I soldi non compensano mai quello che ho perso come canadese delle Prime Nazioni

di Jen Etherington, nato come canadese delle Prime Nazioni e adottato da una famiglia australiana.

Sembra il pagamenti finali per lo scoop anni Sessanta ha iniziato a uscire. Ho sentimenti contrastanti su questo e sul processo.

Sento un senso di perdita di cultura, famiglia e paese. Non sto dicendo che non sono grato per i miei genitori adottivi e per tutto ciò che la vita mi ha dato qui in Australia, ma non significa nemmeno che non provo il senso di perdita per tutto il resto.

I miei genitori bio sono morti quando avevo 9 anni e quella speranza di incontrarli era svanita per sempre. Il mio partner ed io stiamo attualmente ascoltando Harry Potter e io piango perché posso relazionarmi con la perdita dei suoi genitori e come si sente, oltre al desiderio di conoscerli. Le persone da casa in Canada mi raccontano storie su di loro e sono così felice e così triste allo stesso tempo.

Vedo post di cugini bio su diversi eventi e tradizioni culturali e sono triste di non conoscere la mia cultura. Le persone qui in Australia si eccitano quando dico loro che sono canadese delle Prime Nazioni e chiedo della mia cultura e non ho niente per loro.

I miei genitori bio non avevano più figli perché non volevano che venissero portati via (o almeno così credo). Ho sempre sperato di avere un fratello perduto da tempo là fuori.

Sento un grande senso di perdita per il mio ultimo aborto spontaneo perché quella è stata la mia ultima possibilità di sperimentare una connessione biologica.

Ad ogni modo, il pagamento è stato di $25.000 e so che ci sono persone là fuori in cui questa somma di denaro aiuterà e farà la differenza, ma mi sento anche come se fosse una specie di denaro nascosto. Non credo sia molto per quello che è successo a così tanti di noi.

Ulteriori letture

$25.000 transazione per i sopravvissuti Scoop degli anni Sessanta, uno “Schiaffo in faccia”

Perdonare e andare avanti

Mia zia adottiva è morta due giorni fa e quando il dolore di questa ulteriore notizia ha colpito, ho preso spazio per piangere, e mentre abbracciavo più cambiamenti inspiegabili della vita, ho scoperto un nuovo e inaspettato cambiamento nel mio cuore.

In questo periodo, sono stato molto a casa, stando comodo e tranquillo ad Aina Haina, senza voler uscire. Non sapevo che sarebbe successo o che la mia rabbia si sarebbe mai placata. Ma alla fine sono arrivato a trovarmi in grado di perdonare e lasciare che il passato sia passato.

So quando il mio cuore è cambiato.

È successo dopo che avevo raddoppiato la mia terapia per settimane, e in particolare, nel momento in cui ero seduto su un banco, in una nuova chiesa qualche domenica fa. Questo è quando è successo.

Probabilmente è stata la messa domenicale più esilarante e bella che io abbia mai visto, in questa cappella, con le finestre di vetro che arrivavano fino a questo soffitto a volta, con vista sull'oceano, sulla spiaggia. Questo ragazzo è entrato con un costume da spiaggia e senza maglietta, e ogni volta che l'accompagnamento musicale suonava, si alzava e leggeva a voce molto alta la Bibbia senza che gli fosse stato chiesto di farlo. La mia serietà si trasformò in un sorriso vertiginoso guardando questo. Ho iniziato a fotografarlo con il telefono come un turista, ed è allora che mi sono sentito meglio.

La comprensione mi è venuta in mente. Vita. Amore. Crepacuore. Delusione. Perdita. Sperare. resilienza. Ke Akua. Dio. Le persone. Accettazione. Questa storia della mia vita, dove non ho mai avuto la mia famiglia, non sono mai nato con la cultura. Ma ho sempre conosciuto i valori del mondo in cui viviamo oggi. Perché i valori sono l'unica cosa che ci tiene tutti in vita. E dopo ho parlato con il mio terapeuta e le ho detto che ero pronto ora.

Pronto a perdonare tutto.

È domenica sera. Sono pronto anche per domani.

Oggi ho passato tutto il giorno a leggere le poesie degli studenti e a rispondere ai loro scritti. Fuori è buio. Riesco a sentire le macchine che passano davanti al mio finestrino. E dentro di me mi sento bene con i miei rapporti di adozione e tutto quello che è successo. Dentro, non provo risentimento.

Dopo aver rivisto le poesie dei miei studenti, ho visitato una delle mie spiagge preferite e ho scattato una foto dell'acqua. Dopodiché, sono andato a prendere del poké in un negozio di alimentari vicino. Ho fatto uno spuntino con il poké sul lato della mia casa, con vista sull'acqua mentre il sole stava tramontando. Il mio gattino era vicino alla finestra accanto a me e mi guardava attraverso lo schermo.

Per un po' mi sono chiesto che genere di genere sia la mia vita. Credevo che la mia vita fosse un oscuro orrore distopico in cui ero vittima di eventi sfortunati. Che la mia vita era disseminata di situazioni e personaggi crudi e oscuri. Proprio oggi ho capito che la mia vita non è un genere horror! In effetti, è sempre stata una storia di formazione.

