Suicidio tra adottati

di Hilbrand Westra, nato in Corea del Sud e adottato nei Paesi Bassi, fondatore di Adoptee & Foster Care (AFC) Paesi Bassi

ATTENZIONE AL SUICIDIO TRA GLI ADOTTATI

Cinque volte superiore alla media

Quasi nessuno vuole davvero saperlo, e le persone non ne parlano facilmente, per non parlare dell'attenzione degli adottati quando succede. Solitamente l'attenzione va ai genitori #adottivi e gli adottati sono spesso soli sotto la pioggia.

La scorsa settimana è stato presentato il libro della madre adottiva Rini van Dam #donderdagen in Sneek. Le introduzioni dei relatori si sono giustamente concentrate sull'autore, ovviamente, ma uno degli argomenti per cui è stato creato il libro è stata la morte di Sannison. Un'adottata coreana che ha posto fine alla sua vita prima dei 17 anni e il suo servizio funebre è stato il cinque novembre, il mio compleanno. Aveva appena rotto con un compagno adottato poco prima. Era il 1991, l'anno in cui l'associazione per i coreani adottati, Arierang, tenne il suo primo grande incontro nazionale. L'anno in cui gli amori sono sbocciati e allo stesso tempo sono esplosi. L'anno in cui mi sono reso conto di cosa e dolore e dolore erano in agguato sotto tutti noi.

Due anni dopo, Julia, una coreana adottata dal Belgio che ha lasciato la vita poco prima di compiere 21 anni, è morta e il suo servizio funebre è stato il 5 novembre, il mio compleanno. I suoi genitori adottivi, tuttavia, non volevano adottati al servizio funebre.

Alcuni anni dopo, avrei perso mia sorella, Joo Min, mentre era di stanza come soldato delle Nazioni Unite in Bosnia. Non sappiamo davvero perché abbia scelto di salvare due ragazzi nella loro caduta nelle Alpi francesi italiane quando doveva aver saputo che le sarebbe stato fatale lei stessa.

Ieri mi è tornato in mente quanto sopra. Un confronto doloroso ma forse il più necessario con la mia storia personale per imparare attraverso questa dura strada che non riuscivo più a distogliere lo sguardo dal mio sviluppo interiore. Da allora, ho lavorato duramente per la sofferenza degli adottati in tutto il mondo. Ma invece di lodi e sostegno, ho ricevuto minacce e genitori adottivi arrabbiati sul mio cammino. Alcuni hanno persino minacciato di volermi uccidere. Ma anche gli adottati arrabbiati e gli scienziati di #, soprattutto dai Paesi Bassi, hanno cercato di togliere il mio messaggio dall'aria. Fino a quando la ricerca svedese di Anders Hjern, Frank Lindblad, Bo Vinnerljung è uscita nel 2002 e ha confermato le mie esperienze e sospetti.

Il trauma esistenziale del suicidio mostra una relazione con il processo di lacerazione creato dalla rinuncia e #adoption. Da allora, tali risultati sono emersi in tutto il mondo tranne che nei Paesi Bassi. Ai Paesi Bassi piace ancora indulgere nella storia di Walt Disney e qualsiasi rumore contrario su questo fenomeno viene opportunamente respinto dalla ricerca statistica, che, sebbene accreditata Evidence Based, riesce a respingere convenientemente questo problema.

La scienza preferisce lasciare a se stessi la sofferenza di molti adottati perché ciò che non compare nelle statistiche non esiste secondo il governo e le agenzie di adozione.

Originale in olandese

AANDACHT VOOR #ZELFDODING ONDER #GEADOPTEERDEN

Vijf keer hoger dan gemiddeld

Bijna niemand wil het echt weten, en men spreekt er niet makkelijk over, laat staan dat de geadopteerden de aandacht krijgen als het gebeurt. Meestal gaat de aandach naar de #adoptieouders en staan de geadopteerden vaak alleen in de regen.

Gisteren era de boekuitreiking van het boek #donderdagen van adottatimoeder Rini van Dam in Sneek. De inleidingen van sprekers waren natuurlijk terecht gericht op de schrijfster, maar een van de onderwerpen waarom het boek is ontstaan is de dood van Sannison. Een mede Koreaanse geadopteerde die voor haar 17e een eind maakte aan haar leven en haar rouwdienst was op vijf novembre, mijn verjaardag. Ze aveva kort daarvoor net de prille verkering met een medegeadopteerde uitgemaakt. Era il 1991, het jaar dat vereniging voor geadopteerde Koreanen, Arierang, haar eerste grote landelijke bijeenkomst achter de rug had. Het jaar waar zowel liefdes opbloeiden, maar ook uit elkaar spatten. Het jaar dat ik mij gewaar werd welk en pijn en verdriet onder ons allen schuil ging.

Twee jaar later, overleed Julia, een Koreaanse geadopteerde uit België die net voor haar 21e het leven verliet en haar rouwdienst was op vijf novembre, mijn verjaardag. Haar adoptieouders echter wilden geen geadopteerden bij de rouwdienst.

Enkele jaren più tardi zou ik mijn eigen zus, Joo Min, verliezen terwijl ik gestationeerd era als VN soldaat in Bosnia. Weten niet echt waarom ze verkoos om twee jongens in hun val in de Frans Italiananse Alpen te redden terwijl ze geweten moet hebben dat het haar zelf noodlottig zou worden.

Gisteren werd ik aan het bovenstaande herinnerd. Een pijnlijke, maar wellicht de meest noodzakelijke confrontatie met mijn persoonlijke historie om via deze harde weg te leren dat ik niet langer weg kon kijken van mijn innerlijke ontwikkeling. Sindsdien heb ik mij hard gemaakt voor het leed van geadopteerden over de hele wereld. Maar inplaats van lof e understeuning ontving ik bedreigingen en boze adoptieouders op mijn pad. Sommigen dreigden mij zelfs om te willen brengen. Maar ook boze geadopterden en #wetenschapper, vooral uit Nederland, probeerden mijn boodschap uit de lucht te halen. Totdat het Zweedse onderzoek van Anders Hjern, Frank Lindblad, Bo Vinnerljung nel 2002 è stato scritto in diversi passaggi.

Het existentiële trauma tot zelfdoding laat een relatie zien met het verscheurende proces dat ontstaat door afstand en 1TP4Adoptie. Sindsdien zijn over de hele wereld dergelijke uitkomsten opgedoken behalve in Nederland. Nederland laaft zich nog graag aan het Walt Disney verhaal en elk tegengesteld geluid over dit fenomeen wordt handig weggewerkt door statistisch onderzoek, dat weliswaar Evidence Based geaccrediteerd is, maar dit onderwerp handig weet weg te werken.

De wetenschap laat het lijden van veel geadopteerden liever aan henzelf over want wat niet in de statistieken opduikt bestaat niet volgens de overheid en de hulpverlening.

risorse

ICAV Pagina commemorativa con collegamenti Suicide Awareness e altre risorse su questo argomento

La disumanizzazione di un adottato

di Kayla Zheng adottato dalla Cina negli Stati Uniti.

