Di solito vado in punta di piedi intorno all'adozione e non dico mai il UN parola perché le persone semplicemente non rispondono bene a "rabbia dell'adottato“. Ma durante il mese di novembre, ritengo opportuno esprimere i miei sentimenti su ciò per cui ho rabbia, nell'adozione internazionale.
Odio che le nostre identità originali vengano ignorate e vengano cancellate come se non avessero importanza! Non ho mai visto i miei documenti di identità perché si sono "persi" durante il trasporto e nessuno nel governo del mio paese adottivo, né la mia famiglia adottiva, hanno pensato di andare in capo al mondo per localizzarli. Forse pensavano che non sarebbe stato importante perché mi è stata data una "nuova" vita e una famiglia - ed è tutto ciò di cui avrei mai avuto bisogno?!
Odio che perdiamo la nostra cultura di nascita, la lingua, la religione, il patrimonio, i costumi, i parenti, la comunità e il paese. Odio che questi importanti aspetti della nostra identità vengano ignorati e negati. Come se non importassero perché si presume che ciò che ho guadagnato materialmente dal mio paese adottivo compensi tutte le perdite?!
Odio dover sopportare il razzismo e l'isolamento nella mia comunità mentre crescevo da bambino. La vergogna di sembrare non bianco, l'odio interiore che ho sviluppato di conseguenza perché non mi vedevo rispecchiato da nessuna parte. La frase della mia famiglia adottiva, "Ti amiamo come uno di noi” ha mostrato quanto poco comprendessero gli impatti dell'adozione internazionale. Non riuscivano a riconoscere che il mio viaggio era diverso dal loro né capivano il profondo impatto che questo avrebbe avuto su di me.
Odio che le persone diano per scontato che tutte le case adottive siano fantastiche e quando veniamo collocati in case adottive non molto positive, nessuno ci controlla, nessuno ci difende, spesso la nostra storia non viene creduta e/o invalidata, e nessuno ci dà un posto sicuro in cui essere nutriti, rispettati o curati. Da bambino mi sentivo così vulnerabile e solo. È stata una terribile sensazione travolgente che mi ha lasciato per anni in reazioni di lotta o fuga, con cicatrici da indossare per il resto della mia vita.
Odio che viviamo in un'epoca in cui le scuse del governo sembrano essere l'ultimo accessorio di moda, ma tuttavia per coloro adottati con mezzi illegali o discutibili, noi adottati all'estero non arriveremo mai alla chiusura. Una vera scusa significherebbe in primo luogo riconoscere il torto, poi un impegno permanente a fare ammenda, inclusa la fornitura di un compenso finanziario per riflettere il dolore che portiamo per sempre, insieme ai supporti necessari per aiutarci a ripristinare il nostro benessere mentale; e infine apportare le modifiche necessarie per non ripetere mai più gli stessi errori.
Odio che alcuni dei miei amici adottati negli Stati Uniti stiano vivendo una vita sventrata perché sono stati deportati nel loro paese di nascita come beni comuni, spediti dentro e fuori con facilità, trattati come se non avessero alcun valore reale e certamente senza scelta. Nella maggior parte dei casi, sono stati collocati in case adottive molto dannose e le loro vite sono andate fuori controllo. L'adozione non dovrebbe riguardare? "permanenza“?! Questa settimana nei titoli delle notizie, an adottato internazionale in Australia deve essere rimpatriato nelle Isole Cook. È immorale e non etico adottare un bambino da un paese all'altro quando è opportuno, senza alcuna scelta propria, e poi essere rimandato nel paese di nascita perché non riescono a essere all'altezza di essere una storia di successo di adozione!
Odio che migliaia di miei amici adottati all'estero negli Stati Uniti vivano ogni giorno nella paura perché non hanno ancora ricevuto la cittadinanza automatica. Spesso non hanno sicurezza sociale e non possono lasciare il paese per paura di essere prelevati dai funzionari dell'immigrazione. L'adozione non è destinata a fornire un? famiglia per sempre... e permanenza in una casa e in un paese?!
Sento questa rabbia oggi perché è novembre e in tutto il mondo, molti usano questo mese per celebrare adozione e promuovere la sensibilizzazione. Per me, non celebro questi aspetti dell'adozione, mi fanno giustamente arrabbiare e ancora di più, quando vedo la mia esperienza replicata nella vita di molti in tutto il mondo.
In ICAV, crediamo nella promozione della consapevolezza degli impatti dell'adozione internazionale TUTTO l'anno, non solo a novembre.
Spero che dopo aver letto questo, sarete tutti giustamente arrabbiati per le cose degli adottati internazionali PERDERE a causa della nostra adozione.
Il mio obiettivo è incoraggiare gli adottati a trasformare quella giusta rabbia in un'energia appropriata:
educare la comunità più ampia e migliorare una comprensione più profonda delle complessità coinvolte nell'adozione internazionale;
spingere per i tanto necessari cambiamenti sociali, politici, legali ed economici che causano la disuguaglianza e lasciano molte delle nostre famiglie con poca scelta;
per aiutare a prevenire le adozioni ove necessario, sostenendo iniziative di ricongiungimento familiare e sostenendo questo nei nostri paesi di nascita;
e se l'adozione deve essere l'ultima risorsa, per contribuire a migliorare il modo in cui conduciamo l'adozione internazionale, ad esempio cambiandola dal nostro plenaria sistema a semplice adozioni; e sostenere Tutti membri della triade durante il viaggio di tutta la vita.
Riconosco anche che ci sono molte altre emozioni e pensieri meno spaventosi di cui possiamo parlare nell'adozione internazionale, ma all'ICAV mi piace sensibilizzare su questioni che normalmente non vengono trasmesse.
Ci sono molti che parlano dei lati positivi dell'adozione… ma non molti che condividono apertamente gli aspetti meno positivi. Parlando, miro a bilanciare le discussioni sull'adozione internazionale e transrazziale.
Il 15 ottobre 2018, quattro cinesi adottati all'estero sono stati brutalmente assassinati nella loro casa dalla madre adottiva bianca a Columbia, nel Tennessee. Onoriamo la morte del 14enne Bo Li, della 14enne Meigin Lin, della 15enne Lian Lin e della 17enne Kaleigh Lin.
Alla luce del National Adoptee Awareness Month, affermo il mantra:
“UNassunzione crea a diverso vita, non necessariamente a meglio uno” per gli adottati.
Questa è una rivisitazione (fiction) delle ultime ore dal punto di vista di Bo Li, uno degli adottati cinesi assassinati non molto tempo fa.
È esploso un suono come un petardo. Ho immediatamente alzato lo sguardo dal gioco che stavo giocando sul mio telefono e ho girato la testa in cerca del suono. Seguirono un altro paio di colpi come se stesse iniziando uno spettacolo pirotecnico. Ma sembrava altamente improbabile e mi chiedevo da dove provenisse il suono. Ho pensato che forse provenissero da fuori, ma sembravano più vicini. Forse uno dei miei fratelli stava solo sbattendo la porta molto forte. La nostra casa era piuttosto grande e ognuno di noi poteva stare in una stanza senza nessun altro e il suono poteva provenire da qualsiasi luogo. Non ero troppo preoccupato però e sono tornato al mio telefono.
SCOPPIO! SCOPPIO! Lo stesso suono echeggiò nelle mie orecchie e cominciai a provare un senso di paura quando gli stessi suoni risuonarono di nuovo. Un senso di terrore mi prese. Per qualche ragione questa sensazione di paura mi sembrava familiare, come se avessi avuto davvero paura prima nella mia vita, ma non riuscivo a ricordare. Il mio corpo era nella sua modalità di lotta o fuga. Cosa stava succedendo a casa nostra? Il suono si ripresenterebbe? Ho messo in pausa il mio gioco ed è diventato sorprendentemente silenzioso. Ho ascoltato attentamente qualsiasi suono in casa. C'era del fruscio e quelli che sembravano dei passi, ma non ne ero molto sicuro. Ho mandato un messaggio a Meigin e Kaleigh per vedere se sentivano qualcosa e poi sono tornato a distruggere il mio gioco.
