L'adozione può essere una prigione psicologica

How do I start over?

The question echoes in my brain every day here in Hawaii, now totally away from the relations of my former adopted life.

How do I live anew as one person in this world?

I left my adoptee ties that were technically governmentally bonded relations that I had no control over as a Filipino orphaned child circa 1980’s. For me, they had been total strangers and I didn’t have any oversight or support in post-adoption.

As time went on for me, I wasn’t able to have the fortune to get to know my biological family as after my reunion in 2012 in the Philippines, I decided to go my own way once I discovered our language barriers and my inability to confirm any facts on them.

So yes, fast-forward to current times and it is Sunday, and I have relinquished my bond of my adoptive ties for various reasons, and it hasn’t been easy but for me, it was necessary.

This break action has been mental, emotional and physical. Slamming this lever down included making physically strategic distance by moving far, far away on my own to the Pacific islands in 2019, re-establishing dual citizenship to my birth country in the Philippines in 2021, and civilly sending a kindly written email to my adoptive parents this year after my adoptive brother’s jarring and untimely death.

Additionally, the extended adoptive ties I’ve noticed can also naturally deteriorate with time itself after years of peaceful but gently intentional non-communication.

What happens after you’re on this path of annexation, you wonder?

For me, I’ve arrived at an interesting intersection in my adulthood when I’ve sort of returned to a former state of orphanhood with no real station in life, no bonds, all biological history, heritage and economic status obsolete all over again.

Doesn’t sound that appealing, I know! Tell me about it.

The perk is that instead of being a vulnerable child, I am a 36-year-old woman living in Hawaii. I have rights. I am in control of my wellbeing and fate. I have responsibilities. I drive my own car, I pay bills, I have funds; I have a job and I am not helpless.

I can take care of myself. So to me, the biggest perks are in being healthy and reclaiming my life, identity and sovereignty needed over my own needs and wellbeing.

So quickly the adoptee bond can turn into toxic relations if the parents are narcissistic or emotionally or physically abusive.

After the death of my adopted brother, who was also a Filipino American adoptee and died of severe mental issues and alcohol poisoning, I had a stark wake-up call of how these adoptee relations were silently impacting me too.

And I had to make better choices for myself, I would be risking too much if I ignored this.

It is like leaving a psychological prison, I told Lynelle on a weekend in May.

After some reflection, I realized that as a child and having to make structured attachments from being displaced, this legal bond fastens.

And as a displaced, vulnerable child, I think one falls privy to co-dependency, the need for a family structure overrides even the need for safety for his or her own wellbeing, like if abuses arise in this domestic home.

Or other aspects might not nurture the adoptee, like when the child isn’t being culturally nurtured according to their birth country.

Or when the parents or family members are financially and socially acceptable as to meeting criteria of adoption, but possess narcissistic personalities which is also detrimental to the child’s personal, emotional, psychological and cultural development.

A child stays glued and psychologically devoted to their family ties through development stages and on past adulthood because the need for foundational attachments is paramount to one’s psychological upbringing and success.

And if these ties are in any way bad for the adoptee early on, I think these relations that were once saving can quickly turn into a psychological prison because you are truly bound to these social ties until you’re strong enough to realize that you have a choice.

And you Potere break out of this bond, this governmentally established bond, although possibly later on as an adult. And, with some finesse.

As an adult adoptee, from my experience adoptive ties that develop healthily or dysfunctionally, after a certain amount of time both types transitions into permanence to that adoptee. Adoptive ties mesh and fuse just the same as biological ties, once you’ve gone so long in the developmental process.

This adoptive relation is totally amazing when it’s good, like any good relationship.

The spin is that when there are issues plaguing the adoptive unit, which can be subtle, interplaying with the personality and culture of the adoptive relations, these issues can go totally disguised, unreported, and it can be toxic and the affects can last a lifetime.

From experience, I see that it is because the adoptee child is vulnerable and doesn’t know how to report issues in the relations, because the option isn’t even granted to them.

No one is really there to give or tell the adoptee child that they have these rights or options. When it comes to post-adoption, there isn’t much infrastructure.

Sadly, if dynamics are not supportive to the adoptee, in time, it can cost an adoptee the cultural bonds to their own birth country or the loss of their native language.

It can cost an adoptee their sanity and mental health.

It can cost an adoptee their self-esteem, which all bleeds and returns into the social sea of their placement or back out into other countries.

And, it can cost an adoptee their life.

On the upside, if the placement is good, it can save a person’s life as well! And it can allow this adoptee happiness and joy forevermore.

Each side of the coin both instills an adoptee’s human value and the toll the placement takes on every child who becomes an adult in society is also expensive, leading to exponential advantage and success in society, or potential burnouts.

For me, my adoptive placement was costly in the end. However, I was still able to survive, work and live. I was materialistically taken care of, thankfully.

I honestly think much was due to my own faith, offbeat imagination and whatever blind luck I was born with that all carried me through this.

Overall, this has been a total trip and my journey has been very far from embodying the traditional fairy tale adoption story.

So now, it’s time to do the hard work, an adoptee mentor messaged me today. But I can do it, we all can do it! It just takes good choices and regular upkeep.

Nearing the end of this post, I will share to my adoptee community that we have a choice especially once we’re of legal age. I’m sort of a wildflower in general, and a late bloomer, so I’m coming out of the fog and becoming aware now in my mid-thirties.

Yes, we have a lot to rear ourselves depending on the economic status we find ourselves in without our adoptee ties. But like other adoptee peer support has shared, you should not do this kind of thing by yourself. You can have support structures the whole time in this.

