Kris condivide su Adoptee Anger

Questa è una serie su Adoptee Anger dall'esperienza vissuta, per aiutare le persone a capire cosa c'è sotto la superficie e perché gli adottati a volte possono sembrare arrabbiati.

di Kris Rao, adottati dall'India negli Stati Uniti, hanno recentemente scoperto la loro adozione come adottati di Late Discovery.

Nel 2019, all'età di 34 anni, ho saputo di essere stata adottata. Da allora, ho acquisito una familiarità folle con il ciclo del lutto. In modo non lineare, ho sperimentato incessantemente tutte le emozioni associate al dolore. Di tutte le emozioni, la rabbia, tuttavia, è diventata l'unica emozione costante quando penso all'adozione.

Nel caso della mia esperienza, come adozione di una scoperta tardiva, sono arrabbiato per essere stato mentito per 34 anni. Mi sento ingannato. Imbrogliato. Imbrogliato. Qualunque sia la parola che mi viene in mente per descriverlo, alla fine per 34 anni sono stato manipolato nel credere di essere qualcuno che non sono. Manipolato in estranei credenti dove i miei parenti biologici e genetici. L'identità che mi è stata data non sembrava mai adattarsi alla persona che sapevo di essere, e mi sentivo come il pazzo per i miei pensieri.

Il problema della rabbia, però, è che viene percepita come un'emozione negativa. Per tutta la vita, crescendo, mi è stato insegnato a controllarlo. Per non lasciare che abbia la meglio su di me. Anche adesso, mentre scrivo per condividere la mia esperienza ed esprimere le mie opinioni sull'adozione di oggi, c'è chi mi dice di non essere così arrabbiato. Quella rabbia non è una buona cosa.

Per un bel po' dopo aver scoperto la verità, ho lottato con la rabbia. In un gruppo di adottati per la scoperta tardiva, una volta ho posto una domanda sulla rabbia. Più di 90% ha affermato di essere ancora arrabbiato o di lottare con la rabbia. Le risposte più utili sono state quelle che dicevano che andava bene essere arrabbiati. Un adottato ha persino risposto a qualcosa che ho scritto e ha detto che si trattava di una "rabbia giusta". E avevano ragione. La mia rabbia è giusta e giustificata per la mia esperienza. Va bene essere arrabbiati. Va bene sentirlo.

Come ha scritto Faith G. Harper nel suo libro Sfoggia la tua rabbia: usare la scienza per comprendere la frustrazione, la rabbia e il perdono:

"Se provare rabbia va bene, puoi essere arrabbiato e continuare a stare bene."

Guardando indietro, penso di aver lottato con la rabbia perché ho confuso i miei pensieri sulla rabbia con il modo in cui la gestiamo e agiamo di conseguenza. Non c'è niente di sbagliato nell'emozione stessa. La rabbia è una reazione normale a qualsiasi situazione negativa, ed è il modo in cui la affrontiamo che determina una reazione positiva o negativa. E questa è la cosa fondamentale, “La rabbia è una risposta a un'emozione più profonda. È un'emozione secondaria, nel senso che è reattiva. Non solo alle situazioni che incontriamo, ma anche ad altre emozioni".

Le emozioni negative vanno bene fintanto che le esprimiamo in modo sano.

Sono sempre stato frustrato crescendo per come sono stato cresciuto. Frustrato di non riuscire a capire perché mi sono sempre sentito diverso. Quella frustrazione si è trasformata in rabbia subito dopo aver scoperto di essere stata adottata. Sono arrabbiato perché mi hanno mentito. Sono arrabbiato per tutti gli abusi che ho subito e per essere stato spinto a credere che fosse per il mio bene. E mi addoloro per questo. È un sacco di negatività da affrontare tutto in una volta. Quando ho saputo di essere stata adottata, sono rimasta ferita. C'era dolore per quello che sembrava un enorme atto di tradimento. Quella ferita diventerebbe anche rabbia. Più cercavo di non provare tutte queste “emozioni negative”, più sentivo di diventare “negativo”.

Mark Manson ha scritto quanto segue sulle emozioni negative nel suo libro La sottile arte di non fregarsene:

“Il desiderio di un'esperienza più positiva è di per sé un'esperienza negativa. E, paradossalmente, l'accettazione della propria esperienza negativa è essa stessa un'esperienza positiva».

“Questa è una totale sciocchezza. Quindi ti darò un minuto per svelare il tuo cervello e forse leggerlo di nuovo: volere un'esperienza positiva è un'esperienza negativa; accettare l'esperienza negativa è un'esperienza positiva. È ciò che il filosofo Alan Watts chiamava "la legge all'indietro": l'idea che più perseguiti sentendoti sempre meglio, meno soddisfatto diventi, poiché perseguire qualcosa non fa che rafforzare il fatto che ti manca nel primo luogo."

È stato un sacco di lavoro, ma sto imparando a riformulare me stesso e come vedo la mia rabbia. Sto imparando ad accettare semplicemente ciò che è e ad usarlo per elaborare il mio dolore, il mio trauma. Accettare le esperienze negative della mia adozione. Permettendo a me stesso di sentire la mia rabbia, e non esserlo.