SCOPPIO! SCOPPIO! Ancora una volta i suoni hanno perforato l'aria e sapevo per certo che provenivano da casa nostra. I miei fratelli non hanno risposto ai miei messaggi e la paura ha cominciato a battere più rapidamente nel mio cuore. Sapevo che mia madre aveva due pistole in casa nostra, ma non potevo immaginare cosa stesse succedendo. Ero confuso e non volevo alzarmi e controllare. Sembrava che ci fosse qualcosa che non andava, come se stesse suonando un allarme che continuava a suonare più forte nella mia testa. Più silenziosamente che potevo, chiusi la porta della mia camera da letto e mi nascosi sotto il letto perché non volevo lasciare la mia stanza. Le mie membra sembravano enormi pezzi di pietra. Un sudore freddo si diffuse sul mio corpo mentre tremavo di paura. Un silenzio inquietante riempì la casa perché non riuscivo a sentire nulla. Passarono i minuti e poi, ho sentito un suono. I passi si avvicinavano e diventavano più forti mentre si avvicinavano alla mia stanza. La fossa nel mio stomaco si è immediatamente abbassata e si è svuotata mentre l'ansia e la paura lo riempivano da cima a fondo. I miei fratelli erano morti? Mia madre era morta? Era questa la fine per me? Non ero nemmeno abbastanza grande per guidare o per andare al mio primo ballo di ritorno. Non conosco i miei genitori naturali e sento anche di aver perso mio padre adottivo. Perderò ancora di più? Perché stava succedendo? Era nostra madre o uno dei miei fratelli? Era un perfetto sconosciuto?
I passi ora stavano camminando fuori dalla mia stanza mentre le ombre cominciavano a comparire da sotto la porta. Ho sentito la maniglia girare e la porta si è aperta. Stavano entrando le scarpe della mamma che amavo. Cosa è successo ai miei fratelli, ho pensato? Perché dovrebbe fare una cosa del genere? Lei mi ama, vero? I passi si sono fermati a pochi passi all'interno della stanza e ho sentito una voce dire: “Bo, sono io, va tutto bene. Bo, vieni fuori. Non ti farò del male, te lo prometto." La stessa voce che avevo sentito per anni che mi aveva dato tanto conforto, ora mi dava tanta paura. Volevo così tanto che lei dicesse la verità, ma il mio istinto mi diceva il contrario. Ero così confuso. Mi amava? Cos'era questa sensazione di affondamento nel mio stomaco? Tuttavia, il mio corpo mi ha tradito. I miei muscoli cominciarono a muoversi spontaneamente in risposta alla madre che amavo, che conoscevo, in fondo, che mi amava. Ma questo era amore? Prima che me ne rendessi conto, mi alzai da sotto il letto e mi alzai tremante.
C'era uno sguardo che non avevo mai visto prima negli occhi di mia madre, come se qualcosa si fosse allentato e l'avesse fatta impazzire. Ho guardato le sue mani e ho visto una pistola in esse. Il mio istinto mi diceva che questa era la fine, ma volevo credere con tutto il cuore che non sarebbe successo. La mia vita sarebbe finita così in fretta? È per questo che sono stato adottato? Essere ucciso dalle persone che affermano di amarmi, di proteggermi, di essere lì per sempre? Il mio cuore stava scoppiando di tristezza, confusione e rabbia. La mia breve vita mi lampeggiava rapidamente davanti.
Con le lacrime agli occhi, ho guardato di nuovo nei suoi e ho sussurrato così dolcemente: "Mamma, perché?" Senza perdere un colpo e probabilmente prima di cambiare idea, ha rapidamente alzato la pistola verso di me e ha detto con uno sguardo addolorato e le lacrime agli occhi: "Mi dispiace così tanto".
SCOPPIO! SCOPPIO! I miei occhi vitrei mentre la mia attenzione poteva vedere solo la canna della pistola puntata su di me. Stavo cadendo, perdendo di vista le luci nella mia testa. La mia testa diventava sempre più pesante e il ronzio nelle orecchie diventava sempre più forte. Mentre esalavo i miei ultimi respiri, sono caduto a terra e ho pensato: "Addio caro mondo, a tutti i ricordi che non conoscerò né avrò mai. Ahimè, è giunta la mia ora. Addio".
Mi alzo la mattina e ci provo. Fondamentalmente è così che succede ogni mattina da adulto adottato. Ogni volta che guardo indietro nella mia mente, il mio passato si estende oltre un milione di acri di terreno difficile che è emotivamente impegnativo e ha lasciato impronte psicologiche su di me. Una famiglia adottiva con cui non sono mai stato così vicino. Una famiglia d'origine nelle Filippine che ho incontrato ma con cui non potevo nemmeno avvicinarmi. Ricordi caldi e sfocati, duri e freddi; e quelli cari che ho creato per me stesso crescendo nel Midwest degli Stati Uniti che sono stravaganti, pieni di stelle luminose, meditazione, libri e momenti divertenti.
Come adulto adottato, ho 33 anni e riconosco che mi ci è voluto più tempo per fare molte cose. Mi ci è voluto più tempo per ritrovarmi, amarmi, cercare risposte, viaggiare, conoscere il mio “sanskaras” o impronte psicologiche/emotive/spirituali fatte dentro di me da come sono nato, cresciuto e sviluppato da bambino fino all'età adulta. Mi ci è voluto più tempo per capire il mondo e me stesso, superare le mie paure e barriere e, infine, avere relazioni sane che è uno dei miei obiettivi finali. Mi ci è voluto più tempo per trovare le mie chiamate nella vita e nelle professioni che si adattavano anche alla mia personalità e ai miei talenti.
Quello che voglio sottolineare in questo blog è essendo da solo. È difficile da affrontare perché vorrei essere più popolare e avere successo come persona, ma scriverò dove sono ora nella vita. Sono stato più isolato come essere umano in questo mondo e credo che sia dovuto alle mie difficoltà. A causa della sua unicità, ho dovuto lavorare sui miei problemi da solo, risolverli da solo e cercare terapie e modalità di guarigione che meglio si adattassero a me quando sono invecchiato. Non so se qualcun altro si riferisce a questo, ma è difficile fare tutto questo e sentirsi così soli.
Una sfida difficile è stata perdonare e accettarmi per dove sono oggi. Ho difetti, stranezze e imperfezioni. Sono spesso duro con me stesso per essere un po' strano. So di non essere adatto all'immagine di essere normale. Mi stanco dei miei alti e bassi e ogni giorno è una corsa in avanti. So di essere a rischio a causa del mio background complesso e del mio disturbo da stress post-traumatico non diagnosticato, che richiede una stretta gestione da parte mia. Devo essere costantemente vigile sulle mie terapie, mantenermi mentalmente positivo, rimanere connesso con la vita e Dio nel miglior modo possibile, e rimanere aperto e socievole con gli altri anche se è difficile. Ogni giorno.
Alla fine non posso arrendermi. Alcune risposte per la mia vita sono sostituire l'insegnamento della giornata, lavorare in una biblioteca o andare a casa e chiudere fuori il mondo, accendere la musica, far scrivere arte e diario. Vivendo nell'Arizona settentrionale, mi piace fare escursioni, guidare fino a Sedona e visitare il mio preferito stupa o guida fino al mio istituto buddista preferito, il Istituto Buddista Garchen a Chino Valley, in Arizona, dove imparo, incontro gli altri e pratico ciò che mi appassiona. Mi sento solo, ma ogni giorno lavoro sui miei obiettivi, oltre a perdonare, lasciarmi andare, accettarmi e abbracciare il mondo così com'è. Essere nella natura aiuta. E, sempre imparando.
A volte è una lotta ma ne vale la pena.
Ho iniziato da solo in questo mondo, ma lo facciamo tutti. Questa stessa vita è stata la mia storia più impegnativa da raccontare, una storia oltre le parole. Una storia umana che ha così tanti fili e, naturalmente, alcuni fili si spezzeranno in alcuni punti se indossati troppo sottili. Ma è qui che raccolgo e intessuto la mia storia. È qui che posso vivere di nuovo in un modo nuovo. Ed è qui che posso connettermi con gli altri e andare avanti dal passato, vivendo nel presente.
Quindi, in questo mese di novembre, durante il National Adoption Awareness Month, incoraggio tutti coloro che leggono questo articolo, e chiunque sia in grado di relazionarsi, a continuare a provare. Ogni giorno è una corsa, un viaggio, un'opportunità di creazione senza tempo. Ogni giorno, possiamo vivere e tessere questa vita con ciò che ci viene dato. Anche se ci sentiamo soli.
Da bambino, ricordo di aver giocato vicino alle fosse per le bruciature che si trovavano vicino al piccolo villaggio di case tradizionali in stile coreano non dipinte (Hanoks). Si annidavano sotto un piccolo affioramento di montagne, situato nella Corea centrale. Mio fratello mi afferrò la mano per portarmi a vedere il premio che aveva trovato nel piccolo mucchio di spazzatura vicino alla nostra modesta casa. Tra i resti carbonizzati della spazzatura c'erano un paio di lampadine scartate che luccicavano nel duro sole estivo. Abbiamo riso mentre rompevamo i bulbi in piccole schegge di vetro.
