Verità profonde

di Anonimo, un seguito di Il mio punto di svolta.

Nota: l'ICAV non tollera l'uso di sostanze illegali. Questo post è condiviso nello spirito di evidenziare come ognuno trova percorsi diversi per la guarigione e le profondità del trauma nell'abbandono.

Annotare i miei pensieri immediati dopo quella prima esperienza con la psilocibina era puramente quello di aderire allo stesso processo sviluppato per gli studi clinici alla John Hopkins. Ci sono state davvero cose che ho vissuto durante quel viaggio che sono state rivelatrici e articolare quelle esperienze sulla carta è stata una parte importante del processo di integrazione.

Immagino che fossero la proverbiale pala che ha portato alla luce alcune verità profonde che, se non le avessi scritte, avrebbero facilmente perso la loro profondità nel tempo. A quel tempo, anche se non c'era alcuna intenzione che altri leggessero della mia esperienza psichedelica, anche se capisco che potrebbe essere utile per altri che esplorano opzioni di trattamento per situazioni simili, quindi scrivo questi pensieri aggiuntivi tenendo presente che anche altri potrebbero leggere questo.

Il periodo di mesi successivo al primo viaggio era di immenso contrasto con la vita prima di quel giorno. Ma come sono passati alcuni anni, posso vedere che il livello di contrasto era relativo a quel particolare momento.

Il mio primo viaggio ha rivelato il dolore, il dolore causato dalla separazione, e come il peso di quel dolore abbia creato la propria risacca di sofferenza per decenni. Guardando indietro negli anni e attraverso la discussione con i professionisti della salute, posso vedere modelli di pensiero, comportamenti e sentimenti che risalgono fino alla mia adolescenza che mostrano segni di depressione, stress post trauma, solitudine e dolore.

Avere queste cose rivelate a me, è stato il primo angolo girato che mi ha dato un po' di chiarezza sui miei "problemi". Quando giri per la prima volta un angolo, è quando il contrasto è così evidente perché è ancora dietro di te mentre la nuova linea di vista rivela una prospettiva diversa. C'è un certo sollievo nel vedere per la prima volta un punto di vista diverso.

Non mi illudevo che un viaggio con i funghi fosse l'unico proiettile d'argento di cui avevo bisogno. Come professionista della salute da molti anni, non avevo aspettative che ulteriori progressi sarebbero stati coerenti e lineari, nonostante questo inizio apparentemente epocale. Ho cercato di applicare un po' di fiducia nel processo di guarigione, e speravo che questo angolo girato fosse il primo passo in quel processo. Sapevo che dovevo essere paziente. Sapevo di non avere altra scelta che essere paziente, ma la scelta di provare speranza per la prima volta sembrava qualcosa su cui in realtà avevo un po' di controllo per la prima volta.

Di grande aiuto in questo processo è stato condividere questa prima esperienza con amici e familiari selezionati che hanno mostrato curiosità, cura e sostegno. Decenni di relazioni con queste persone, osservando l'evoluzione della mia vita e i suoi difetti, sono stati l'esposizione perfetta che ha permesso loro di comprendere il significato di un'esperienza e dei proclami di morte dell'ego psichedelico.

Tuttavia, in contrasto con questo era mia madre adottiva. Dopo aver subito la perdita del marito di cinquant'anni per Alzheimer pochi anni prima, e ancora quella che sembrava vivere una vita di lutto, ero ancora estremamente delusa e ferita dalla sua mancanza di curiosità, apertura mentale e simpatia. Forse le mie aspettative erano troppo ottimistiche per una vedova in lutto, fondamentalista cristiano per tutta la vita ed esperto conservatore anti-droga. Molti tentativi di conversazione per essere aperti e condividere me stesso con lei sulla mia salute mentale e sull'efficacia degli psichedelici generalmente hanno portato al silenzio o a un'osservazione superficiale e benevola come: "Beh, purché ti abbia aiutato e ti senti meglio ora". Inquadratura così banale. Avrebbe potuto benissimo essere un'osservazione in relazione all'avere mal di testa e all'assunzione di Panadol.

