Cronache delle transizioni di un adottato negli Stati Uniti

Dopo aver lavorato come assistente per i media in una biblioteca in una scuola elementare nella Riserva Navajo per un anno scolastico, sembra che io sia tornato al tavolo da disegno. Torniamo alla ricerca di lavoro, dal momento che la scuola per cui avevo lavorato ha perso quantità critiche di fondi durante lo sciopero di RedforEd e non potrò tornare l'anno prossimo. Quello che è successo è stato per me inaspettato. Ma immagino che i tagli al budget avvengano spesso nelle scuole elementari piccole e per bisogni elevati e in altre organizzazioni nelle aree rurali.

Ora sto affrontando nuove difficoltà poiché potrei dover trasferirmi a causa dei lavori in biblioteca limitati e dei costi elevati degli alloggi. Come adottato all'estero, volevo scrivere un blog in questa fase di tassazione perché gran parte della mia vita adottata è stata punteggiata da transizioni come questa. Ho pensato che potrebbe essere interessante condividere. Che forse invece di fingere che la mia vita sia perfetta in questo momento, forse queste cronache potrebbero incontrare qualcuno anche nei loro tempi di transizione, adottato o meno.

Attraversare la vita da adottante

La mia vita è stata immersa in transizioni come questa, quindi immagino che questa sfida non sia nuova per me, anche se è ancora terrificante. In un certo senso, forse mi sono abituato ad affondare o nuotare in circostanze da quando sono stato adottato e sono volato negli Stati Uniti per vivere con genitori bianchi che non avevo mai incontrato. In qualità di adottato dalla pelle scura, ho vissuto principalmente in Arizona e ho dovuto navigare in una rete complicata di terreno socio-economico anche all'interno della demografia del sud-ovest.

Quindi, nella mia vita adottiva, ho imparato a vedere fasi come questa come un'avventura, nonostante le mie lotte interne dovute alla mia complicata educazione. Bisogno di vedere cambiamenti imprevisti come questo come opportunità sotto mentite spoglie.

Due interviste nel sud della California

Sono stato invitato a due colloqui da quando è iniziata la mia ricerca di lavoro. Uno a National City. Un altro a El Segundo. Entrambi in California, il che è fantastico ma stridente. Soprattutto a causa dell'alto costo della vita.

Uno dei motivi per cui ho fatto domanda in queste aree è per essere in una città. Per ampliare le mie percezioni visto che sono abituato ad aree demograficamente limitate. Sono cresciuto in una piccola città del Midwest. In seguito, mi sono trasferito in un sobborgo metropolitano di Phoenix, e recentemente sono stato in una piccola città universitaria di montagna nel nord dell'Arizona per dieci anni. Ancora non si guadagna da vivere in modo adeguato dopo tutti questi anni.

Lavorare per i miei sogni

Come adottato all'estero, sento di non avere sogni filippini o sogni americani. Forse ho il sogno di un'adottato, avere un giorno una casa tutta mia. Il sogno di un idealista, migliorare il mondo. Il mio sogno professionale è lavorare in una biblioteca e facilitare il progresso di tutti i dati demografici. Voglio lavorare con individui di tutte le etnie, costruire connessioni, aiutare i giovani e altri come me a identificarsi con chi sono. Spingere la società in avanti. Ma fa paura pensare di lasciarmi alle spalle la mia comoda bolla dell'Arizona.

Vivo in Arizona da così tanto tempo ormai.

 

Avvio di uno sforzo mensile di amici di penna adottati all'estero

Amo le lettere scritte a mano. Amo le cartoline. Amo le buste vecchio stile, le cancellerie antiche e i francobolli con riferimenti storici propri. Forse è il romantico senza speranza che c'è in me. Ma sin da quando ero piccola e ho imparato la lingua inglese molto presto nella mia vita adottiva nel Midwest, ho amato i diari, documentare la vita e scrivere lettere agli amici. Da bambino avevo amici di penna dei campi estivi. Durante il liceo, scrivevo e annotavo ai miei amici. Sembrava sempre una corrispondenza segreta, abile e significativa.

Le lotte per stabilire connessioni come adulto adottato

Ora che sono un adulto, ho desiderato creare quei legami profondi che potevo fare così facilmente da bambino. Quando sei nuovo nel mondo, sembra essere più facile stabilire connessioni. Quando si è più grandi e soprattutto quando si è adottati, è più difficile sentirsi così aperti, soprattutto dopo aver sentito il mondo spaccato sotto di te, o dopo aver sopportato il crepacuore infido e la perdita umana, aver superato prove di fusione e essere tornato dal luoghi più difficili, per vivere normalmente nelle lotte collettive della vita quotidiana con tutti gli altri.