Il breve viaggio verso il mucchio della spazzatura e il gioco avevano stimolato l'appetito e dissi a mio fratello che avevo fame. "Vieni seguimi!" lui ha chiamato. Corsi dietro di lui mentre correvamo lungo il sentiero verso l'orto comunitario. Ci siamo fermati un minuto per riprendere fiato e abbiamo scrutato il giardino alla ricerca di qualcosa da mangiare. Lì, tra le alte erbacce, abbiamo trovato i meloni dai colori vivaci chiamati camoscio. Ci supplicava di addentare la sua carne succosa. Afferrai avidamente uno dei frutti e affondai i denti nella carne dura. Il frutto non era maturo e aveva un sapore amaro. Ho buttato la frutta per terra disgustato e siamo corsi a casa per vedere se la nonna poteva farci qualcosa di delizioso da mangiare.
Quando arrivammo a casa, era quasi l'imbrunire e lo stomaco mi faceva male per i dolori della fame. Mio fratello mi ha sgridato, dicendo a mio nonno che avevo provato a mangiare il frutto acerbo. Mio nonno mi ha messo cautamente sulle sue ginocchia e ha iniziato a darmi una pacca sullo stomaco con un movimento circolare per ridurre il dolore. Mi sono subito addormentato e sono stato svegliato dal rumore dei piedi che picchiettavano sui pavimenti di stuoie di riso. Era il suono dei miei fratelli e sorelle che si preparavano per la scuola. Anch'io mi sono alzato, per accompagnare i miei fratelli lungo la strada sterrata di campagna fino a scuola. Mentre camminavamo, sono stato rimproverato dai miei fratelli e mi è stato detto di tornare a casa. Mi sono fermato alla fine della strada sterrata a salutare mentre guardavo la mia famiglia svanire lungo la strada che si snodava tra risaie e binari del treno, coperta dalla fresca foschia della nebbia mattutina.
Quando ero sposato e avevo circa trent'anni, ho chiesto a mia zia di darmi le informazioni di contatto per incontrare i miei fratellastri che ricordavo dalla mia giovinezza. Abbiamo fatto una telefonata e ho aspettato con ansia per vedere se potevamo connetterci. La persona all'altro capo della linea era la moglie di uno dei miei fratelli maggiori ed era ferocemente arrabbiata perché stavo cercando di connettermi con i miei fratelli. Mi ha detto: "Questo è nel passato ed è lì che deve rimanere!"
Diversi mesi dopo, ho chiamato di nuovo la famiglia sperando di avere mio fratello al telefono. Fui nuovamente punito per aver chiamato e disturbato la famiglia. Sono stato rifiutato, non mi è mai stato permesso di ricongiungermi con la famiglia dai miei ricordi d'infanzia.
Di breve durata Riunione
Mi sono seduto a disagio sul duro pavimento ricoperto di linoleum di un tradizionale ristorante coreano. Gli odori, le immagini ei suoni così estranei per me. Pochi istanti prima, mi ero sentito come se fossi in un viaggio epico "intorno al mondo in 80 giorni" con mia zia. Quella stessa mattina mia zia mi aspettava all'ingresso del campo militare dove ero di stanza. Abbiamo percorso il lungo viaggio di 5 ore utilizzando una varietà di mezzi di trasporto: i movimenti a scatti e i rumori di un treno, il sedile posteriore irregolare e ricoperto di vinile su un autobus della comunità che urlava fumo nero, e poi un breve giro sul taxi Hyundai per il ristorante. Nessuno dei mezzi aveva l'aria condizionata e il sole caldo picchiava sui miei capelli neri. Il mio cervello sembrava ribollire dall'interno verso l'esterno. Grandi gocce di sudore scorrevano dalla mia fronte quando sono arrivato per incontrare la mia famiglia biologica.
Quando sono entrato nel piccolo ristorante, ho scrutato i miei occhi intorno per cercare la mia nuova famiglia. Ho intravisto la mia bellissima sorella e poi mio padre. È stato strano per me vedere qualcuno che mi somigliava ma aveva un'età molto più avanzata. Mi sentivo come se fossi in una macchina del tempo per incontrare una versione molto più antica di me stesso. La testa di mio padre era ricoperta di radi capelli grigi e una stempiata. Le guance infossate e le rughe profonde sopra la fronte erano segni rivelatori di una persona sconfitta. Mio padre era guardato a tavola con vergogna.
Mi sono state poste domande sulla mia vita in America e su come mi piacesse la Corea. Una volta scambiate tutte le sottigliezze, mio padre ha chiesto: "Perché mi hai cercato?" Sono rimasto sbalordito dalla domanda e mentre stavo per rispondere, una macchia indistinta è entrata dall'ingresso principale e si è avvicinata al nostro tavolo. Un giovane uomo basso e robusto entrò nella stanza con un largo sorriso stampato in faccia. I suoi occhi castano chiaro scrutarono la stanza guardando suo padre e poi me... il suo viso era distorto dalla confusione e poi si precipitò da me e mi abbracciò da orso e iniziò a singhiozzare tra le mie braccia. Sembro una replica più giovane di mio padre e mio fratello ha riconosciuto immediatamente che ero suo fratello.
Mi-san, la mia bellissima sorellastra in Corea del Sud
Da bambino, mi sono ricordato dei fratelli con cui ero cresciuto. Non ho mai pensato che mio padre si sarebbe risposato, ma tramite il suo terzo matrimonio ha portato altri due fratelli in questo mondo per farmi unire.
L'ordine gerarchico era questo: i quattro fratellastri e le sorelle con cui sono cresciuto a Chong-Ju, io e mia sorella che siamo stati mandati in America e i due fratellastri del terzo matrimonio di mio padre. Mio padre ha avuto successo nell'essere un prolifico procreatore. Le decisioni personali di mio padre hanno portato alle sue prime due separazioni e purtroppo la sua terza moglie è morta per malattia quando i suoi figli stavano iniziando la scuola elementare. Penso di aver legato con i miei fratellastri perché sapevano come ci si sentiva a crescere senza una madre.
Nel giro di un anno dall'unione con mio fratello, mio padre ha avuto un ictus che lo ha reso completamente dipendente dalle cure. Mia sorella minore Mi-san andava fedelmente a casa di mio padre ogni giorno per dargli da mangiare e lavarlo. Volevo far parte della vita dei miei fratelli, ma la barriera linguistica mi ha impedito di prendere il telefono o di presentarmi alla loro porta per visitarli.
Un anno dopo aver acceso l'inizio di una nuova relazione con la mia nuova famiglia, ho ricevuto dall'esercito l'ordine di tornare negli Stati Uniti. C'è stata una separazione di cinque anni in cui la vita era confusa e le mie attività quotidiane erano piene di scuola e lavoro. Nel 1998, ho avuto un'altra possibilità di ricongiungermi con la mia famiglia nel 2001, quando mi è stato dato l'ordine di assegnazione in Corea del Sud come sottotenente. Ero così felice di partecipare di nuovo alle loro vite. Ho partecipato al matrimonio di mia sorella, alla nascita di sua figlia e ho visitato la loro piccola casa che è stata fondata vicino al luogo della mia nascita.
La vita si svolge in modo confuso e sei anni dopo, sono stato nuovamente allontanato nel 2007 a causa della mia riassegnazione dall'esercito. Quando ho lasciato la Corea del Sud, ho pensato che avrei avuto la possibilità di uscire con il mio nuovo fratello e sorella quando mi fossi ritirato dal servizio militare. Speravo di avere di nuovo la possibilità di giocare con i loro figli, fare viaggi e condividere i doni della vita.
Nel 2011, mentre prestavo servizio in Afghanistan, ho ricevuto un'e-mail da mia zia che affermava che mio fratello era morto inaspettatamente nel sonno. Il mio cuore fu spezzato e immediatamente tornai in Corea per seppellire mio fratello minore. Ho imparato una delle lezioni più dure della vita: che non possiamo sempre guardare al futuro per condividere e legarci alle persone più importanti per noi.
Min-Soo, mio fratello scomparso nel 2011
Dato per scontato
Sono stato uno dei pochi fortunati adottati ad essere adottato con un fratello biologico. Inizialmente, mia sorella era la fastidiosa sorella minore che mi seguiva ovunque. Lei aveva 2 anni e mezzo e io 4 anni e mezzo quando fummo mandati negli Stati Uniti. Ho iniziato l'asilo lo stesso anno in cui sono arrivato e ho imparato a conoscere la cultura americana nel modo più duro.