Questo mi ha fatto capire alcune dure verità su di lei. Sì, ho tutti i ringraziamenti e la gratitudine per la vita che mi ha dato. Ma ora non ha più niente da darmi, sia per limitate capacità emotive e mentali, virtù religiose, o semplice mancanza di obblighi. Devo accettarlo. Mi dice che mi ama come suo figlio. Ma sembra un amore sentimentale per qualcuno che non esiste più. Era comunque una persona fittizia. Non mi aveva mai conosciuto davvero tutti quegli anni prima. Ora non mi conoscerà mai, dannazione. Potrebbe ancora amarmi a modo suo, ma non l'amore che hai con qualcuno che deriva dalla condivisione di uno dei percorsi della vita insieme in cui discuterete e litigare, ridere e piangere, o vi perderete l'un l'altro. Io e mia madre non condividiamo più nessun percorso. Sembra davvero un rifiuto. Un secondo rifiuto da parte della seconda madre. Le mie conversazioni con lei ora sono superficiali come con il barista della caffetteria locale. Se mi chiede come sto, non le dico la verità. Non è interessata. Parlando di questo con uno psicologo e disfacendo la storia pre-adozione di mia madre, abbiamo dedotto che ero una sorta di figlio sostitutivo per un primogenito perso a causa di complicazioni post-partum. Se poi aggiungi un'inquadratura religiosa fondamentalista, come essere salvato da un paese devastato dalla guerra era tutto il piano di Dio, allora ci si può rendere conto di quanto questo sia de-validante e di come abbia ritardato il disimballaggio e l'elaborazione dell'intera esperienza di adozione.

I mesi successivi al primo viaggio con i funghi mi hanno sensibilizzato molto di più alle situazioni emotive. I miei anni precedenti di lavoro in emergenza sanitaria, avevano sviluppato una capacità di disimpegnarsi emotivamente da situazioni difficili che era un meccanismo protettivo comune sviluppato da molti paramedici. Ma ora vedevo e sentivo tutto, in particolare la sofferenza e il dolore. Guardare cose come una donna al telegiornale piangere per la morte di suo figlio, o un soldato che fa una smorfia di dolore, alle prese con esercizi di riabilitazione è diventato inguardabile per me. Quel dolore e quell'angoscia profondi e genuini mi collegarono istantaneamente al dolore che ora viveva dentro di me. Ho iniziato a provare compassione per il mondo e per me stesso. Ho visto così tanto dolore e sofferenza nel mondo. Sembrava quello di cui era fatto il mondo. Ho sempre trovato i bambini belli e affascinanti, ma anche adesso c'era qualcosa di triste nello stare con loro. Forse era vederli con i propri genitori. Vedendo quello sguardo di collegamento che fanno con le loro madri e che viene restituito in natura. Quella connessione e comunicazione non verbale primordiale. Vedere madri e bambini amorevoli fare questo, mi schiaccia dentro.

Per la prima volta ho provato rabbia nei confronti di mia madre naturale e in seguito di mia madre adottiva. Nel corso degli anni c'erano stati tentativi di localizzare mia madre naturale attraverso programmi di ricerca e connessioni personali. Avevo visto molti documentari su genitori e figli che si riunivano dopo molti anni di ricerche e spesso non era un finale da favola. Intellettualmente potrei entrare in empatia con una giovane madre disperata in un terzo mondo o in un paese dilaniato dalla guerra, che dà il figlio in adozione. Ma le cose adesso erano diverse. Ho pensato spesso a come sarebbero andate le cose se ci fossimo trovati ora, che tipo di relazione avremmo avuto o vorremmo avere. So che la cultura e la tradizione familiare di solito dettano il modo in cui opera una relazione genitore-figlio. Ma le cose ora sono diverse e sarebbero diverse. Posso quasi sentire l'aggressività dentro di me mentre mi rilasso contro le aspettative di una persona e di una situazione che potrebbero non verificarsi mai. Una futura relazione sarebbe alle mie condizioni, a quelle di nessun altro. Certamente non qualcuno che mi ha lasciato senza niente. Ma è tutto ipotetico. Ora sono più grande, quindi probabilmente è morta comunque. Penso di poterlo lasciare andare. Ma ci vorrà del tempo.