Mi sono imbattuto in questa citazione qualche tempo fa e mi è rimasta impressa riguardo al mio dolore.
"Nessuno nota la tua tristezza finché non si trasforma in rabbia, e poi sei la persona cattiva."

Non conosco le sue origini, ma sembra accurato. Semmai, voglio che la gente sappia che la mia rabbia non riguarda chi sono io come adottato. Non si tratta nemmeno di chi sono io come adozione di una scoperta tardiva. Riguarda ciò che provo come adottante.

Ancora più importante, vedo la mia rabbia come uno strumento, perché non solo mi ha permesso di stabilire e mantenere i limiti necessari per proteggermi, ma è ciò che mi spinge a scrivere per il cambiamento, condividere la mia esperienza e ripristinare tutto ciò che è stato portato via da me. Ho imparato a usare la mia rabbia per sostenere il cambiamento, per condividere la mia esperienza e la mia verità impenitente. Condivido la realtà dell'adozione scrivendo esattamente quello che provo e come lo sto affrontando.

La mia rabbia riguarda la richiesta di responsabilità da parte di coloro che non vogliono essere ritenuti responsabili. Si tratta di bonifica.

In un saggio sulla rabbia, Brian Wong ha scritto quanto segue:
"Sebbene la rabbia potrebbe non essere l'emozione più praticamente utile da avere in tutti i casi, la sua produttività epistemica e motivazionale la rende il candidato ideale per guidare le vittime verso richieste di risarcimento o riparazione appropriate. È la rabbia verso la perdita di ciò che conta che consente alle vittime di individuare le componenti più importanti del loro processo riparativo – ovviamente, potremmo non pensare che il restauro sia intrinsecamente più prezioso, ma questa critica non coglie il punto. La rabbia può svolgere un ruolo cruciale nel recupero dei beni perduti”.

Molto semplicemente, ecco cos'è la rabbia. Cosa può essere. 

Guarire dai miei traumi passati per me non significa lasciar andare il mio dolore o la mia rabbia. È così che lo gestisco e come utilizzo quella rabbia. Si tratta di usare la mia rabbia per un'esperienza positiva.

La rabbia come reazione a un'esperienza negativa può fornirci l'energia per il cambiamento. Può essere usato per aiutarci a mantenerci al sicuro e darci il coraggio di riprenderci ciò che abbiamo perso. E questa è una buona cosa!

Per ulteriori informazioni da Kris, segui su:
Kris-404:RootsNotFound
Twitter @adottatoindiano
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Condivisioni anonime su Adoptee Anger

Questa è una serie su Adoptee Anger dall'esperienza vissuta, per aiutare le persone a capire cosa c'è sotto la superficie e perché gli adottati a volte possono sembrare arrabbiati.

di Anonimo, adottato dalla Cina negli Stati Uniti.

Ho provato rabbia come adottato. Per me è successo tra la fine dell'adolescenza e l'inizio dei 20 anni in quel periodo di transizione tra il liceo e l'università. Ero arrabbiato con i miei genitori per avermi adottato e per non aver fatto sforzi per imparare o condividere la mia cultura di nascita, ero arrabbiato con i miei genitori naturali per avermi dato in adozione e per aver avuto un bambino di cui non potevano prendersi cura. Ero arrabbiato per i sistemi più ampi di povertà e disuguaglianza che mettono le persone in situazioni difficili. Ero così arrabbiato con le persone che mi dicevano che ero cinese o asiatico ma non avevo idea di cosa significasse.

Ero arrabbiato con i cinesi che ho incontrato che erano delusi dal fatto che non fossi più "cinese". Mi sono scagliato contro i miei genitori e ho detto loro cose molto offensive sull'adozione. Sfortunatamente, ho anche rivolto gran parte di questa rabbia e tossicità su me stesso e ha influenzato negativamente il modo in cui mi vedevo. Per me, la rabbia riguardava l'essere confrontati con la comprensione che l'adozione non solo mi ha dato una famiglia, ma significava anche che ne avevo una in periferia che forse non avrei mai conosciuto. Mi sentivo uno straniero nel mio stesso corpo, costantemente giudicato per la mia razza ma non rivendicando quell'identità. Non riuscivo a capire come venire a patti con gli effetti della povertà e dei sistemi più ampi che mi hanno portato ad essere adottato.

Ho sentito davvero rabbia come l'inizio del dolore.

Ora la rabbia è svanita e provo una tristezza profonda e complicata quando penso a questi argomenti. Ciò che mi ha aiutato di più è stato raggiungere e connettermi con gli altri adottati. Mi ha aiutato a canalizzare e convalidare i miei sentimenti sull'adozione, vedere più sfumature nel processo e ritrovare molta fiducia in me stesso e autostima.

