Non è il mio figlio adottivo!

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Se mia madre leggesse i miei post sull'adozione, penserebbe: "Non Juliette, non mia figlia!"

Ho svolto il lavoro emotivo perché so che i miei genitori non l'hanno fatto e non lo faranno mai. La Brexit ha fatto a pezzi la mia famiglia quando i miei genitori hanno votato e le discussioni hanno rivelato quanto poco capissero di avere una figlia immigrata asiatica. Ho lottato e combattuto contro Brexit, Trump e il razzismo per due anni. Mi sono infuriato, mi sono ritirato, ho riflettuto, ho scavato in cerca di risposte ma sapevo di poter lavorare solo su me stesso. Sapevo che l'intera discussione sulla Brexit era sempre stata sull'adozione, ma non era così. Allo stesso modo, sapevo che la prima frattura che si è verificata nella mia adolescenza, in superficie riguardava lo spostamento (paesi) per circa la sesta volta nella mia breve vita, riguardava anche l'adozione. Ma non l'ho mai detto, quindi non ne abbiamo mai parlato. E per quanto ne so, non l'hanno mai saputo.

Così, quando all'età di 46 anni un'amica mi suggerì gentilmente di incontrarmi con la sua amica 70enne adottata che aveva fatto molta terapia per la sua stessa adozione, ho alzato le spalle e ho accettato. Non mi rendevo conto di quanto mi avrebbe chiarito e lenito parlare con un altro adottato, cosa che non avevo mai fatto prima. È ancora incredibile per me! Immagina di essere cieco e di non connetterti mai con un'altra persona cieca per la maggior parte della tua vita, senza mai sapere quanto siano universali i tuoi sentimenti o senza renderti conto che solo coloro che l'hanno sperimentato, capiscono veramente. Come qualcuno che è stato adottato, rispetto a chi non l'ha fatto e pensa che sia un bel lieto fine con poco a che fare con nient'altro, ci sono cose che non potrei mai dire a nessuno mentre crescevo. La mia solitudine, i miei desideri hanno finito per rivelare ed evidenziare che la biologia conta e che la mia famiglia non era abbastanza e che la loro differenza (non la mia) era fonte di profondo isolamento e dolore. Ho capito fin dalla tenera età quanto fosse proibito quell'argomento e quanto poca consapevolezza di sé avessero i miei genitori riguardo al proprio dolore e al suo impatto su di me.

Non riuscivo a trovare il mio posto in questa grande famiglia della classe operaia bianca la cui unica esperienza di cultura asiatica era il cibo da asporto. Non sono sicuro che mi abbiano mai rifiutato esattamente, forse li ho rifiutati io? Ma di certo non sono stato abbracciato da loro. Non ero nella mente di una famiglia allargata, tranne che mi chiedevano educatamente come ripensamento, dopo aver parlato con i miei genitori. Se mai alla mia famiglia diretta o allargata è venuto in mente di chiedermi come mi sentissi ad essere adottato e diverso, a livello transrazziale e internazionale, non ne ho mai avuto alcuna prova.

Per coloro che sono a conoscenza del modello di sviluppo del gruppo di Tuckman (Forming, Storming, Norming, Performing) non ho mai superato la prima fase del Forming con la mia famiglia allargata. Non hanno mai smesso di essere gentili. Questo mi ricorda il primo reality show su MTV, “.. la vera storia... di sette sconosciuti... scelti per vivere in una casa... (lavorare insieme) e registrare le loro vite... per scoprire cosa succede... quando le persone smettono di essere educate ... e inizia a diventare reale ... Il mondo reale. " Forse suona beatamente affascinante vivere in un mondo in cui le persone non smettono mai di essere educate, ma la vera connessione non si verifica finché non lo fai. Ciò non significa che quando smetti di essere educato inizi a essere scortese, significa solo che inizi a esplorarti l'un l'altro in un modo più aperto e onesto e questo può diventare confuso, ma fatto con curiosità ed empatia, può anche portare a relazioni più significative.

Ora che ci penso, non ho mai lasciato la fase burrascosa con i miei genitori adottivi. Il film classico 12 uomini arrabbiati è un ottimo esempio in poche parole di un gruppo di estranei, che passano dall'essere cautamente educati fino a una rabbiosa battaglia di volontà, fino a quando iniziano a conoscere di più le storie e le prospettive dell'altro e, così facendo, sono in grado di raggiungere comprensione e consenso . Un gruppo può essere composto da colleghi, una giuria, o nuove o vecchie amicizie. Se guardi i tuoi rapporti con gli amici o la famiglia, vedrai quelli che hanno superato le fasi di formazione/educazione, o attraverso la fase di tempesta, e quelli che non l'hanno mai fatto. Nota a margine, una delle mie amicizie in realtà ha avuto una vera dose di questo dopo aver lavorato brevemente insieme a un progetto e non ci siamo mai più visti fino a quando non ci siamo trovati insieme in una giuria. Da allora siamo grandi amici!

