Documento Prospettico ICAV

Adozioni di coppia dello stesso sesso

© ICASN, giugno 2007

'Sebbene la maggior parte delle adozioni funzioni bene, nessuna adozione è mai semplice', Douglas & Philpot, 2003 è un possibile pensiero/struttura da cui partire.

Il tema dell'ICA e delle coppie omosessuali è oggetto di un'ampia discussione da molti anni nei Paesi Bassi. La maggior parte dei (potenziali) genitori adottivi sembra non avere problemi con questo problema, immaginando il proprio desiderio di adottare. Il dibattito sull'uguaglianza è stato principalmente il problema qui invece di concentrarsi sui diritti dei bambini e sul benessere dei potenziali bambini adottivi. La decisione è stata che possono adottare!

Ben presto la discussione è approdata alla questione molto delicata e delicata sulla qualità delle costruzioni familiari e sull'educazione dei bambini adottati. Nessuno ha osato toccare l'argomento che potrebbe essere un ostacolo in più per i bambini adottati a far fronte a genitori dello stesso sesso. Anche in un paese autodefinito liberale come i Paesi Bassi, l'idea dell'uguaglianza dei sessi è stata invece più importante per sollevare la questione del modo migliore per creare un ambiente che dovrebbe proteggere e prendersi cura delle vite future dei bambini adottivi in tutto il mondo .

Per rispondere a questa domanda si arriva in un "campo minato" di pericolosi interessi di "gruppi di potere (genitori adottivi, ecc.)" e l'arena politica (sensibile) in cui nessun potenziale genitore adottivo (tranne gli omosessuali come professionisti ovviamente) ha osato esprimere la propria preoccupazione per il collocamento dei bambini adottivi. Il concetto di questa discussione sembra completare con l'osservazione delle coppie omosessuali che possono anche essere genitori migliori delle cattive coppie etero. La mia opinione è che si tratta di un 'ad baculum' e non mostra alcuna considerazione per lo status di bambino adottato. Il fatto che un adottato debba già fare i conti con una differenza sociale e psicologica rispetto al bambino non adottato, suggerirebbe che il collocamento all'interno di una coppia omosessuale crea un ostacolo in più per far fronte, tuttavia, al modo in cui le persone pensano a questo problema in, contesto religioso, psicologico o sociale per essere politically correct.

Il pericolo di questo suggerimento è che questo potrebbe essere utilizzato in e per altri motivi diversi. Ad esempio negli anni Novanta c'erano negli Stati Uniti gli 'afroamericani' che volevano adottare un bambino caucasico cosa che era stata contestata dagli assistenti sociali dell'agenzia. Quindi vedete, questa discussione potrebbe portare, e in un certo senso lo è già, a una rete di argomentazioni e idee ristrette di lobby pro e anti nel mondo.

• Quello che vedo è questo. Che molte culture da cui provengono i bambini adottati sono contrarie all'omosessualità e alle costruzioni familiari da questo punto di vista. Vorrei che rispettiamo il loro punto di vista e che non dovremmo costringere l'ICA a essere utilizzata per le coppie senza figli nei paesi occidentalizzati.
• Immagino, se fosse possibile, dovremmo chiedere esplicitamente il loro consenso alle madri che lasciano i loro bambini in adozione nel mondo occidentale. Se ciò non è possibile, non dovrebbe essere disponibile l'adozione da parte di coppie omosessuali. Per concludere, nessun adottato ha mai fatto parte di un comitato di ricerca governativo. Giudici, legislatori e alcuni scienziati sociali (per lo più pro adozione e gli stessi genitori adottivi) hanno deciso su di noi senza consultarci o invitarci per queste decisioni importanti e mutevoli.

Spero che sempre più adottati capiranno, se non vengono coinvolti in queste e altre grandi discussioni in cui (in) decidono direttamente per i futuri adottati e le loro vite.

Hilbrand WS Westra Paesi Bassi

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Il mio punto di vista è molto semplice.

Le coppie gay né le coppie sterili hanno IL DIRITTO di adottare bambini.
Trovo disgustosa la discussione sul “diritto” di adottare.
Non ha nulla a che fare con l'interesse del bambino o con la sua famiglia naturale.
Non sono uniti, non hanno voce né gruppi di pressione.

