Cosa c'è in un nome?

di Stephanie Dong Hee Kim, adottato dalla Corea del Sud nei Paesi Bassi.

Un nome è solo "ma" un nome?

Il significato delle parole e del linguaggio è molto più di una raccolta di lettere, segni o suoni.

Parole e suoni hanno un significato, questi sono simboli, riflettono sentimenti e pensieri. Un nome esprime la tua identità: chi sei, da dove vieni e chi e dove appartieni (a)?

Domande che non hanno una risposta ovvia per molti adottati e per ogni persona che sta cercando entrambi o uno dei loro genitori naturali.

Sono stata concepita e cresciuta fino a diventare un essere umano nel grembo di mia madre coreana, come quarta figlia della famiglia Kim (김), ei miei genitori mi hanno chiamato Dong-Hee (동희) dopo la mia nascita.

Sono stato adottato da una famiglia olandese e ho avuto un nuovo nome e anche un nuovo cognome. Ultimamente, per me questo ha iniziato a sembrare come "sovrascrivere" la mia identità e non mi sento più senang per questo.

Mi vedo sempre più come una donna coreana cresciuta nei Paesi Bassi e di nazionalità olandese. La mia identità coreana è il mio background e costituisce una parte importante di ciò che sono, anche se non sono cresciuto in quella cultura.

C'è una leggera differenza tra come mi sento riguardo al mio nome e come mi sento per il mio cognome.

Sono grato che i miei genitori adottivi non mi abbiano mai portato via 동희 e abbiano appena aggiunto Stephanie in modo che la mia vita qui fosse più facile. Al giorno d'oggi è ancora più facile avere un nome occidentale, dal momento che la discriminazione non è scomparsa nel corso degli anni.

Sento sempre di più che la mia parentela e il mio background coreano sono dove voglio che il mio cognome si riferisca, sono orgoglioso di essere un membro della famiglia 김.

Sento meno legame con il cognome olandese, perché non condivido alcuna storia familiare culturale e biologica con questo nome e le persone che lo portano. Inoltre, non ci sono mai stati molti contatti o legami con nessuno di quei membri della famiglia, a parte il mio padre adottivo ei miei fratelli.

Ecco perché ho deciso di abituarmi a cosa vuol dire farmi conoscere con i miei nomi coreani, a cominciare dai social. Solo per sperimentare cosa mi fa, se mi fa sentire più me stesso e al suo posto.

Vorrei che le persone iniziassero a sentirsi a proprio agio nel chiamarmi con uno dei miei nomi. Penso che mi aiuterà a capire quali nomi mi ricordano di più chi sono veramente, mi fanno sentire a casa. Forse è uno di loro, forse sono entrambi. Sto bene con tutti i risultati.

È in qualche modo scomodo per me perché mi sembra di togliermi una giacca e con ciò sono un po' esposto e vulnerabile.

Ma va bene, dal momento che mi identifico con i miei nomi olandesi da più di 42 anni.

Questo è stato originariamente pubblicato su Instagram e redatto per la pubblicazione su ICAV.

risorse

Cosa c'è in un nome? Identità, rispetto, proprietà?

Andrea condivide su Adoptee Rabbia

Questa è una serie su Adoptee Anger dall'esperienza vissuta, per aiutare le persone a capire cosa c'è sotto la superficie e perché gli adottati a volte possono sembrare arrabbiati.

di Andrea Johnstone, adottato dal Canada all'Inghilterra.

Ero arrabbiato da adolescente! Volevo così disperatamente che mia madre e mio padre adottivi mi vedessero per quello che ero e che soddisfassero i miei bisogni emotivi. Non è mai successo. Ero il bullo della scuola perché ho dovuto imparare a proteggermi da tutti i commenti razziali.

I miei insegnanti di scuola mi dicevano: "Non sei altro che un negro!" Sì, è proprio così, fottuti insegnanti di scuola. Sono stato tirato su per il mio maglione e sbattuto contro il muro da un insegnante di educazione fisica che mi ha detto: "Ti odio Andrea Johnstone!" cmq!! Quindi sì, ero fottutamente arrabbiato. I ragazzi non sono mai stati puniti per il loro comportamento razziale. Gli insegnanti non avevano idea che vivessi in una famiglia molto disfunzionale: madre narcisista con un padre depressivo e passivo. Quindi diavolo sì, ero arrabbiato!

Tuttavia, le cose sono cambiate e sono andato in terapia profonda dopo un tentativo di suicidio. È stato un lungo viaggio di ritorno a se stessi. E ora sono qui a sostenere molti adottati nel Regno Unito. Quindi tutto doveva essere, poiché conosco quel dolore, conosco quella rabbia interiore. Conosco la ferita primaria perché ci sono stato.

Quella rabbia continua ancora a volte a ribollire dentro. Ma ora so come lenire il suo xx e nessun rimpianto. Tutte le mie esperienze di vita sono ciò che sono oggi. Sono una donna dannatamente straordinaria e saggia che ha imparato ad amarsi veramente e a ricordare che ero quella che stavo aspettando. Per dare a me stesso ciò di cui avevo bisogno.

Tutto il guardare fuori di me stesso, l'amore che cercavo con gli uomini, no... Posso avere una relazione sana con qualcuno solo quando ne avrò una prima con me stessa. E lascia che ti dica che ci sono voluti decenni per risolverlo.

Devi scavare a fondo, signore e signori, perché questo viaggio da adottati non è una passeggiata nel parco. xx

Per i compagni adottati che necessitano di supporto professionale, Andrea è una psicoterapeuta nell'area di Bournemouth UK, puoi metterti in contatto con lei su Psicologia oggi Regno Unito.