Dato che sono stato coinvolto con le organizzazioni di adottati, ho trovato conforto, guarigione e gioia. I miei genitori, anche se avremo sempre delle differenze, mi amano e non si sono mai vendicati quando ho detto cose cattive sul processo di adozione o su di loro. Dagli amici intimi e dalla famiglia, sono stato trattato con compassione, amore, comprensione e comunità. Penso che sia ciò di cui ogni persona ha bisogno quando lavora su queste cose grandi e inspiegabili.

Kyleigh condivide su Adoptee Rabbia

Questa è una serie su Adoptee Anger dall'esperienza vissuta, per aiutare le persone a capire cosa c'è sotto la superficie e perché gli adottati a volte possono sembrare arrabbiati.

di Kyleigh Elisa, adottato dalla Colombia negli Stati Uniti.

Adotta la rabbia di Kyleigh Elisa

Sono arrabbiato di sicuro. Sento che la mia rabbia va e viene. Ad esempio, alcuni giorni sono pronto a scoppiare e altri, è una lenta bruciatura nel profondo.

Quando un terapeuta mi ha dato per la prima volta il permesso di arrabbiarmi per la mia adozione circa un decennio fa, è stato come un vulcano che è eruttato dentro di me e non sono riuscito a fermarlo per mesi. Allora si trattava più di sentirsi sempre inaccettabili. Sentendomi come se odiassi il modo in cui ero diverso in un mare di bianchi. Che nessuno vicino abbia mai veramente riconosciuto il dolore dentro di me dovuto all'adozione. Che mi è stato fatto sentire come se fossi una merce esotica, mentre mi è stato anche detto: "No, sei proprio come noi. Sei solo il nostro Kyleigh”. Mi sento come se fosse una specie di gaslighting non intenzionale che cercava di farmi sentire accettato, ma ha avuto l'effetto opposto.

Da allora ho sfogato la mia rabbia più regolarmente e non bevo per attutire il dolore come una volta. Sono decisamente ancora arrabbiato e odio essere adottato. Odio il colonialismo. Odio la supremazia bianca. Odio il patriarcato. Ho paura delle organizzazioni religiose che permettono alle persone di giustificare tutto. Credo che tutte queste cose contribuiscano al motivo per cui siamo tutti adottati.

Rabbia fluttuante di Kyleigh Elisa

Comincio solo a pensarci e la rabbia cresce. È un percorso di pensiero che devo sforzarmi di interrompere perché non mi aiuta. Mentre penso che sia bello essere consapevoli che le cose esistono, non posso nemmeno permettere che deteriorino la mia salute mentale. Quindi faccio ricerche e cerco di restituire qualcosa alla nostra comunità e partecipo alle organizzazioni di adozione – questo mi ricorda che non sono solo.

Ricordare che non sono solo aiuta molto. Anche fare passi graduali per recuperare pezzi della mia cultura che mi sono stati portati via aiuta. È spaventoso mentre cerco di recuperare ciò che è stato perso, e questo a volte è sconvolgente, ma alla fine raccolgo i frutti accettando ogni piccolo pezzo di nuovo a me, poiché spetta a me giustamente tenerlo.

JD condivide su Adoptee Rabbia

Questa è una serie su Adoptee Anger dall'esperienza vissuta, per aiutare le persone a capire cosa c'è sotto la superficie e perché gli adottati a volte possono sembrare arrabbiati.

di JD Glienna, adottato dalle Filippine negli Stati Uniti. JD è co-fondatore di Adopteekwentokwento, un canale Youtube che condivide le voci degli adottati filippini.

Di tanto in tanto mi arrabbio. Sono arrabbiato per tutte le bugie che devo vagliare per arrivare alla verità. Sono arrabbiato perché il sistema mi ha dato dei genitori violenti. Sono arrabbiato per il fatto che non ci sia stato alcun processo per proteggermi o educarli al miglioramento. Sono arrabbiato perché devo costantemente elaborare i brutti ricordi. Sono arrabbiato perché ascolto le bugie di quanto sia stata brava una mamma, o commenti come "Questo è il mio bambino" quando dannatamente bene erano bugie. Sono arrabbiato perché un bambino doveva essere il pugile per le insicurezze di qualcun altro.

Potrei non essere sempre arrabbiato, ma di tanto in tanto bolle. Sono arrabbiato perché alcuni vogliono una trama invece di assumersi la responsabilità. Sono arrabbiato per il fatto che gli adottati siano l'ultima parte della triade da considerare dietro l'agenda dei genitori adottivi, il sistema di governo e poi la madre naturale. Sono arrabbiato per la mancanza di supporto per gli adottati in fase di adozione. Sono arrabbiato per coloro che sperimentano che sono una bugia per qualcuno e che devono rimanere una bugia. Sono arrabbiato per tutti gli adottati che vogliono far parte di una famiglia, adottati o biologici e vengono costantemente rifiutati.

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Ofir condivide su Adoptee Anger

Questa è una serie su Adoptee Anger dall'esperienza vissuta, per aiutare le persone a capire cosa c'è sotto la superficie e perché gli adottati a volte possono sembrare arrabbiati.

di Ofir Alzate, adottato dalla Colombia negli USA.