Sarei così audace nel dire che la stragrande maggioranza, se non tutte, le adozioni sono l'atto egoistico di coloro che vogliono o hanno già adottato. Il risultato dell'adozione lascia l'adottato in uno stato perpetuo di disumanizzazione. Se guardiamo alla parola disumanizzazione definita dall'Oxford Dictionary, significa “il processo di privazione di una persona o di un gruppo di qualità umane positive”. Per il pubblico e gli individui che non sono esperti in adozione, il complesso industriale dell'adozione e le sue pratiche, questo può essere piuttosto confuso e la rappresentazione dell'adozione e degli adottati è stata, per la maggior parte, un colpo di scena sensazionale glamour o una forma di sviluppo del personaggio. Eppure, qui sta uno dei tanti modi in cui gli adottati, sia sullo schermo che fuori, vengono disumanizzati e descritti come privi di qualsiasi pensiero o esperienza critica. 

L'adozione, come rappresentata dai social media e dai film, mostra costantemente i genitori adottivi (spesso bianchi) come coppie filantropiche disinteressate le cui uniche intenzioni sono di adorare e riversare amore su un bambino povero (che sono spesso BIPOC), spingendo sempre la narrativa del bianco salvatori. La bontà coerente e intrinseca e la natura altruistica della bianchezza spostano di default sia il potere che le dinamiche razziali a favore della bianchezza e il dipendente, che ha bisogno di essere salvato, è impotente senza l'onnipotente e consapevole bianchezza conferita al figlio di colore. Quando questi modelli di adozione diventano rappresentativi e possono essere consumati dalla società, disumanizza l'adottato per essere semplicemente un burattino senza attributi positivi intrinseci di per sé. Ogni potenziale è legato e associato alle persone che li hanno adottati, lasciando l'adottato come un guscio vuoto usato per restringere i riflettori sui genitori adottivi. Attraverso il cinema e la TV, l'adozione è lo spogliamento di un adottato (di nuovo, prevalentemente BIPOC), l'illuminazione dei genitori adottivi (e, ancora, prevalentemente bianchi), come può la società vederci come esseri umani quando viviamo nell'ombra di coloro chi ci ha adottato? Come possiamo essere visti con un potenziale intrinseco, con i successi dei nostri antenati che scorre nel nostro sangue e sogni che riflettono il nostro vero io quando ci viene costantemente mostrato che non siamo nulla senza adozione? Che non siamo niente senza bianchezza?

Nella continua rappresentazione cinematografica e televisiva dell'adozione e degli adottati, gli adottati sono sempre messi l'uno contro l'altro. Quando pensi ad alcuni dei tuoi film o personaggi preferiti che sono adottati, chi sono? Sono Loki, Frodo Baggins, Black Widow, Batman, The Joker, Lord Voldemort? Il paradosso del fascino e dell'indifferenza della società per gli orfani è distruttivo, la domanda di adottati (e quindi di adozione) è binaria e costringe gli adottati a soddisfare il duplice desiderio di salvare adottati/orfani e di maltrattare un adottato/orfano. La perdita della connessione biologica e della perdita di identità è fantasticata per creare una trama più contestualizzata. La necessità dell'adozione per contribuire al trauma e alla fantasia per la formazione del carattere è molto ricercata. Questa è la doppia disumanizzazione degli adottati attraverso il cinema e la tv.

Il pericolo con i retroscena artificiali e deboli è che incarta gli adottati e gli orfani in forme ristrette e aggrava lo stigma e le aspettative che circondano la nostra esistenza. Questo ruolo forzato di cattivo o eroe non fornisce un'esperienza realistica di incorporazione coesa di rabbia montana, dolore gravoso, gioia trasudante e amore. Ciò che Hollywood e i media progettano di adottati/orfani “cattivi” o “buoni” li limita e li spoglia della loro individualità, autonomia e umanità. L'adottato "danneggiato e distrutto" o l'orfano "vincitore ed eroe" sono ruoli imprecisi e sono una realtà debole che è lontana dalla vita sfumata che un'adottato/orfano vive che richiede un fardello troppo pesante da portare. Il cinema e la TV spogliano la nostra umanità e gli adottati non hanno il privilegio di esistere come noi stessi. Siamo solo per il consumo e lo spazio limitato fornitoci nei tropi binari romanticizza il nostro trauma, limita le nostre capacità e ci riduce per adattarsi al palato di un consumatore. Non apparteniamo mai a noi stessi. Se non possiamo avere la proprietà sulle nostre storie e vite, siamo anche in grado di essere pienamente umani? 

Nella mia esperienza, la più grande forma di disumanizzazione si verifica per un adottato all'interno della chiesa. Cresciuto in un ambiente tutto bianco e fortemente coinvolto in una chiesa bianca che predicava il cristianesimo bianco, ho dovuto sopravvivere in un ecosistema di bianchezza che richiedeva gratitudine ai buoni cristiani bianchi che mi hanno salvato dalla grande, cattiva, pagana Cina comunista. Mi ritroverei, più di una volta, a essere portato in giro in segno di bontà cristiana e bianca. Di come "il Signore opera in modi miracolosi" e mi ha dato "l'opportunità e il privilegio di essere adottato da una famiglia cristiana in un paese cristiano dove ho imparato a conoscere Cristo". Ciò che mi diceva forte e chiaro era che la Cina era irredimibile a meno che non fosse sotto il potere della chiesa cristiana bianca o attraverso l'adozione da parte dei bianchi. In altre parole, non possedevo un potenziale intrinseco e tratti positivi senza che l'uomo bianco mi liberasse e mi fornisse l'accesso al successo sotto la guida del cristianesimo bianco. 

La disumanizzazione è continuata, poiché nei miei primi anni durante le conferenze venivo portato di fronte a una congregazione o fatto salire sul palco accanto ai miei genitori adottivi, e discutevano di come l'adozione fosse un bel regalo che ha toccato la loro vita. Altre volte, i leader dei giovani discutevano apertamente di come la mia adozione sia una metafora di come i cristiani vengono "adottati" nella famiglia di Cristo. E come la mia adozione mi ha dato un nuovo padre – abbiamo un nuovo padre attraverso Gesù! Diverse varianti e versioni di questi scenari hanno afflitto la mia giovinezza e hanno ulteriormente banalizzato la mia esistenza in una metafora di cui altri potrebbero beneficiare. Nessuno si è mai chiesto se l'adozione fosse un dono per me, se essere portato via dalla mia patria abbia toccato la mia vita in un modo bello o no, o essere stato sradicato due volte prima dei tre anni con un gruppo di sconosciuti bianchi mi abbia giovato o potesse sostituire un senso di famiglia per me.

Avere la tua storia raccontata attraverso una lente bianca come persona di colore che protegge l'uomo bianco mentre diminuisce la tua autonomia e le sfaccettate complessità della tua esistenza, è una delle lamentele più disumanizzanti che possono capitare. L'adozione attraverso i media mainstream e la chiesa mi ha dato poco spazio per sentirmi umano, ma invece ha fatto sentire ogni spazio come una pubblicità su cui gli altri potevano proiettare il loro valore, a proprio vantaggio. I vincitori hanno il privilegio di scrivere la storia o parlarne sul palco. I perdenti, quelli a cui non viene data la stessa possibilità di raccontare la propria storia, quelli che vengono comprati... sono disumanizzati. 