Adozioni e suicidio a Natale e Capodanno

Natale e Capodanno sono un periodo in cui di solito ci riuniamo come famiglie, festeggiamo e ci ritroviamo. Per alcuni adottati, questo è un periodo dell'anno particolarmente difficile perché non tutti siamo strettamente legati alle nostre famiglie (di nascita o di adozione). Spesso è questo periodo dell'anno che può essere il più difficile perché fa emergere sentimenti dolorosi di non essere strettamente collegati .. a nessuno. Può ricordarci come non "ci adattiamo", come siamo per sempre negli spazi intermedi, o quanto poco siamo capiti dalle stesse persone che ci hanno cresciuto o ci hanno fatto nascere.

Lutto per il figlio del passato di Dan R Moen (adottato filippino)

L'adozione si basa fortemente sulla perdita: la perdita delle nostre origini, la perdita di sapere da chi veniamo e perché, la perdita della nostra cultura e delle tradizioni a cui siamo nati, la perdita delle nostre famiglie allargate. E l'adozione non sempre sostituisce tutto ciò che abbiamo perso. Anche l'adozione è fortemente basata sul trauma: è il trauma che le nostre generazioni hanno attraversato che spesso ci portano ad essere abbandonati per qualsiasi motivo. Oppure può essere il trauma che ha attraversato il nostro Paese, conseguenza di guerre, carestie, disastri naturali, ecc. Noi adottati portiamo queste perdite e traumi dentro di noi, spesso non siamo consapevoli di portarli, finché non facciamo un tuffo profondo nelle nostre origini e riconnetterci ad alcuni dei nostri sentimenti più primordiali di abbandono e dolore.

In questo periodo di Natale e Capodanno, spero che possiamo essere consapevoli dei nostri compagni adottati per i quali questo può essere un periodo dell'anno particolarmente stimolante. L'anno scorso in Europa il team di adottati che sono terapisti presso AFC sapeva almeno 6 adottati dai loro circoli immediati che si sono suicidati tra Natale e Capodanno. Quest'anno, a livello globale chissà quali saranno i nostri numeri, perché abbiamo anche vissuto un altro anno difficile con COVID-19 e questo ha ulteriormente aumentato il senso di isolamento per molti, adottati o meno.

Ho appena finito di partecipare a due eventi importanti quest'anno per aumentare la consapevolezza della connessione tra l'essere adottati e l'esperienza di sentimenti o azioni suicidari. Il primo è stato un webinar con un'esperienza vissuta in cui abbiamo condiviso apertamente. Puoi vederlo qui:

Il secondo, che ha seguito il nostro primo, è stato un evento su Twitter in cui molti di noi hanno condiviso la nostra esperienza vissuta e i pensieri che puoi leggere qui come riassunto sveglia.

Un enorme ringraziamento all'organizzazione sponsor Sopravvissuti Uniti e madre adottiva internazionale Maureen McCauley a Storie della luce del giorno, che ha organizzato questi 2 eventi incredibilmente potenti e tanto necessari.

Volevo condividere le mie risposte alla domanda 4 che ci chiedeva, per i compagni adottati che stanno lottando, cosa direi? La mia risposta è:

Non sei solo! Molti di noi sono stati in quello spazio, so quanto sia difficile trovare una via d'uscita, ma è possibile. Rivolgiti ai tuoi spazi di supporto tra pari: ce ne sono così tanti. Se hai bisogno di aiuto per trovarli, ICAV ha un elenco di organizzazioni guidate da adottati internazionali Intorno al mondo.

Inoltre, non abbiate paura di cercare di trovare un professionista della salute mentale. Può fare un'enorme differenza essere supportati da qualcuno formato per comprendere la nostra esperienza vissuta. Se hai bisogno di aiuto per trovarli, ICAV ha un elenco globale di supporti post adozione come un ottimo punto di partenza.

L'adozione inizia con i traumi e la maggior parte della nostra vita la passiamo a disfare le valigie e a dare un senso alla nostra vita, chi siamo, come siamo arrivati qui. Ma una volta che ci circondiamo di sostegno e ci impegniamo a lavorare su quelle parti dolorose, la nostra vita può cambiare e POSSIAMO trovare guarigione e connessione.

Inizia con noi stessi, ritrovando la connessione con noi stessi – chi siamo nati per essere, non necessariamente chi siamo adottati per essere.

La nostra vita come adottati non deve essere controllata per sempre dai nostri inizi, ma è così importante non negare e ignorare il dolore, ma offrire al tuo bambino ferito interiore uno spazio in cui il suo dolore può essere ascoltato e dove può iniziare la guarigione.

Il mio messaggio per le famiglie adottive e i professionisti che faticano a capire come/perché gli adottati possono sentirsi suicidi, consiglio vivamente di guardare il nostro serie di video che copre i temi universali che ho osservato, riflessi attraverso le storie che molti adottati hanno condiviso con me negli ultimi 20 anni. È COS importante che gli adottati si sentano ascoltati, convalidati e abbiano lo spazio per condividere dai nostri cuori, senza giudizio o aspettativa.

Parte della visione che ho creato e che ho ancora per ICAV rimane molto vera in questo periodo dell'anno:

Un mondo in cui gli adottati internazionali esistenti non sono isolati o ignorati, ma supportati dalla comunità, dal governo, dalle organizzazioni e dalla famiglia durante l'intero percorso di adozione.

Costruzione della comunità negli spazi per l'adozione e l'adozione

Il modo per sollevare il tuo attivismo

Di Melissa Ramos / Brita Melissa Botnen Søreng adottato da dal Guatemala alla Norvegia.

La manifestante studentesca, poetessa e sostenitrice americana, Eva Maria Lewis, definisce i due termini intercambiabili di influenza sociale e politica come advocacy e attivismo in questo modo, "Essere un attivista è parlare. Essere un avvocato è ascoltaren."