Per quanto riguarda mia madre adottiva, la sua indifferenza e i suoi giudizi mi restano nel collo ogni volta che ci impegniamo in una conversazione educata e superficiale. Conosco la sofferenza che ha attraversato allattando il suo unico compagno di vita, mio padre, durante il lungo addio, ma questo è il ciclo della vita. La sua vita da manuale. Aveva tutto quello che io non avrò mai. La vita che non avrò mai. Per una che professa di vivere nella speranza di promesse e miti religiosi, non ha molto senso per me la visione del mondo egocentrica che ha ora, la mancanza di gioia nella sua vita e l'allontanamento dalla sua stessa famiglia.

Penso di essere sempre stata una persona disciplinata quando si tratta di fare le cose che devo fare. Sapevo che cose come l'esercizio fisico, il sonno, il mangiare bene, contribuiscono tutti a una buona salute mentale. Leggendo James Gordon's "La trasformazione: guarire dal trauma per diventare di nuovo integri” mi ha incoraggiato ad aggiungere la meditazione alla mia routine di auto-mantenimento. Accoppiato con la lettura di Sam Harris "Spiritualità senza religione“Sono stato in grado di avvicinarmi alla meditazione come uno strumento di auto-creazione e consapevolezza senza inutili riempitivi religiosi o esoterici. Qui ho scoperto come trovare il piacere nel solo respirare. Respiriamo costantemente ma non ci accorgiamo mai di come questa semplice funzione automatica possa semplicemente far star bene. La meditazione mi ha anche permesso di ridiscendere profondamente nel subconscio in numerose occasioni come un mini viaggio psichedelico. Con i giusti schemi di respirazione e l'ambiente, potrei raggiungere quel luogo ed esplorare ulteriormente le profondità della mia coscienza. Spesso mi ha portato più lacrime, dolore e nuove intuizioni su me stesso, ma mi ha anche permesso di isolare il mio dolore in uno spazio fisicamente definibile. Prima del viaggio con i funghi, era diffuso, sotto la superficie, trascinandomi sempre verso il basso. Come calpestare le acque dell'oceano con la distesa nera appena sotto i tuoi piedi, aspettando che ti stanchi e sprofondi nelle oscure profondità. Da allora, con più meditazione, ora è molto più evidente ed esplicito, come un pesante mattone conficcato nel mio petto ogni volta che ricordo lo spazio in cui la mediazione o le sostanze psichedeliche mi permettono di andare. Non mi afferra più dal basso. È qui con me ora, portata stretta nel mio petto – pesante.

Continuo ad essere paziente. Riporre fede nei poteri curativi del corpo e della mente. Ma le cose sembrano durare per sempre. È come essere in uno schema di mantenimento del volo. So dove voglio andare ma non riesco ad atterrare, quindi continuo a girare in tondo, sperando che il carburante non finisca.

Ho iniziato le arti marziali Brazilian Jiu-Jitsu che si sono rivelate una grande fonte di distrazione e terapia mentale, inoltre è più terapeutico cercare di strangolare qualcuno che parlare con uno psicologo dei miei sentimenti per un'ora. Essere così stanco e dolorante dopo l'allenamento significa che crollo nel sonno completamente esausto, senza energia per la mente per iniziare stupide conversazioni con se stessa. Ma come attestano le mie articolazioni e le mie membra doloranti, l'età sta iniziando a farsi sentire. Sembra che il corpo non possa sempre incassare gli assegni che la mente vuole emettere.

Prima del viaggio dei funghi, il mio sollievo era il pensiero di avere il controllo per porre fine alle cose ogni volta che lo desideravo. Che lo facessi o meno non era il punto, era la sensazione che potevo. Dopo il viaggio, non riuscivo a localizzare quella sensazione. Sembrava che quella capacità dentro di me fosse sparita. Sembrava una buona cosa in quel momento. Ma ora alcuni giorni non ne sono così sicuro. Pensare di non avere la capacità di liberarmi, significa che sono intrappolato qui. L'unica speranza che avevo prima, l'idea che mi dava sollievo, è svanita. Alcuni giorni sono indeciso se rimpiangere o meno il viaggio, poiché mi ha tolto l'unica speranza che avevo che mi ha portato in questi ultimi decenni.

Rifarei i funghi o li consiglierei? Decisamente. Mi ha dato una diagnosi. È arrivato al nocciolo del mio problema. Ma dopo alcuni anni, avevo bisogno di rivalutare la mia posizione. Avevo bisogno di una prognosi della situazione perché sembrava che le cose si fossero fermate, o forse regredite un po' dal contrasto che avevo visto per la prima volta.