Ero nei guai per essere andato con le ragazze nel bagno delle ragazze. Sono stato rimproverato per non aver restituito i libri alla biblioteca della scuola. Ho ricevuto una punizione per aver copiato dei graffiti che erano già scritti sul muro della palestra. Non avevo idea che le parole "il preside è un fottuto ritardato" fossero dispregiative! La vita era un'esperienza di apprendimento e nessuno mi capiva affatto.
Mia sorella, invece, era dotata. La vita era ingiusta e dava tutto il talento a un fratello, ma non ero io! Era una studentessa di serie A. È arrivata alle finali di stato come atleta di talento. Anche se avevo 2 anni in più, mi ha picchiato mentre correvamo verso lo scuolabus. In seguito mi sono reso conto di essere un corridore piuttosto veloce, ma mia sorella aveva quel raro dono come atleta. Infine, mia sorella era molto più bella. Ha vinto il concorso di bellezza locale e dopo che mi sono arruolato nell'esercito a 17 anni, ho smesso di mostrare le foto della mia sorellina ai miei amici dell'esercito perché mi chiedevano sempre di organizzare un appuntamento con lei. Mia sorella aveva tutto: era straordinariamente bella, estremamente intelligente e un'atleta dotata che aveva il potenziale per competere al college o anche a livello olimpico.
Jessica, la mia sorella biologica con cui sono cresciuta
Una volta raggiunta l'età adulta, mia sorella ha deciso di intraprendere un percorso diverso e nel tempo la giovane donna energica e brillante con cui avevo familiarità, si è trasformata in qualcuno che non potevo riconoscere. La persona resiliente che conoscevo è diventata un guscio di se stessa. Ha cercato l'amore e si è sposata in giovane età. L'amore che stava cercando era fugace. Alla fine di 3 divorzi, ha perso tutto ciò che contava per lei, compresi i suoi figli. Ha sprecato le sue opportunità. Ha ricevuto il conto GI per pagare il college ma non si è mai iscritta.
Il tempo ha preso il sopravvento, la sua bellezza è svanita e la vita di sconfitte costanti ha aperto un crepaccio che le ha permesso di essere sconfitta in tutto ciò che faceva. Il desiderio di avere successo era ormai un lontano ricordo e oggi si guarda allo specchio chiedendosi chi sia la persona sconfitta dall'altra parte: la donna più anziana con uno scalpo di radi capelli grigi, viso rugoso per aver vissuto una vita dura, magro fragile giallo dita macchiate di nicotina che lavorano a salario minimo per arrivare a malapena a sbarcare il lunario. Ogni volta che la contatto mi dice che va tutto bene. Eppure dai suoi figli sento parlare della sofferenza che sopporta. Essere sfrattata da casa sua, dover vendere la sua auto molto al di sotto del prezzo di mercato per sbarcare il lunario. Riesco a leggere tra le righe quando mi parla. Non la capisco più e la mia vita privilegiata non riesce a capire le difficoltà che deve affrontare.
Conclusione
La mia ricerca familiare è stata biforcuta. Da un lato, la porta è stata sbattuta e ho ricevuto un rifiuto. Dall'altro, dall'altra parte del corridoio, la porta mi è stata aperta per incontrare i miei fratellastri. Il corridoio che conduce a mia sorella è stato eroso dalle termiti della vita, percorrendo un sentiero un tempo familiare ora pieno di navigazione attorno a una sorella instabile che ha sperperato la sua vita.
Ecco cosa mi ha insegnato la vita:
Non avere aspettative irrealistiche quando si tratta di cercare una famiglia.
La gamma di emozioni e risultati varierà con il viaggio di ogni persona.
Se stai cercando, preparati, potresti essere accolto a braccia aperte per incontrare una famiglia che potrebbe non voler avere niente a che fare con te. Quello che pensi accadrà potrebbe essere qualcosa di completamente diverso. Fai tesoro del viaggio.
Sono grato a tutte le persone che mi hanno aiutato lungo la strada per trovare la mia famiglia. Molte persone hanno fatto di tutto per aiutarmi e guidarmi attraverso il processo. A volte ci vuole pazienza e tempo perché le relazioni sboccino. Ovviamente può verificarsi anche il contrario. Come nel caso di mia sorella biologica, la nostra relazione si è deteriorata nel tempo e non riesco più a riconoscere la persona che è diventata.
Ad agosto, Joey ha pubblicato il suo recensione qui di Pazzi e ricchi asiatici. Ho riletto i suoi pensieri e mi sono sentito obbligato ad aggiungerli dal punto di vista di una donna asiatica adottata.
Come Joey, anche io ho visto il film due volte e mi è piaciuto ogni volta! L'ho visto la prima volta da solo per assorbire ciò che potevo come adottato internazionale asiatico. Sono andato di nuovo con mio marito e mia figlia di 8 anni che è metà cinese metà vietnamita. Ho adorato il fantastico casting e il ruolo di modello nel film e volevo che mia figlia lo vedesse! Vorrei che i media mainstream avessero mostrato quel tipo di sfarzo e un'interpretazione positiva delle persone e della cultura asiatiche quando stavo crescendo. Potrebbe avermi aiutato a sentirmi più positivo sull'essere asiatico durante quegli anni critici di sviluppo dell'autostima.
Sono nata in Vietnam e adottata in una famiglia bianca caucasica all'inizio degli anni '70. Ho sposato un cinese australiano di terza generazione. Ho visto il film da una prospettiva diversa da quella di Joey: la mia è quella di "sposarsi" con una famiglia cinese. Potrei relazionarmi totalmente con il ruolo femminile principale perché sono cresciuta nella mentalità bianca a causa della mia famiglia adottiva e ho dovuto imparare i modi culturali e sociali in cui operano le autentiche famiglie asiatiche.
Ho raccontato di sentirmi come l'"invasore" ovvero la "banana" (bianca dentro, gialla fuori) che entra in una famiglia cinese autentica e tradizionale, "togliendo" il primogenito da ciò che "dovrebbe fare" secondo alle aspettative culturali e familiari asiatiche. Ho lottato per i primi anni di matrimonio per capire mia suocera e di certo non avevo familiarità con il livello di vicinanza e ho assunto il "controllo" che una madre asiatica vuole avere sul suo primogenito. Questo è stato chiaramente dimostrato in Pazzi e ricchi asiatici.
Ho anche capito la rappresentazione del sistema familiare asiatico dove ci sono alti livelli di “rispetto” per le figure materne e le generazioni più anziane. Rispetto ai sistemi familiari bianchi caucasici in cui rinchiudiamo le nostre generazioni più anziane in case di riposo, le famiglie asiatiche assumono livelli di rispetto maggiori man mano che invecchiano. Le madri nelle famiglie asiatiche sono anche le matriarche. I bambini temono di perdere la loro approvazione e ci sono sicuramente più aspettative sul primo figlio di ancorare la famiglia, prendere l'iniziativa, essere finanziariamente impegnato/esperto e lavorare sodo. È stato interessante come il padre cinese sia stato ritratto come un maniaco del lavoro totalmente assente. Questo corrisponde alla mia percezione di sposarmi in una famiglia asiatica dove ci sono ruoli tradizionali molto chiari: l'uomo è il fornitore e il ruolo della moglie è quello di essere il cuore e l'anima della famiglia. Deve allevare e crescere i bambini e mantenere la casa. Mi ci sono voluti alcuni anni per comprendere e abbracciare queste differenze culturali perché sono cresciuto con una madre adottiva che era la "donna in carriera" e mio padre adottivo, il genitore "lavoratore a casa".
Sposandosi in una famiglia asiatica, la lotta tra ogni generazione asiatica per mantenere le tradizioni contro diventare moderne e rimanere in contatto con il resto del mondo, è sicuramente un vero dilemma. Vedo i vantaggi e i punti di vista di ogni generazione. Come una delle battute citate durante il film, "La Cina costruisce cose che durano" (ad es. la Grande Muraglia Cinese), mentre la mentalità occidentale bianca, come incarnata in America, pensa solo al qui e ora e punta molto a dare la priorità a ciò che l'individuo vuole. La cultura cinese ha una mentalità di gruppo longitudinale che è molto diversa dalla società bianca. Sono cresciuto nella mentalità bianca, dove ci viene insegnato a vivere per il momento ed essere indipendenti. Dopo il matrimonio, si lascia il nucleo familiare e si avvia il proprio. In confronto, nelle famiglie cinesi, ah ah .. ho imparato che quando ci si sposa, si sposa l'INTERA famiglia – estesa inclusa! Per quanto mi riguarda, sposandomi in una famiglia asiatica, vedo costantemente la differenza tra le due culture: bianca contro asiatica; indipendenza vs gruppo Nelle famiglie cinesi, è sicuramente il gruppo che ha la priorità sui bisogni individuali, mentre nelle famiglie bianche, si tratta dell'individuo che lascia la casa il prima possibile e si crea il proprio percorso nella vita, badando a se stesso.