Riferendosi alla forma più attiva rispetto alla forma istituzionale di influenza, l'attivismo sta protestando e si oppone a una causa sociale oa una riforma politica, mentre un avvocato è favorevole o suggestivo. Entrambi con l'intento di educare e sensibilizzare su un particolare argomento ma a volumi e portata diversi. Laddove l'avvocato opera più istituzionalmente all'interno di un sistema, raccogliendo gli attori rilevanti attorno al tavolo decisionale, l'altro utilizza gli spazi pubblici per essere visto e ascoltato con un focus più basato sulla persona. L'approccio dell'attivista individuale è più allineato con la costruzione della comunità poiché gli sforzi basati sull'azione che circondano le questioni di ingiustizia e disuguaglianza sono percepiti come più aggressivi per creare il cambiamento.

Questo articolo è solo una parte della mia prospettiva sulle comunità di adottati e di adozione da una prospettiva locale della Norvegia, ma anche i miei pensieri a livello globale. Avendo contribuito a diversi progetti, piccoli e grandi, nelle comunità guidate da adozioni e adottati in Norvegia e all'estero, ho gradualmente preso coscienza della necessità di una maggiore collettività quando si tratta di advocacy e attivismo sul tema dell'adozione internazionale. A mio avviso, altrettanto importante quanto promuovere casi legali, condividere pubblicamente un retroscena personale ed educare gli ignoranti: concentrarsi sulla comunità stessa come una in una prospettiva a lungo termine può rafforzare ogni compito e ruolo specifico, separatamente e collettivamente. Questa è la mia interpretazione della costruzione della comunità dal punto di vista del lavoro degli adottati internazionali sulla base delle esperienze.

Che cos'è la costruzione di comunità?

Oltre a costruire una presenza comunitaria sui social media e in gruppi chiusi, che costituiscono la maggior parte delle comunità e delle organizzazioni adottate online, la costruzione di comunità nella pratica (e offline) si riferisce ad attività, pratiche e politiche che supportano e promuovono connessioni positive tra gli individui , gruppi, organizzazioni e comunità geografiche e funzionali per definizione (Weil, 1996). Una comunità è fondata su un'identità condivisa ed è lo spazio in cui si incontrano pratiche e politiche per conto di un gruppo di popolazione come i gruppi emarginati come adottati all'estero.

Illustrare, Voci Internazionali Adoptee (ICAV) sembra essere un'entità basata sulla comunità online che si rivolge a organizzazioni ombrello più piccole nonostante non abbia in pratica una funzione operativa fisica definita. Come altre organizzazioni, istituzioni e attori in una società, anche ogni organizzazione guidata da adottati appartiene a un certo livello sociale in base alle dimensioni, alla portata e agli obiettivi dell'organizzazione. Collocare un'organizzazione e un gruppo e comprendere meglio come si relaziona con gli altri, creerà una consapevolezza della disposizione del terreno e della portata del lavoro effettivo.

L'azione comunitaria organizza coloro che sono interessati da decisioni o non decisioni pubbliche o private il cui obiettivo è sfidare le strutture ei processi politici, sociali ed economici esistenti. Per fare ciò, è necessario prima esplorare e spiegare come le realtà di potere influenzino la vita dell'adottato e sviluppare una prospettiva critica dello status quo e delle basi alternative di potere e azione (Bryant, 1972).

Una tendenza in crescita: poiché sempre più persone chiedono che la loro voce sia ascoltata, sostenere una causa è diventata gradualmente la norma. Nell'immagine, una citazione di Amanda Gorman e una foto di Ewa Maria Lewis.

Sulla base delle definizioni di cui sopra sulla costruzione della comunità e sull'azione della comunità, forse dovremmo fare riferimento agli adottati attivi e presenti come attivisti della comunità per creare insieme e portare avanti l'attivismo e la difesa individuale. Non per spostare almeno l'attenzione dall'individualismo e dalla competizione all'impegno politico, alla familiarizzazione sistemica e alla comprensione legale. Forse allora vedremo un impatto reale e risultati tangibili più velocemente sotto uno, non solo costruendo e facendo crescere una comunità, ma una comunità di attivismo e advocacy, vale a dire azione collettiva.

Costruzione della comunità e patrocinio legale

La costruzione della comunità di adozione globale per apportare cambiamenti strutturali è per molti versi ancora molto in via di sviluppo. Con pochi casi legali di adottati (di prima generazione), c'è ancora molto lavoro da fare a livello di comunità e in tutti i paesi. C'è una chiara relazione tra la pratica della comunità e le indicazioni politiche come menzionato, il che significa che la chiave per portare avanti petizioni, archiviare casi legali, fare campagne politiche o cambiare la narrativa o la narrazione esistente sta nel rafforzare, esplorare ed espandere anche le pratiche della comunità, non solo il tattica specifica.

Collettivamente, un attivista della comunità si sforza di raccogliere forze a livello locale affinché le comunità modifichino lo status quo. Intraprende azioni strategiche, individualmente o con altri, come membro e per conto di una comunità. L'apprendimento e lo sviluppo della comunità riguardano la capacità di un gruppo di persone di partecipare e di essere coinvolti in un caso o evento di interesse comune. Lottando per un caso particolare come l'argomento dell'adozione internazionale indipendentemente dall'approccio, ti rendi presto conto che arriva con molte voci forti e una forte presenza scegliendo di impegnarti. Può essere facile perdere di vista i movimenti principali e venire a patti con ciò che rappresenti in un campo e in un ambiente (ancora non familiari) con così tante opinioni, conoscenze e approcci diversi.

Dal punto di vista del rispetto e della scelta di non assumere un ruolo più prominente di quello che ho nelle comunità di cui ho fatto parte, la volontà di abbinare e riunire le persone giuste, portando così gli strumenti necessari ai giusti stakeholder cresciuto naturalmente. Inconsciamente, facendo crescere la comunità e l'ambiente, facevo parte di me stesso. Molto probabilmente hai rappresentanti delle risorse umane, un coach o una figura di mentore responsabile del monitoraggio del tuo sviluppo personale e professionale complessivo nel tuo lavoro quotidiano. Quello che ho trovato mancante quando sono entrato nello spazio per l'adozione e l'adozione è stato qualcuno che ha fatto questo consiglio oltre a consigliare sul tema dell'adozione stessa. In altre parole, contestualizzare le esperienze vissute, le nostre esperienze.