Sono un adottato con rabbia. Questo viene tramandato ai nostri figli perché ho tre ragazzi arrabbiati. Ora, da adulto, mi sento come se potessi gestire la rabbia molto meglio – mi allontanerò dal confronto prima che diventi brutto.

Adesso mi fa incazzare perché ricordo che alcune volte la coppia adottiva mi diceva: "Sei sempre così arrabbiato e questo è tutto quello che fai, è voler stare nella tua stanza con la porta chiusa", e ho dovuto aprilo. Come fa qualcuno a non vedere un problema quando è proprio lì in faccia, come quello che cazzo ti aspettavi? Che stavo per saltare su e giù felice perché mi hanno portato via la mia famiglia, il mio paese, e nessuno mi assomiglia e nessuno è del mio stesso colore? Per non parlare del fatto che non sapevo nemmeno cosa stessero dicendo da molto tempo.

Volevo andare a casa! Volevo mia madre! L'ho odiato qui! Non appartengo qui. Mi è stata data la famiglia sbagliata.

Amo i miei 3 ragazzi e i miei 7 nipoti ma sono pronto a lasciarmi tutto alle spalle. Attualmente sto aspettando di sapere del mio passaporto. Anche se era solo una copia, ho ricevuto il mio certificato di nascita che mia madre mi ha inviato insieme al mio certificato di battesimo dalla Colombia. Ho pianto per quasi un'ora buona nella mia stanza. Ho toccato qualcosa che mia madre ha toccato!

Mi sento davvero giù da Natale e ho anche ricevuto la pagella del liceo: le pagelle del 9° e 10° grado. Mi ha spezzato il cuore il fatto che i miei voti fossero così pessimi. Avevo solo una A in palestra. Stavo ricevendo D e F in spagnolo. Ricordo di aver lottato durante i miei anni scolastici. Insieme a tutto il resto, so di avere ADD. Quello è stato sicuramente il peggior errore di tutta la mia vita è stato lasciare la scuola, ma poi di nuovo, non ho avuto il supporto.

Volevo solo andarmene da quella casa, quindi me ne sono andato quando avevo 16 anni e non sono più tornato.

Dio ci benedica tutti!

Ande condivide su Adoptee Rabbia

di Ande Stanley, nato nel Regno Unito e adottato negli Stati Uniti.

Questa è una serie su Adoptee Anger dall'esperienza vissuta, per aiutare le persone a capire cosa c'è sotto la superficie e perché gli adottati a volte possono sembrare arrabbiati.

Sono mai stato un adottato arrabbiato? Sì. Sono ancora. Il mio terapeuta dice che la rabbia è una risposta normale all'essere mentito e manipolato. Ma io sono un'adottata della scoperta tardiva. Non posso dire come mi sentirei se l'avessi saputo da sempre. Penso che ci sarebbe stata ancora un po' di rabbia perché tutte le bugie che ho scoperto erano state raccontate sulla mia adozione dalle mie famiglie di origine.

Credo anche che ci sia una giusta rabbia che è appropriata quando si tratta di adozione. Vorrei che le mie famiglie fossero disposte a provare almeno a guardare i miei sentimenti attraverso il mio obiettivo, invece di combattere così duramente per mantenere le proprie narrazioni. Ci si aspetta che io veda il loro, ma si rifiutano persino di provare a vedere il mio.

Puoi leggere di più da Ande su I dossier di adozione blog e Spotify podcast.

Andrea condivide su Adoptee Rabbia

Questa è una serie su Adoptee Anger dall'esperienza vissuta, per aiutare le persone a capire cosa c'è sotto la superficie e perché gli adottati a volte possono sembrare arrabbiati.

di Andrea Johnstone, adottato dal Canada all'Inghilterra.

Ero arrabbiato da adolescente! Volevo così disperatamente che mia madre e mio padre adottivi mi vedessero per quello che ero e che soddisfassero i miei bisogni emotivi. Non è mai successo. Ero il bullo della scuola perché ho dovuto imparare a proteggermi da tutti i commenti razziali.

I miei insegnanti di scuola mi dicevano: "Non sei altro che un negro!" Sì, è proprio così, fottuti insegnanti di scuola. Sono stato tirato su per il mio maglione e sbattuto contro il muro da un insegnante di educazione fisica che mi ha detto: "Ti odio Andrea Johnstone!" cmq!! Quindi sì, ero fottutamente arrabbiato. I ragazzi non sono mai stati puniti per il loro comportamento razziale. Gli insegnanti non avevano idea che vivessi in una famiglia molto disfunzionale: madre narcisista con un padre depressivo e passivo. Quindi diavolo sì, ero arrabbiato!

Tuttavia, le cose sono cambiate e sono andato in terapia profonda dopo un tentativo di suicidio. È stato un lungo viaggio di ritorno a se stessi. E ora sono qui a sostenere molti adottati nel Regno Unito. Quindi tutto doveva essere, poiché conosco quel dolore, conosco quella rabbia interiore. Conosco la ferita primaria perché ci sono stato.