C'è stato un momento critico nel film che ha tirato le corde del mio cuore adottivo. La parte in cui la protagonista femminile si isola nella stanza della sua amica per giorni dopo una notizia devastante, finché sua madre non entra per confortarla. La mia anima adottiva gridò in quella scena per quanto avrei voluto che mia madre asiatica fosse lì per me, per confortarmi durante i miei momenti più difficili della vita. Quella parte del film era collegata alla mia tristezza per il fatto che non avevo mia madre asiatica che mi rispecchiasse o mi capisse intuitivamente e mi fornisse saggezza. Mi è sempre mancato avere mia madre asiatica anche se non l'ho mai incontrata! Il film ha portato a casa la perdita e la tristezza per mia madre asiatica sepolta nel profondo di me stessa. Invecchiando e guardando crescere i miei figli, mi rendo conto ancora di più di cosa mi sono perso non essendo cresciuto nella mia famiglia asiatica.
Ho anche adorato il modo in cui il film ha ritratto tutte le figure materne come donne asiatiche "forti". È stato contrastato con lo stereotipo che ho ricevuto durante la mia vita, crescendo nell'Australia bianca, ricevendo il messaggio che le donne asiatiche sono sottomesse, deboli e bisognose di aiuto/salvataggio. Vedendo Pazzi e ricchi asiatici durante la mia giovane età adulta mi avrebbe aiutato a superare la mia "vergogna" di essere una donna asiatica per capire che le madri asiatiche sono in realtà come le tigri: feroci, protettive, assertive, con cui non farsi prendere in giro e molto amorevoli con i loro figli. È un tale contrasto con quello che mi è stato detto su mia madre che la ritraeva come incapace di aiutare se stessa o in una posizione vergognosa.
Pazzi e ricchi asiatici mi ha permesso di abbracciare mia madre asiatica in un modo più positivo. Attraverso questo film, potevo immaginare visivamente in una certa misura come sarebbe stato il mio rapporto con mia madre vietnamita se non fossimo stati separati. Non mi riferisco alla prospettiva della ricchezza materiale/economica, ma alla connessione emotiva e alle relazioni che sono evidenti in tutto il film.
Il film si è concluso magnificamente e ha dimostrato su un altro livello quanto le madri asiatiche amino i loro figli. Troppo spesso, da adottata, sento la tipica risposta a coloro che sono stati adottati come: "Ti ha amato così tanto che ti ha abbandonato!" Ma è stato bello vedere sullo schermo la madre asiatica che amava così tanto suo figlio da riuscire a trovare un modo per superare quelle che sembravano difficoltà insormontabili.
Non vedo l'ora di vedere il seguito! Chissà se vedremo qualcosa sui padri asiatici, che erano notevolmente assenti in questo film.. un altro parallelo nell'adozione internazionale!
Malattia mentale, salute mentale – parole che alla maggior parte delle persone non piace leggere in relazione alla parola adozione. Di solito ci piace pensare a felice per sempre dopo le famiglie ma la realtà è che l'adozione si basa sul trauma dell'abbandono e della perdita, quindi non sorprende che gli adottati soffrano di tassi di malattia mentale molto più alti della popolazione non adottata.
Quindi, invece di nascondere la testa sotto la sabbia e ignorare la realtà, parliamo apertamente di cosa potremmo fare meglio per aiutare gli individui e le famiglie con un'esperienza vissuta di malattia mentale.
In Australia, Ottobre è il mese della salute mentale e mi piacerebbe esplorare come potremmo ridurre i sentimenti di isolamento e la lotta quotidiana per gli adottati con un'esperienza vissuta di malattia mentale. Come possiamo essere più sensibili e non innescare inavvertitamente il dolore sottostante? Non solo gli adottati con un'esperienza vissuta subiscono la stessa perdita per abbandono di tutti gli adottati, ma subiscono un doppio smacco dallo stigma della malattia mentale che aggrava ulteriormente i loro traumi della prima infanzia.
Nel corso degli anni di connessione e sostegno tra pari ai miei compagni adottati, l'esperienza più dura è stata quella di sentire come se avessi deluso i miei compagni coetanei con un'esperienza vissuta di malattia mentale. Non vengo attrezzato sapendo intuitivamente come sostenerli e ciò che rende difficile il mio ruolo di pari, sono i confini del supporto tra pari tramite i social media e il faccia a faccia sono allentati e indefiniti. Quello che ho imparato è che gli adottati con esperienze vissute di malattia mentale hanno bisogno di confini più forti perché li aiuta a sentirsi al sicuro quando si avvicinano.
So che non c'è niente di più potente che ascoltarlo da chi lo vive. Quindi, ho chiesto a uno dei miei coetanei che ha alcune idee dal punto di vista dell'esperienza vissuta. Ha gentilmente condiviso i suoi pensieri su come possiamo fornire un supporto migliore agli adottati e attualmente sta lavorando come educatrice tra pari volontaria nel campo della salute mentale. La ringrazio personalmente per aver fornito questa ricchezza di informazioni che ha raccolto nel corso del suo viaggio di vita! Lo fa nella speranza che aiuti i suoi compagni adottati con un'esperienza vissuta di malattia mentale.
Ecco cosa fornisce, incluso l'elenco delle risorse in basso.
In questo articolo, il termine esperienza vissuta si riferisce a qualcuno che si identifica come affetto da una malattia mentale, o proviene da un trauma complesso, o potrebbe essere un caregiver per qualcuno con esperienza vissuta. Soprattutto, dobbiamo riconoscere che qualcuno che soffre di quei sintomi ha vissuto un'esperienza che è non un'etichetta né questo li definisce come una persona. Proprio come le persone non sono il loro "braccio rotto" o il loro "mal di testa", le malattie fisiche ed emotive / mediche devono essere trattate con lo stesso rispetto.
Ecco alcune delle mie idee su cosa si potrebbe fare per supportare meglio gli adottati con l'esperienza vissuta nella malattia mentale:
Narrazione mirata
Incoraggia gli altri a organizzare eventi per adottati con esperienza vissuta come un pasto o un forum/laboratorio in cui possono parlare del loro percorso di recupero. Questo rompe lo stigma e non è uno sproloquio, ma una storia condivisa con lo scopo di aiutare gli altri a condividere ciò che ha aiutato.
Potresti inquadrare la narrazione mirata come una serie di domande che l'adottato può condividere come: cosa ha aiutato vs cosa non ha aiutato? Come sei cambiato da allora ad oggi? Cosa ti piacerebbe vedere fatto o detto in modo diverso? Di cosa hai più o meno bisogno per continuare la tua guarigione in futuro?
Eventi sociali o workshop
Tenete incontri settimanali o quindicinali sul caffè o fate una passeggiata o un gruppo artistico, ma l'enfasi non è sulla consulenza. Chiedi agli adottati con esperienza vissuta nel campo della salute mentale di scrivere un elenco di risorse che li hanno aiutati e renderlo accessibile agli altri online.
Inventa e Adottato con la Giornata dell'esperienza vissuta per onorare gli adottati e trascorrere una giornata di attività divertenti e di cura di sé. Fallo anche per i loro accompagnatori. Potresti includere cabine informative, cabine di coccole, attività di piantare un albero, attività gastronomiche e artistiche, discorsi di persone con Esperienza vissuta e persone di rango sociale per partecipare e aprire l'evento.
Formazione/Supervisione
I coetanei adottati dovrebbero seguire la formazione Trauma Informed Care (TIC) e la formazione sul Disturbo Traumatico dello Sviluppo (lo stesso della formazione sul Disturbo Post Traumatico da Stress Complesso). La formazione TIC consiste nel chiedere cosa è successo a una persona e considera il contesto. Questo è in contrasto con porre una domanda invalidante come "Cosa c'è che non va in te?" o "Perché non ti stai adattando?".
La formazione e la supervisione riguardano la persona di supporto tra pari che impara a rispondere, non solo a reagire. È necessaria una consapevolezza generale su come parliamo e agiamo intorno alle persone con esperienza vissuta e conoscere i confini, il dovere di cura, il consulente in caso di incidente, il suicidio, il pronto soccorso per la salute mentale sono tutti buoni kit di strumenti da aggiungere alla cintura.
La formazione riguarda anche l'essere, il fare e l'usare un linguaggio appropriato in ogni momento e notare i nostri trigger e giudizi che sorgono e tendono a quelli.
