Attivismo adottato in America

Ascolta le voci degli adottati

La difesa e l'attivismo degli adottati per me riguardano la guarigione degli adottati e la rivendicazione del nostro potere.

Questa settimana è stata così potente ma cruda su così tanti livelli. Ho viaggiato in America per partecipare al Simposio sull'adozione internazionale del Dipartimento di Stato (17 e 18 settembre) che ha riunito tutti gli enti governativi e le ONG relativi e che soddisfano i processi di adozione internazionale, le entità accreditate che includono IAAME e le agenzie di adozione, e per la prima volta, la rappresentanza della triade adottiva. Sono stato invitato a parlare e rappresentare gli adottati internazionali.

Dopo la fine del simposio, alcuni dei nostri leader e individui adottati da un paese all'altro americano che desideravano essere coinvolti a livello di politica e pratica del governo, si sono incontrati con il Dipartimento di Stato (19 settembre) e hanno parlato di come potremmo interagire/collegare insieme nel futuro e quali sono i nostri obiettivi e le questioni di interesse.

I seguenti sono i miei pensieri dopo aver frequentato questi ultimi tre giorni.

Ascoltando gli stessi canti per "più adozione” di cui ho letto attraverso le acque, ma che ho avuto modo di sperimentare sul serio, è stato a dir poco straziante.

Comprendere personalmente le esperienze di vita di alcuni dei miei compagni attivisti è stato un onore.

La domanda è stata posta al nostro gruppo di adottati perché pochi americani adottati all'estero negli ultimi anni, fino ad ora, non si erano alzati per coinvolgersi a livello politico.

Dopo essere stato in America per una settimana, vedendo il livello di rabbia per coloro che osano dire qualsiasi verità che non corrisponde al "vogliamo più bambini” Il canto è stato un enorme test di realtà. America la terra dei liberi! Bene, vedo che è più la terra della libertà per coloro che condividono il discorso dominante, ma può anche essere scortese e priva di compassione per coloro che esprimono una storia diversa.

La portata e la profondità con cui è stata condotta l'adozione internazionale in America, che aggiunge un danno emotivo evitabile ad alcuni adottati, mi ha finalmente aiutato a capire perché le loro voci non sono state al tavolo. La capacità di elevarsi al di sopra della propria terribile realtà dell'adozione è una richiesta enorme. Quello che mi ha colpito venendo a capire personalmente questi viaggi in massa negli anni in cui mi sono connesso con altri adottati, è quanto peggio sia qui in termini di dimensioni e dimensioni. Non si tratta solo delle adozioni storiche dagli anni '50 agli anni '80. Incontro adottati dagli anni '90 agli anni 2010 e sento le stesse terribili esperienze! Inoltre, non nego che ci siano probabilmente un sacco di adottati internazionali che hanno poche motivazioni per migliorare le cose perché l'hanno già fatto benissimo. La loro realtà non è stata respinta e nemmeno l'altra gamma di esperienze attraverso lo spettro.

Alcune delle risposte del pubblico sono state così sprezzanti nei confronti delle nostre lotte citando che siamo stati solo un "momento nel tempo", o abbastanza sfortunati da essere una conseguenza di "poche mele marce". Come ho detto il primo giorno in risposta al discorso di Laura Ingraham, una terribile esperienza di adozione è una di troppo! Quindi, per favore, se vuoi davvero sentire cosa abbiamo da dire come adottati, credimi quando dico: "queste adozioni di mele marce stanno ancora accadendo dagli ultimi 20 anni".

Ascolto delle chiamate e supporto per "meno regolamentazione" e "razionalizzazione” non è la risposta di fronte all'enorme realtà. Di cosa abbiamo bisogno che i governi e le parti interessate facciano diversamente che non sia stato fatto affatto o abbastanza? Abbiamo bisogno che riconoscano i torti del passato al presente. Abbiamo bisogno del pieno riconoscimento che le decisioni prese PER noi come bambini vulnerabili, sono state terribilmente dolorose, terribilmente dannose per troppi.. abbiamo bisogno di sentirlo non solo una volta, ma più e più volte in modo che sappiamo che non dimentichi il gli errori del passato e coloro che ne sono stati vittime, possono sentirsi al sicuro sapendo che abbiamo imparato la lezione, o almeno ci stiamo provando.

Dal mio personale viaggio di guarigione, so quanto sia incredibilmente importante sentire "Mi dispiace che sia stata un'esperienza terribilmente dolorosa" da un luogo sincero. Non solo abbiamo bisogno di sapere che hai ascoltato e riconosciuto il nostro dolore, abbiamo bisogno che tu ci dia tempo per elaborare quel riconoscimento, permetterci di andare oltre nel nostro viaggio - e poi chiederci di concentrarci e lavorare insieme su come evitiamo che accada di nuovo.

Per gli adottati è terribilmente stimolante essere licenziati, negare la nostra realtà e sfiorare le nostre preoccupazioni con "non è così adesso”. Sì le cose sono cambiate… drasticamente, ma devono cambiare di più! È necessario implementare servizi di supporto per tutta la durata della nostra vita che ci aiutino a superare il danno. Abbiamo bisogno di una riparazione che permetta soluzioni fuori dagli schemi per viaggi individuali di guarigione. Dobbiamo vedere che rimandare indietro i bambini APPENA SAPREMO che qualcosa non quadra, è totalmente una prima opzione che sarà supportata da tutti i giocatori che hanno facilitato l'adozione. Mantenere il bambino come unica opzione aggiunge ulteriori complicazioni che alla fine noi adottati dovremo vagliare.

Persone e paesi commettono errori .. siamo solo umani. Quello che attualmente manca è il riconoscimento e la sensibilità attraverso lo SPETTRO dei giocatori nel riconoscere il trauma di decenni (sì, 70 anni!) di adozioni internazionali fatte male. La realtà che l'attuale e le precedenti amministrazioni americane non sono riuscite ad affrontare la cittadinanza degli adottati internazionali, la pietra angolare fondamentale della permanenza, della continuità e della famiglia, dimostra chiaramente quanto poca comprensione e sostegno esistano per l'adottato sfollato. Questo è nascondere i torti del passato sotto il tappeto su vasta scala!

Mi rendo conto del motivo per cui gli adottati non sono stati al tavolo a farsi strada. Le profondità del dolore possono essere troppo crude e il rischio di ricevere ulteriori traumi da coloro che invalidano le nostre esperienze è incredibilmente alto. Per un paese religioso come l'America, sicuramente ha poca comprensione della necessità del potere di guarigione e del riconoscimento delle azioni sbagliate. Tutti gli americani dovrebbero pregare non per l'aumento delle adozioni, ma per coloro che sono già qui, per ricevere il giusto sostegno affinché possano trovare la guarigione. Perché i deportati ricevano il sostegno di cui hanno bisogno insieme alle loro famiglie disgregate.

Solo una volta che siamo pienamente supportati per guarire come coloro che hanno già sofferto, possiamo veramente contemplare l'adozione etica di più - almeno allora, possiamo essere sicuri che, nonostante gli errori commessi, la grande America ha la maturità per aiutare le vittime a superare.

Il mio cuore si spezza per i miei fratelli e sorelle americani che lottano per risorgere dalle loro ceneri. Ho trovato affascinante vedere la sezione del Newseum sull'11 settembre e il modo in cui viene rappresentata così tanta compassione per quelle vittime, ma nell'adozione internazionale – chiedo dov'è quella stessa compassione? C'è un riconoscimento della sofferenza collettiva che troppe generazioni di adottati internazionali hanno vissuto in America?!

No! Rimangono un puntino sullo schermo radar, a malapena visibili, in gran parte fraintesi perché sono ammantati di "Dovresti essere grato di essere in questo fantastico paese” stendardo che nega la tragica realtà di tanti!

