Il re

Non sappiamo cosa pensiamo di sapere.

Da bambino mio padre non si stancava mai di urlare: "Chi è il re?" e io rispondevo con entusiasmo, "Elvis" come mi era stato insegnato a fare, sempre tra risate e applausi. Ero troppo giovane per capire il significato delle mie parole, sapevo solo cosa volevano da me gli adulti.

Da bambini, anche da adulti, le nostre parole possono avere un carattere performativo; diciamo sempre cose per deliziare gli altri, a volte per provocare o semplicemente per mettere a proprio agio le persone per mantenere l'armonia. Perfezioniamo questa abilità da bambini, profondamente consapevoli delle richieste dichiarate e non dichiarate di lealtà, silenzio o fedeltà.

Posso pensare a tanti modi in cui vorrei esprimere i pensieri di qualcun altro confezionati come miei. Le mie parole non avevano nulla a che fare con le mie convinzioni e tutto a che fare con l'adattamento e la ricerca di approvazione. Qualcosa non esclusivo per gli adottati ma particolarmente difficile per noi, come lo è per chiunque senta di non inserirsi nella comunità in cui si trova.

Se trovi che questo sia riconoscibile, allora forse non sarebbe un salto considerare che l'adottato che conosci non sta bene come pensi. Forse vedi il pericolo nel video virale di una bambina che parla di incontrare la sua madre adottiva per la prima volta esprimendo nient'altro che amore e gratitudine.

Sia l'etica su larga scala dell'uso di questo per il marketing dell'adozione professionale sia il pericolo più personale per questa bambina che deve già trovarsi in un ambiente in cui comprende a livello inconscio profondo cosa ci si aspetta da lei per essere al sicuro. Avviso spoiler, non è per avere curiosità o desiderio per la sua famiglia d'origine o l'identità che ha perso.

Quando guardo le mie foto sorridenti felici di me da bambina o da bambina sento di aver tradito me stessa, eppure so che ero solo una bambina che cercava di adattarsi, non ero un ambasciatore per gli adottati. Per la bambina nel video virale, provo dolore per lei perché vedo quel possibile futuro per lei e ancora di più a causa della natura pubblica del video e di come viene utilizzato. 

Se non sei ancora stato in una comunità di amici e familiari in cui la coppia apparentemente perfetta si separa o divorzia con la totale sorpresa tua o di chi ti circonda, dagli tempo. Se non ti sei ancora imbattuto nel fatto che uno o più dei tuoi cari hanno sofferto di depressione o problemi di salute mentale per decenni senza che tu lo sapessi, forse anche senza che loro lo sapessero, sospetto che tu sia in minoranza. Spero che tu non debba e non dovrai mai interrogarti sulla vera natura dello stato d'animo di una persona cara dopo che si è tolta la vita.

Anche coloro che prestano molta attenzione al benessere e ai sentimenti degli altri possono e saranno fuorviati riguardo alle paure profonde e alla fragilità degli altri. La nostra società è un campo di addestramento nell'arsenale emotivo, nel perfezionismo e nei sentimenti marginali.

Se non sei un adottato, ne parlo nella speranza che tu possa ricordare un momento in cui ti sei sbagliato su qualcuno o una parte di te stesso, magari rivisitare ciò che pensi di sapere su coloro a cui tieni e imparare a sembrare un un po' più in profondità e fidarsi delle esperienze vissute degli adottati invece di scontarle.

Se rimani in giro per gli adottati abbastanza a lungo con una mente aperta, vedrai emergere alcuni temi universali e probabilmente scoprirai che non sappiamo cosa pensiamo di fare. Se puoi permetterlo, possiamo iniziare a essere più onesti con noi stessi e gli altri su ciò che facciamo e non sappiamo. Puoi ascoltare e indagare con umiltà, gentilezza e disponibilità ad imparare da chi è disposto a condividere. Aiutaci a fare meglio per definire i problemi reali, riconoscere i pregiudizi che frenano il progresso e costruire il giusto supporto per gli adottati.