Gli articoli più popolari di Kayla: Decolonizzare Mosè & Conseguenze di Atlanta

Affrontare la perdita del suicidio dell'adozione

di Lina Vanegas adottato dalla Colombia negli USA, RSU.

Opere di Adriana Alvarez

Ho perso due persone nella mia vita per suicidio, il padre dei miei figli che era anche il mio ex marito e mia madre. Il padre dei miei figli è stato adottato e mia madre è stata colpita dall'adozione perché ha perso me per l'adozione. Entrambi purtroppo corrispondono alle statistiche. Gli adottati hanno quattro volte più probabilità di tentare il suicidio. Direi che le mamme (prime madri, madri originali, mamme naturali) hanno anche alti tassi di tentativi di suicidio.

Sono un adottato transrazziale e internazionale che è stato adottato da Bogotà, in Colombia e ho vissuto la maggior parte della mia vita nel Michigan negli Stati Uniti. La perdita per suicidio è una morte come nessun'altra. Non è come un incidente d'auto, un infarto o un cancro in cui c'è una chiara spiegazione di come qualcuno è morto. Le persone che muoiono per suicidio stanno lottando immensamente. Non c'è chiusura con questa morte. Anche il suicidio è fortemente stigmatizzato, la gente non ne vuole parlare e molti giudicano la morte. La perdita per suicidio per noi adottati è ulteriormente aggravata e amplificata con tutta la perdita e il dolore che abbiamo già sperimentato e può innescare molti dei problemi di cui soffriamo in relazione all'adozione. 

Se stai leggendo questo e hai perso qualcuno per suicidio, voglio che tu sappia che non sei solo e che mi dispiace molto che tu stia vivendo questa perdita orrendamente dolorosa. Voglio anche che tu sappia che non è colpa tua. Non c'è niente che avresti potuto fare o avresti dovuto fare. La persona che è morta soffriva tanto. Potresti anche leggere questo e essere rimasto scioccato dalla morte della persona perché non avevi idea che stesse soffrendo e forse sembravano felici e come se tutto andasse bene. Non è ancora colpa tua. Per favore, non incolpare te stesso e non trattenere alcun senso di colpa. È estremamente doloroso sapere o apprendere che la persona amata stava soffrendo così tanto.

Una cosa che ho imparato è che alcuni giorni sono più difficili di altri. Mi ha aiutato a sapere che posso spezzare le mie giornate e posso prenderle momento per momento, minuto per minuto o ora per ora o un giorno alla volta come dice il famoso slogan degli Alcolisti Anonimi (AA). Il primo anno per me è stato completamente sfocato. Sembrava trascinarsi per sempre e avevo fretta di lasciarmi tutto alle spalle perché era così doloroso e difficile. Onestamente, non riesco a ricordare molto perché ero molto scioccato. Per favore, sii paziente, gentile e gentile con te stesso se hai subito una perdita suicida. La perdita per suicidio è una perdita così dolorosa e che cambia la vita. Il primo anno di perdita è stato davvero difficile perché tutto diventa un primo senza di loro. 

Alcuni dei giorni più difficili per me sono il compleanno della persona, l'anniversario della sua morte e le vacanze. Ho imparato a sedermi con le mie emozioni e a sentirle. Mi concedo il permesso di piangere e piangere se questo è ciò che deve accadere. Se qualcosa era troppo difficile, allora creavo una nuova tradizione o decidevo di non farlo. Poi ci sono momenti in cui crollo semplicemente perché qualcosa mi ha fatto scattare e sono tornato a sentire il mio dolore. Il dolore è un viaggio, fluisce e rifluisce. Non è lineare e non c'è una data di scadenza. Per favore, non permettere a nessuno di dirti diversamente o di spingerti a superarlo o a guarire in un certo lasso di tempo. Tutti soffriamo in modo diverso e il dolore non è un'esperienza unica. 

Opera di Nicholas Down

È stato un vero viaggio per me trovare modi per farcela e iniziare a guarire. La perdita per suicidio ha davvero cambiato il modo in cui ho visto la vita. Ora vedo che la vita è breve e fugace e che ogni giorno non è promesso. Ho scelto di usare la perdita di mia madre come slancio per aiutarmi a vivere la mia vita in onore di lei. Mi sforzo di trasformare il mio dolore in uno scopo, un percorso e potere. Ci sono stati molti modi che ho trovato per aiutarmi a farcela e che voglio condividere con voi.

Per me, sedermi con i miei sentimenti e sentirli veramente è stato molto utile. Piangere, urlare e letteralmente perdere il fiato, singhiozzare e avere quel profondo pianto dell'anima ha aiutato il mio dolore e il mio lutto. Anche per me la terapia è stata fondamentale. È davvero utile avere uno spazio sicuro e non giudicante che sia solo per me. È importante trovare un terapeuta che lavori esclusivamente con i traumi e idealmente qualcuno che sia competente per l'adozione. Molti terapeuti onestamente non hanno studiato l'adozione, quindi è difficile per loro capirci veramente.

Sono un avido lettore e per me leggere e ricercare mi ha dato risposte e mi ha aiutato a capire. Mi sono buttato nella lettura e nella ricerca del suicidio. Per me era importante capire il suicidio in modo da poter dare un senso alle cose. Ho letto molto di altri sopravvissuti alla perdita di suicidio, il che è stato davvero essenziale perché potevo relazionarmi con quello che stavano dicendo e potevo imparare come hanno affrontato e guarito. L'altro gruppo che era davvero importante leggere e ascoltare era quello dei sopravvissuti al tentativo di suicidio. Mi ha aiutato ad essere in grado di acquisire una comprensione più profonda del suicidio e delle lotte per la salute mentale. Mi ha anche dato un'idea di come posso aiutare le persone che soffrono di idee suicide.

 Mi sono unito a un gruppo di supporto al lutto e a un gruppo di supporto per le vittime di suicidio. Entrambi questi gruppi mi hanno permesso di connettermi con altre persone che stavano vivendo le mie stesse cose e non avevo bisogno di spiegarmi. Ho fatto amicizia, ho pianto, ho riso ma soprattutto ho capito che non ero solo e mi sono sentito visto, ascoltato e convalidato. Frequento anche un gruppo di adozione che è stato utile perché molti adottati hanno anche a che fare con la perdita dei suicidi. È stato utile parlare con altri adottati della perdita per suicidio. Puoi cercare un gruppo online e l'accessibilità dovrebbe essere più semplice ora che la maggior parte dei gruppi viene eseguita virtualmente. 

Anche partecipare a eventi come le passeggiate che raccolgono fondi per la prevenzione del suicidio o partecipare alla Giornata internazionale della perdita dei sopravvissuti al suicidio che si tiene a novembre è molto utile. Ancora una volta, sono stato in grado di rendermi conto che non sono solo e mi sono sentito parte di un pezzo più grande. È stimolante vedere che vengono raccolti fondi per aiutare a prevenire il suicidio, finanziare la ricerca e anche catartico. 