Sono costretto a dare l'esempio e dimostrare che gli adottati possono trovare il loro potere. Il mio percorso è solo un modo per rialzarmi dalle ceneri. Ho imparato da solo quanto sia incredibilmente curativo trasformare i miei dolori in trionfi e tentare di rendere questo mondo un posto migliore e mi chiedo sempre cosa avrei ottenuto se fossi stato lasciato in Vietnam (la mia porta scorrevole adottiva / universo parallelo che riflette ). Questo percorso di difesa degli adottati è il mio modo per dare un senso alla mia adozione e alla mia vita. Forse sono stato salvato per dare questo messaggio, per essere questa voce, per rappresentare veramente il “l'interesse del bambino” e assicurarsi che non venga spinto via?

Spero che questa settimana sia stata l'inizio dell'inizio, che lo slancio fluisca perché ...

basta che uno prenda posizione per la verità, perché un altro trovi il proprio coraggio.

Che settimana di apprendimento, che settimana di connessione! Spero che l'America arrivi ad abbracciare gli errori del suo passato nell'adozione internazionale e fornisca uno spazio sicuro per i molti adottati internazionali che hanno bisogno di cure e che ricevano molti posti a tavola, non solo un posto occupato da un australiano/vietnamita.

Voglio anche ringraziare i tanti veri sostenitori degli adottati che provenivano da così tanti gruppi di stakeholder. Non è corretto presumere che tutti i dipendenti pubblici, tutte le agenzie, tutti i genitori adottivi siano contrari a dire le nostre verità. Nonostante i momenti di sfida intensi e talvolta dolorosi, sono stato sollevato dal numero di sostenitori che ci hanno detto che erano così felici di vederci e sentire le nostre voci. Spero di vivere per vedere il giorno in cui diventeranno la maggioranza E la voce più forte che sentiremo.

Mi è stato detto che i genitori adottivi solidali si sono seduti indietro dal tavolo, per rispetto per consentire a noi adottati di prendere la piattaforma, per fare spazio per noi - ma voglio dire a quei genitori e sostenitori, per favore non tacere nel tuo sostegno. Siamo in un punto critico in cui sta emergendo la leadership degli adottati internazionali e abbiamo bisogno di TUTTO il supporto che possiamo raccogliere.

Ciò che ho profondamente rispettato è stata la mia collega relatrice, la rappresentante della madre naturale, Claudia D'Arcy, che non ha dimostrato alcun timore nel dire la sua verità, né le conseguenze per averlo fatto. Che fossimo d'accordo con le sue opinioni o meno, immagino che il suo viaggio nel superare lo stigma, la paura e il trauma durante la sua vita l'abbia aiutata a capire che c'è poco da perdere, nell'avere il coraggio di dire la sua verità. Come due rappresentanti della triade dell'adozione, sappiamo entrambi “il costo del rimanere in silenzio”.

La sua frase finale è stata così rispettosa e ha detto: "Dovrebbero essere gli adottati che ascolti di più”. Posso solo dire quanto questo significasse per noi. Questo è il messaggio che abbiamo bisogno che i nostri sostenitori sostengano: ci incoraggerà a superare il nostro dolore e le nostre paure. Per favore, non tacere: è troppo aperto all'interpretazione!

Un enorme ringraziamento e rispetto ai leader adottati che hanno dedicato il loro tempo, denaro ed energia per partecipare a questi forum.

Joy Alessi – adottata dalla Corea del Sud, co-direttrice di Adoptee Rights Campaign.

Cherish Bolton – adottato dall'India, condirettore di PEAR, accademico.

Trista Goldberg – adottata dal Vietnam, fondatrice dell'Operazione Reunite, educatrice.

Marijane Huang – adottata da Taiwan, assistente sociale in adozione e affidamento, educatrice.

JaeRan Kim - adottato dalla Corea del Sud, assistente sociale e ricercatore accademico.

Kristopher Larsen – adottato dal Vietnam, co-direttore di Adoptees4Justice.

Monica Lindgren – adottata dalla Colombia, avvocato in diritto di famiglia.

Reshma McClintock – adottata dall'India, fondatrice di Dear Adoption, co-fondatrice di Family Preservation365.

Patricia Motley – adottata dal Perù, membro di Peruvian Adoptees Worldwide.

Diego Vitelli – colombiano adottato, fondatore di Adottati dalla Colombia, studia master in counselling.

Risorsa

Risposte alle esperienze vissute per adozioni illecite e illegali, presentato al gruppo di lavoro dell'Aia luglio 2020.

Abbracciando le nostre origini

In qualità di adottato all'estero dall'era dei primi anni '70, sono stato così assimilato dalla cultura e dal sistema di valori dei bianchi del mio paese adottivo che è stato solo quando ho raggiunto l'età adulta che sono diventato profondamente consapevole di essere disconnesso dalle mie origini intrinseche e intrinseche e volevo fare qualcosa per recuperarli.

In varie fasi del mio percorso di adozione da adulto, ho iniziato a svelare ed esplorare le mie origini che includevano l'esplorazione della lingua, delle religioni, dei cibi, dei costumi e dei sistemi di valori della mia terra natale. Questo può anche includere esplorare e abbracciare i modi in cui la propria cultura di nascita celebra determinate pietre miliari.

Abito da sposa tradizionale vietnamita

Un enorme cambiamento nel tempo per me è stato che quando mi sono sposato, mi sono sentito così totalmente australiano che non ho nemmeno preso in considerazione l'idea di abbracciare le mie origini asiatiche indossando un abito tradizionale vietnamita, il ao dai o facendo in modo che il mio matrimonio abbracci una delle usanze tradizionali vietnamite. Ora, più di un decennio dopo e dopo essere tornato due volte nel mio paese natale, vorrei aver incluso elementi delle mie origini vietnamite nel mio matrimonio.

Una mia amica adottata all'estero dall'India, adottata in Svezia, è disposta a condividere con te i suoi pensieri su cosa significhi abbracciare le sue origini nel giorno del suo matrimonio speciale. Puoi leggere i pensieri di Jessica qui.

Si spera che, condividendo i nostri pensieri, aiuteremo altri adottati internazionali a sentirsi positivi nell'abbracciare ed esplorare le loro origini. È del tutto normale che gli adottati internazionali vogliano farlo anche quando siamo felici nella nostra vita adottiva. È una cosa salutare voler esplorare chi siamo dal punto di vista razziale, da dove veniamo, esplorare i costumi e le tradizioni delle nostre origini, abbracciare gli elementi culturali a cui ci colleghiamo e mostrarli in qualsiasi modo ci sentiamo a nostro agio.

L'importanza degli specchi razziali

Guest post condiviso in modo anonimo da uno dei membri dell'ICAV e originariamente pubblicato su Prospettive di adozione transrazziale gruppo che è istituito per promuovere una maggiore comprensione dell'adozione transrazziale per i genitori adottivi e futuri. Un'ottima risorsa e uno degli spazi più sicuri gestiti su Facebook, per la triade.

Ancora una volta ieri sera, mi sono trovata in uno spazio sociale quasi tutto bianco (le uniche persone di colore eravamo io e una donna nera/biraziale). Ero lì per un'ottima ragione, e non ho alcun rimpianto, e tutto è andato perfettamente bene.

Ma ogni volta che entro in uno spazio sociale tutto bianco o quasi tutto bianco ora, mi ricorda entrambe le esperienze vissute della mia infanzia, incluso l'intense senso di isolamento sociale e di diversità che ho sperimentato, e del perché ho scelto di spingermi nella diversità e nella rappresentazione razziale non appena ho potuto, da giovane adulto, e perché ora vivo in una vibrante diversità e rappresentazione razziale in una grande città per la maggior parte dei miei anni da adulto. Crescere in un candore quasi totale è stato devastante per me, e mi ci sono voluti molti anni per "sbucciare gli strati della cipolla" e per ritrovarmi come una persona di colore, per "posizionarmi" come POC, per così dire, e per centrarmi in un ambiente che ha funzionato per me.