Saluti Arun Belgio

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Detto questo, i bambini non hanno la capacità di dire come vorrebbero essere cresciuti in questo mondo. Questo è il motivo per cui sostengo le "adozioni aperte" in cui un bambino avrà tutti i diritti e privilegi per accedere al proprio fascicolo e alla storia familiare di nascita. Penso che conoscere il nostro passato renda più facile comprendere meglio la nostra situazione presente e ci aiuti a spostarci nel futuro con una piena comprensione di chi siamo e cosa vogliamo essere.

Grazie per la domanda.

InterDoptee
Stati Uniti d'America

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L'adozione gay mi fa stare male a causa della menzogna sull'adozione solo nel caso del "miglior interesse del bambino". Per svilupparsi correttamente i bambini hanno bisogno di un genitore di ogni sesso. L'adozione sarebbe un fatto inevitabile ogni giorno e ovvio per tutti. Cosa farebbe al senso di appartenenza del bambino? È già abbastanza difficile con i genitori adottivi eterosessuali. Penso che sia incredibilmente egoistico e discriminatorio nei confronti dei bisogni dei bambini che hanno bisogno di crescere con una madre e un padre e di sentirsi il più normali possibile dopo la perdita dei loro genitori originali.

Sono angosciato e disgustato dal fatto che l'adozione riguardi il soddisfare i bisogni dei genitori e non il dare ai bambini lo scenario migliore. È sempre stato così, più evidenti sono stati i casi di furto di bambini e pressioni sulle madri affinché rinunciassero ai propri figli perché le coppie sterili “avevano bisogno di loro”. Il bambino dovrebbe sentirsi grato quando i genitori adottivi stavano solo soddisfacendo i propri bisogni.

Nell'adozione gay il bambino è un trofeo per lo status di genitori! Tutti hanno paura di dire qualcosa nel caso vengano accusati di discriminazione nei confronti dei gay, che dire del maledetto bambino!!!!

SVEGLIA L'AUSTRALIA!
Citare in giudizio

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La mia opinione è che l'adozione sia complicata, indipendentemente dal fatto che si tratti di un altro paese (internazionale) o di coppie gay o etero. Come adottante, credo che ciò che deve essere della massima considerazione sia ciò che è meglio per il bambino. Lo svantaggio per il bambino adottato è che spesso siamo troppo piccoli per parlare per noi stessi per garantire che i nostri bisogni abbiano la priorità. L'adozione è complessa perché le persone non sono d'accordo su ciò che è "meglio" per il bambino e le esigenze del bambino, i genitori adottivi e i genitori naturali sono tutti messi l'uno contro l'altro.

La mia opinione particolare è che non ho problemi con l'adozione delle persone gay purché siano adeguatamente valutate e ritenute in grado di fare da genitore e fornire supporto emotivo all'adottato: loro, insieme a qualsiasi altro genitore adottivo, devono essere consapevoli che quando adottano all'estero, stanno assumendo un bambino che ha perso il suo paese di nascita, cultura, eredità, famiglia, identità, ecc. Quindi presumere che questo bambino avrà una vita migliore perché ora sta materialmente meglio trascura l'aspetto emotivo e gli aspetti spirituali di ciò che rende umano chiunque.

Il punto in cui vedo un problema con le persone gay che adottano un bambino è che, dato che l'opinione della società in generale è ancora che le famiglie gay (o lesbiche) sono una minoranza e non sempre viste positivamente, questo stigma potrebbe quindi aggravare i problemi dell'adottato che hanno prima di essere adottato cioè, problemi di abbandono/smarrimento. Riconosco anche che i problemi delle coppie eterosessuali possono avere un impatto simile nell'aggravare questi problemi degli adottati. Ad esempio, il divorzio dei genitori adottivi, qualsiasi abuso sessuale/fisico/emotivo da parte della famiglia adottiva, la morte di un genitore adottivo, ecc.

Mi chiedo anche quale sarà l'impatto sull'adottato se non ha un modello femminile come genitore. Mi chiedo quale sia l'importanza della femmina dato che l'adottata è stata abbandonata o abbandonata (per qualsiasi ragione) dalla madre naturale. Per esperienza personale, ho sentito il bisogno di trovare prima la madre naturale piuttosto che il padre naturale. È perché la figura materna gioca un ruolo più importante nella nostra mente di adottante, o è semplicemente a causa della logica per cui i padri potrebbero non sapere di aver avuto un figlio mentre la madre non lo dimenticherebbe mai? C'è qualche legame mistico tra madre e figlio che dovrà essere riparato tramite un'altra connessione madre-figlio sostitutiva da qualche parte nella vita dell'adottato e come verrà impedito se entrambi i genitori sono maschi?

