Il lutto per il figlio del passato

A novembre 2021, mi è stato chiesto dal Dipartimento australiano dei servizi sociali, per reperire opere d'arte di adottati all'estero che si adattassero alle loro opere d'arte per una revisione della letteratura che hanno finanziato rivedendo la ricerca disponibile su Adoption and Suicide.

L'ICAV ha contattato vari artisti adottati noti per il loro lavoro da ICAV e ha chiesto se desideravano presentare dei pezzi. Dan, un filippino adottato negli Stati Uniti, solo poche settimane prima si era unito alla rete ICAV e avevo visto le sue opere d'arte come parte della sua conoscenza. La sua opera d'arte mi ha sbalordito per la sua profondità e intensità. Quindi gli ho chiesto di condividerlo con tutti voi qui. L'opera d'arte è un mezzo così potente per ritrarre l'esperienza vissuta dell'adottato! Spero che ti piacciano i prossimi 3 blog in cui condividiamo l'incredibile talento di Dan, la sua opera d'arte e il significato dietro ogni pezzo. Ti presenta la sua serie in 3 parti, tutte relative all'essere un adottato internazionale filippino.

di Dan R Moen, adottato dalle Filippine negli USA.

Il lutto per il figlio del passato

Questo rappresenta sia il mio presente che il mio passato che attraversano simultaneamente un tumulto emotivo. Il bambino è suggerito di essere nudo in rappresentazione di essere completamente vulnerabile. Con entrambe le braccia che circondano la forma adulta di se stesso, il bambino non desidera altro che essere amato, protetto e... non sentirti orfano—un vero senso di appartenenza.

L'adulto, tuttavia, rappresenta il mio attuale io adulto. L'abbigliamento del vecchio mondo/Vittoriano/Edoardiano rappresenta una connessione con la storia; l'amore per lo studio e l'apprendimento dai nostri antenati e la passione per coloro che sono venuti prima, ignorando completamente il bambino nel presente. Il gilet rosso rappresenta l'amore ma è coperto e non svelato dalla redingote parzialmente chiusa. Sta distogliendo lo sguardo dal bambino suggerendo che c'è una disconnessione. Sta guardando verso l'oscurità sapendo che il mondo non è tutto splendente e glorioso. Anche lui è in lutto, ma non si connette completamente al bambino. Un braccio è avvolto attorno al bambino suggerendo che c'è una piccola connessione con il suo io passato, ma l'altra mano è completamente in tasca a suggerire che c'è un senso di distacco, inclusa la dissonanza cognitiva, il bisogno di crescere e andare avanti. Sta mostrando il tumulto interiore di accettare l'idea di "questa è solo la vita" - mentre, allo stesso tempo, non si concede il permesso di piangere completamente con il figlio passato.

Intorno a loro ci sono diversi colori che suggeriscono fuoco di significati. I verdi scuri rappresentano le foreste che ho visitato per tutto il 2020 e tutti i luoghi segreti in cui mi piace andare per guarire. Molti di questi luoghi erano fuori dai percorsi naturalistici e, per visitarli, avrebbero dovuto camminare in profondità nei boschi per trovare questi luoghi.

Il rosso rappresenta il sangue di chi è morto per mano della cattiva politica, della politica, del razzismo, dell'ignoranza e del Covid-19. Così come il bianco, che rappresenta gli innumerevoli spiriti e anime che sono passati nell'aldilà.

Il giallo rappresenta il fuoco con il caos e il cambiamento. Ci sono accenni di vernice metallizzata dorata che suggeriscono l'idea che ci sia guarigione all'interno del caos, ma dipende dalle prospettive individuali. Questo è rappresentato fisicamente dallo spettatore poiché l'angolo con cui stai guardando il dipinto determina la visibilità della vernice metallica. Quindi, quando più persone guardano il dipinto contemporaneamente, alcune vedranno la vernice metallica mentre altre non la vedranno, questo è il punto.

Molti di noi, da adulti, a volte dimenticano che le emozioni crude che proviamo sono umane, semplicemente umane. Non è necessaria alcuna logica nel momento del dolore. Molte delle nostre paure, dolori e profondi tumulti interiori provengono dal nostro passato e, a volte, piangiamo la nostra infanzia, poiché non ci siamo dati il permesso di addolorarci completamente e provare queste emozioni crude. Dobbiamo darci quel permesso; qualsiasi consiglio da altri o opinioni da altri non saranno soddisfatte se non ci permettiamo di senti prima e convalidare come sentirsi internamente.

Anche tu sei importante. Sei #1 nella vita; dalla nascita al prossimo mondo – impara a vivere insieme a te stesso, non da solo.

Prossimamente, la seconda opera d'arte di Dan La mia prospettiva è importante? nella sua serie in 3 parti.

Per saperne di più su Dan e sul suo lavoro, dai un'occhiata al suo sito web.

Affrontare la mia più grande paura ha portato alla mia migliore scoperta!

di Sharinda Nathaliya, adottato dallo Sri Lanka nei Paesi Bassi.

Come un bambino

L'anno scorso per me è stato un giro sulle montagne russe. Attraverso di essa, ho imparato a lasciar andare il controllo non necessario guardando dritto negli occhi certe paure causate da traumi.

È stato un esaurimento che mi ha portato a un punto di svolta nella realizzazione. Avevo bisogno di una prospettiva diversa per rischiare la mia vita guardandola da un'altra angolazione diversa. Era iniziato un nuovo capitolo. Ben presto sono andata in terapia che mi ha aiutato ad abbattere il muro che mi ero costruito intorno e che non sapevo come rimuovere. È stato un viaggio incredibile testimoniare me stesso, prima classe in prima fila. Finalmente, sono in grado di raggiungere dove sto andando!

Mi entusiasmerei affrontando qualunque cosa temo. Ad essere onesti, temevo di cercare mia madre biologica. È stata cercata e trovata 7 anni fa da un uomo di cui non mi fidavo. Sono andato avanti con la vita in pieno effetto. Mi sentivo spaventata a intermittenza e gli anni sono passati e ancora non l'ho contattata. Mi sono vergognato di me stesso. Mi sentivo e mi sento ancora in colpa. Ho pensato che forse si sarebbe arrabbiata con me, mi avrebbe biasimato perché ho cercato ma non ho contattato. Dubitavo che volesse vedermi ancora, o nel peggiore dei casi, che non sarebbe più viva.

Dovevo andare oltre i miei sentimenti e capirlo, qualunque fosse il risultato.

Io e mia mamma sui social

Il 27 aprile 2021 è stata trovata mia madre dello Sri Lanka. Abbiamo FaceTimed tre volte. Le ho detto che mi dispiace di averla lasciata aspettare così a lungo e le ho spiegato quale fosse la ragione. Capì, anche lei aveva un brutto presentimento per quell'uomo. La trattava come se fosse meno. Le informazioni che ha fornito erano false. Non ha una malattia mentale. Non è istruita e basta. Non ho un fratellastro maggiore. Io sono il maggiore e ho un fratello minore dallo stesso padre. Un padre che è malato e vive con mia nonna. Ho avuto bisogno di un po' di tempo per abituarmi a tutte queste nuove informazioni per scambiarle con le informazioni di 7 anni fa. La mia sensazione era corretta e mia madre biologica aveva la stessa sensazione.