Avevo genitori profondamente amorevoli, ma onestamente nessuno sapeva nulla durante quella prima ondata di adozioni transrazziali e internazionali alla fine degli anni '50 e '60, e all'epoca c'erano assolutamente ZERO risorse per i genitori adottivi - ZERO - e quelli di noi in quella prima ondata, ne soffrì di conseguenza. I miei genitori hanno fatto un lavoro incredibile con zero risorse, ma comunque ci sono state conseguenze negative.

Quindi il mio augurio per i più piccoli adottati transrazziali e internazionali è che non debbano passare diversi decenni della loro vita a trovare il loro posto sociale nel mondo, che trovino le loro identità, voci e spazi sociali, come persone di colore, decenni prima di me. ha fatto, che crescono per essere fiduciosi giovani adulti di colore. In effetti, un grande elemento nel mio senso di missione nel co-fondare il gruppo Prospettive di adozione transrazziale, doveva influenzare i genitori adottivi bianchi della seconda decade del 21° secolo per conoscere e riconoscere alcune verità fondamentali sulle esperienze vissute degli adottati transrazziali, al fine di aiutare quei più piccoli adottati, che ora sono i loro figli.

Il mio viaggio verso la completezza, l'integrazione e la fiducia in se stessi come persona di colore mi ha letteralmente durato diversi decenni. Il mio desiderio più profondo per i più piccoli adottati è che non debbano lottare per diversi decenni per raggiungere il loro equivalente del posto in cui mi trovo ora, perché prendere diversi decenni è un viaggio troppo lungo, onestamente.

Spero che i genitori adottivi di tutto il mondo siano in grado di ascoltarlo e possano fare ciò che è necessario per sostenere i loro figli nei loro viaggi. Sarebbe una cosa incredibile, davvero.

In ogni caso, grazie per aver letto e considerato questo.

trovare l'amore

Denny entrò in biblioteca e io lo salutai al banco di circolazione. Immediatamente, ho sentito che era la mia anima gemella. Più tardi, ho scoperto che sentiva la stessa cosa. Aveva visitato alcune altre volte, e poi era scomparso per alcuni mesi. In quel periodo, ho iniziato a imparare a volare da solo. Ho lavorato rigorosamente in biblioteca, esplorato Oahu, timidamente iniziato a uscire con Tinder e un giorno ci siamo incontrati in una palestra, sulle scale di tutti i posti. Mi ha dato il suo numero. Il giorno successivo, ci siamo incontrati in un negozio di alimentari naturali e siamo andati insieme verso la costa per vedere l'oceano di notte. Abbiamo fissato un cielo pieno di stelle, guardato con stupore le nuvole fluttuanti e abbiamo scoperto quanto siamo simili l'uno all'altro. C'era una facilità e una familiarità con lui che non avevo mai provato prima. La pensiamo allo stesso modo, gli dissi, sbalordito.

Siamo sulla stessa onda, Egli ha detto.

Iniziare una relazione è stato terrificante per me in quanto adottato all'estero, filippino-americano a causa del mio passato.

Ieri sera mi ha detto che voleva invecchiare con me. Gli ho detto che ho paura e lui mi ha chiesto perché.

Questa domanda mi ha fatto pensare, pensare davvero.

Un momento di scoperta di sé

La risposta a questa domanda, lasciami alla scoperta di me stesso. Mi sono reso conto che da bambino avevo perso la prima persona che avessi mai amato e che era mio fratello. Mi stava danneggiando e deve avermi spezzato il cuore un miliardo di volte, finché non mi sono trasferita a 18 anni. E solo all'inizio dei 30 anni, ho iniziato a guarire con la terapia. Per tutto questo tempo, sono stato estremamente assorbito dal lavoro personale, dall'arte, dagli sbocchi creativi, dagli studi accademici e dalla spiritualità, evitando fondamentalmente le relazioni perché in fondo avevo così paura di essere vicino a qualcuno. Questo perché avevo paura di perdere ciò che amo di più.

Ho scavato più a fondo e alla fine sono arrivato a una conclusione.

Non ho mai pensato che qualcuno potesse mai amarmi, Ho detto.

La mia paura di innamorarmi

Questa paura, mi resi conto, proveniva dal trauma che avevo vissuto nella mia prima infanzia. Ho sentito che questo dipendeva dal fatto di essermi sentito abbandonato dall'essere rimasto orfano da bambino. Quei sentimenti mi hanno seguito nei miei primi anni di vita in un orfanotrofio. Si è aggrappato a me attraverso la mia adozione e il trasferimento nel Midwest, e in seguito, dal momento che mio fratello maggiore, anch'egli adottato dalle Filippine, aveva un PTSD estremo. E anche se lo amavo profondamente, mi ha provocato e traumatizzato fino all'età di 18 anni.

Iniziare una relazione è impegnativo, ma le parole di speranza di Denny sono state il seme di un nuovo inizio, alimentando una nuova sensazione che posso essere amata nonostante la mia rottura. Sta innaffiando la speranza di non essere solo come una volta. E in questo presente in costante riformazione, sto credendo di più in me stesso. Sono più forte e più sano. E ho trovato ciò che conta di più, il rapporto e l'amore che ho con me stesso, perché alla luce dell'amore mi ritrovo ogni giorno di più.

Superare le sfide

Anche se è incredibile, per superare le mie difficoltà, devo andare al mio ritmo. Devo rimanere indipendente e concentrarmi sui miei sogni. Devo darmi spazio per elaborare e fare le cose che devo fare per rimanere sotto controllo con le mie stranezze e le mie esigenze personali. Sono ancora deciso a diventare un bibliotecario. Sono anche deciso a diventare uno scrittore e a continuare i miei viaggi, collezionando bellissime foto e artefatti della mia spiritualità insolita e meditazioni lungo la strada.

A 33 anni, sono in ritardo e tutto quello che posso dire è che provare è meglio che non provarci affatto. Per essere fiduciosi, è meglio non avere alcuna speranza.

Per mantenere vivi i tuoi sogni, è meglio che vivere una vita priva di essi.

L'amore esiste, in una miriade di forme, nonostante le difficoltà di ieri. E quello che ho imparato in questo viaggio di una vita, è che anche se potresti non credere più nell'amore, questo amore crederà ancora in te.

Domanda di discussione

Hai avuto un'esperienza di successo con "innamorarsi?" Hai avuto delle difficoltà derivanti da un passato difficile o dall'essere un adottato, e come le hai superate?

 

Cosa perdono gli adottati nell'adozione internazionale

Di solito vado in punta di piedi intorno all'adozione e non dico mai il UN parola perché le persone semplicemente non rispondono bene a "rabbia dell'adottato“. Ma durante il mese di novembre, ritengo opportuno esprimere i miei sentimenti su ciò per cui ho rabbia, nell'adozione internazionale.

Odio che le nostre identità originali vengano ignorate e vengano cancellate come se non avessero importanza! Non ho mai visto i miei documenti di identità perché si sono "persi" durante il trasporto e nessuno nel governo del mio paese adottivo, né la mia famiglia adottiva, hanno pensato di andare in capo al mondo per localizzarli. Forse pensavano che non sarebbe stato importante perché mi è stata data una "nuova" vita e una famiglia - ed è tutto ciò di cui avrei mai avuto bisogno?!

Odio che perdiamo la nostra cultura di nascita, la lingua, la religione, il patrimonio, i costumi, i parenti, la comunità e il paese. Odio che questi importanti aspetti della nostra identità vengano ignorati e negati. Come se non importassero perché si presume che ciò che ho guadagnato materialmente dal mio paese adottivo compensi tutte le perdite?!

Odio dover sopportare il razzismo e l'isolamento nella mia comunità mentre crescevo da bambino. La vergogna di sembrare non bianco, l'odio interiore che ho sviluppato di conseguenza perché non mi vedevo rispecchiato da nessuna parte. La frase della mia famiglia adottiva, "Ti amiamo come uno di noi” ha mostrato quanto poco comprendessero gli impatti dell'adozione internazionale. Non riuscivano a riconoscere che il mio viaggio era diverso dal loro né capivano il profondo impatto che questo avrebbe avuto su di me.

