e l'adozione e l'impatto della mancanza dei dati sui nostri discendenti. Gli adottati dovrebbero avere tanto diritto al sostegno nel loro processo di lutto quanto quelli non adottati.

Per saperne di più su Bina, leggi i suoi altri blog ICAV:
Immagina di perdere i tuoi genitori due volte!
Dimentica il tuo passato

Integrazione delle parti in adozione

di Bina Mirjam de Boer, adottato dall'India ai Paesi Bassi, allenatore di adozione presso Bina Coaching. Bina ha scritto questo e lo ha condiviso originariamente su Bina Coaching.

“Un adolescente adottato una volta mi ha detto: “Sento che ci sono due me adolescenti. L'io che è nato ma non è vissuto. E il me che non sono nato, ma ho vissuto la vita che ho oggi". Senza capire stava esprimendo la scissione nel sé che tanti adottati fanno per sopravvivere...”. – Betty Jean Lifton, scrittrice, adottata e sostenitrice della riforma dell'adozione.

Molti adottati si rendono conto ad un certo punto della loro vita che chi sono nel presente non è la stessa persona che erano in passato. Spesso gli adottati non sono stati in grado di costruirsi un'identità o di continuare a vivere prima di essere separati.

A causa della rinuncia, la maggior parte degli adottati si divide in parti e vive in questo modo per sopravvivere. Per poterlo fare, si alienano dal loro sé originale e lasciano il loro corpo. Inoltre, la loro identità originale è stata persa o cancellata dall'adozione.

Questo fa sì che gli adottati provino una sensazione di vuoto intenso o addirittura un bisogno di morte. Si rendono conto che il sé originale che è nato non è vissuto e che l'attuale parte di sopravvivenza che non è nata, sta vivendo la loro vita. Sopravvivono invece di vivere.

Questa coscienza apre il processo di lutto che è sempre stato presente in loro ma che non ha mai avuto un posto.

Il dolore nascosto diventa liquido e guardando questa tristezza, finalmente rivela il sé originale.

Olandese originale

Veel geadopteerden worden zich open een gegeven moment in hun leven bewust dat wie ze in het heden zijn niet dezelfde persoon is anche degene die ze in het verleden waren. Vaak hebben geadopteerden geen identiteit op kunnen bouwen of kunnen doorleven voordat zij zijn afgestaan.

Door afstand zijn de meeste geadopteerden opgesplitst in delen en leven zij vanuit hun overlevingsdeel. Omdit te kunnen doen zijn ze vervreemd van hun oorspronkelijke zelf en hebben zij hun lichaam verlaten. Daarnaast è la porta d'adozione hun oorspronkelijke identiteit verloren gegaan di uitgewist.

Dit maakt dat geadopteerden een gevoel van intense leegte of zelfs een drang naar de dood ervaren. Zij worden zich bewust dat het oorspronkelijke zelf dat geboren is niet heeft geleefd en dat het huidige (overlevings) deel dat niet is geboren is hun leven left. Zij overleven in plaats van leven.

Dit bewustzijn brengt het rouwproces opgang dat altijd al in hun aanwezig was maar nooit een plek mocht hebben.

Het gestolde verdriet wordt vloeibaar en door dit verdriet aan te kijken wordt het oorspronkelijke zelf eindelijk zichtbaar.

Per leggere alcuni degli altri post di Bina:
Bilanciare amore e perdita
Dimentica il tuo passato
Immagina di perdere i tuoi genitori due volte

Bilanciare amore e perdita

di Bina Mirjam de Boer adottato dall'India ai Paesi Bassi.
Originariamente condiviso su Bina Coaching.

Foto dal libro: Children of Bombay

L'amore che proviamo per noi stessi e per gli altri è spesso determinato da come abbiamo vissuto l'amore di nostra madre da bambini. L'amore materno unito al grado di “presenza” di madre e figlio.

Hai ricevuto, perso o è un desiderio insoddisfatto? Hai sperimentato la sicurezza o sei costantemente vigile e ti senti insicuro? Ti sei sentito connesso e vivi con la consapevolezza di appartenere a qualcosa o la sensazione di essere fuori connessione e di non appartenenza è sempre presente?

Se ti equilibri con o senza una rete di sicurezza, hai il coraggio di accettare l'amore e stabilire una connessione o muoverti per paura della perdita e questo crea isolamento.

Questi processi si verificano costantemente a livello inconscio. Creando consapevolezza su questo e permettendo a ciò che vuole essere visto, ascoltato e o sentito, crei uno spazio in cui riduci la paura e permetti l'amore.