Alla fine, vivo una vita tranquilla a Oahu. Vivo umile, solo per conto mio, in una parte tranquilla dell'isola. Ho il mio gattino e trascorro l'estate insegnando agli studenti a scrivere, guardando film a casa, visitando alcuni dei miei posti preferiti ogni settimana. Ho iniziato un nuovo Instagram che spero possa creare nuove connessioni.

Anche se a volte mi annoio, so che il peggio è passato.

Sono felice di non essere innamorato. Ho vissuto il mio sogno di vivere vicino all'oceano. Sto arrivando a una conclusione ritrovata con la vita e come sono andate tutte le mie relazioni adottive. Non sento più il bisogno di bloccare nessuno, e in questi giorni. Sono pronto ad essere autentico e ad avere relazioni sane universalmente, con i limiti del mio impegno per la guarigione e il superamento di tutti i giorni. E sono pronto a saperne di più sulle culture native e sulle Hawaii e insegnare ai giovani multiculturali di oggi come essere la propria voce in questo mondo.

Ora, in questi giorni, per lo più voglio solo avere una casa mia dove è conveniente vivere.

E sarà un'avventura completamente nuova.

Leggi il blog precedente di Desiree: L'adozione può essere una prigione psicologica e seguila a Weebly o Instagram @starwoodletters.

L'adozione può essere una prigione psicologica

Come faccio a ricominciare?

La domanda risuona nella mia mente ogni giorno qui alle Hawaii, ora completamente lontana dalle relazioni della mia precedente vita adottiva.

Come faccio a vivere di nuovo come una sola persona in questo mondo?

Ho lasciato i miei legami di adozione che erano relazioni tecnicamente vincolate dal governo su cui non avevo alcun controllo da bambino orfano filippino intorno agli anni '80. Per me erano stati dei perfetti sconosciuti e non ho avuto alcuna supervisione o supporto nel post-adozione.

Col passare del tempo per me, non ho potuto avere la fortuna di conoscere la mia famiglia biologica poiché dopo la mia riunione nel 2012 nelle Filippine, ho deciso di andare per la mia strada una volta scoperte le nostre barriere linguistiche e la mia incapacità di confermare qualsiasi fatto su di loro.

Quindi sì, avanzo veloce ai tempi attuali ed è domenica, e ho rinunciato al legame dei miei legami adottivi per vari motivi, e non è stato facile ma per me era necessario.

Questa azione di pausa è stata mentale, emotivo e fisico. Sbattere verso il basso questa leva includeva prendere una distanza fisicamente strategica spostandomi molto, molto lontano da solo verso le isole del Pacifico nel 2019, ristabilire la doppia cittadinanza nel mio paese natale nelle Filippine nel 2021 e inviare civilmente un'e-mail scritta gentilmente al mio adottivo genitori quest'anno dopo che mio fratello adottivo è stridente e prematuro Morte.

Inoltre, i legami adottivi estesi che ho notato possono anche deteriorarsi naturalmente con il tempo stesso dopo anni di non comunicazione pacifica ma delicatamente intenzionale.

Cosa succede dopo che sei su questo percorso di annessione, ti chiedi?

Per me, sono arrivato a un incrocio interessante nella mia età adulta quando sono tornato a un precedente stato di orfanotrofio senza una vera posizione nella vita, senza legami, tutta la storia biologica, il patrimonio e lo stato economico sono di nuovo obsoleti.

Non suona così attraente, lo so! Parlamene.

Il vantaggio è che invece di essere una bambina vulnerabile, sono una donna di 36 anni vivere alle Hawaii. Ho dei diritti. Ho il controllo del mio benessere e del mio destino. Ho delle responsabilità. Guido la mia macchina, pago le bollette, ho i fondi; Ho un lavoro e non sono impotente.

Posso prendermi cura di me stesso. Quindi, per me, i vantaggi più grandi sono nell'essere in salute e nel rivendicare la mia vita, identità e sovranità necessarie sui miei bisogni e sul mio benessere.

Così rapidamente il legame adottato può trasformarsi in relazioni tossiche se i genitori sono narcisisti o emotivamente o fisicamente violenti.

Dopo la morte di mio fratello adottivo, che era anche lui un filippino americano adottato ed è morto per gravi problemi mentali e avvelenamento da alcol, ho avuto un chiaro risveglio di come queste relazioni con gli adottati stessero silenziosamente influenzando anche me.

E dovevo fare scelte migliori per me stesso, rischierei troppo se lo ignorassi.

È come uscire da una prigione psicologica, L'ho detto a Lynelle in un fine settimana di maggio.

Dopo qualche riflessione, mi sono reso conto che da bambino e dovendo creare attaccamenti strutturati dall'essere spostato, questo vincolo legale si consolida.

E come bambino sfollato e vulnerabile, penso che uno cada a conoscenza della co-dipendenza, il bisogno di una struttura familiare prevale anche sul bisogno di sicurezza per il proprio benessere, come se in questa casa domestica sorgano abusi.

Oppure altri aspetti potrebbero non nutrire l'adottato, come quando il bambino non viene nutrito culturalmente in base al paese di nascita.

Oppure quando i genitori oi familiari sono finanziariamente e socialmente accettabili per soddisfare i criteri di adozione, ma possiedono personalità narcisistiche che sono anche dannose per lo sviluppo personale, emotivo, psicologico e culturale del bambino.