Odio che le persone diano per scontato che tutte le case adottive siano fantastiche e quando veniamo collocati in case adottive non molto positive, nessuno ci controlla, nessuno ci difende, spesso la nostra storia non viene creduta e/o invalidata, e nessuno ci dà un posto sicuro in cui essere nutriti, rispettati o curati. Da bambino mi sentivo così vulnerabile e solo. È stata una terribile sensazione travolgente che mi ha lasciato per anni in reazioni di lotta o fuga, con cicatrici da indossare per il resto della mia vita.

Odio che viviamo in un'epoca in cui le scuse del governo sembrano essere l'ultimo accessorio di moda, ma tuttavia per coloro adottati con mezzi illegali o discutibili, noi adottati all'estero non arriveremo mai alla chiusura. Una vera scusa significherebbe in primo luogo riconoscere il torto, poi un impegno permanente a fare ammenda, inclusa la fornitura di un compenso finanziario per riflettere il dolore che portiamo per sempre, insieme ai supporti necessari per aiutarci a ripristinare il nostro benessere mentale; e infine apportare le modifiche necessarie per non ripetere mai più gli stessi errori.

Odio che alcuni dei miei amici adottati negli Stati Uniti stiano vivendo una vita sventrata perché sono stati deportati nel loro paese di nascita come beni comuni, spediti dentro e fuori con facilità, trattati come se non avessero alcun valore reale e certamente senza scelta. Nella maggior parte dei casi, sono stati collocati in case adottive molto dannose e le loro vite sono andate fuori controllo. L'adozione non dovrebbe riguardare? "permanenza“?! Questa settimana nei titoli delle notizie, an adottato internazionale in Australia deve essere rimpatriato nelle Isole Cook. È immorale e non etico adottare un bambino da un paese all'altro quando è opportuno, senza alcuna scelta propria, e poi essere rimandato nel paese di nascita perché non riescono a essere all'altezza di essere una storia di successo di adozione!

Odio che migliaia di miei amici adottati all'estero negli Stati Uniti vivano ogni giorno nella paura perché non hanno ancora ricevuto la cittadinanza automatica. Spesso non hanno sicurezza sociale e non possono lasciare il paese per paura di essere prelevati dai funzionari dell'immigrazione. L'adozione non è destinata a fornire un? famiglia per sempre... e permanenza in una casa e in un paese?!

Sento questa rabbia oggi perché è novembre e in tutto il mondo, molti usano questo mese per celebrare adozione e promuovere la sensibilizzazione. Per me, non celebro questi aspetti dell'adozione, mi fanno giustamente arrabbiare e ancora di più, quando vedo la mia esperienza replicata nella vita di molti in tutto il mondo.

In ICAV, crediamo nella promozione della consapevolezza degli impatti dell'adozione internazionale TUTTO l'anno, non solo a novembre.

Spero che dopo aver letto questo, sarete tutti giustamente arrabbiati per le cose degli adottati internazionali PERDERE a causa della nostra adozione.

Il mio obiettivo è incoraggiare gli adottati a trasformare quella giusta rabbia in un'energia appropriata:

  • educare la comunità più ampia e migliorare una comprensione più profonda delle complessità coinvolte nell'adozione internazionale;
  • spingere per i tanto necessari cambiamenti sociali, politici, legali ed economici che causano la disuguaglianza e lasciano molte delle nostre famiglie con poca scelta;
  • per aiutare a prevenire le adozioni ove necessario, sostenendo iniziative di ricongiungimento familiare e sostenendo questo nei nostri paesi di nascita;
  • e se l'adozione deve essere l'ultima risorsa, per contribuire a migliorare il modo in cui conduciamo l'adozione internazionale, ad esempio cambiandola dal nostro plenaria sistema a semplice adozioni; e sostenere Tutti membri della triade durante il viaggio di tutta la vita.

Riconosco anche che ci sono molte altre emozioni e pensieri meno spaventosi di cui possiamo parlare nell'adozione internazionale, ma all'ICAV mi piace sensibilizzare su questioni che normalmente non vengono trasmesse.

Ci sono molti che parlano dei lati positivi dell'adozione… ma non molti che condividono apertamente gli aspetti meno positivi. Parlando, miro a bilanciare le discussioni sull'adozione internazionale e transrazziale.

Essendo da solo

Mi alzo la mattina e ci provo. Fondamentalmente è così che succede ogni mattina da adulto adottato. Ogni volta che guardo indietro nella mia mente, il mio passato si estende oltre un milione di acri di terreno difficile che è emotivamente impegnativo e ha lasciato impronte psicologiche su di me. Una famiglia adottiva con cui non sono mai stato così vicino. Una famiglia d'origine nelle Filippine che ho incontrato ma con cui non potevo nemmeno avvicinarmi. Ricordi caldi e sfocati, duri e freddi; e quelli cari che ho creato per me stesso crescendo nel Midwest degli Stati Uniti che sono stravaganti, pieni di stelle luminose, meditazione, libri e momenti divertenti.

Come adulto adottato, ho 33 anni e riconosco che mi ci è voluto più tempo per fare molte cose. Mi ci è voluto più tempo per ritrovarmi, amarmi, cercare risposte, viaggiare, conoscere il mio “sanskaras” o impronte psicologiche/emotive/spirituali fatte dentro di me da come sono nato, cresciuto e sviluppato da bambino fino all'età adulta. Mi ci è voluto più tempo per capire il mondo e me stesso, superare le mie paure e barriere e, infine, avere relazioni sane che è uno dei miei obiettivi finali. Mi ci è voluto più tempo per trovare le mie chiamate nella vita e nelle professioni che si adattavano anche alla mia personalità e ai miei talenti.

Quello che voglio sottolineare in questo blog è essendo da solo. È difficile da affrontare perché vorrei essere più popolare e avere successo come persona, ma scriverò dove sono ora nella vita. Sono stato più isolato come essere umano in questo mondo e credo che sia dovuto alle mie difficoltà. A causa della sua unicità, ho dovuto lavorare sui miei problemi da solo, risolverli da solo e cercare terapie e modalità di guarigione che meglio si adattassero a me quando sono invecchiato. Non so se qualcun altro si riferisce a questo, ma è difficile fare tutto questo e sentirsi così soli.

Una sfida difficile è stata perdonare e accettarmi per dove sono oggi. Ho difetti, stranezze e imperfezioni. Sono spesso duro con me stesso per essere un po' strano. So di non essere adatto all'immagine di essere normale. Mi stanco dei miei alti e bassi e ogni giorno è una corsa in avanti. So di essere a rischio a causa del mio background complesso e del mio disturbo da stress post-traumatico non diagnosticato, che richiede una stretta gestione da parte mia. Devo essere costantemente vigile sulle mie terapie, mantenermi mentalmente positivo, rimanere connesso con la vita e Dio nel miglior modo possibile, e rimanere aperto e socievole con gli altri anche se è difficile. Ogni giorno.

Alla fine non posso arrendermi. Alcune risposte per la mia vita sono sostituire l'insegnamento della giornata, lavorare in una biblioteca o andare a casa e chiudere fuori il mondo, accendere la musica, far scrivere arte e diario. Vivendo nell'Arizona settentrionale, mi piace fare escursioni, guidare fino a Sedona e visitare il mio preferito stupa o guida fino al mio istituto buddista preferito, il Istituto Buddista Garchen a Chino Valley, in Arizona, dove imparo, incontro gli altri e pratico ciò che mi appassiona. Mi sento solo, ma ogni giorno lavoro sui miei obiettivi, oltre a perdonare, lasciarmi andare, accettarmi e abbracciare il mondo così com'è. Essere nella natura aiuta. E, sempre imparando.