L'importanza della condivisione

Questo è il motivo per cui penso che sia importante continuare a provare, continuare a tessere connessioni, continuare a vivere i tuoi sogni e continuare a condividere la tua vita con gli altri. Ciò che mi ha aiutato a superare questa vita sono state le mie connessioni con gli altri, quindi volevo contattare la comunità degli adottati internazionali per offrire la mia corrispondenza antiquata e scritta a chiunque volesse condividerla con me.

Scrivere lettere dell'amico di penna infuse di scrittura creativa 

Sono uno scrittore creativo in fondo, quindi le mie lettere possono essere crude e descrittive. Ho iniziato il mio primo lotto di lettere questo mese e mi sono ritrovato a immergermi in come sono nato nel mondo e cosa sto facendo ora. Mi sono immerso nei miei punti di vista insoliti, nell'amore affine per le cose romantiche, a volte riflettevo su una situazione sconcertante, cercando di essere divertente o sferragliando sulle mie filosofie. La mia scrittura si sofferma, esplora, si avventura nel mondo dei sogni e poi arriva in alto in affermazioni positive. È senza copione, contemplativo e in stile a mano libera.

Aperto a qualsiasi soggetto o soggetto adottato

Sono aperto a scrivere su argomenti facili e difficili. Sono aperto a condividere le cose più difficili che ho vissuto e che amo. Possiamo scrivere sulla vita, argomenti dalla A alla Z, possiamo scrivere lettere piene di umorismo o sciocchezze. Posso fornire quante più informazioni possibili sulla mia esperienza di adottato, se qualcuno ha anche domande. Ho anche ospitato laboratori di scrittura creativa e di scrittura di diari e ho familiarità con il tenere uno spazio sicuro, libero e non giudicante per coloro che hanno bisogno di esprimersi.

A proposito dello scrittore

Sono qui solo come un amico di penna multidimensionale con un gusto per la vita. Sono un'adozione internazionale nell'Arizona settentrionale, sul punto di iniziare la mia vita o di scoprire la mia vita dopo essere stata recentemente assistente di biblioteca e scrittrice. Sono una donna di 32 anni che può ammettere di essere una totale ritardataria. Sono un praticante di meditazione dalla mentalità spirituale che sta lavorando alla guarigione da un difficile passato nei miei modi insoliti. Sono un sognatore pacato e ho la personalità di uno scrittore nella vita reale, quindi questo andrà bene anche per me.

L'obiettivo. il gol

La cosa principale è che sono qui per condividere ma soprattutto per ascoltarti. Informati su di te. Sii un amico che non giudica e ti sostiene. Lo sforzo dell'amico di penna è uno sforzo internazionale che si spera sarà significativo e perspicace. L'amico di penna che scrive sarà qui finché ne avrai bisogno nella tua vita.

Suggerimenti finali e informazioni di contatto

Se vuoi essere un amico di penna, puoi trovarmi su Facebook per connetterti a: https://www.facebook.com/steph.m.flood oppure scrivimi a: stephanie.flood@sjsu.edu. Oppure seguimi su Instagram per vedere le mie avventure casuali e vedere se sarei adatto per un amico di penna: https://www.instagram.com/diaryofmissmaru/

Il mio piano è di scrivere una lettera di un amico di penna una volta al mese a seconda della nostra corrispondenza. Questo sforzo avverrà tramite e-mail, ma idealmente sarebbe bello farlo completamente alla vecchia maniera una volta che avrò un indirizzo postale stabile.

Attendiamo un vostro riscontro!

Cordiali saluti,

Stephanie Flood
alias Miss Maru

 

Meditazione Vipassana per il disturbo da stress post-traumatico

Vipassana significa vedere le cose come sono realmente. È una tecnica di meditazione di osservazione e auto-esplorazione che ti allena a navigare tra le sensazioni del tuo corpo e a muoverti attraverso di esse con obiettività. Questa tecnica deriva dall'India e si basa sul principio che esistono leggi scientifiche che regolano il fenomeno di ciò che accade nel nostro corpo. Concentrandoci regolarmente sugli eventi naturali interiori, troviamo le radici della nostra sofferenza e possiamo slegarci lentamente da essa.

Di recente ho frequentato un corso introduttivo di meditazione Vipassana di 10 giorni, dal 17 al 27 dicembre presso un centro di ritiro a Joshua Tree, in California. Qui è dove ho trascorso il mio Natale.

Questo corso è stato assistito da due insegnanti di meditazione straordinariamente preparati, ma tenuto principalmente da SN Goenka (1924 – 2013) con registrazioni. Goenka è un insegnante che ha iniziato in India nel 1969 e ha insegnato a centinaia di migliaia di studenti la sua tecnica di meditazione che si è diffusa in Oriente e in Occidente.