In definitiva, metto in discussione l'intera questione dell'“adozione” come soluzione al dilemma della coppia sterile o delle coppie che per “mezzi naturali”, non riescono a concepire perché, così facendo, questo pone in definitiva i bisogni del bambino adottato al secondo posto rispetto ai genitori adottivi. Allo stesso tempo, come può la società mettere in discussione il diritto all'adozione per le coppie gay/lesbiche se non mette in discussione anche il diritto all'adozione per le coppie sterili?

Lynelle

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La mia opinione è che le coppie gay dovrebbero essere considerate esattamente come le coppie eterosessuali sono in adozione. Credo che le coppie gay debbano guardare a come sono viste nella società e considerare molto di più su come vivono le loro vite e su come possono essere percepite. Credo anche che in alcuni casi, le coppie gay potrebbero essere candidati migliori per l'adozione rispetto ad alcune coppie H che considerano l'adozione.

Non ho problemi a farmi avanti a nome mio. Ho un fratello gay e vedo che vita ha condotto e lui e il suo partner hanno successo nella vita e negli affari e sarebbero dei genitori fantastici se pensassero di avere figli e gli fosse permesso.

Sarano

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Sfidare i pregiudizi e migliorare le collaborazioni

La domanda su cosa pensano le persone adottate delle adozioni gay e lesbiche è molto attuale e la questione merita la nostra profonda considerazione. Prima di descrivere in dettaglio sei pensieri particolari che ho sull'argomento, sento che è importante rivelare che non ho alcuna esperienza personale di adozione da parte di genitori gay o lesbiche. Il mio interesse per l'argomento nasce da una prospettiva di giustizia sociale, così come la mia ricerca sull'argomento più ampio della genitorialità adottiva e il lavoro professionale nella revisione di una delle pubblicazioni in un prossimo numero della rivista di revisione Gay and Lesbian Issues and Psychology (GLIP) .

Il mio primo pensiero è che penso sia importante elogiare persone come Lynelle Beveridge – la fondatrice dell'InterCountry Adoptee Network (ICASN) – che, tra le altre, mostra molta intraprendenza, coraggio e spirito comunitario nel raccogliere i commenti dei suoi coorti sulle adozioni gay e lesbiche . È altrettanto importante notare come i gruppi adottati come la rete ICASN stiano promuovendo, sostenendo e reclutando alcune delle voci di spicco nell'adozione oggi e i cui contributi alla nostra comprensione della pratica sono stati influenti in vari organismi professionali e comunitari, nonché in le arti, il governo e la ricerca. Gli adottati, sia come individui che come membri di reti come l'ICASN, hanno dimostrato ancora una volta la loro enorme generosità (cioè offrendo esperienza senza addebitare commissioni di consulenza comuni al lavoro di adozione), e in questo caso particolare i lettori sono molto fortunati ad accedere alla risposta ponderata di Beveridge su questo importante argomento, nonché le premurose risposte di vari altri membri dell'ICASN.

Il mio secondo pensiero è che, personalmente, sono molto desideroso di vedere le popolazioni eterosessuali, gay, lesbiche, queer e transgender (GLQT) TUTTE collaborare con persone adottate con l'obiettivo comune di sviluppare una serie di strategie per migliorare il benessere dei bambini che sono adottati dall'estero.

In terzo luogo, e questo pensiero non può essere chiarito senza alcuni dettagli di supporto, è che penso che ci sia bisogno di identificare e quindi resistere a quante discussioni morali, così come a gran parte del discorso politico che si oppone alle adozioni gay e lesbiche , si basa quasi sempre sulla riproduzione di stereotipi e miti dannosi sui non eterosessuali. Purtroppo, ci sono molti argomenti contro le adozioni non eterosessuali che ignorano il corpo della letteratura sociologica e psicologica che dimostra come la presunzione che i bambini con genitori attratti dallo stesso sesso se la caveranno peggio di quelli cresciuti da eterosessuali non ha basi scientifiche.

L'esperta australiana di politica del diritto di famiglia Jenni Millbank, ad esempio, ha rivelato in uno studio del 1998 che ad oggi non c'è “un solo scienziato sociale che conduca e pubblichi ricerche nell'area dello sviluppo dei bambini che affermi di aver scoperto che i genitori gay e lesbiche danneggiare i bambini”. Tuttavia, osserva come "i dati siano spesso ignorati o trascurati a favore della visione speculativa". Damien Riggs, uno studioso australiano di psicologia, ha anche pubblicato un lavoro che aiuta a superare i miti ed esplorare valutazioni più informate. Dall'altra parte del Pacifico, la ricerca psicologica di Suzanne Johnson ed Elizabeth O'Conner sulle adozioni di gay e lesbiche in uno studio del 2002 in americano rappresenta anche uno degli sforzi più recenti per sfondare il pregiudizio e gli stereotipi e concentrarsi invece su dati corretti.

