Com'è essere adottati?

Qualcuno di recente mi ha chiesto se potevo fornire una breve dichiarazione su queste domande:

Cosa significa essere adottati?

Come ti fa sentire?

E com'è non sapere chi è tua madre (i tuoi genitori)?

Ho faticato a contenere la mia risposta in un paragrafo, ma l'ho fatto... e poi ho deciso di condividere la versione lunga perché nella sua essenza, questo è ciò con cui noi adottati lottiamo e vorremmo che gli altri potessero capire meglio.

Per me, essere adottato ha significato che una volta sono stato abbandonato per qualsiasi motivo. Il mio era nel contesto della guerra del Vietnam, quindi posso quasi cognitivamente accettare che ci fosse un motivo valido: forse mia madre è morta in guerra durante il parto o forse tutta la mia famiglia è saltata in aria in una bomba. Ricordo ancora vividamente di aver visto Heaven and Earth, un film su una donna vietnamita nella guerra del Vietnam e ho provato una forte empatia per le atrocità che molte donne vietnamite hanno subito, specialmente quelle i cui bambini sono stati tagliati fuori dallo stomaco della madre e le donne violentate dai soldati. Il mio cuore soffriva all'idea che quella potesse essere stata la situazione di mia madre e ho superato la mia tristezza per il motivo per cui avrei potuto rinunciare alla realtà che – forse mia madre ha subito più traumi e perdite di me.

Le possibilità del motivo per cui mi sono arresa sono infinite e quasi confortante sapere che probabilmente non mi ha abbandonato a causa dell'essere incinta fuori dal matrimonio come in Corea oa causa della politica del figlio unico come in Cina. Forse era la povertà, come accade in molti altri paesi d'invio come l'Etiopia. Ma alla fine della giornata, posso razionalmente vedere che i bambini vengono abbandonati e alcuni sono orfani legittimi ... e in una situazione dilaniata dalla guerra come la mia, l'adozione domestica, l'affidamento o altre alternative non erano possibili in quel momento a causa del fatto che tutto era nel caos senza un governo stabile per garantire che i cittadini di quel paese vengano accuditi.

Credo che quando siamo abbastanza grandi per comprendere le situazioni politiche ed economiche che circondano le nostre adozioni, ciò influisca sul modo in cui gli adottati vedono l'adozione internazionale. Per quanto mi riguarda, non mi sono mai considerato contrario a tutte le forme di adozione a causa della mia situazione in cui in un paese dilaniato dalla guerra c'è una ragione quasi legittima per cui l'adozione internazionale fosse percepita come necessaria. Metto in discussione aspetti del concetto dell'operazione Babylift che si è verificato dopo la mia adozione, in particolare la velocità con cui è avvenuta, la mancanza di chiarimenti sui bambini che sono stati mandati all'estero sul loro reale stato, su come sono stati selezionati e sulla politica coinvolti – oserei dire che se l'operazione Babylift fosse fatta oggi, sarebbe vista come un traffico di minori di massa e riceverebbe enormi critiche dagli attivisti per i diritti dell'infanzia in tutto il mondo! In effetti, l'operazione Babylift è stata controversa in un'era in cui l'adozione internazionale era agli albori.

Per gli adottati coreani di oggi da una mentalità occidentale, vedendo generazioni di bambini mandati all'estero a causa dello stigma contro le donne single non sposate, si può capire perché come adottati coreani diventi ferocemente critico nei confronti dell'adozione! Lo stesso vale per le generazioni di adottati cinesi inviati all'estero per risolvere il problema demografico del loro paese attraverso l'adozione internazionale. Gli adulti adottati da questi paesi di invio cresceranno inevitabilmente per porsi la domanda: cosa ha fatto il governo per aiutare questi bambini a essere tenuti nel loro paese di nascita piuttosto che essere convenientemente spediti tramite l'adozione internazionale in cui si risparmiano milioni di dollari dal dover trovare una soluzione in casa? E i diritti del bambino? In paesi come il Guatemala, la Cambogia e l'Etiopia le famiglie sono state dilaniate dalla corruzione e dall'avidità dei venditori di bambini con il pretesto dell'adozione internazionale - ovviamente questi bambini adottati cresceranno per avere un'opinione su ciò che è successo su vasta scala e mettere in discussione perché i governi del proprio paese di nascita e del paese di accoglienza hanno fatto poco, abbastanza presto, per fermare più adozioni quando c'erano molti indicatori che i bambini venivano adottati senza un'adeguata supervisione o garantendo che fossero legittimi orfani.