Ho riconosciuto la sensazione che mi ha dato. Mi ha dato la stessa sensazione che mi ha dato la mia amata nonna. Prima di vederla online, mi sono vestito. Mi sono fatta i capelli e il trucco, scegliendo con cura quale outfit indossare. I miei nervi sono andati alle stelle, ma lei ha guardato attraverso tutto e non si è preoccupata del mio aspetto. Mi vedeva come me, sua figlia come un essere umano. Qualcosa è cambiato all'istante in me. Mi sentivo un peso sulle spalle, mi sentivo in una pace che non avevo mai sentito prima. Ci siamo semplicemente guardati, riso, agitato le mani e ci siamo scambiati baci. Dietro il mio laptop mi sta guardando sullo schermo di un telefono. Così surreale, così epico, così statico!

Io oggi

Se mi avessi detto 3 anni fa che avrei incontrato mia madre biologica su uno schermo digitale, ti avrei riso in faccia. Non avrei mai pensato che sarebbe successo. Quello era il controllo, quelle erano le emozioni bloccate, quella era la paura. I pezzi del puzzle sono andati a posto. Sono rimasto scioccato nel vedere le somiglianze, il sorriso, il cipiglio.

Giorni dopo il primo incontro, mi sono fissata allo specchio. Sembrava imbarazzante, ma la mia autostima ha cominciato a salire. Non mi sentivo più solo vedendo finalmente qualcuno con le mie stesse caratteristiche.

Finalmente ho il coraggio di andare a conoscerla, di conoscerla, con pazienza. Prendersi del tempo per questi preziosi cambiamenti e opportunità nella vita. Voglio fare un documentario sul mio viaggio di ritorno in Sri Lanka. Per incontrarla, prenditi del tempo per conoscerla, incontra mio padre e mia nonna. Devo anche iniziare la ricerca di mio fratello minore, anch'egli adottato e che può essere ovunque in questo mondo. Voglio vivere l'isola dello Sri Lanka, la cultura, la natura, la storia e l'arte, per farlo insieme a mia madre biologica. Tra un anno, voglio capire cosa fa lo Sri Lanka per la mia identità ed espandere la mia narrativa sull'adozione.

Ho molte domande che voglio esplorare attraverso il mio documentario. Sono in grado di connettermi con la mia famiglia biologica? Cosa succede dopo? Come faccio a sviluppare una relazione quando ho differenze di lingua, cultura, valori?

Per coloro che sono aperti, fornirò tutte le informazioni che ottengo durante questo viaggio ai miei compagni adottati attraverso il mio documentario. Come mai? Perché è il minimo che posso fare per aiutare gli altri che percorrono un percorso simile.

Se sei interessato, puoi leggere di più sulla mia idea di documentario qui.

Tanto amore
Sharinda Nathaliya

Per ulteriori informazioni sulla storia di Sharinda, è stato pubblicato il suo recente articolo in olandese qui e guarda come si è fatta da sé video con sottotitoli in inglese.

Guarire come adottante transrazziale

di Kamina il Koach, adottato transrazziale negli USA.

Sono un adottato domestico, transrazziale, tardivo scoperto nato nel 1979 appena fuori Dallas, in Texas, negli Stati Uniti. A 42 anni, mi identifico come un'altra donna afroamericana, ma in realtà non sapevo di essere nera fino all'età di 14 anni e anche allora pensavo solo che mia madre avesse una relazione, o almeno così mi è stato detto. Ho creduto a questa bugia perché volevo credere ai miei genitori, finché non ho scoperto, per caso, di essere stata adottata. 

Quando ho scoperto a 32 anni di essere stata effettivamente adottata, stavo attraversando TANTO che non potevo sopportare di affrontare questa verità. L'ho riconosciuto e ho subito i commenti ignoranti che le persone hanno fatto sulla mia adozione, per includere domande sul motivo per cui non avevo cercato la mia famiglia. Tutto questo mi ha reso ancora più difensivo. Ho sempre avuto, quello che ho deciso di essere, problemi di rabbia. Questo certamente non ha aiutato la questione, essendo costantemente confrontato con domande a cui non potevo nemmeno rispondere da solo. Invece di affrontare questa nuova orribile verità, l'ho rinchiusa e ho lasciato gli Stati Uniti per quasi 10 anni.

La mia casa adottiva era piena di razzismo, caos e confusione. Ero senzatetto a 15 anni perché la mia adottiva mi ha cacciato. Ha chiamato la polizia e sono venuti e hanno aspettato che facessi le valigie e partissi. Ho chiesto loro dove dovevo andare. Dissero che non gli importava, ma non potevo restare lì perché la mia fragile adottiva bianca aveva paura del suo grosso fardello nero. La cosa migliore che mi sia mai capitata è stata uscire da quella casa, anche se ha reso la vita un po' più complessa di quanto avrebbe dovuto essere originariamente. Fino a quel momento, avevamo litigato per un uomo di quasi 15 anni più grande di me che lei mi aveva permesso di vedere. Fino a quando non ho iniziato a portare alla luce tutto il mio trauma, non mi ero nemmeno reso conto che anche questo era un abuso. Tuttavia, nel tempo che ha trascorso con lui aiutandoci a sgattaiolare in giro per vederci, si è innamorata di lui. Lascerò quella prima casa proprio lì, ma non prima di menzionare anche che il figlio biologico della mia adottiva ha abusato sessualmente di me e quando finalmente ho avuto il coraggio di tirarlo fuori, ho scoperto che lei sapeva. Quindi sì, lasciamoli lì. 

Ho avuto così tanti traumi nei lavori prima di scoprire di essere stato adottato che avevo passato quasi 10 anni a curare quelle ferite prima ancora di poter considerare il viaggio fuori dalla nebbia. Ho guardato alla religione, frequentando anche il seminario per diventare cappellano nell'esercito. Il libro "The Secret" ha iniziato la mia trasformazione spirituale. Sebbene non sia più affatto religioso, sono piuttosto profondamente spirituale poiché quel libro mi ha messo sulla strada dello studio della fisica quantistica e di altre idee e teorie che non solo supportavano la mia anima, ma non andavano contro la scienza. Avevo bisogno di dare un senso a tutto.