Venendo da una nascita orfana nelle Filippine e con PTSD dalla mia adozione, non ero sicuro di quanto successo avrebbe avuto questa meditazione. Avevo studiato la tecnica e avevo anche precedenti esperienze nelle pratiche e meditazioni dello yoga buddista. Credevo di possedere conoscenze e contesto sufficienti per permettermi di comprendere la tecnica. Mi sono anche reso conto che non poteva curare problemi personali, profonda instabilità emotiva o mentale, malattie, malattie croniche o depressione. Quello che speravo era che la tecnica di meditazione Vipassana potesse dare me la capacità di guarire me stesso se fossi abbastanza stabile. Imparare questo potrebbe aiutarmi a lavorare da solo con il mio disturbo da stress post-traumatico. Questo potrebbe darmi gli strumenti mentali ed emotivi per combattere le mie oscure battaglie interiori e curarmi dei miei stessi disturbi nel tempo e nel duro lavoro. Quindi, ho portato a termine il mio piano.

È stata dura. Il lavoro mentale più duro che avessi mai fatto. Era come usare la concentrazione mentale di un programma di Master e applicare questa concentrazione a me stesso. Mi sono svegliato alle 4:00 e ho praticato allenamenti di meditazione fino alle 21:00 per 10 giorni di fila. Tutto in silenzio. Le mie pause erano durante la colazione, il pranzo e la cena. Le cose sono nate dentro di me. Pensieri sulle vite passate. Fantasie romantiche. Dolore bruciante. Terreno ghiacciato. Pace beata.

Ho combattuto dentro. Ho lottato. Ero sopraffatto dalle sensazioni. Sono sorte paure. Ho inviato. Ero irrequieto. Ma ero determinato. Ho concentrato la mia attenzione sul respiro per tre giorni interi, praticando il pranayama. Nella sala di meditazione, mi sono seduto con 80 donne forti e molte di noi hanno preso il raffreddore durante questo periodo. Siamo passati insieme.

A metà dei 10 giorni, ho fatto un sogno vivido su mio fratello maggiore adottato dalle Filippine come me. Nella mia vita reale, era lentamente impazzito con il suo stesso disturbo da stress post-traumatico. Lo avevo amato anche se mi aveva danneggiato. Quando avevo circa venticinque anni, era scomparso e si era trasformato in uno sconosciuto con una personalità strana. Il dolore per averlo perso nel modo in cui ho avuto è stato devastante e questi ricordi di lui hanno sanguinato attraverso le correnti di tutta la mia vita.

Nel mio sogno, mio fratello adottivo si è seduto accanto a me in uno stand in un ristorante. Aveva tagli su tutto il viso che si era fatto da solo. Gli ho scarabocchiato una nota, Ti amerò sempre. Con mia grande sorpresa, mio fratello ha disegnato il biglietto. Ha disegnato una grande casa sulle mie parole. Mi sono svegliato. È stato allora che mi ha colpito. La casa si riferiva a un precedente insegnamento di Goenka. Una sua registrazione ha parlato di come la nostra sofferenza può perpetuare e costruire una casa in cui viviamo. Quel giorno, ho elaborato più emozioni e sensazioni dure.

La mattina dell'undicesimo giorno ho imbullonato il più velocemente possibile. È passato un mese e posso dire che la mia meditazione è migliorata. Mi fido di più di me stesso e del mio processo. Sto iniziando a elaborare le emozioni del passato in modo più produttivo e obiettivo. Ora ho uno strumento per iniziare a guarire me stesso dal mio disturbo da stress post-traumatico e dai miei ricordi. E sto iniziando a usare questo strumento con più precisione.

Quello che sono arrivato a scoprire è il fenomeno di ciò che accade quando ci si allena nella meditazione Vipassana e ci si impegna a compiere sforzi verso l'illuminazione, cioè un seme viene piantato dentro. Il seme cresce a scatti, mentre i nostri pensieri e le nostre azioni iniziano a creare una pratica in sé verso l'obiettivo di trascendere. Per me è come girare intorno a uno stupa, ogni azione diventa più focalizzata, non solo del sé ma anche della nostra più grande umanità. Questa pratica mi ha cambiato dall'interno verso l'esterno.

Questo è il motivo per cui mi sto preparando a saperne di più sulla meditazione ea coltivare una vita di meditazione buddista regolare. Essendo un'adozione internazionale delle Filippine degli anni '80, essendo nata dalla povertà indigente e vivendo non solo un processo di adozione disumanamente impersonale e il trauma del mio posizionamento post-adozione, il dolore di ciò che è accaduto non può più essere ignorato. Sento di aver allontanato questo dolore per tutta la vita. La mia guarigione non può più aspettare.

Quindi, in questo nuovo anno, sto prendendo la decisione di impostare un nuovo corso che è cresciuto da questo allenamento Vipassana. Sto decidendo di impostare prima la mia vita intorno all'autoguarigione, permettendo al mio lavoro e alle mie visioni di "successo" di venire in secondo piano.