Ho programmato un altro giorno per un viaggio con la psilocibina. Ma dopo venti minuti passati a guardare la dose secca macinata sul banco della cucina, non riuscivo a farlo di nuovo. L'ultima volta è stata così straziante.

Avevo una piccola pastiglia di LSD nel congelatore, come faccio io, e ho deciso di prenderne mezza compressa e fare un po' di meditazione. L'LSD ha lo stesso effetto sulla mente della psilocibina. Ho preso solo la metà perché non volevo un viaggio pesante come l'ultima volta. Quanto basta per spegnere la rete in modalità predefinita e farmi valutare le cose.

Penso di aver dimenticato la concentrazione delle pastiglie perché l'effetto è stato lo stesso dei funghi, più forte di quanto mi aspettassi. Forse l'equivalente di circa ¾ della dose originale. Potevo sentirmi scivolare nella mia mente come prima, non così in profondità, ma abbastanza per vedermi.

Questa volta c'era una casa e io ci stavo seduto da solo al buio. Non c'era nessuna sensazione di angoscia, urgenza di fuga. Solo rassegnazione. Questa casa ero io. Una rappresentazione di me stesso e della mia vita, ma era fuori controllo e pericolosa. Ho dovuto costruire questa casa da solo senza alcun aiuto e senza gli strumenti giusti. Sono ancora riuscito a mettere insieme qualcosa che sembrava una casa. Ma sapevo che era incompleto e aveva le basi mancanti. Da lontano sembrava a posto, ma quando mi sono avvicinato e dentro, ho potuto vedere che non era giusto. Nessuno vorrebbe restare qui. È troppo tardi per demolire tutto e ricominciare.

Che prognosi deludente. Forse mi sono sopravvalutato e mi sono aspettato troppo e troppo presto, quindi sono tornato al lavoro come al solito. Continua a fare le cose che gli esperti dicono che devo fare. Non ho scelta davvero. Posso succhiarlo ancora per un po', anche se mi sembra di voler solo tornare a casa. È così che mi sento adesso, come se stessi aspettando di tornare a casa ovunque sia, in questa vita o nella prossima. Voglio solo andare a casa. Non vedo l'ora di tornare a casa.

Scavando nella sporcizia

#NotMyNAAM

Se vuoi che cresca un giardino, devi preparare il terreno e curare la terra. La rimozione delle erbacce è un lavoro essenziale di preparazione e manutenzione. Senza diserbo e fertilizzazione, i tuoi fiori e le tue verdure non possono crescere correttamente.

Se vuoi che una ferita guarisca, devi pulirla prima di cucirla o fasciarla. Se lasci detriti all'interno della ferita, diventerà dolorosa e infetta. E dovrà essere riaperto, pulito e ulteriormente trattato.

A volte, quando dico alle persone che frequento un gruppo di supporto per adottati e prime mamme, mi chiedono perché vorrei stare con persone che si siedono lì e parlano delle loro storie tristi. Non stiamo tutti solo rimuginando ed essendo noiosi? La mia risposta è un forte No. I momenti della mia vita in cui mi sono sentito il più basso sono stati i momenti in cui ero completamente solo nel mio trauma, prima di trovare un terapista competente per il trauma dell'adozione, prima di trovare un gruppo di supporto locale, prima di Internet e della creazione di gruppi FB, prima di diventare attivo nella comunità delle adozioni internazionali e transrazziali. Avere una comunità intorno a me di persone che condividono la stessa ferita primaria e che imparano e lavorano insieme per andare avanti in modo sano, è molto salutare, anche se può essere doloroso.

A rischio di sembrare un record rotto, i servizi post-adozione sono fondamentali per tutte le persone adottate. E sto parlando della fornitura GRATUITA di terapie basate sul trauma dell'adozione; gruppi di supporto locali gestiti da adottati; accesso a OBC e test del DNA; budget di viaggio stanziato per i viaggi di ritorno nel paese di origine; lezioni di lingua e servizi di traduzione per adottati internazionali. Senza servizi pre e post adozione adeguati, disponibili e competenti, ci aspettiamo che giardini rigogliosi crescano su terreni non preparati. Ci aspettiamo che le ferite guariscano senza prima aver contribuito a ripulirle, o peggio, senza nemmeno riconoscerle in primo luogo.