Un bambino rimane incollato e psicologicamente devoto ai propri legami familiari attraverso le fasi di sviluppo e nell'età adulta passata perché il bisogno di attaccamenti fondamentali è fondamentale per la propria educazione psicologica e il successo.

E se questi legami sono in qualche modo negativi per l'adottato all'inizio, penso che queste relazioni che una volta erano salvatrici possano trasformarsi rapidamente in una prigione psicologica perché sei veramente legato a questi legami sociali finché non sei abbastanza forte da capire che hai una scelta.

E tu Potere rompere questo legame, questo legame stabilito dal governo, anche se forse in seguito da adulto. E, con una certa finezza.

Da adulto adottato, dalla mia esperienza i legami adottivi che si sviluppano in modo sano o disfunzionale, dopo un certo periodo di tempo entrambi i tipi passano alla permanenza in quello adottato. I legami adottivi si intrecciano e si fondono proprio come i legami biologici, una volta che hai passato così tanto tempo nel processo di sviluppo.

Questa relazione adottiva è assolutamente sorprendente quando è buona, come ogni buona relazione.

Il punto è che quando ci sono problemi che affliggono l'unità adottiva, che possono essere sottili, interagendo con la personalità e la cultura delle relazioni adottive, questi problemi possono essere completamente mascherati, non denunciati e possono essere tossici e gli affetti possono durare tutta la vita .

Per esperienza vedo che è perché il bambino adottato è vulnerabile e non sa come segnalare problemi nelle relazioni, perché l'opzione non gli è nemmeno concessa.

Nessuno è davvero lì per dare o dire al bambino adottato che ha questi diritti o opzioni. Quando si tratta di post-adozione, non c'è molta infrastruttura.

Purtroppo, se le dinamiche non supportano l'adottato, nel tempo può costare un adottato i legami culturali con il proprio paese di nascita o la perdita della propria lingua madre.

Può costare a un adottato la sanità mentale e la sanità mentale.

Può costare a un adottato la sua autostima, che tutto sanguina e ritorna nel mare sociale della sua collocazione o torna indietro in altri paesi.

E può costare la vita a un adottato.

Al rialzo, se il posizionamento è buono, può salvare anche la vita di una persona! E può permettere a questo adottato felicità e gioia per sempre.

Ogni lato della medaglia infonde entrambi il valore umano di un adottato e anche il pedaggio che il collocamento assume per ogni bambino che diventa adulto nella società è costoso, portando a un vantaggio esponenziale e al successo nella società, o potenziali burnout.

Per me, il mio collocamento adottivo alla fine è stato costoso. Tuttavia, ero ancora in grado di sopravvivere, lavorare e vivere. Per fortuna, mi sono preso cura di me materialmente.

Onestamente penso che molto sia stato dovuto alla mia stessa fede, immaginazione insolita e qualunque fortuna cieca con cui sono nato, tutto ciò mi ha portato attraverso questo.

Nel complesso, questo è stato un viaggio totale e il mio viaggio è stato molto lontano dall'incarnare la tradizionale storia di adozione da favola.

Quindi ora, è il momento di fare il duro lavoro, un mentore adottato oggi mi ha mandato un messaggio. Ma posso farcela, possiamo farcela tutti! Ci vogliono solo buone scelte e una manutenzione regolare.

Verso la fine di questo post, Condividerò con la mia comunità di adottati che abbiamo una scelta soprattutto una volta che saremo maggiorenni. Sono una specie di fiore di campo in generale, e una fioritura tardiva, quindi sto uscendo dalla nebbia e sto diventando consapevole ora che ho circa trentacinque anni.

Sì, abbiamo molto da crescere a seconda dello stato economico in cui ci troviamo senza i nostri legami di adozione. Ma come ha condiviso altri supporti tra pari adottati, non dovresti fare questo genere di cose da solo. Puoi avere strutture di supporto per tutto il tempo in questo.

E sì, è terrificante, perché dovrai ricostruire il tuo senso di identità quando lasci relazioni familiari tossiche. Come sì, può essere come ricostruire di nuovo la tua identità da quando la lasci e ricomincia da capo, come una persona sovrana che si è fatta da sé.

Da una scuola privata hawaiana in cui lavoro adesso, ho scoperto che la costruzione dell'identità culturale inizia nel presente e si basa su valori, storia, educazione e saggezza del passato. Ora che ho trovato una casa alle Hawaii, forse posso saperne di più.

Lavorerò anche su obiettivi settimanali che spero di condividere con la comunità mentre continuo in questo viaggio senza fine.

Insomma, se sei in una buona famiglia adottiva, Dio benedica la tua fortuna e ho tanto amore e felicità per te! Tuttavia, se hai bisogno di separarti dai legami, come se la tua adozione non fosse così salutare, sappi che non è impossibile.

Il supporto professionale e tra pari è qui per te, ogni giorno sulla tua strada verso la libertà. Puoi creare la tua sovranità, ci vorrà solo del lavoro.

Leggi il post precedente di Desiree su ICAV: Cosa ho perso quando sono stato adottato e seguila a Weebly o Instagram @starwoodletters.

Antologia adottiva etiope

di Aselefech Evans, adottato dall'Etiopia negli Stati Uniti.