Quella rabbia continua ancora a volte a ribollire dentro. Ma ora so come lenire il suo xx e nessun rimpianto. Tutte le mie esperienze di vita sono ciò che sono oggi. Sono una donna dannatamente straordinaria e saggia che ha imparato ad amarsi veramente e a ricordare che ero quella che stavo aspettando. Per dare a me stesso ciò di cui avevo bisogno.

Tutto il guardare fuori di me stesso, l'amore che cercavo con gli uomini, no... Posso avere una relazione sana con qualcuno solo quando ne avrò una prima con me stessa. E lascia che ti dica che ci sono voluti decenni per risolverlo.

Devi scavare a fondo, signore e signori, perché questo viaggio da adottati non è una passeggiata nel parco. xx

Per i compagni adottati che necessitano di supporto professionale, Andrea è una psicoterapeuta nell'area di Bournemouth UK, puoi metterti in contatto con lei su Psicologia oggi Regno Unito.

L'adottato inconsapevole

di Krishna Rao adottato dall'India negli Stati Uniti.

Il giorno in cui ho saputo di essere stato adottato, entrambe le mie famiglie sono morte. Quelli che mi hanno cresciuto, si sono rivelati una farsa. Quelli che non l'hanno fatto, si sono rivelati un enigma.

Nel giugno del 2019 a 34 anni ho saputo di essere stata adottata dopo aver fatto un test del DNA per gioco. Sicuramente sono state tante le emozioni che ho provato quando ho fatto questa scoperta. Dall'avere la mia identità in frantumi, al mettere in discussione tutto sul mio passato.

Per 34 anni ho creduto di essere il parente biologico dei genitori che mi hanno cresciuto, perché è quello che mi hanno detto. E sì, ho sempre sentito che qualcosa fosse strano, semplicemente non avevo la conoscenza cosciente per sapere cosa fosse.

Nei primi giorni in cui ho scoperto la mia adozione, mi sono imbattuto nel podcast di April Dinwoodie. In uno dei suoi podcast intervista Darryl McDaniels di Run DMC, che a quanto pare, è anche un adottante scoperto in ritardo e ha appreso della sua adozione a 35 anni. Darryl ha detto qualcosa che mi è rimasto davvero impresso. “Posso usare la mia storia non solo per migliorare la mia vita, ma posso aiutare tante altre persone che si trovano nella mia stessa situazione a capire meglio le loro vite”.

Quello che ha detto mi ha ispirato a iniziare a condividere la mia storia. Ho quindi iniziato a scrivere sul blog della mia esperienza. ho creato un Instagram pagina e condivido i miei pensieri su Twitter. Mi ha permesso di elaborare cosa significa essere adottato. Per tutta la mia vita fino a quel momento, sono stato cresciuto come un adottato, senza mai sapere consapevolmente di essere stato adottato.

Documentare i miei pensieri, emozioni ed esperienze è un modo per me di lavorarci sopra e guarire.

Da quel momento ho imparato molto. Ma in nessun modo, la forma o la forma fanno di me un esperto in adozione. Ho ancora molto da imparare e, soprattutto, molta guarigione.

Viviamo in un mondo in cui condividere è così facile ora. I miei pensieri hanno raggiunto persone provenienti da tutto il mondo. E così tanti altri. A tal proposito, è interessante leggere tutte le diverse opinioni che gli adottati hanno sull'adozione. Alcuni sono a favore, altri contro. Alcuni nel mezzo, e ci sono quelli che semplicemente non hanno affatto un'opinione.

Quando penso a dove mi trovo, mi sembra che non ci sia una risposta definitiva. Non sono in adozione. Non sono contrario all'adozione. Ad oggi, mi sento più come se fossi contrario alle cazzate su tutta la faccenda.

Non credo che l'adozione scomparirà nel corso della mia vita. non vedo come. È più che dare una casa a un bambino. In molti casi si tratta di dare a una persona l'opportunità di avere una vita. Non garantisce una vita migliore, solo una diversa.

Mi piacerebbe vedere più movimento nella conservazione della famiglia, ma come adottato all'estero, capisco che l'idea della conservazione della famiglia richiederà molto più lavoro. Come cambiamo la mentalità di intere società? In molti luoghi l'adozione è ancora profondamente stigmatizzata. Sono stato adottato dall'India negli Stati Uniti e anche se le persone adottano in India a livello nazionale, ho la sensazione che sia ancora un argomento tabù. I miei documenti dall'India affermano che sono stato abbandonato perché mia madre non era sposata. È come se l'unica opzione per una donna incinta non sposata fosse abbandonare suo figlio.

Tutti coloro che sono colpiti dall'adozione hanno le proprie opinioni e come persona che è entrata in questo spazio meno di due anni fa, sono stanco di vedere divisioni. Abbiamo tutti diritto a un'opinione. Siamo tutti autorizzati a dire le nostre menti. Per lo stesso motivo, ad altri è permesso non essere d'accordo.

So che non tutto ciò che dico o condivido è gradito ad alcune persone e per me va bene. Ma come prendiamo questo problema e lo trasformiamo in un approccio gradevole?