A volte è una lotta ma ne vale la pena.

Ho iniziato da solo in questo mondo, ma lo facciamo tutti. Questa stessa vita è stata la mia storia più impegnativa da raccontare, una storia oltre le parole. Una storia umana che ha così tanti fili e, naturalmente, alcuni fili si spezzeranno in alcuni punti se indossati troppo sottili. Ma è qui che raccolgo e intessuto la mia storia. È qui che posso vivere di nuovo in un modo nuovo. Ed è qui che posso connettermi con gli altri e andare avanti dal passato, vivendo nel presente.

Quindi, in questo mese di novembre, durante il National Adoption Awareness Month, incoraggio tutti coloro che leggono questo articolo, e chiunque sia in grado di relazionarsi, a continuare a provare. Ogni giorno è una corsa, un viaggio, un'opportunità di creazione senza tempo. Ogni giorno, possiamo vivere e tessere questa vita con ciò che ci viene dato. Anche se ci sentiamo soli.

Possiamo ricominciare.

I diritti del bambino

I diritti del bambino
Le verità non dette
Le parole che si dicono
Sono tutti nella sua testa

Ma perché sono diverso?
Si sente piangere
Ma a sei anni
Non riesce a capire perché

Perché i suoi occhi non sono blu?
Come sua madre o suo padre
Perché le loro mani sono così leggere?
E lei è più buia della notte

lei si tiene stretta
Quindi non si spaventa
Del "bianco" che ha nell'occhio della mente
Il riflesso che combatte

Oh come vorrebbe
Che lei era la stessa
E la frase "Sei così fortunato"
Era solo un gioco

I diritti del bambino
Così persa in se stessa
Guarda il sorriso di sua madre
E continua a comporre

nella lotta
La lotta da vedere
Essere ascoltato,
Per deliziare la notte

Invece di
Ok si!
È un oh, NO!
Si è arresa
E non vale la pena combattere

Perché ero troppo scuro
Per poter restare
Tra le braccia di mia madre
Ed è stato regalato

Adozione che vedi
È così molto crudele
Ti perseguita costantemente
E non gioca secondo la regola

Il bambino che guarda
Al bel sorriso di sua madre
E poi al naso ebreo di suo padre
Poi sente il suo ed è tutto bloccato e chiuso

Ma perché ha chiesto?
Perché non abbino?
Neanche vicino
Non nelle dita delle mani o dei piedi

Eppure le autorità hanno scelto
Il mio destino il mio percorso
La mia vita
E tutto il mio cuore

All'età di sei anni quel giorno ho chiesto
E le risposte
Ha fatto diventare il mio cuore tutto buio
E freddo con tristezza

Le risposte mi hanno dato notizie
Che non ero abbastanza per restare
Ma abbastanza fortunato da
essere dato via

La mia pelle color caffè
Semplicemente non si adattava

Eppure ogni giorno sorriderò
dietro i denti stretti
Sorridi a un mondo
è semplicemente una prova
Di perdita di speranza, rifiuto e negazione

Negazione dell'esistenza del mio valore
e persistenza

continuerò a cercare
Per una ragione
Per non arrendersi
E scegli di amare, ridere e continuare a respirare

Mio bellissimo figlio
Tutta bionda e occhi azzurri
Mi ha fatto la mia domanda
Mamma perché sei diversa?

E ho dovuto ascoltare
Al mio cuore spezzarsi nel tempo
Mentre la mia storia si svolge
E cerco di spiegare

Perché i miei genitori sono bianchi?
Ancora e ancora
E le due mamme che ho adesso
Invece di uno solo
Ho due nonne delle tue due mamme?

Oh fanculo la confusione
Per quando avrai sei anni
Tutto è così reale
Ai diritti del bambino
È un grosso problema

E ora sto in piedi
a 43
Ancora deluso
Al mio albero genealogico

Dove lo metto
Cosa faccio
Con la conoscenza
proprio non lo farei

Quindi dico
Abbasso l'adozione
E avanti con il supporto
I diritti del bambino
Per favore non abortire

Le tue idee che una madre
Può essere supportato
Per stare in piedi con il suo bambino
Quindi vengono trasportati

Lontano da una vita piena
Di confusione e dolore
Una vita di "avrebbero potuto essere" ombre
E pioggia costante

Vorrei non riuscire a vedere la differenza tra
Mia madre e mio padre
E perché oh perché?
Semplicemente non mi adattavo

I diritti del bambino
non negherò mai
Il bisogno di essere ascoltati
Visto e osservato

Nella tua ricerca di informazioni
Se ora potessi vedere
Quel giovane di sei anni
Tienila stretta in modo che veda

È amata così com'è
Nonostante si sia perso
È amata così com'è
E il suo cuore potrebbe scongelarsi

Dal dolore che ha avuto
Per la passeggiata a venire
Per trovare il suo posto
Dove si può cantare la sua canzone

Per quelli che ora mi conoscono
Stai vicino al mio cuore
So di essere sgargiante e fiammeggiante
E privato e duro

Con la mia lingua
Che può farti a pezzi
Con la mia rabbia e il mio dolore
Per favore non guizzare

Dai diritti del bambino
non negherò mai
La verità prima di tutto
Verrà in superficie e piangerà

I diritti del bambino
E a tutti i vostri cuori
Vi amo tutti teneramente
Ma sono io da dove devo iniziare

Scritto da CVerite il 12 luglio 2018
un adottato transrazziale con sede nel Regno Unito

Caro Straniero

Una lettera che ho scritto al mio padre adottivo

L'ultima volta che ho chiamato a casa, mio padre adottivo mi ha chiesto di venire a trovarmi. Ho parlato con mia sorella biologica che è cresciuta con me e mi ha detto che l'ultima volta che è stata a casa, il nostro padre adottivo si è scusato con lei. Immagino che farà lo stesso quando tornerò a casa. A differenza di mia sorella, non posso accettare le sue scuse vuote e permettergli di vivere la sua vita come se nulla fosse accaduto. Voglio affrontare i maggiori torti che mi ha fatto, cose che ho sempre voluto sollevare ma che non ho mai avuto il coraggio di fare, fino ad ora.

Caro Straniero

Potresti essere ferito o turbato dal fatto che ti ho chiamato "straniero". Non è fatto intenzionalmente per evocare rabbia, risentimento o animosità. Tuttavia, uso questo termine di proposito. Per me sei un estraneo. Abbiamo avuto contatti minimi durante i 30 anni in cui sono stato da solo. Mi rifiuto di chiamarti padre perché sono un padre e conosco le gioie e i dolori dell'essere padre. Non ti meriti quel titolo. Non hai fatto nulla per costruire questa relazione e io non so nulla della tua vita. Come padre, ho messo al primo posto i bisogni dei miei figli, ho dato loro ogni opportunità di crescere e prosperare e li ho amati incondizionatamente. Sono loro padre e tutti quelli che conoscono i miei figli conoscono anche me.