Anche movimenti come la corsa, la bicicletta, la camminata e lo yoga mi hanno aiutato a farcela perché sono uno sbocco in cui posso liberare e incanalare le mie emozioni. La meditazione è stata fantastica perché mi ha permesso di rallentare ed essere presente nel mio corpo. Il diario e la scrittura sono stati il mio sbocco creativo per elaborare e affrontare la perdita suicida. Anche assicurarmi di seguire una dieta equilibrata e di dormire a sufficienza è stato davvero utile. Il pezzo per la cura di sé è davvero importante e avrà un aspetto diverso per tutti. Per favore, fai qualcosa per te che ti piace fare. 

I social media sono anche un ottimo modo per entrare in contatto con altri sopravvissuti a un suicidio. Ci sono molti gruppi e organizzazioni a cui puoi unirti. Ci sono anche molti blog, podcast e articoli su problemi di salute mentale che discutono di suicidio che sono grandi risorse. 

Sono passati quasi 7 anni dalla mia prima perdita suicida e poco più di 2 dalla morte di mia madre, quindi è stato un periodo di tempo decente e non un lungo periodo di tempo. Sono in un luogo in cui voglio condividere la mia storia, sia che si tratti di uno contro uno, di un gruppo o attraverso la scrittura. Questo non è qualcosa che avrei potuto fare all'inizio perché era così doloroso e stavo ancora elaborando tutto. Ora scopro che condividere la mia storia mi ha davvero aiutato a far fronte e ad essere in grado di aiutare gli altri.

Ho fatto uno sforzo per incorporare le persone che si sono perse nella mia vita quotidiana. Ho acquistato ornamenti in loro onore per il mio albero di Natale, ho incorniciato loro foto per la mia casa, acquisto regolarmente fiori in onore di mia madre, accendo candele e preparo il loro cibo preferito durante le vacanze o in qualsiasi altro momento. Sto pensando di farmi un tatuaggio in onore di mia madre in modo che sia sempre simbolicamente lì con me. È stato rassicurante per me incorporarli nella mia vita quotidiana. Alcune altre idee a cui ho pensato sono, piantare un albero o una pianta per la persona, puoi mettere loro un posto a tavola, puoi comprare o creare qualche tipo di arte che possa essere in suo onore, puoi comprare o fare una sciarpa o qualcosa da indossare che li simbolizzi. 

Voglio che ricordi che il suicidio della persona amata non è colpa tua. Non sei il solo a perdere qualcuno per suicidio.

Per favore, abbi cura di te e ricorda che ci sono risorse per aiutarti a farcela. Sii gentile e gentile con te stesso.

Altre risorse sul suicidio degli adottati

Affrontare il suicidio dell'adottato
Pagina commemorativa dell'ICAV
Giornata della memoria degli adottati
È una settimana nera per gli adottati in Europa

Cosa ci vorrebbe per scegliere di farmi da genitore?

di Cam Lee Piccolo, adottato dalla Corea del Sud negli Stati Uniti, terapista presso TerapiaRiscattato.

Non tutti i bambini possono fare questa domanda prima di diventare adottati. E non tutte le future mamme hanno la possibilità di rispondere.

So che ci sono così tanti tipi di circostanze rappresentate nella nostra comunità, anche mentre stai leggendo questo e mentre contribuisci a questa comunità di adozione molto speciale a cui apparteniamo.

Questa domanda è sorta per me mentre mi chiedevo di mia madre di recente, ed è stata portata ulteriormente in superficie mentre guardavo alcuni clip da Il bambino del karate.

Gli adottanti sperimentano una perdita di scelta e di voce quando si tratta di una tale decisione, di fare da genitore al bambino o di rinunciare all'adozione... e TROPPI adottanti respingono i sentimenti dei loro figli a riguardo. Troppi.

Permettere. Figli. addolorarsi.

Non dire agli adottati che stanno facendo un grosso problema con una cosa così piccola. Chiedi perché le agenzie di adozione e i mediatori di potere all'interno di quelle istituzioni hanno fatto una tale fortuna interrompendo queste sacre relazioni.

Per favore lasciaci addolorarlo. E permettici di chiederci: "E se?" Anche se la risposta è irrisolvibile, quel qualcuno è qui per ascoltarla con noi, per riconoscerne il peso.

Perché di certo non dovevamo portarlo da soli. Possa il nostro messaggio reciproco essere: "Non devi".

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Possiamo essere i nostri eroi

di Bina Mirjam de Boer, adottato dall'India ai Paesi Bassi, allenatore di adozione e formatore presso Adoptee & Foster Coaching (AFC). Questo è un seguito del Settimana nera in Europa.

traduzione inglese

Le ultime 2 settimane è come se fossimo sulle montagne russe all'interno della comunità di adozione in cui tutti i temi che sono passati negli ultimi anni erano sotto una lente di ingrandimento.

La perdita dei nostri compagni adottati ha colpito come una bomba, principalmente perché ha toccato parti di noi stessi, perché alla fine tutti abbiamo perso una parte di noi stessi attraverso l'abbandono e l'adozione.

Accettando e riconoscendo che sappiamo che la morte è qualcosa da cui di solito stiamo lontani, abbiamo bisogno di un eroe e dobbiamo diventare nostri. Normalmente la perdita non ha posto, abbiamo solo un occhio per sopravvivere ma quando riconosciamo la nostra perdita, riconosciamo anche le parti perdute dentro di noi.

Nell'ultima settimana, abbiamo sperimentato che non possiamo più ignorare la morte e ci motiviamo a vicenda per condividere e riconoscere il nostro dolore, paura e dolore. Esprimendo congiuntamente il desiderio di voler rimuovere il tabù sulla morte e sulla perdita, è stato creato uno spazio in cui entrambi i lati dell'adozione stanno iniziando ad avere un posto.

Non solo sopravviviamo, ma piangiamo e onoriamo apertamente le parti perdute dentro di noi. Lascia scorrere le lacrime che abbiamo avuto da bambini e la nostra parte infantile è finalmente liberata.

E con questo nasce anche la consapevolezza che possiamo abbracciare la morte e la vita perché poi la paura scompare e possiamo vivere di amore…

Olandese originale

De afgelopen 2 week is het of we binnen het adoptieveld in een achtbaan zaten waarin all thema's die in de afgelopen jaren voorbij zijn gekomen onder een vergrootglas lagen.

Het verlies van onze mede geadopteerden sloeg in als een bom. Voornamelijk omdat deze delen van onszelf raakte. Want uiteindelijk hebben wij allen een stukje van onszelf verloren door afstand en adoptie.

Maar het accepteren en erkennen dat ook wij de dood kennen, is iets waarvan wegblijven. Abbiamo avuto un paio di cose che abbiamo tenuto. Verlies aveva geen plaats noi hadden alleen oog voor het winnen, overleven. Want as we ons verlies erkenden, erkende we ook de gestorven delen in ons.

De afgelopen week hebben we ervaren dat we er nu niet meer om heen kunnen en motiveren elkaar om onze pijn, angst en verdriet te delen, te erkennen. Door gezamenlijk de wens uit te spreken dat we het taboe er af willen halen, is er een ruimte ontstaan waarin beide zijdes van de adoptie medaille een plaats beginnen te krijgen.

Waar we niet meer alleen overleven maar ook openlijk rouwen en de gestorven delen in ons eren. De tranen die we als kind hadden, laten we stromen en ons kinddeel wordt eindelijk bevrijd.

