Trovare la forza nell'ora più buia

Mio fratello, adottato 2 anni prima del mio arrivo nella nostra casa adottiva, è morto senzatetto e malato di mente nelle Filippine la scorsa settimana. Era un filippino americano adottato da un paese all'altro, proprio come me.

Non sappiamo cosa sia successo. Era coinvolto in cattive compagnie. Ho la sensazione che la morte sia stata assistita. La negligenza era coinvolta. È stato a Mindanao, in una zona rurale, dove è pericoloso per gli americani viaggiare, ho sentito dire. Se scoprono che sei americano, accadono veri rapimenti. Non potevo andare a vedere se fosse vero. L'unica persona che informava era una signora che era una brutta notizia fin dall'inizio. Gli chiedeva sempre soldi. Perseguitare mio fratello per impossessarsi della mia madre adottiva. E lei è stata parte di questa morte, fotografando mio fratello giorni prima che morisse senzatetto per sospetto avvelenamento da alcol.

La notizia mi ha colpito e il processo del lutto è stato reale e straziante. Ho avuto difficoltà a dare la notizia ai miei colleghi. Il primo giorno di ritorno al lavoro, ho pianto nell'ultima ora.

Quello che voglio scrivere è quello che ho imparato dalla mia vita e dal mondo di adozione filippino americana. Questa vita non è mai stata facile. Non è stato divertente. Non mi sono mai sentito a mio agio con la mia famiglia bianca adottiva. E avevo un fratello malato di mente che era del mio paese natale, marrone come me, e solo due anni più grande di me, e lo amavo con tutto il cuore.

Tuttavia, non è mai stato sano. È stato offensivo con me crescendo. Era malato di mente e il suo abuso è cresciuto fino al punto in cui lo ha inflitto a se stesso. E ha cercato di coinvolgere anche me con quello, quindi ho dovuto avere dei limiti. Ho aspettato che guarisse. Pensavo che l'avrebbe fatto, ma è solo peggiorato. E mi ha fatto sentire peggio con il passare degli anni, portando questo dolore. Non sapendo dove metterlo, chi incolpare, perché era lì.

Dopo tutto, voglio dire che arriva il momento in cui devi solo scegliere. Dove invece di reagire come hai fatto prima, alzi lo sguardo e fai un nuovo respiro perché è diventato tutto troppo. Noti nuovi dettagli tra le nuvole e ti rendi conto che stai ancora scalciando e non puoi continuare ad avere gli stessi pensieri o le stesse abitudini. Senti un cambiamento. Vedi la necessità di affrontare le avversità e vuoi invece sorridere nella sua brutta faccia. Vedi la necessità di darti lo spazio per essere il vero te stesso. Perché non si torna indietro.

Ho passato così tanti anni a nascondermi nel dolore e nel trauma del mio passato e credo di scrivere questo perché quei tempi sono finiti.

Tutto quello che so è che da qui sarò forte.

Onoro la mia esperienza di adozione filippino americana con riverenza. Non mi vergognerò mai di quello che ho passato. Non mi vergognerò della mia sofferenza, che mi sono sorpresa a provare oggi, intorno ai miei colleghi. Non porterò più nemmeno il peso del dolore di mio fratello, che avevo. amerò me stesso. mi perdonerò. Sarò gentile con me stesso. Non sarò più così duro con me stesso, come prima.

Per tutto questo tempo mi sono portato dietro i fardelli di una vita che non ho mai avuto. Mi sono aggrappato al dolore di un amore che non sono mai riuscito a trattenere.

Di una famiglia che non ho mai conosciuto.

Ma mio fratello è morto, l'unica persona al mondo che probabilmente io abbia mai amato. L'unica persona in cui ho visto essere una vera famiglia. E qualcosa è cambiato in me.

Respiro, scrivendo questo. Sono vivo, scrivo questo.

Sono qui nel presente. Sono sopravvissuto a tutta questa merda incasinata. Essere orfano da bambino nelle Filippine. Dovendo attraversare la vita americana mi è stato dato, perché è così che il biscotto si sbriciola. Ci viene dato ciò di cui abbiamo a che fare e tu devi affrontarlo. Devi adattarti. E a volte nell'età adulta, impari l'importanza di essere gentile con te stesso e gli altri nel processo perché il benessere fa parte della propria sopravvivenza.

Dopo tutto questo, sento un senso palpabile di risoluzione nelle ossa del mio essere. È essere forti. È amare ciò che ho in questo mondo oggi. Ed è non arrendersi.

La mia decisione è di continuare a lavorare. Per vivere una vita sana. Per essere autentico. Per vivere vero. Sono ancora qui in questo mondo. E sono solo, ma ce l'ho fatta con le mie facoltà intatte.

Non mi sono fatto molti amici in questo percorso ma sono stato severo nel lavorare sodo, rivolgendomi a un mondo di arte, biblioteche e scuole per uno sfogo.

Conduco una vita di forza riservata. Ho sviluppato la mia espressione dei media creativi, selvaggia nel mio stesso intelletto e nelle mie imprese.

E sto appena iniziando in questo mondo anche a 36 anni.

Non so se qualcuno si riferirà a questo blog, ma se qualcuno lo fa, sappi solo che non mi arrenderò mai e non voglio che tu ti arrenda mai. Perché ho avuto la fortuna di ascoltare le storie di pochi di voi e di averne incontrati alcuni a Natale, ed è stato qualcosa di cui fare tesoro. E tu sei così vitale in questo mondo, lo sei davvero.

Crederò in te e nell'amore come quando ero più giovane e non mi fermerò mai. Proprio nel modo in cui credevo in Dio come quando ero più giovane e non ho mai smesso. Non smetterò di credere nella razza umana. Non smetterò di lavorare per uno scopo più alto perché è quello che mi fa alzare la mattina.

Sono qui oggi per dire che il dolore, le prove e le lotte serviranno a uno scopo nel tempo.

C'è una ragione per vivere e la troverai.

Nell'ora più buia troverai la forza.

O la forza ti troverà.

Leggi il precedente blog di Desiree su ICAV: Cosa ho perso quando sono stato adottato

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