#AdoptieCoach
www.adoptiecoach.frl

Originale in olandese

Balanceren tussen liefde en verlies

De liefde die we voor onszelf en voor anderen voelen, wordt vaak bepaald door hoe jij als kind de lieefde van je moeder hebt ervaren. Moederliefde in combinatie met de mate van “aanwezigheid” van moeder en kind.

Heb jij de moederliefde ontvangen, verloren of is dit een onvervuld verlangen. Heb jij veiligheid ervaren of ben je constant alert en voel jij je onveilig. Heb jij je verbonden gevoeld en leef je met de wetenschap dat je ergens toe behoort of is het gevoel van uitverbinding zijn en het niet toebehoren altijd aanwezig geweest.

Balanceer je met of zonder vangnet, durf jij de liefde te nemen en de verbinding aan te gaan of beweeg je vanuit de angst voor verlies en zorgt dit voor isolatee.

Deze processen spelen zich voortdurend op onbewust niveau af, door hierover bewustzijn te creëren en toe te laten wat gezien, gehoord enof gevoeld wil worden, creëren je een ruimte waarin jeind en de liefde.

#AdoptieCoach
www.adoptiecoach.frl

Possiamo essere i nostri eroi

di Bina Mirjam de Boer, adottato dall'India ai Paesi Bassi, allenatore di adozione e formatore presso Adoptee & Foster Coaching (AFC). Questo è un seguito del Settimana nera in Europa.

traduzione inglese

Le ultime 2 settimane è come se fossimo sulle montagne russe all'interno della comunità di adozione in cui tutti i temi che sono passati negli ultimi anni erano sotto una lente di ingrandimento.

La perdita dei nostri compagni adottati ha colpito come una bomba, principalmente perché ha toccato parti di noi stessi, perché alla fine tutti abbiamo perso una parte di noi stessi attraverso l'abbandono e l'adozione.

Accettando e riconoscendo che sappiamo che la morte è qualcosa da cui di solito stiamo lontani, abbiamo bisogno di un eroe e dobbiamo diventare nostri. Normalmente la perdita non ha posto, abbiamo solo un occhio per sopravvivere ma quando riconosciamo la nostra perdita, riconosciamo anche le parti perdute dentro di noi.

Nell'ultima settimana, abbiamo sperimentato che non possiamo più ignorare la morte e ci motiviamo a vicenda per condividere e riconoscere il nostro dolore, paura e dolore. Esprimendo congiuntamente il desiderio di voler rimuovere il tabù sulla morte e sulla perdita, è stato creato uno spazio in cui entrambi i lati dell'adozione stanno iniziando ad avere un posto.

Non solo sopravviviamo, ma piangiamo e onoriamo apertamente le parti perdute dentro di noi. Lascia scorrere le lacrime che abbiamo avuto da bambini e la nostra parte infantile è finalmente liberata.

E con questo nasce anche la consapevolezza che possiamo abbracciare la morte e la vita perché poi la paura scompare e possiamo vivere di amore…

Olandese originale

De afgelopen 2 week is het of we binnen het adoptieveld in een achtbaan zaten waarin all thema's die in de afgelopen jaren voorbij zijn gekomen onder een vergrootglas lagen.

Het verlies van onze mede geadopteerden sloeg in als een bom. Voornamelijk omdat deze delen van onszelf raakte. Want uiteindelijk hebben wij allen een stukje van onszelf verloren door afstand en adoptie.

Maar het accepteren en erkennen dat ook wij de dood kennen, is iets waarvan wegblijven. Abbiamo avuto un paio di cose che abbiamo tenuto. Verlies aveva geen plaats noi hadden alleen oog voor het winnen, overleven. Want as we ons verlies erkenden, erkende we ook de gestorven delen in ons.

De afgelopen week hebben we ervaren dat we er nu niet meer om heen kunnen en motiveren elkaar om onze pijn, angst en verdriet te delen, te erkennen. Door gezamenlijk de wens uit te spreken dat we het taboe er af willen halen, is er een ruimte ontstaan waarin beide zijdes van de adoptie medaille een plaats beginnen te krijgen.

Waar we niet meer alleen overleven maar ook openlijk rouwen en de gestorven delen in ons eren. De tranen die we als kind hadden, laten we stromen en ons kinddeel wordt eindelijk bevrijd.

En hiermee is ook het besef geboren dat we de dood en het leven mogen omarmen. Want dan verdwijnt angst en kunnen we vanuit lieefde verder leven…

Pensieri di famiglia in questo periodo dell'anno

di Bina Mirjam de Boer adottato dall'India ai Paesi Bassi e disponibile presso Bina Coaching.