Ecco perché mi trasferisco alle Hawaii.

Più lettura

https://www.dhamma.org/en-US/about/vipassana

Tutto quello che vorrei poter dire

Mi dispiace di non potermi presentare completamente. non posso. Se potessi, ti direi che sono nato orfano nelle Filippine. Ho vissuto in un orfanotrofio fino a quando non ero due anni e questo ha dato fuoco al mio mondo, alterando per sempre la mia vita.

Mi sveglio la mattina da adulto e gestisco la perdita della mia vita. Mi confronto con la mia adozione. Non è stata colpa mia. Ora vivo senza un senso di cultura o patrimonio. Senza una famiglia biologica in vista, come se fossero tutti morti per me.

Non lo sapresti perché cerco così tanto di tenermi insieme. In superficie, mi assicuro di presentarmi nel migliore dei modi.

Ma in realtà sono stato costretto a vivere negli Stati Uniti con degli estranei. Dovuto a il mio processo di adozione internazionale nel 1987 e le crisi socio-economiche nel mio paese natale, tutte le mie relazioni passate sono oggi irrecuperabili.

Com'è stato essere adottato, chiedi? Vorrei non doverlo dire anch'io. Ma, la mia vita adottiva negli Stati Uniti d'America crescere è stato traumatico.

Vivevo nel Midwest con un fratello adottivo maggiore che lentamente è impazzito. E con i genitori che a volte peggiorerebbero, non migliorerebbero.

Ho sopportato la peggiore delle crudeltà della vita, ma tu non vuoi sentire questo. Sarebbe deprimente sapere che da bambino e da adolescente ho visto i fragili fili di una famiglia di cui avevo tanto bisogno, spezzarsi. Sono cresciuto abituato al modo in cui i bordi duri delle realtà più amare premevano intorno a me, mentre perseveravo nel mantenere forti i miei ideali. E che sono sopravvissuta alla mia vita portando con me un cuore spezzato.

Vorrei poterti dire tutto sul vero me, ma temo che non capiresti. Ho paura che mi giudicheresti erroneamente? O ferirmi o scomparire?

Quindi sono rimasto muto su questo per tutta la vita. Ma ora che sono adulto, vedo come questo silenzio sia diventato la mia prigione. E non sto apportando alcun cambiamento coprendolo o facendo finta che non sia successo.

Ora più che mai voglio parlare.

Perché ora più che mai, sto cominciando a rendermi conto che non sono l'unico con una voce qui che ha bisogno di essere ascoltata!

 

Riflessioni sulla Riserva Navajo e cosa può fare un sorriso

La Riserva Navajo assomiglia a questo paesaggio lunare alieno che è perfetto ma estremo, difficile da navigare, ma surreale allo stesso tempo.

Risplende con l'eternità dalla sua parte, in un regno in cui non possiamo entrare se non ne facciamo parte. C'è un trailer accanto a una collina irreale che è imponente, liscia e scura in alcuni punti. È come un ventre in cui le aree sono capovolte.

Questo terreno è difficile da conoscere in prima persona.

Il suo vasto mondo. Antichi canyon. Mesas torreggianti con il tempo.

Posso relazionarmi con questo paesaggio perché per me questo vasto terreno mostra aspetti di me stesso come adottato all'estero. Da adulto, non posso riprendermi ciò che è cambiato nel tempo. Tuttavia, posso vivere la mia vita e cercare di migliorarla.

E aiutare gli altri, specialmente quelli con cui mi relaziono.

Alla biblioteca della scuola, at prima non so cosa fare. Comincio a sgranocchiare queste patatine al gusto di limone nascoste in uno dei miei cassetti, che ho comprato in un diverso durante la mia pausa pranzo al benzinaio accanto. Ricordo che all'inizio queste patatine avevano un sapore strano per me. Ora, sono totalmente agganciato.

Ogni boccone ha un sapore piccante ma buono.

Dopo aver mangiato delle patatine, mi sono ricordato un obiettivo che avevo scritto in una mappa del curriculum che ho realizzato per la biblioteca scolastica un mese fa. Questo mese di dicembre, ho programmato di presentarvi Caldecott e Newbery premi del libro per i bambini. Così, durante il giorno, ho creato guide di riferimento per la bibliografia.

Durante il giorno ho avuto anche interazioni con i bambini.

Un'interazione che si distingue maggior parte era con Lena, una bambina dell'asilo con gli occhiali sottili e un tono di voce pratico. Ha lunghi capelli castani, sottolinea sempre le cose in modo sfacciato e ha un senso dell'umorismo asciutto.

Mi girai sulla sedia alla scrivania verso le 14:00, ed eccola lì, in piedi, che si stuzzicava il naso per chissà quanto tempo.

E non solo la raccolta, ma scavando.