En hiermee is ook het besef geboren dat we de dood en het leven mogen omarmen. Want dan verdwijnt angst en kunnen we vanuit lieefde verder leven…

Il diritto all'identità

di Maria Diemar, nata in Cile e cresciuta in Svezia. Puoi accedere al suo blog su Possiedo la mia storia Maria Diemar dove ha pubblicato questo il 23 agosto.

Il diritto alla propria identità,
è un diritto umano?
È un diritto umano per tutti?

dove appartieni,
le circostanze da cui provieni,
è importante saperlo?

È possibile eliminare lo sfondo di una persona?
Prenderesti in considerazione l'eliminazione dello sfondo di un'altra persona?

Cosa è illegale?
Cosa non è etico?
Cosa sono le irregolarità?

Negli ultimi anni ho scoperto sempre di più della mia storia.
Dallo scoprire che sono Ingegerd Maria Olsson nei registri in Cile,
per rendermi conto che posso votare,
e rinnovare il mio passaporto dal 1975,
a capire che mi sembra di non aver mai lasciato il Cile, paese in cui sono nato.

Secondo il mio passaporto cileno,
Vivo in una strada di un quartiere d'affari a Rancagua.
Secondo altri documenti,
Vivo con un assistente sociale a Santiago.
Probabilmente siamo più di 400 bambini che vivono a quell'indirizzo:
Monsignor Muller 38.

Io “vivo” in Cile e vivo negli Stati Uniti.
Sono nelle liste elettorali in Cile,
e in Svezia ho un passaporto svedese e posso ritirare un passaporto cileno quando voglio.

La mia nascita non è mai stata registrata presso l'ospedale dove sono nato.
Non sono figlio di nessuno.
Invece di un certificato di nascita,
è stato scritto un protocollo in cui estranei hanno testimoniato che sono nato il giorno del mio compleanno.

In Cile, sono registrato come orfano
perché una donna svedese, Anna Maria Elmgren, mi ha sistemata e iscritta all'albo in Cile.
Ho un nome svedese nel registro cileno.
io sono Ingegerd Maria Olsson in Cile.

sono un orfano
ma ho una madre nei documenti del tribunale di Temuco.
Nei documenti del tribunale, ho una madre.
Una madre che mi tradisce.

Avevo 44 anni quando ho fatto il test del DNA,
poi ho capito che sono mapuche.
Vengo da un popolo indigeno.

Per essere un figlio di popoli indigeni,
questo dettaglio è qualcosa che qualcuno ha dimenticato di menzionare.
Un dettaglio non troppo importante.
O è?

Il diritto alla propria identità è un diritto di tutti?
Chi decide questo?

#adoptee #adopted #rubato #Ilegal #adoption #Cile #victim #traffico #Sverige #Adoptionscentrum #Sverige #adopterad #chileadoptionTpuTpurightchejustTP3T3Tno

Adozione, abuso ed esclusione dalla Commissione Reale

Parte 1 di una serie di 3 parti sugli abusi sessuali nell'adozione

Scrivo questo in onore dei sopravvissuti che hanno parlato con molto coraggio sia nella Commissione Reale che in Rivelazione. Mi hanno ispirato a non avere più paura di parlare. Il cambiamento avverrà solo se ci scrolliamo di dosso il mantello della vergogna e nominiamo i colpevoli e non permettiamo più loro di nascondersi!

La maggior parte delle persone nella comunità delle adozioni comprende e accetta che per noi, la persona adottata, sono coinvolti traumi e perdite. Il trauma a cui ci riferiamo in adozione di solito è quello che io più correttamente chiamo”trauma dell'abbandono” – il trauma che deriva dall'aver connesso in utero con le nostre madri e poi strappati via per qualsiasi motivo, per non connetterci mai più con lei, a meno che non abbiamo la fortuna di ricongiungerci o avere un'adozione aperta (cosa rara nei contesti di adozione internazionale). Molti noti professionisti come Il dottor Bessel van der Kolk e Gabor Mate hanno parlato a lungo dei traumi infantili legati all'abbandono o all'abbandono.

In questa serie in 3 parti, voglio parlare di uno dei traumi che si verificano ad alcuni di noi dopo la nostra adozione - il trauma dell'abuso sessuale all'interno delle nostre famiglie adottive. Questo argomento è troppo spesso messo a tacere nella vergogna e nel senso di colpa e noi, gli adottati, siamo lasciati ad affrontare le ramificazioni - da soli e senza supporto.

Durante il COVID-19 ho avuto tempo extra per poter guardare alcuni documentari. Uno dei più impattanti è stato Rivelazione su ABC che è un documentario investigativo di Sarah Ferguson che fa seguito al Commissione reale sulle risposte istituzionali agli abusi sessuali. Mi sono sentito obbligato a guardarlo perché in quel momento i media stavano coprendo il rilascio del cardinale George Pell, che ha raggiunto uno dei più alti livelli di carica nella gerarchia cattolica, ed è stato liberati da tecnicismi legali dopo aver portato il suo caso alla Corte Suprema in Australia. In precedenza era stato riconosciuto colpevole di violenza sessuale su minori da due tribunali separati, ma tali decisioni sono state annullate. Essendo un sopravvissuto ad abusi sessuali all'interno della mia famiglia adottiva, ero inorridito e arrabbiato per questa notizia come molti altri sopravvissuti! Mi sono attivato e mi è venuta in mente la mancanza di giustizia per le persone come me, i cui autori riescono a farla franca con i loro crimini! Innescato anche perché ho capito intuitivamente quanto coraggio deve essere stato necessario all'unica anima coraggiosa e agli alleati per opporsi alla chiesa cattolica e osare affrontarla, dire la sua verità e sperare/pregare che la giustizia prevalesse. Purtroppo non è successo! Come me, quell'anima coraggiosa deve vivere sapendo che non importa quanto duramente lottiamo per il nostro bambino interiore che è stato ferito così gravemente, a volte non c'è giustizia legale per garantire che l'autore sia punito per il suo crimine. L'altro fattore scatenante è stato guardare il Papa poco dopo, parlare a sostegno del cardinale Pell, paragonando la sua "sofferenza" a quella che ha sofferto Gesù Cristo. Ughh per quelli di noi che credono alle vittime, questo è come il colpo di scena finale e sembrava proprio come il mio padre adottivo che piangeva quando l'ho affrontato un paio di volte al telefono per le sue azioni del passato. Ha chiesto che smettessi di "crocifiggere lui". Potrebbe esserci un'ulteriore svolta per noi vittime che vengono ritratte come l'autore, causando i loro sofferenza?!

Sono costretto a parlare per gli adottati come me, che soffrono all'interno delle nostre famiglie adottive di abusi sessuali. Credo che sia una delle peggiori forme di trauma che è stratificata sulla nostra già fragile base di traumi dall'abbandono. Mi ci sono voluti decenni per sentirmi abbastanza aperto e liberato da parlare liberamente di come questo mi abbia influenzato. Parlo perché ho cercato di partecipare alla Commissione Reale ma alla fine non ci sono riuscito perché quando il mio avvocato ha confermato che ero effettivamente considerato tecnicamente "sotto tutela dello Stato" mentre si era verificato il mio abuso, ero troppo tardi – la Commissione Reale aveva ancora 1 settimana di tempo e non prendeva più testimonianze.

