Il discorso di Saran

Forum transrazziale in SA

agosto 2002

Mi chiamo Saran Ross, sono un'adozione vietnamita. Sono stato portato in Australia quando avevo circa 10 settimane e ad aspettarmi c'era la mia nuova famiglia di 5 persone. I miei genitori Ron e Annemarie Chamberlain e 3 fratelli maggiori, Mark 13 anni, Steve, 10 e Matt 5.

I miei genitori adottivi mi hanno raccontato una storia iniziata quando ero piccola, parlava di una bambina che viveva in un altro paese che era molto amata da sua madre ma non poteva prendersi cura di lei. Quindi è stata messa in un orfanotrofio di proprietà di australiani quando era una bambina. Sapeva allora che la sua bambina sarebbe andata in una buona famiglia. Mi hanno poi parlato di un bambino che è stato scelto da un amico di una famiglia australiana e poche settimane dopo è arrivato su un grande aereo dalla famiglia che doveva adottarla e amarla. Non ero molto vecchio quando ho capito e ho chiesto se quella bambina ero io. Era. I miei genitori mi hanno raccontato quella storia per anni e l'ho adorato.

Abbiamo vissuto ad Adelaide fino all'età di 13 anni, poi ci siamo trasferiti a Launceston in Tasmania. Mamma e papà sono tornati ad Adelaide quando avevo quasi 18 anni e io sono tornato un anno dopo, dopo aver finito di immatricolarmi.

Ovviamente ero piuttosto giovane quando eravamo ad Adelaide, e suppongo che i problemi, che erano per lo più normali problemi di adolescenti, siano iniziati quando ci siamo trasferiti in Tasmania. Non solo mi sono trasferita in un altro stato e in un'altra scuola dove dovevo incontrare nuove persone, ma stavo anche crescendo ed esplorando chi ero. La Tasmania è estremamente arretrata rispetto a dove mi trovavo io, quindi è diventata una vera sfida adattarsi. Non ce n'erano molti, in realtà non c'erano asiatici con cui potevo associarmi.

Nella scuola elementare ad Adelaide, ero l'unico studente asiatico della mia classe e c'erano solo una manciata di altri asiatici nelle altre classi. Sarei preso in giro incessantemente essere chiamato un nip, pendenza e altri commenti dispregiativi. Questi commenti, tuttavia, sono stati utilizzati principalmente verso altre nazionalità asiatiche, ma la maggior parte delle persone non sapeva, né si preoccupava di quale nazionalità fossi, sapevano solo che ero asiatico. Al liceo a Launceston, ero l'unico studente vietnamita, ma non sono stato preso in giro così tanto. Tuttavia, mi avrebbero lanciato insulti razzisti in pubblico, ad esempio, un giorno stavo camminando per strada a Launceston con il mio attuale ragazzo che era caucasico e una coppia passava, e l'uomo ha chiamato il mio ragazzo un "traditore della razza ” e poi mi disse di tornare nel mio paese.

Guardando l'intera esperienza e fino a questo momento, sono molto contento di essere stato adottato dalla famiglia che ho. Mi ci è voluto solo un po' di tempo per realizzarlo. I miei genitori e fratelli adottivi mi hanno sempre amato, tuttavia suppongo che il loro malinteso su come allevare un adottato interrazziale combinato con la mia frustrazione, rabbia e sentimento di isolamento abbia causato molti problemi tra noi dalla mia prima adolescenza.

La mia famiglia adottiva mi ama più di quanto tu possa immaginare. Ammetterò prontamente di essere stato viziato, ma nessuno di noi si è reso conto che l'amore non era abbastanza per me. Ho percepito quell'amore quando sono entrato nella famiglia "Chamberlain" e dovevo essere un Chamberlain in tutti i sensi, sentire, pensare, agire esattamente come loro. So che lo hanno fatto per gentilezza del loro cuore e suppongo che forse se avessi provato a dire loro come mi sentivo prima, forse le cose non sarebbero arrivate dove sono arrivate... ma non possiamo vivere di quello che succede se possiamo noi??? Quello che sentivo era che volevano che fossi loro senza alcuna considerazione che fossi diverso non solo nell'aspetto fisico, ma anche emotivamente.

I Chamberlain sono una famiglia estremamente amorevole e affettuosa e non sono mai stato e ho sentito che non avrei mai potuto essere così. Sentivo che non mi avrebbero accettato per quello che ero a meno che non stessi facendo quello che volevano che facessi. Quindi, in un certo senso, ho cercato di far credere loro che stavo facendo quello che volevano e che facevo quello che mi piaceva senza che loro lo sapessero, ma come si suol dire, la verità verrà fuori, quindi sono stato costantemente preso in giro. Questo poi mi ha fatto sembrare un bugiardo e un falso, ma ero combattuto. Volevo essere me stesso e volevo sentirmi accettato, e non pensavo di poter avere entrambe le cose. Ammetto anche di essermi ribellato parecchio prima e quindi ciò che la mia famiglia stava facendo stava cercando di guidarmi nella giusta direzione in modo che non commettessi errori, ma ho dovuto commettere errori io stesso per rendermi conto di chi ero e cosa Ero.

