a parole mie

Mi chiamo Fiona e sono nata a Hong Kong e mi sono arresa perché sono di razza mista e ho i cosiddetti "bisogni speciali". Sono metà italiano/britannico, un quarto giapponese, un quarto cinese. Ho un paio di documenti che mi parlano di mia madre biologica – che era un'eroinomane e aveva dato alla luce altri bambini – i miei fratellastri. Il mio fratellastro maggiore è stato adottato dal padre biologico e anche la sorella maggiore di un padre diverso è stata adottata. Mi chiedo se si conoscono l'un l'altro ... o me? Sono stato etichettato come "bisogno speciale" a causa della dipendenza da eroina di mia madre e dello stigma ad essa collegato.

Sono stata adottata a 4 mesi da una famiglia che voleva una bambina e avevano già 3 figli biologici più grandi. La mia famiglia adottiva ha trascorso i primi 6 anni della mia vita vivendo a Hong Kong perché papà aveva lavorato come espatriato e ha finito per amarlo così tanto che sono rimasti tutti più a lungo del previsto.

Ricordo i miei amici di Hong Kong: avevo un amico indiano, un amico cinese e solo negli ultimi 6 anni ci siamo ritrovati a connetterci di nuovo su FaceBook.

Quando siamo tornati definitivamente in Australia, avevo più di 6 anni e mezzo. Ci siamo trasferiti a Geelong che era un sobborgo piuttosto bianco. Eccomi qui, un eurasiatico con lentiggini e occhiali in un mare di ragazzini bianchi a scuola. Non ho mai sorriso nelle foto della mia scuola. Ricordo che facevo del mio meglio per essere felice, ma avevo sempre quei momenti in cui le persone mi chiedevano "da dove vieni" e la loro curiosità sul perché fossi così diverso. Da bambino, volevo solo adattarmi! La mia famiglia adottiva cercherebbe di compensare queste domande ignoranti commentando le mie somiglianze e rispondendo scherzosamente che l'ho ereditato da loro! Questi commenti della mia famiglia erano di buona volontà, ma mi hanno fatto arrabbiare perché era una negazione della mia realtà.

Mi è stato dato il mio nome cinese come secondo nome e ricordo l'imbarazzo che provavo ogni volta che venivo chiamato per un ruolo in classe – era così palesemente ovvio che non ero lo stesso! Mi ha fatto vergognare, il che è stato difficile da capire per la mia mamma adottiva perché le piaceva il mio nome cinese. Sono solo contento che non mi abbiano dato anche un nome italiano o giapponese!

Sono sempre stato consapevole delle mie differenze con la mia famiglia adottiva e ho lottato con queste e ho cercato di non confrontarmi, ma le differenze sono sempre state così evidenti. Ad esempio sono molto intelligenti mentre io mi sento abbastanza nella media e cercherebbero di compensare dicendo "ma sei così creativo!"

La mia famiglia adottiva è sempre stata molto solidale, anche se non ricordo di aver mai sentito dire che ero stata adottata. Ogni 30 dicembre la mia famiglia organizza una cena speciale per ricordare il giorno in cui sono stato portato a casa per entrare a far parte della famiglia. Sono sempre stato un bambino curioso ea volte triste, ma non mi hanno mai fatto sentire in colpa per essermi sentito così. Mi sono chiesto perché la mia parte asiatica fosse più focalizzata sull'altra italiana o giapponese ma forse era perché la mia famiglia adottiva viveva ad Hong Kong? Abbiamo sempre mangiato in diversi ristoranti e abbiamo adorato cibi da tutto il mondo!

La mia mamma adottiva mi ha sempre detto che essere diverso significava che ero speciale. Ricordo di essere entrato con sicurezza e di aver detto all'ufficio amministrativo della mia scuola elementare: "Sapevi che sono speciale?" L'adozione è stata una cosa positiva nella mia famiglia. È stato solo quando ho iniziato a sviluppare le mie relazioni che ho notato le differenze, soprattutto quando ho iniziato a parlare con i ragazzi. Il modo in cui le persone fanno domande, sia con curiosità genuina che con maleducazione diretta, non smette mai di sorprendermi! Fortunatamente per me, mi sono sempre sentito nutrito e sostenuto dalla mia famiglia, quindi i commenti non mi hanno segnato.

Ho vissuto a Geelong fino all'età di 15 anni, poi sono andata in Canada per uno scambio studentesco di un anno. Sono stato sistemato in una piccola città nelle praterie canadesi in una famiglia che aveva due bambini adottati: il viaggio è stato come una scoperta di me stesso. Andavo così d'accordo con quella famiglia e ora guardo indietro e mi chiedo se ci fosse un istinto naturale di "adattarsi alla famiglia" basato sull'essere già stato adottato e averlo fatto una volta prima? La gente del paese era molto curiosa e affascinata da me ed era la prima volta che non mi sentivo giudicata nonostante fossi straniera nel loro paese.

Lo paragono a come mi sento ora vivendo nella grande città metropolitana di Melbourne – è presumibilmente una città multiculturale ma non mi sento adatta. Mi sento quasi un emarginato – vedo cinesi e giapponesi intorno a me ma io non so dove mi adatto. Come posso amare me stesso quando non so nemmeno chi sono? Adattarmi è una cosa nella mia mente in questi giorni. Ho sempre avuto poca fiducia in me stesso riguardo al mio aspetto ed è difficile essere di razza mista per cercare di trovare esattamente dove appartengo.