Sono così entusiasta di condividere con tutti voi la copertina del nostro libro, "I leoni che ruggiscono lontano da casa”, un'antologia di etiopi adottati della diaspora, cresciuti negli Stati Uniti, Canada, Australia, Belgio, Francia, Svezia e Paesi Bassi. La copertina è del famoso artista etiope, Nahosenay Negussie.

Questo libro è un lavoro d'amore che ci ha messo sei anni per essere prodotto. Queste storie sono sacre e sfidano la narrativa tradizionale sull'adozione.

Prima di dedicarmi al lavoro contro il razzismo, il mio lavoro riguardava le intersezioni tra il benessere dei bambini e le adozioni transnazionali. Ho iniziato questo lavoro a 17 anni, parlando con psicologi e assistenti sociali, spingendo le agenzie a comprendere la complessità dell'allontanamento dei bambini dalle loro prime famiglie.

La National Association of Black Social Workers considerava l'adozione transrazziale una forma di genocidio culturale e tutti noi dobbiamo comprendere l'importanza della conservazione della famiglia.

Mi considero un conservazionista della famiglia politicizzato, che crede radicalmente che l'adozione transrazziale sia radicata nella perdita, nel trauma razziale e nel dolore. Ho lavorato in Etiopia sulla conservazione della famiglia, chiedendo la responsabilità del sistema che avrebbe comportato l'accesso ai documenti di nascita e la ricerca della famiglia. Era ed è un'opera che cambia la vita, perché la giustizia non sembra tangibile. Tanto danno è stato fatto.

Molti di noi sono bambini rubati, che hanno perso così tanto. Anche se mi asterrò dall'aggiungere qui le mie opinioni politiche sull'adozione transrazziale e internazionale (puoi leggere le mie opinioni quando avrai il libro), come le persone indigene, noi adottati siamo privati della nostra cultura, lingua e storia e costretti ad assimilare nella cultura dominata dai bianchi.

Gli etiopi non sono persone omogenee. Ci sono 86 gruppi etnici con storie, culture e lignaggi ancestrali diversi, anche se il colonialismo ti dirà il contrario. "Hanno cercato di seppellirci, ma non sapevano che eravamo semi". .

Questo libro è potente per molte ragioni e integra magnificamente le prospettive degli adottati etiopi, che vanno dagli 8 agli oltre 50 anni.

Rendo la mia più profonda gratitudine agli adottati coreani, alle cui spalle mi appoggio, in quanto sono stati il primo gruppo di attivisti, a denunciare l'adozione internazionale per il suo imperialismo, dominio e corruzione.

I leoni che ruggiscono lontano da casa” ti sfiderà nel miglior modo possibile. Restate sintonizzati per la data di uscita e intanto godetevi questa bellissima copertina.

Voglio anche ringraziare i miei co-editori Kasaye e Maureen: questo libro non sarebbe stato possibile senza di voi. Grazie per aver creduto in questo libro e per essere rimasto fedele alla nostra visione.

Puoi leggere di più da Aselefech sul suo sito web Figlia etioamericana.

Trovare la forza nell'ora più buia

Mio fratello, adottato 2 anni prima del mio arrivo nella nostra casa adottiva, è morto senzatetto e malato di mente nelle Filippine la scorsa settimana. Era un filippino americano adottato da un paese all'altro, proprio come me.

Non sappiamo cosa sia successo. Era coinvolto in cattive compagnie. Ho la sensazione che la morte sia stata assistita. La negligenza era coinvolta. È stato a Mindanao, in una zona rurale, dove è pericoloso per gli americani viaggiare, ho sentito dire. Se scoprono che sei americano, accadono veri rapimenti. Non potevo andare a vedere se fosse vero. L'unica persona che informava era una signora che era una brutta notizia fin dall'inizio. Gli chiedeva sempre soldi. Perseguitare mio fratello per impossessarsi della mia madre adottiva. E lei è stata parte di questa morte, fotografando mio fratello giorni prima che morisse senzatetto per sospetto avvelenamento da alcol.

La notizia mi ha colpito e il processo del lutto è stato reale e straziante. Ho avuto difficoltà a dare la notizia ai miei colleghi. Il primo giorno di ritorno al lavoro, ho pianto nell'ultima ora.

Quello che voglio scrivere è quello che ho imparato dalla mia vita e dal mondo di adozione filippino americana. Questa vita non è mai stata facile. Non è stato divertente. Non mi sono mai sentito a mio agio con la mia famiglia bianca adottiva. E avevo un fratello malato di mente che era del mio paese natale, marrone come me, e solo due anni più grande di me, e lo amavo con tutto il cuore.

Tuttavia, non è mai stato sano. È stato offensivo con me crescendo. Era malato di mente e il suo abuso è cresciuto fino al punto in cui lo ha inflitto a se stesso. E ha cercato di coinvolgere anche me con quello, quindi ho dovuto avere dei limiti. Ho aspettato che guarisse. Pensavo che l'avrebbe fatto, ma è solo peggiorato. E mi ha fatto sentire peggio con il passare degli anni, portando questo dolore. Non sapendo dove metterlo, chi incolpare, perché era lì.

