Je suis comme un cerf pris dans les phares

par Krem0076, un adopté international coréen élevé aux États-Unis.

Krem0076 en tant que bambin

Je suis un adopté d'une adoption internationale fermée. J'ai de la paperasse mais pour beaucoup d'entre nous, notre paperasse est souvent pleine d'erreurs, de mensonges et de divergences. C'est un défi – mes informations sont-elles exactes ? Mon nom de naissance ? Ma date de naissance? Mon histoire d'origine si j'en ai une ? L'un des noms figurant dans mes documents est-il réel ou exact ?

J'ai des noms pour ma b-maman et mon b-papa et j'ai décidé en 2017 d'essayer de rechercher ma b-mom sur Facebook. Voici un autre défi - parce que je suis adopté en Corée et que je n'ai pas grandi en lisant ou en parlant ma langue, j'ai dû trouver comment traduire la version anglaise du nom de ma b-maman en Hangul et espérer qu'elle était exacte. Heureusement, j'ai un ami adopté coréen qui pourrait le faire pour moi. J'ai cherché et trouvé une femme qui a des caractéristiques physiques si similaires aux miennes, c'était comme me regarder dans un futur miroir à environ 50 ans.

Le prochain défi était - est-ce que je lui envoie un message ? Et si je le fais, qu'est-ce que je dis ? « Bonjour, vous ne me connaissez pas vraiment, mais je suis peut-être votre fille que vous avez abandonnée en 1987. Avez-vous alors abandonné une petite fille ? Je promets que je ne suis pas fou ou que je ne vais pas causer de problèmes. Ouais, je ne vois pas ça se passer bien. Est-ce que je la demande par un ami ? Comment l'approcher sans l'effrayer ? Et si elle est mariée et a d'autres enfants ? Et si j'étais un secret ? Et si elle me nie ?

C'était en 2017, lorsque j'ai trouvé ma mère potentielle pour la première fois, et après des semaines d'agonie et d'être pétrifié mais simultanément excité, je lui ai envoyé un message et une demande d'ami. J'ai attendu des jours qui se sont transformés en semaines, qui se sont transformés en mois et finalement, en années. Rien. Je suis passé d'être excité et plein d'espoir à être nerveux et incertain. Finalement, cela s'est à nouveau transformé en amertume, frustration, rejet et perte. À la fin, je me suis engourdi et je l'ai poussé au fond de mon cerveau et j'ai essayé d'oublier.

Avance rapide jusqu'en mars 2021. J'étais récemment complètement sorti du brouillard de l'adoption, j'ai commencé à renouer avec ma culture, ma langue, mes aliments et traditions coréens et à me faire plus d'amis adoptés coréens. J'ai décidé de la rechercher à nouveau et de voir s'il y avait quelque chose de nouveau. D'après ce que j'ai pu voir en tant qu'observateur extérieur, elle a l'air d'être mariée et a 2 filles adultes. On dirait aussi qu'elle dirige une ferme de baies. J'ai décidé de lui envoyer à nouveau un message, cette fois à Hangul, en espérant qu'elle répondrait mieux à cela. J'ai également mis à jour mon nom de profil pour inclure mon nom de naissance en Hangul, en espérant qu'elle le verra. Elle n'a jamais lu le message et je n'ai pas la possibilité de la redemander par un ami.

Je sais que je peux passer par d'autres canaux pour trouver et contacter ma b-maman, mais je suis en désordre. Et s'ils ne la trouvent pas ? Et s'ils le font et qu'elle me rejette ? Et si cette femme était elle et qu'elle me rejetait ? Et si elle décédait ? C'est un autre défi – l'assaut débilitant et paralysant d'émotions qui m'empêchent de bouger dans un sens ou dans l'autre. Je suis comme un cerf pris dans les phares.

Pour les parents adoptifs qui lisent ceci, je vous encourage à favoriser les adoptions ouvertes si vous le pouvez - non pas pour vos besoins et vos désirs, mais pour les besoins et désirs futurs de vos enfants adoptés. Ils grandiront en connaissant leurs origines, leurs antécédents médicaux, leur b-maman ou leurs parents. Ils auront une meilleure idée de leur identité. Ils pourront poser des questions et obtenir des réponses. Il y aura toujours un traumatisme. Il y aura encore des jours et des émotions difficiles. Mais ils auront une base plus solide que je n'en aurai jamais. J'ai 34 ans et je me noie un jour. J'ai du mal à être adopté et en ce moment, franchement, je déteste ça.

Jour du souvenir des adoptés

Pour Jour du souvenir des adoptés Je veux souligner et honorer ceux qui ont tenté de se suicider et aussi ceux qui se sont suicidés. Il s'agit d'un sujet au sein de l'adoption qui nécessite beaucoup plus d'attention et de ressources. Nous perdons des adoptés au suicide parce qu'il n'y a pas assez de soutien pour reconnaître et permettre la guérison des pertes que beaucoup subissent.

J'ai écrit ceci parce que j'ai compris cet appel à l'aide de quelqu'un que je soutiens actuellement et cela sonne la vérité que nous vivons en étant abandonnés. Notre abandon n'est pas une action ponctuelle sans conséquences – notre perte est vécue intérieurement à un niveau très profond, et pour certains, elle est ressentie à chaque instant, chaque jour et peut devenir accablante !

"je veux aller a la maison!"

C'est le cri d'un jeune homme qui se débat, suspendu au nœud coulant qu'il s'est créé.

Dans ces moments les plus vulnérables, la douleur est si intense et crue qu'il ne voit pas d'autre moyen d'avoir un peu de paix.

Comment arrive-t-il à ce moment ?

C'est une vie de douleurs incomprises qui s'accumulent, pas de mots à exprimer.

C'est une colère corporelle et une rage de ne pas comprendre pourquoi elle l'a quitté, n'était-il pas assez bien ? Était-ce de sa faute ?

Dès son plus jeune âge, le corps se coupe – son seul mécanisme de survie.

L'amour ne vainc pas cette douleur, cette angoisse et cette confusion ! L'amour ne peut pas pénétrer.

Qui est-il? Comment s'est-il retrouvé ici, dans un autre pays, entouré de gens qui ne sont pas de nature à lui ? Ce n'est pas ce qu'il voulait ! 

Des générations perdues – leur traumatisme réside dans son corps.

Les ténèbres s'infiltrent dans son âme.

Sans issue? 

Seul espérer soulagera… la trouver. 

Celui – qui se souvient des sons et des mouvements dont les cellules de son corps se souviennent.

Ce sera sa seule chance de vivre.

Quelqu'un peut-il l'aider à rentrer à la maison… chez elle ?

Alors peut-être que cela aura un sens. 

Cette perte et cette douleur qu'il ne comprend pas. 

La maison est là où il veut être !

En l'honneur de ceux que nous avons perdus et qui ont traversé cela, et pour ceux qui luttent encore chaque jour – Vous n'êtes pas seuls !

Page commémorative de l'ICAV

Ressources

Le corps tient le score par Bessel van der Kolk
La blessure primordiale par Nancy Verrier

Français
%%footer%%