And yes, it is terrifying, because you will have to rebuild your sense of identity when leaving toxic family relations. As yes, it can be like rebuilding your identity all over again from when you leave them and start anew, as a now a self-made, sovereign person.

From a Hawaiian private school I work at now, I have come to find that cultural identity building begins in the present and it is built upon values, history, education and the wisdom of the past. Now that I have found a home in Hawaii, maybe I can learn more about it.

I will also be working on weekly goals that I hope to share to the community as I continue on this never-ending journey.

In conclusion, if you are in a good adoptive family, God bless your fortune and I have so much love and happiness for you! However, if you are needing to split away from the ties, like if your adoption wasn’t that healthy, then please know it isn’t impossible.

Professional and peer support is here for you, every day on your way to freedom. You can create your own sovereignty, it will just take work.

Read Desiree’s earlier post at ICAV: Cosa ho perso quando sono stato adottato and follow her at Weebly o Instagram @starwoodletters.

Trovare la forza nell'ora più buia

Mio fratello, adottato 2 anni prima del mio arrivo nella nostra casa adottiva, è morto senzatetto e malato di mente nelle Filippine la scorsa settimana. Era un filippino americano adottato da un paese all'altro, proprio come me.

Non sappiamo cosa sia successo. Era coinvolto in cattive compagnie. Ho la sensazione che la morte sia stata assistita. La negligenza era coinvolta. È stato a Mindanao, in una zona rurale, dove è pericoloso per gli americani viaggiare, ho sentito dire. Se scoprono che sei americano, accadono veri rapimenti. Non potevo andare a vedere se fosse vero. L'unica persona che informava era una signora che era una brutta notizia fin dall'inizio. Gli chiedeva sempre soldi. Perseguitare mio fratello per impossessarsi della mia madre adottiva. E lei è stata parte di questa morte, fotografando mio fratello giorni prima che morisse senzatetto per sospetto avvelenamento da alcol.

La notizia mi ha colpito e il processo del lutto è stato reale e straziante. Ho avuto difficoltà a dare la notizia ai miei colleghi. Il primo giorno di ritorno al lavoro, ho pianto nell'ultima ora.

Quello che voglio scrivere è quello che ho imparato dalla mia vita e dal mondo di adozione filippino americana. Questa vita non è mai stata facile. Non è stato divertente. Non mi sono mai sentito a mio agio con la mia famiglia bianca adottiva. E avevo un fratello malato di mente che era del mio paese natale, marrone come me, e solo due anni più grande di me, e lo amavo con tutto il cuore.

Tuttavia, non è mai stato sano. È stato offensivo con me crescendo. Era malato di mente e il suo abuso è cresciuto fino al punto in cui lo ha inflitto a se stesso. E ha cercato di coinvolgere anche me con quello, quindi ho dovuto avere dei limiti. Ho aspettato che guarisse. Pensavo che l'avrebbe fatto, ma è solo peggiorato. E mi ha fatto sentire peggio con il passare degli anni, portando questo dolore. Non sapendo dove metterlo, chi incolpare, perché era lì.

Dopo tutto, voglio dire che arriva il momento in cui devi solo scegliere. Dove invece di reagire come hai fatto prima, alzi lo sguardo e fai un nuovo respiro perché è diventato tutto troppo. Noti nuovi dettagli tra le nuvole e ti rendi conto che stai ancora scalciando e non puoi continuare ad avere gli stessi pensieri o le stesse abitudini. Senti un cambiamento. Vedi la necessità di affrontare le avversità e vuoi invece sorridere nella sua brutta faccia. Vedi la necessità di darti lo spazio per essere il vero te stesso. Perché non si torna indietro.

Ho passato così tanti anni a nascondermi nel dolore e nel trauma del mio passato e credo di scrivere questo perché quei tempi sono finiti.

Tutto quello che so è che da qui sarò forte.

Onoro la mia esperienza di adozione filippino americana con riverenza. Non mi vergognerò mai di quello che ho passato. Non mi vergognerò della mia sofferenza, che mi sono sorpresa a provare oggi, intorno ai miei colleghi. Non porterò più nemmeno il peso del dolore di mio fratello, che avevo. amerò me stesso. mi perdonerò. Sarò gentile con me stesso. Non sarò più così duro con me stesso, come prima.

Per tutto questo tempo mi sono portato dietro i fardelli di una vita che non ho mai avuto. Mi sono aggrappato al dolore di un amore che non sono mai riuscito a trattenere.

Di una famiglia che non ho mai conosciuto.

Ma mio fratello è morto, l'unica persona al mondo che probabilmente io abbia mai amato. L'unica persona in cui ho visto essere una vera famiglia. E qualcosa è cambiato in me.

Respiro, scrivendo questo. Sono vivo, scrivo questo.

Sono qui nel presente. Sono sopravvissuto a tutta questa merda incasinata. Essere orfano da bambino nelle Filippine. Dovendo attraversare la vita americana mi è stato dato, perché è così che il biscotto si sbriciola. Ci viene dato ciò di cui abbiamo a che fare e tu devi affrontarlo. Devi adattarti. E a volte nell'età adulta, impari l'importanza di essere gentile con te stesso e gli altri nel processo perché il benessere fa parte della propria sopravvivenza.

Dopo tutto questo, sento un senso palpabile di risoluzione nelle ossa del mio essere. È essere forti. È amare ciò che ho in questo mondo oggi. Ed è non arrendersi.

La mia decisione è di continuare a lavorare. Per vivere una vita sana. Per essere autentico. Per vivere vero. Sono ancora qui in questo mondo. E sono solo, ma ce l'ho fatta con le mie facoltà intatte.

Non mi sono fatto molti amici in questo percorso ma sono stato severo nel lavorare sodo, rivolgendomi a un mondo di arte, biblioteche e scuole per uno sfogo.