La genitorialità mi ha reso migliore

Uno dei momenti più memorabili, impresso per sempre nella mia memoria, è la nascita di mio figlio. Ricordo i mesi ansiosi in attesa del mio bellissimo figlio, che si sviluppava nel grembo di sua madre, sentendo il suo piccolo corpo scalciare e aspettare di nascere. Ricordo di aver guardato le immagini dell'ecografia e mi sono chiesto a chi sarebbe stato assomigliato. Mi somiglierebbe? Sua madre?

Ricordo di aver portato di corsa mia moglie in ospedale e il miracolo della nascita mentre metteva al mondo. Mi sentivo spaventato ed eccitato allo stesso tempo mentre stavo in sala parto, guardando l'infermiera che lo puliva e gli tagliava il cordone ombelicale. Ero in soggezione, meraviglia e stupore mentre succhiava il seno di sua madre. Ho assistito a un miracolo della vita e sono entrato nel regno della paternità. Volevo dare a mio figlio una vita che non ho mai avuto: dargli ricordi felici, una solida educazione e le cose migliori che potevo permettermi. Ma non mi rendevo conto che mio figlio mi avrebbe dato qualcosa in cambio, molto più di qualsiasi cosa io potessi fare per lui.

Solo anni dopo mi sono seduto con altri adottati e ho condiviso i ricordi della nascita di mio figlio e anche loro hanno condiviso come sono stati sopraffatti da un'ondata di amore profondo ed emozioni estreme alla nascita dei loro figli. Per molti di noi adottati, con i nostri continui problemi di abbandono e perdita, mi chiedo se la nascita di nostro figlio sia molto più significativa e prepotente rispetto alla persona non adottata. Credo che ci siano diversi motivi per cui penso che la nascita di nostro figlio sia più opprimente per noi:

Prima Famiglia

Per molti adottati all'estero, le possibilità di trovare una famiglia biologica sono letteralmente una su un milione. I nostri documenti di nascita sono spesso falsificati, smarriti o incompleti. La nascita di nostro figlio potrebbe essere la prima persona che incontriamo che è biologicamente imparentata con noi.

Genetica condivisa

Cresciamo sentendo estranei e familiari parlare di avere gli occhi, il naso o altre caratteristiche del corpo di un parente. Sono stata curiosa delle mie caratteristiche fisiche e da chi ho ereditato le mie. Non sono più geloso delle altre persone perché ora vedo i miei tratti trasmessi a un altro essere umano e posso sperimentare cosa significa condividere caratteristiche genetiche, gesti e tratti.

Un nuovo rispetto per mia madre naturale

Ho visto mia moglie soffrire di nausee mattutine, frequenti viaggi in bagno e stanchezza. La maternità cambia il corpo e gli ormoni: i calci del feto, il bisogno di mangiare cibi insoliti, le mille altre cose bizzarre che accadono a una donna durante la gravidanza. Non ho potuto fare a meno di immaginare quello che mia madre ha vissuto con me durante la sua gravidanza e rendermi conto che è un evento che cambia la vita che non si può dimenticare o ignorare.

Come Genitore, capire cosa significa Sacrificarsi

Per un numero schiacciante di adozioni, un gran numero di madri era single o la famiglia si trovava in una posizione finanziariamente precaria e costretta a rinunciare al figlio. Nonostante le difficoltà, la madre porta ancora il figlio a termine. Come padre, questa è stata la prima volta che ho dovuto mettere sistematicamente i bisogni di qualcun altro al di sopra dei miei. Ora capisco cosa significa sacrificarsi come genitore, anche se significa che la persona più piccola della famiglia ottiene l'ultimo biscotto.

La mia vita è diventata più piena

Avere un figlio ha cambiato radicalmente la mia vita sociale. Ho finito per portare piccole persone a lezioni, lezioni e club. Ho guadagnato un apprezzamento per il silenzio. Ho provato cose nuove che non avrei mai immaginato di fare. I bambini hanno messo alla prova la mia pazienza e hanno ampliato la mia capacità di accettare cose che prima non potevo tollerare. È grazie a queste esperienze che la mia vita è diventata più ricca e piena.