Il mio quarto pensiero è che è necessario comprendere ulteriormente quali sono effettivamente le leggi federali e statali australiane sull'adozione da parte delle popolazioni gay e lesbiche e imparare da panoramiche più dettagliate di quelle fornite dai giornali e da altri resoconti dei media. Tuttavia, pochissimi articoli possono comunicare chiaramente la complessità giuridica della questione, sebbene una pubblicazione imminente di Phillip Duffey, uno studioso di diritto, faccia un lavoro encomiabile nel delineare lo stato dei diritti delle persone attratte dallo stesso sesso in Australia in un modo completo ma di facile comprensione maniera. Tali articoli sono assolutamente necessari a causa della complessità e della mancanza di consenso tra gli stati, nonché di un'ondata di revisioni e indagini sulla legislazione sull'adozione che si verificano in tutto il paese che ostacolano ulteriormente la capacità del pubblico in generale di comprendere le questioni dei diritti delle popolazioni gay e lesbiche in materia di genitorialità e adozione.

Il mio quinto pensiero è che sono pienamente d'accordo con Lynelle quando afferma che l'adozione è un campo complesso e dovremmo continuare a essere aperti a considerare un numero molto più ampio e ricco di approcci nell'adozione piuttosto che pensare che ci sia una risposta magica. Inoltre, poiché ci sono molti modi in cui le persone possono sperimentare le adozioni, dobbiamo essere sempre consapevoli di come le numerose identità che possono entrare in gioco siano attualmente soggette a un'ingiusta gerarchia di privilegi nella società. Pertanto, rimane la necessità di identificare e comprendere come la politica delle adozioni gay e lesbiche (bianche) in Australia, sebbene emarginata, si intersechi ancora con questioni più ampie di privilegio razziale e di classe (come con quelle eterosessuali bianche). Il punto qui è che c'è un enorme divario nell'accesso al potere tra coloro che hanno maggiori probabilità di adottare e coloro che sono adottati; questo vale in particolare per le adozioni internazionali. Le questioni di potere e le loro connessioni con le adozioni gay e lesbiche che sono transrazziali e internazionali possono essere esplorate in modo più approfondito in parte della letteratura emergente di autori come Damien Riggs, David Eng, Laura Briggs e (genitore adottivo transrazziale e lesbico) Arlene Ari Istar Lev.

Infine, il mio sesto pensiero riguarda la necessità di continuare a lavorare con gli adottati stessi. Sebbene l'uso della letteratura sociologica e psicologica sui livelli di autostima e di identificazione sociale degli adottati funzioni bene per rivelare come gli atteggiamenti negativi nei confronti delle adozioni gay e lesbiche non abbiano basi "razionali", non credo che il superiore interesse dei bambini che sono adottati attraverso linee percepite di "razziale" e le differenze etniche possono essere facilmente valutate da alcuni degli approcci di ricerca più tradizionali (daltonici) utilizzati fino ad oggi. Per fortuna, un certo numero di scienziati sociali e in particolare sociologi e antropologi stanno ora iniziando a imparare dai consigli, dalle ricerche e dalle esperienze di vita generali delle persone adottate. I testi scritti da adulti adottati includono un corpus crescente di letteratura accademica e creativa, nonché narrazioni e memorie personali di coloro che sono stati adottati dai bianchi (per lo più eterosessuali ma possono includere persone che sono attratte dallo stesso sesso) e che ora hanno raggiunto la maturità .

Ciò che è importante notare è che questo corpus di lavori rivela chiaramente che per molte persone adottate il loro senso di benessere è andato storto a causa di una politica di identità nelle loro famiglie e nella società basata sulle differenze razziali ed etniche/culturali percepite; questo è separato da qualsiasi impatto che i loro genitori adottivi o le proprie identificazioni sessuali potrebbero aver avuto sulla loro identità. Anche la questione di come lavorare al meglio con i pregiudizi culturali nei paesi di nascita delle persone adottate deve essere affrontata (piuttosto che essere assegnata al paniere "troppo difficile" o "impossibile") con le persone adottate e una serie di altri.

