Ma non è tuo padre!

Ma non è tuo padre, è solo qualcuno che condivide i tuoi geni

Questa è un'affermazione che è venuta dal mio terapista quando ho condiviso le mie lamentele sul mio padre biologico, con cui mi sono recentemente connesso per la prima volta nella mia vita.

Il retroscena è questo:
Nel 1977, quando sono nato, mia madre sentiva di non potersi prendere cura di me, quindi mi ha dato da crescere a mio padre. Questo è successo pochi minuti dopo la mia nascita. All'epoca mio padre viveva con i suoi genitori e nemmeno loro volevano prendersi cura di me. Così mia nonna ha deciso di lasciarmi anonimamente in un luogo sacro musulmano. È successo lo stesso giorno in cui sono nato.

Il giorno dopo fui trovato da un uomo gentile che lavorava nel luogo santo come custode. Per fortuna ero vivo perché era pieno inverno.

Un paio di anni dopo questa tragedia, mio padre sposò la sua prima moglie: era un matrimonio tradizionale in cui non ci si conosce prima. Questa donna, che si è rivelata gravemente malata di mente, ora controlla mio padre e quattro fratellastri più piccoli.

Quindi, ecco un altro retroscena:
Circa 35 anni fa, sua moglie ha saputo delle relazioni illegittime di mio padre con mia madre e da allora è stata ossessionata dal fatto che potesse tradirla. Quindi, quando sono arrivato di recente sulla scena, è stato destinato a causare ancora più problemi alla loro famiglia, che si sono riversati su di me e sul rapporto con il mio padre biologico. In sostanza, dobbiamo mantenere la nostra relazione allo stesso modo di un'amante con un uomo sposato, cioè come uno sporco segreto! Ma non sono all'altezza di questa sfida. È troppo per me aspettarmi che mi venga mostrata compassione, soprattutto alla luce della passività che ha mostrato il giorno della mia nascita.

“Vivi in una società patriarcale, sei un uomo, non devi adattarti a lei!”, ho detto. Ma mio padre non vuole causare problemi alla sua famiglia.

“Io sono la tua famiglia. Sono la tua unica figlia. Sono il tuo primogenito”, rispondo. Mio padre dice che non vuole abbandonare gli altri suoi figli come ha abbandonato me.

“Ma sono uomini adulti. Non sono bambini. Ero un bambino”, piango. Mio padre dice che non c'è niente che possa fare e non c'era niente che avrebbe potuto fare di diverso il giorno della mia nascita. La quantità di rabbia che questo crea in me è assordante. Inizio a sentire uno strano rumore e perdo la vista solo a pensarci.

Allo stesso tempo, il mio padre biologico vuole fare tutto ciò che sente di poter fare per me. In questo caso, significa chiamare ogni singolo giorno per ascoltare la mia voce e dire che mi ama e gli manco. Questo è tutto ciò che riesco a capire nella mia lingua madre Farsi. Quando a volte parliamo con i traduttori, mi dice cose più elaborate, come come sono l'amore della sua vita, la ragazza più bella del mondo, come non ha mai saputo quanto avrebbe potuto amare sua figlia, come sono la solo felicità nella sua vita, ecc.

All'inizio suonavo bene, ma dopo un po' queste parole e le telefonate hanno iniziato a suonare molto vuote. Essendo trattata come l'amante di mio padre, non posso mai visitare la sua casa, non posso chiamarlo, può solo chiamare me. Eppure mi fa tutte queste dichiarazioni d'amore. È codardo.

Uno dei miei fratelli, profondamente colpito dalla disfunzione familiare, cerca di dare la colpa alla cultura e dice: "In Svezia, forse la famiglia non è così importante?" Rispondo: “In Svezia non regaliamo i bambini”.

A volte ho sentito che era impossibile andare avanti con questa relazione. Forse devo solo essere grata di aver incontrato mio padre e di aver imparato la mia storia. È qualcosa che non mi sarei mai aspettato che accadesse.

Ho condiviso queste preoccupazioni con la mia terapista e lei ha detto che non gli devo nulla, che posso licenziarlo come si fa con un cattivo fidanzato.

“Ma è mio padre! Avremo questo legame per sempre ora”, ho risposto. Ed è stato allora che ha detto: "Non è tuo padre".