Ricorda che le opinioni e le percezioni generali delle comunità e dell'argomento stesso (da un punto di vista legale, sociale o politico) dal mondo esterno hanno molto valore. Le voci del pubblico dovrebbero essere sfruttate per mappare la conformazione del terreno invece di essere viste come un ostacolo alla comprensione. È quando mappiamo la narrativa pubblica dell'adozione; scopriamo quali sono le sfide reali e cosa comportano queste sfide quando si tratta di diffusione della conoscenza in particolare. Ed è molto necessario, specialmente in uno spazio in cui storie importanti e voci audaci sono facilmente fuorviate, inquadrate erroneamente o addirittura sfruttate.

In Norvegia, importanti adottati hanno iniziato a sfruttare gli spazi pubblici e le scene culturali per far sentire il nostro messaggio, oltre a navigare nel sistema politico e influenzare le politiche. Tutto questo si è basato sul dialogo e sul coinvolgimento con attori rilevanti come ministeri, direzioni, servizi statali per il benessere dell'infanzia e della famiglia, organizzazioni per le adozioni, gruppi di paesi, rappresentanti pubblici e altri interessati al tema dell'adozione internazionale, ecc. Ora, il clima si sta spostando verso gli uffici del difensore civico e le organizzazioni per i temi dell'uguaglianza, dell'immigrazione e del razzismo ugualmente rilevanti per gli adottati e le comunità di adozione nei paesi occidentali. Ecco come rendiamo rilevante l'adozione internazionale e come affrontiamo al meglio temi complessi.

Aree guidate dagli adottati: in Norvegia, gli adottati nazionali e internazionali hanno trovato varie forme di raccolta delle forze per sostenere la responsabilità e per educare il pubblico sull'adozione.

Una comunità globale a lungo termine

Spesso penso tra me e me quanti altri adottati o genitori adottivi/biologici si farebbero avanti se avessero gli strumenti giusti per farlo. Forse basta una spinta nella giusta direzione o un incontro/dialogo con una persona che ha fatto lo stesso. Per gli adottati di prima generazione che non hanno mai avuto modelli di ruolo o qualcuno da rispecchiare; questo non può essere sottovalutato in quanto le adozioni internazionali sono ancora agevolate da e verso molti paesi come Cina, Colombia e India (41% di tutti i paesi di invio essendo asiatici), così come paesi europei come Ucraina e Bulgaria che figurano tra i primi dieci paesi di invio. Il punto è che c'è molto da guadagnare gli uni dagli altri e oltre i confini, come avviene attraverso i forum online. Se non trovi il tuo posto nella comunità in cui vivi, cerca altrove. Cerca adottati dal tuo stesso paese di origine ma in diverse parti del mondo e interagisci con adottati che la pensano allo stesso modo in tutti i paesi di origine. Soprattutto, pensa a ciò che sai sull'argomento e a ciò che puoi portare agli altri, che si tratti della tua esperienza, dell'argomento stesso o della conoscenza del tuo paese di origine. Pensa alla rete che hai costruito e chi potrebbe trarne vantaggio? Qual è il messaggio e chi è il destinatario corretto. È così che cresciamo e creiamo progresso, gente, anche oltre confine!

In uno spazio, abbiamo molto controllo di noi stessi senza cornici o linee guida; questo approccio è della massima importanza per riunire gli attori rilevanti e ottenere risultati. Quello che ti viene chiesto è di mettere da parte il tuo orgoglio. In un terreno sconosciuto, che gran parte delle comunità è per la maggior parte degli adottati (più giovani), i confronti, la gelosia e le insicurezze possono tirare fuori il peggio di una persona poiché questo è l'unico spazio in cui ci si incontra e si entra in contatto con quegli elementi personali che di solito sono intatte nelle interazioni quotidiane. Risultati tangibili al servizio di un intero gruppo si ottengono solo quando si mettono da parte le differenze e si riconosce ogni singola competenza rispetto alla voce della maggioranza che apre la strada.

Cosa c'è di peggio dell'esclusione, dello sfruttamento o di metodi di lavoro non etici direttamente all'interno e dalle comunità guidate dagli adottati? Quando il mondo esterno è quello che è in termini di familiarità con gli adottati internazionali come gruppo, mantenere le comunità il più sicure e pure possibile dovrebbe essere un dato di fatto. Non tutti possono essere completamente aggiornati sul loro paese di origine, sul tema dell'adozione e sui movimenti legali nelle comunità, che non sono previsti. Tuttavia, gli adottati impegnati e attivi di solito si concentrano e si preoccupano in una certa misura di argomenti relativi all'adozione per tutta la vita oltre alle preoccupazioni quotidiane della persona media. E con diverse esperienze e competenze dell'esperienza dell'adottato, l'utopia in senso comunitario sarebbe un'organizzazione più ampia in cui attivisti e sostenitori esperti di gruppi di paesi diversi si concentrano su ciò che sanno fare meglio, che si tratti di questioni legali o politiche. Il punto è che il livello di coinvolgimento e coinvolgimento di ciascun adottato deve essere rispettato, specialmente tra i coetanei, e può essere utilizzato meglio in qualche forma o forma per far crescere una presenza comunitaria a lungo termine.

L'approccio collettivo

È un fatto noto che ovunque in ogni società, le persone sbagliate, non appassionate e inadatte occupano posizioni sbagliate, eppure hanno il potere di decidere le questioni riguardanti la tua e la mia vita e mezzi di sussistenza. Coloro che hanno il potere di controllare le politiche e attuare misure di cui i beneficiari, le vittime o le persone colpite sono spesso più consapevoli, come gli adottati. C'è un motivo per cui ci sono ambasciate e programmi di mentore in settori e industrie specifici o come parte della divulgazione e della profilazione di un'organizzazione. Con questo approccio, sto cercando di dimostrare la necessità di una maggiore collettività nelle comunità di adozione e di adozione, tra e tra tutte le parti interessate come legislatori, burocrati, organizzazioni adottive, famiglie adottive e biologiche, operatori sociali e sanitari, ecc. questa mentalità, tu, come difensore o attivista degli adottati, puoi ancora influenzare i processi decisionali. Per dirla semplicemente: influenzi influenzando gli altri!