«Lena», dissi, «penso che sarebbe bello se prendessi l'abitudine di usare un fazzoletto. Abbiamo dei fazzoletti proprio lì,” e indicò una scatola di fazzoletti alla scrivania.

Lena si accigliò e continuava a fissarmi. Si tolse il dito dal naso e mi porse il suo libro. Ho preso il suo libro e l'ho controllato lentamente, evitando le potenziali zone di pericolo in cui potrebbero essere in agguato le sue caccole.

Mentre cercavo di non rendere evidenti i miei sforzi.

"Sembra un libro interessante Lena", dissi, "Buona lettura".

Le ho restituito lentamente il libro, poiché aveva ancora un'espressione seria sul viso. La sua espressione mi ha fatto pensare alle cose.

In quel momento, ho contemplato i motivi per cui sono qui in questa biblioteca e ha scelto di lavorare alla Riserva Navajo in primo luogo. Non ero qui per dire ai ragazzi cosa fare. O per aiutare Lena a fermare la sua abitudine di stuzzicarsi il naso. È all'asilo e io sono stato duro con lei, come sono duro con me stesso.

Questi ragazzi sono Navajo. Molti vivono in hogan e roulotte sparsi per i chilometri di aree aperte della Riserva Navajo. Alcuni vivono con membri della famiglia a rischio o sono essi stessi a rischio, poiché l'alcolismo e le droghe sono alcuni dei problemi qui fuori. E i livelli di alfabetizzazione dei bambini vengono raggiunti dal dover imparare anche la loro lingua madre e l'inglese.

Sono un bibliotecario, ma dare loro solo libri non è il motivo principale per cui sono qui. Sono qui, per supportare questa comunità nei modi in cui posso.

Ho deciso di sorridere a Lena. E questo è quando Lena sorrise. Sembrava che anche lei stesse brillando, raggiante con questo sorriso ampio e aperto.

"Grazie, signora Flood", ha detto Lena con voce allegra, e ho potuto vedere la vera, genuina felicità nella sua espressione facciale.

«Prego, Lena», dissi con il cuore che scoppiava.

Alla fine del giorno, Avevo finito il mio sacchetto di patatine al gusto di limone e le mie liste di libri, e stavo volando sulla navetta per tornare a Flagstaff, fissando di nuovo il terreno dall'aspetto alieno e le colline di cenere rovesciate.

Nella mia mente, ho contemplato la mia interazione con Lena. Ho capito che tutto ciò di cui Lena aveva bisogno era un sorriso.

La cosa divertente è che penso sia tutto ciò di cui avevo bisogno anch'io.

DOMANDA DI DISCUSSIONE DI STEPH

Q: In che modo pensi che l'adozione abbia cambiato il modo in cui vivi la tua vita? Questo ha cambiato la visione di te stesso o del mondo?

Le crescenti connessioni tra adottati e non adottati

La mia vita adottiva era una montagna di terreno isolato e duro. Ora che sono adulto, conosco l'importanza di essere connessi a risorse, informazioni e prospettive diverse. So anche che sono necessarie azione e consapevolezza su questo argomento a cui siamo tutti collegati, poiché i gradi di separazione con l'adozione continuano a ridursi sia per gli adottati che per i non adottati.

La scorsa settimana, ho timidamente iniziato a fare amicizia su Facebook con gli adottati, tra i normali stress che mi consumano in questa scuola nella Riserva Navajo. Ho osservato i post e le foto di tutti e ho scoperto che siamo tutti così individualisti e unici. Eppure, in così tanti modi, siamo proprio come tutti gli altri. Pubblicare foto di gatti, cibo e tramonti. La maggior parte delle volte, non riesco nemmeno a dire chi è un adottato o un non adottato.

Ho pensato molto durante le navette di 50 minuti da e per il lavoro questa settimana. In primo luogo, mi sono chiesto se classificare gli individui come "adottivi". Nel contesto dei diritti umani, ho ritenuto importante compiere sforzi per definire ciò che identifica gli individui e le comunità. Soprattutto se le persone cadono nelle regioni dell'essere a rischio, vulnerabile, o emarginato. Più tardi, sono tornato a casa e ho trovato alcune ricerche per scoprire che gli adottati cadono in queste regioni.

Durante più viaggi in navetta, ho pensato di più a questo. Mi sono resa conto che categorizzare dà anche un volto, a concetti difficili da percepire per chi non ha vissuto questo tipo di Dislocamento e assimilazione.

Dalla mia stessa vita, so come questi eventi alterano la vita umana e la psicologia. E poiché questa categorizzazione include una massiccia popolazione di persone emarginate e sottorappresentate, sento che gli adottati, le nostre esperienze devono essere nominate, identificate e, si spera, eguagliate nella società un giorno.