Conduco una vita di forza riservata. Ho sviluppato la mia espressione dei media creativi, selvaggia nel mio stesso intelletto e nelle mie imprese.

E sto appena iniziando in questo mondo anche a 36 anni.

Non so se qualcuno si riferirà a questo blog, ma se qualcuno lo fa, sappi solo che non mi arrenderò mai e non voglio che tu ti arrenda mai. Perché ho avuto la fortuna di ascoltare le storie di pochi di voi e di averne incontrati alcuni a Natale, ed è stato qualcosa di cui fare tesoro. E tu sei così vitale in questo mondo, lo sei davvero.

Crederò in te e nell'amore come quando ero più giovane e non mi fermerò mai. Proprio nel modo in cui credevo in Dio come quando ero più giovane e non ho mai smesso. Non smetterò di credere nella razza umana. Non smetterò di lavorare per uno scopo più alto perché è quello che mi fa alzare la mattina.

Sono qui oggi per dire che il dolore, le prove e le lotte serviranno a uno scopo nel tempo.

C'è una ragione per vivere e la troverai.

Nell'ora più buia troverai la forza.

O la forza ti troverà.

Leggi il precedente blog di Desiree su ICAV: Cosa ho perso quando sono stato adottato

Cosa ho perso quando sono stato adottato

Oggi mi guardo intorno e non ho una famiglia in vista. Ero lacerato alle radici quando sono nato nelle Filippine in condizioni di indigenza nel 1985, sono rimasto orfano alla nascita e adottato nel 1987.

In duplice modo, il mio processo di adozione internazionale aveva sistematicamente cancellato la mia intera eredità e la conoscenza dei miei antenati. Mentre mi legavo permanentemente a persone che non avevano alcun interesse a preservare o mantenere intatta la mia nazionalità e cultura di nascita.

Non so perché ciò sia dovuto accadere durante il processo di adozione.

Perché il passato doveva essere cancellato in modo così efficiente come se non fosse mai esistito.

Perché tutto questo doveva essere cancellato?

Le narrazioni dei miei nonni, le narrazioni dei miei bisnonni, le voci di tutta la carne e il sangue e le ossa che hanno fatto il mio DNA oggi.

Perché le loro storie hanno dovuto lasciarmi?

Era perché ero marrone?

È stato perché sono nato nelle Filippine, che nella storia è sempre stato un paese in via di sviluppo, emarginato con un passato colonizzato?

Era perché ero un bambino vulnerabile che non aveva voce in capitolo o diritti sulla mia stessa vita in quel momento? Era perché i miei ricordi e la mia identità non avevano importanza?

Ho dovuto essere separato dal mio paese di nascita e dalla lingua materna del mio paese di nascita per essere salvato da una famiglia più privilegiata?    

E perché le restanti informazioni biografiche erano così incredibilmente inutili e irrilevanti? E perché ho dovuto aspettare fino all'età di 18 anni per ricevere anche quelle informazioni, quali parti di esse, ho scoperto in seguito da una riunione con la mia madre naturale, non erano nemmeno vere.

Mi sto lamentando perché sono rimasta orfana?

O mi sto lamentando perché c'erano parti di questo processo di adozione che era sistematicamente disumano, inclusa l'adozione di me da una coppia caucasica del Midwest che non aveva mostrato alcun interesse a preservare la mia eredità culturale o a mantenermi in contatto con la lingua del mio paese natale. Come mostra, anche in quella documentazione di adozione, non avevano alcun interesse per la mia eredità.

Non sapevo che se avessi mantenuto questa connessione quando ero un bambino marrone vulnerabile e sostanzialmente acquistato da una famiglia bianca privilegiata, sarei stato in grado di tornare nelle Filippine nella mia età adulta, il mio paese natale, e avrei essere in grado di parlare fluentemente, il che mi avrebbe dato un percorso molto più semplice per rivendicare la mia cittadinanza.

Anche il mio nome di nascita, perché i miei genitori adottivi che non mi hanno mai conosciuto hanno improvvisamente avuto il diritto di cambiare il mio nome di nascita quando mi hanno adottato/acquistato?

Perché erano stati dati loro dei diritti?

Quali diritti mi sono stati sottratti in questo duplice processo?

Dove è andata a finire la mia cittadinanza nel mio paese natale quando sono stata adottata?

Perché tutto questo ha dovuto lasciarmi quando sono stato adottato?

Puoi leggere l'articolo di Stephanie: Sulla strada del recupero, seguila a Weebly o Instagram @starwoodletters.

Trascorrere il Ringraziamento da solo

Le vacanze sono sempre state un po' fastidiose, almeno per me. E per peggiorare le cose, quest'anno trascorrerò il Ringraziamento da solo, ma sono felice di avere almeno un paio di giorni liberi questa settimana a causa delle vacanze! Ho anche dei nuovi obiettivi con cui occuperò il mio tempo. Ad esempio, spero di iniziare a scattare fotografie locali delle Hawaii. Penso che questo obiettivo sia fantastico perché può motivarmi tre volte:

  1. Il mio obiettivo mi incoraggerebbe a saperne di più sulle bellissime Hawaii.
  2. Mi motiverà a incontrare nuove persone.
  3. Posso anche aggiornare il mio portafoglio.

La vita alle Hawaii come nuovo singolo è stata tranquilla, ma devo ammettere che può essere solitaria. All'inizio è stata più dura, ma in questi giorni ho avuto dei piccoli momenti di gioia nei momenti che passano.