Quindi la domanda su cosa significhi essere adottati inizia con il concetto di abbandono ma poi, a seconda del paese di origine da cui proveniamo, si sovrappone ad altre questioni sociali, politiche ed economiche sul motivo per cui i nostri paesi di nascita ci consentono di essere adottati, ancora stratificati ancora una volta con come la nostra adozione in un'altra famiglia e cultura risulta davvero, e nella minoranza dei casi, di nuovo stratificata se possiamo essere riuniti. Le complicazioni sorgono naturalmente dall'adozione effettiva nel fatto che siamo abbastanza fortunati da essere collocati in una famiglia appropriata con supporto, empatia e aiuto per navigare nelle complessità della nostra vita in diversi stadi di sviluppo - ad esempio, siamo cresciuti in un ambiente multiculturale per permetterci assimilarsi e non sentirsi razzialmente isolati; si è parlato apertamente di adozione; era accettabile esprimere i nostri sentimenti di dolore e non sapere delle nostre prime famiglie; se ci fosse permesso essere noi stessi o dovessimo inconsciamente vivere la vita che i nostri genitori adottivi volevano e soddisfare i loro bisogni subconsci; siamo stati supportati nel tornare nel nostro paese di origine e nel voler cercare informazioni?

Alcuni di noi non sono così fortunati nell'ottenere il biglietto della lotteria "fantastico genitore adottivo" e quindi il nostro essere adottati è al centro della scena nel tentativo di capire perché abbiamo meritato maltrattamenti e ferite (intenzionali o meno) dalle nostre famiglie adottive e serve solo ad aggiungere le nostre vulnerabilità e sentimenti di impotenza dall'essere abbandonati. Per quelli di noi che hanno fantastiche famiglie adottive, oserei dire che possiamo muoverci più velocemente attraverso il campo minato del tentativo di capire cosa significa essere adottati perché abbiamo ricevuto l'amore e il nutrimento necessari per prosperare e sviluppare una sana autostima e identità razziale - ma non è ancora un viaggio facile anche con il migliore dei genitori.

Quindi essenzialmente come ci si sente ad essere adottati? La migliore analogia che potrei trovare da adulto adottato ora che ho 40 anni, è è come sbucciare strati di una cipolla.

Continua a staccarti attraverso gli strati di te stesso. Potrebbe farti piangere, ma queste lacrime purificheranno la tua anima e scopriranno chi sei veramente!

Ti muovi meravigliosamente attraverso la vita per un po' e poi colpisci un nuovo strato che brucia gli occhi e il cuore.

Ci vuole tempo per assorbire il significato del proprio abbandono e perdita ad ogni nuovo livello e livello, e la nostra identità evolve lentamente nel tempo.

Col passare del tempo, ci rendiamo conto di cosa sono questi strati e li accettiamo invece di voler scappare e scappare da loro. Una volta compreso questo, siamo in grado di muoverci attraverso questi strati con meno disagi per l'intera nostra vita. Per me, l'adozione è diventata meno problematica man mano che invecchio perché sono stata in grado di integrare lentamente tutte queste sfaccettature e complicazioni nel mio senso di chi sono e perché sono.

È una cosa così complicata cercare di spiegare com'è non conoscere mai la propria prima madre e il proprio padre. C'è il non sapere in termini di fatti: i loro nomi, storie, razza e lingua. Poi ci sono i sentimenti viscerali di tristezza e dolore e il perché di "perché non siamo con loro?" Poi c'è il “bene – chi sono io allora” senza poter rispondere a nessuna domanda concreta.