Dopo aver fatto amicizia con un centinaio di adottati su Facebook, ho anche appreso che gli adottati comprendono quasi tutti i gruppi demografici e le comunità esistenti e vivono anche in tutte le regioni geografiche del mondo.

Ulteriori ricerche hanno mostrato a numero crescente di adottati nel mondo, che supporta il modo in cui i gradi di separazione tra adottati e non adottati si stanno avvicinando. E solo a livello personale, questo può accadere facendo più amici degli adottati sui social media o conoscendo più coetanei nella mia vita quotidiana associati all'adozione.

Verso la fine della settimana ho imparato che, con o senza che noi lo sapessimo, questo argomento ci unisce tutti insieme quasi invisibilmente.

Inoltre, gli adottati sono collegati da altre questioni e situazioni globali. Come questioni socio-economiche e crisi dei rifugiati nel mondo aumenta, aumentano anche le situazioni di adozione. Quindi, nel complesso, dalla mia conoscenza e dalla ricerca online che ho collegato e referenziato qui, credo che sia ora di iniziare a portare questi argomenti difficili sul tavolo per iniziare a trovare soluzioni.

Per me, aumentare la consapevolezza può portare una luce su quel terreno difficile che ha attraversato il mio percorso di vita sin dalla nascita. Questa azione mi permette di immaginare modi per connetterci un po' di più gli uni agli altri. Dal lavoro come bibliotecario nella Riserva Navajo all'essere uno scrittore, ho scoperto che creare connessioni ci impedisce di essere isolati in una categoria o nell'altra. Le connessioni possono anche portare supporto dove è più necessario.

Riferimenti

Friedlander, Myrna. (2003). Adozione: incompreso, mitizzato, emarginato. Psicologa Counselling – COUNS PSYCHOL. 31. 745-752. 10.1177/0011000003258389.

Harf, Aurélie et al. "Identità culturale e bambini adottati a livello internazionale: approccio qualitativo alle rappresentazioni dei genitori". Ed. Sì Wu. PLoS UNO 10.3 (2015): e0119635. PMC. Ragnatela. 1 dicembre 2017.

"Human Rights Watch." Human Rights Watch, http://www.hrw.org/.

Keyes, Margaret A. et al. "Rischio di tentativo di suicidio nella prole adottata e non adottata". Pediatria 132,4 (2013): 639-646. PMC. Ragnatela. 1 dicembre 2017.

“Attenzione agli adottati internazionali vulnerabili”. L'Istituto per l'adozione Donaldson, http://www.buildingstrongfamiliesny.org/news/looking-out-for-vulnerable-international-adoptees/.

Silverstein, Jake. "Gli sfollati: introduzione". Il New York Times, Il New York Times, 5 novembre 2015, http://www.nytimes.com/2015/11/08/magazine/the-displaced-introduction.html.

Wulczyn, Fred H. e Kristin Brunner Hislop. "Crescita della popolazione adottiva". Assistente segretario per la pianificazione e la valutazione, 2002, doi:10.3897/bdj.4.e7720.figure2f.

Ricostruire identità e patrimonio

Ho fatto "Rose” da vecchie riviste in un momento della mia vita in cui mi sentivo perso. Strappavo e ritagliavo la carta velina da progetti artistici precedenti, da pagine di libri e fogli di album scartati. Ho assemblato la tecnica mista su supporto quadrato. La parola "eredità" era incollato sullo sfondo.

Le rose sono diventate il punto focale. Questi si sono rivelati più chiari e prominenti nel pezzo, che non era stato affatto pianificato.

Quando comincio a scrivere un blog per conto di questioni relative agli orfani e all'adozione internazionale, mi rendo conto che quest'arte che sto facendo ruota attorno all'avere un'identità orfana, che cercherò di affrontare con la mia prospettiva in questo post.

Nel complesso, ci sono molte cose difficili da affrontare con questa disposizione anche prima che possa iniziare la guarigione. Nella mia esperienza, ho dovuto confrontarmi con come sono nata, il che significava accettare la parte più difficile del passato che aveva subito il trauma di un grave dislocamento. Successivamente, ho dovuto riparare il trauma con continui sforzi personali di ricostruzione e il potere della fede.

Una risoluzione che ho trovato nell'avere un'identità orfana è la promessa di un nuovo giorno. Una promessa che il sole sorgerà. Che nel complesso panorama della nostra vita c'è una rosa che cresce in mezzo. E se ci concentriamo su ciò che sta sbocciando, potremmo essere in grado di tendere a questa nuova crescita.

A coloro che hanno un passato orfano, che hanno sperimentato lo spostamento definitivo dove non si può tornare indietro, posso riferirmi.

La mia sensazione su questo è che è qui che si può iniziare ad andare avanti.

Passo dopo passo, giorno dopo giorno, possiamo ricostruire le nostre vite e cosa significa il patrimonio per noi, oggi e con ogni nuovo giorno davanti a noi.