La mia lista di piccole cose che mi portano gioia temporanea (come persona single appena creata alle Hawaii)

  • Ascolto di musica pop bhutanese su Spotify
  • Seduto nel mio posto segreto preferito con vista sull'oceano
  • Diario spazzatura a casa con un film acceso
  • Fare jogging vicino all'autostrada
  • Mangiare pok in qualsiasi momento della giornata
  • Parlando con amici
  • Check-in con i miei gruppi di supporto o laboratori creativi

Il mese prossimo sarà Natale.

Ho pensato a come sarà visitare la mia famiglia adottiva in Arizona in quel periodo. Sono stati anni di allontanamento e non ho ancora incontrato nemmeno una manciata di figli di mio cugino, quindi è decisamente un bene che li incontri quest'anno.

Sarà anche bello non essere soli, e spero di poter scrivere anche sul blog in quel momento.

Ho anche pensato ai miei progetti alle Hawaii. Se dovessi provare a tornare sulla terraferma per vivere e lavorare in un posto più abbordabile. In questo momento il lavoro qui mi fa andare avanti su Oahu, ma è ancora volubile. Mi ha colpito anche un'altra idea: Penso che sarebbe fantastico pianificare un viaggio nelle Filippine con alcuni amici filippini-americani adottati che potrebbero voler esplorare insieme il nostro paese d'origine!

Qualcuno è interessato?

Non c'è molto altro di cui scrivere in questo momento, quindi firmerò. Per favore sentiti libero di trovarmi su Facebook o Instagram se vuoi metterti in contatto!

Sulla strada del recupero

Sono un filippino americano adottato di 36 anni e la mia strada per riprendermi dall'essere rimasta orfana da bambina non è mai stata facile. Non avevo le risorse per tornare nelle Filippine per restaurare la mia eredità. Non ho mai avuto le risorse per riparare i problemi che ho avuto con il mio collocamento in adozione internazionale. Quindi, ho dovuto trovare soluzioni creative per riprendermi da tutto questo.

Non posso promettere consigli per salvare nessuno dalle complicazioni dell'essere adottati o adottati. Quello che posso fare è dare alcune soluzioni personali che ho trovato nella mia vita da adottato che mi hanno aiutato nel mio percorso di recupero dal mio viaggio di adozione internazionale.

5 cose che ho fatto per reclamare la mia vita da adottato

  1. Creare. Ho studiato prima scrittura e poi biblioteconomia e scienze dell'informazione. I miei interessi mi hanno portato a creare arte e prodotti informativi misti che mi hanno aiutato a dare voce alle perdite della mia vita transrazziale e a ristrutturare un nuovo senso di identità in modi innovativi. Potrei trasformare il mio dolore con l'arte e l'istruzione. Ad esempio, ho creato un archivio digitale che mostra il mio processo di adozione e l'identità biologica che ho perso quando sono nato orfano nelle Filippine nel 1985. Puoi visualizzare il mio archivio qui e il mio Instagram qui.
  2. Ritirarsi serenamente. Tra l'incudine e il martello, dovevo scegliere ciò che era meglio per me psicologicamente ed emotivamente. Ho iniziato a ritirarmi dalla norma nei miei primi vent'anni. Mi sono separato dalla mia famiglia adottiva attraverso il distanziamento geografico e sociale. Mi sono ritirato da tutte le relazioni passate che mi hanno fallito in passato e dalle cattive relazioni che ho avuto. Mi sono trasferito alle Hawaii a trent'anni, un luogo in cui ero stato misteriosamente chiamato per anni. Ecco, ho lasciato andare. Ma nonostante abbia lasciato andare, non ho mai rinunciato a me stesso, all'amore che ho per la vita, ai miei ideali o al mondo che mi circonda. E per mantenermi bene alle Hawaii, ho continuato le mie pratiche di meditazione e terapie olistiche.
  3. Concentrandosi sul lavoro. Ci sono percorsi nel buddismo in cui si può praticare la meditazione in modo ottimale e raggiungere la liberazione attraverso un lavoro e una fatica intensi. Il lavoro è stata la migliore pratica per me. Il lavoro si rivolge alla mia personalità studiosa. È il miglior sfogo fisico, emotivo e psicologico. Riesco a ricostruire un senso di identità anche nel lavoro.
  4. Essere coinvolti nelle comunità. Sono stato coinvolto con comunità di supporto e gruppi di supporto. Gravito verso persone che praticano la meditazione, persone dedite all'arte o all'apprendimento o attività senza scopo di lucro. Mi piace far parte di reti di supporto con le persone. faccio domande. mi offro volontario. Mi piace credere di ristrutturare i legami spezzati della mia storia facendomi coinvolgere oggi. Far parte di comunità mi aiuta a coltivare un senso di appartenenza. Costruisco una base positiva intorno a me e sostengo le strutture.
  5. Prendersi cura delle mie relazioni oggi. Le relazioni mi tengono regolato nella mia vita quotidiana. I miei rapporti includono quelli non convenzionali come prendersi cura delle mie piante, del mio gatto, dei rapporti di lavoro e con me stesso. Ho iniziato a consigliare gli adottati su base regolare per coltivare un rapporto migliore che ho con me stesso e il mio mondo di adottati. Sto anche tornando dalla mia famiglia adottiva questo Natale per visitare e aiutare a guarire i miei rapporti con loro. Le mie relazioni mi aiutano a stare bene nella vita oggi.

Sì, sento ancora gli echi dei miei legami spezzati che influenzano la mia vita oggi. Soffro ancora di essere nato nella povertà indigente nelle Filippine tanto tempo fa. Sogno ancora il fratello americano filippino più grande che ho perso in questa esperienza di adozione internazionale. Porto ancora il vuoto in cui le voci della mia famiglia biologica sono scomparse per sempre. Non c'è una risposta facile per riprendersi da questi paradossi.