Con questo, spero di ispirare gli altri a usare la loro rete a beneficio degli altri e a connettersi con i loro coetanei, che si tratti di un genitore adottivo intraprendente, un attivista adottato o un professionista che lavora per un'entità legata all'adozione. Molti capi circondano il caso dell'adozione internazionale in un modo o nell'altro, e abbiamo bisogno di tutti loro; dobbiamo solo sistematizzarlo. Per aumentare la conoscenza critica e gli atteggiamenti sull'unico caso a cui tutti teniamo.

Per saperne di più su come penso che tu possa far crescere la tua comunità o la tua difesa individuale, contatta melissabrita@gmail.com

Diario spazzatura domenicale

Oggi è stata una giornata difficile. È stato difficile rialzarmi dopo essere caduto. È stato ancora più difficile svolgere il compito che mi ero prefissato, ovvero finire questo diario spazzatura diffuso questa domenica alle Hawaii. La gravità mi sembrava di far cadere dei pesi su di me. A poco a poco mi sono sentito più leggero con ogni strato di tecnica mista che ho applicato sulla pagina. Dipinti, un centrino, una busta ricostruita, un piccolo spazio per pensieri poetici manoscritti in corsivo, immagini ritagliate di fiori gialli, arte vittoriana e pezzi di pagine di libri vintage. Alla fine l'ho pubblicato e sebbene il mio lavoro non sia mai perfetto per me, provo un senso di esultanza quando i miei segreti misti vengono pubblicati, mostrati al mondo intero. Non mi sento così solo quando succede. Mi mostro nel modo più bello, mostrando tutte le parti migliori di me. Quindi cerco di scrivere regolarmente un diario spazzatura, almeno un post a settimana se posso. Oggi è stato difficile ma ho pubblicato uno spread e questo mi ha aiutato ad andare avanti.

Qual è stata una cosa che ti ha aiutato ad andare avanti oggi?

Per favore commenta qui o scrivimi a starwoodletters@gmail.com

Le origini contano

di Mimi Larose, adottato di origini haitiane cresciuto in Canada.

Hai adottato bambini haitiani? I miei genitori adottivi non mi hanno ancora parlato del terremoto che è appena successo. Nel 2010, quando si è verificato quel terremoto, mi hanno accusato di essere troppo emotivo per la devastazione e l'incredibile perdita di vite che ne è derivata.

Ogni volta che non dicono nulla o non sembrano preoccupati, il divario tra noi si approfondisce.

Genitori adottivi, dovreste controllare i vostri figli e concedere loro lo spazio per il lutto. Potrebbero pensare ai loro genitori, pensando di aver perso l'opportunità di incontrarli. Potrebbero soffrire in silenzio perché sentono che non ti importa quando rimani in silenzio.

Dal tokenismo alla giustizia sociale

di Marie Gardom, adottato dalla Malesia nel Regno Unito.

Mi è diventato sempre più chiaro che non solo la diversità da sola non funziona, ma in realtà è una tattica utilizzata per immunizzare le organizzazioni contro l'accusa di razzismo o emarginazione. Qui nel Regno Unito, i politici conservatori che guidano le politiche più anti-immigrazione sono persone di colore. Non rappresentano i gruppi da cui provengono, invece si rannicchiano al potere recitando i vecchi tropi Tory, forse struggendosi di appartenere al gruppo da cui sono sempre stati al di fuori, e sempre lo saranno perché hanno scelto un intollerante nel gruppo. 

Lo vediamo più e più volte, un singolo gruppo di minoranza è rappresentato e additato come un esempio del perché non c'è razzismo/ablismo/sessismo ecc. Convenientemente fanno proselitismo la voce dello status quo con passione e convinzione inebriante. Quando il gruppo dominante è accusato di iniquità, si tira fuori uno o due di detto gruppo di minoranza come un modo per negare l'accusa e tornare a prendere decisioni a svantaggio delle minoranze.
Nel corso dei decenni una crescente consapevolezza e richiesta di rappresentanza ha portato organizzazioni, Hollywood e governi a creare un'illusione di diversità senza inclusione, senza affrontare in modo significativo le dinamiche di potere dei gruppi di maggioranza e delle gerarchie sociali, in modo che il potere rimanga saldamente nelle stesse mani. Siamo spesso rappresentati come un gruppo omogeneo se c'è una persona di colore, o un uomo bianco gay, una casella potrebbe essere stata barrata ma non è stata raggiunta una rappresentazione significativa.

Lo vedo nel modo in cui noi adottati lavoriamo come sostenitori. C'è una consapevolezza nella società, ma una mancanza di conforto con l'idea che gli adottati siano gli esperti. In quanto tale, c'è una performance di inclusione, gli adottati sono spesso in prima linea nelle campagne promozionali per l'adozione se sposano quanto sia bello. Anche se parlano della complessità delle nostre esperienze rimangono voci di conforto per chi vede nell'adozione un bene e l'unico modo per risolvere le crisi familiari in cui un bambino ha bisogno di sostegno.

Ho notato che raramente sono invitato a dare la mia opinione in materia di politiche o buone pratiche all'interno di organizzazioni che potrebbero riformarla. E quando lo sono, il conforto del gruppo di maggioranza è stato notevolmente favorito. La rappresentazione non ci dà potere se siamo in inferiorità numerica, sul territorio di qualcun altro e in fondo alla gerarchia. Credo che questo sia in gran parte inconscio, ma sempre sfruttato. Quelli nella maggioranza raramente devono considerare i fattori che creano equità di potere o più regolarmente iniquità.  