Colonna di Stephanie, filippina adottiva internazionale

Il mio primo post sul blog

Sono nella navetta, seduto sul sedile posteriore con le mie cuffie ad ascoltare Krishna Das. Sono le 6:49 e il sole sta sorgendo sopra l'orizzonte. Mentre il furgone si volta per lasciare il fienile degli autobus vicino al centro commerciale, posso vedere il cielo schiarirsi. Rosa, giallo e viola, con bassi flussi di nuvole. Il treno passa mentre ci fermiamo e giriamo a sinistra, impennando lungo la strada di accesso all'autostrada. Mentre scrivo, il cielo si trasforma in polveroso, celeste e lavanda. I pini ponderosi verdi passano davanti alla mia finestra mentre ci dirigiamo verso la scuola elementare dove lavoro.

Mi chiamo Stephanie e sono un'adottata di 32 anni che vive nell'Arizona settentrionale. Sono nata nelle Filippine nel 1985 e abbandonata alla nascita in un orfanotrofio, dove sono stata curata da suore cattoliche. Il mio nome di nascita era Desiree Maru, ma è cambiato in Stephanie Flood quando sono stata adottata all'età di due anni. 

Sto iniziando questa rubrica regolare, Colonna di Stephanie, filippina adottiva internazionale perché voglio iniziare a esprimermi come un'orfana del passato, un'adulta adottata e una donna che porta ferite traumatiche del passato, non importa dove vada. Mentre guarisco, scrivo nella speranza di sensibilizzare su argomenti critici e portare un nuovo dialogo in uno spazio in cui molti non possono percorrere a meno che non siano stati lì.

Sono qui per riempire questo spazio con la prospettiva necessaria. Con umanità. La mia umanità. Quindi, nel complesso, questo blog conterrà la mia posizione, i pensieri, le azioni, le intuizioni, i ricordi del mio passato e le speranze del mio futuro invisibile.

Penso che sarà un'avventura avere questa rubrica.

Sto scrivendo questa prima voce mentre vado a una scuola a Leupp, in Arizona, nella riserva Navajo. Lavoro in una biblioteca scolastica come assistente/bibliotecario multimediale e gestisco la biblioteca da solo. Questa scuola è a circa 45 minuti da Flagstaff, dove ho vissuto negli ultimi dieci anni, frequentando il college alla Northern Arizona University e ora sono uno studente online con la San Jose State University che studia biblioteconomia e scienze dell'informazione.

L'atmosfera nel furgone oggi è densa di tensione.

Ho sempre la musica nelle orecchie su queste navette per il lavoro e il ritorno, nel tentativo di rendere questi viaggi quotidiani un viaggio piacevole e contemplativo.

C'è così tanto splendido scenario che passa.

Terra che non puoi immaginare completamente a meno che tu non sia qui e non hai un motivo per attraversare questa parte ben conservata del mondo.

Colline in lontananza. Una volta raggiunta Leupp Road, le ponderosa si trasformano in boschetti di pini di ginepro grandi come alberi. Sono questi pini ispidi, rotondi e verdi che hanno un profumo così dolce. Puoi bruciare i rami morti per l'incenso o per le preghiere, e fanno un buon accendino per i fuochi della stufa a legna.

Ora la luce è sveglia. È dorato e crudo, rastrellando la Terra, spazzando su questo alto paesaggio desertico con onestà. Infine, è più caldo nel veicolo. Posso togliermi la felpa perché sotto ho un maglione. Fa freddo la mattina a Flagstaff, specialmente alle 5:30 quando mi sveglio.

La terra sembra così bella quando è in fiamme con l'alba.

Mentre guidiamo, sento gli insegnanti davanti che si fanno più rumorosi, ma mi concentro sulla musica che risuona nelle mie orecchie. La luce brilla nei miei occhi. continuo a scrivere. Respiro e mi concentro sul mio respiro, perché quello che ho imparato a riconoscere è che divento ansioso facilmente, specialmente in ambienti ostili o in rapido cambiamento. 

In questa scuola, gli studenti possono improvvisamente essere aggressivi l'uno con l'altro senza preavviso. Sono stato sgridato da due insegnanti mentre facevo anche il mio lavoro da quando sono stato assunto qui ad agosto. Per mantenere la calma qui e il mio lavoro, mantengo le distanze. Faccio rispettare rigidi confini professionali perché lavoro meglio in ambienti positivi e vincolanti.

Mi piace anche il flusso di lavoro ininterrotto, positivo e mirato.

Anche se qui in questa scuola elementare, a volte è come se stessi demolendo muri invisibili solo per fare il lavoro necessario in questa biblioteca scolastica.

Combatto per rimanere concentrato sui bisogni della biblioteca e dei bambini Navajo, mentre sono tirato da altre richieste e stress. Dato che questa biblioteca è grossolanamente conforme agli standard nazionali, ogni giorno è una lotta per mantenere a galla ciò che mi interessa.