In Cina ho trovato il libro Una Nuova Terra di Ekhart Tolle e ho iniziato a imparare di più sull'energia e ho scoperto che potevo controllare i miei crampi mestruali concentrandomi sull'energia che tengo nel mio corpo. Questo mi ha portato a scoprire la medicina energetica e la guarigione energetica, da cui ho preso la mia sintonizzazione per diventare un maestro di Reiki. Vivere fuori dal rumore bianco degli Stati Uniti mi ha dato l'opportunità di esplorare me stesso in un modo che non avevo mai fatto prima, e così ho fatto. La meditazione è diventata più facile e ho iniziato a crescere e cambiare mentre continuavo ad alimentare la mia mente con la conoscenza della mia anima e la potente energia che tutti condividiamo che è dentro di noi. 

Sono diventato un musulmano devoto mentre vivevo in Arabia Saudita e ho studiato molto il buddismo mentre vivevo in Thailandia e Myanmar. Cercavo costantemente un modo per riempire il buco nel mio cuore dove avrebbe dovuto esserci una famiglia. La religione non l'ha fatto. La scienza non l'ha fatto. E siamo dolorosamente diretti e diciamo che neanche la spiritualità ha funzionato. Volevo disperatamente avere figli miei, ma quello era l'ennesimo tentativo di riempire quel buco.

Sono tornato negli Stati Uniti dopo quasi 10 anni di vita e lavoro all'estero in otto paesi diversi durante il periodo peggiore della mia vita per essere un americano, marzo del 2020, l'inizio della pandemia di COVID-19. Sono un introverso ed empatico, quindi essere a casa è stato fantastico, ma il problema era che potevo letteralmente SENTIRE tutto il dolore del paese. A un certo punto, ero rannicchiata sotto la scrivania del mio ufficio in lacrime, tremavo e piangevo. La solitudine alla fine mi ha spezzato il giorno del mio compleanno, una brutta giornata per molti adottati e io non faccio eccezione. Questa è stata la seconda volta che mi sono auto-sabotato il giorno del mio compleanno e sono quasi riuscito a porre fine alla mia vita. Dovevo andare a trovare un ragazzo che mi piaceva ed è scomparso. Invece, mi sono alzato, mi sono vestito e sono uscito per ottenere l'attenzione di cui pensavo disperatamente di aver bisogno. Sono stato arrestato per guida in stato di ebbrezza diretto verso chissà dove. Ero così fuori di testa che non sapevo nemmeno di aver guidato fino in un'altra città prima di essere fermato e arrestato. 

Questo è stato per me. Ho iniziato il mio viaggio di reunion poco dopo. Ovunque tu vada, ci sei e stavo scappando da me stesso da troppo tempo. Nei 10 anni in cui sono stato all'estero, si sono formati gruppi per assistere gli adottati domestici nella ricerca gratuita, utilizzando solo informazioni non identificative e risultati del DNA. Sono un fanatico della ricerca ed è così che ho finito per rifiutare la tana del coniglio adottivo. Mi ero già unito a un gruppo di adottati una volta e me ne ero andato perché ero sopraffatto. Lo stesso questa volta. Mi sono unito a molti gruppi e ogni volta mi trovavo fuori posto o selvaggiamente a disagio. Per fortuna, però, non prima di aver conosciuto due fantastiche amiche adottive che sono anche donne di colore e adottate in modo transrazziale. Sono molto grato per la loro presenza nella mia vita, ma per la maggior parte evito ancora i gruppi. Odio i discorsi che finiscono in battibecchi. L'unico gruppo che continuo a divertirmi è uno per adottati che hanno tagliato i legami con le loro famiglie adottive. Non ho trovato un altro gruppo in cui mi sentissi così al sicuro.

Mentre mi muovevo attraverso il mio viaggio di riunione, ho continuato a sentire la gente dire che HO BISOGNO di un terapeuta. Non potevo permettermene uno all'epoca e non avevo un'assicurazione per aiutarmi. Invece, mi sono unito a un gruppo di supporto per gli adottati di colore. Nemmeno io ci andavo bene. È stata decente la prima sessione, ma dopo ho iniziato a sentirmi di nuovo un estraneo. Ho iniziato a chiedere più aiuto per vedere se qualcuno aveva qualche idea e uno dei miei nuovi amici adottati mi ha rivolto a Joe, uno dei primissimi psicoterapeuti adottati che ha iniziato a scrivere su questo. Il suo sito web afferma che ha offerto aiuto gratuito a coloro che si stanno muovendo verso la riunione. Tuttavia, dopo la nostra prima seduta, iniziò a discutere di soldi. Era anche un maschio bianco più anziano che mi ha messo a disagio e ha tentato di compensare dicendomi che aveva una ragazza nera. Era molto inquietante e scomodo. Inutile dire che neanche questo ha funzionato.

Dopo Joe, un ex amico militare mi ha indicato un terapista finanziato dall'esercito. Sono stato così grato di scoprire che anche lei è stata addestrata in EMDR. Sapevo dell'EMDR perché un mio amico è morto tra le braccia di un altro amico e un cappellano dell'esercito mi ha suggerito di ricercarlo per aiutarlo a elaborare il suo trauma. Tuttavia, ha finito per essere piuttosto razzista, definendomi un razzista al contrario. Dopo due sessioni, ha concluso la nostra relazione tramite un messaggio che ha quasi spezzato la mia anima in due. Avevo iniziato a vedere una persona molto dolce di cui ero innamorato ed ero certo che non sarei stata in grado di mantenere la relazione o navigare in una riunione senza aiuto. Era come essere lasciati, come la morte. L'abbandono è sempre stato uguale alla morte per me. 

Quei due tentativi falliti di terapia non mi hanno impedito di continuare il mio viaggio di guarigione. Il dottor Gabor Mate è uno dei miei esperti di trauma preferiti e afferma che tutti i nostri blocchi mentali sono un prodotto del trauma, comprese le dipendenze. Sostiene anche gli psichedelici per la guarigione, anche se non era la prima volta che ne sentivo parlare. La prima volta è stata probabilmente quando stavo chiedendo a un amico dell'esperienza di pre-morte e mi hanno menzionato il DMT, la versione fabbricata dell'ayahuasca medicinale vegetale. A questo punto avevo letto un libro su come le persone sono in grado di ricablare il cervello seguendo una modalità di meditazione intensiva, ma quell'ayahuasca era stata in grado di ottenere gli stessi risultati, spesso con una sola dose. Andando più avanti nella tana del coniglio, ho trovato i gruppi psichedelici sulla piattaforma di social media ClubHouse, ed è lì che ho rivolto per la prima volta la mia attenzione alla psilocibina, la sostanza chimica psichedelica nei funghi magici. Non ci avevo mai pensato prima, ma ho cominciato a studiarli più da vicino. Ho scoperto che hanno le stesse capacità di ricablare il cervello e calmare la parte del cervello dell'ego in modo da poter guardare il mio trauma per quello che è veramente. 

Quando mi sono trasferito in Arizona nel luglio del 2021, ho finalmente avuto accesso e ho iniziato la ricerca della medicina (funghi magici) mentre ancora studiavo ciò che la gente aveva da dire sul processo. La scienza ha fatto molti studi, ma volevo sentire anche cosa avevano da dire i nativi al riguardo. La colonizzazione ha permesso ai bianchi di appropriarsi di tutto e far sembrare che fossero le loro idee, ma queste modalità di guarigione naturali esistono da migliaia di anni. Volevo sentire cosa avevano da dire tutti in modo da poter prendere la decisione migliore per me stesso. Anche ClubHouse ha offerto questa opportunità.