La prima volta che ho capito”Amore di lunga data

I greci credono che ci siano sei tipi di amore. Molti di loro li ho sentiti durante le mie prime relazioni. avevo sperimentato Eros, la passione sessuale. Anche, Philia, la profonda amicizia con coloro a cui siamo davvero legati. Ma la prima volta che mi sono sentito pragma, l'amore di lunga data, è stato quando ho avuto dei figli. pragma è dove sono disposto a dare amore piuttosto che semplicemente riceverlo. Se avessi chiesto a me stessa più giovane se mi piacerebbe sedermi sul divano a guardare Dora con mia figlia, divertirmi a giocare a tè o spendere centinaia di dollari per trovare una versione asiatica della bambola "American Girl" con abiti coordinati per lei - quella me più giovane sarebbe incredulo!

Chiusura e Pace

Una volta mi sentivo come se fossi un vaso vuoto. Relazioni, encomi e successi non potevano riempire questo vuoto. Ho lavorato sodo. Ho viaggiato in dozzine di paesi stranieri per riempire la mia mente di immagini e suoni. Ho passato migliaia di ore a cercare la mia famiglia biologica e ho cercato cose che potessero darmi una conclusione con la mia esperienza di adozione. Niente sembrava aiutarmi finché non ho avuto dei figli miei. Mi hanno dato l'amore e la soddisfazione per essere me stesso e ottenere la chiusura di cui avevo bisogno, per andare avanti con la mia vita.

Ho incontrato persone che si sono affrettate ad avere un figlio, pensando erroneamente che avrebbe risolto i problemi di relazione. Non lo consiglio affatto. Penso che sia un motivo sbagliato per avere un figlio e potrebbe effettivamente portare a ripetere quello che è successo alle nostre madri naturali che hanno perso il loro bambino in adozione. Questo è successo a mio fratello biologico che è cresciuto con me nella nostra famiglia adottiva. Purtroppo ha perso la custodia dei suoi figli. L'ho vista cadere nella disperazione e nel profondo abisso della depressione e della negazione.

Per me avere un figlio mi ha cambiato per sempre e mi ha aiutato a riconnettermi con il mondo e dare un senso alla mia vita. Potrei dire che mio figlio è stato il catalizzatore che mi ha aiutato a iniziare a vivere una vita migliore. Diventare genitore mi ha costretto a cambiare in meglio. È stato il catalizzatore per me nell'accettare il mio viaggio di adozione e mi ha aiutato a trovare la chiusura con i problemi che una volta mi davano fastidio.

Condivisione: Hai vissuto cose simili da adottato quando sei diventato genitore? Consiglieresti alle single adottate di rimanere incinte se decidono di rimanere single per sempre e vogliono un figlio? In che modo avere un figlio ti ha cambiato la vita?

Panel online: Esperienze InterCountry Adoptee

Oggi abbiamo avuto un panel online con 6 adottati internazionali che rappresentano i paesi di invio di Hong Kong, Vietnam, Corea, Bangladesh e Sri Lanka. È stato fantastico sentire la varietà di esperienze e pensieri.

Per visualizzare il pannello clicca sul link sottostante, tieni presente che nei primi 5 minuti abbiamo riscontrato problemi di rete ma da quel momento in poi il video è chiaro e comprensibile. Complimenti ai nostri compagni adottati all'estero per essere stati coraggiosi e aver parlato apertamente!

Un enorme grazie a Pascal Huynh che ha creato, diretto e facilitato questi pannelli.

Clic qui per una trascrizione della mia sezione su Perché il supporto post-adozione è importante e qui per tutte le Serie di pannelli per l'adozione online rilevanti per l'adozione internazionale.

Com'è essere adottati?