Dopo tutto, voglio dire che arriva il momento in cui devi solo scegliere. Dove invece di reagire come hai fatto prima, alzi lo sguardo e fai un nuovo respiro perché è diventato tutto troppo. Noti nuovi dettagli tra le nuvole e ti rendi conto che stai ancora scalciando e non puoi continuare ad avere gli stessi pensieri o le stesse abitudini. Senti un cambiamento. Vedi la necessità di affrontare le avversità e vuoi invece sorridere nella sua brutta faccia. Vedi la necessità di darti lo spazio per essere il vero te stesso. Perché non si torna indietro.

Ho passato così tanti anni a nascondermi nel dolore e nel trauma del mio passato e credo di scrivere questo perché quei tempi sono finiti.

Tutto quello che so è che da qui sarò forte.

Onoro la mia esperienza di adozione filippino americana con riverenza. Non mi vergognerò mai di quello che ho passato. Non mi vergognerò della mia sofferenza, che mi sono sorpresa a provare oggi, intorno ai miei colleghi. Non porterò più nemmeno il peso del dolore di mio fratello, che avevo. amerò me stesso. mi perdonerò. Sarò gentile con me stesso. Non sarò più così duro con me stesso, come prima.

Per tutto questo tempo mi sono portato dietro i fardelli di una vita che non ho mai avuto. Mi sono aggrappato al dolore di un amore che non sono mai riuscito a trattenere.

Di una famiglia che non ho mai conosciuto.

Ma mio fratello è morto, l'unica persona al mondo che probabilmente io abbia mai amato. L'unica persona in cui ho visto essere una vera famiglia. E qualcosa è cambiato in me.

Respiro, scrivendo questo. Sono vivo, scrivo questo.

Sono qui nel presente. Sono sopravvissuto a tutta questa merda incasinata. Essere orfano da bambino nelle Filippine. Dovendo attraversare la vita americana mi è stato dato, perché è così che il biscotto si sbriciola. Ci viene dato ciò di cui abbiamo a che fare e tu devi affrontarlo. Devi adattarti. E a volte nell'età adulta, impari l'importanza di essere gentile con te stesso e gli altri nel processo perché il benessere fa parte della propria sopravvivenza.

Dopo tutto questo, sento un senso palpabile di risoluzione nelle ossa del mio essere. È essere forti. È amare ciò che ho in questo mondo oggi. Ed è non arrendersi.

La mia decisione è di continuare a lavorare. Per vivere una vita sana. Per essere autentico. Per vivere vero. Sono ancora qui in questo mondo. E sono solo, ma ce l'ho fatta con le mie facoltà intatte.

Non mi sono fatto molti amici in questo percorso ma sono stato severo nel lavorare sodo, rivolgendomi a un mondo di arte, biblioteche e scuole per uno sfogo.

Conduco una vita di forza riservata. Ho sviluppato la mia espressione dei media creativi, selvaggia nel mio stesso intelletto e nelle mie imprese.

E sto appena iniziando in questo mondo anche a 36 anni.

Non so se qualcuno si riferirà a questo blog, ma se qualcuno lo fa, sappi solo che non mi arrenderò mai e non voglio che tu ti arrenda mai. Perché ho avuto la fortuna di ascoltare le storie di pochi di voi e di averne incontrati alcuni a Natale, ed è stato qualcosa di cui fare tesoro. E tu sei così vitale in questo mondo, lo sei davvero.

Crederò in te e nell'amore come quando ero più giovane e non mi fermerò mai. Proprio nel modo in cui credevo in Dio come quando ero più giovane e non ho mai smesso. Non smetterò di credere nella razza umana. Non smetterò di lavorare per uno scopo più alto perché è quello che mi fa alzare la mattina.

Sono qui oggi per dire che il dolore, le prove e le lotte serviranno a uno scopo nel tempo.

C'è una ragione per vivere e la troverai.

Nell'ora più buia troverai la forza.

O la forza ti troverà.

Leggi il precedente blog di Desiree su ICAV: Cosa ho perso quando sono stato adottato

Un omaggio e un'eredità a mia madre dello Sri Lanka

di Nimal van Oort, adottato dallo Sri Lanka nei Paesi Bassi. Fondatore di Fondazione NONA.

Circa diciotto anni fa, mio fratello gemello Djoeri ed io ricevemmo un messaggio dallo Sri Lanka che avrebbe cambiato le nostre vite per sempre. Per molto tempo stavamo cercando nostra madre in Sri Lanka, ma il messaggio ci diceva che nostra madre era tristemente morta molti anni prima.

La causa della sua morte ci ha reso tristi e addirittura furiosi. È stata violentata più volte ed è stata abbandonata dalla famiglia e dall'ambiente perché presumibilmente – essendo stata violentata – sarebbe diventata una disgrazia per la comunità. A causa di ciò e della mancanza di protezione e assistenza medica, è morta all'età di 21 anni.

Ad essere onesti, in quel momento non vedevo davvero la vita. Il nostro sogno più grande di incontrarla non si sarebbe mai avverato e sapendo che nostra madre aveva subito così tante ingiustizie, non sapevo davvero cosa fare.