La tua richiesta di espiazione?
Immagino che chiederai perdono. So che vuoi l'espiazione in cambio di un semplice "Mi dispiace". Come può una sola frase essere una riparazione per i torti che hai commesso, nel corso di molti anni? Non posso darti questo. C'è un detto che si può perdonare ma non dimenticare mai. Così è come mi sento. Quando scrivo di te e di quello che hai fatto – questo non è scagliarsi contro di te, non è fatto per screditarti, non è stato fatto per metterti in imbarazzo … è semplicemente la mia terapia su come vivere il trauma e il dolore che hai instillato in me come un bambino vulnerabile. Questo è ricordare solo una minima parte delle cose che hai fatto a me e mia sorella.

sei tossico ed ecco i motivi per cui so che sei tossico:

  1. Non sei riuscito a fornirmi affermazione e sicurezza
    Nella tua mente quello che hai fatto è stato un amore duro. Ho vissuto tutta la mia vita pensando di essere un fallito, non degno. Questo fallimento e rifiuto percepiti derivano dal tuo rifiuto tossico di fornirmi la giusta dose di sicurezza e affermazione durante i miei anni formativi. Mi sono picchiato abbastanza e non ho più bisogno di conferme da parte tua. So di essere un buon essere umano. So di essere abbastanza intelligente. La lunga lista di successi nella mia vita mi dà questa affermazione – non tu.
  2. Sei stato eccessivamente critico
    Hai disapprovato tutto quello che ho fatto. Non l'ho fatto bene, abbastanza velocemente, o l'ho fatto in modo errato. Hai criticato tutto. Credevi che dovessi imparare a fare le cose correttamente, ma questo mi ha reso un duro critico interiore, al punto che è diventato paralizzante. Mi ci è voluto molto tempo per smettere di essere eccessivamente critico con me stesso. Ricordi la volta che mi hai spinto la faccia in un mucchio di purè di patate perché non riuscivo a pronunciare la parola sugo? Perché è stato difficile per te capire che imparare una nuova lingua da bambino di quattro anni e mezzo era difficile? È stato più frustrante per me che per te.
  3. Mi hai sempre preso in giro
    Mi hai sempre chiamato "stupido" e "fiocco". Hai costantemente scherzato su di me e hai affermato che le mie azioni mi avrebbero condotto a una vita criminale. Non so perché un genitore dovrebbe dire cose così dannose. Non è mai stato divertente per me. Le tue parole sono state offensive.
  4. Hai costantemente giustificato le tue azioni e hai cercato di capire che ero io il problema
    Hai distorto il comportamento normale per renderlo sbagliato, per adattarlo ai tuoi pensieri e alle tue convinzioni. Ricordo tutte le volte che mi hai fatto leggere le scritture bibliche e mi hai dato lezioni sul perché le mie azioni erano sbagliate. Ero un ragazzo dannatamente bravo e non avevo ossa cattive o cattive nel mio corpo. Eppure, ai tuoi occhi, fare uno spuntino era rubare. Guardare la TV era malvagio. Ascoltare musica era malvagio. Come hai fatto ad avere una logica così contorta per due bambini piccoli affidati alle tue cure? Pensavi anche che fosse normale che altri bambini facessero le stesse cose che tu hai negato a noi.
  5. Non mi hai mai permesso di esprimere emozioni
    Se ho espresso un'opinione diversa, l'hai chiamata "rimpiazzamento" e spesso hai misurato una qualche forma di punizione. Non hai mai considerato i miei sentimenti o il modo in cui percepivo il mondo o la situazione. Ancora più dolorosi erano gli schiaffi che dovevo sopportare da tua moglie ogni volta che percepiva che stavo rispondendo. Ho dovuto sopprimere le cose che volevo condividere con te come mio genitore. Il bullismo che ho sopportato durante tutto il liceo e il razzismo che ho sentito dalla comunità in cui ho vissuto. Ho soppresso queste cose perché non volevi affrontare questi problemi. Quando si verificava il razzismo, il tuo consiglio era di "ignorarlo!"
  6. Hai usato il senso di colpa per manipolare
     Ricordo la lettera che hai condiviso con me che è stata scritta da Philip. Diceva che ero un bambino indisciplinato perché non mi sedevo fermo e ascoltavo le sue istruzioni. È incredibile per me che tu abbia preferito ricevere istruzioni da un uomo che non ha mai avuto figli suoi. Hai usato quella lettera per giustificare quello che hai fatto e hai usato manipolazioni come quella lettera per farmi sentire vergogna, colpevole e inutile. Hai usato le parole e la tua religione per farmi sentire in colpa per essere un bambino.
  7. Hai anteposto i tuoi bisogni e desideri ai miei
    Le tue priorità riguardavano sempre le attività che gestivi. Volevo fare sport, ma non mi era permesso partecipare. I boy scout e molte altre cose a cui volevo partecipare erano sempre accantonate. Ero visto solo come lavoro da schiavo e non mi era mai permesso di perseguire cose che mi interessavano.
  8. Non hai mai stabilito confini sani
    Non avevo spazi sicuri per essere la mia persona. La mia stanza era aperta per l'ispezione in qualsiasi momento. Le "trappole" che sono state tese per sorprendermi a fare qualcosa di "sbagliato" che qualsiasi altro genitore avrebbe ritenuto normale erano il tuo modo di dimostrare che ero un bambino cattivo. Le tattiche utilizzate erano le stesse tattiche usate dai nazisti per intrappolare e catturare gli ebrei durante la seconda guerra mondiale. Sentivi che ogni aspetto della mia vita era aperto al ridicolo e che non avevo un posto sicuro in cui prosperare. Ho sempre avuto paura da bambino. Ho vissuto nel timore di rappresaglie e non ho mai avuto alcuna privacy. Non sono mai stati fissati confini sani.
  9. Ci hai reso responsabili della tua stessa felicità
    Tua moglie mi ha costretto a pulire i bagni. Sono stato costretto a pulire la tua sporcizia. Mi è stato chiesto di massaggiare i piedi, la schiena e le spalle di tua moglie a sua completa disposizione. Mi è stato detto che le mie azioni erano le ragioni per cui eri infelice e infelice, perché non riuscivo a fare niente. Da bambino, non è mai stata mia responsabilità rendere felici te o tua moglie.
  10. Eri un maniaco del controllo
    Sono stato punito per aver giocato con altri bambini in palestra mentre tu giocavi a basket. Sono stato sgridato. Mi è stato detto di stare fermo e guardare la partita. Non mi era permesso avere un'opinione. Mi è stato detto: "I bambini dovevano essere visti e non ascoltati". Quando volevo una bibita, mi costringevi a bere latte ad ogni pasto. La maggior parte degli asiatici è intollerante al lattosio, ma a te non importava. Ci hai costretto a bere litri e litri di latte.
  11. Mi hai derubato della mia infanzia
    Quando mai mi è stato permesso di avere amici a casa? Quando mi è stato permesso di stare a casa dei miei amici? Dove erano i viaggi a Disneyland oi posti dove i bambini vogliono andare? Mi hai detto di crescere ed essere un adulto quando ero solo un bambino. Al mio dodicesimo compleanno, mi hai detto che "non ero più in grado di mangiare fuori dal menu dei bambini" e che dovevo iniziare a comportarmi come un adulto. Tutta la mia infanzia è stata piena di ricordi di alzarsi presto la mattina e andare al lavoro. Ballando il fieno sotto il caldo sole estivo fino allo sfinimento. Essere coperti dalla testa ai piedi di polvere sporca e lasciati fare la doccia solo una volta alla settimana. Dov'era l'infanzia spensierata e senza preoccupazioni? non ne avevo.
  12. Non sei mai stato il mio avvocato
    Un avvocato è una persona che sostiene o raccomanda pubblicamente una particolare causa o politica. Quello che ricordo è che mi hai minacciato. Hai affermato di avere una buona reputazione nella comunità e nessuno crederebbe a una persona come me. Hai detto queste cose quando ho minacciato di esporre le cose crudeli che hai fatto a me e a mia sorella. Quando volevo andare al college, in effetti mi hai detto di trovare un modo per farlo da solo. Non avevi alcun interesse a rendermi una persona migliore. Non sei mai stato presente a nessun traguardo o data importante della mia vita adulta. Non sei mai stato presente al mio matrimonio, alla nascita dei miei figli, alla laurea, al giuramento da ufficiale e alle dozzine di altre importanti pietre miliari della mia vita. Posso contare da una parte il numero di volte che mi hai chiamato nei trent'anni di età adulta. Il vero motivo per cui non hai mai chiamato è che non te ne importava.
  13. Ti mancava l'empatia
    La parola empatia significa che una persona ha la capacità di comprendere e condividere i sentimenti di un'altra. Quando il bullo mi ha scritto in faccia con un pennarello indelebile, cosa hai fatto per assicurarti che non fossi vittima di bullismo? Sono stato vittima di bullismo a causa della mia razza. Sono stato vittima di bullismo per tutto il liceo. Mi sedevo da solo ad ogni pasto nella sala da pranzo. Hai sempre pensato che fossi io il colpevole, che in qualche modo ho commesso un reato. In effetti, hai detto ad altri che sospettavi fossi drogato. Con quali soldi ho comprato la droga? Come avrei potuto procurarmi la droga quando ero isolato a scuola? Sei sempre stato pronto ad assumere il peggio di me. Se ci odiavi così tanto, perché hai adottato?