Personalmente penso che la definizione di adozione debba cambiare. Non si tratta solo di prendere un bambino e metterlo in una nuova famiglia dove perde tutto quello che aveva una volta. Lo vedo sempre in cui le persone parlano di ciò che è meglio per i bambini, dimenticando per tutto il tempo che questi bambini cresceranno, si formeranno opinioni lungo la strada e diventeranno adulti. L'ho fatto sicuramente.

Questi adulti non sono più bambini adottati. Non sono bambini periodo. E questi adulti hanno già una famiglia. Hanno già radici.

Ero qualcuno prima che l'adozione mi cambiasse. Non è tutto sole e arcobaleni, ma è ancora lì. Come qualcuno che non conosce la sua storia di origine, voglio la mia. Anche se è destino e oscurità.

Quando si parla di adozione, credo che le parole contino. La lingua inglese non è abbastanza complessa per aiutarci a definire i rapporti in adozione.

Per come la vedo io, i miei genitori sono le persone che mi hanno cresciuto. Non sono mia madre e mio padre. I miei adottanti sono figure materne e paterne, non sostituti. Mia madre e mio padre, quelli che ho già, non sono i miei genitori perché non mi hanno cresciuto. Comunque sia visto, o definito, posso ancora accettare entrambi i gruppi di persone come mia famiglia.

Posso prendere quella decisione anche se sembra che la società voglia che io separi i due e dica che appartengo a quelli che hanno speso tempo e risorse su di me. Spendere tempo e risorse non importa se la relazione è condizionata e, nel mio caso, quando è piena di inganni. Chiunque avrebbe potuto nutrirmi e proteggermi, ma ci vuole molto di più per dare una vita a qualcuno.

Detto questo, scelgo a chi appartengo. E in questo momento, nessuno di loro. Come mai? Perché non riesco ad apprezzare il fatto che altre persone abbiano fatto delle scelte per me. Scelte che hanno portato alla mia rinuncia e poi alla mia adozione.

Entrambi i set sono stati sottoposti a lavaggio del cervello in qualche forma o forma. Agli adottanti è stato probabilmente detto e hanno sentito che i bambini adottati sarebbero stati loro. Si sono spinti un po' troppo oltre, e come tali non mi hanno mai detto che ero stato adottato. E posso solo ipotizzare cosa abbia passato mia madre naturale. Mi viene detto che i figli di madri non sposate non sono degni di essere tenuti. Leggere la storia delle adozioni in India e come vengono trattate le donne non sposate quando si tratta di essere incinte non è stato molto positivo.

Il mio passato è fuori dal mio controllo e devo accettarlo. Ora sono io quello che deve spendere tempo e risorse per elaborare tutto questo da solo.

So che ci sono genitori adottivi decenti là fuori, che crescono i figli di altre persone e li sostengono come adottati. Ne conosco alcuni. Conosco e ho letto di coppie che riportano i loro adottati nei loro paesi di nascita. Vogliono davvero aiutarli a trovare le loro famiglie. È sorprendentemente illuminante e straziante per me perché so che era un'opzione che non ho mai avuto modo di sperimentare. Invece, questo ora è diventato un processo e un viaggio che faccio da solo.

Non so dove stavo andando con questo. È solo. Conosco la mia adozione da 20 mesi. Sono andato avanti a tutto vapore cercando di imparare e assorbire tutto ciò che potevo e ogni giorno la mia prospettiva cambia. Cerco di imparare da tutte le parti prima di formarmi un'opinione. E ci sono molti lati in questo.

L'adozione è un'esperienza complicata e traumatica.

Questo è il motivo per cui dico che sono contro le stronzate. Sono stanco della merda che non importa. Ci deve essere un modo per renderlo migliore.

Meglio per gli adottati perché qui sono in gioco le nostre vite e il nostro benessere!

Lettera al presidente Moon

di Michelle YK Piper adottato dalla Corea del Sud in Australia.

Presidente Luna,

Per te, potrei essere solo una statistica.

Un numero.

Nome: 86c-1335.

Nato: "bastardo"

Abbandonato da: Bio Madre

Queste sono le parole inchiostrate nelle fragili pagine che “catalogano” la mia nascita, 4 mesi e mezzo prima di essere separato da mia madre, esiliato dalla mia madrepatria, venduto e mandato oltremare attraverso il processo di "adozione".

Per 34 anni ho portato il peso della vergogna e dell'umiliazione per decisioni sulle quali non avevo alcun controllo o voce.

Per 34 anni, la società e il mondo in generale si aspettavano da me che fossi "grato" per essere adottato; per non essere "abortito" o lasciati a languire nella povertà, allevati da una madre single e ostracizzati da una società che non accetta un'esistenza così disonorevole e vergognosa.

Dovrebbe essere "grato" essere stato "scelto" per andare a "meglio vita".

Dimmi, presidente Moon, quanti adottati coreani sono andati in realtà a "vita migliore", sai?

Quanti di noi sono stati controllati o seguiti negli anni dopo la nostra adozione?

Qualunque..?