Qualcuno di recente mi ha chiesto se potevo fornire una breve dichiarazione su queste domande:

Cosa significa essere adottati?

Come ti fa sentire?

E com'è non sapere chi è tua madre (i tuoi genitori)?

Ho faticato a contenere la mia risposta in un paragrafo, ma l'ho fatto... e poi ho deciso di condividere la versione lunga perché nella sua essenza, questo è ciò con cui noi adottati lottiamo e vorremmo che gli altri potessero capire meglio.

Per me, essere adottato ha significato che una volta sono stato abbandonato per qualsiasi motivo. Il mio era nel contesto della guerra del Vietnam, quindi posso quasi cognitivamente accettare che ci fosse un motivo valido: forse mia madre è morta in guerra durante il parto o forse tutta la mia famiglia è saltata in aria in una bomba. Ricordo ancora vividamente di aver visto Heaven and Earth, un film su una donna vietnamita nella guerra del Vietnam e ho provato una forte empatia per le atrocità che molte donne vietnamite hanno subito, specialmente quelle i cui bambini sono stati tagliati fuori dallo stomaco della madre e le donne violentate dai soldati. Il mio cuore soffriva all'idea che quella potesse essere stata la situazione di mia madre e ho superato la mia tristezza per il motivo per cui avrei potuto rinunciare alla realtà che – forse mia madre ha subito più traumi e perdite di me.

Le possibilità del motivo per cui mi sono arresa sono infinite e quasi confortante sapere che probabilmente non mi ha abbandonato a causa dell'essere incinta fuori dal matrimonio come in Corea oa causa della politica del figlio unico come in Cina. Forse era la povertà, come accade in molti altri paesi d'invio come l'Etiopia. Ma alla fine della giornata, posso razionalmente vedere che i bambini vengono abbandonati e alcuni sono orfani legittimi ... e in una situazione dilaniata dalla guerra come la mia, l'adozione domestica, l'affidamento o altre alternative non erano possibili in quel momento a causa del fatto che tutto era nel caos senza un governo stabile per garantire che i cittadini di quel paese vengano accuditi.

Credo che quando siamo abbastanza grandi per comprendere le situazioni politiche ed economiche che circondano le nostre adozioni, ciò influisca sul modo in cui gli adottati vedono l'adozione internazionale. Per quanto mi riguarda, non mi sono mai considerato contrario a tutte le forme di adozione a causa della mia situazione in cui in un paese dilaniato dalla guerra c'è una ragione quasi legittima per cui l'adozione internazionale fosse percepita come necessaria. Metto in discussione aspetti del concetto dell'operazione Babylift che si è verificato dopo la mia adozione, in particolare la velocità con cui è avvenuta, la mancanza di chiarimenti sui bambini che sono stati mandati all'estero sul loro reale stato, su come sono stati selezionati e sulla politica coinvolti – oserei dire che se l'operazione Babylift fosse fatta oggi, sarebbe vista come un traffico di minori di massa e riceverebbe enormi critiche dagli attivisti per i diritti dell'infanzia in tutto il mondo! In effetti, l'operazione Babylift è stata controversa in un'era in cui l'adozione internazionale era agli albori.

Per gli adottati coreani di oggi da una mentalità occidentale, vedendo generazioni di bambini mandati all'estero a causa dello stigma contro le donne single non sposate, si può capire perché come adottati coreani diventi ferocemente critico nei confronti dell'adozione! Lo stesso vale per le generazioni di adottati cinesi inviati all'estero per risolvere il problema demografico del loro paese attraverso l'adozione internazionale. Gli adulti adottati da questi paesi di invio cresceranno inevitabilmente per porsi la domanda: cosa ha fatto il governo per aiutare questi bambini a essere tenuti nel loro paese di nascita piuttosto che essere convenientemente spediti tramite l'adozione internazionale in cui si risparmiano milioni di dollari dal dover trovare una soluzione in casa? E i diritti del bambino? In paesi come il Guatemala, la Cambogia e l'Etiopia le famiglie sono state dilaniate dalla corruzione e dall'avidità dei venditori di bambini con il pretesto dell'adozione internazionale - ovviamente questi bambini adottati cresceranno per avere un'opinione su ciò che è successo su vasta scala e mettere in discussione perché i governi del proprio paese di nascita e del paese di accoglienza hanno fatto poco, abbastanza presto, per fermare più adozioni quando c'erano molti indicatori che i bambini venivano adottati senza un'adeguata supervisione o garantendo che fossero legittimi orfani.