In conclusione, penso che un buon modo per andare avanti sia resistere al sottoporre le popolazioni GLQT che desiderano adottare vecchi stereotipi o misurarli a nozioni eterosessuali di genitorialità. Invece, tutti dovrebbero cercare di migliorare la pratica della cura dei bambini in generale attraverso la ricerca di approcci più collaborativi e facendo riferimento alla ricerca contemporanea piuttosto che a speculazioni obsolete e dannose. Non vedo l'ora di vedere una task force su questo argomento e sono aperto a saperne di più su come le persone adottate (che sono anche genitori) come me possono offrire il loro sostegno.

Indigo Willing, ricercatore, volontario della comunità e adottato vietnamita.

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“Amo mia madre, indipendentemente dal fatto che sia adottiva, biologicamente o imparentata, che abbia un colore della pelle diverso, che sia lesbica, bisessuale, etero o transgender. Il nostro amore reciproco è principalmente ciò che conta per il mio senso di famiglia, identità e appartenenza”.

La famiglia, l'identità e l'appartenenza sono qualcosa che è definito dalla natura, dalla tradizione, dai punti di vista e dalle pratiche sociali/culturali o è auto-definito? In che misura la somiglianza biologica e il rispecchiamento sono importanti per lo sviluppo e l'integrazione della propria identità da parte di un bambino? I bambini affrontano meno sfide di identità se sono cresciuti da genitori della stessa razza e cultura? Allo stesso modo, i bambini affrontano meno problemi di identità se uno dei genitori adottivi è del loro stesso sesso?

Allo stesso modo, fino a che punto è importante che un bambino abbia entrambi i sessi all'interno della sua famiglia per sviluppare un sano senso di sé? Data l'enfasi relativamente forte che molti adottati hanno nella ricerca della loro madre naturale, se un bambino cresce con genitori gay e nessuna figura materna femminile, ciò comporterebbe sfide di identità?

In che misura le proprie radici biologiche rispetto all'ambiente sociale sono importanti affinché un adottato si sviluppi come un essere emotivamente e spiritualmente sano? Sono cresciuto in una famiglia adottiva molto aperta. I miei genitori non hanno discriminato il background sociale, razziale, etnico, di classe o di orientamento sessuale. Abbiamo familiari di ogni tipo e tutti sono accettati per quello che sono. Sono del parere che se vivessimo in una società in cui i tabù sull'adozione non esistessero più, in cui non esistessero più le stigmate contro gay, lesbiche, bisessuali e transgender così come le famiglie interrazziali, sarebbe probabilmente molto più facile per gli adottati e le loro famiglie adottive, qualunque sia il loro background razziale o di orientamento sessuale. Tuttavia, sono stato anche colpito dalla forza che gli aspetti biologici giocano all'interno della triade adottiva. Ad esempio, quando ho incontrato per la prima volta i miei fratelli naturali, sono rimasto sbalordito da quanto sia forte quella connessione biologica nel creare un senso di 'essere' e di appartenenza da qualche parte geneologicamente su questa terra.

Non so quali siano le risposte riguardo alle adozioni gay e lesbiche. Comunque, ecco le mie opinioni:

• L'"interesse superiore del bambino", piuttosto che il diritto degli adulti, siano essi gay, lesbiche o etero, al genitore dovrebbe essere al centro della discussione.
• Sono favorevole alla rimozione degli stigma sulle famiglie transrazziali e sull'omosessualità in generale.
• Non sono convinto che le persone eterosessuali siano più brave nelle capacità genitoriali delle persone omosessuali.
• All'interno del nostro mondo attualmente generalmente omofobo, sono preoccupato per gli adottati che devono fare i conti con entrambi i tabù sull'essere adottati e lo stigma di avere genitori omosessuali.
• Credo che in tutte le famiglie adottive, indipendentemente dall'orientamento sessuale, sia importante che l'adottato abbia altrettanto accesso alle informazioni sulle proprie radici biologiche.
• Sono contrario alla donazione anonima di sperma e ovociti poiché penso che tutte le persone dovrebbero avere il diritto di conoscere le proprie radici biologiche.
• Penso che tutte le famiglie adottive dovrebbero riconoscere il trauma, la perdita e il dolore che gli adottati affrontano a causa della separazione dai loro genitori biologici.
• Sostengo l'esplorazione di ulteriori ricerche, sia quantitative che qualitative, sull'esperienza degli adottati cresciuti da genitori gay o lesbiche. Credo che le politiche e le pratiche future dovrebbero essere basate sulla ricerca e l'evidenza, piuttosto che su ipotesi o stereotipi infondati.

Saluti, Ilan