Nonostante tutto, so che sto trovando la mia strada giorno dopo giorno. Sono uscito dalla nebbia, ed è stata una buona cosa.

Leggi di più da Stefania:
Ricostruire identità e patrimonio
L'appello di un filippino adottato per non essere cancellato

Prosperare in questi tempi mutevoli

Con tutto questo cambiamento imprevedibile, è più importante che mai gestire e conservare la tua energia perché alimenti tutta la tua vita con essa. Hai quattro fonti di energia: fisica, mentale, emotiva e spirituale. Quando veniamo attivati emotivamente, perdiamo molta energia.” – Alice Inoue, autrice premiata a livello nazionale ed esperta di vita

Queste sono le parole del mio tirocinio di ieri mattina all'Hawaii Convention Center. Alice Inoue è stato uno dei nostri oratori pubblici nella nostra presentazione.

Ero stato un giudice temporaneo appena assunto nel settore delle richieste di disoccupazione del Dipartimento del Lavoro per lo Stato delle Hawaii. Quel giorno, mi stavo allenando nell'arte di comunicare con i clienti, specialmente quando sono emotivamente intensificati. Non sapevo che questa formazione sarebbe coincisa con la vita degli adulti adottati e con il pubblico in questo periodo, poiché ho dovuto affrontare i trigger emotivi per tutta la vita.

Ora sembra che i trigger emotivi siano qualcosa con cui tutti abbiamo a che fare su una scala più ampia. Spanning e mescolandosi con la demografia più ampia della società.

Trigger emotivi dei disoccupati

Il Covid-19 sta influenzando tutte le nostre vite in modi visibili e invisibili. La disoccupazione fino ad oggi persiste con oltre 100.000 problemi nello stato delle Hawaii. Sono stato assunto per aiutare ad alleviare alcuni di questi problemi. È un lavoro a tempo pieno.

Un giorno non basta nemmeno per intaccare questa situazione.

Parlo con i clienti al lavoro che stanno lottando in tempi difficili. Può essere difficile poiché come lavoratori governativi stiamo vivendo anche in questi tempi di Covid. È una sfida lavorare con persone emotivamente innescate che sono cadute disoccupate.

Soprattutto essere vulnerabile ai fattori scatenanti come persona che vive anche in questi tempi mutevoli e incerti. Dagli impiegati statali al pubblico, tutti hanno più stress, pressione e ansia che mai. Inoltre, da adulto adottato, mi ritrovo a lavorare con i miei inneschi emotivi insieme a quelli di tutti gli altri.

Quindi, mi sono seduto con il mio amichevole team di giudici che sono stati assunti a giugno e ho ascoltato.

Quello che ho capito per la prima volta era una nozione preconcetta: che i trigger emotivi sono per lo più riservati alle persone con PTSD. Quello che ho imparato dalla presentazione è che i fattori scatenanti si sviluppano anche con le persone con ferite nella loro infanzia.

Trigger emotivi

"Crescendo, abbiamo avuto un dolore che non sapevamo come affrontare", affermava la diapositiva, con la foto di un bambino che piangeva sullo schermo. "Da adulti, veniamo stimolati da esperienze che ricordano quei vecchi sentimenti dolorosi".

Ascoltai e trangugiai il mio caffè.

Nell'ora, ho imparato come i fattori scatenanti non sono solo nella terra degli adulti adottati post-trauma, ma si intrecciano anche ampiamente nell'ambito del terreno sociale del mondo.

Un'altra diapositiva affermava: "(I trigger sono) i luoghi super-reattivi dentro di te che vengono attivati dai comportamenti o dai commenti di qualcun altro".

Il miglior consiglio per affrontare i fattori scatenanti emotivi

"Qualunque cosa ti senta in dovere di fare, non farlo", ha detto Alice Inoue, mentre spiegava la regola d'oro per tutte le situazioni emotivamente scatenanti. “Metti la tua attenzione sui piedi e sulle dita dei piedi. Senti il terreno sotto di te. Togliti dall'esperienza viscerale della minaccia in modo da rispondere piuttosto che reagire consapevolmente".

Più suggerimenti:

  • Crea un "controfatto" o riformula uno scenario di una situazione attuale che potrebbe essere peggiore, così puoi sentirti subito meglio.
  • Controlla ciò su cui hai il controllo: la tua prospettiva, le decisioni e le azioni. Calmati con una tecnica di respirazione “4-7-8”.
  • Applica la logica alle paure irrazionali quando succede qualcosa. E ricorda i 3 Come: Accetta, Adatta e Consenti.

Prosperare con un set di competenze post-adozione

Il mondo sta cambiando ogni giorno a causa del Covid. In questo periodo ho trovato una base non tradizionale nel mondo a causa delle esperienze della mia vita.

In quanto adulto adottato, sono armato di tutta la terapia e del trattamento che ho fatto nel mio passato, fino a dove sono stato educato. Inoltre, posso estendere le mie pratiche a una professione in cui lavoro con un pubblico emotivamente attivato in questo periodo di Covid-19.

È stata come un'epifania, allenarsi su come crescere professionalmente e personalmente come uno. Le mie soluzioni per adottati coincidevano con il servire insieme il pubblico. Così, in questo periodo, ho visto come ciascuno dei nostri fiumi possa un giorno incontrare l'oceano. Durante l'apprendimento, come le sfide della vita possono diventare anche i nostri più grandi strumenti di trasformazione.

“Da ogni crisi e sfida emergono benedizioni”, ha detto Alice Inoue, alla fine della presentazione. "Hai molte benedizioni in arrivo per te."