Allora sono andato in Sri Lanka per poter essere sulla sua tomba. Lungo la strada – durante i miei primi giorni in Sri Lanka – ho visto tante ragazze che mi hanno fatto pensare a mia madre. Poiché anche loro sono state vittime di abusi sessuali, sono state abbandonate da tutti nonostante la loro giovane età. Queste ragazze non avevano nessuno.

Quando ero sulla tomba di mia madre e mia nonna mi ha raccontato della vita breve ma difficile di sua figlia, ho capito che forse non sarei più in grado di aiutare mia madre, ma l'avrei fatto per suo amore e come tributo a lei , inizierei a cercare di aiutare le ragazze di oggi.

Una volta tornato in Olanda ho iniziato a prepararmi per questo e ho creato la Fondazione NONA. Onestamente, nessuno si fidava dei miei piani. Tutti mi hanno detto che sarebbe impossibile fare qualcosa dai Paesi Bassi per le ragazze e le donne dello Sri Lanka che non hanno alcun valore per la società locale. Soprattutto, ero troppo giovane, inesperto e non abbastanza istruito per realizzare la mia visione.

Sì, ho sicuramente avuto una visione, o in realtà un sogno. Vorrei che queste ragazze e donne di oggi non dovessero mai sperimentare ciò che mia madre e molte altre donne hanno passato. Volevo che avessero la possibilità di un'esistenza umana.

Un premio reale dal vicesindaco di Amsterdam. Nimal è stato nominato il premio "Cavaliere nell'Ordine di Orange-Nassau" per il suo lavoro nella Fondazione NONA (2020).

Oggi, 18 anni dopo, siamo stati effettivamente in grado di aiutare oltre 1900 ragazze con strutture di accoglienza, assistenza, istruzione e responsabilizzazione. Renderli sicuri di sé e indipendenti rimane il nostro principale punto di partenza. Sono anche molto onorato di aver ricevuto a Premio Reale nel 2020 per questo lavoro e che anche in Sri Lanka siamo presi sul serio ad alto livello.

Quello di cui sono più orgoglioso è che siamo stati davvero in grado di aiutare molte ragazze e donne a ritrovare la passione per la vita e ora sono tornate nel mezzo della società. La maggior parte di loro ora ha una bella famiglia e un bel lavoro. Siamo una grande famiglia in cui tutti sono uguali: dalle ragazze e dalle donne che aiutiamo, al consiglio di amministrazione, dalla donna delle pulizie al presidente. Siamo una squadra con la stessa missione: rendere la vita di queste ragazze e donne meno rischiosa e più significativa; una vita con libertà, giustizia ed essere trattato come un essere umano.

Il mese scorso una ragazza che aveva un disperato bisogno del nostro aiuto nel 2011 è stata nominata insegnante da noi. Non è bellissimo?

Domenica 10 aprile celebreremo il NONA-Day al Pakhuis de Zwijger ad Amsterdam. In questo giorno condivideremo di più sul nostro lavoro in Sri Lanka, su ciò che abbiamo fatto, ma anche sui nostri progetti in corso e sui progetti futuri. Ci sono anche relatori ospiti stimolanti e vari spettacoli di canto e danza. Ci sarà anche un altro delizioso buffet cingalese-indiano. Vi invito personalmente a partecipare a questo, davvero tutti sono i benvenuti e potete iscrivervi a www.nonadag.com.

E se non puoi partecipare alla celebrazione del NONA Day, ma potresti voler contribuire alla nostra organizzazione in qualsiasi modo, contattaci perché potremmo davvero usare il tuo aiuto.

Molti ringraziamenti speciali ai miei fedeli membri del consiglio Djoeri, Ad, Dhilani, Shivanie, Hartini e Varishna che si sono offerti completamente volontari per la nostra organizzazione per molti anni.

JD condivide su Adoptee Rabbia

Questa è una serie su Adoptee Anger dall'esperienza vissuta, per aiutare le persone a capire cosa c'è sotto la superficie e perché gli adottati a volte possono sembrare arrabbiati.

di JD Glienna, adottato dalle Filippine negli Stati Uniti. JD è co-fondatore di Adopteekwentokwento, un canale Youtube che condivide le voci degli adottati filippini.

Di tanto in tanto mi arrabbio. Sono arrabbiato per tutte le bugie che devo vagliare per arrivare alla verità. Sono arrabbiato perché il sistema mi ha dato dei genitori violenti. Sono arrabbiato per il fatto che non ci sia stato alcun processo per proteggermi o educarli al miglioramento. Sono arrabbiato perché devo costantemente elaborare i brutti ricordi. Sono arrabbiato perché ascolto le bugie di quanto sia stata brava una mamma, o commenti come "Questo è il mio bambino" quando dannatamente bene erano bugie. Sono arrabbiato perché un bambino doveva essere il pugile per le insicurezze di qualcun altro.

Potrei non essere sempre arrabbiato, ma di tanto in tanto bolle. Sono arrabbiato perché alcuni vogliono una trama invece di assumersi la responsabilità. Sono arrabbiato per il fatto che gli adottati siano l'ultima parte della triade da considerare dietro l'agenda dei genitori adottivi, il sistema di governo e poi la madre naturale. Sono arrabbiato per la mancanza di supporto per gli adottati in fase di adozione. Sono arrabbiato per coloro che sperimentano che sono una bugia per qualcuno e che devono rimanere una bugia. Sono arrabbiato per tutti gli adottati che vogliono far parte di una famiglia, adottati o biologici e vengono costantemente rifiutati.

