Abbracciare la terapia come adottivo

di Oleg Lougheed, adottato dalla Russia negli USA. Fondatore di Superare le probabilità.

Ricordo la prima volta che andai in terapia.

me ne vergognavo.

Non mi è piaciuto ogni suo aspetto.

Lo vedevo come un segno di debolezza.

Tra tutte le cose che non vedevo l'ora, questa era in fondo alla mia lista.

Ricordo il viaggio in macchina.

"Perché devo andare qui?"

"Non ho bisogno di questo."

"Questo è stupido."

Ad ogni osservazione, diventavo sempre più arrabbiato.

Ricordo di essere uscito dall'auto.

Non una sola parola, le braccia conserte, correndo davanti ai miei genitori frustrati.

"Ben arrivato!" disse l'addetto alla reception.

non ho risposto.

«Attraverso le doppie porte a destra, per favore.»

Quando ho aperto le doppie porte, i miei occhi li hanno immediatamente incontrati.

Una stanza piena di bambini molto più piccoli di me.

Ho scansionato l'intera stanza.

Tutti stavano facendo qualcosa.

Alcuni stavano mettendo insieme enigmi.

Altri stavano disegnando.

«Questo non fa per me», sussurrai.

Mi sono fatto strada verso il posto.

Il posto che mi è diventato fin troppo familiare nel corso della mia vita.

L'angolo della stanza.

Rimasi seduto in silenzio, aspettando che l'orologio suonasse le 20:00.

"Come va?" chiese il terapeuta di turno.

Nessuna risposta.

Ci sono volute settimane prima che dicessi le mie prime parole.

Ricordo di essermi seduto in un angolo della stanza quando il terapeuta si è avvicinato a me.

Non potevo più trattenerlo. Sono crollato.

Trattenendo le lacrime, le ho detto tutto.

Le ho detto quanto mi mancava la mia famiglia natale.

Le ho detto che ero vittima di bullismo a scuola.

Le ho parlato delle lotte a casa.

Ho sentito un enorme sollievo con ogni parola pronunciata.

Sfortunatamente, questa è stata una delle ultime sessioni.

Tornai a ciò che sapevo meglio, il silenzio.

Non è stato fino a 10 anni fa, ho pronunciato la parola "terapia" ad alta voce.

Ero una matricola al college.

Avevo bisogno di qualcuno con cui parlare.

Il passato era nella mia mente.

Sono andato direttamente al dipartimento di consulenza/salute mentale.

Non me ne vergognavo più.

Ricordo la passeggiata.

La sensazione di potenziamento ad ogni passo che facevo.

Ho accettato la terapia nella mia vita, alle mie condizioni.

Andare alle sessioni mi ha aiutato moltissimo.

Mi hanno aiutato a elaborare e riformulare molte delle mie esperienze traumatiche passate.

Mi hanno aiutato a incuriosirmi sull'argomento e sulle storie in cui ho scelto di credere.

Le storie che lo vedono come un segno di debolezza, non di forza.

Le storie della terapia come qualcosa di cui dovrei vergognarmi.

La curiosità mi ha aiutato a cambiare molte di queste narrazioni.

La curiosità mi ha aiutato ad abbracciare la terapia come parte della mia identità, parte della mia vita.

Per ulteriori informazioni su Oleg, leggi il suo ultimo blog Adottare Paura e Vulnerabilità
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Condivisioni anonime su Adoptee Anger

Questa è una serie su Adoptee Anger dall'esperienza vissuta, per aiutare le persone a capire cosa c'è sotto la superficie e perché gli adottati a volte possono sembrare arrabbiati.

di Anonimo, adottato dalla Cina negli Stati Uniti.

Ho provato rabbia come adottato. Per me è successo tra la fine dell'adolescenza e l'inizio dei 20 anni in quel periodo di transizione tra il liceo e l'università. Ero arrabbiato con i miei genitori per avermi adottato e per non aver fatto sforzi per imparare o condividere la mia cultura di nascita, ero arrabbiato con i miei genitori naturali per avermi dato in adozione e per aver avuto un bambino di cui non potevano prendersi cura. Ero arrabbiato per i sistemi più ampi di povertà e disuguaglianza che mettono le persone in situazioni difficili. Ero così arrabbiato con le persone che mi dicevano che ero cinese o asiatico ma non avevo idea di cosa significasse.

Ero arrabbiato con i cinesi che ho incontrato che erano delusi dal fatto che non fossi più "cinese". Mi sono scagliato contro i miei genitori e ho detto loro cose molto offensive sull'adozione. Sfortunatamente, ho anche rivolto gran parte di questa rabbia e tossicità su me stesso e ha influenzato negativamente il modo in cui mi vedevo. Per me, la rabbia riguardava l'essere confrontati con la comprensione che l'adozione non solo mi ha dato una famiglia, ma significava anche che ne avevo una in periferia che forse non avrei mai conosciuto. Mi sentivo uno straniero nel mio stesso corpo, costantemente giudicato per la mia razza ma non rivendicando quell'identità. Non riuscivo a capire come venire a patti con gli effetti della povertà e dei sistemi più ampi che mi hanno portato ad essere adottato.

Ho sentito davvero rabbia come l'inizio del dolore.

Ora la rabbia è svanita e provo una tristezza profonda e complicata quando penso a questi argomenti. Ciò che mi ha aiutato di più è stato raggiungere e connettermi con gli altri adottati. Mi ha aiutato a canalizzare e convalidare i miei sentimenti sull'adozione, vedere più sfumature nel processo e ritrovare molta fiducia in me stesso e autostima.

Dato che sono stato coinvolto con le organizzazioni di adottati, ho trovato conforto, guarigione e gioia. I miei genitori, anche se avremo sempre delle differenze, mi amano e non si sono mai vendicati quando ho detto cose cattive sul processo di adozione o su di loro. Dagli amici intimi e dalla famiglia, sono stato trattato con compassione, amore, comprensione e comunità. Penso che sia ciò di cui ogni persona ha bisogno quando lavora su queste cose grandi e inspiegabili.

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