Non ci si può aspettare che nemmeno i professionisti comprendano i legami tra biologia e storia. Sento la mia voce nella sua voce. Quando tocco le sue braccia sento la mia pelle, siamo entrambi intelligenti, possiamo cantare entrambi. Ho anche ricevuto da lui tratti della mia personalità, come il fatto che non posso mentire e che sono un sopravvissuto. Quest'uomo è l'origine della mia vita. In un luogo lontano, in un tempo che sembra centinaia di anni fa, sono stato concepito. Mia madre mi ha dato alla luce, dice che ero il più grande di tutti e sette che ha cacciato. Sono tornato in quei luoghi, nella casa dove ha avuto luogo questo travaglio, nel santuario sacro musulmano dove sono stato lasciato. Quello ero io. Questa è la mia storia. Questa era la mia gente. E dopo essermi riallacciato a loro all'età di 42 anni, non c'è dubbio che siano le mie persone di origine. Anche la mia risata è identica ad alcune delle loro.

Ho condiviso i pensieri sulla possibilità di eliminare mio padre dalla mia vita in un gruppo di adottati. Alcuni erano di supporto, ma altri (soprattutto uomini) erano completamente all'oscuro. Il loro problema più grande con me era il punto di vista che i miei genitori biologici sono da biasimare per quello che mi è successo.

Apparentemente, c'è una percezione in corso tra alcuni adottati che dovremmo essere grati di aver trovato le nostre famiglie biologiche, non biasimarli e guardare la situazione dal loro punto di vista. Questo è ridicolo perché è la stessa narrativa a cui siamo legati quando si tratta dei nostri genitori adottivi.

Il fatto che io abbia problemi con il mio padre biologico mi ha mostrato alcuni dei malintesi flagranti sull'adozione e, in questo caso, dalle persone che meno te lo aspetteresti.

Per tutta la mia vita adulta, il mio bio-papà ha guardato donne povere per le strade, donne con molti bambini e sposate con uomini orribili tossicodipendenti. Cercò tratti familiari nei loro volti, preoccupato che io fossi uno di loro.

Il mio padre biologico è molto grato ai miei genitori adottivi. Pensa che dovrei esserlo anch'io. Dice che più li amo, più amo lui.

Di Sarah Mårtensson

Estratto: Prima lettera a mio padre iraniano

Visita di ritorno nella mia terra natale - Iran, Mashhad

In Svezia, dove sono cresciuto, le persone come me si chiamano adottato. È facile individuare un adottato. Sembra che veniamo da un posto molto lontano, ma non conosciamo la nostra lingua o cultura nativa. Questo crea confusione ovunque andiamo. Crea anche confusione dentro di noi.

Chi siamo noi? Chi sono?

Addoloriamo i nostri traumi in silenzio perché non appena condividiamo la nostra tristezza, ci viene detto che dovremmo essere grati: al nostro nuovo fantastico paese e ai nostri gentili genitori adottivi.

Questo è qualcosa che un bambino biologico svedese non deve mai sentire: che dovrebbero essere grati di vivere in Svezia! Questo crea la sensazione di valere meno rispetto a tutti gli altri; che esistiamo in Svezia in altri termini rispetto ai nostri coetanei; che è condizionale. In molti casi, i nostri genitori adottivi non si sono presi cura di noi. Hanno ignorato i nostri traumi. E non hanno capito il razzismo che tutti noi abbiamo dovuto sopportare, sia da bambini che da adulti. Non eravamo protetti. Eravamo un gioco leale.

Quando vieni adottato a volte ti addolori e pensi a tua madre. Per qualche ragione non pensi molto a tuo padre. Penso che questo sia dovuto al fatto che abbiamo l'impressione che le nostre madri fossero giovani e all'oscuro, forse tossicodipendenti, forse prostitute. E che nostro padre era solo un tizio. La parte con la prostituzione, tra l'altro, fa parte della narrativa che le ragazze adottate vengono consegnate quando sono giovani. “Se fossi rimasto nel tuo paese saresti stato una prostituta, quindi perché non sei grato?!” Riuscite a immaginare cosa ci fa questo messaggio?!

Papà, come la maggior parte degli altri adottati, ho passato del tempo a interrogarmi su mia madre, ma non so se ti ho mai pensato in passato. Ora, penso a te tutto il tempo.

Di Sara

Primo regalo di mio padre iraniano
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