Dicembre è un mese dedicato al divertimento e alla famiglia. Molte persone non potranno festeggiare il Natale con la propria famiglia quest'anno. Per molte persone adottate, dicembre è ogni anno un mese difficile perché sono più consapevoli di non poter stare con la famiglia in vacanza. Alcuni non sono letteralmente in grado di farlo perché non sono in contatto con la loro famiglia adottiva. Altri non sono stati in grado di festeggiare il Natale con i loro genitori per tutta la vita. Ancora una volta altri si chiedono in questi giorni se i loro genitori sono ancora vivi o se pensano a loro. E alcuni sentono la tristezza di non essere con la famiglia questo Natale, a differenza dei fratelli che non sono stati adottati.

I giorni intorno a dicembre sono doppiamente difficili perché hai la tua vita di cui sei grato o felice mentre, allo stesso tempo, la mancanza della tua famiglia è molto grande. Le settimane precedenti e le vacanze stesse rendono il lato oscuro dell'adozione ancora più palpabile per le persone adottate e per le famiglie smarrite. La solitudine è ancora più grande che in altri mesi.

Quindi se conosci una persona adottata o un familiare smarrito per il quale le vacanze non portano la luce, spero che tu possa essere il loro “Maialino”.

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Pooh si svegliò quella mattina, e per ragioni che non capiva del tutto, non riusciva a fermare le lacrime. Se ne stava lì sul letto, il suo corpicino tremava, e piangeva, piangeva e piangeva. Nei suoi singhiozzi squillò il telefono. Era Pimpi.

“Oh Piglet,” disse Pooh, tra i singhiozzi, in risposta alla domanda dolce del suo amico su come stava. "Mi sento così triste. Così, così, triste, quasi come se potessi non essere mai più felice. E so che non dovrei sentirmi così. So che ci sono così tante persone che sono peggio di me, quindi non ho davvero il diritto di piangere, con la mia bella casa, il mio bellissimo giardino e le bellissime foreste intorno a me. Ma oh, Pimpi: sono così triste".

Pimpi rimase in silenzio per un po', perché le annusate rocciose di Pooh riempirono lo spazio tra loro. Quando i singhiozzi bramavano il respiro, disse gentilmente: "Sai, non è una competizione". "Cosa non è una competizione?" chiese un Pooh confuso. "Tristezza. Paura. Tristezza», disse Pimpi. “È un errore che commettiamo spesso, tutti noi. Pensare che, perché ci sono persone che stanno peggio di noi, questo in qualche modo ci priva di come ci sentiamo. Ma questo non è vero. Hai lo stesso diritto di sentirti infelice come la prossima persona; e, Pooh - e questa è la cosa più importante - hai anche il diritto di ottenere l'aiuto di cui hai bisogno. "

"Aiuto? Che aiuto?" chiese Pooh. «Non ho bisogno di aiuto, Pimpi. “Ho anche quello? Pooh e Piglet hanno parlato a lungo e Piglet ha presentato a Pooh alcune persone che potrebbe essere in grado di chiamare per parlare, perché se ti senti triste, una delle cose più importanti è non lasciare che tutti i tristi rimangano bloccati in te. Inoltre, Pimpi ha ricordato a Pooh che questo supporto è lì per tutti, che non esiste un livello minimo di tristezza che devi provare prima di qualificarti per parlare con qualcuno. Dopotutto, Pimpi ha chiesto a Pooh di aprire la finestra e guardare il paradiso, e Pooh lo ha fatto.

"Vedi quel cielo?" chiese maialino al suo amico. “Vedi il blu e l'oro e quella grande nuvola soffice che sembra una pecora che mangia una radice? Pooh guardò, e vide i pezzi blu e d'oro e la grande nuvola soffice che sembrava una pecora che mangia una radice. "Tu ed io", continuò Pimpi, "siamo entrambi sotto lo stesso cielo. E così, quando arriva il Triste, voglio che tu guardi quel cielo, e sappia che non importa quanto siamo fisicamente lontani... siamo anche, allo stesso tempo, insieme. Forse, più insieme di quanto non siamo mai stati prima".

"Pensi che questo finirà mai?" chiese Pooh con un filo di voce. "Anche questo passerà", ha confermato Pimpi. "E ti prometto che un giorno io e te saremo di nuovo insieme, abbastanza vicini da toccarci e condividere un piccolo assaggio di qualcosa... sotto quel cielo azzurro e dorato".

Abbiamo tutti bisogno di un maialino nelle nostre vite!

Se hai bisogno del supporto di un professionista, non dimenticare di dare un'occhiata al nostro Supporti post-adozione.

Dimentica il tuo passato

di Bina Mirjam de Boer adottato dall'India ai Paesi Bassi.
Originariamente condiviso su Bina Coaching.