Inizialmente mi è stata negata l'opportunità di condividere la mia storia nella Royal Commission perché non appena ho detto "sono adottato" mi hanno automaticamente detto che gli abusi avvenuti all'interno del "dominio privato" non erano inclusi. Avrei dovuto dire che il mio abuso è avvenuto tecnicamente mentre non ero stato adottato. Questo punto di per sé mette in evidenza uno degli ambiti in cui noi adottati parliamo di ciò che è sbagliato nell'adozione – e questo è la mancanza di responsabilità per noi a lungo termine, da parte dello Stato o istituzione. Lo Stato/Istituzione ci prende, ci colloca, valuta la nostra famiglia adottiva, teoricamente la vaglia, la educa, ci abbina a loro, e li ritiene”idoneo" adottare. Quindi, se l'istituzione che è così intricata nel metterci "sbaglia" (col senno di poi), e si scopre che siamo abusati dalle persone scelte da loro per essere i nostri "genitori” – com'è che possono evitare di avere “nessuna responsabilità” per qualsiasi parte nel nostro abuso? Ricorda: siamo bambini piccoli e non abbiamo mai avuto voce in capitolo. Siamo nella posizione più impotente. Sostengo che essere adottati non dovrebbe ritenerci fuori”assistenza istituzionale da una prospettiva a lungo termine" cioè, l'adozione è una forma di assistenza statale/istituzionale a lungo termine. Gli astuti capiranno che la prevalente "visione transazionale una tantum dell'adozione" è uno dei motivi principali per cui gli Stati/istituzioni sono felici di adottare bambini e spingere l'adozione come prima soluzione. Consente loro di lavarsi le mani di noi e di non essere ritenuti responsabili per ciò che accade dopo. In confronto ai nostri coetanei che finiscono in altre forme di accoglienza eterofamiliare che non tagliano la responsabilità statale/istituzionale – ad esempio, affidamento, tutela, custodia o affidamento familiare; sono stati autorizzati a partecipare alla Commissione Reale e sono seguiti a lungo termine.

So, parlando con altri adottati in Australia, quanto sia stato frustrante per noi essere stati esclusi dalla Royal Commission. Mentre la Commissione Reale ritiene la maggior parte delle istituzioni responsabili della mancanza di risposte agli abusi sessuali, le stesse istituzioni che ci hanno inserito in famiglie adottive in cui si verificano abusi, finiscono per non essere mai responsabili del loro ruolo.

La Royal Commission era solo uno dei modi in cui mi sarebbe piaciuto aver contribuito a creare visibilità a quelli di noi che subiscono abusi sessuali mentre sono in famiglie adottive in cui siamo inseriti, come una forma di assistenza istituzionale.

Un'altra opzione che ho è quella di cercare i servizi di un avvocato e intraprendere la mia causa personale contro gli autori e/o coloro che hanno ritenuto i miei genitori adottivi idonei ad adottare un bambino. Questo percorso in sé è un processo lungo ed emotivamente faticoso. Non molti di noi finiscono per farlo perché essere adottati, il mantra di essere grati pesa molto. Il nostro trauma di abbandono di solito significa anche che abbiamo già così tanto da affrontare. Ho incontrato solo un'adottato internazionale che ha intrapreso un'azione legale contro la sua famiglia adottiva per abuso sessuale. Per farlo, è stato un prezzo pesante di ulteriori abbandoni e dinamiche familiari irrisolte. È un mix tossico di problemi che gli adottati devono affrontare se vogliono mai cercare giustizia legale per questo tipo di crimine.

Negli ultimi anni, ho cercato di trovare un avvocato che potesse aprire la strada per rivendicare giustizia per me, ma l'esperienza è stata semplicemente terribile! Ogni volta che parlo con un avvocato che non ha idea dell'adozione internazionale dal punto di vista dell'adottato e dell'impatto dell'abuso nella famiglia adottiva, si riaccende terribilmente. Troppi adottati nella rete ICAV hanno subito abusi sessuali. Per la maggior parte, contemplare la ricerca della giustizia è semplicemente troppo difficile. Avere la forza d'animo e la forza emotiva per superare il processo è quasi un obiettivo irraggiungibile, il costo finanziario proibitivo, trovare un avvocato con la giusta competenza è difficile; la maggior parte di noi vuole solo andare avanti e provare a lasciarlo alle spalle. Ogni volta che parlavo con un nuovo avvocato, dovevo raccontare di nuovo la mia esperienza. È stata una delle esperienze più invalidanti della mia vita! L'ultimo avvocato è stato il peggiore, dicendomi che il consulto iniziale sarebbe stato gratuito ma poi procedendo a fatturarmi comunque. Gli avvocati possono riattivarci con la loro mentalità da preda che ci ricorda i nostri colpevoli! Su sei avvocati, ho sperimentato solo uno che ha avuto compassione, ha agito con umanità ed empatia. Gli altri erano tutti legalisti senza cuore né anima. C'è qualcosa da dire per una professione che ha bisogno di essere formata da una prospettiva traumatica e razziale per rappresentarci. Ogni avvocato per le adozioni con cui ho parlato non ha mai sentito parlare di noi, l'adottato. I loro servizi sono tutti per le famiglie adottive! Mi ci sono voluti più di 2 anni per essere abbastanza forte da scrivere di questa esperienza o da considerare di riprovare.

Prossimamente: Parte 2 – L'eredità e gli effetti degli abusi nell'adozione.

Risorsa

Ascolta Kaomi Goetz adattato Podcast in cui condivide la sua storia di abuso sessuale e la risposta istituzionale quando si è avvicinata a loro.

quando madri e padri corrono come l'acqua, cuando madres y padres corre como el agua

avanti e indietro lei corre
chiama
giorno dopo giorno
anche se malamente ora
i mesi
sono venuti e andati
il suo piccolo
non è tornato

agitando i ciottoli
inquietante il villaggio
lei chiama ancora una volta
mio prezioso!
mi vida!
Ascoltami!
il mio piccolo
oh come vorrei
tutto impossibile

come vorrei
per pietà
in un mondo
con quattro stagioni
tristi nuove lune
foglie secche
canzoni d'inverno

la mia vita!
questi seni
si sono induriti
mi hanno addolorato
per giorni
e settimane
in segno di protesta
come ho cercato
in tutta la terra
per te

ora pendono
mi prendono in giro
nel vuoto rimprovero
linee come smorfie
corso viola e arrabbiato
investire
indicando la mia inutilità

di se c'è
è una bontà che resta
nella miseria
della mia rovina
dove oh dove?
è il mio piccolo?

a tutte le cose sante
Ascoltami
oh possa la provvidenza proteggere
cosa io
non poteva

mi vida!
dentro il suono
della mia voce
e il pianto
della mia anima
una piccola anima
Ascoltami
Prezioso
dove puoi essere?
sotto questo cielo?

o mi vida
io sono qui!

quando madri e padri corrono come l'acqua
(alla fedele mamma gatta del nostro villaggio)
cuandro madres y padres corre como el agua
j.alonso
el pocico, easpaña

Poesie di j.alonso non può essere riprodotto, copiato o distribuito senza il consenso scritto dell'autore.