Diario spazzatura domenicale

Oggi è stata una giornata difficile. È stato difficile rialzarmi dopo essere caduto. È stato ancora più difficile svolgere il compito che mi ero prefissato, ovvero finire questo diario spazzatura diffuso questa domenica alle Hawaii. La gravità mi sembrava di far cadere dei pesi su di me. A poco a poco mi sono sentito più leggero con ogni strato di tecnica mista che ho applicato sulla pagina. Dipinti, un centrino, una busta ricostruita, un piccolo spazio per pensieri poetici manoscritti in corsivo, immagini ritagliate di fiori gialli, arte vittoriana e pezzi di pagine di libri vintage. Alla fine l'ho pubblicato e sebbene il mio lavoro non sia mai perfetto per me, provo un senso di esultanza quando i miei segreti misti vengono pubblicati, mostrati al mondo intero. Non mi sento così solo quando succede. Mi mostro nel modo più bello, mostrando tutte le parti migliori di me. Quindi cerco di scrivere regolarmente un diario spazzatura, almeno un post a settimana se posso. Oggi è stato difficile ma ho pubblicato uno spread e questo mi ha aiutato ad andare avanti.

Qual è stata una cosa che ti ha aiutato ad andare avanti oggi?

Per favore commenta qui o scrivimi a starwoodletters@gmail.com

Il qui e ora

Una delle mie spiagge locali alle Hawaii

È passato un po' di tempo dall'ultima volta che ho scritto su ICAV e sono successe molte cose. Ma sto bene. Adesso vivo in un piccolo monolocale di fronte alla spiaggia. In una città costiera vicino a Honolulu. Dopo un anno scolastico pandemico di insegnamento supplente alle Kamehameha Schools, insegnando fotografia digitale e creando un annuario per l'ottavo anno, ora sono un giudice a tempo pieno presso lo Stato delle Hawaii, aiutando l'arretrato dei sinistri che si è verificato a causa di Covid. È un lavoro condizionato, dovrebbe finire a dicembre, ma c'è la possibilità che venga esteso per altri 6 mesi. Ho dovuto prendere quello che potevo poiché il campo della supplenza ovunque semplicemente non è più stabile.

Sono single da poco anche se non so da quanto tempo ho già incontrato qualcuno che mi fa ridere, il che è fantastico. Di recente ho rotto con la mia ex fidanzata con cui stavo alle Hawaii da circa due anni. È stato bello per me separarmi da lui anche se è difficile, è sempre difficile lasciare andare qualcuno che una volta amavo anche se non mi trattava bene. Penso che sia stata la pandemia e tutte le variabili inaspettate a far emergere modelli comportamentali che non sapeva di avere. Immagino di non poter giustificare il fatto che non mi tratti bene. Dovevo solo andarmene e non parlo più con lui.

La vita è piena dei suoni dell'autostrada, della vista di un oceano scintillante, delle spiagge, di Aloha Aina. Il mio gattino, Pualani, è stato la mia roccia e la corda che mi ha collegato a questa terra come un filippino-americano adottato di 35 anni. Il mio studio è pieno di piante, diario spazzatura, lettere di penna, infradito, beni di prima necessità. Ho alcune pietre e cristalli che mantengono la mia energia radicata, bilanciando il cosmo caotico all'interno.

La vita in questi giorni è stata un capitolo completamente nuovo, lavorare a tempo pieno, sbarcare il lunario alle Hawaii da solo. Ho iniziato a giocare a Dungeons and Dragons il lunedì sera e Fallout 76 con il mio nuovo vicino di casa con cui sono uscito quasi tutti i giorni. Mi ha invitato fuori e mi ha reso produttivo, incontrando persone, esplorando le Hawaii, andando in spiaggia e sostenendo i miei hobby segreti da nerd contemporaneamente. Non posso ringraziarlo abbastanza per essere riuscito a tirarmi fuori dal mio guscio anche solo un po', il che è miracoloso.

A volte mi chiedo dove sia andata a finire la mia vita. A volte mi sento come un tentativo fallito di diventare un adulto normale perché a quest'ora dovrei essere sposato con figli. Avrei dovuto possedere una casa, andare alle riunioni degli insegnanti dei genitori, avrei dovuto trovare un posto a cui appartenere ormai, ma non l'ho fatto. Sopravvivo alle Hawaii con tutti questi libri non scritti dentro di me, in attesa di essere rilasciati. Non ho ancora trovato quel lavoro in cui crescere per il resto dei miei anni a venire, ma lo voglio. È un conflitto costante qui alle Hawaii perché è troppo costoso possedere una casa. Ma è un posto bellissimo che è costantemente in movimento con tutti i giusti tipi di elementi che mi tengono sulle spine ogni giorno. Mi fa provare, tutti i giorni.

La città è impressionante. L'oceano, un mistero costante e compagno delle infinite ricerche della mia anima. La cultura hawaiana è quella che rispetto e con cui mi connetto a un livello intrinseco e non detto. Adoro vivere vicino a un'autostrada dove la biblioteca è raggiungibile a piedi e così anche una spiaggia. Vedo la spiaggia ogni giorno ora, svegliandomi. È magnifico. Dandomi un profondo senso di sollievo ogni giorno.

Alle Hawaii, il mio passato di adottato incombe sempre presente come un mondo di perdita silenzioso e disincantato che vive nel mio cuore, non importa quanto sia bella la giornata. Ma, sempre di più, sento di poter fare i conti con il mio passato qui fuori. In qualche modo, lo sto solo facendo, forse muovendomi attraverso di esso, senza sapere perché o come. In qualche modo, mi sono ritrovato qui, a vivere da solo e a stare bene, nonostante il dolore.