Nel processo di ricerca di funghi magici, ho iniziato a cercare un terapeuta. La mia relazione sentimentale è finita in modo abbastanza violento e non potevo sopportare l'idea di ferire qualcun altro con le mie ferite. Credo che l'energia positiva concentrata del mio amico adottato, mi abbia portato dal mio nuovo terapeuta o almeno aiutato nella mia ricerca. Non solo è molto consapevole del suo candore e del privilegio che le conferisce, non è a disagio a parlarne. È anche informata sull'adozione, addestrata in brainspotting e psichedelici per la guarigione. Il brainspotting è ancora più efficace dell'EMDR e richiede meno lavoro di preparazione. L'ho trovata usando https://www.psychologytoday.com/us. Mi piace questo sito perché mi permette di cercare terapisti che accettano la mia assicurazione, la modalità che desideravo e l'area di specializzazione. Ho sempre cercato prima l'adozione informata, ma avrei accettato solo il trauma informato. Sono felice di aver trovato la terapeuta che ho ora perché si è fidata del mio intuito sulla mia guarigione, anche prima di me.

A questo punto, ho fatto tre sessioni di psilocibina e 5 sessioni di terapia e sono sbalordito dalle scoperte e dai progressi che ho fatto. Mi amo, probabilmente per la prima volta nella mia vita, mi amo davvero. Ho pianto ciò che ho perso quando ho perso la mia famiglia e ho sviluppato una profonda compassione per me stessa. Le mie più grandi paure fino ad oggi sono state la mia rabbia e i miei problemi nello sviluppo dei confini. Indovina a cosa sto lavorando ora? Esatto, la mia rabbia e i miei limiti. Perché ora? È incredibile quello che sei disposto a fare per qualcuno che ami, specialmente quando quel qualcuno sei te stesso! Fa ancora paura, ma so per certo che ne valgo la pena. Ora sto usando attivamente la psilocibina da solo e usando il mio terapista per l'integrazione dopo ogni cerimonia.  

Concluderò dicendo che siamo tutti unici, anche se condividiamo l'adozione in comune. Prima di iniziare un viaggio di guarigione così radicale, per favore considera dove ti trovi spiritualmente ed emotivamente. Inoltre, non prendere per nulla la parola degli altri. Prendi tutto con le pinze, anche quello che ho scritto qui. Sebbene le persone possano avere un titolo come medico o terapista, ciò non significa che sappiano quale percorso di guarigione è il migliore per TE. Solo TU lo sai veramente.

Se non hai soldi per un terapeuta, cosa che capisco con tutto il cuore, ci sono così tante risorse online che ti indirizzeranno nella giusta direzione e ti aiuteranno a darti un'idea delle tue difficoltà. Dedica molto tempo a riflettere su te stesso, sul tuo viaggio e su dove vuoi andare prima di prendere qualsiasi decisione. Tutta la guarigione di cui hai bisogno è già lì dentro di te. Il trucco è trovare la chiave per sbloccarlo.

Un'ultima cosa, la guarigione è un viaggio, non una destinazione. Anche se sto facendo enormi passi da gigante, camminerò sempre su questa strada. Non puoi affrettarti e potresti anche farti male se lo fai. Abbi pazienza con te stesso, anche se spesso è più facile a dirsi che a farsi. Mando amore e luce a tutti coloro che leggono questo mentre ti muovi lungo il tuo percorso di guarigione.

Risorse consigliate per la guarigione con sostanze psichedeliche

Consiglio anche di partecipare a ClubHouse e ai gruppi che discutono di questo argomento. Nello specifico, c'è una coppia a cui mi sono unito che fa questo da 14 anni, cioè guarire le persone con i funghi magici. I loro nomi sono Tah e Kole. Sono MOLTO informati. 

Trovami

Youtube: Kamina il Koach
E-mail: KaminaTheKoach@gmail.com

Altri post di ICAV con l'esperienza adottata da Magic Mushrooms: Il mio punto di svolta & Verità profonde.

Rinuncia, adozione e dolore

di Bina Mirjam de Boer adottato dall'India ai Paesi Bassi, condiviso per il mese di sensibilizzazione sull'adozione di novembre a Bina Coaching.

Nel momento in cui gli adottati sperimentano di aver perso una parte di sé a causa della rinuncia e/o dell'adozione, entrano improvvisamente in un processo di lutto. Una sorta di lutto che loro stessi, ma anche l'ambiente circostante, spesso non riescono a comprendere o contenere.

Un evento speciale come una gravidanza, la nascita di un (nipote) o un matrimonio può improvvisamente perdere colore o brillare. Una morte, la perdita del lavoro o un trasloco possono diventare improvvisamente l'evento più drammatico e prevalente nella vita di un adottato.

Viene innescata la precedente perdita che fino a quel momento era assopita nell'inconscio. Improvvisamente l'inconscio si risveglia nel conscio e ributta l'adottato nel precedente trauma della perdita con il corrispondente cambiamento comportamentale. Le emozioni che ne derivano sembrano assorbire tutto, le strutture ei controlli scompaiono e il caos prevale.

Spesso gli adottati che in precedenza si consideravano “fortunatamente adottati” sentono improvvisamente il vuoto e cercano di riempirlo cercando se stessi, la propria identità e/o la propria madre. Ma il vuoto, la tristezza e la paura non si dissolvono durante questa ricerca o nella riunificazione. Rimane spesso la storia, i segreti, il senso di colpa e la vergogna tra entrambi.

A causa del fatto che questa forma di perdita e lutto non è riconosciuta nella nostra società, le persone adottate non hanno la possibilità (es. periodo di congedo) di piangere, dare un senso alla loro perdita o vivere un rituale di addio come un funerale dei loro genitori adottivi . E spesso non hanno ricordi dei loro primogeniti con cui consolarsi. Per questo spesso rimarrà una storia infinita e la ferita rimarrà aperta.

Una separazione tra madre e figlio provoca una perdita permanente, che portiamo nel nostro corpo fino alla fine della nostra vita e viene trasferita anche alle generazioni successive.

Ecco perché è importante aumentare la consapevolezza per la perdita e il trauma durante la rinuncia e l'adozione e l'impatto della mancanza dei dati sui nostri discendenti. Gli adottati dovrebbero avere tanto diritto al sostegno nel loro processo di lutto quanto quelli non adottati.

Per saperne di più su Bina, leggi i suoi altri blog ICAV:
Immagina di perdere i tuoi genitori due volte!
Dimentica il tuo passato

Un viaggio nella ridefinizione della mia identità

di Maya Fleischmann, un adottato transrazziale nato a Hong Kong, adottato in una famiglia adottiva russa ebrea. Autore del libro di fantasia Alla ricerca di Ching Ha, un romanzo.