L'importanza di includere le persone più colpite nelle discussioni sulle politiche

Sono un'adozione internazionale nata durante la guerra del Vietnam nei primi anni '70, adottata prima della fine della guerra, da una famiglia australiana bianca che aveva i propri figli biologici. La mia esperienza di adozione infantile è stata quella in cui non ho mai veramente capito di essere stato colpito dall'essere adottato: ho assorbito il mantra dell'era che avrei semplicemente "assimilato e adattato" al mio nuovo paese e alla mia famiglia. Ho speso molte energie cercando di fare proprio questo, ma quando ho raggiunto la mia adolescenza, ho iniziato a rendermi conto che le cose non erano esattamente le stesse per me come per i miei coetanei australiani. Mi sembrava di lottare di più nelle relazioni, mi sono sentito sicuramente solo per tutta la vita anche in una cosiddetta "famiglia adottiva amorevole". Non è stato fino alla metà degli anni '20 che sono diventato acutamente consapevole di quanto avevo assorbito il razzismo verso la mia etnia, la mia asiatica. Mi ci è voluto un decennio per esplorare come l'adozione mi abbia influenzato e sono cresciuta attraverso questo viaggio grazie ai molti altri adottati che ho incontrato online e faccia a faccia nella comunità che ho costruito. È stato l'isolamento della mia infanzia che mi ha spinto a creare questa comunità, che ora è una delle più grandi reti di adottati internazionali in tutto il mondo che include adottati di qualsiasi paese di nascita ed è questa comunità che mi ha permesso di crescere, imparare e trovare la mia voce. Oggi, questa rete è una delle più grandi comunità online che incoraggia gli adulti adottati all'estero a parlare a livello governativo (nazionale e internazionale) e a cercare il coinvolgimento nelle discussioni politiche.

Perché essere coinvolti nelle discussioni politiche? E cosa c'è di così importante nell'essere coinvolti? Chiariamo prima cosa si intende per politica. Facendo riferimento al contenuto di Wikipedia sulla "politica", la consideriamo come: un deliberato sistema di principi per guidare le decisioni e raggiungere risultati razionali; una dichiarazione di intenti che aiuta nel processo decisionale; diverso da regole o leggi in cui la politica guida le azioni verso il risultato desiderato mentre la legge obbliga o vieta comportamenti; dovrebbe includere l'esame delle alternative e la scelta tra di esse sulla base dell'impatto che avranno; e si tratta di cercare di massimizzare gli effetti previsti mentre si mira a ridurre al minimo gli effetti indesiderati.

Quando si tratta di adozione internazionale e di come viene condotta in ogni paese di nascita e di adozione, sappiamo tutti che, indipendentemente dal fatto di essere firmatari della Convenzione dell'Aia o della Convenzione sui diritti dell'infanzia, le leggi e le politiche variano da un paese all'altro a causa dei modi in cui l'adozione internazionale è compresa e attuata, sia in teoria che in pratica.

Opera di Lisa Wool-Rim Sjöblom

Al centro di tutto questo, NOI sono i bambini che crescono per diventare adulti e siamo noi che si tratta di adozione internazionale. In teoria, l'adozione internazionale esiste perché presumibilmente ci fornisce a causa delle nostre situazioni vulnerabili in cui non siamo in grado, per qualsiasi motivo, di essere accuditi dai nostri primi genitori. Molti di noi sono destinatari di politiche di adozione internazionale passate e attuali o di una loro mancanza, e in ICAV parliamo apertamente delle insidie e dei problemi noti che l'adozione internazionale crea. Molti dei nostri paesi di nascita considerano l'adozione come una transazione una tantum che implica la consegna legale di noi alle nostre nuove famiglie e paesi per sempre. Tuttavia, sappiamo dalla nostra esperienza vissuta, che l'adozione non è una transazione una tantum - è un viaggio psicologico che dura la nostra vita - per il quale siamo sempre influenzati, nel bene, nel male e in ogni altra sfumatura di esperienza nel mezzo.

All'ICAV parliamo apertamente delle molte complessità dell'adozione internazionale che ci riguardano. Ad esempio, il nostro diritto all'identità originale viene ignorato perché la maggior parte dei paesi adottivi ci rilascia un nuovo certificato di nascita "come se fossi nato a" al momento dell'adozione. La maggior parte dei paesi recide completamente anche il nostro diritto legale alla nostra famiglia di origine attraverso l'uso dell'adozione plenaria (rispetto alla semplice adozione che manterrebbe i legami di parentela). La maggior parte di noi ha un accesso molto limitato o nullo ai nostri documenti di adozione che una volta fornivano (fino alla tecnologia del DNA) la nostra unica capacità di trovare le nostre prime famiglie e le nostre origini. I nostri documenti possono variare dall'essere completamente falsificati al contenere alcuni elementi di verità, ma in troppi casi vengono modificati per farci sembrare più commerciabili per le potenziali famiglie, nascondendo le nostre verità comprese informazioni mediche e storia di fondamentale importanza. Per quegli adottati che sono finiti in adozione internazionale con mezzi illegali o illeciti, c'è una vita di ingiustizie con cui dovremmo convivere, con poco o nessun supporto. Per coloro che finiscono in una famiglia adottiva che non è una buona coppia, finiamo per subire ulteriori strati di traumi. Troppo spesso le persone e i governi dimenticano che il nostro fondamento è l'abbandono / il trauma in utero dell'essere separati dalla nostra madre biologica.

In ICAV, incoraggiamo i nostri membri e leader a cercare modi in cui gli adottati possano essere ascoltati a livello di governo, dove viene creata una politica che costruisce il futuro delle nostre vite. Riteniamo che sia importante per il governo comprendere i modi in cui la politica influisce sulle nostre vite. Senza questa comprensione, come può la politica essere nel nostro "migliore interesse"? Come possono gli adulti che non hanno mai vissuto la nostra esperienza sapere cosa è meglio per noi? Avere voci adottive coinvolte nella politica significa invitarci al tavolo, ascoltare davvero i nostri punti di vista, incorporare ciò che diciamo nella politica e riconoscere che siamo gli esperti della nostra stessa esperienza.

La premessa fondamentale dell'adozione internazionale è quella di dare a un bambino vulnerabile una "famiglia" e un "paese" a cui appartenere. Perché cercare di fare del bene alle persone vulnerabili se non ascolti quanto sia efficace o meno la politica e la pratica? I governi possono comprendere veramente i reali impatti (positivi e negativi) delle loro politiche solo ascoltando coloro che ne sono coinvolti. Nell'adozione internazionale, si tratta dell'adottato, delle prime famiglie e delle famiglie adottive, non delle agenzie di adozione, degli avvocati o di qualsiasi altro intermediario. Senza ascoltare la nostra voce, i governi corrono il rischio di continuare a commettere gli stessi errori che hanno commesso sin dall'inizio.