Il modello di recupero o approccio dei punti di forza
Entrambi questi modelli sono attualmente i migliori per fornire un quadro per coinvolgere le persone con l'esperienza vissuta della malattia mentale. Puoi accedervi tramite Collegio di recupero o un'organizzazione di tipo simile. L'obiettivo di questi modelli è portare consapevolezza su ciò che la persona può già fare per se stessa e ciò che ha aiutato finora. C'è anche la formazione disponibile per gli assistenti di persone con malattie mentali.
Le persone con esperienze traumatiche potrebbero non sempre mostrare o dire qualcosa se vengono attivate. Quindi è importante fare il check-in e chiedere se stanno bene. Fai cose come impostare luoghi sicuri / zone fredde durante gli eventi, per ogni evenienza.
Autoeducazione, formazione ed essere in consigli di amministrazione / comitati di organizzazioni come SANE Australia o Oltre il blu era un modo in cui mi sono aiutato. Mi hanno offerto l'opportunità di condividere la mia storia o di unirmi al loro ufficio di relatori. L'accesso all'istruzione e alle opportunità di eventi è importante per coloro che hanno esperienza vissuta.
Se un peer adottato con esperienza vissuta vuole continuare a diventare un peer educator, ho trovato Recovery College e Una porta per la salute mentale insegna tutti i moduli necessari, incluso il racconto di storie intenzionali. Dopo aver completato i moduli, diventi un "educatore tra pari" certificato e puoi quindi insegnare nei college. One Door Mental Health rimborsa coloro che raccontano la propria esperienza vissuta durante i workshop. Puoi anche essere rimborsato quando One Door Mental Health viene chiesto da un'organizzazione di servizi di parlare su un argomento specifico come BPD, depressione, ansia o schizofrenia.
Il recupero di chiunque vale quanto la connessione sociale, le reti di supporto, le finanze per il supporto, la comprensione e le opportunità per contribuire. Essere trattati nel modo più normale possibile ma con il contesto del trauma, considerato fino a dove possono arrivare i nostri comportamenti/limiti/aspettative. Ciò include ciò su cui gli altri sono capaci e disposti ad avere una mentalità aperta e l'impostazione di un contesto per il quadro più ampio.
Tutti devono sapere di essere visti e ascoltati e che le persone si preoccupano. Noi che viviamo con la malattia mentale contiamo e abbiamo uno scopo. Siamo spesso esclusi ed emarginati e il nostro comportamento ci rende vulnerabili e un facile bersaglio per essere trascurati come prezioso contributo e risorsa educativa per la comunità.
Forse ad alcuni, Voi sono un caro amico e un fedele compagno. Per gli altri, Voi si trovano a scatti e momenti, e ad altri ancora, Voi sono un sogno sfuggente nei loro incubi. Per me, Voi sono una figura lontana che sta ferma in lontananza. Nel corso degli anni, ho catturato la scintilla nei tuoi occhi in più di un'occasione. Eppure, desidero il giorno in cui starò davanti Voi, faccia a faccia per più di un momento.
Voi sono un sussurro nel vento. Voi sono il minuscolo granello di cenere che fugge nel cielo notturno. Voi sono la calda coperta in una fredda giornata d'inverno.
È stato il destino a dividerci? Era il destino che mi avrebbe privato della mia identità, della mia famiglia, dei miei antenati e del mio retaggio? Era la vita che mi avrebbe trasportato in un nuovo mondo, famiglia e cultura?
Voi sono il suono del silenzio su un lago immobile. Voi sono la foglia che cade in autunno. Voi sono la maestosa montagna in lontananza.
Sono Voi solo una sensazione dentro di me o sono Voi le persone e le circostanze intorno a me? Sono Voi le azioni che intraprendo?
Diverso dalla mia famiglia, diverso dai miei amici, diverso dalla mia chiesa, diverso dalla mia cultura, diverso dal mio luogo di nascita: Voi sono uno straniero per me. Sono Voi e ho anche compatibile?
Voi sono l'onda che si ritira sulla riva. Voi sono il diamante raro nella sabbia. Voi sono le conchiglie nascoste nelle grotte.
La distanza tra noi è opera mia o il destino ha pensato bene di tenerci separati? Sono Voi semplicemente una parola o sono Voi sempre l'emozione che provo verso Voi?
Voi sono il sogno che inseguo. Voi sono il conforto che bramo. Voi sono la melodia per cui vivo.
Sono Voi la fiducia che dovrei avere in me stesso nonostante ciò che mi circonda o sono Voi la sensazione di parlare con un'anima affine in un pomeriggio di mezza estate? Sono Voi semplicemente la somma di entrambi?
Voi sono la montagna che guardo. Voi sono l'isola che mi azzardo a vedere. Voi sono l'orizzonte lontano che scruto.
Piangerei in tua presenza? Urlerei di gioia nel vedere il tuo viso? Cadrei in ginocchio prima? Voi?
Voi sono la candela che tremola nell'oscurità. Voi sono la stella solitaria nella galassia. Voi sono il rivestimento d'argento nel tunnel.
Ogni giorno il sole tramonta e ho un'ultima possibilità di intravedere il tuo viso prima che l'oscurità invada e perda di vista Voi ancora una volta.
Eppure, ogni giorno il sole sorge di nuovo, splendendo ancora una volta sui tuoi bei lineamenti. Vorrei che ogni giorno mi portasse un passo più vicino a Voi.
È meraviglioso vedere più adulti adottati all'estero che esplorano le proprie origini e si aggiungono alla ricchezza della ricerca sull'adozione internazionale.
Vorrei presentarvi André-Anne Côté, un'adozione internazionale cinese cresciuta in Quebec, Canada. Ha studiato Relazioni Internazionali all'Università di Pechino. Ultimamente ha prodotto 3 articoli di ricerca molto interessanti che è disposta a condividere all'ICAV.
È opportuno che leggiamo documenti di ricerca come questo da adulti adottati cinesi all'estero perché in tutto il mondo gli adottati cinesi stanno crescendo e iniziano a formarsi le proprie idee e pensieri sulle loro adozioni dalla Cina.
Come tutte le comunità di adottati internazionali per paese di nascita, cresciamo tutti fino a chiederci perché e come le nostre adozioni siano avvenute come una fase naturale nel viaggio di esplorazione delle nostre identità miste e dei nostri inizi.
Non vediamo l'ora di condividere altri documenti di André-Anne Côté in futuro. Rimani sintonizzato!
All'ICAV abbiamo compilato un elenco di ricerche condotte da accademici adulti adottati all'estero e pubblicato presso il nostro Ricerca pagina.
La vita da adottante internazionale ha quei momenti che si sentono estremamente vulnerabili e dolorosi. L'ho descritto anni fa come "sbucciare gli strati di una cipolla“. L'ho avuto questa settimana. In primo luogo, ho scoperto dopo 8 mesi che la società di media che stava indagando e cercando mia madre in Vietnam non è riuscita a trovare nulla di sostanziale e non ha più fondi per continuare. Ho passato molte volte in due decenni cercando di trovare una pista che mi aiutasse a trovare mia madre. In preda alla disperazione, alla fine ho accettato che i media si occupassero del mio caso, anche se sono riluttante a non avere alcun controllo su come ritraggono la propria storia. Ogni volta, dopo aver cercato, provo delusione, dolore e tristezza. Mi arrendo per un po' finché non trovo la forza per poter rivivere tutto di nuovo. In secondo luogo, ho passato oltre 10 mesi a cercare gli esperti giusti che mi aiutassero a lottare per i miei diritti derivanti dalla mia adozione. Ho dovuto rivivere i miei anni di vita crescendo nella mia casa adottiva e i ricordi ei sentimenti sono ancora lì. Non vanno mai via ma svaniscono in lontananza perché di solito vado avanti con la vita e vado avanti. Per fortuna, non rimango più bloccato o precipitato verso il basso.
Ho appena visto il documentario di SBS Alla ricerca della mamma che segue due adottati internazionali dello Sri Lanka adottati negli anni '80 nel Regno Unito e il loro ritorno in Sri Lanka per cercare di trovare la loro identità e le loro famiglie. C'è stato un momento straziante che ha risuonato dentro di me, in cui Rebecca è andata alla cancelleria per vedere se esisteva una registrazione della sua nascita. Era la sua ultima possibilità di sapere se aveva un'identità ufficiale. Ha finito per scoprire che la sua nascita non era affatto registrata e le viene lasciata la conferma che "non esiste" sulla carta come identità dello Sri Lanka. Mi ha colpito molto perché anche io ho vissuto tutta la mia vita con poca documentazione ad eccezione del mio passaporto vietnamita. Il governo australiano ha preparato documenti di adozione e un certificato di nascita 17 anni dopo che mio padre adottivo è volato in Vietnam e mi ha portato in Australia da bambino di 6 mesi.
