I tuoi occhi si illuminano quando entro nella stanza?

La storia di Jennifer

Sono arrivato in Australia come un bambino di 10 giorni sul secondo di due ponti aerei dal Vietnam nell'aprile 1975 e sono stato adottato da una famiglia cinese. Ricordo fortemente che mi vergognavo dei miei antenati vietnamiti e del mio aspetto fisico. Ho dichiarato il mio paese di nascita sui moduli delle compagnie aeree come l'Australia e detestavo essere il bersaglio dei bulli delle scuole superiori durante l'anno 9. Chi sono? Dove appartengo? Cosa c'era di speciale in me? Mi sembrava che nessuno capisse davvero cosa significasse essere adottati. Questo mi ha fatto sentire molto solo. Ho proiettato l'odio di me stesso su altre persone che era ovviamente un riflesso dei miei sentimenti negativi verso me stesso. Ero confuso; ma mentre affronto il mio passato ed esploro la mia eredità e la storia dell'operazione australiana Babylift, comincio ad abbracciare i miei talenti e mi vedo degno di dare e ricevere amore.

Oltre a sapere quali caratteristiche fisiche e personalità condivido con i miei genitori naturali, l'unica cosa che bramo di più al mondo è l'accettazione e la dignità di figlia. Come si sente l'amore incondizionato? Sentirei questo legame se incontrassi i miei genitori biologici? Credo che la mia profonda tristezza sia la forza trainante che mi motiva a partecipare a gruppi e attività di supporto all'adozione. Quando ero più giovane era difficile relazionarsi con altri bambini bianchi adottati che avevano informazioni adeguate e accurate sulla loro “vera” famiglia”. Come orfana vietnamita ho pensato che mia madre mi avesse abbandonato perché sentiva di non potersi occupare adeguatamente di me. Crescendo è stato difficile raccontare ai miei genitori il mio desiderio di socializzare con altri bambini adottati vietnamiti che capivano cosa significava venire da un paese dilaniato dalla guerra.

Alcuni anni fa, quando io e mio fratello avevamo poco più di vent'anni, i miei genitori decisero finalmente di separarsi. Questo è stato estremamente difficile per me da affrontare perché non avevo ancora una solida comprensione di chi fossi e le basi familiari familiari si stavano lentamente sgretolando intorno a me. Mi sono sentita fuori controllo e sola più che mai durante la separazione di mia madre e mio padre.

Recentemente mi sono imbattuta in un'amica di famiglia e l'ho vista come un'opportunità ideale per chiedere se potevo entrare in contatto con i suoi figli adottivi. In particolare volevo sapere come si sentivano ad avere genitori adottivi cinesi. È rimasta scioccata e mi ha subito informato che i suoi figli non sapevano di essere stati adottati e che suo marito voleva continuare così. Come al solito la mia natura sensibile ha preso molto personalmente questo momento imbarazzante. 

Sembrava che mi stesse pugnalando al cuore e affermasse che c'è qualcosa di seriamente vergognoso e inaccettabile nelle persone che vengono adottate. A quel punto, la mia mente adulta e razionale ha iniziato a ricordarmi che anche i genitori adottivi hanno le loro angosce e paure. Anche se ho riconosciuto che lei e suo marito stanno facendo delle scelte nel modo migliore che conoscono, penso che dire la verità sia sempre la scelta migliore, non importa quanto dolore possa causare.

L'aspetto più positivo dell'essere adottata è che mi è stata data una vita in un paese dove ci sono molte opportunità e risorse per crescere come persona. I miei genitori si sono presi cura di me finanziariamente e mi hanno fornito un'istruzione eccellente. Tuttavia, il mio più grande desiderio è quello di essere in grado di connettermi più profondamente con la mia famiglia. Mia madre ricorda come le raccontavo molto della mia giornata, ma sento che le mie conversazioni con lei sono state un tentativo di ottenere la sua approvazione. Sentivo di non essere abbastanza intelligente, dotato e attraente e per questo credevo di non essere davvero accettato nella famiglia più stretta e allargata.

Ritengo che il tipo di rapporto che ho con la mia famiglia non sia solo una questione di adozione. Penso che essere adottata ingrandisca i miei profondi sentimenti di differenza e indegnità. Sono tante le emozioni che tutti i bambini, non solo quelli adottati, sperimentano durante la loro vita di crescita. Credo che la maggior parte dei bambini prima o poi voglia solo sapere che gli occhi dei loro genitori si illuminano quando entrano nella stanza.

Apprezzo che i miei genitori abbiano fatto il meglio che potevano in quel momento e credo che quando sapranno meglio faranno meglio.. e fino a quel momento.. me ne occupo io! Credo fermamente di essere il creatore delle mie esperienze e in ogni momento ho il potere di scegliere consapevolmente come percepirò e risponderò a ciò che mi viene presentato. Ricordo che “il dolore è inevitabile, ma la sofferenza è facoltativa”. Quindi la domanda che ho è: come risponderai alla tua esperienza di adozione?