Quando ero più giovane e prima di imparare a smettere di scappare dai sentimenti di dolore e perdita, desideravo ardentemente mia madre. Ricordo di aver guardato il cielo stellato di notte e mi sono chiesto se mia madre abbia mai pensato a me o mi sia mancato tanto quanto ho sentito lei. Sognerei che lei mi lasciasse su una strada polverosa e io che gridassi: "aspetta!" Mi rendo conto ora che ero pieno di dolore nei miei anni sotto i 10 anni.

Mi mancava una madre a cui non potevo dare un volto, ma da cui mi sentivo innatamente separato.

Non ci sono dubbi nella mia mente e dopo aver letto La ferita primordiale e guardando documentari come in utero, che è vero: ci leghiamo in utero con le nostre madri e ci sentiamo disconnessi se non sentiamo mai più la sua voce o non la sentiamo più intorno a noi. Non potevo davvero permettermi di fidarmi della mia nuova madre (la mia mamma adottiva) e ora da adulta vedo quanto deve essere stato difficile per lei. Nella mia mente infantile, se la madre può scomparire, è meglio che impari a essere autosufficiente e a non fidarmi di nessun'altra madre. So che la mia mamma adottiva ha cercato di dimostrarmi che mi amava, ma è solo che non potevo lasciarla entrare psicologicamente. Quando è cambiato? Penso che sia stato solo intorno ai 20 anni quando ho fatto un po' di terapia con una donna fantastica (sì, sapevo che dovevo trovare una terapista donna che mi assistesse nel mio lavoro di "madre" non guarito)! Ho finalmente imparato a fidarmi di una donna ea lasciare che il mio dolore sepolto affiorasse – per condividere quel dolore molto reale e profondo di essere separato dalla propria madre – con un'altra “figura materna”. È stato davvero solo allora che ho potuto abbracciare totalmente la mia madre adottiva, permettermi di connettermi e condividere chi ero senza aver paura di perdermi o di essere in qualche modo sleale nei confronti della mia prima madre, e capire che noi tre eravamo collegati.

Il non sapere è solo la mia realtà. Non ho conosciuto niente di diverso. È come se a tutti gli altri venisse data una tazza piena d'acqua, ma la mia tazza è vuota e ho bisogno di bere qualcosa. È un fondamentale fondamentale biologico di base che i nostri corpi hanno bisogno di acqua! Ma come faccio a riempire il bicchiere vuoto e anche se ci riesco, basterà a saziare la sete? Normalmente l'acqua disseta così come la conoscenza dei nostri genitori e del nostro patrimonio familiare ci dà la base/punto di partenza per la nostra identità.

Per gli adottati come me che non hanno fatti su cui basarsi, il non sapere è come iniziare a scrivere un libro o un film senza fare alcuna ricerca per accertare la storia per creare l'ambientazione/scena. Inizia con noi e può sembrare di essere alla deriva in un enorme oceano. Non c'è niente contro cui ripararsi e nessun'altra linea di vita a cui possiamo connetterci per impedirci di andare alla deriva e di essere lavati in giro. Ho avuto molti momenti durante la mia vita in cui mi sono sentito come se potessi essere rovesciato e scomparire per sempre sotto le onde enormi. Onestamente non so a cosa mi sono aggrappata per sopravvivere – forse pura forza di volontà, forse un po' di risolutezza dentro di me per trovare le risposte e dare un senso a tutto. Forse è ciò che mi spinge ancora oggi: trovare un significato alla mia esistenza solitaria. Ma la realtà oggi è che mi rendo conto che non sono affatto solo. Ci sono molti di noi, migliaia, seduti da soli sul nostro oceano tra le onde … collegando ogni individuo insieme al quadro più ampio, aiuta a dare un senso collettivo al nostro significato e scopo e ciò che possiamo ottenere.