A tutti i miei compagni adottati che sono là fuori, si sporcano e si sporcano nelle trincee, strappando quelle erbacce e piantando nuovi semi, dedico Scavando nella terra, di Peter Gabriel.

Di Abby Hilty

L'anima gemella in gabbia

di Jonas Haid, sudcoreano adottato cresciuto in Germania

Gli occhi sono lo specchio dell'anima di un essere umano dove, se guardi abbastanza in profondità, vedrai il dolore e il trauma più profondi della nostra grande perdita. Questa perdita è ciò che unisce gli adottati internazionali di tutto il mondo. Alcuni di noi hanno la capacità di rafforzare gli altri attraverso l'energia positiva, ma quando ci immergiamo profondamente in noi stessi, il dolore interiore è onnipresente.

Anche se la felicità e la gioia sono davanti a noi, tendiamo a vedere il male nel bene. Con quest'opera voglio dimostrare che se ci liberiamo e giriamo la testa dalla parte giusta, possiamo vedere meglio le cose belle, cioè usare la luce del sole nel modo giusto e possiamo liberare le ombre che sono ingabbiate in noi stessi.

Opera d'arte (c) Jonas Haid 2019 che lo ha realizzato per ICAV.

Lavoro interiore per gli adottati

Uno dei momenti salienti del viaggio nei Paesi Bassi il mese scorso è stato incontrare finalmente di persona Hilbrand Westra, un altro adottato internazionale nato in Corea del Sud e adottato nei Paesi Bassi, con cui ho collaborato e ho lavorato dall'inizio dell'ICAV. Non solo ho avuto modo di incontrarlo di persona, condividere alcuni pasti, ridere e posare per foto come sopra... ma ho anche avuto modo di sentirlo parlare. In precedenza è stato uno dei principali leader adottati nei Paesi Bassi, sostenendo gli adottati internazionali a livello di governo e ha ricevuto il Ordine di Orange-Nassau per i suoi straordinari contributi alla comunità degli adottati.

Negli ultimi anni, è passato in secondo piano nell'advocacy, ma ha rivolto i suoi sforzi all'altra sua passione con gli adottati: fornire supporto emotivo professionale. Come me, ha anche osservato che l'advocacy è meglio farlo quando un adottato ha guarito il proprio io interiore e spesso la più grande barriera a questa guarigione è la mancanza di professionisti che hanno metodi ed esperienza per aiutarci veramente a superare i traumi del passato . Mi piace che Hilbrand si stia ora concentrando sul provvedere a questo divario in ciò di cui abbiamo più bisogno!

Ecco il registrazione video Ho fatto della sua presentazione che ti dà una piccola idea di come opera. È lungo 23,4 minuti, quindi assicurati di avere il tempo di ascoltare per intero. Mi scuso per la leggera sfocatura nella registrazione, devo aver urtato l'obiettivo quando ho ingrandito.

Lavora utilizzando i ben noti modelli europei di costellazione dell'adozione e il lavoro sistemico per aiutare gli adottati (e le persone affidate) a spostarsi attraverso gli strati di traumi che inevitabilmente acquisiamo, a causa dell'abbandono o della rimozione dalle nostre famiglie di origine.

Per coloro che desiderano saperne di più su Hilbrand e sul team di coaching che sta costruendo in Europa per fornire un supporto emotivo vitale e professionale ai compagni adottati, consultare il suo sito web (olandese) o qui (inglese).

Grazie infinite a Adozioni cilene nel mondo che ha ospitato l'evento e invitato Hilbrand, me stesso e altri leader chiave adottati come relatori ospiti. È stata una giornata INCREDIBILE e memorabile!