“Più conosci te stesso, più chiarezza c'è. La conoscenza di sé non ha fine: non si arriva a un risultato, non si arriva a una conclusione. È un fiume infinito».

Jiddu Krishnamurti

Il viaggio alla scoperta di sé

Questa ricerca per scoprire chi siamo veramente sono è la materia di cui sono fatti i romanzi e i film. Sebbene la nostra percezione di sé si trasformi con il tempo, gli eventi, le impostazioni sociali e fisiche che alterano la nostra connessione con persone, gruppi e luoghi diversi, le fondamenta su cui costruiamo la nostra identità rimangono le stesse (sebbene la percezione degli eventi storici possa cambiare) . Come adottato interculturale, i miei inizi sconosciuti sono stati un fondamento instabile nelle esplorazioni della mia identità.

Chi sono? Nel 1972, sono stato adottato da una coppia di espatriati ebrei russi che vivevano a Hong Kong. Avevo tre, o forse quattro anni (i miei genitori adottivi mi avevano detto entrambe le età, quindi vado dal mio falso certificato di nascita che è stato rilasciato quattro anni dopo la mia data di nascita, anch'esso riportato sullo stesso certificato). Sono cresciuto in una famiglia che osservava le tradizioni ebraiche e le festività cinesi e russe, come il capodanno cinese, la Pasqua e il Natale russi. Abbiamo anche celebrato le festività, come il Santo Stefano e il compleanno della regina, che erano osservate dalla mia scuola britannica e dall'allora colonia della corona britannica di Hong Kong. I ricordi dei miei anni prima delle quattro sono una macchia confusa di incubi e sogni, ricordi e fantasie. Non sono più sicuro di quale sia quale, motivo per cui ho scritto Trovare Ching Ha, il mio romanzo su una ragazza cinese che viene adottata da una coppia ebrea russa, come finzione. 

Da dove vengo?

Ricordo di aver fatto questa domanda ai miei genitori una, forse due volte, nella loro vita. Ricordo il modo in cui mi guardavano, gli occhi grandi, i denti che affondavano nelle labbra, le dita che giocherellavano con lo sporco immaginario sotto le unghie, e loro distoglievano lo sguardo. Evocava un imbarazzo e un'angoscia, come se li avessi sorpresi a fare sesso, il fatto di non affrontare di nuovo l'argomento dei miei antenati cinesi con loro. Non ho chiesto, e non mi hanno mai detto, cosa o se sapevano del mio passato. 

Sebbene il mio background multiculturale sia stato un inizio di conversazione per tutto il tempo che posso ricordare; la mia mancanza di fondamento, e le mie insicurezze sulle mie origini sconosciute, mi rendevano difficile rispondere alle domande e ai commenti che incontravo. Sono sempre stato sconcertato dalle percezioni e dai giudizi espressi dalle persone che negavano i miei inizi, la mia storia, la mia vita. "Oh, non sei ebreo se non sei stato bat mitzvah." "Tu non sei veramente Cinese se non parli cinese.” "La storia russa dei tuoi genitori adottivi non è la tua eredità, perché loro non sono tuoi vero genitori." "Non sei una ragazzina fortunata ad essere stata adottata?" "Chi sa qual è il tuo background?" E ogni commento sulla mia identità mi veniva fatto con nonchalance, come se mi stessero consigliando una voce di menu: “Oh, non ordinare la zuppa. Non ti piacerà".

Crescere con tutte queste dichiarazioni mi ha fatto interrogare sulla mia identità o sulla sua mancanza. Se non avevo diritto alla mia eredità cinese perché ne ero stato adottato, e non avevo diritto a partecipare a nessuna proprietà della storia dei miei genitori perché non ci sono nato, allora chi ero esattamente? Dove appartenevo? Anche l'identità britannica (anche se Hong Kong British) che ho abbracciato di più da bambino, è scomparsa nel 1997 durante il passaggio di Hong Kong dalla Gran Bretagna alla Cina. 

In tenera età, la risposta è stata per me rinnegare il mio background cinese. Notavo sempre di più la mia faccia cinese nella sinagoga, e nei circoli sociali pieni di occidentali, o alle feste dove tutti quelli che mi somigliavano servivano da mangiare o lavavano i piatti. E, con questa consapevolezza, è arrivata la seccatura e la vergogna di essere cinese, non adattandosi al paese della mia nascita, né alla casa della mia nuova famiglia. Anche da adulto, ho evitato le organizzazioni basate sulla mia etnia, per timore che mi chiedessero "come puoi essere nato e cresciuto a Hong Kong, essere cinese e non parlare cantonese?" Invece, mi sono unito a gruppi e ho fatto amicizia sulla base di interessi comuni come leggere, scrivere o essere genitori. 

Man mano che la base dell'esperienza nella vita cresceva, mi sentivo più a mio agio nel mio senso di sé, così come nel soggetto del mio sé mancante. Insieme a Trovare Ching Ha, Ho faticato a trasmettere come Ching Ha si fosse assimilata alle diverse culture della sua nuova vita. Scrivere questo mi ha fatto capire che la mia vergogna infantile e il dubbio su me stessa, i fattori scatenanti di emozioni non identificabili e la mia angoscia nel trovare un'identità nel mosaico delle culture, erano reali e stimolanti. Scrivere il romanzo mi ha aiutato a dare un senso alle mie emozioni crescendo e a venire a patti con alcune di queste complessità. 

Chi sono oggi?

Sono sulla cinquantina adesso. La sensazione di non essere radicata è svanita. Ho creato una storia familiare con mio marito e i miei figli. La mia famiglia feng-shui è intrisa di tradizioni e storie della cultura russa e cinese, delle tradizioni ebraiche e di una spolverata di intuizioni buddiste e stoiche per buona misura. Tuttavia, in una cultura piena di conversazioni controverse sulla razza, dove i confini sono così chiaramente definiti, anche quando ci sono molte persone di razza mista, mi ritrovo ancora a interrogarmi sul mio passato, specialmente quando compilo moduli medici che chiedono informazioni sulla storia familiare. Quindi, una settimana fa, ho deciso di fare un test del DNA. Forse posso conoscere il mio corredo genetico e raccogliere informazioni sulle condizioni mediche attuali e future, o ottenere conferma che sono cinese 100%. In definitiva, il mio profondo desiderio è trovare qualcuno, o qualcosa, che possa placare il sogno e la voce che si chiede se c'è qualcuno che mi sta cercando.

Se tra due settimane i risultati del DNA non rivelano nulla di nuovo, non sarò troppo deluso perché ho trovato familiarità nelle domande senza risposta. Anche se non ci sarà nessuno a raccontarmi la storia delle mie origini, il mio viaggio alla scoperta di me stesso continuerà, perché sono lo scrittore per il resto della mia storia. 