Gli adottati hanno pochissima rappresentanza in tutto il mondo. Nel solo Regno Unito, non c'è un solo gruppo guidato dagli adottati, che copra l'ampia gamma di esperienze degli adottati qui. Invece siamo disparati gruppi di mutuo soccorso non finanziati che cercano di aiutarsi l'un l'altro e noi stessi come possiamo. Ho osservato i modi frequenti in cui molti adottati si esauriscono nel difendere. Essendo stati invitati a conferenze ed eventi politici, molti sono scomparsi dalla vista a causa della natura traumatica di quegli eventi. Sono traumatici perché come minoranza le nostre voci sono svalutate, negate, discusse e spesso messe a tacere in modo aggressivo. Questo gruppo è in gran parte lì a quei tavoli perché siamo così vulnerabili e quindi bisognosi di cambiamento, la nostra comunità ha alti livelli di suicidio, depressione, dipendenza e altro ancora. 

Se ho intenzione di continuare il mio lavoro di avvocato, devo impostare me stesso e gli altri adottati per il successo in questi spazi in cui possiamo trovarci a sopportare pericolosi livelli di stress. Quindi penso che sia importante dare un nome alle dinamiche di potere in gioco in modo da poter essere sicuri di poter affrontare questi problemi nel modo in cui stabiliamo i nostri confini e avere il linguaggio per nominare i problemi quando si verificano. Quindi ho creato una semplice infografica che nomina le dinamiche di potere e offre soluzioni per coloro che sono sinceramente interessati alla giustizia sociale.

Vedi l'altro post recente di Marie in ICAV: Dalla carità alla giustizia

sono un orfano

di Ramon C Manjula nato in Sri Lanka, adottato nei Paesi Bassi.

Sono orfano da qualche mese. Piango da ottobre 2017 per mia madre adottiva e mi manca mio padre adottivo da luglio 2020.

So per tutta la vita che il mondo è duro e manca di empatia. Molte domande stanno piangendo nel mio cuore. Sto desiderando la sicurezza del passato? O preferisco viaggiare in un paradiso in futuro?

Il mio nome è Ramon C Manjula. Nel 1984 sono nato e adottato dalla città di Kalutara, Sri Lanka. Avevo sette settimane.

In me c'è una malinconia che rasenta la depressione ma passa da sola perche' si, che altro può dire un terapeuta?

Non riesco a mantenere amicizie né a trovare una ragazza. Non posso accettare complimenti come "Puoi avere qualsiasi donna tu voglia perché sei un uomo così bello". È orribile quelle domande come: "E le donne, Ramon?" o "Com'è che uno come te non ha una ragazza?"

Dopo una vita piena di lodi ben intenzionate ma senza una relazione, sono a casa solo e sconvolto.

Alcuni anni fa, nell'estate del 2016 - durante una festa per persone dello Sri Lanka adottate come me - ho incontrato più incomprensioni e offese di un'anima gemella. Ora mi rendo conto che mi ha deluso e ferito. Per anni ho urlato quel dolore con rabbia e disgusto.

La donna che ha detto che "mi piaceva davvero" e che ero "un bell'uomo" ma "non provava nient'altro per me", mi ha spinto indietro al tempo in cui la mia madre biologica mi amava, ma più o meno ha detto , “Scusa, ti rifiuto, non mi prenderò cura di te”.

Ma anche anni prima ho lottato con domande sulla vita e ho chiesto: "Chi o cosa è Dio?" Di conseguenza, ho iniziato ad approfondire me stesso nella religione semplicemente guardando documentari, guardando film di storie bibliche eccetera.

Solo verso settembre 2011 ho iniziato ad approfondire l'Islam. Sono stato anche guidato - come fa il 99,9 % dell'umanità - da media corrotti. Perché le recitazioni del Corano scompaiono miracolosamente da YouTube?

Ho imparato sempre di più sulla visione della vita dietro la seconda religione più grande del mondo. A proposito di non bere alcolici, non usare droghe e fumare sigarette. E soprattutto sulla base teologica. Cosa è realmente cambiato, negato e corrotto nel corso dei secoli attraverso la presunta innocente Chiesa Cattolica Romana?

Ho sempre voluto rivolgermi al mondo con una visione che avesse valore anche dopo la mia morte. Quindi ho dato vita ai personaggi e ho iniziato a elaborare i fatti teologici con loro in un thriller.

Per nove anni ho lavorato duramente per la prima parte del lavoro della mia vita, ma ora, dopo tutto quello che ho passato, ho imparato a conoscere l'umanità, me stesso e il mondo. Oggi dichiaro il mio messaggio che l'uomo ha perso completamente la strada con: “Il viaggio dei pellegrini in un paradiso perduto.”

*** Cosa ne pensi? Scrivere un libro può essere terapeutico? ***

La solitudine della perdita della madre

di Mila Konomos, adottato dalla Corea del Sud negli Stati Uniti. Poeta, artista, attivista.

Mila con il suo bambino, abbracciando tutto ciò che era perduto per lei da piccola, separata dalla madre.

Sto elaborando molto la solitudine di #MotherLoss ultimamente.

Intellettualmente, so cosa coltivare il dialogo interiore. So di non essere solo. So di avere persone nella mia vita che si prendono cura di me e mi apprezzano.

Ma questa solitudine è più profonda di quella.

Questa solitudine è la solitudine della Madre Perdita.

Mi sento così solo così spesso perché non ho una Madre.

Ho perso la mia prima madre a 5 giorni.

Ho perso mia madre adottiva a 6 mesi.

Sono cresciuto con una madre che non riusciva a vedere il mio trauma. Quindi, non sapeva come amarmi o confortarmi attraverso la perdita, il dolore e il dolore della mia adozione.

Mi sento solo perché sono sempre stato solo nel mio dolore e nel mio dolore.

Mi sento solo perché ho passato la maggior parte della mia vita a piangere da solo.