Puoi seguire JD
@lakad.co
@Adottateekwentokwento

Gypsy condivide su Adoptee Anger

Questa è una serie su Adoptee Anger dall'esperienza vissuta, per aiutare le persone a capire cosa c'è sotto la superficie e perché gli adottati a volte possono sembrare arrabbiati.

di La zingara Whitford, adottato dagli USA all'Australia.

Sono arrabbiato perché sono il prodotto di un'industria da miliardi di dollari distrutta. Perché avevo un cartellino del prezzo e sono stato trattato come un nuovo giocattolo. Perché avrei potuto essere abortito se il sistema sanitario negli Stati Uniti fosse stato migliore, ma invece sono stato venduto al miglior offerente. Perché invece dell'aborto, sono stato comprato da una famiglia bianca che ha preso la mia oscurità e l'ha resa bianca senza alcuna cura o empatia per chi sono veramente o dove dovrei essere. Tutto ciò che avrei dovuto sapere era stato privato del mio nucleo.

Credo che razza, cultura e biologia giochino un ruolo importante in ciò che siamo. Le generazioni prima di noi fanno parte della nostra identità e il fatto di non avere una famiglia biologica ci colpisce a un livello più profondo di quanto la maggior parte delle persone capisca.

Sono arrabbiato perché non sono solo io che vivo come un'adottata transrazziale con genitori adottivi che mi hanno imbiancato al punto che si aspettano che affronti il razzismo perché non riescono a capire come sia realmente. Oppure dicono cose come "Beh, ti abbiamo cresciuto bianco, quindi è quello che sei". O "Beh, saresti potuto rimanere con la tua vera famiglia", tranne per il fatto che non avevano davvero idea della mia famiglia biologica e di mia madre; altra idea se non quella di usare la manipolazione e la collusione che mia madre ha dovuto affrontare prima che i miei genitori adottivi firmassero quell'assegno per comprarmi.

Non siamo tutti indesiderati! Eravamo amati, ma un'industria da miliardi di dollari è intervenuta e ci ha affondato i denti, a sua volta, rompendo quel legame madre e bambino nel nome di $$$.

Sono arrabbiato e rimarrò arrabbiato fino a quando l'industria privata dell'adozione di bambini non sarà morta!

Puoi seguire Gypsy su TikTok @gypseadoptee

Cosa succede dopo la riunione?

di Matteo Pellegrino, adottato dalla Corea del Sud negli USA, compositore, musicista, oboista. Puoi seguire Matteo a Youtube o Instagram @compotatoser.

Il mio omma ed io nel corso degli anni nel luogo in cui ci siamo incontrati per la prima volta. Torniamo qui ogni volta.

Se la ricerca della nascita di un adottato fosse una favola, allora il ricongiungimento sarebbe il "felici e contenti". Per quanto riguarda le ricerche sulla nascita degli adottati, sono statisticamente molto fortunato. Probabilmente meno di 5% (e questa è una stima alta) di tutte le ricerche di nascita per adozione hanno un risultato positivo quanto il mio. Sono stato riunito con la mia famiglia per 3 anni interi ormai e, a volte, se ci penso troppo a lungo, è completamente sbalorditivo perché sembra ancora ieri che stavo vedendo la faccia di mia madre per la prima volta.

L'adozione è un'esperienza complessa e sfaccettata. Si estende molto oltre e molto più in profondità del semplice "sei stato adottato". Il numero di persone colpite dall'adozione non è limitato all'adottato. C'è la madre naturale, le famiglie, le generazioni di parenti e la società al di fuori della famiglia. Nel mio caso è un dolore silenzioso che mia madre ha dovuto tenere per sé per 24 anni, mia nonna che sapeva che ero stata mandata via e piangeva ogni volta che vedeva al telegiornale una storia di ricongiungimenti familiari, mia zia che piangeva dopo l'incontro me perché lei "avrebbe dovuto essere lì per prendersi cura di me". Sono anche tutte le difficoltà che dobbiamo ancora affrontare insieme dopo il ricongiungimento. Come possiamo superare una barriera linguistica e gestire le pressioni e le aspettative dell'apprendimento per comunicare tra loro? Come affrontiamo le nostre differenze culturali di fronte alla vergogna che proviamo? E come possiamo provare ad andare avanti sapendo che questa relazione è stata forgiata e continuerà ad evolversi per il resto della nostra vita?

La nonna a capotavola, come dovrebbe essere. Lei è decisamente al comando.

Questa è la mia storia, quindi sento che è mia responsabilità presentarla candidamente. Non solo il bellissimo "lieto fine", ma anche il complicato, disordinato e a volte doloroso "per sempre" del ricongiungimento: imparare a essere madre e figlio, imparare a essere una famiglia, dopo oltre 20 anni di distanza. Non è facile, è molto lavoro, ma alla fine sono molto fortunato.