Dalla stesura di questo articolo, Maya ha ricevuto i risultati del suo DNA. Clicca qui per leggere il suo post sul blog e scoprire cosa ha scoperto: https://findingchingha.com/blog/finding-family/

Nata e cresciuta a Hong Kong, Maya Fleischmann è una scrittrice freelance e autrice di Trovare Ching Ha e Se dai un minuto a una mamma. Le sue recensioni di libri sono pubblicate su riviste di settore, come Foreword Magazine, Publishers Weekly, BookPage e Audiofile Magazine. Le sue storie e i suoi articoli sono apparsi su riviste e libri di viaggio e culturali, tra cui Peril e Zuppa di pollo per l'anima della mamma lavoratrice. Puoi scoprire di più su Maya su mayafleischmann.com e findchingha.com. Trovare Ching Ha: Un romanzo, è disponibile in paperback e ebook su Amazon, Mela, Barnes and Noble e Kobo e altre importanti librerie.

Trascorrere il Ringraziamento da solo

Le vacanze sono sempre state un po' fastidiose, almeno per me. E per peggiorare le cose, quest'anno trascorrerò il Ringraziamento da solo, ma sono felice di avere almeno un paio di giorni liberi questa settimana a causa delle vacanze! Ho anche dei nuovi obiettivi con cui occuperò il mio tempo. Ad esempio, spero di iniziare a scattare fotografie locali delle Hawaii. Penso che questo obiettivo sia fantastico perché può motivarmi tre volte:

  1. Il mio obiettivo mi incoraggerebbe a saperne di più sulle bellissime Hawaii.
  2. Mi motiverà a incontrare nuove persone.
  3. Posso anche aggiornare il mio portafoglio.

La vita alle Hawaii come nuovo singolo è stata tranquilla, ma devo ammettere che può essere solitaria. All'inizio è stata più dura, ma in questi giorni ho avuto dei piccoli momenti di gioia nei momenti che passano.

La mia lista di piccole cose che mi portano gioia temporanea (come persona single appena creata alle Hawaii)

  • Ascolto di musica pop bhutanese su Spotify
  • Seduto nel mio posto segreto preferito con vista sull'oceano
  • Diario spazzatura a casa con un film acceso
  • Fare jogging vicino all'autostrada
  • Mangiare pok in qualsiasi momento della giornata
  • Parlando con amici
  • Check-in con i miei gruppi di supporto o laboratori creativi

Il mese prossimo sarà Natale.

Ho pensato a come sarà visitare la mia famiglia adottiva in Arizona in quel periodo. Sono stati anni di allontanamento e non ho ancora incontrato nemmeno una manciata di figli di mio cugino, quindi è decisamente un bene che li incontri quest'anno.

Sarà anche bello non essere soli, e spero di poter scrivere anche sul blog in quel momento.

Ho anche pensato ai miei progetti alle Hawaii. Se dovessi provare a tornare sulla terraferma per vivere e lavorare in un posto più abbordabile. In questo momento il lavoro qui mi fa andare avanti su Oahu, ma è ancora volubile. Mi ha colpito anche un'altra idea: Penso che sarebbe fantastico pianificare un viaggio nelle Filippine con alcuni amici filippini-americani adottati che potrebbero voler esplorare insieme il nostro paese d'origine!

Qualcuno è interessato?

Non c'è molto altro di cui scrivere in questo momento, quindi firmerò. Per favore sentiti libero di trovarmi su Facebook o Instagram se vuoi metterti in contatto!

Giustizia o responsabilità accadono nelle adozioni illecite?

di Jessica Davis, mamma adottiva americana che ha restituito il figlio ugandese alla madre biologica in Uganda. Jessica ha scritto questo post in risposta alla recente dichiarazione "colpevole" del personale che lavora presso l'agenzia di adozioni European Adoption Consultants (Ohio) che ha facilitato l'adozione illecita di adottati ugandesi dalla famiglia Davis. Articolo sui media qui.

Sono passati molti anni da quando abbiamo scoperto l'orribile verità che la bambina che abbiamo adottato dall'Uganda era stata illegalmente separata dalla sua famiglia. Da quando ha riunito Namata con sua madre, ho aspettato una parvenza di giustizia e responsabilità, specialmente quando si trattava di questo particolare individuo.

Oggi, Debra Parris, uno dei criminali coinvolti nel traffico di Namata, ha cambiato la sua dichiarazione di colpevolezza su ogni atto d'accusa federale di cui è stata accusata. Debra ha partecipato volentieri alla tratta di bambini dall'Uganda attraverso l'adozione internazionale. Ha causato danni irreparabili a Namata, sua madre ugandese e ha reso le nostre vite infelici per anni mentre cercavamo di smascherare lei e i suoi co-cospiratori. Ha inflitto enormi quantità di danni a MOLTI bambini vulnerabili dell'Uganda e alle loro famiglie (e ne sono certo in molti altri paesi).

Il solo sentire la sua voce oggi è stato travolgente, figuriamoci sentirla finalmente ammettere la colpa. Dal momento che mi sono reso conto di ciò che è accaduto all'interno della nostra adozione non è stato un caso unico, ho preso l'impegno di non perdere mai l'opportunità di lavorare per cambiare la narrativa quando si tratta di adozione internazionale. Questo momento non sarà diverso.

A coloro che scelgono di credere che quello che è successo a Namata ea sua madre sia il risultato di una sola “mela marcia”, vi prego di smetterla. Lavoro con le famiglie ugandesi da oltre 5 anni e posso dirvi che quello che è successo a Namata e alla sua famiglia non è l'eccezione, piuttosto è la regola nell'adozione internazionale. Ogni famiglia ugandese che ho incontrato, anche le famiglie che hanno utilizzato altre agenzie di adozione, hanno avuto esperienze simili da condividere. Nessuna delle famiglie di origine ha capito veramente l'adozione, tutte stavano attraversando un momento difficile e avevano solo bisogno di sostegno. Quasi tutti pensavano di avere accesso all'istruzione o alle cure mediche per la persona amata. Non sto dicendo che non ci siano eccezioni, ma devo ancora incontrare una famiglia ugandese che abbia veramente capito l'adozione.

Come genitore adottivo, scegliere di guardare dall'altra parte o rimanere in silenzio quando si tratta di queste ingiustizie ti rende parte del problema. Quando ho capito cosa stava succedendo con la nostra agenzia di adozioni, ho subito iniziato a parlare con altri genitori adottivi che li avevano usati anche loro. Mi è stato detto più e più volte che stavo reagendo in modo eccessivo, che questo non poteva essere vero, o che almeno non poteva essere così "cattivo" come sostenevo. Ho la sensazione che anche con questa ammissione di colpa, molte famiglie adottive continueranno a dire che non è vero nella loro situazione (che potrebbe benissimo essere vera) e andranno avanti con le loro vite, come se niente fosse.