Hai QUALUNQUE conoscenza o comprensione della sofferenza e del trauma a cui molti dei bambini della tua nazione sono stati esposti dopo aver vissuto una vita "migliore"?

Sei consapevole del fatto che siamo 4 volte più a rischio di suicidio rispetto alla persona media, solo a causa del trauma della rinuncia? Sapete quanti adottati da allora hanno perso la vita per suicidio?

Se la nostra stessa gente, le persone che governano la nostra nazione, continuano a dipingerci come prodotti usa e getta, per l'esportazione, come pensi che il resto del mondo ci percepisca? Per valorizzarci?

Per sapere chi siamo e da dove veniamo, per essere trattati con il STESSO decenza e rispetto come qualsiasi altro essere, per NOSTRO vive per contare, per importare, per essere valutato per qualcosa di più del semplice prezzo corrente del miglior offerente; puoi onestamente sostenere che questa sia una richiesta così immensa o irragionevole?

Perché noi adottati continuiamo a pagare il prezzo degli errori e dei fallimenti delle élite che hanno governato le generazioni prima di noi?

Perché i bambini delle nostre nazioni continuano a pagare il prezzo di un sistema profondamente imperfetto e fallito? Un sistema messo in atto per “proteggere” e “curare”, per salvaguardare i più vulnerabili e indifesi della società, per proteggere chi non è in grado di difendersi o di far conoscere la propria sofferenza.

Un sistema che ha catastroficamente mancato di adempiere al suo dovere di diligenza più e più volte, un sistema che catastroficamente NON RIUSCITO nel suo dovere di proteggere Jeong-In di 16 mesi.

Il mio status in Corea di bambino nato fuori dal matrimonio da una madre single senza il consenso o l'approvazione degli anziani della nostra famiglia, senza l'approvazione della società, significava che dal giorno in cui sono nato, la mia vita non aveva più valore per la nostra nazione ma per il profitto monetario che si potrebbe ricavare dall'operazione di vendita della mia adozione.

Per te, io sono una statistica senza volto.

Solo un altro numero su un pezzo di carta; un'immissione di dati nel sistema governativo, un facile creatore di denaro utilizzato dalla Corea nella sua determinazione di elevarsi alla potenza economica avanzata che è oggi.

Per te, sono un niente, un nessuno, un ripugnante sottoprodotto del più alto tradimento a una nazione le cui strutture sociali, politiche e legali continuano ad essere governate dai principi del confucianesimo.

Per te, potrei essere solo un numero, ma sono uno che rappresenta oltre 200.000 dei tuoi figli sfollati in tutto il mondo.

Sigilli i nostri registri, ci neghi le basi dei diritti umani.

Hai cercato di tenerci senza volto, di impedire che le nostre voci venissero ascoltate.

Hai guardato con reticenza come siamo stati venduti, trafficati, maltrattati e assassinati.

Hai seppellito le nostre verità e messo a tacere le nostre voci.

Ha tentato di censurare la conoscenza e la prova della nostra esistenza con la stessa facilità con cui sei riuscito a cancellare il nostro passato.

Cerchi di placarci con parole vuote e scuse generali, eppure più e più volte la Corea ha CHIARAMENTE ha stabilito quanto poco valore dia veramente al benessere e alla vita dei suoi figli.

Non solo attraverso le decine di migliaia di adottati sparsi in tutto il mondo, ma attraverso il 250 studenti ha lasciato morire a bordo del Sewol Ferry che affonda.

250 bambini chi Potevo sono stati salvati, non lo erano.

Per il modo in cui obbedienza e perfezione sono PREVISTO e RICHIESTO di ogni bambino; accademicamente, socialmente, anche fisicamente, spingendo i tassi di suicidio coreani in alcuni dei più alti al mondo e la principale causa di morte a livello nazionale da secoli 9-24 anni

Questi sono i TUOI bambini!!!

Il futuro della nostra nazione!

Se deve avere un futuro.

Sembra che tu mostri poco o nessun riguardo per la vita dei giovani, eppure i tassi di mortalità ora superano i tassi di natalità, lasciando la domanda per quanto tempo resisterà la nostra gente?

Quanto tempo manca alla nostra gara?

L'immagine della Corea, proiettata con tanta cura sulla scena mondiale, non è altro che una farsa.

Una nazione consumata dall'orgoglio, dall'avidità e dall'ambizione che si crogiola nei suoi progressi tecnologici ed economici, mentre continua la sua lunga e profonda storia di abuso dei diritti umani. Godersi il fenomeno globale del K-pop, dei K-drama e della chirurgia plastica impeccabile che trasforma i cittadini in bambole anime realistiche, il che non equivale a nient'altro che distrazioni plastiche, carine, luccicanti e superficiali; cerotti realizzati per tagli minori, ma con cui la Corea usa nel tentativo di nascondere le ferite estese, critiche e ineffabili appena "nascoste" sotto la superficie.

Rimodellare deliberatamente l'immagine della Corea per la realizzazione e la pacificazione per l'arena globale pur rimanendo saldi e fedeli a un sistema fondamentalmente imperfetto, corrotto e rotto che continua a estorcere e trarre profitto dalla separazione, dalla sofferenza e dall'abuso della sua gente rende coloro che governano il sud niente di meglio della dittatura tirannica che opprime il nostro popolo nel nord.