Come ho detto, suppongo che abbiamo iniziato ad affrontare problemi dalla mia prima adolescenza e la mia rabbia è iniziata allora, è cresciuta e si è inasprita per anni. Avevo così tanta rabbia dentro di me, mi stava divorando. Non sapevo chi fossi, cosa volessi o dove volessi andare.

I miei amici e persino la mia famiglia facevano riferimento al fatto che fossi asiatico in un modo o nell'altro e anche se non l'hanno mai inteso per dispetto, mi faceva sempre male. Non so se ci sarebbe potuto essere un modo per aggirare questo, perché se avessero aggirato il fatto in punta di piedi, allora non sarebbe stato onesto, ma ho guardato che mi è sempre stato spinto in faccia in qualche modo o un altro e faceva più male di quanto, pensavo, chiunque potesse immaginare.

Quando ero al liceo, ero estremamente timido. Non avrei mai fatto amicizia a meno che non avessero fatto la prima mossa perché pensavo che avrebbero riso di me e se ne sarebbero andati se avessi cercato di avvicinarmi a loro. Molti dei miei amici, una volta che mi hanno conosciuto, pensavano che fossi uno snob perché ero così tranquillo e distaccato, ma era la paura del rifiuto.

Odiavo gli asiatici che mi si avvicinavano. Mi rivolgerei quasi alla violenza, specialmente se un asiatico provasse a farmi una proposta. Mai in un milione di anni avrei potuto immaginare di uscire con un asiatico. Non ho mai avuto amici asiatici fino a quando non ho iniziato a lavorare in uno studio di contabilità alcuni anni fa. Tuttavia, dicendo questo se mai vedessi un asiatico essere molestato, specialmente uno che non parla inglese, lo difenderei dove potevo.

Ho studiato giapponese e al Matriculation College abbiamo ospitato studenti di scambio. In un certo senso, odiavo il fatto di essere vista anche come una studentessa in scambio. Ricordo un incidente principale in cui uno degli studenti del nostro college si è avvicinato a un gruppo di studenti giapponesi in scambio con cui stavo e ha iniziato a insultarci, dicendoci di tornare nel nostro paese e urlando oscenità contro di noi. Quello che è stato lo shock più grande di tutti per lei, e per me, è stato il fatto che sono tornato subito da lei, difendendoci tutti... odiavo essere definito asiatico, ma non avrei tollerato le molestie da parte degli altri.

Odiavo che mi chiedessero da dove venissi, né glielo chiedevo, per me non importava. Ai caucasici di solito non veniva chiesto da dove venissero e odiavo essere individuato. Sapere che altre nazionalità sono state interrogate sulla loro eredità non sembrava rendere la mia situazione più facile. Ho persino avuto persone che litigavano con me pensando che fossi giapponese o di un'altra nazionalità asiatica, il che ha solo aggravato la mia situazione, quindi mi sono sentito più isolato. Una volta mi è stato chiesto se venivo dalla Nuova Zelanda perché avevo il naso piatto come loro.

9 mesi fa un uomo che era coinvolto nell'orfanotrofio e che mi ha aiutato a portarmi in Australia mi ha detto che il mio certificato di nascita era falso. Ha detto che le madri che hanno abbandonato i loro bambini non potevano permettersi un certificato di nascita e hanno semplicemente lasciato i loro bambini sui gradini dell'orfanotrofio. Quindi sono stati acquistati certificati di nascita in modo che i bambini potessero entrare nel paese. All'improvviso sono stata privata di ogni identità e la poca speranza che mi era rimasta di trovare la mia madre naturale era ormai svanita. Mi sono sentito molto solo.

Dato che non avevo mai condiviso i miei veri sentimenti con la mia famiglia su come credevo che non mi accettassero, e poi quando ho scoperto la verità sul mio certificato di nascita, avevo bisogno di andarmene. Volevo scappare davvero. Così, ho interrotto ogni contatto con la mia famiglia. Questo è andato avanti per 9 mesi. E anche se ci ha ferito tutti, penso che sia stata la cosa migliore che potesse accadere.

Ho imparato a stare in piedi da solo senza che nessuno me lo dicesse, mi guidasse, mi sostenesse. Ho dovuto prendere decisioni da solo e affrontare le conseguenze da solo. È stato difficile e ho capito quanto fosse importante per me la mia famiglia, ma dovevo farlo per capire chi ero veramente e anche per accettare chi ero. Odiavo essere asiatico, odiavo chiunque ne facesse riferimento. Odiavo quando le persone mi chiedevano da dove venivo, anche se la maggior parte era interessata solo a sapere chi ero, ma non l'ho presa in quel modo. Volevo mimetizzarmi, non volevo essere visto come diverso mentre i miei amici litigavano con me e mi dicevano che erano invidiosi del fatto che ero chi ero e da dove venivo, ma non era così importa quello che qualcuno ha detto, era il modo in cui mi sentivo.