Questa agenzia di adozione ha facilitato le adozioni di oltre 30 bambini ugandesi. Oggi Debra Parris ha ammesso di aver corrotto agenti di custodia, cancellieri e giudici in Uganda. Ha ammesso di aver presentato consapevolmente informazioni fraudolente al Dipartimento di Stato degli Stati Uniti nel tentativo di facilitare le adozioni illecite. Assumere che ciò non stesse accadendo in altre adozioni non è solo ingenuo, ma è un grave errore giudiziario.

Quante famiglie naturali e adottati adulti hanno condiviso esperienze simili? Quando inizieremo ad ascoltare? Quando saranno state divise inutilmente abbastanza famiglie finché non saremo disposti a fare qualcosa? Quando saranno importanti per noi la vita e il benessere di questi "orfani" al di là della loro adozione?

Mentre oggi mi sono rallegrato di questo piccolo passo verso la responsabilità per i torti perpetrati contro molti dei bambini e delle famiglie più vulnerabili nel nostro mondo, non ho potuto fare a meno di pensare a tutte le famiglie ugandesi (e famiglie in tutto il mondo) che questo ha successo a. Famiglie che probabilmente non vedranno mai giustizia o riparazioni, per non parlare della persona amata da cui sono state separate. Non ho potuto fare a meno di pensare a tutti gli adottati che sono stati scambiati tra famiglie come carte collezionabili. Adottivi che vengono messi a tacere e ignorati quando parlano delle loro esperienze con l'adozione. Non posso fare a meno di pensare a tutto il danno che è stato inutilmente inflitto agli adottati e alle famiglie naturali perché questo sistema sembra troppo facile da sfruttare e corrompere.

Quando è abbastanza, abbastanza?

Per saperne di più su Jessica e suo marito Adam, guarda la loro intervista con 1MillionHome Amore audace

Per saperne di più su Jessica, leggi i suoi blog:
Adozione: ordinata e ordinata? Non così tanto!
La bugia che amiamo
Non è un'attrazione turistica
Non c'è una crisi orfana, è una crisi di separazione familiare

Esperienza vissuta di adozione illegale e illecita

L'adozione internazionale è regolamentata dal 1993 Convenzione dell'Aia sulla protezione dei minori e la cooperazione in materia di adozione internazionale. Questa convenzione è stata progettata per proteggere l'interesse superiore del bambino nell'adozione internazionale e prevenire il rapimento, la tratta o la vendita di bambini a fini di adozione internazionale.

Sebbene sia impossibile calcolare esattamente quante adozioni illegali e illecite si siano verificate in Australia, sappiamo di avere qui coorti specifiche di adottati da vari paesi. Etiopia e India sono stati i paesi più recenti in cui i nostri programmi sono stati chiusi a causa di irregolarità. La nostra prima storia negli anni '80 include gli adottati trafficati da Taiwan, dove Julie Chu è stata condannata per falsificazione di documenti e condannata al carcere per il suo ruolo di leader del giro del traffico di Taiwan.

A livello globale, nel febbraio di quest'anno i Paesi Bassi hanno sospeso il loro programma di adozione internazionale a causa delle sue storiche adozioni illegali e illecite. Altri paesi europei come la Svizzera, la Svezia e il Belgio hanno tutti preso provvedimenti per esaminare attentamente le loro adozioni storiche.

Quale sarà la risposta dell'Australia alla nostra storia di adozioni internazionali illecite e illegali? I responsabili politici australiani sono attualmente alle prese con questa domanda e le implicazioni. A tal fine, ISS Australia e InterCountry Adoptee Voices (ICAV) sono lieti di presentare il nostro webinar gratuito su questo argomento delicato e complesso con un focus sulle voci di coloro che hanno esperienza vissuta. Speriamo di aiutare a istruire sull'esperienza dalla prospettiva vissuta, su come influisce e su cosa le persone interessate vogliono che i responsabili politici e i professionisti prendano in considerazione.

Questo webinar si è svolto il 10 novembre 2021 dal titolo Esperienza vissuta di adozione illegale e illecita. Ti offriamo un'esperienza vissuta specifica australiana, tuttavia, questa può essere estrapolata all'arena globale.

Un enorme grazie ai nostri relatori: Professor David Smolin, Kimbra Butterworth-Smith, Annita Pring, Clement Lam (come letto da sua figlia, Marie Gardom).

  • Professor David Smolin è professore di diritto presso Cumberland School of Lawin Birmingham, Alabama. È anche la cattedra Harwell G. Davis in diritto costituzionale e direttore per il Centro per l'infanzia, la legge e l'etica. Il professor Smolin è uno dei massimi esperti mondiali di illegalità e illecito adozione internazionale e ha scritto e parlato ampiamente su questo argomento. È stato anche personalmente colpito da adozioni internazionali illegali e illecite.
  • Kimbra Butterworth-Smith ha esperienza di lavoro in ONG umanitarie in Australia e all'estero. È anche un'adulta internazionale adottata da Taiwan la cui adozione è stata facilitata illegalmente da Julie Chu.
  • Annita Pring è una madre adottiva australiana di un figlio thailandese.
  • Clement Lam Swee Seng è un consulente in pensione nel ministero del matrimonio, della gioventù e della tossicodipendenza in Malesia. È anche un padre cinese di una figlia che è stata mandata all'estero e adottata in una famiglia adottiva britannica. Clement si è riunito solo di recente con sua figlia.

Molte grazie ai miei co-relatori di ISS Australia, il CEO Peter van Vliet e il vice CEO Damon Martin.

Il riferimento all'indagine che altri paesi hanno già fatto, può essere trovato nell'elenco delle risorse per questo blog passato: I governi finalmente riconoscono le pratiche di adozione illecite e illegali.

Sulla strada del recupero

Sono un filippino americano adottato di 36 anni e la mia strada per riprendermi dall'essere rimasta orfana da bambina non è mai stata facile. Non avevo le risorse per tornare nelle Filippine per restaurare la mia eredità. Non ho mai avuto le risorse per riparare i problemi che ho avuto con il mio collocamento in adozione internazionale. Quindi, ho dovuto trovare soluzioni creative per riprendermi da tutto questo.

Non posso promettere consigli per salvare nessuno dalle complicazioni dell'essere adottati o adottati. Quello che posso fare è dare alcune soluzioni personali che ho trovato nella mia vita da adottato che mi hanno aiutato nel mio percorso di recupero dal mio viaggio di adozione internazionale.