Mi sento solo perché raramente ho saputo cosa significa non essere soli, non solo fisicamente ma anche emotivamente.

Mi sento così solo così spesso, perché Mother Loss è una perdita che rimane per tutta la vita.

Non c'è modo di sostituire una Madre Perduta.

Nessun altro al mondo può compensare una Madre Perduta.

Una sola Madre mi ha portato nel suo stesso corpo. Il battito del cuore, il respiro e la voce di Only One Mother sono stati ciò che ho sentito per 9 mesi. Il suo profumo, il suo viso erano come il mio.

Di recente ho visto un documentario durante il quale il narratore ha detto: "I bambini pensano di essere parte di chiunque siano dentro".

Questo è profondo nel contesto degli Adopti separati dalle nostre madri quando erano bambini. Dobbiamo aver sperimentato la separazione dalle nostre madri quasi come se fossimo strappati in due, strappati a noi stessi. Divisi violentemente.

Devo permettere a me stesso di soffrire per questa perdita della madre. È eterno. Anche 12 anni dopo la riunione, Mother Loss rimane. Non potrò mai riavere la Madre che ho perso. Non riesco a recuperare gli oltre tre decenni della mia vita in cui sono stato perso, aggravato dalla perdita della lingua, della cultura e della geografia.

C'è un dolore e una solitudine difficili da descrivere quando trovi quello che stavi cercando da tutta la vita eppure ti sfugge ancora tra le dita.

Questo dolore di essere così vicino eppure ancora così lontano.

Come se guardassi da una finestra ma non riuscissi mai a entrare.

Mila con suo figlio e un libro speciale per bambini coreano intitolato "Waiting for Mama".

Per saperne di più su Mila, seguila sul suo sito web, L'imperatrice Han. Il suo ultimo album di poesie Santuario uscirà a maggio 2021.

#adoption #transracialadoptee #adoptionreunion #adoptee #adoptionstrauma #adoptionloss #adopteevoices

Adottato dall'India al Belgio

di Annick Boosten, adottato dall'India al Belgio, co-fondatore di Adotta Schakel.
Molte grazie a Maureen Welscher e Jean Repplier per il testo originale e la traduzione.

A proposito di me

Annick Boosten

Sono stato adottato dall'India all'età di quattro anni. I miei genitori avevano già un figlio David, che ha quattro anni più di me. C'era un altro figlio ma sfortunatamente aveva una malattia metabolica che lo uccise quando aveva otto mesi. Poiché la malattia era ereditaria (anche David sembrava averla, solo in misura minore) i miei genitori decisero di adottare un bambino. I miei genitori sono persone laboriose che sono sempre occupate, il tipo che dice sempre: "Non lamentarti, vai avanti e basta". È così che mi hanno cresciuto.

Mia madre ha lavorato furiosamente per insegnarmi la lingua olandese in modo che potessi andare a scuola il prima possibile perché sono venuta da loro a dicembre e poi a gennaio dovevo andare a scuola. Quando obiettavo e dicevo: "Sono sicuro che lo fanno in modo molto diverso in India", mia madre ha risposto: "Non sei in India, sei in Belgio ed è così che facciamo qui". Sono molto felice con i miei genitori ma a volte mi sarebbe piaciuto che mi conoscessero un po' meglio, che fossero un po' più empatici. Da bambino ero sovraccaricato di vestiti costosi e tutti i tipi di giocattoli elettronici come compenso perché i miei genitori lavoravano così duramente. Durante le vacanze, sono stato mandato in tutti i tipi di campi in modo che i miei genitori non dovessero allontanarsi dal lavoro. Avrei preferito di gran lunga se fossimo stati coinvolti da vicino come famiglia e i miei genitori avessero trovato il tempo per noi di fare cose divertenti insieme. Avrei preferito una giornata in spiaggia piuttosto che una X-box o una Playstation.

Ora che ho un figlio mio, gli do un bacio ogni giorno e gli dico quanto sono felice con lui. Lo faccio anche in quei momenti in cui potrei essere un po' arrabbiato perché lui non vuole dormire. Mi mancava quel tipo di interazione con i miei genitori.

Annick e suo figlio

Pensieri sull'essere adottato

Quando sono entrato nella nostra famiglia, ai miei genitori era già stato detto dall'orfanotrofio: “Farai meglio a stare attento, ricorda un sacco di cose”. Ho raccontato a mia madre storie intere su una casa blu, su una signora che si prendeva cura di me, che c'erano stanze con altri bambini piccoli. L'ho raccontato in modo così dettagliato che mia madre ha deciso di scriverlo. Quando ho visitato la casa dei bambini nel 2018, le pareti si sono rivelate dipinte di blu. La donna nei miei ricordi era probabilmente la mia madre biologica. La dichiarazione ufficiale è che entrambi i miei genitori biologici erano morti e che quindi ero idoneo per l'adozione.

All'età di vent'anni, ogni tipo di scandalo è stato rivelato sugli abusi nelle adozioni indiane. Avevo già sentito queste storie da altri adottati indiani, ma i miei genitori erano infastiditi se iniziavo a parlarne. Non riuscivano proprio a credere che qualcosa di così nobile come l'adozione potesse essere fraudolento. I miei genitori sono cattolici rigorosi e avevano voluto fare qualcosa di buono adottando. Queste storie non si adattavano alla loro visione delle cose. Quando l'associazione di adozione responsabile dell'accompagnamento dei bambini indiani in Belgio, De Vreugdezaaiers, è stata sciolta, non hanno più potuto chiudere gli occhi sugli abusi delle adozioni indiane. Da bambino andavo sempre alle giornate in famiglia che organizzavano per i bambini adottivi indiani e i loro genitori. Ho quindi deciso di stabilire l'Adoption Link. Adotta Schakel significa connettere le persone e metterle in contatto tra loro. In tal modo, ci concentriamo principalmente sul mondo delle adozioni in cui ci sforziamo di rafforzare il legame tra gli adottati e tra i genitori naturali. Aiutiamo anche gli adottati che cercano i loro genitori biologici attraverso la ricerca del DNA.