Ora ho 27 anni e mi chiedo se è normale mettere in discussione le cose a questa età? Sono in un momento in cui guardo la mia storia di vita attraverso i miei occhi piuttosto che ciò che mi è stato detto e creato dai miei genitori adottivi e dall'agenzia di adozione.

Sono in un momento in cui guardo la mia storia di vita attraverso i miei occhi piuttosto che ciò che mi è stato detto e creato dai miei genitori adottivi e dall'agenzia di adozione.

Dalla documentazione su mia madre sembra che abbia avuto una vita davvero dura senza molte grandi opzioni o supporto. Sembra aver avuto una vita molto travagliata e non sembrava avere la possibilità di essere chi era. Sapere questo mi ha fatto desiderare di abbracciare la mia identità e vivere la mia vita appieno.

Recentemente sono stato collegato ad altri adottati di Hong Kong e mi è stato dato aiuto per contattare il governo di Hong Kong per ulteriori informazioni su di me. Il mio primo istinto è che non voglio necessariamente trovare o incontrare mia madre, non voglio impormi alla sua vita. Voglio solo sapere se sta bene e se è felice. Dieci anni fa avrei voluto incontrarla ma ora sono più grande, non ne sono così sicuro. Mi chiedo delle riunioni e se sono positive per l'altra persona, il genitore che ha rinunciato al figlio. Forse vorrei solo scriverle una lettera e rassicurarla di non sentirsi in colpa perché ho avuto una vita felice e sto iniziando a diventare la persona che voglio essere e le auguro ogni bene. A volte penso che le cose siano fatte per essere lasciate indisturbate. Se voleva un contatto, vorrei andarci piano. A volte penso a lei e sogno di aver avuto una bella vita insieme – non so da dove provenga quel legame, ma mi chiedo ancora se saremmo potuti stare insieme se le fosse stato dato il sostegno.

In realtà non sono più tornato a Hong Kong da quando me ne sono andato all'età di 6 anni. Ho cercato su Google l'indirizzo che era sulla documentazione di mia madre e mi piacerebbe poter passeggiare per l'orfanotrofio e riconnettermi con Hong Kong, il posto, la cultura, il sentimento. Mi piacerebbe una sua foto – penso che mi aiuterebbe a vedere una certa somiglianza con me stessa – ho così tante lentiggini e la pelle olivastra! Potrei anche vivere a Hong Kong per 6 mesi e fare del volontariato, controllare i posti che uso per andare a scuola, riscoprire tutto.. ma non ho ancora capito i problemi del passaporto!

Ho pensato di trovare il mio padre biologico e ho appena ricevuto informazioni dal Social Welfare che hanno trovato un nome per lui e che quest'anno ha 70 anni. Fino ad ora, per il modo in cui è raffigurato nella documentazione, non ero sicuro di volerlo trovare – a quanto pare aveva abusato di alcol, come mia madre, e non voleva assumersi la responsabilità per me. Ma in fondo ho un cuore e una mente aperti e do sempre una possibilità a qualcuno.

Quando ero giovane avevo una visione ingenua dell'adozione. Avevo sempre detto che volevo adottare un bambino dall'Africa, avere una famiglia che sembrasse tutta diversa. La mamma aveva sempre detto "mantieni la mente aperta sull'avere i tuoi figli" e non le ho mai creduto fino ad ora. Credevo di avere il diritto di adottare, ma negli ultimi anni speravo che se avessi ancora adottato un bambino sarei stato in grado di essere consapevole e sensibile nei confronti del bambino come lo erano i miei genitori adottivi. Con il senno di poi mi rendo conto che direi sempre cose come "ma tu non capisci" ai miei genitori adottivi, quando in realtà non ho mai dato loro la possibilità di capire. Tutti i sentimenti che ho avuto come adottante, non credo sia ragionevole aspettarsi che un genitore preveda questi insorgere!

La mia storia sembra semplice rispetto ad altri adottati all'estero. mi sento grato. A questa età, è interessante vedere come ho allontanato o memorizzato la mia storia e come mi sono sentito. Ho solo ripetuto senza capire... ma ora riconosco che devo guardare indietro prima di poter andare avanti. Soffro di un'autostima piuttosto bassa, ma ora lo sto collegando all'identità, all'essere di razza mista, all'essere diverso dalla mia famiglia adottiva. Capisco quanto sia importante dare un senso ai miei inizi e scoprire chi sono. Sono sicuro che sarà un viaggio di vita, ma voglio essere sicuro di me stesso quando avrò una famiglia tutta mia.

"Capisco quanto sia importante dare un senso ai miei inizi e scoprire chi sono."

Anche se sono stato educato bene, mi chiedo quali cose farò diversamente e come compenserò eccessivamente i miei figli che vivranno la vita in modo diverso da me, ma saranno ancora più di razza mista! È così sorprendente che questa sia la prima volta che lo faccio e non ha niente a che fare con nessun altro. Quando le persone parlano di adozione, di solito parlano del processo, piuttosto che della persona, l'adottato, che non aveva scelta. Ognuno ha il diritto di conoscere la propria storia e le proprie origini!