5 cose che ho fatto per reclamare la mia vita da adottato

  1. Creare. Ho studiato prima scrittura e poi biblioteconomia e scienze dell'informazione. I miei interessi mi hanno portato a creare arte e prodotti informativi misti che mi hanno aiutato a dare voce alle perdite della mia vita transrazziale e a ristrutturare un nuovo senso di identità in modi innovativi. Potrei trasformare il mio dolore con l'arte e l'istruzione. Ad esempio, ho creato un archivio digitale che mostra il mio processo di adozione e l'identità biologica che ho perso quando sono nato orfano nelle Filippine nel 1985. Puoi visualizzare il mio archivio qui e il mio Instagram qui.
  2. Ritirarsi serenamente. Tra l'incudine e il martello, dovevo scegliere ciò che era meglio per me psicologicamente ed emotivamente. Ho iniziato a ritirarmi dalla norma nei miei primi vent'anni. Mi sono separato dalla mia famiglia adottiva attraverso il distanziamento geografico e sociale. Mi sono ritirato da tutte le relazioni passate che mi hanno fallito in passato e dalle cattive relazioni che ho avuto. Mi sono trasferito alle Hawaii a trent'anni, un luogo in cui ero stato misteriosamente chiamato per anni. Ecco, ho lasciato andare. Ma nonostante abbia lasciato andare, non ho mai rinunciato a me stesso, all'amore che ho per la vita, ai miei ideali o al mondo che mi circonda. E per mantenermi bene alle Hawaii, ho continuato le mie pratiche di meditazione e terapie olistiche.
  3. Concentrandosi sul lavoro. Ci sono percorsi nel buddismo in cui si può praticare la meditazione in modo ottimale e raggiungere la liberazione attraverso un lavoro e una fatica intensi. Il lavoro è stata la migliore pratica per me. Il lavoro si rivolge alla mia personalità studiosa. È il miglior sfogo fisico, emotivo e psicologico. Riesco a ricostruire un senso di identità anche nel lavoro.
  4. Essere coinvolti nelle comunità. Sono stato coinvolto con comunità di supporto e gruppi di supporto. Gravito verso persone che praticano la meditazione, persone dedite all'arte o all'apprendimento o attività senza scopo di lucro. Mi piace far parte di reti di supporto con le persone. faccio domande. mi offro volontario. Mi piace credere di ristrutturare i legami spezzati della mia storia facendomi coinvolgere oggi. Far parte di comunità mi aiuta a coltivare un senso di appartenenza. Costruisco una base positiva intorno a me e sostengo le strutture.
  5. Prendersi cura delle mie relazioni oggi. Le relazioni mi tengono regolato nella mia vita quotidiana. I miei rapporti includono quelli non convenzionali come prendersi cura delle mie piante, del mio gatto, dei rapporti di lavoro e con me stesso. Ho iniziato a consigliare gli adottati su base regolare per coltivare un rapporto migliore che ho con me stesso e il mio mondo di adottati. Sto anche tornando dalla mia famiglia adottiva questo Natale per visitare e aiutare a guarire i miei rapporti con loro. Le mie relazioni mi aiutano a stare bene nella vita oggi.

Sì, sento ancora gli echi dei miei legami spezzati che influenzano la mia vita oggi. Soffro ancora di essere nato nella povertà indigente nelle Filippine tanto tempo fa. Sogno ancora il fratello americano filippino più grande che ho perso in questa esperienza di adozione internazionale. Porto ancora il vuoto in cui le voci della mia famiglia biologica sono scomparse per sempre. Non c'è una risposta facile per riprendersi da questi paradossi.

Nonostante tutto, so che sto trovando la mia strada giorno dopo giorno. Sono uscito dalla nebbia, ed è stata una buona cosa.

Leggi di più da Stefania:
Ricostruire identità e patrimonio
L'appello di un filippino adottato per non essere cancellato

Un'immagine trasmette mille emozioni

di Sara Jones/Yoon Hyun Kyung, adottato dalla Corea del Sud negli Stati Uniti.

Non ho foto di me stesso prima dei 3 anni. Ho alcune foto dopo quell'età scattate all'orfanotrofio. I membri dello staff hanno scattato foto dei bambini da inviare a sponsor o potenziali genitori adottivi. In una delle foto indosso un hanbok coreano ma non sorrido in nessuna delle foto dell'orfanotrofio.

Una delle foto del mio orfanotrofio

Qualche mese fa mi sono imbattuta in una foto (non mia) che mi ha fatto letteralmente sentire come se fossi tornato indietro nel tempo. La foto è stata scattata nel 1954 in un pozzo. Il pozzo ha pareti alte in cemento e un sistema di carrucole. Fusti di metallo arrugginito si trovano nelle vicinanze. Due ragazzini stanno attingendo acqua mentre una bambina è in piedi vicino a loro. La foto del 1954 mi ha aiutato a visualizzare come sarebbe stata la mia vita a Jeonju, in Corea del Sud. 

Ecco cosa vedo quando ho guardato quella foto del 1954: vedo un fratello maggiore, di circa 8 anni, un fratello minore di quasi 6 anni, e la loro sorellina di 2 anni. Sono poveri, ma in realtà non sanno niente di diverso. Vivono con la nonna e il padre in un villaggio rurale della Corea del Sud. Il loro padre è il maggiore di molti figli e alcune delle loro zie e zii sono ancora piuttosto giovani. Stanno tutti lottando per la crisi economica che si è verificata nel loro paese. Il loro padre ha lavorato nel lavoro manuale ed è stato ferito. Così i ragazzi aiutano il padre e vegliano sulla sorellina. La sorellina è abituata a stare vicino ai suoi fratelli. A volte i bambini vanno all'asilo ei ragazzi rubano alla sorellina degli snack extra di mais. I suoi fratelli sono i suoi protettori.

I bambini non sanno che il padre sta prendendo una decisione straziante. Il padre non può più provvedere a loro e pensa che la sua unica scelta sia mandarli al centro di assistenza per i bambini. La bambina non ha idea che sarà separata da suo padre e nemmeno dai suoi fratelli. I bambini inoltre non sanno che presto il padre li porterà a un pozzo e farà loro un tatuaggio sul braccio, usando ago, inchiostro e filo. È preoccupato che non vedrà mai più i suoi figli. Nella foto del 1954, i bambini sono solo fratelli, inviati al pozzo per l'acqua del giorno.

I bambini potrebbero essersi chiesti perché il padre li stesse portando al pozzo il giorno in cui ha fatto loro i tatuaggi. Il figlio maggiore piange mentre suo padre gli fa il tatuaggio. Mentre il padre fa il tatuaggio al figlio maggiore, gli dice: "Tornerò per te". Prima che il padre dia alla sua piccola figlia il suo tatuaggio, l'abbracciò.

Sono passati 3 lunghi anni da quando ho incontrato la mia famiglia natale coreana. La distanza dagli Stati Uniti alla Corea del Sud sembra più lunga e più difficile con la pandemia. La barriera linguistica mi pesa costantemente. Come potrò mai comunicare con loro?  

Alcune cose non hanno bisogno di parole. Come questo momento 3 anni fa della mia famiglia coreana e io al pozzo di Jeonju, dove mio padre ci ha fatto i nostri tatuaggi. Guarda il video qui.

Per ascoltare di più sulla condivisione di Sara, guarda il suo discorso su Ted qui che ha oltre 2 milioni di visualizzazioni
Leggi l'altro post ICAV di Sara La favola dell'adozione

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