Non ero mai stato così preoccupato delle mie origini prima. Per anni ho avuto una relazione con un ragazzo che non era per niente disponibile. Pensava che non avesse senso andare alla ricerca delle mie radici. Dovevo continuare a costruire la mia vita qui e lasciarmi il passato alle spalle, o almeno così pensava. Quindi non mi sentivo davvero supportato. Quando quella relazione è finita, sono stata coinvolta con Ionut. È un adottato rumeno, cosa che non sapevo all'inizio della nostra relazione. Dopo due settimane l'ho scoperto. Avevo già notato che si abbronzava molto rapidamente al sole, mentre tutti gli uomini belgi erano ancora pallidi durante l'estate. Poi mi ha detto che era a causa dei suoi geni rumeni. Ero geloso del legame che aveva con la sua famiglia rumena. Ogni anno andava in vacanza lì. A un certo punto ho pensato: “Questo è quello che voglio anch'io! Forse posso anche trovare nuovi contatti all'interno della mia famiglia biologica”.

Avere una famiglia tutta mia

Quella sensazione mi ha davvero preso quando ho voluto fondare la mia famiglia. Ho fatto un test del DNA e, con mia grande sorpresa, sono apparse numerose corrispondenze. Sembra che molti della mia famiglia biologica fossero stati dati in adozione. Il nonno di mio padre aveva sette figli e tutti li diedero in adozione. Ho contatti con alcuni di loro in America tramite Facebook. Risultò anche che mio padre non era morto. Attraverso suo fratello, sono entrato in contatto con lui e ho deciso di visitarlo nel 2018. È stata un'esperienza terribile. Ero incinta di appena tre mesi e mi sentivo terribilmente male. Anche mio padre si rivelò malato di una specie di malattia contagiosa. Era in quarantena e ho avuto contatti con lui attraverso un buco nel muro. Non mi è stato permesso di avvicinarmi di più. Il tassista indiano ha tradotto le mie domande e le risposte di mio padre, cosa che ha richiesto un'eternità. Avevo scritto molte domande, ma alla fine mi sono dimenticato di farle. Ad ogni modo, ho fatto la domanda più importante: "Perché sono stato dato in adozione?" E la fredda risposta è stata: "Quando tua madre è morta, ho dato a mio fratello i soldi per portarti in un orfanotrofio. In questo modo potrei andare avanti con la mia vita e sposare una nuova donna". Mio padre pensava che non fosse affatto da biasimare. In India era proprio così. Sono rimasto stupito. Non aveva alcun rimorso e non è mai andato a cercarmi. Aveva appena continuato la sua vita, coinvolto con un'altra donna con la quale aveva concepito dei figli. Ha osato chiedermi se mi sarebbe piaciuto incontrarli. Gli ho detto: "Grazie, ma no grazie. Non sono affatto interessato ai fratellastri o alle sorelle». Ho anche detto che avrei preferito suicidarmi piuttosto che dare via mio figlio, cosa che secondo lui era molto strana. Quando l'ho salutato, gli ho detto che non volevo ulteriori contatti e sembrava che gli andasse bene. Tuttavia, mi ha dato un nome della famiglia di mia madre. Mi ha detto che veniva dallo Sri Lanka e che dovevo cercare la sua famiglia lì. Un giorno lo farò, ma ora non ne ho voglia. Lo farò quando James sarà abbastanza grande da rendersi conto di cosa significa per me cercare una famiglia biologica, forse quando avrà circa otto o dieci anni.

Quando gli adottati mi hanno chiesto: "Devo cercare o no?" Rispondevo sempre: "Sì". Continuo a pensare che sia bello sapere da dove vieni. Non è sempre facile affrontare una brutta esperienza. Conosco persone a cui ho consigliato di farlo e che, dopo essere tornate a casa, sono rimaste molto turbate perché l'incontro non era quello che avevano sperato. Mi sento in colpa per questo. Anch'io ho avuto un brutto incontro ma preferisco condividere la mia opinione e le mie esperienze. La scelta poi spetta a loro. Fortunatamente posso guardarlo e pensare: "È proprio così". Mi sarebbe piaciuto che fosse stato diverso, ma è così che va. Il cinquanta per cento dei miei geni sono comunque suoi. Quindi tutte le cattive qualità che ho, posso attribuirle a mio padre, ahah. Quando sono di cattivo umore, grido: "Scusa, sono i geni di mio padre!"

Essere in una relazione con un altro adottato

Avere una relazione con qualcuno che è anche adottato è molto bello. Ionut e io ci capiamo davvero. Ad esempio, capire cosa significa essere lontani dalla propria cultura biologica e dai propri genitori, doversi adattare in un paese adottivo, la sensazione di essere un estraneo. Le aree in cui non ci capiamo possono essere un ostacolo perché entrambi abbiamo storie di adozione molto diverse e il nostro "bagaglio". A questo proposito, la nostra storia di adozione è completamente diversa.

Annick & Ionut

Non avevo mai realizzato quanto fosse importante per me avere un mio figlio biologico, qualcosa di così strettamente connesso a me che porta il mio DNA. Ho tenuto James tra le braccia e ho visto come mi assomigliava e quanto mi faceva sentire felice. James è chiaramente un prodotto mio e di Ionut. Mi piace vedere in lui delle somiglianze con me stesso, che non mi sarei mai aspettato mi avrebbero reso così felice. Come genitori, entrambi vogliamo trascorrere più tempo con nostro figlio rispetto ai miei genitori. Il legame familiare è molto importante per entrambi. Dico sempre: "Tuo figlio è il tuo cimelio, non la tua proprietà". Vogliamo dargli calore, amore, affetto e fiducia e, soprattutto, gli è permesso di essere se stesso.

Pubblicazione....
Italiano
%%piè di pagina%%