L'appello di un filippino adottato per non essere cancellato

Caro Comitato per le adozioni internazionali (ICAB) delle Filippine,

Sono un filippino americano adottato di 33 anni e mi rifiuto di essere cancellato. Mi rifiuto di essere ignorato. Sono nato nelle Filippine e non è stata una mia scelta partire. Ma è una mia scelta tornare da adulta e riacquistare la cittadinanza. Perché, ICAB, sono ancora qui. E io sono un essere umano con diritti civili e merito questa scelta.

Ad oggi, ho richiesto la tua assistenza per la doppia cittadinanza e per recuperare anche il mio certificato di nascita filippino, ma non ho avuto tue notizie né ho ricevuto supporto per le mie richieste.

Perché tu, chiedi? Perché continuo a contattarmi e a consultarmi? tu? E perché è importante, ti chiedi?

Ti cerco, ICAB, perché sei stato il custode dei miei registri biologici. Sei stato il magazzino della mia storia filippina e gli ultimi resti della mia identità filippina. Tu sei il testimone legale della mia situazione di orfana. Sei stato lo scrittore e trascrittore del mio ultimo passato filippino rimasto. Sei stato l'osservatore, supervisionando il mio benessere poiché ho vissuto in un orfanotrofio nelle Filippine dall'infanzia fino all'età di due anni. Sei stato il responsabile del mio processo di adozione internazionale dalle Filippine agli Stati Uniti. Sei stato il selezionatore, approvando i miei genitori adottivi e gli unici custodi.

Sei stato il padrone di casa che ha trasferito la mia proprietà filippina vacante in un altro paese, trasferendomi al processo di adozione di Holt International negli Stati Uniti, per farmi naturalizzare. Ora sei il mio tesoro vivente dell'ultimo di me, che custodisce i miei file umani, la storia, il patrimonio e i restanti diritti del mio paese di nascita. Quindi, per favore, non ignorarmi ora, quando ho più bisogno di te, per aiutarmi a recuperare la mia storia. Tu sei quello che sa meglio, di ciò che è stato perso. Per favore, non abbandonarmi ora.

So di essere solo un'adottato, che condivide un appello per non essere cancellato. Ma un adottato è vitale per le Filippine, perché una cancellazione è un intero lignaggio di eredità e discendenza filippina. Un adottato, rappresenta tutti gli adottati filippini perché trascurarne uno, sta permettendo a una diversa direzione amministrativa di prendere forma, e i valori umani andranno persi con questo atteggiamento e operazione di cancellazione. Trascurare i bisogni di un adottato filippino abbasserà l'asticella per gli altri. Questa azione degraderà le virtù che riflettono tutte le nostre agenzie di adozione, le discipline umanistiche globali e i diritti civili.

Per favore, concedimi l'accesso al mio certificato di nascita filippino. Per favore, consenti alle mie informazioni di essere recuperate in modo rapido, per favore non darmi ostacoli nelle mie richieste. Per favore, approvami per la cittadinanza poiché tu sei l'unico chi può dimostrare la mia eredità filippina. Per favore, supportami. Per favore, ascolta i miei bisogni oggi e domani. Per favore, aiutami a cercare di creare un nuovo percorso verso la cittadinanza e una migliore relazione con l'immigrazione nelle Filippine, a causa di ciò che questa azione rappresenta. Perché, non sono solo un adottato filippino, ma tutti gli adottati filippini. E tu sei l'ultimo mondo rimasto e colla che tiene tutti i nostri resti, insieme.

Tu, ICAB, sei il custode di tutti i nostri futuri nelle Filippine, e nessun altro può governare la nostra cittadinanza passata e futura tranne te.

Così, oggi, spingo per un altro passo verso la riunione. Oggi, spingo per un maggiore riconoscimento della mia storia umana. Oggi, spingo per il riconoscimento regolamentato dei miei diritti civili. E oggi, spingo per un percorso di ritorno alla cittadinanza nella mia terra natale, la mia patria, il mio paese di nascita da dove sono nato, nelle Filippine.

Questo fino ad oggi, è un obiettivo vitale per il motivo per cui è importante mantenere tutti i registri di nascita e le informazioni degli adottati filippini legittimi, accessibili e recuperabili in ogni momento. Come in questa azione collettiva, positivamente orientata agli obiettivi, noi, insieme, manteniamo ICAB eretto con i valori intrinseci su cui è costruita la nostra comunità globale e il senso di Philippine Kapwa.

Caro ICAB, dovremo lavorare insieme ora, per essere in grado di ricucire l'identità nelle Filippine perché l'obiettivo dell'adozione non è regalare, né cancellare, ma ristrutturare e ricostruire. L'adozione è una soluzione positiva, così come questa richiesta, che si allinea con l'obiettivo di tutte le adozioni internazionali.

La natura stessa di tutti gli sforzi di adozione combinati è la compassione.

Una nota positiva, posso immaginare gli adottati filippini in grado di restituire ciò che abbiamo imparato durante il nostro viaggio all'estero. Non siamo del tutto persi nelle Filippine. Possiamo reimparare cos'è che abbiamo dimenticato di aver vissuto lontano dal nostro paese natale per così tanto tempo. Possiamo costruire nuove connessioni e relazioni con la cultura delle Filippine e riguadagnare un nuovo senso di identità riproposta per aiutare le Filippine a diventare un leader più forte nella diversità. Possiamo aiutare l'economia filippina e globale. Possiamo imparare gli uni dagli altri. Possiamo guarire il passato e quella dolorosa separazione, con speranza.