Quindi la domanda su cosa significhi essere adottati inizia con il concetto di abbandono ma poi, a seconda del paese di origine da cui proveniamo, si sovrappone ad altre questioni sociali, politiche ed economiche sul motivo per cui i nostri paesi di nascita ci consentono di essere adottati, ancora stratificati ancora una volta con come la nostra adozione in un'altra famiglia e cultura risulta davvero, e nella minoranza dei casi, di nuovo stratificata se possiamo essere riuniti. Le complicazioni sorgono naturalmente dall'adozione effettiva nel fatto che siamo abbastanza fortunati da essere collocati in una famiglia appropriata con supporto, empatia e aiuto per navigare nelle complessità della nostra vita in diversi stadi di sviluppo - ad esempio, siamo cresciuti in un ambiente multiculturale per permetterci assimilarsi e non sentirsi razzialmente isolati; si è parlato apertamente di adozione; era accettabile esprimere i nostri sentimenti di dolore e non sapere delle nostre prime famiglie; se ci fosse permesso essere noi stessi o dovessimo inconsciamente vivere la vita che i nostri genitori adottivi volevano e soddisfare i loro bisogni subconsci; siamo stati supportati nel tornare nel nostro paese di origine e nel voler cercare informazioni?

Alcuni di noi non sono così fortunati nell'ottenere il biglietto della lotteria "fantastico genitore adottivo" e quindi il nostro essere adottati è al centro della scena nel tentativo di capire perché abbiamo meritato maltrattamenti e ferite (intenzionali o meno) dalle nostre famiglie adottive e serve solo ad aggiungere le nostre vulnerabilità e sentimenti di impotenza dall'essere abbandonati. Per quelli di noi che hanno fantastiche famiglie adottive, oserei dire che possiamo muoverci più velocemente attraverso il campo minato del tentativo di capire cosa significa essere adottati perché abbiamo ricevuto l'amore e il nutrimento necessari per prosperare e sviluppare una sana autostima e identità razziale - ma non è ancora un viaggio facile anche con il migliore dei genitori.

Quindi essenzialmente come ci si sente ad essere adottati? La migliore analogia che potrei trovare da adulto adottato ora che ho 40 anni, è è come sbucciare strati di una cipolla.

Continua a staccarti attraverso gli strati di te stesso. Potrebbe farti piangere, ma queste lacrime purificheranno la tua anima e scopriranno chi sei veramente!

Ti muovi meravigliosamente attraverso la vita per un po' e poi colpisci un nuovo strato che brucia gli occhi e il cuore.

Ci vuole tempo per assorbire il significato del proprio abbandono e perdita ad ogni nuovo livello e livello, e la nostra identità evolve lentamente nel tempo.

Col passare del tempo, ci rendiamo conto di cosa sono questi strati e li accettiamo invece di voler scappare e scappare da loro. Una volta compreso questo, siamo in grado di muoverci attraverso questi strati con meno disagi per l'intera nostra vita. Per me, l'adozione è diventata meno problematica man mano che invecchio perché sono stata in grado di integrare lentamente tutte queste sfaccettature e complicazioni nel mio senso di chi sono e perché sono.

È una cosa così complicata cercare di spiegare com'è non conoscere mai la propria prima madre e il proprio padre. C'è il non sapere in termini di fatti: i loro nomi, storie, razza e lingua. Poi ci sono i sentimenti viscerali di tristezza e dolore e il perché di "perché non siamo con loro?" Poi c'è il “bene – chi sono io allora” senza poter rispondere a nessuna domanda concreta.