7 Risponde a “What is it like to be Adopted?”

  1. Wow Lynelle Long Che bell'articolo Sul tuo punto di vista su Cosa significa essere adottati?
    Come ti fa sentire?
    Rispetto le tue opinioni e non ne discuto. Tuttavia sento che forse potresti voler riconsiderare la tua affermazione sul non essere contro l'adozione, capisco che essere contro l'adozione è diventato un termine negativo e la propaganda del movimento a favore dell'adozione è stata una forza piuttosto significativa nel demonetizzare questo termine e è piuttosto divisivo e non ci sono ancora alternative praticabili. C'è una domanda che ho per te e so che le circostanze ovviamente sono diverse in ogni caso, tuttavia, se non c'è stata alcuna rescissione del tuo diritto legale alla tua eredità, nessuna emissione di un certificato di nascita che ha dichiarato che la tua coppia adottiva era la tua naturale madre e più lontano, cambiando il tuo nome, lasciandoti senza la tua vera identità e se avessi mantenuto il tuo certificato di nascita originale indicando il nome dei tuoi genitori, anche il tuo nome di battesimo, e non fossi stato legalmente separato dalla tua famiglia Questo avrebbe fatto alcuna differenza per il tuo Esperienza ? sono la differenza fondamentale tra essere curati quando non c'è altra opzione o essere adottati "Come se fossero nati per" Lo chiedo con il massimo rispetto. William Hammersley

    1. Grazie Guglielmo! Apprezzo la tua domanda e quella su cui ho riflettuto da quando me l'hai chiesto. Ho modificato il mio post sul blog in modo che non entri nell'intero dibattito anti/pro in quanto questo è un altro argomento e non voglio etichettarlo ingiustamente. Per quanto riguarda la tua domanda, avrebbe fatto una grande differenza? Sicuramente come sarei cresciuto conoscendo il mio nome, il nome del genitore biologico, la data e il luogo di nascita ... ma la realtà era che era la guerra del Vietnam e mi è stato detto da molti altri adottati vietnamiti che hanno un certificato di nascita ma sanno /ho scoperto che le informazioni non sono corrette. In realtà non ho alcuna documentazione prima della mia adozione che affermi qualcosa. Quindi, prima e dopo l'adozione, non so ancora quale fosse il mio nome di nascita e la mia data di nascita, dove sono nato o da chi. Penso che l'idea teorica di assicurarsi che i dettagli della nascita di un bambino siano noti e di non recidere i legami in questo modo sia un grande ideale. Tuttavia, nel mondo odierno della corruzione in ICA (e nel mio caso in una situazione lacerata dalla guerra), la realtà di garantire che i dettagli della nascita siano corretti potrebbe essere un compito impossibile. I paesi d'invio riescono a malapena a essere all'altezza degli "ideali" di L'Aia sull'ACI per non parlare degli elementi specifici che questa domanda solleva su come si autenticano i dettagli del documento di nascita? Posso vedere come in una situazione di adozione domestica da un paese del primo mondo come l'Australia, che questo ideale potrebbe diventare un argomento centrale per essere anti-adozione, tuttavia, in un contesto del terzo mondo, non vedo come i documenti possano mai essere qualificati dato l'attuale mancanza di forza di volontà legale a livello nazionale per perseguire gli ovvi trafficanti in ICA che fanno dell'arte di non lasciare tracce cartacee vere e accurate per l'adottato.