I miei genitori e fratelli adottivi mi hanno preso in giro molte volte mentre crescevo dicendo che sarei diventata la "spia perfetta". Lo sapevano tutti e lo sfregavano sul fatto che non esistevo sulla carta da nessuna parte. Doveva essere uno "scherzo", ma su così tanti livelli allora, e ancor di più ora, da adulto in età matura non riesco a capire come o perché la mia famiglia adottiva fosse così insensibile e crudele. Solo chi ha un'identità che dà per scontata potrebbe essere così sconsiderato da prendere in giro un altro per non sapere chi è, da dove viene o per avere qualcosa da mostrare. Insieme a un'adozione basata letteralmente sul nulla – sul nulla – perché non sono mai stati trovati documenti sulla fine dei vietnamiti, non ho modo di sapere come sono arrivato ad essere adottato né a chi appartenessi originariamente.
L'anno scorso, un investigatore privato mi ha inviato una foto sfocata di quello che potrebbe essere un certificato di nascita vietnamita per me, ma ora è clandestino. La società di media che ha cercato di convincere la stazione di polizia vietnamita a rilasciare la copia sperata del documento "reale" catturato dalla foto, si rifiuta di farlo. È così atrocemente frustrante essere trattenuto da quello che è un diritto umano fondamentale. Come Rebecca, voglio solo sapere chi sono e le circostanze per cui sono stata data a estranei di un altro paese e se la mia adozione è legittima senza coercizione. Il mio viaggio per trovare gli esperti giusti finora quest'anno, ha riportato tutto questo a casa con un pugno!
Come Rebecca, vivo la mia vita senza la certezza di sapere chi sono, come sono venuta al mondo, se sono stata desiderata o meno, o chi è il mio clan. Vivo con un guscio per un'identità, formata dalla mia esperienza adottiva. Fino a quando la mia famiglia adottiva non partì per andare all'estero come missionaria all'inizio del mio dodicesimo anno, avevo vissuto un viaggio piuttosto dannoso che lasciava poco spazio per esistere in modo positivo. Per fortuna, ho trovato la guarigione nei miei primi anni '30 e ora ho per lo più un senso di pace nella mia "non esistenza".
Mi ha sconvolto ascoltare il documentario Alla ricerca della mamma dove uno degli investigatori della ricerca ha detto: "Almeno il 50 per cento dei suoi casi in Sri Lanka nel trovare madri, la documentazione è stata inventata” e aveva fatto oltre 400 casi. Nei miei anni di connessione con adulti adottati internazionali in tutto il mondo, conosco molte persone che sospettano e/o confermano che la loro documentazione è falsa. Ascoltare qualcuno che vede i risultati di ogni ricerca condotta in un solo paese e può citare quel tipo di statistica, è una realtà schiacciante per le adozioni internazionali in Sri Lanka. Corrisponde al mio attuale progetto di tradurre in inglese il libro Il verde Sri Lanka il cui titolo si traduce in La tristezza dello Sri Lanka. È un libro che apre gli occhi sulle madri in Sri Lanka che hanno perso il loro bambino a causa dell'adozione internazionale, scritto da un'adozione internazionale dello Sri Lanka che scopre la terribile verità sulla propria e tante adozioni internazionali dello Sri Lanka.
So che questa realtà non è solo lo Sri Lanka perché una buona maggioranza dei nostri paesi di nascita ha mostrato lo stesso modello di adozioni non etiche nel corso di molti decenni. Corrisponde anche ai dubbi che ho sempre nutrito sulla mia adozione. Fino a quando non avrò trovato la mia famiglia vietnamita e ne sentirò parlare io stesso, non credo che smetterò mai di chiedermi se la mia “abbandono” fosse legittima e non forzata. Come potrebbe essere? Un paese dilaniato dalla guerra proprio come lo Sri Lanka. Tanta concussione e corruzione insieme al vero e proprio traffico di bambini in massa da parte delle superpotenze mondiali che credono fino ad oggi che far volare via centinaia di bambini e bambini vulnerabili tramite l'operazione Babylift sia stata una missione di misericordia.
Quanti altri adottati internazionali vivono la loro vita come me e Rebecca senza documenti e identità conosciuti, che sono stati allontanati dal nostro paese, dalle nostre origini con poca attenzione ai nostri diritti di identità? E che dire di quelli che hanno documenti ma li trovano falsificati. È qui che dico che l'adozione internazionale è semplicemente, assolutamente sbagliata. Un bambino cresce sempre e abbiamo il diritto di sapere chi siamo, da dove veniamo, a chi siamo nati ea dove siamo appartenuti fino alle nostre adozioni. I nostri documenti devono essere veritieri e accurati perché, come sottolinea il documentario della BBC, è la nostra UNICA fonte per sapere chi siamo e le nostre origini.
Derubarci della nostra verità falsificando scartoffie o creando un'adozione basata sul nulla, va contro tutti i diritti umani e l'etica. Se non puoi garantire la nostra identità originale intatta senza bugie, allora non dovremmo portare un bambino fuori dal suo paese. L'esperienza di adottati internazionali adulti come me mostra che nell'essere adottati in un paese straniero di solito perdiamo la capacità di comunicare e comprendere la cultura ei modi della nostra terra d'origine. Questo rende poi il percorso per cercare di riguadagnare ciò che è nostro di diritto, ancora più complicato.
E cosa dicono o fanno i governi o coloro che facilitano le nostre adozioni quando li confrontiamo con la verità su come ha operato e continua ad operare l'adozione internazionale? O che vogliamo aiuto per trovare la nostra identità originale e la verità? In gran parte chiudono un occhio e fanno molto poco!
Il mio viaggio verso gli esperti giusti di questa settimana mi ha reso consapevole che potrei essere tecnicamente considerato "apolide". Ora stanno indagando su questo per me, ma ho davvero portato a casa che i documenti per la mia adozione internazionale sono così loschi e basati sul nulla. Anche l'australiano ha inventato documenti d'identità erroneamente scrivendo il mio nome originale in 3 modi diversi sullo stesso documento. Quindi sono anche adottato?
Avere la conferma che non esistiamo come identità nel nostro paese di nascita o di adozione è un altro strato della cipolla con cui alcuni adottati internazionali devono fare i conti in situazioni come la mia o quella di Rebecca. È doloroso. C'è un'impotenza che sperimentiamo e molto poco può cambiarla. Dobbiamo semplicemente conviverci e trovare un modo per muoverci attraverso la vita e conservare la nostra speranza. Come Rebecca, vivo la mia vita sperando che un giorno possa trovare mia madre e conoscere la verità su chi sono.
Qualche giorno fa sono stata invitata a partecipare alle riprese di Sarah Henke per cucinare con un famoso chef televisivo coreano 전현숙. È venuto in Germania per intervistare Sarah, una chef KAD che lavora in un ristorante e recentemente ha guadagnato l'ambita stella Michelin. Durante le riprese del programma tutti gli ospiti sono stati intervistati e hanno posto una serie di domande. Una delle domande era: "Quando è stata la prima volta che hai mangiato cibo coreano e ricordi di aver mangiato cibo coreano da bambino?"
Ricordando i gusti distinti: Nel 1990, sono stato erroneamente inviato al programma di addestramento sbagliato dall'esercito degli Stati Uniti. Mesi prima che iniziasse la mia formazione, mi ero iscritto a diventare un ingegnere, ma la cucina è diventata la mia nuova professione. Sono stato sorpreso di apprendere che stavo frequentando la scuola di cucina dell'esercito a Fort Lee, in Virginia. Uno dei miei istruttori era coreano e si chiamava SFC Park. Emigrò negli Stati Uniti da adolescente e aveva un forte accento coreano. I miei amici e io ridevamo ogni volta che ci diceva di mettere il cibo sul biscotto "merda" (foglio). Poche settimane dopo l'inizio del programma culinario sono diventato uno dei migliori studenti e mi è stato consigliato da SFC Park di essere uno degli studenti autorizzati a seguire un corso di cucina avanzato e ad allenarmi con un Master Chef la sera.