Quando ero più giovane e prima di imparare a smettere di scappare dai sentimenti di dolore e perdita, desideravo ardentemente mia madre. Ricordo di aver guardato il cielo stellato di notte e mi sono chiesto se mia madre abbia mai pensato a me o mi sia mancato tanto quanto ho sentito lei. Sognerei che lei mi lasciasse su una strada polverosa e io che gridassi: "aspetta!" Mi rendo conto ora che ero pieno di dolore nei miei anni sotto i 10 anni.

Mi mancava una madre a cui non potevo dare un volto, ma da cui mi sentivo innatamente separato.

Non ci sono dubbi nella mia mente e dopo aver letto La ferita primordiale e guardando documentari come in utero, che è vero: ci leghiamo in utero con le nostre madri e ci sentiamo disconnessi se non sentiamo mai più la sua voce o non la sentiamo più intorno a noi. Non potevo davvero permettermi di fidarmi della mia nuova madre (la mia mamma adottiva) e ora da adulta vedo quanto deve essere stato difficile per lei. Nella mia mente infantile, se la madre può scomparire, è meglio che impari a essere autosufficiente e a non fidarmi di nessun'altra madre. So che la mia mamma adottiva ha cercato di dimostrarmi che mi amava, ma è solo che non potevo lasciarla entrare psicologicamente. Quando è cambiato? Penso che sia stato solo intorno ai 20 anni quando ho fatto un po' di terapia con una donna fantastica (sì, sapevo che dovevo trovare una terapista donna che mi assistesse nel mio lavoro di "madre" non guarito)! Ho finalmente imparato a fidarmi di una donna ea lasciare che il mio dolore sepolto affiorasse – per condividere quel dolore molto reale e profondo di essere separato dalla propria madre – con un'altra “figura materna”. È stato davvero solo allora che ho potuto abbracciare totalmente la mia madre adottiva, permettermi di connettermi e condividere chi ero senza aver paura di perdermi o di essere in qualche modo sleale nei confronti della mia prima madre, e capire che noi tre eravamo collegati.

Il non sapere è solo la mia realtà. Non ho conosciuto niente di diverso. È come se a tutti gli altri venisse data una tazza piena d'acqua, ma la mia tazza è vuota e ho bisogno di bere qualcosa. È un fondamentale fondamentale biologico di base che i nostri corpi hanno bisogno di acqua! Ma come faccio a riempire il bicchiere vuoto e anche se ci riesco, basterà a saziare la sete? Normalmente l'acqua disseta così come la conoscenza dei nostri genitori e del nostro patrimonio familiare ci dà la base/punto di partenza per la nostra identità.

Per gli adottati come me che non hanno fatti su cui basarsi, il non sapere è come iniziare a scrivere un libro o un film senza fare alcuna ricerca per accertare la storia per creare l'ambientazione/scena. Inizia con noi e può sembrare di essere alla deriva in un enorme oceano. Non c'è niente contro cui ripararsi e nessun'altra linea di vita a cui possiamo connetterci per impedirci di andare alla deriva e di essere lavati in giro. Ho avuto molti momenti durante la mia vita in cui mi sono sentito come se potessi essere rovesciato e scomparire per sempre sotto le onde enormi. Onestamente non so a cosa mi sono aggrappata per sopravvivere – forse pura forza di volontà, forse un po' di risolutezza dentro di me per trovare le risposte e dare un senso a tutto. Forse è ciò che mi spinge ancora oggi: trovare un significato alla mia esistenza solitaria. Ma la realtà oggi è che mi rendo conto che non sono affatto solo. Ci sono molti di noi, migliaia, seduti da soli sul nostro oceano tra le onde … collegando ogni individuo insieme al quadro più ampio, aiuta a dare un senso collettivo al nostro significato e scopo e ciò che possiamo ottenere.

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