      Quindi, in poche parole, anche se avessi avuto un certificato di nascita con i dettagli su di esso e non fossi stato "legalmente" separato dal mio abbandono, cioè non adottato, non sarebbe stato comunque di grande aiuto nel mio caso specifico perché sarebbero stati fabbricato. Sarei rimasto in Vietnam senza ancora fatti/conoscenza della mia famiglia d'origine e sarei cresciuto in un paese lacerato dalla guerra, sperando che qualcuno mi avrebbe cresciuto. In effetti, l'Aust Govt ha aspettato 17 anni prima che i miei documenti "si presentassero" ma nessuno è stato recuperato: ero sotto la tutela del Ministro per il benessere dei bambini ma non sono stato adottato fino a quando i miei genitori adottivi non hanno spinto per farmi avere dei documenti d'identità, quindi Potrei prendere la mia patente di guida. Immagino che in teoria sto affermando che non è stata proprio "l'adozione" in quanto tale a lasciarmi con le mie domande e le mie incognite perché quei fatti erano già in atto prima che i miei genitori adottivi mi prendessero per loro figlio. La mia vera identità non aveva informazioni tranne che per una signora che ha facilitato la mia adozione, cioè mi ha trovata da chissà dove e mi ha portato in un asilo nido per essere accudito. Quindi in effetti si prendeva cura di me, ma per quali ragioni, nel senso che sapeva perché ero nella posizione di dover essere curata per gli altri e non per la mia famiglia, non lo so. L'ho contattata a vent'anni solo per scoprire che era morta e che tutte le scartoffie del suo lavoro erano state lasciate in Vietnam quando è fuggita in Francia quando i Viet Cong hanno conquistato il sud del Vietnam.

      Quindi, come puoi vedere, credo di aver capito che ci sono così tanti casi individuali per ogni persona che conosco di essere stata "adottata" che non penso che possiamo fare affermazioni generali sul fatto che l'adozione sia totalmente buona o cattiva. Alcune situazioni giustificano che a un bambino venga data una nuova identità, una casa, una famiglia... altre si sarebbe dovuto fare di più nel paese per trovare una famiglia allargata, vicini o altre opzioni di assistenza domiciliare. L'adozione nazionale non è la stessa cosa dell'adozione internazionale/internazionale. Penso che alla fine della giornata, siano le vite delle persone e queste decisioni non dovrebbero mai essere prese alla leggera riguardo all'adozione o meno di un bambino. È a tal fine che miro a promuovere la consapevolezza e facilitare la comprensione delle complessità che consentiranno ai responsabili di essere educati a fondo nella comprensione dell'impatto che la loro decisione per quel bambino avrà nella vita di tutte le persone coinvolte - tutte le famiglie e i bambini meritano di stare con la propria famiglia di sangue e dovremmo fare il possibile per preservarla ove possibile.

  2. Grazie mille per il tuo post. Sono così felice di essere incappato in questo blog. Sono un adottato da Taiwan. In realtà sono stato abbandonato dal mio padre biologico senza che la mia famiglia lo sapesse. È una storia lunga. Nel 2012, mi sono riunita con la mia famiglia naturale dopo quasi 3 anni di ricerche. I miei genitori naturali erano entrambi morti, ma ho incontrato le mie 2 sorelle maggiori, 1 fratello maggiore, zio e nipoti. È stata un'esperienza molto positiva e siamo ancora in contatto. Spero di tornare entro la fine dell'anno. Ho anche blog su http://beyondtwoworlds.com dove ho condiviso il mio viaggio attraverso l'adozione, che non credo finisca mai per nessun adottato. Non vedo l'ora di leggere altri tuoi post.