Diverse settimane dopo il mio allenamento, SFC Park mi ha preso da parte e mi ha chiesto se mi piaceva il cibo coreano. Ho risposto sinceramente e ho affermato che non sono mai cresciuto mangiando cibo coreano e non ricordavo di averlo mai mangiato. Quel fine settimana sono entrato nell'auto di SFC Park e ci siamo diretti a Richmond per l'annuale festival coreano della zona e ho banchettato con numerosi piatti coreani. Tutti i sapori erano nuovi ma meravigliosi! Mi sono rimpinzato di Bulgogi (carne per barbecue), Kimchee (cavolo fermentato) e Japchae (piatto di noodle con patate dolci). Un piatto ha attirato la mia attenzione mentre passaggiò dozzine di piatti e conteneva un tupperware di quelle che sembravano foglie d'albero. Sono stato informato che non erano foglie di albero ed erano foglie di sesamo "deliziose" chiamate Kkaennip. Presi una foglia, me la misi in bocca e cominciai a masticare. Non appena ho assaggiato le foglie aromatizzate distinte, ho capito immediatamente che l'avevo già mangiato prima. La mia faccia era piena di eccitazione e mi sono precipitata dal mio mentore di cucina e gli ho detto che mi ricordavo di aver mangiato il piatto quando ero giovane.
Ricordando i vestiti: Quando avevo 5 anni ho visitato la fattoria di mia nonna. È stata una decisione dell'ultimo minuto e mia nonna ha dovuto rovistare nell'armadio per cercare vestiti che potessi indossare fuori mentre la seguivo nelle sue faccende. Ricordo di averla vista buttare via sciarpe, guanti e cappelli di grandi dimensioni mentre venivano tirati fuori dall'armadio e confrontati con la mia piccola struttura. Un berretto attirò immediatamente la mia attenzione mentre lo tirava fuori dall'armadio. Era un berretto militare verde oliva con paraorecchie. Mi sono davvero emozionato e ho detto a mia nonna che ricordavo di aver visto una foto di mio padre che indossava un berretto simile quando vivevo in Corea. Mia nonna mi guardò e sorrise. Ha detto infatti: "Penso che tu abbia una grande memoria o una grande immaginazione".
Nel 1996, mi sono arruolato nell'esercito delle componenti attive e mi sono iscritto per andare nel luogo che avevo scelto. Ho rifiutato la possibilità di frequentare West Point e una borsa di studio completa alla St. John's University per avere la possibilità di arruolarmi in Corea e trovare la mia famiglia biologica. I medici appena assegnati a Camp Casey, situato a Dong-du-chon, sono stati inviati alla clinica per valutare le loro capacità e ricevere una formazione sul lavoro per 30 giorni prima di poter lavorare nell'unità assegnata. Durante la mia formazione, ho lavorato con la farmacista Sig.ra Kim. Mi ha guardato e mi ha chiesto se ero coreano. Le ho spiegato che sono stato adottato dalla Corea. Ho anche condiviso che stavo cercando la mia famiglia biologica e lei mi ha detto che avrebbe cercato di aiutare.
Il destino ha voluto che la signora Kim frequentasse il college con il direttore della Eastern Social Welfare Society e ha inviato alla sua amica una copia dei miei documenti di adozione. Entro la prima settimana, mi è stato comunicato che erano in grado di localizzare mia zia e lei è immediatamente venuta a trovarmi alla mia base per presentarmi a mio padre. Durante il mio primo incontro con mia zia, ho chiesto informazioni su una foto di mio padre che era appesa all'ingresso della nostra casa quando ero piccolo. Ha subito tirato fuori dalla borsa una foto in bianco e nero di mio padre che indossava il cappello e me l'ha data da tenere.
Ricordare le attività: Ero felicissimo di apprendere che sarei andato in Corea alla mia prima stazione di servizio come sottotenente appena coniato. Durante il mio secondo tour in Corea ho avuto il mio terzo innesco fisico che mi ha ricordato la mia infanzia in Corea prima di trasferirmi negli Stati Uniti. Un fine settimana stavo camminando per le strade con i miei compagni compagni luogotenenti della s1/506a fanteria (Banda di Brother's Unit) vicino alla nostra base a Munsan per trovare un posto dove mangiare carne alla griglia. Abbiamo camminato per diversi isolati alla ricerca di immagini di mucche o qualsiasi cosa che desse un'indicazione sul fatto che il ristorante servisse carne alla griglia. Abbiamo trovato un cartello con l'immagine di un maiale e una mucca dei cartoni animati, quindi siamo entrati per ordinare del cibo. George, il laureato alto e magro di West Point, emise versi da mucca per indicare che voleva ordinare il bulgogi. Ho riso di lui e gli ho detto che le mucche coreane non emettono gli stessi suoni delle mucche americane. Ci siamo fatti una bella risata sulle sue buffonate e ho notato che il ristorante usava carbone rotondo a forma di cilindro per cucinare la nostra carne. Ho chiamato i miei amici e ho raccontato loro di come mi ricordavo di mia nonna che cucinava su queste cose quando ero un ragazzo in Corea.
Nello stesso anno incontrai di nuovo mia zia e le chiesi della cucina dei miei nonni. Le ho detto che mi ricordavo di mia nonna che cucinava sulla brace e lei mi ha detto che era vero. Non era raro che i contadini cucinassero sui carboni che servivano per riscaldare il pavimento delle case. I cilindri di carbone servivano a un duplice scopo. Era sorpresa dal dettaglio delle cose che potevo ricordare della mia infanzia.
Cosa dicono gli esperti: Una settimana fa, mentre andavo al lavoro, ho ascoltato un recente episodio del podcast di Malcolm Gladwell. Riguarda come funziona effettivamente la memoria e come la comprensione di ciò si collega alla nostra relazione con la verità (il link del podcast è sotto). La sua conferenza multi-podcast afferma che non ci si può fidare dei ricordi a lungo termine. Gli individui hanno la tendenza a mascherare i ricordi con altre storie che sono state raccontate. Il podcast indica che le persone sono facilmente influenzabili dagli altri e dall'ambiente che ci circonda e non è raro che i nostri ricordi cambino nel tempo.
Jeffrey A. Vernon, un medico, ha riassunto bene il podcast dicendo: “La letteratura mostra che i nostri ricordi sono più fluidi e mutevoli con il tempo di quanto vorremmo credere; i nostri ricordi sono colorati dalle nostre emozioni sia al momento dell'evento che al momento del richiamo; e spesso contengono dettagli mai accaduti ma, piuttosto, vengono “compilati” in un secondo momento per “completare” il ricordo. La memoria dei nostri cervelli oberati di lavoro spesso non ha la capacità di attenzione o la potenza di elaborazione per assorbire e registrare costantemente l'intera vita che accade intorno.
Sono d'accordo con Mr. Gladwell e numerosi studi sul fatto che i nostri ricordi si frammentano e cambiano nel tempo. Ad esempio, il pesce che ho pescato al lago diventa più grande e il denaro che ho vinto al gioco del poker diventa più grande. Credo che ci siano ricordi a cui ci aggrappiamo e che possiamo conservare a lungo termine. Certo, alcuni dettagli possono essere confusi, ma le informazioni generali sono corrette. Spesso possiamo verificare questi importanti eventi con altri che hanno visto il momento con noi. Ricordo di aver guardato nei grandi occhi luminosi di mio figlio quando è nato. Ricordo di essere stato promosso al vertice dell'ospedale coreano in Afghanistan. So che questi eventi sono reali e li convalido.
In chiusura: Ho parlato con diverse migliaia di adottati attraverso interazioni faccia a faccia e attraverso i social media. Quando condivido i miei ricordi, molti adottati hanno espresso rammarico per non aver ricordato il loro passato. Molti avevano diversi anni più di me al momento dell'adozione (avevo 4,5 anni quando sono stato adottato negli Stati Uniti). Alcuni adottati metteranno in dubbio l'autenticità quando parlano della loro storia di adozione perché hanno difficoltà a ricordare dettagli o eventi prima di una certa età. Non credo che le persone debbano picchiarsi per non ricordare nulla. A volte il cervello dimentica per proteggersi. L'ho visto nell'esercito. Spesso chiamiamo l'evento fatica da battaglia, shock da conchiglia o combattere lo stress reazioni. Non è raro che il cervello si spenga e dimentichi le cose durante le situazioni stressanti.
Infine, i bambini possono invecchiare in momenti diversi. L'ho sperimentato con i miei figli, in cui un bambino aveva elevate capacità cognitive in età precoce rispetto all'altro figlio. Questa potrebbe essere un'altra spiegazione del motivo per cui le persone non riescono a ricordare: semplicemente non erano in un'età in cui il loro cervello era abbastanza sviluppato da ricordare. Penso che sia bene che gli individui respingano del tutto i loro pensieri a causa di questa incertezza. La memoria si dissipa e diventa nebbiosa anche per il più intelligente degli individui. Se senti di ricordare qualcosa che nessun altro fa, tienilo nella parte posteriore della tua mente e cerca di convalidare quei pensieri mentre impari di più sulla situazione. L'ho fatto e sono stato in grado di convalidare che fossero vere.