Per te, potremmo essere solo statistiche.

Ma non siamo più senza voce, e non saremo più messi a tacere!

Noi siamo oltre 200.000 forti, ognuno con un volto, un nome e una storia.

Avevamo madri e padri, fratelli e sorelle, nonni, zie, zii e cugini.

Non importa quanto tu possa provare a disumanizzarci, te lo posso promettere, in questo tu non deve avere successo.

Non sarò più messo a tacere. Non rimarrò più senza volto, perché NON sono una cosa.

Sono nato a Haeundae, Busan.

Figlia di- Kim, Yeo Kyeong (madre) e Jang, Hyeon Soo (padre).

Ho subito razzismo, abusi sessuali su minori e stupro in due diverse occasioni nella mia vita "migliore" finora.

Ho combattuto con un disturbo alimentare per 21 anni, ho fatto innumerevoli tentativi di porre fine alla mia vita, da cui sono stato riportato indietro.

Le mie braccia porteranno per sempre le cicatrici permanenti, grottesche e sfiguranti da cui il sangue della mia vita è così spesso liberamente fluito, solo per essere sostituito, di volta in volta, nei disperati tentativi di salvare una vita che ai tuoi occhi sembra poco o niente valore e non vale assolutamente la pena di essere risparmiato.

Dimmi presidente Moon, cosa farai quando non ci sarà più una popolazione per sostenere la nostra razza?

Quando voi e le persone che continuano a governare la nostra nazione ammetterete la vostra colpevolezza, vi assumerete la responsabilità del loro dovere di salvaguardare il nostro popolo, di proteggere i vulnerabili e i senza voce?

Per proteggere, proteggere e preservare il futuro della nostra nazione e il futuro dei suoi figli.

NON siamo oggetti!

NON siamo irrilevanti!

NOI siamo i TUOI figli!!!

NON SIAMO MERCE!!!

NON siamo un prodotto da etichettare e confezionare per la vendita!

NON siamo beni sostituibili, scambiabili e rimborsabili per l'esportazione, non importa quanto tu abbia cercato di disumanizzarci.

Presidente Moon, NON siamo COSE!!!

Lezioni di vita da un adottato – Parte 2

Questa è una serie scritta da Tamieka piccolo, adottato dall'Etiopia in Australia.

'Perdona chi ti ha offeso, non perché meriti il perdono, ma perché tu meriti la pace'.

A seconda della tua unica storia di adozione individuale, gli adottati in generale sperimentano molte difficoltà, dal trauma, al trauma della separazione, all'abuso. Il trauma a volte può ricablare il cervello in un modo che ci rende più suscettibili al dolore, che sia dovuto al rifiuto, al bullismo, all'abuso o allo stress. È molto facile trattenere il dolore e costruire risentimento e rabbia, e so che per me, crescendo personalmente, ero il tipo che portava rancore, anche anni dopo che la ferita era stata inflitta.

È stato solo quando mi sono imbattuto in questa citazione che ha cambiato la mia prospettiva sul perdono; che non è qualcosa che facciamo per l'altra persona, ma ciò che facciamo per noi stessi, per la nostra sanità mentale, per la nostra guarigione e benessere. Portare in giro il dolore (e questo non vuol dire che dobbiamo farlo per affrontare il trauma poiché il trauma è più complesso di così, questo non vuol dire che non possa far parte di quel processo) è un pesante fardello da portare, e potresti non pensarlo, ma quando inizi a svelare tutti i dolori passati, da solo o in terapia, e vedi come può influenzarti emotivamente, psicologicamente e fisicamente e spiritualità rimarrai sorpreso dal grande impatto che può avere su un essere umano.

Portare con sé rabbia o risentimento è come portare con sé del veleno, può essere represso e nascosto, forse sepolto in profondità, ma può corrodere l'anima bella che hai sotto tutto quel dolore. Puoi facilmente individuare qualcuno che è afflitto dal suo passato e dal dolore da un miglio di distanza, puoi sentire il peso del loro dolore nel modo in cui si portano, nel modo in cui parlano e parlano di se stessi e del mondo che li circonda.

Quando ho trovato questa citazione e l'ho abbracciata davvero in me stesso. Ho sentito così tanto peso sollevato che era quasi euforico; anche se per me ho portato in giro anni di dolore e rabbia, dall'essere stata vittima di bullismo per tutta la mia infanzia al trauma della separazione e all'abbandono. E davvero mi sono seduto lì e ho pensato 'perché dovrei portare in giro questo dolore mentre quest'altra persona va avanti con la sua vita senza preoccuparsi del mondo? Perché dovrei soffrire per i loro errori o per i maltrattamenti subiti da un altro essere umano?'

A volte è una scelta che facciamo per noi stessi, se andare avanti o meno, o portare quel dolore con noi, o lasciarlo andare in modo da poter trovare la pace e la felicità che meritiamo.

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