Riconosci che il tuo comportamento è stato emotivamente offensivo
Puoi riconoscere che hai urlato, chiamato per nome e sminuito? Questo di per sé non è un abuso emotivo. Il tuo tentativo di controllarmi usando l'emozione è comunque la definizione di abuso emotivo. La tua convinzione di saperlo meglio, le tue minacce, insulti, vergogna e critiche hanno danneggiato il mio spirito. Hai anche parlato di me ad altri familiari e vicini in modo negativo per distruggere la mia credibilità e isolarmi dall'essere in grado di raccontare la mia versione della storia. Questo è abuso. Hai permesso a tua moglie di fare continuamente giochi mentali con me e mia sorella: controllare se guardavamo la tv, aggiustare il contenitore del gelato per vedere se ne mangiavamo, la mancanza di privacy, il mettere i fratelli uno contro l'altro un altro. Questo era un abuso emotivo.

Riconosci che le tue azioni sono state fisicamente abusive
Mi hai fatto intenzionalmente avere paura di te. Sentivo che dovevo evitare certi argomenti e stavo camminando sulle uova a causa della tua rabbia. Credevi di avere l'autorità per essere offensivo. Nonostante il tuo esempio di gentilezza, gentilezza e comprensione simile a Cristo, hai scelto di mantenere la mentalità di "risparmiare la verga e viziare il bambino". In effetti, hai fatto riferimento a questo numerose volte quando hai esercitato punizioni corporali su di me e mia sorella. Spesso ci negavi il cibo quando eravamo “cattivi”. Hai usato tecniche di contenimento fisico per pizzicarci e afferrarci per il collo. Il tuo telaio prepotente che è di 6 piedi e quattro pollici era intimidatorio da solo, ma hai sentito il bisogno di usare la forza fisica su di noi frustando, sculacciando usando cinture e cinghie di rasoio. Ci hai incolpato per il tuo comportamento violento. Siamo stati puniti per ogni infrazione minore. Ho sofferto di ipoglicemia e uno dei sintomi è la fame estrema. Non capivo cosa stesse attraversando il mio corpo, ma quando ho mangiato un biscotto per aumentare la glicemia, l'hai considerato un furto. Più tardi, avrei mangiato interi pacchetti di biscotti e avrei gettato l'involucro nel bosco per evitare il ridicolo di essere un "ladro e peccatore" ai tuoi occhi. Infine, il pestaggio che mi hai dato davanti al tester del latte non era giustificato. Era imbarazzante. La tua violenza non è MAI stata giustificata.

Riconosci che mi hai trascurato (noi)
So che credi di volermi bene al meglio delle tue capacità, ma per me questo è il più lontano dalla verità. Hai rifiutato le cure mediche per me e mi hai fatto soffrire in numerose occasioni. Quando ho avuto l'appendicite, hai inventato una storia secondo cui avevo mal di stomaco per aver mangiato le mele dall'albero. Mangiare frutta da un albero in genere non induce vomito e forti dolori addominali, in cui una persona deve essere curva quando tenta di camminare. Hai ignorato la mia salute e mi ha portato a rimanere in ospedale per una settimana con antibiotici per via endovenosa. Quando ho preso la tigna, hai permesso al fungo di diffondersi tra le mie braccia, busto e glutei. È stato "trattato" da mia nonna spalmando un detergente forte sulla mia pelle. La tigna e il detergente hanno lasciato cicatrici sulla mia pelle. Inoltre, ti sei rifiutato di fornirmi vestiti e guanti sufficienti. Ho dovuto lavorare all'aperto a temperature sotto lo zero del Minnesota senza guanti e abbigliamento adeguato. Ho profonde fessure alle mani e le scarpe strette mi hanno causato dolore ai piedi. Quando il piede di un ragazzo fuoriesce dai fori indossati sulle dita dei piedi non è causato dalla negligenza del bambino! Succede perché il bambino ha superato le sue scarpe ed è negligenza da parte tua come genitore. Un bambino non dovrebbe dover chiedere l'elemosina per ricevere guanti per lavorare all'aperto né sopportare ferite sulla pelle perché non sono stati forniti guanti.

Riconoscere di aver rifiutato un bambino per la crescita personale e la realizzazione di sé
Non mi hai mai incoraggiato né circondato di positività. Non mi hai permesso di perseguire cose che mi interessavano. La musica che ascoltavo era "musica del diavolo". Non credo che molte persone chiamerebbero Madonna, The Commodores e Tiffany come "musica del diavolo". Gewirth osserva che “cercare una buona vita umana è cercare l'autorealizzazione”. Puoi onestamente dire che hai fornito una buona vita o infanzia a me e alla mia sorella biologica?

Riconosci che non c'è stata reciprocità
Quando i tuoi genitori avevano bisogno di cose, mandavo i soldi a casa. Ho fatto lo stesso per la madre di tua moglie. Mi hai mai chiesto se avevo bisogno di qualcosa? Quando sei stato ricoverato, sono volato a casa per assicurarmi che stessi bene. Non sei mai volato a casa per stare con me quando ho subito numerosi interventi chirurgici nella mia vita. Quando le persone importanti della tua vita passavano, ho fatto ogni sforzo per volare a casa per mostrare supporto. Ti sei perso tutti i punti importanti della mia vita. Soprattutto non hai mai ricambiato l'amore che ti ho dato da bambino. Ho lavorato duramente per condividere la mia vita. Ho viaggiato per vederti. Ho inviato numerose lettere e telefonate. Non hai. Ci siamo allontanati nel corso degli anni e non ti conosco affatto. Siamo diventati dei perfetti sconosciuti.

Riconosci che hai mentito
Le persone violente non si fermeranno davanti a nulla per assicurarsi di essere viste come la persona "bella". Lo fanno in modo da non dover ammettere le cose cattive che hanno fatto. Da bambino, ho visto la tua disponibilità ad aiutare gli altri. Eri disposto a toglierti la maglietta per aiutare chiunque. Mi stupisce che tu non abbia avuto lo stesso riguardo per me. Ora capisco perché. Hai mentito su di me. Mi hai dipinto come un mostro. Hai dato mezze verità su quello che hai fatto e le ragioni per cui hai fatto queste cose orribili. Ti sei convinto a credere alle tue bugie. Perché una persona dovrebbe dire cose del genere se ama qualcuno? È perché dovevi nascondere questa bugia agli altri.

Riconosci che il tuo fervore religioso è stato distruttivo
“La maggior parte delle principali religioni del nostro mondo presumono ciascuna che sia solo la loro fede la “verità assoluta” e rifiutano di ammettere che quelle tradizioni possano essere errate. Invece, scoprono modi per forzare le informazioni contrastanti ad adattarsi alla loro stessa dottrina”.
Tu, come molti altri aderenti religiosi, non hai problemi a capire l'irrazionalità delle altre religioni, eppure non sei stato in grado di applicare la stessa logica quando sei arrivato alla tua fede. La tua venerata Bibbia ha centinaia di versi in cui istruisce letteralmente le persone a uccidere bambini disobbedienti, uccidere donne disobbedienti, commettere genocidi, sottomettere e mettere a tacere le donne e ridurre in schiavitù le persone. Se uno commettesse uno dei reati oggi, verrebbe commesso, incarcerato e ritenuto malvagio. Hai usato questi messaggi per intrometterti, torturare e ferire me e mia sorella. Hai usato le tue scritture per soggiogare, giustificare la disuguaglianza e per controllare. Non posso credere in una fede così malvagia. Hai vissuto questo male invece dell'amore e dell'accettazione menzionati anche nelle stesse scritture.