Trovare la giusta terapia da adottante

Negli ultimi 20 anni, probabilmente ho visto almeno 10 diversi terapisti nella mia vita. Sono un'adozione internazionale dal Vietnam all'Australia, prima della fine della guerra del Vietnam. Se mi incontrassi ora, potresti mettere in dubbio la mia pretesa di vedere così tanti terapisti. Non sono la stessa persona di 20 anni fa. Allora, ero nella nebbia: non avevo idea di come l'adozione avesse avuto un impatto sulla mia vita. Ero crudo, reattivo, altamente volubile, emotivamente morto, un vero intraprendente con una spinta che la maggior parte dei miei coetanei non riusciva a capire. Ora, 20 anni dopo, sono più dolce e ho trovato la mia pace! Non che si arrivi mai a qualche destinazione, ma di certo non sto più vivendo il tumulto interiore che cerco di ignorare. Il viaggio per trovare il mio vero io, la mia identità tra Australia e Vietnam, non è stato né facile né facile, ma è stato sicuramente reso possibile dall'avere il coraggio di vedere alcuni professionisti straordinari e chiedere il loro aiuto e supporto.

Ho visto questi consiglieri a intermittenza nel corso degli anni, a seconda di quali fossero i problemi. Ho trattato i principali problemi della vita di abbandono/abbandono, abuso e dinamiche familiari negative che hanno avuto un impatto sulle mie capacità nelle relazioni intime. Ho anche seguito una terapia per aiutarmi a essere un genitore migliore e diventare consapevole di come la mia storia influisca sul mio stile di genitorialità.

Certamente non sono cresciuto in una famiglia adottiva che vedeva la "terapia" come un mezzo per cercare aiuto. In realtà, non credo di aver mai visto i miei genitori chiedere aiuto professionale: andranno da un medico solo se sono gravemente malati, ma spesso affrontano problemi di salute da soli, cercando rimedi naturali dove possibile. Quindi nella mia famiglia adottiva, cercare aiuto non era cosa fatta. Forse questo è un riflesso dell'epoca in cui sono nati? E forse la mia formazione in psicologia all'università ha influenzato la mia prospettiva, ma devo dire che non ho imparato nulla sui traumi durante la mia formazione in psicologia! Non un argomento sugli impatti del trauma infantile nei 4 anni della mia laurea! Non mi sono reso conto di avere "problemi" fino a quando non ho notato difficoltà e schemi relazionali, depressione e autolesionismo. Ho visto solo i sintomi di superficie che ho mostrato senza alcun indizio su cosa ci fosse sotto.

I terapisti che ho visto, variano in qualifiche da consulente, psicologo, psicoterapeuta a psichiatra e quello che ho imparato, vorrei condividere perché so che parlando con altri adottati internazionali, non è facile trovarne uno che funzioni per te ! Alcuni adottati potrebbero chiedersi che cos'è la terapia e non hanno fiducia che li aiuterà davvero. Alcuni potrebbero esserci stati una volta e l'hanno trovato così scomodo da non volerci tornare. Quindi ecco le cose che ho imparato lungo la strada che potrebbero aiutare nel caso tu stia considerando la terapia per la prima volta o di nuovo.

La prima cosa che ho dovuto imparare è stata chiedermi: ho bisogno di aiuto? Sto girando in tondo ripetendo gli stessi cicli? Sento che le mie reazioni sono fuori dal mio controllo? Sto reagendo in modo eccessivo alle cose (essere attivato) e non capisco perché? Se è così, un professionista formato nell'area delle mie difficoltà potrebbe essere un'ottima idea.

Dopo alcuni anni di terapia, ho capito che dovevo avvicinarmi ai terapisti un po' come un colloquio di lavoro. ho trovato c'è un valore nella “prima valutazione del terapeuta” (preferibilmente al telefono o faccia a faccia) per vedere se hanno il giusto set di abilità e personalità per adattarsi a me e ai problemi che voglio affrontare. Non limitarti a vedere il primo terapeuta in cui ti imbatti. Non ha senso vedere un terapeuta per problemi relazionali se non hanno una formazione specialistica nelle relazioni - e c'è molto da dire sul vedere un terapeuta "figura materna" femminile per problemi di abbandono della madre. Ho imparato a chiedere se il mio terapeuta aveva una formazione specialistica in "trauma", prima di parlare con loro al telefono gratuitamente per avere un'idea se sarei stato a mio agio a condividere con loro. Se è così, di solito proverei prima per una o due sessioni e vedrei se c'è una buona "adattamento".