Supero tre corvi seduti su un recinto di filo spinato.

Piccole e minuscole case punteggiano scarsamente il paesaggio aperto, selvaggio ma arido che si estende per miglia qui fuori.

Hogan. Prateria. Rimorchi. Campo aperto.

In lontananza ci sono ora mesas e l'orizzonte è avvolto in sfumature blu. I ginepri sono spariti. Passano gruppi di mucche. Poi più terreno aperto.

Sento gli insegnanti nella parte anteriore del furgone alzare di nuovo la voce. Diventano più rumorosi. Guardo la mia collana che indosso.

È l'Albero della Vita appeso al mio ciondolo con un cinturino rosso in pelle.

L'ho indossato stamattina per ricordare a me stessa i miei valori che ho coltivato da quando ero giovane, crescendo nel Wisconsin, principalmente da solo poiché l'altro mio fratello maggiore adottato aveva gravi problemi post-traumatici e i miei genitori lavoravano spesso. Fin dall'infanzia, ho coltivato il mio sistema di valori che è stato radicato nella crescita personale e nelle filosofie spirituali.

La fede era il mio sistema di supporto. Anche se questa fede è cambiata nel tempo.

Ora sembra che ci stiamo avvicinando alla scuola.

Temo segretamente la segretaria qui, ma so che è principalmente tutto nella mia testa.

Mi rendo conto che a volte sono incline a una mentalità da vittima casuale, essendo cresciuto abituato ad essere così estremamente influenzato dal mio ambiente esterno e non avendo abbastanza risorse per sostenermi come adottato.

Ora che sono un adulto, sto capendo i problemi che erano sorti dalla mia educazione estrema. E vedo che è più importante che mai rompere con certi cattivi schemi che mi hanno impedito di andare avanti e rafforzare i miei ostacoli in opportunità per imparare e cambiare in meglio.

Vado al circolo delle riunioni mattutine e sembra che Peta sia infastidita da qualcosa. È in seconda elementare ed è molto tranquilla. Sceglie di starmi accanto per un po'.

Le faccio alcune domande mentre tutti si stanno radunando:

Che animale c'è sulla tua maglietta?

Un elefante.

Cosa hai fatto questo fine settimana?

Ha borbottato qualcosa.

Mi piace il tuo smalto glitterato.

E ancora, c'è un problema nei suoi occhi.

Peta ha occhi castano a mandorla lucenti e capelli setosi scuri. È una parlantina morbida come me e ultimamente ha mostrato altri aspetti che mi ricordano. Le piace essere d'aiuto in biblioteca e spesso chiede di aiutarmi. Vedo che si adatta, ma a volte non lo fa a causa del suo comportamento insolito, come me.

Peta è in piedi accanto a me mentre il cerchio inizia a radunarsi.

Una ragazza si avvicina a lei, una sua coetanea, Taima, un'altra studentessa di seconda della sua classe che è spesso molto sicura di sé, felice e socievole.

Taima si erge coraggiosamente di fronte a Peta. Fissa direttamente negli occhi di Peta, e si guardano l'un l'altro in silenzio, faccia a faccia, come guerrieri silenziosi.

Taima chiede cosa c'è che non va.

Peta la fissa senza battere ciglio e non risponde.

Taima mi guarda, interrogativamente.

lei sta pensando, dico a Taima.

Taima se ne va e più tardi Peta va in classe. Per qualche minuto, mi chiedo di Peta e di tutti questi bambini nella Riserva Navajo.

Nella biblioteca della scuola, ho musica melodica che suona su Pandora sul mio computer della scrivania. Allevia la mia anima profonda e misteriosa e i sentimenti di isolamento qui fuori dal momento che non sono amico di nessuno nemmeno al lavoro.

Alla mia scrivania ho un blocco appiccicoso di numeri di telefono e titoli di libri sull'adozione.

Ho anche appena scritto:

NOVEMBRE

Mese nazionale di sensibilizzazione sull'adozione

sulla lavagna cancellabile a secco con un pennarello verde che si trova di fronte alla stanza.

In quel particolare giorno, avevo iniziato a raccogliere libri di adozione da questa biblioteca e da altre biblioteche distrettuali, esponendoli alla lavagna a secco.

Questo è un passo per me per iniziare a includere nuove e diverse prospettive in questa biblioteca scolastica. Inizialmente avevo immaginato anche l'adozione nella comunità Navajo, ma principalmente questo è stato un passo per me per iniziare a tirarmi fuori un po' di più.

L'adozione non riguarda solo persone e familiari, L'avevo detto agli studenti quando ho presentato questi libri il giorno del check-out il giorno successivo.

Puoi adottare torrenti, natura, animali, cani e persino criceti!

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