Uno dei peggiori errori commessi nell'adozione internazionale moderna dai suoi inizi negli anni '50 e '60 (a partire dagli adottati greci, tedeschi e sudcoreani), è non fare abbastanza per frenare gli incentivi monetari nell'adozione internazionale che consentono agli intermediari per trarre vantaggio dalla mancanza di, o per aggirare, politiche e leggi che consentano loro di facilitare e partecipare a pratiche illegali e illecite. Abbiamo generazioni e generazioni di adottati interessati le cui adozioni sono state illecite o addirittura illegali. Non hanno nessuno a cui rivolgersi e certamente hanno ben poca giustizia. Oggi i governi di tutto il mondo dovrebbero essere preoccupati per il crescente slancio di gruppi di prime famiglie e adulti adottati all'estero che hanno già cercato vie legali per intraprendere azioni per i fallimenti del passato.

Ad esempio, le madri di perdita cilene stanno lavorando insieme a Cileni adottati nel mondo (CAW) e hanno chiesto un'indagine sulle loro adozioni degli anni '70 e '80. L'indagine in Cile ha scoperto che un gran numero dei bambini che hanno lasciato il Cile in quel periodo non sono stati volontariamente abbandonati per l'adozione e stanno cercando giustizia.

Allo stesso modo, gli adottati guatemaltechi si sono uniti da tutto il mondo e chiedono un'indagine da parte dei governi guatemalteco e belga. Un caso legale ben noto più recente è quello di un padre biologico che ha vinto alla Corte interamericana dei diritti umani e ha condannato lo Stato del Guatemala per adozione irregolare e utilizzo di procedure illegali. Guarda il video qui .

Un altro esempio è l'adottato brasiliano Patrick Noordoven che è diventato il primo nei Paesi Bassi a vincere una causa legale per il suo diritto all'identità originale. Con questa vittoria, il Ministero della Giustizia olandese sta ora indagando sul ruolo del governo olandese nelle adozioni illegali da Brasile, Colombia, Sri Lanka, Bangladesh e Indonesia! Vedi articolo qui.

Opera di Lisa Wool-Rim Sjöblom

Quando i governi non riescono a rispondere in modo responsabile per i loro ruoli o per i ruoli che i singoli facilitatori hanno svolto, nelle adozioni storiche, a coloro che sono stati colpiti non rimane altra scelta che trovare percorsi legali per chiedere giustizia. Ora abbiamo oltre 70 anni di moderne adozioni internazionali in tutto il mondo con i nostri numeri di adottati in centinaia di migliaia da molti paesi di nascita diversi. L'Asia è di gran lunga il più grande continente di invio di bambini (Peter Selman, HCCH Statistics). Gli adottati in massa hanno raggiunto la maturità quando mettono in discussione la loro identità, come sono cresciuti in un altro paese spesso con genitori di razza dissimile e pensano in modo critico al motivo per cui sono stati allontanati dai loro paesi di nascita. Il nostro movimento di adottati sta crescendo e prendendo slancio. L'ICAV parla spesso della mancanza di un organismo internazionale che ritenga i governi responsabili del loro ruolo svolto nel facilitare o chiudere un occhio sulle pratiche illegali e illecite storiche.

Potrebbe esserci un altro percorso? Se i governi fossero disposti ad ascoltare le persone colpite, per imparare dalle lezioni del passato e garantire che non continuiamo a ripetere gli stessi errori?

Parte della Visione ICAV è: Un mondo in cui gli adottati internazionali esistenti non sono isolati o ignorati, ma supportati dalla comunità, dal governo, dalle organizzazioni e dalla famiglia durante l'intero percorso di adozione.

Questo può essere ottenuto solo se coloro che sono al potere nel governo ci apprezzano e ci coinvolgono. Quando le nostre voci vengono ignorate, il governo agisce in contrasto con il loro obiettivo di agire nel nostro "migliore interesse", invece crea adottivi, prime famiglie e adottati per il fallimento nel peggiore dei casi, o come minimo traumi prevenibili.

Un'altra delle maggiori aree di fallimento delle politiche nell'adozione internazionale in tutto il mondo per qualsiasi governo, è la mancanza di supporti post-adozione completi, equi e per tutta la vita, liberamente finanziati, che siano informati sul trauma e sulla resilienza, con l'inclusione nella fornitura di servizi da parte di coloro che conoscono il viaggio best – adottati, adottivi e prime famiglie. 

Chiunque abbia vissuto l'adozione internazionale sa intimamente che il nostro viaggio è una delle molteplici perdite che si manifestano come traumi e che devono essere sostenute per tutta la vita. Invitando gli adottati, le prime famiglie e le famiglie adottive a condividere le lezioni apprese dall'esperienza vissuta, il governo farà in modo che riducano i rischi di conseguenze indesiderate e diventino più reattivi nel processo decisionale.

Invitandoci a partecipare, ascoltandoci con sincera apertura e rispetto, ascoltando le nostre esperienze e tenendo conto delle lezioni apprese, è così che i governi possono rafforzare i loro risultati e diventare più innovativi ed equilibrati. Non sono le agenzie o gli intermediari che il governo dovrebbe coinvolgere e ascoltare di più, sono gli adottati, le prime e le famiglie adottive! Spero di vedere il giorno in cui saremo ugualmente rappresentati e invitati a essere coinvolti nella politica del governo e nei forum legislativi per l'adozione internazionale! 

Questo articolo è stato inizialmente scritto in risposta a una richiesta di pubblicazione coreana, ma è stato successivamente inedito. La richiesta mi chiedeva di scrivere sull'importanza di includere le voci degli adottati nei forum politici.

Come mai?

Sono un cane, un gatto o un pesce che puoi restituire in un negozio di animali? 
Le tue azioni riflettono che sono meno di un animale
Dai colpi di affetto e commenti positivi ai tuoi animali domestici 
Poiché ricevo un castigo costante per le infrazioni che ho commesso
Sei sinceramente preoccupato quando il tuo animale domestico è malato o smarrito
Non sai niente di me e rimani all'oscuro dei problemi che affronto da solo
sono insignificante
non sono nessuno
Perché mi hai adottato?

Altre famiglie hanno l'abitudine di chiamarsi regolarmente
Ma non siamo come le altre famiglie, non ricevo chiamate da voi
La maggior parte delle famiglie si fa visita durante le vacanze
A meno che non vengo da te, non ricevo visite
La maggior parte delle famiglie conosce capitoli l'una dell'altra mentre interagiscono
Conosci a malapena un paragrafo della mia vita
Sono invisibile per te
non m'importa
Perché mi hai adottato?

Rimani vile, orgoglioso e restio ad aggrapparti ai rami d'ulivo che ho allungato
Con questo atteggiamento, come potrei sottomettervi i miei figli?
Sostieni che le mie verità sono semplici esagerazioni, bugie o storie inventate
Come possiamo parlare quando tutte le mie parole sono offensive per te?
Ho riflettuto su questa domanda così tante volte
Hai detto che mi sono meritato le cose orribili che mi hai fatto
sono una delusione
non sono degno
Perché mi hai adottato?

Non c'è risposta a questa domanda
Non sei abbastanza onesto da dirmi perché
Quando esamini la risposta, non ti piaci ancora di più
Quando ti trovi di fronte ai fatti, stringi la presa sulla negazione
Preferiresti portare con te le ragioni nella tomba
Che essere onesti con tuo figlio
non mi merito
io sono sotto di te
Perché mi hai adottato?

Di Jayme Hansen

Italiano
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