È stato il mio manager al lavoro a farmi davvero riflettere, anche se i miei amici sono stati anche un supporto straordinario. Ha detto “Saran, tu sei quello che sei, grazie a te, grazie alla tua famiglia, ai tuoi amici e al sostegno che hai intorno a te, non da dove vieni. È una parte importante della tua vita, del tuo retaggio, ma non la parte principale per renderti quello che sei oggi”. All'inizio, ho pensato che fosse solo lusinghiero e in quel momento ero un po' incasinato, quindi ho pensato che lo stesse dicendo solo per calmarmi. Ma mi sono seduto e ci ho pensato per un po'. E aveva ragione.

Ho imparato che NON avevo BISOGNO della mia famiglia, li volevo nella mia vita e il tempo che ho passato da solo ha reso questo più ovvio. Era qualcosa di cui tutti avevamo bisogno, una pausa l'uno dall'altro.

Durante il periodo in cui ero lontano dalla mia famiglia, mi sono reso conto di avere un grosso problema di rifiuto. Alla fine ho ammesso la mia rabbia per mia madre naturale, mi ha rifiutato. In un certo senso ho visto che la mia famiglia adottiva mi ha rifiutato perché mi avrebbero accettato solo se avessi fatto quello che dicevano – dicendo questo però, mi rendo conto che non era così. La mia famiglia mi vedeva letteralmente come un ciambellano. Un giorno mia madre adottiva mi portò dal medico e mi disse che avevo la psoriasi ed era genetica. La mamma si voltò, completamente ingenua e disse che era impossibile perché non era a conoscenza della psoriasi in famiglia.

Questo è stato un punto di svolta per me e la verità ha cominciato a diventare chiara. Quindi so che non l'hanno fatto per dispetto o perché credevano che fossi fortunato ad essere stato adottato, questa era la mia percezione. Poi ho anche guardato alle mie relazioni e sebbene fossero probabilmente cinquanta e cinquanta, all'improvviso ho visto che ero stata rifiutata in un modo o nell'altro dai partner. Alla fine ho capito che il mio problema di rifiuto era anche un problema di accettazione. Ho fatto affidamento sui miei partner e sulla mia famiglia per l'accettazione di me stessa. Se mi accettavano, allora stavo bene ma non lo ero. Ho imparato che dovevo accettarmi e piacermi, e quindi le mie esperienze con i partner, il mio atteggiamento con la mia famiglia adottiva e i miei sentimenti verso la mia madre naturale potevano essere visti in un modo completamente diverso.

Ora ho un atteggiamento e una prospettiva completamente diversi sulla vita e solo io sono arrivato a questo punto, compresa la lettura Il colore della differenza e far parte della rete ICASN. Indipendentemente dall'amore e dal sostegno che ho ricevuto dalla famiglia e dagli amici, ho dovuto imparare queste lezioni da solo e sono molto felice di averlo fatto. Io e la mia famiglia non siamo mai stati così vicini. Inoltre, sono incinta di 4 mesi e mezzo e sapere che avrò una relazione con il mio sangue, del mio è una sensazione che non ho mai avuto o provato prima, quindi non vedo l'ora che arrivi di più di quanto avrei mai potuto immaginare.

leggendo il Colore della differenza e diventare parte dif il Inter Country Adoptee Support Network (ICASN) mi ha fatto capire che non sono affatto solo. Quando ho contattato per la prima volta il fondatore dell'ICASN, sono rimasto sbalordito dal fatto che ci fosse qualcun altro là fuori che potesse capire quello che avevo passato. I miei amici e in qualche festa la mia famiglia potevano in parte capire e simpatizzare ciò che avevo vissuto ma non attraverso l'esperienza. Incontrare altri adottati a Melbourne è stato fantastico e tutti noi ci siamo sentiti allo stesso modo in cui alla fine ci eravamo ritrovati essendo e comprendendoci l'un l'altro. Improvvisamente non ero solo una bambina ribelle che non riusciva a trovare il suo posto nella società, c'erano altri che avevano vissuto quello che avevo vissuto io, alcuni peggio, altri meglio ma tutti potevano capirsi.

Penso che tutti abbiamo bisogno che le persone lo capiscano. Non sto dicendo che dovresti provare compassione per me o che le persone non dovrebbero adottare, ma quelli che lo fanno devono rendersi conto che l'amore non è abbastanza. Inoltre, non sto dicendo che questo accadrà a tutti gli adottati perché penso che l'educazione sia ora disponibile per i genitori adottivi molto più che mai. So che i miei genitori vorrebbero avere una sorta di supporto come c'è ora. Penso anche che il razzismo sia diminuito nel corso degli anni e ci siano molte più adozioni in modo che sia visto più come la norma della società piuttosto che essere diverso. La cultura del bambino dovrebbe rimanere nella loro vita, non importa quanto vogliano respingerla in prima istanza come ho fatto io. Negli anni a venire, forse prima, forse dopo, capiranno che è una bella cosa essere orgogliosi di chi sei, del tuo retaggio e da dove vieni, ma ci vuole molto.

Grazie per aver ascoltato la mia storia stasera.

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