Dimentica il tuo passato!

Mi è stata detta questa frase 5 anni fa oggi, quando ho visitato una delle case dei miei figli per la seconda volta.

La donna che mi ha ricevuto non era interessata alle mie domande sul mio passato e non capiva nemmeno perché volevo vedere il mio file. Non avevo diritti, "Dimentica il tuo passato!", è stato urlato a gran voce! Mi ha lanciato contro la testa le carte che le ho dato con un gesto sdegnoso. Voleva chiudere la visita con questo. Le successive 2,5 ore sono state davvero terribili con molte urla, manipolazioni e discussioni tra me, la moglie, l'interprete e l'assistente sociale.

Questa visita ha finito per darmi più domande. Fortunatamente, grazie ad altri dipendenti, ho finalmente ricevuto risposte dopo 3 anni. Ma la mia identità è ancora sconosciuta.

Le risposte che ho ricevuto hanno portato dolore e tristezza, ma alla fine anche accettazione e rassegnazione su quella parte. Secondo me, non sapere è in definitiva un destino più pesante da portare!

Se hai intenzione di cercare la tua identità di adottato, è importante che ti prepari bene. Capire che è quasi impossibile sapere come andranno a finire le cose! Non puoi immaginare come andrà prima la visita e come reagirai se riceverai informazioni o meno. In India notiamo che ottenere informazioni dipende molto da chi si parla.

Inoltre, c'è la differenza nella cultura. Siamo così devastati che spesso osserviamo il nostro paese natale con occhiali occidentali. Non ci rendiamo conto che le nostre pratiche ei nostri pensieri sono spesso così diversi da quelli del nostro paese natale. A volte ciò significa che non abbiamo compassione ea volte possiamo persino provare disgusto per le tradizioni del nostro paese natale.

I viaggi delle radici spesso ti danno l'illusione di poter trovare le tue radici in un viaggio o in una visita. La realtà è che devi tornare più volte nel tuo paese natale e nella tua casa per ottenere risposte.

Io stesso noto che ogni volta che visito l'India, mi sento più a casa e che è salutare poter visitare il mio passato. Ogni pezzo del puzzle crea più rassegnazione.

Immagina di perdere i tuoi genitori due volte!

di Bina Mirjam de Boer adottato dall'India ai Paesi Bassi.

Era il 10 ottobre 1990. "Immaginare” di John Lennon trasmesso alla radio. Ho sentito la mia mamma adottiva al telefono dire a mia sorella che nostro padre è morto...

14 anni e di nuovo orfana.
Mio padre adottivo è morto improvvisamente a causa di un errore medico dopo un intervento di ernia. Di conseguenza, la nostra famiglia non sarebbe mai stata completa.

Da bambino ciò che mi circondava spesso mi diceva di essere grato per la mia nuova vita con i miei nuovi genitori. Nessuno mi ha detto che l'adozione non solo ti fa avere nuovi genitori, ma l'adozione ti fa anche perdere i tuoi genitori due volte.

Il dolore e la tristezza che provavo a 14 anni erano immensi e la solitudine era insopportabile. Allora non capivo che non solo piangevo la perdita del mio padre adottivo, della mia sicurezza e della mia nuova famiglia, ma che la perdita aveva innescato il mio vecchio trauma.

Oggi so di non essere solo in questo. Molte persone adottate hanno traumi che hanno avuto origine prima di essere adottate.

Traumi invisibili e imprevedibili e innescati dalla perdita. Perdita di un animale domestico, casa, amicizia, salute, lavoro, divorzio di genitori adottivi o perdita di una persona cara o dei genitori adottivi.

A volte i traumi infantili precoci sono troppo grandi con tutte le conseguenze. Ma spesso la conoscenza del trauma della perdita può aiutare con la rinuncia e l'adozione, dobbiamo dichiarare questa reazione "anormale" a un apparente piccolo evento.

Le circostanze che circondano la morte del mio padre adottivo mi hanno aiutato a rendere la mia missione quella di creare un'assistenza post-vendita consapevole attraverso e per le persone adottate.

In AFC notiamo che gli adottati beneficiano di coach per l'adozione specializzati in rinuncia e adozione. Questo perché anche gli stessi adottati hanno subito perdite simili. Conoscere la solitudine e la tristezza, portare il proprio destino e sopravvivere al dolore.

E oggi mi consolo con il pensiero che mio padre adottivo è orgoglioso di me, della mia passione e spinta. E che questo non ha reso la sua morte del tutto inutile….

#Al'adozione non è una favola

In affettuoso ricordo, Nico Brinksma.

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