Quindi per favore ICAB, non cancellarmi. Per favore, non ignorarmi. Per favore, vedetemi ancora come una parte del nostro paese, le Filippine, la patria che ha plasmato il mio destino e il paese in cui sono nato come cittadino, molto tempo fa. ti imploro. Per favore, non dimenticare di cosa sei stato responsabile, portandomi dentro tanti anni fa. Per favore, non vedere le mie richieste e domande di oggi come banali. Per favore, non ignorare le mie email. Per favore, non ignorare la chiamata del mio cuore a ripristinare i miei diritti civili nel mio paese di nascita. So di essere stato via per un po' di tempo, ma sono ancora qui e non ho dimenticato da dove vengo. Per favore, non arrenderti con me, Filippine.

Perché mi rifiuto di rinunciare a te.

Cordiali saluti,
Stephanie Flood

Nome di nascita: Desiree Maru
Paese di nascita: Filippine
Rinuncia: giorno di nascita a Cebu, Filippine
Orfanotrofio circa 1985: Asilo de la Milagrosa
Agenzia per le adozioni degli Stati Uniti utilizzata nel 1987 circa: Holt International

trovare l'amore

Denny entrò in biblioteca e io lo salutai al banco di circolazione. Immediatamente, ho sentito che era la mia anima gemella. Più tardi, ho scoperto che sentiva la stessa cosa. Aveva visitato alcune altre volte, e poi era scomparso per alcuni mesi. In quel periodo, ho iniziato a imparare a volare da solo. Ho lavorato rigorosamente in biblioteca, esplorato Oahu, timidamente iniziato a uscire con Tinder e un giorno ci siamo incontrati in una palestra, sulle scale di tutti i posti. Mi ha dato il suo numero. Il giorno successivo, ci siamo incontrati in un negozio di alimentari naturali e siamo andati insieme verso la costa per vedere l'oceano di notte. Abbiamo fissato un cielo pieno di stelle, guardato con stupore le nuvole fluttuanti e abbiamo scoperto quanto siamo simili l'uno all'altro. C'era una facilità e una familiarità con lui che non avevo mai provato prima. La pensiamo allo stesso modo, gli dissi, sbalordito.

Siamo sulla stessa onda, Egli ha detto.

Iniziare una relazione è stato terrificante per me in quanto adottato all'estero, filippino-americano a causa del mio passato.

Ieri sera mi ha detto che voleva invecchiare con me. Gli ho detto che ho paura e lui mi ha chiesto perché.

Questa domanda mi ha fatto pensare, pensare davvero.

Un momento di scoperta di sé

La risposta a questa domanda, lasciami alla scoperta di me stesso. Mi sono reso conto che da bambino avevo perso la prima persona che avessi mai amato e che era mio fratello. Mi stava danneggiando e deve avermi spezzato il cuore un miliardo di volte, finché non mi sono trasferita a 18 anni. E solo all'inizio dei 30 anni, ho iniziato a guarire con la terapia. Per tutto questo tempo, sono stato estremamente assorbito dal lavoro personale, dall'arte, dagli sbocchi creativi, dagli studi accademici e dalla spiritualità, evitando fondamentalmente le relazioni perché in fondo avevo così paura di essere vicino a qualcuno. Questo perché avevo paura di perdere ciò che amo di più.

Ho scavato più a fondo e alla fine sono arrivato a una conclusione.

Non ho mai pensato che qualcuno potesse mai amarmi, Ho detto.

La mia paura di innamorarmi

Questa paura, mi resi conto, proveniva dal trauma che avevo vissuto nella mia prima infanzia. Ho sentito che questo dipendeva dal fatto di essermi sentito abbandonato dall'essere rimasto orfano da bambino. Quei sentimenti mi hanno seguito nei miei primi anni di vita in un orfanotrofio. Si è aggrappato a me attraverso la mia adozione e il trasferimento nel Midwest, e in seguito, dal momento che mio fratello maggiore, anch'egli adottato dalle Filippine, aveva un PTSD estremo. E anche se lo amavo profondamente, mi ha provocato e traumatizzato fino all'età di 18 anni.

Iniziare una relazione è impegnativo, ma le parole di speranza di Denny sono state il seme di un nuovo inizio, alimentando una nuova sensazione che posso essere amata nonostante la mia rottura. Sta innaffiando la speranza di non essere solo come una volta. E in questo presente in costante riformazione, sto credendo di più in me stesso. Sono più forte e più sano. E ho trovato ciò che conta di più, il rapporto e l'amore che ho con me stesso, perché alla luce dell'amore mi ritrovo ogni giorno di più.

Superare le sfide

Anche se è incredibile, per superare le mie difficoltà, devo andare al mio ritmo. Devo rimanere indipendente e concentrarmi sui miei sogni. Devo darmi spazio per elaborare e fare le cose che devo fare per rimanere sotto controllo con le mie stranezze e le mie esigenze personali. Sono ancora deciso a diventare un bibliotecario. Sono anche deciso a diventare uno scrittore e a continuare i miei viaggi, collezionando bellissime foto e artefatti della mia spiritualità insolita e meditazioni lungo la strada.

A 33 anni, sono in ritardo e tutto quello che posso dire è che provare è meglio che non provarci affatto. Per essere fiduciosi, è meglio non avere alcuna speranza.

Per mantenere vivi i tuoi sogni, è meglio che vivere una vita priva di essi.

L'amore esiste, in una miriade di forme, nonostante le difficoltà di ieri. E quello che ho imparato in questo viaggio di una vita, è che anche se potresti non credere più nell'amore, questo amore crederà ancora in te.

Domanda di discussione

Hai avuto un'esperienza di successo con "innamorarsi?" Hai avuto delle difficoltà derivanti da un passato difficile o dall'essere un adottato, e come le hai superate?


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