  3. Grazie Lynella. Apprezzo la tua risposta e l'ho trovata piuttosto illuminante. Sostengo la difficile situazione dell'ICA e credo che sia solo questione di tempo prima che il governo federale si scuserà anche con tutti voi. Sono d'accordo a non entrare nell'intero dibattito anti/pro, tuttavia ho sentito di dover rispondere e poi lasciar perdere.
    Sì vero Lynelle, "tutte le famiglie e i bambini meritano di stare con la propria famiglia di sangue e dovremmo fare il possibile per preservarla ove possibile" e nel tuo caso e in molti altri ICA per una serie di ragioni la traccia cartacea era/non è possibile risalire alle loro origini perché i trafficanti hanno fatto dell'arte di non lasciare tracce cartacee vere e precise per l'adottato” e nel tuo caso è stata la guerra ma per alcuni può essere utile.
    Tuttavia, se un genitore stesse cercando di rintracciare il proprio figlio in Australia, dopo che è stato rapito per le strade di un altro paese, portato in Australia tramite adozione e ricevuto un nuovo certificato di nascita in cui si afferma che la coppia che adotta sono i genitori naturali, non sarebbe quasi impossibile per i genitori rintracciare il loro bambino in Australia?
    Pensi che dovremmo continuare a perpetuare la situazione e cancellare la documentazione cartacea anche qui in Australia. ?
    , “In poche parole” due torti non fanno una ragione.
    Tuttavia non è solo la documentazione cartacea che sto sostenendo, è la separazione legale del patrimonio e la pretesa che gli estranei genetici siano genitori naturali.
    Dici "Non penso che possiamo fare affermazioni generali sul fatto che l'adozione sia totalmente buona o cattiva". Neanche a me. Penso che affermazioni generiche e generali siano ingenue, tuttavia è la separazione legale del patrimonio e la pretesa che gli estranei genetici siano naturali genitori, che metto in dubbio.
    Se la tua coppia adottiva non ha avuto il viale dell'adozione. A quanto pare (nel tuo caso ti avevano riscattato fino ai 17 anni senza adozione) e un sistema del genere non esisteva. Avrebbero o avrebbero potuto prendersi cura di te in Australia con un metodo diverso e comunque farti ottenere una patente di guida e offrire una famiglia calda e amorevole con cui crescere. Posso vedere come la tua vita non sarebbe stata molto diversa, ma sarebbe stata diversa per molti altri ICA, se la coppia adottante non avesse avuto la via dell'adozione e un tale sistema non esistesse.?
    Dici anche “promuovere la consapevolezza e facilitare la comprensione delle complessità che consentiranno ai responsabili di essere educati a fondo nella comprensione dell'impatto che la loro decisione per quel bambino avrà nella vita di tutti i soggetti coinvolti”.
    Questo è un obiettivo ammirevole per né sostenere un sistema né opporvisi e lavorare per renderlo più appetibile per le persone che attualmente colpisce, tuttavia non importa in che modo sia dipinto, è un sistema che ha dimostrato di essere imperfetto in molti modi.
    Credo che farlo a breve termine sia importante e ti raccomando per questo, tuttavia non fa nulla per il futuro a lungo termine a parte sostenere un sistema difettoso e attutire il colpo per le sue vittime.
    Dici anche che l'adozione nazionale non è la stessa cosa dell'adozione internazionale/internazionale.
    Certamente non lo è, tuttavia ci sono molti problemi e sentimenti che sono simili e se ci fosse una valida alternativa all'adozione a livello nazionale e l'adozione non esistesse, allora ovviamente non ci sarebbe l'adozione internazionale in Australia. Dovremmo ripensare a come l'Australia ei suoi cittadini sosterrebbero la difficile situazione dei bambini in altri paesi.
    Mi rendo conto che non possiamo tornare indietro nel tempo, ma sarebbe vantaggioso per i bambini bisognosi, che provenissero da un altro paese o dall'Australia, beneficiare anche di un sistema alternativo di adozione?
    Guardo al futuro e imparo dal passato. Naturalmente so che questo è idealistico, ma senza l'ideale non c'è progresso, senza ideali si ha apatia e senza ideali non c'è nulla verso cui tendere.

    William Hammersley

  4. Uppity Woman – Raleigh, NC – Vive in North Carolina con mio marito, mia figlia di 14 anni e un grosso barboncino bianco. Coinvolto nella politica nazionale e locale e perenne studente di cinese mandarino.
    Uppity Woman ha detto:

    Grazie per aver scritto questo Lynelle! Saggio molto, molto buono su cosa significa essere adottato. Penso che aiuterà molte persone a capire e per questo devi essere applaudito. Le famiglie e gli amici devono ottenerlo. Gli adottati non sono ben compresi. Così tante persone pensano che dovrebbero semplicemente superarlo.

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