È troppo tardi per scusarsi
Hai avuto una vita intera per offrirmi un ramoscello d'ulivo. Hai avuto la possibilità di visitare me e la mia famiglia. Hai avuto la tua occasione per chiamarmi. Non hai fatto nessuno sforzo per far parte della mia vita. È stato detto che “la nostra vita è la somma di tutte le decisioni che prendiamo ogni giorno, e quelle decisioni sono determinate dalle nostre priorità”. Detto questo, non sono mai stata una priorità per te. Da bambino ero ferito dalla tua mancanza di empatia. Da giovane adulto sono rimasto ferito dalla tua mancanza di interazione. Non mi aspettavo che mi facessi la tua priorità, speravo, tuttavia, che tu fossi lì quando avevo bisogno di te. Non è stato così e ho imparato che non ho bisogno di una persona che mi è stata estranea per tutta la vita. Il meglio che possiamo essere è... a parte.

A proposito di Jayme

Al “nucleo” dell'adozione

A volte immagino i diversi membri della triade di adozione come una furiosa battaglia a tre vie con eroi e cattivi su entrambi i lati - ognuno in lizza per la supremazia, e alla fine crede che la loro visione sia giusta. Gli orfanotrofi, le agenzie di adozione e gli avvocati, e la destra evangelica sono i fornitori di armi ei profittatori di guerra. Troppo lontano? Uno scherzo? Scherzo, scherzo .. per lo più ... beh sai, sidepoint. E concesso, ci sono voci che tentano di colmare il divario e conoscere i punti di vista degli altri e questi dovrebbero essere riconosciuti, ma questi tentativi sono il più delle volte soffocati dalle continue battaglie che incombono su grandi dimensioni.

Linee di battaglia tracciate su questioni come contro o pro adozione, aborto, adozione etica (traffico illegale, ecc.), reinserimento in patria, registri di nascita aperti, diritti degli adottati (cittadinanza, permanenza nell'identità/nome), questioni non politiche come una buona genitorialità adottiva (sensibile alla razza e trauma informato), ricerca del genitore naturale, cosa è "meglio" per il bambino, crisi degli orfani o mancanza di ciò, mercato dei bambini o meno, saviorismo, e sono sicuro che una miriade di altre questioni che ho dimenticato di menzionare.

Se questa fosse una telenovela della vita reale, non c'è dubbio che potrebbe andare avanti per venti stagioni senza esaurire gli episodi per mancanza di contenuto o dramma. Etichette e insulti sono al centro della scena: "Sei troppo sensibile!", "Sei solo un adottato arrabbiato", "Dovresti essere grato!", "Sei un santo per essere altruista e per aver rinunciato al tuo bambino una famiglia meritevole!", "La tua mamma naturale probabilmente si drogava!", "Sei solo una fabbrica di bambini e niente di più!", "Non sei la mia vera mamma!", "I genitori adottivi sono così ignoranti, arroganti e condiscendente!", "Solo la mia mamma adottiva è la mia vera mamma, la mia madre naturale no!"

Questi siamo noi, un dramma familiare televisivo americano sta guadagnando alla grande su questo. Le agenzie di adozione non possono essere le uniche a trarre profitto, ahah! Molte volte trovo facile perdermi tra tutte le intense emozioni, insulti, incontri di boxe avanti e indietro, blocco di Facebook e schermate di messaggi lunghi su "Riesci a crederci (inserire nome) ha detto questo (inserire screenshot). " Esprimere emozioni, ovviamente, è estremamente necessario e valido per tutte le parti, quindi non si tratta di cercare conferme dagli altri e farli simpatizzare, ma piuttosto sostenere che questo può diventare logorante nel tempo e deprimente pensare che questo sia tutto mai lo sarà. E ovviamente c'è un po' di dibattito su come esprimere le emozioni in modo sano o meno ea chi, ma questo è un aspetto marginale. Come le persone trovino una certa sanità mentale nell'adozione è una meraviglia per me. Ma a pensarci bene, nessuno ha mai detto di averlo fatto. Com'è morboso!

Siamo onesti per un secondo. L'adozione è profondamente personale. Permettetemi di ripeterlo.

L'adozione è profondamente personale!

Produce molti sentimenti se scegli di permetterlo. Se non sei d'accordo con questo, allora sei un robot o una forma di vita aliena senza QI emotivo. Non essere troppo drammatico perché le persone possono ovviamente non essere d'accordo. Alcune persone sosterranno che non pensano mai all'adozione o che non ha alcun effetto sulle loro vite, ma ciò non significa che non sia personale anche se tutto è andato alla grande. L'adozione preda delle nostre paure più profonde e forse delle più grandi gioie della vita. Paure di perdere un figlio, paure di essere abbandonati e rifiutati, paure di non essere abbastanza, paure che si ripeta la stessa cosa, paura di non riuscire ad andare avanti, paura di non amare un figlio che in origine non era tuo, paura di essere una buona madre o un buon padre, la gioia di avere un figlio, la gioia di avere una famiglia, la gioia del ricongiungimento e la gioia di scoprire se stessi. L'adozione produce intense emozioni positive e/o negative, e se si intorpidiscono le proprie emozioni o no, non ho alcun controllo su questo. C'è un sacco di ansia, rabbia, perdita, paura, tensione e confusione in giro.

Non sono perfetto in questo e faccio fatica a connettermi con i miei genitori adottivi a causa di come vediamo le cose in modo diverso, ma soprattutto perché entrambi abbiamo sentimenti profondi attaccati che rendono le cose troppo personali. Capisco perché i miei genitori dicono e fanno quello che fanno, e non necessariamente mi fa meno male, ma mi dà più empatia per loro.

Riconoscere che l'adozione è personale per tutti noi non porta a un momento kumbaya, e non lo sto chiedendo, ma deve essere l'inizio. Capisco perché alcuni adottati dicono cose molto offensive ai loro genitori adottivi e capisco perché i genitori adottivi potrebbero non dire cose del genere sugli adottati. Questo lo rende giusto? No. Ma se tutti riconosciamo che l'adozione è personale e proviamo a scavare in profondità dentro di noi per vedere perché e come i commenti diventano stimolanti per noi, e perché potrebbero innescare altri, allora forse potremmo arrivare da qualche parte. Se tagliassimo la merda e dicessimo: "Ho paura che la tua mamma naturale ti riporterà indietro perché potrei perdere qualcuno che amo molto", secondo me questo è molto meglio di "Stavo facendo ciò che è meglio per te" (non vedere la tua mamma naturale), o "Sono davvero arrabbiato con la mia mamma naturale perché mi ha lasciato!" invece di dire: "Lei non è reale!" Forse potremmo creare ponti invece di scavare trincee e forse potremmo anche sentirci meglio quando esprimiamo ciò che proviamo veramente.

Gran parte di ciò che pensiamo veramente non viene detto e deve essere detto nel giusto contesto e, si spera, in modo costruttivo, che riguarda più come ci sentiamo che ciò che qualcuno ha detto o non ha detto. Altrimenti i nostri campi di battaglia sono mine antiuomo con bambini che giocano a fare i soldati ad ogni passo, piuttosto che adulti che parlano di problemi in modo costruttivo. Il cambiamento non sarà mai effettuato con intense emozioni e punti di innesco, altrimenti semplicemente ci trinceremo ulteriormente dalla nostra parte della battaglia. Non sto promettendo che saremo tutti d'accordo sui problemi, ma piuttosto, possiamo lavorare per conversazioni più sane che potrebbero potenzialmente portare a qualcosa di più che aggiungere strati di dolore. Non ci vuole niente per chiamare qualcun altro, ma ci vuole vero coraggio per fare il duro lavoro dentro di noi!

di Joey Beyer

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