Dai un'occhiata al recente Storia dell'adozione transrazziale raccontata attraverso la musica e la danza, per il quale Matthew ha composto la musica, intitolato Cara madre:

Adozioni e suicidio a Natale e Capodanno

Natale e Capodanno sono un periodo in cui di solito ci riuniamo come famiglie, festeggiamo e ci ritroviamo. Per alcuni adottati, questo è un periodo dell'anno particolarmente difficile perché non tutti siamo strettamente legati alle nostre famiglie (di nascita o di adozione). Spesso è questo periodo dell'anno che può essere il più difficile perché fa emergere sentimenti dolorosi di non essere strettamente collegati .. a nessuno. Può ricordarci come non "ci adattiamo", come siamo per sempre negli spazi intermedi, o quanto poco siamo capiti dalle stesse persone che ci hanno cresciuto o ci hanno fatto nascere.

Lutto per il figlio del passato di Dan R Moen (adottato filippino)

L'adozione si basa fortemente sulla perdita: la perdita delle nostre origini, la perdita di sapere da chi veniamo e perché, la perdita della nostra cultura e delle tradizioni a cui siamo nati, la perdita delle nostre famiglie allargate. E l'adozione non sempre sostituisce tutto ciò che abbiamo perso. Anche l'adozione è fortemente basata sul trauma: è il trauma che le nostre generazioni hanno attraversato che spesso ci portano ad essere abbandonati per qualsiasi motivo. Oppure può essere il trauma che ha attraversato il nostro Paese, conseguenza di guerre, carestie, disastri naturali, ecc. Noi adottati portiamo queste perdite e traumi dentro di noi, spesso non siamo consapevoli di portarli, finché non facciamo un tuffo profondo nelle nostre origini e riconnetterci ad alcuni dei nostri sentimenti più primordiali di abbandono e dolore.

In questo periodo di Natale e Capodanno, spero che possiamo essere consapevoli dei nostri compagni adottati per i quali questo può essere un periodo dell'anno particolarmente stimolante. L'anno scorso in Europa il team di adottati che sono terapisti presso AFC sapeva almeno 6 adottati dai loro circoli immediati che si sono suicidati tra Natale e Capodanno. Quest'anno, a livello globale chissà quali saranno i nostri numeri, perché abbiamo anche vissuto un altro anno difficile con COVID-19 e questo ha ulteriormente aumentato il senso di isolamento per molti, adottati o meno.

Ho appena finito di partecipare a due eventi importanti quest'anno per aumentare la consapevolezza della connessione tra l'essere adottati e l'esperienza di sentimenti o azioni suicidari. Il primo è stato un webinar con un'esperienza vissuta in cui abbiamo condiviso apertamente. Puoi vederlo qui:

Il secondo, che ha seguito il nostro primo, è stato un evento su Twitter in cui molti di noi hanno condiviso la nostra esperienza vissuta e i pensieri che puoi leggere qui come riassunto sveglia.

Un enorme ringraziamento all'organizzazione sponsor Sopravvissuti Uniti e madre adottiva internazionale Maureen McCauley a Storie della luce del giorno, che ha organizzato questi 2 eventi incredibilmente potenti e tanto necessari.

Volevo condividere le mie risposte alla domanda 4 che ci chiedeva, per i compagni adottati che stanno lottando, cosa direi? La mia risposta è:

Non sei solo! Molti di noi sono stati in quello spazio, so quanto sia difficile trovare una via d'uscita, ma è possibile. Rivolgiti ai tuoi spazi di supporto tra pari: ce ne sono così tanti. Se hai bisogno di aiuto per trovarli, ICAV ha un elenco di organizzazioni guidate da adottati internazionali Intorno al mondo.

Inoltre, non abbiate paura di cercare di trovare un professionista della salute mentale. Può fare un'enorme differenza essere supportati da qualcuno formato per comprendere la nostra esperienza vissuta. Se hai bisogno di aiuto per trovarli, ICAV ha un elenco globale di supporti post adozione come un ottimo punto di partenza.

L'adozione inizia con i traumi e la maggior parte della nostra vita la passiamo a disfare le valigie e a dare un senso alla nostra vita, chi siamo, come siamo arrivati qui. Ma una volta che ci circondiamo di sostegno e ci impegniamo a lavorare su quelle parti dolorose, la nostra vita può cambiare e POSSIAMO trovare guarigione e connessione.

Inizia con noi stessi, ritrovando la connessione con noi stessi – chi siamo nati per essere, non necessariamente chi siamo adottati per essere.

La nostra vita come adottati non deve essere controllata per sempre dai nostri inizi, ma è così importante non negare e ignorare il dolore, ma offrire al tuo bambino ferito interiore uno spazio in cui il suo dolore può essere ascoltato e dove può iniziare la guarigione.

Il mio messaggio per le famiglie adottive e i professionisti che faticano a capire come/perché gli adottati possono sentirsi suicidi, consiglio vivamente di guardare il nostro serie di video che copre i temi universali che ho osservato, riflessi attraverso le storie che molti adottati hanno condiviso con me negli ultimi 20 anni. È COS importante che gli adottati si sentano ascoltati, convalidati e abbiano lo spazio per condividere dai nostri cuori, senza giudizio o aspettativa.

Parte della visione che ho creato e che ho ancora per ICAV rimane molto vera in questo periodo dell'anno:

Un mondo in cui gli adottati internazionali esistenti non sono isolati o ignorati, ma supportati dalla comunità, dal governo, dalle organizzazioni e dalla famiglia durante l'intero percorso di adozione.

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