Dopo essere andato da alcuni terapeuti, ho imparato a non continuare a vederli ciecamente solo perché sono considerati "esperti". Ho imparato nel tempo a controllare il mio istinto per sapere se c'era una buona "connessione" con il mio terapeuta. La relazione terapeutica funziona perché impariamo a sviluppare una relazione di fiducia con loro: diventano l'altra persona significativa su cui elaboriamo i nostri problemi complessi. Trasferiamo i nostri problemi su di loro invece di riprodurre questi problemi nella vita reale con persone ignare e non addestrate. La terapia non sarà efficace se non abbiamo fiducia o connessione con il terapeuta. Quindi, come con qualsiasi altro "professionista" da cui cerchi aiuto esperto, controlla le loro credenziali, controlla che agiscano sempre in modo professionale nei tuoi confronti, controlla che abbiano confini sicuri e appropriati e chiedi in giro alle persone di cui ti fidi (il tuo pari adottato gruppo) su chi hanno trovato dei terapeuti validi ed efficaci.

Sfortunatamente, se sei come me, i miei anni più turbolenti sono stati anche nel momento in cui non ero finanziariamente stabile. Ciò significava che di solito non potevo permettermi le tasse elevate. La terapia non è economica (raramente gratuita) e i terapeuti eccellenti di solito hanno lunghe liste d'attesa e tariffe più alte. ho imparato a chiedere un compenso basato su una scala di reddito variabile. Ciò significava che potevo permettermi lo stesso terapeuta di qualcuno che guadagnava un reddito professionale completo.

Ho anche imparato che ci sono diversi metodi di terapia. All'inizio conoscevo solo la tradizionale terapia “parlante” o “cognitiva”: comunemente si pensa ai tempi freudiani, seduti su un divano a parlare di quello che ci passa per la testa. Ma nel corso del tempo, mi sono reso conto che la terapia verbale era limitata e non mi aiutava davvero a farlo modificare i modelli che stavo vivendo. Sì, ora potevo identificare i problemi e gli schemi, ma cambiarli era qualcos'altro. Alla fine mi sono imbattuto in modalità di terapia del "corpo" e ho scoperto che questo è molto più efficace nel cambiare i modelli persistenti e nell'aiutarmi a riconnettermi con me stesso. Una volta fatto questo tipo di terapia, non ero più diviso tra la mia mente/testa e il mio corpo/sentimenti. Sono stato in grado di reintegrare il mio senso di sé e ho sentito un senso di armonia dentro di me.

L'ultimo punto che farò, è che ho imparato che il tipo di "qualificazione” del terapeuta era quasi irrilevante purché avesse qualifiche, formazione ed esperienza. Quello che voglio dire è, non dare per scontato che uno psichiatra sarà migliore di uno psicologo o di un consulente. Ognuno di loro ha la propria area di formazione specialistica: uno psichiatra è focalizzato sul medico, quindi è molto essenziale se anche tu soffri di una malattia mentale e hai bisogno di farmaci da prescrizione. Uno psicologo ha anche anni di formazione accademica e uno psicoterapeuta e consulente ha vari percorsi per formarsi così spesso ho scoperto che questo attira più persone “di età matura” con esperienza vissuta rispetto a coloro che entrano all'università e ne escono direttamente con poca esperienza di vita ma carica delle conoscenze accademiche. Il mio punto è, non fissarti sulle "qualifiche" che hanno ma, cosa più importante, chiedi all'inizio qual è il loro approccio, stile ed esperienza e provalo per un paio di sessioni. Saprai rapidamente se questa è la misura giusta per te o meno.

Ho recentemente condiviso su Gruppo facebook privato di ICAV (solo per adottati internazionali e transrazziali) e il nostro Bacheca ICAV (aperto al pubblico), un grande collegamento che elenca i terapisti adottati negli Stati Uniti da uno dei nostri terapisti adottati internazionali. Non sarebbe fantastico vederlo replicato in tutto il mondo! Nessuno sa meglio com'è il nostro viaggio e come sostenerlo, di chi lo percorre!

Nell'ICAV e tra i gruppi guidati dagli adottati, parte del vantaggio di connettersi insieme è che possiamo condividere tramite il passaparola chi sono i fantastici terapisti e le molte altre incredibili modalità di guarigione. Mi piacerebbe avere tue notizie su cosa funziona. Non esitate a commentare!

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