Alcune squadre o relazioni non lasceranno mai la fase di tempesta e quindi non raggiungeranno mai il loro potenziale insieme. Nel migliore dei casi rimarranno indipendenti l'uno dall'altro e lavoreranno fianco a fianco senza troppe spinte, nel peggiore dei casi saboteranno attivamente e interromperanno il progresso e l'armonia. Quando raggiungono l'assalto, non metteranno mai alla prova le proprie convinzioni contro prospettive diverse, ma si ritireranno nella sicurezza di una storia raccontata da un'unica lente, la loro. Questo è ciò che hanno fatto i miei genitori, potresti chiederti in questo momento se l'ho fatto anche io. Certamente ci sono molte cose che non posso sapere. Ma posso dirti che all'inizio l'ho pensato dalla loro prospettiva più che dalla mia, è la natura della vita da adottati. Per la sicurezza emotiva, la priorità assoluta è il comfort dei genitori adottivi e la storia che si raccontano. La società entra facilmente in empatia con i loro desideri, non con i nostri come adottati. È la mia profonda comprensione e priorità della loro prospettiva che mi impedisce anche di svelare la loro con la mia. Ciò ostacola anche la possibilità di sanare la frattura sempre più ampia nel nostro rapporto con la verità.

A torto oa ragione. La maggior parte della mia terapia è stata un tentativo di risolvere la questione se dovessi o meno. Se sono in grado di crescere a questo punto della loro vita, o se provocherei solo dolore e li confonderei senza alcun utile fine del gioco. In tal modo, creo più lavoro emotivo per me stesso nel tentativo di spiegare l'inspiegabile.

Quando mia mamma è andata a vedere il film Leone con sua sorella, mi chiedevo se per noi fosse un'occasione per parlare. Quando le ho chiesto come fosse, tutto quello che ha detto è stato: "È stato bello". Nessuno di noi due si spinse oltre, anche se rimango stupito che non potesse avere altro da dire. Immagino che abbia guardato quella storia e visto nello specifico tutti i modi in cui la storia dei protagonisti non era come la mia, non come la sua. Quello a cui penso si sarebbe aggrappata era che ero un bambino, di non pochi anni con i ricordi della mia famiglia. Nella sua mente, non avevo sperimentato quello che ha fatto da bambino smarrito in India, cercando i miei parenti scomparsi e non sapendo come tornare da loro. Ma ovviamente l'ho fatto, tranne che da bambino, ho vissuto tutto senza linguaggio e quando ho avuto le parole per descriverlo, avevo anche consapevolezza del dolore che poteva portare. E la consapevolezza di quanto poco qualcuno lo capirebbe.

Ora ho un linguaggio per la mia esperienza e capisco il valore di condividerlo con altri adottati. Condividendo con i genitori adottivi e con una società che ospita una visione unidimensionale dell'adozione attraverso la lente degli adottanti, voglio che superiamo la fase di formazione dell'uso dei bambini per guarire le ferite dell'infertilità e le opache illusioni del Saviourismo. Voglio che superiamo la fase tempestosa della negazione della realtà delle perdite degli adottati e della negazione dei nostri diritti umani, in un'era di genuina risoluzione dei problemi, dotata di consapevolezza di sé e del coraggio di imparare dagli altri. Tuttavia, è comune trovare persone che rispondono a questo pensiero con "Non tutti gli adottati...", non il loro amico, non il loro cugino, non la loro figlia.

A te, ti ricordo che mia mamma leggerebbe questo e penserebbe anche quello.

Di Giulietta

9 Risponde a “Not My Adopted Child!”

  1. It took me 20 minutes to leave the theater after seeing Lion, I was sobbing so hard for my children, who are Asian and adopted. (It was just me and an adoptive grandparent, who held my hand.) We need reminders like this that it’s not all about us adoptive parents, that there are more tham one side to an argument, an issue, a family. Brilliant writing, thank you.

  2. Thank you for this really wonderful and honest post. My adopted parents would say the exact same thing – Not our daughter. One of my biggest sorrows is that my adoptive parents, who have passed on, never knew me. At all. I was an academy award winning actress for over 50 years. I truly wish I’d never been cast in that role.

    You have a new reader. I’m so looking forward to getting to know you.

    Blessings, Glorya Jean

    1. Wow, thank you. There’s something so visceral in that idea of our performance. Lately I’ve heard others talk about adopters and performance, there are those who just outright discount our experiences and file it under ‘not my adoptee’ and then you have lots who seem to be performative in their saviorism and pretence of listening but only when it fits their needs. Hopefully there are also people rumbling with themselves more honestly too.

  3. I have a domestically-adopted-as-a-healthy-infant granddaughter (now 8). How is the best way for me to interact with her? Our son and daughter-in-law were not looking to adopt. A friend asked them if they were willing to adopt; 10 days later they had a precious 7-week-old baby girl. The mother planned to keep her daughter, but her (the mother’s) circumstances changed, and she decided to put the baby up for adoption. They live several hundred miles from us, so I don’t see her often.

    (I started following special needs International adoption through Reeces Rainbow, then started wondering about the perspectives of other 2/3 of the adoption triad. I’ve found several adult adoptees, but not really any from the special-needs, adopted-from-an-institution adult adoptees that must be out there.)

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